有個女孩問男孩，為什麼英文是 ABCDEFG 排列的？
男孩回答：
因為 A boy can do everything for girls！（一個男孩可以為女孩做一切）！
女孩聽了非常感動，決定這一輩了非這個男孩不嫁！
但是....她忘了英文接下來的排列是HIJK！
He is just kidding！ （他只是在開玩笑）
2014年8月20日 星期三
2014年8月19日 星期二
中國時政笑話
中國時政笑話
(1) 中國的國際關係：精闢的總結
1. 中美是夫妻，貌合神離, 但絕不會離婚。畢竟有三萬億共同財產，離婚代價太大。
2. 日本是小三，找點刺激，釣釣魚可以，但必須嚴加防範，否則會搏上位。
3. 菲律賓和越南是小姐，爭過去爭過來就是為點兒小費。
4. 台灣是前妻，關鍵時候還是會力挺前夫的，特別是對付小三之時。
5. 養了一隻狗，大了發現原來是狼，為了面子只好還當寵物養。這就是中朝關係。
(2) 中國的新" 四大名著"熱
官員們背後都有一個《紅樓》，
官二代富二代全部《西遊》，
地方政府正在上演《三國》，
老百姓們只能醞釀著《水滸》。
(3) 打黑
重慶市公安局長王立軍" 滯留" 美國領事館，尋求政治避難，領事急忙打電話向國內匯報。情報層層送到奧巴馬總統的手裡。
奧巴馬問了一句：這個人是乾嘛的？
旁邊人回答：打黑的。
奧巴馬皺了皺眉頭，朝鏡子看了一下自己的外貌，吐出三個字：趕出去！
(4) 中國六大發明
1. 象棋：中國政治象徵，一切為了保帥。
2. 麻將：中國商場象徵，不讓各方摸清底牌，互相算計，只為自己成功。
3. 圍棋：中國思維象徵，一切都是非白即黑。
4. 軍棋：中國官場象徵，官大一級壓死人。
5. 雜技：中國現狀象徵，折騰來折騰去其實都是為了維穩。
6. 武術：中國軍事象徵，架式嚇人，近期沒見制服過誰。
(5) 收妖殺怪
三聚氰胺害了那麼多兒童，最後抓了幾個養奶牛的；
央視大火燒掉10 幾億，最終抓了幾個運煙火的；
上海靜安大火燒死53 人，歸了竟然是4 個電焊工的責任！
—— 這就跟《西遊記》一樣，有背景的妖怪都被如來佛帶走了，沒背景的妖怪都被孫猴子給亂棍打死了！
(6) 照樣有效
某省長因貪腐入獄，兒子大學畢業，找不著工作，探監時訴苦。爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。
兒子問：人走茶涼，現在寫條子，有用嗎？
爸爸說：我在臺上的時候，想讓誰當官，就讓誰當；現在，我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來。放心吧，兒子，我寫的這條子還是照樣有效！"
怎樣的人才可以喊老公
怎樣的人才可以喊老公！
1：老公，就是那個你將碗裏吃剩的飯像倒垃圾一樣倒進他碗裏，而他還吃得像小豬一樣歡天喜地的（傻男人）。
2：老公，就是那個白天吵架不理你 ，晚上鬧得不可開交，而半夜為你拉好踢開被子的（小氣男人）。
3：老公，就是那個錢包只剩下300塊，卻全力勸你買下700塊你看中的一件衣服，幫你刷卡而自己顧不得買條領帶的（笨男人）。
4：老公，就是那個你偷懶跟他撒嬌，要他為你倒洗腳水而明知中計還樂不可滋的（可愛男人）。
5：老公，就是那個冬天怕你腳冷，而將你一雙沒有洗的腳緊緊抱在懷裏的那個不怕臭的（臭男人）。
6：老公，就是那個吃你放多鹽和辣椒的菜一邊擦鼻涕一邊猛喝茶，還不忘流著淚說：老婆你做的菜真好吃的（可憐男人）。
7：老公，就是那個星期六早晨你睡眠朦朧去衛生間，他突然從門角跳出來抱著你將你嚇一大跳的（可恨男人）。
