開會

開會再開會，不開怎麼會，本來有點會，開了變不會。
有事要開會，沒事也開會，好事大家追，出事大家推。
上班沒幹啥，一直忙開會，大會接小會，神經快崩潰。
銷售我不會，企劃又沒學，問我啥本領，專長是開會。
上午有早會，午後有午會，下班不能走，還要開晚會。
每週開週會，每月有月會，隨時檢討會，年底是年會。
赴會要及時，小心選座位，最好靠邊邊，以免遭口水。
雖然在開會，誰也不理誰，有人忙協調，有人無所謂。
主席一上台，自稱大掌櫃，扯東又拉西，全憑一張嘴。
內容沒準備，聽來活受罪，差了十萬八，大家還說對。
台上說什麼，沒人去領會，手機不時響，怎還不散會。
牛皮拼命吹，發言不乾脆，時間過好久，不知輪到誰。
有人窮訓話，有人打嗑睡，有人瞎附和，有人掉眼淚。
小聲像催眠，令人真陶醉，大聲不必怕，就當狗在吠。
打盹有技巧，腦袋不能垂，不然被逮到，就要倒大霉。
會開一下午，實在有夠累，沒聽兩三句，水喝好幾杯。
說來真慚愧，開會千萬回，快要退休了，還是不太會。
唱了大半天，到底會不會，你若還不懂，就要多開會。

爆笑日記 ~~最近很紅的日記

爆笑日記 ~~ 最近很紅的日記

父親問我人生有什麼追求？

 
我回答金錢和美女，

父親兇狠的打了我的臉；

 
我回答事業與愛情，

父親讚賞的摸了我的頭。

—— 賴寶日記摘錄 5月 17日

對付兇惡的人，就要比他更兇惡；

對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；

對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；

對付英俊的人，就要…… 毀他的容！

—— 賴 寶日記摘錄7 月23日

我的原則是：

人不犯我，

我不犯人；

人若犯我，

我就生氣！

——賴寶日記摘錄5月23 日

忽然想起上大學時，

老師出對聯：「國興旺，家興旺，國家興旺。」

班委對下聯：「天恢弘，地恢弘，天地恢弘！」

 

後來我被趕出了教室……

 

因為我對的下聯是：「你媽的，他媽的，你他媽的！」

—— 賴 寶日記摘錄 5月23 日

 

鳳凰重生就是涅盤，

 

野雞重生就是屍變。

 

—— 賴寶日記摘錄 7月 11日

這個世界不公平就在於：

上帝說：我要光！——於是有了白天。

 
美女說：我要鑽戒！——於是她有了鑽戒。

 
富豪說：我要女人！—— 於是他有了女人。

我說：我要洗澡！——居然停水了！

 

—— 賴寶日記摘錄 5月 8日

吃了晚飯在陽臺抽煙享受，

 

忽見夜空中一個光點轉

 

瞬即逝的劃過，心�一激動：流星！

於是馬上許願……

許了六七個願望，

 

睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，

 

忽然聽見樓下一個女孩的聲音：

 

「哇！流星！快許願…… 」

 

—— 賴寶日記摘錄 3月 22日

記得剛畢業不久的一天，

 

女友給我發了一條短信：

 

「我們還是分手吧！」

我還沒來得及傷心呢，

 

女友又發來一條：

 

「對不起，發錯了。」

 
這下可以徹底傷心了……

 

—— 賴寶日記摘錄 8月 15日

 

我夢想的人生：

 

睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。

 
我現實的人生：

 

數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……

 

 

—— 賴寶日記摘錄 3月 18日

今天看書，

 

看到康熙皇帝

 

在二十三歲的時候已經貴為一國之君

 

，豐功偉績，我很沮喪；

但又看到同治皇帝

 

在二十三歲時已經死了四年了

 

，我平衡了。

 

—— 賴寶日記摘錄 11月 11日

 

單身很痛苦，

 

單身久了更痛苦，

 

前幾天我看見一頭母豬，

 

都覺得它眉清目秀的……

 

 

—— 賴寶日記摘錄 6月 22日

情人節，

 

我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，

 

給她發了一條短信：

 

如果只有一碗粥，你先喝半碗，

 

剩下的半碗，我放在懷�給你保溫 ……

幾分鐘後，

 

她回了一條短信：

 

你是誰介紹的？

 

一次四百，包夜七百 。

 

—— 賴寶日記摘錄 2月 14日

 

今天心情一直不好，

 

昨晚的短信讓我知道了，

我以前暗戀的女生墮落了，

 

竟然跟我說一次四百 ……

 
當時我很傷心，

 

一邊傷心，一邊翻了翻錢包：

 

於是我更傷心了，

 

我連陪她墮落一次的資本都沒有……
　

 

　 ——賴 寶日記摘錄2月15 日

妳問我，幸福在那裡？

 

我告訴你，妳踮起腳尖，

 

就能離幸福更近一些，

 

妳閉上眼，就能感受到幸福了……

許久，我們分開，

 

我看著妳羞紅的臉頰，

 

輕聲問妳，感覺到幸福了麼？

你溫柔的低頭，

 

嬌聲回了一句：

 

「你今天，吃蒜了 ?」
　　

—— 賴寶日記摘錄 5月 10日

 

坐檯費.....