8：老公，就是那個你大姨媽來時，默默為你泡好紅糖水，幫你買衛生巾時怕被熟人看見而匆忙抓錯東西像老鼠一樣跑回來挨駡的（倒楣男人）。
9：老公，就是那個陪你吃飯，陪你逛街，陪你回家，過馬路時緊緊牽著你小手的（三陪男人）。
10：老公，就是那個下雨時將自己外套脫下，用胳膊為你遮風擋雨自己一身濕的（大男人）。
成語解釋
成語解釋
政府教育部門今天發文,對以下9個成語解釋作出了正式的糾正，現優先公佈，望各位學習之：
1.【知書達禮】僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；
2.【度日如年】特指當官的日子，非常好過，每天像過年一樣；
3.【杯水車薪】形容領導幹部，每天只要在辦公室喝杯茶水，
月底就可以拿到足以買一輛車的薪資；
4.【知足常樂】知道有人請自己洗腳，心裏就感到快樂；
5.【見異思遷】看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住；
6.【語重心長】別人話如果講的太重了，心裏就會懷恨很長一段時間；
7.【有機可乘】出門考察有飛機可以乘坐；
8.【不學無術】不要白費工夫學那些不實用的東西；
9.【夫唱婦隨】丈夫進了歌廳唱歌，妻子要跟蹤尾隨。
停車休息/一百分/開個玩笑/十三號星期五/有難同當
停車休息
黑狗兄與一群朋友去喝酒，喝到三更半夜時，大家都醉醺醺的，但黑狗兄還是堅持自己開車回家。車子上路之後自是一片左搖又晃。在等紅燈時，一旁的機車騎士對著黑狗兄喊道：「先生，你喝醉了，停車休息一下！」黑狗兄也覺得頭昏腦脹很不舒服，便很快的找到一個停車格，將車子停好後還搖下車窗探頭看看有沒有停在線內，發覺車子停的真是好，便倒頭呼呼大睡。
也不知道過了多久，便聽到窗外傳來敲打玻璃的聲音，黑狗兄睜開惺忪的雙眼發現車外站了一位員警，搖下車窗問：「...請問有什麼事嗎？」
員警便對他說：「麻煩你跟我們去一趟警察局！」
黑狗兄生氣的說：「為什麼要去警察局？我把車子停在停車格裡睡覺也犯法喔？」
員警：「麻煩你下車看一下！」
黑狗兄打開車門一看，原來他把車子停在....."機車待轉區"！
一百分
月考才考完沒多久，有一天凡凡從學校回到家，就跟媽媽說：「今天老師公佈了這次月考的分數。」
媽媽：「那妳考的怎麼樣呢？」
凡凡：「嗯～馬馬虎虎啦！只是剛好一百分而已。」
媽媽：「哇！那很棒啊！凡凡真是聰明。」
凡凡：「國語35分、社會20分、健康教育30分、數學15分，加起來剛剛好一百分！」
開個玩笑
妻子：「親愛的，我不要你到月臺來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買月臺票」
丈夫笑著說 :「沒關係，只花五塊錢就能把你送走，實在太值得了！」
十三號星期五
某日，小球撕去牆上日曆，赫然發現今天是十三號星期五，曾聽姊姊說這是很不吉利的日子，於是就把今天的日曆也撕掉。媽媽看到小智這樣做，生氣的說：「你為什麼要撕掉今天的日曆？」便處罰小球一個晚上不准看電視，小球喃喃自語道：「果然不吉利！」
有難同當
因為住在郊區的緣故，常會看到很多小昆蟲，老奶奶常叮嚀小孫子阿華要愛護動物。某日，四歲的阿華抓了一瓶子的蟋蟀，老奶奶很生氣的說：「馬上放了牠們，否則牠們如果找不到媽媽會...」話還沒說完，阿華回答：「奶奶放心，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」
神經病
笑話一則～輕鬆一下
有個神經病人到一所醫院就醫 。
醫生問他 ：『 你是怎樣變成神經病的 ？』
病人答道 ：『 因為家庭關係 ！』
醫生不解 ...
病人解釋說 ：『 幾年前，我跟一個寡婦結了婚，
而她已經有一個二十幾歲的女兒了 。
後來，我父親和我妻子的女兒結了婚 。
我女兒就成了我的繼母，我父親則成了我的女婿 。
兩年後，我妻子為我生了一個兒子，
他是我繼母（即我女兒）同母異父的弟弟，
我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅！
後來，我女兒又為我父親生了一個兒子，
他是我的弟弟，但他卻必須叫我外公，
同時，我是我妻子的丈夫，
我妻子又是我繼母的母親，也就是我的外婆，
所以我是我自己的外公 .........
香蕉那個芭樂……
我就是這樣變成了神經病的！
2014年8月18日 星期一
日光浴/ 春光外洩 /小心你的牙齒…哈哈哈！/歡迎入黨
日光浴
某女郎某日獨自上到飯店頂樓進行日光浴。因為沒有其他人，她便全身赤裸。忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問：為什麼？「因為你正躺在餐廳的天窗上」！
春光外洩
一美女遊泳時泳褲丟失，本人不知，上岸後春光暴露，眾人齊視，她發現後忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑；她一看上面寫道：此處危險，深二米！她忙丟掉，再拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又氣拿最後一塊來遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上面寫著：假日期間免費......
小心你的牙齒…哈哈哈！
三國「董卓」想要尋找天下賢能將士，宴請天下賓客，於是命天下美女子「小喬」當晚穿薄紗，裡面不得穿任何衣裳，若隱若現阿娜多姿，但必須將「胸部塗黑」。當晚宴會至一半時，突然一陣風吹來將會場的蠟燭吹熄，「董卓」趕快命下人將蠟燭點著，這時，「董卓」發現所有賓客雙手都黑了，此時，「董卓」感嘆天下難道無賢能將才。這時，在遠處有一位高大的將軍站立著，雙手乾淨，「董卓」很歡喜的迎接，ㄛ，原來是「呂布」大將軍，「董卓」很高興的敬「呂布」將軍一杯酒，這時，「呂布」一時興奮開懷大笑，結果，「呂布」的牙齒全黑了....。哈哈哈....
歡迎入黨
新婚之夜，新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘：『這地方我應該怎麼稱呼？是叫私處？還是應該叫…？』新娘正言道：『都不對，這叫黨！從今天起，你要懂得黨的原則是什麼？』
1. 只要你夠硬，黨的大門隨時為你敞開。
2. 黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入別的黨。
3. 你除了對黨要忠誠，還要保證對黨的純潔。
4. 不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈無力。
5. 你要尊重黨，愛戴黨，時刻聽從黨召喚。
6. 遵守黨的紀律，還要堅定不移地完成黨要你完成的任務。
7. 更不要忘記按照黨的要求，定時足額繳納黨費。
~~ 哇喱咧~~
2014年8月17日 星期日
高齡者的復健 [幽默小品]
[幽默小品]高齡者的復健 (Rehab for senior men)醫師替我規劃了 每日慢走的療程.My doctor started me on a rehab exercise program.I am walking with a walking therapist every day.我現在才領會到 慢走的樂趣及收獲.I never knew walking with someone else was such an incentive.We don't talk much during the walk, though.依醫生指示, 我的慢走治療師 保持走在我前面10公尺.My therapist walks about 10 metres ahead of me andSets the pace, as directed by my doctor. ..現在我已能不用枴杖 跟著她走27公里了.So far, I have followed her for 27 km withoutEven using my cane!每走1公里 我覺得我的心臟越來越好,血壓和呼吸都改善了很多.I am feeling better each km and my heart condition,My blood pressure and my breathing seem to be improving.我現在要做的是 ∼ 記得回家的路！I now just have to remember the way to get home.