很有意思的文章.....坐檯費

嗯！比喻的真好！

你有沒有上過酒廊？

台中有一家很大很大的叫金錢豹，


台北ㄝ有一家很大的叫 巴塞隆納，


很奇怪，大家不回 家去喝酒，

不去朋友家喝酒，不去ＰＵＢ喝酒，


卻一定要去酒廊喝？嘿嘿嘿！


當然不是 為了酒，裡面有小姐啦！


什麼，你們都知道酒廊有小姐陪酒？


我承認曾去過酒廊，

在星期一的早上提出我的心得，


讓你們看了想起穿很少的小姐，


一 定都很高興就不會ＢＬＵＥ。


進酒店第一件事要點酒，我把酒單翻來


覆去，

為什麼價錢比外面貴好幾倍？



一瓶威士忌要5000元、8000元？



接著要點小姐，幾十雙白乎乎的



大奶子晃呀晃ㄉ晃進來，


可以把眼珠看得掉到水果盤內當葡萄。



小姐坐檯陪酒要錢，要很多很多…錢，



論節來計算，


脖子上面算一節、胸部算一節、



腰 部算一節…xx算2節…



什麼，我算錯了？


不是賣甘蔗喔，


原來小姐坐檯每40分鐘算一節呀！



有酒有小姐來喝酒吧，


她拿起我幾千塊買的酒朝自己杯子倒，



對我說：「我叫茱麗，這 位大哥貴

姓？」

多客氣，我馬上也端起杯子：


「敝姓張。」

小姐又說，「張董啊。」


不，我不懂，我半點也不懂。


我生性木訥，


不知要對茱麗講什麼，


我想我該問她哪裡人呢，


或是問她在哪裡高就？


或 是問她對終統廢統的看法？



當我正努力的想，茱麗又端起杯子：



「張董，我敬你。」 想起來了，



我該問她：「小姐今年幾歲，家住哪


裡，

什麼學校畢業，父親從事什麼工作，



兄弟姐妹幾個，有沒有前科？」


可是我來不及開口，茱麗又舉起杯子


了，

她說：「張董，敬你。

對不起，我出去一 下。」



不妙，幾千塊買來的酒已經喝掉1/4。



我問其他的小姐，茱麗去哪裡？



有的說她去上廁所，有的說她去補妝。



這時又有一位小姐舉起杯子，



「張董，我叫莉 莉，

敬你一杯。」喝吧。

和5個小姐喝完，


茱麗回來了，看看錶，

她出去25分鐘，當她再捧

起酒杯時，

我知道，一節40分


鐘過去了。

這就是我所認知的酒廊


，我覺得很荒謬，

為什麼我要花錢買很貴



的酒，請不認識的


小姐喝？

為什麼還得花腦筋的

陪小姐說話？

為什麼小姐去上廁所、補妝，



我都要付她的鐘點費？


上個星期我明白了，


諾魯最近欠錢，

我們要弄個1300


多萬美金去，好鞏固邦交。


諾魯和我們斷交建交好幾次，


上次是2002年斷交，


去年5月復交。

諾魯轉檯去老共那邊


，老共不肯多付錢，

諾魯又轉了回來，


把老共沒付的錢算在我們頭上



，原來從2002年斷交起


，諾魯仍算坐我們的檯。

我可沒有汙辱友邦的意思，


酒店小姐賺的也是辛苦錢哪。

我的意思是，小姐轉檯


為什麼還要我們付錢呢？

她轉去別檯，再轉來這檯，


檯檯都得付。


外交不好做呀！

我同意，就和我進酒廊


喝酒很辛苦一樣，

花酒錢、花陪酒錢、


付小費，我都認，

只有轉檯也要我


付錢，堅決抗議。

當凱子是一回事，


當呆子是另一回事。


原來上酒家跟外交


是同一回事啊！

參加傘兵

一個西方國家征募志願兵的一張廣告上寫道：

"參加傘兵吧，從飛机上跳下來還沒有過馬路危險。

"有人在廣告上面寫道："我很願意參加，

 

可是征兵辦公室卻在馬路的對面。"

 

簡單運動

 

一個肥胖的婦人向醫生抱怨...

 

婦人:醫生,我的體重已經超過

 

九十公斤 了,我該怎麼辦?

 

醫生:妳該做做運動

 

婦人:我讓做什麼運動呢?

 

醫生:這是很簡單的頭部運動,

 

從左到右,再從右到左

 

婦人:一天做幾次呢?

 

醫生:不一定,只要是有人請妳吃東西時,

 

妳就做做這個運動,直到那人離開為止

 

婦人:!??

由此可見

 

顧客:「小姐,妳們的飯菜真難吃。」

 

店員:「不會吧!」

 

顧客:「妳去叫妳們的老闆來吃吃看。」

 

店員:「抱歉,我們的老闆

 

到隔壁餐廳去吃飯了,

 

不在店裡!」

 

參加傘兵

一個西方國家征募志愿兵的一張廣告上寫道：

 

"參加傘兵吧，從飛机上跳下來還沒有過馬路危險。

 

"有人在廣告上面寫道："我很愿意參加，

 

可是征兵辦公室卻在馬路的對面。"

 

超級暴笑童言無忌

1、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，

 

聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地說：

 

「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」

2、童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」

 

媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」

童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

3、媽媽經常叮囑小美：「穿裙子時不可以蕩鞦韆，

 

不然，會被小男孩看到裡面的小內褲哦！」

 

有一天，小美高興地對媽媽說：「媽媽，

 

今天我和小明比賽蕩鞦韆，我贏了！」

 

媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？

 

穿裙子時不要蕩鞦韆！」小美驕傲地說：

 

「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，

 

這樣他就看不到我的小內褲了！」

4、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，

 

 

爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，

 

爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說：

 

「我不要吃小便炒飯……」原來，那牌子上寫著：

小 便　

炒 飯

5、有個小男孩，有天放學後，問他[不准罵人]媽：

 

「媽媽，我到底是從哪裡來的？」媽媽覺得這個

 

問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，

 

就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生

殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說：

 

「怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！」

6、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包

 

的時候，小明問：「我們為什麼要吃這種像屁股

 

的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，

 

看看裡面的豆沙，說：「奶奶，快看！裡面還有大便！」

 

眾人昏的昏，吐的吐。

7、週末早上，丈夫還在擁被高臥，他的朋友托尼

 

卻已來訪，我連忙對三歲的女兒說「快，快去叫爸爸。」

 

女兒望著我，遲疑了一會兒，走到托尼面前，

 

怯生生地喊了一聲：「爸爸」……
 

8、湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著……

爸爸：「在以前，有一隻青蛙......」

湯姆：「爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？」

爸爸：「好，在太空，有一隻青蛙......」

湯姆：「算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？」

爸爸：「好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......」

 

10、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親，

 

「媽媽，給我一隻蘋果吧！」「孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。」

「不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！」

11、淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中衝出來

 

：「媽媽，您知道這一支牙膏裡裝有多少牙膏嗎？」

 

「不知道。」

 

「我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。」

12、有一天，比克的祖母來到學校，

 

對校長說：「我想看一看比克上課時的樣子，

 

他一定很可愛吧？」

 

校長說：「很抱歉，今天不行，

 

他請假參加您的葬禮去了。」

13、大街上，一個小女孩走到一

 

位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，

 

小心地問道：

「您是pol.ice嗎？」

「是的。」

「媽媽說，不論遇到什麼困難，

 

求到pol.ice，都會得到幫助，是嗎？」

「對！」

「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，

 

「請幫我繫鞋帶。」
 

副總經理

副總經理

 

一位訓子嚴厲的父親去拜訪他在

 

A金控公司的好朋友。下面是他們之間的對話：

父﹕「 你還是這家金控公司的董事長麼？」

友︰「是啊，怎麼了？」

父﹕「我兒子剛剛大學畢業，我希望讓他接受

 

點鍛煉，豐富一下人生經歷，同時開始賺點

 

　　小錢。」

 

友﹕「喔!!如果你需要，我非常樂意幫忙。」

父﹕「太好了。我希望他能從點點滴滴做起，

 

對勞動和金錢形成正確的看法，如果可以∼

 

    請幫他在你們子銀行�安插個職位。

」

友面帶微笑著說﹕「那好！我想……

 

可以讓他去當總經理。總經理不

 

需要做任何具體的事

 

    情，我讓他來的時候他來一下

 

，隨便說些無關痛癢的廢話。

 

工資每月8萬美元，獎金

    、紅利另計，公司還可以負責

 

報銷一些日常花銷。可以嗎？」

父﹕「嗯……不好，那可是一大筆錢啊

 

，而且職位太高了。對個剛畢業的孩子太好了！還

 

 