烏龜與蝸牛/貓和老虎
每日一笑:
烏龜生了重病，蝸牛去探望。
烏龜託蝸牛去買藥，過了很久蝸牛還沒回來， 烏龜就很生氣說： 「他X的！等他回來，我就死了.....」
門口忽然傳來一句話：你再罵，我就不去了……...............
貓和老虎從未見過面，有一天一隻懷孕的貓和老虎擦肩而過，貓想：居然有這麼大的貓，基因突變啊！
老虎想：現在的小孩越來越不像話了，那麼小就懷孕了
漢字簡化
來台灣交換學生的大陸青年回大陸後寫下這一段話:
中華文化悠遠5000年，保存最完整的不是在大陸，而是在台灣，很多文化的斷層在文字簡化上卻有具體的表徵:
漢字簡化後，
亲 親卻不見，
爱 愛而無心，
产 產卻不生，
厂 厰內空空，
面 麵內無麥，
运 運卻無車，
导 導而無道，
儿 兒卻無首，
飞 飛卻單翼，
云 有雲無雨，
开 開関無門，
乡 鄉裡無郎。
可巧而又巧的是：
簡體字未簡化的有˙˙˙˙˙
魔仍是魔，
鬼還是鬼，
偷還是偷，
騙還是騙，
貪還是貪，
毒還是毒，
黑還是黑，
賭還是賭，
賊仍是賊！
真是妙不可言呀！好的字通通簡化了˙不好的字全部都保留˙˙˙
2014年8月13日 星期三
男人娶妻和女人購衣的十大相似之處
男人娶妻和女人購衣的十大相似之處
一、只要社會環境允許，男人恨不得娶盡天下美女。
只要經濟條件允許，女人恨不得購盡天下華服。
二、年輕男人娶妻全憑感覺，臉蛋漂亮就行；中年男人娶妻講究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求實在，體貼照顧才好。
年輕女人購衣全憑喜歡，款式時尚就行；中年女人購衣講究品牌，更要體現自己身材；老年女人購衣要求實用，穿著舒服才好。
三、任何男人都希望可以至少擁有兩個女人，一個聰明漂亮，可以帶著出去幫他應酬周旋，使自己感覺面子有光，另一個勤勞樸實，可以呆在家裏為他操持家務，使自己感覺安定寧靜。
任何女人都會為自己準備至少兩套衣服，一套時尚正裝，用來穿著上班逛街走親戚，使自己看上去更美麗動人，一套舒適睡衣，用來在家裏穿著可以隨便橫坐豎躺，使自己感覺溫暖舒適。
四、男人永遠為身邊缺少一位屬於自己的心愛女人而哀歎。
女人永遠為衣櫃裏缺少一件自己最喜歡的衣服而傷感。
五、沒事逛馬路時，男人覺得走過的每一個女人都可愛。
無聊逛商店時，女人覺得掛著的每一件衣服都漂亮。
六、男人在路上突然看到美女時，會控制不住口水直流，頻頻回頭，明知不能娶回家，即使用眼光撫摸一下也好。
女人在商場發現漂亮衣服時，會情不自禁兩眼放光，挪不動步子，明知沒能力買回家，哪怕用手撫摸一下也好。
七、當男人愛上一個女人想要娶回家前，先和她同居找感覺，是為試婚。
當女人看上一件衣服想要買回家前，先穿了著鏡子找感覺，是為試穿。
八、男人只有在打算娶一個妻子回家時，才發現真正可愛的、自己能娶得起、又適合自己的女人其實少之又少。
女人只有在打算買一件衣服回家時，才發現真正漂亮的、自己買得起、又適合自己的衣服其實少得可憐。
九、男人排除萬難地把新娘娶回家時，總以為對方是最完美的那一個，事後才發現最可愛的女人永遠是在家外的。
女人千挑萬揀地把新衣掛進衣櫥時，總以為那是最漂亮的一件，事後才發現最漂亮的衣服永遠掛在商店的櫥窗裏。
十、當男人發現時間讓曾經深愛過的妻子變老變醜時，便不再愛她，瀟灑的有能力的男人立即離婚，停妻再娶年輕美貌的；窩囊的沒能力的男人只好委屈地湊合著過，但這並不妨礙他們打著尋找真愛的晃子在外面幹些粘花惹草的勾當。
當女人發現一件衣服過時了穿舊了，便不再喜歡了，奢侈的有錢的女人立即將衣服扔了或者賑災處理了，再買漂亮時尚的；節儉的沒錢的女人只好勉強將就著穿，但這並不妨礙她們裝作款姐的樣子到商場裏去過免費試穿時髦新衣的癮頭。
原來男人和女人還是來自同一星球的，只不過追求不同而已。
中元普渡
今天中元普渡，
隔壁華虎藍先生正在樓上玩Line，玩得不亦樂乎！
老婆喊著樓上的華先生，下來幫忙燒紙錢！
華先生沒下線，就匆忙地下樓幫。
忙完後，上小學的二年級華兒子就跟爸爸說：
"爸，剛才好幾個人LINE給你，我就先幫你回了。
但他們馬上全部下線離開了耶！ "
華先生覺得很奇怪！馬上看Line的記錄。
華兒子回給大家的字語是：
對不起！我爸已經不在了！
除非有人幫他燒紙錢，
他才會從下面上來跟你們LINE。！
罵人不帶髒字
形容一个人长的难看，这些毒舌不管哪一句绝对都让你招架不住。
1.你当初打败两亿竞争对手的时候，伤的不轻啊！
2.金木水火你
3.你追我两公里，我回头都算我强奸你！
4.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一颗多肉植物。
5.你真是上帝造人的草稿
6.你跟一盘屎的区别就是少了个盘子。
7.你长的和身份证上一模一样。
8.全世界的丑都被你承包了吗？
9.你就像根苦瓜，穿的这么清凉，长的那么败火
10.完美的躲过了所有人样。
11.你超过的两亿精子都是瘸子吧！
12.360°全死角
13.苍蝇走在你脸上都崴脚
14.你妈生你的时候调的随机模式吧
15.看你一眼二十年都没有性欲
16.你脖子上面顶的是肿瘤么？
17.你的出生才是避孕套厂家对全世界的道歉。
18.你妈的羊水是硫酸吗？
19.你韩国女足的吧
20.你妈肯定晚上生的你，因为晚上有个丑时
21.问君能有几多丑？恰似驴脸又似斑点狗
22.你怎么好意思浪费你爸妈一晚上的时间啊！
23.生旦净末你
24.你爸妈属相是龙凤吧？龙凤成翔啊！
25."不服你咬我啊""我不吃屎"
26.你妈为了阻止你谈恋爱竟然给你这张脸。
27.长这鬼样天亮了咋还没灰飞烟灭呢。
28.你爸和你妈真的没有血缘关系？
29.毕加索见到你都能直接写生了耶
30.你在小说里都活不过两行半。
環遊世界
環遊世界
離開小島，長知識唷……
讓我們從美洲出發走一圈：
到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。
到歐洲了：
到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利，才知道GUCCI, PRADA比中國還少。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。
過了地中海，來到非洲：
到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。
前往中東：
到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。
回到亞洲：
到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。
到了中國，才知道十個九個騙，還有一個在訓練。
到了香港，才知道明星都會戴著口罩。
到了泰國，才知道看見漂亮妹妹先別忙著?
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