    有別的嗎？ 」

 

 

友﹕「那……就副總經理吧。工作就是

 

對下屬交上來的匯報書批些不痛不癢的意見

 

以及做一些別的瑣事，工資每月5萬美元，

 

有獎金，還有餐飲和差旅補貼。」

 

父﹕「這也不好，要知道他剛開始工作

 

，還有低些的職位麼？ 」

友﹕「喔……那就總行的部室經理吧。

 

每天給員工下達些指令，訓訓話什麼的，每月工資

 

 

    3萬8千美金，有獎金和差旅費，還有帶薪休假。」

 

 

父﹕「嗯……還有更低層些的麼？」

 

 

友﹕「嗯…再下來就是專案負責人或是

 

主管分析師，財務執行官也可以，工資每月3.2萬

 

    美元，還有獎金。做的事情還算簡單：

 

打幾個電話聯絡客戶，不時地同來訪的客人聊

 

    聊天。」

 

父﹕「不，我想讓他學點東西，

 

珍惜勞動。還有別的麼？」

友開始面帶難色的說﹕「哦，這樣吧，

 

我讓他去當部門的副理吧，幫助經理管理下面的分

 

    析員，監督他們工作。每月工資2萬2千

 

美金，工作時間朝九晚五。你覺得呢？」

 

父﹕「這還太好了。還有更基層的工作麼？ 」

 

友面現怒色的說﹕「再下來就只剩企畫人員和

 

會計了。這兩個職位需要掌握很多金融和規

 

    劃方面的知識，整天同經理、專案負責

 

人和客戶打交道。加班是家常便飯，沒有加班

 

    費，成就還往往是別人的。每月工資是

 

最低的1千5百美元。每天辛苦工作12到14個小

 

    時，中午只有半小時的時間可以用來

 

吃飯，而且每天都要拿工作回家幹。」

 

父﹕「哦……這些活真是費力不討好，不過

 

，的確可以讓我那年輕兒子從中學點東西。能

 

    讓我兒子幹這活麼？」

 

 

友大叫道﹕「不可能！做這些事的人，他

 

必須最起碼是碩士、會講流利的英語、法語和第

 

    二外國語，還要有3年以上的實作經驗才行

 

！你那狗兒子最多只能當『副總經理』!」

English

小時候 把English 
讀為" 應給利息" 的同學當了銀行員； 
讀為 "陰溝裡洗 "的成了菜商攤販； 
讀為" 因果聯繫" 的成了哲學家； 
讀為 "硬改歷史 "的成了政治家； 
讀為" 英國裡去" 的成了海外華僑； 
而我 不小心讀成了 "應該累死 "
結果成了公司員工 ......... 
 
各位工作辛苦了

這年頭10

完美的人生就是
住英國的房子，
戴瑞士手錶，
拿美國工資，
開德國轎車，
喝法國紅酒，
娶韓國女人，
嫖俄羅斯女人，
雇菲律賓女傭，
做共產黨的官！

這年頭9

這年頭，
老婆是家 情人是花，
工資給家 獎金送花，
病了回家 好了看花，
離不了的是家 忘不了的是花，
常回家看看 別忘了澆花！

這年頭8

這年頭，
男人認為情人是手錶越漂亮越好，
小蜜是懷錶越隱秘越好，
小姐是電子錶越新鮮越好，
老婆是自動錶不上弦照樣跑，
各種錶都想要只是時間要掌握好！

這年頭7

這年頭，
開展批評太難了：
批評老婆她就亂跑，
批評老公他就亂搞！
批評上級就官位難保，
批評同級就關係難搞，
批評自己就自尋煩惱，
批評下級就沒人挺了！

這年頭6

這年頭，十種人不宜做大官：
1) 膽小， 2) 話多， 3) 錢少，
4) 關係差， 5) 酒量小，
6) 才華橫溢， 7) 學歷太高， 8) 疾惡如仇，
9) 性功能差， 10) 有姿色不肯獻身。

這年頭5

這年頭，
和美女睡覺興奮致死 ！
和情人睡覺醉生夢死！
和醜女睡覺煩躁致死！
和 小姐睡覺勞累致死！
和老婆睡覺整夜裝死！

這年頭4

這年頭，
人有錢有時間有個好身體，絕品
；人有錢無病無時間，珍品；
人無錢無病有時間，上品；
人無錢無病無時間，次品；
人無錢無時間有脾氣，廢品！

這年頭3

這年頭，
生命在於運動，
關係在於走動，
感情在於心動，
親吻在於感動，
擁抱在於激動，
撫摸在於顫動，
男方在於抽動，
女方在於扭動，
高潮在於互動，
射精最好別動！

這年頭 2

這年頭，
一位北京哥兒們說北京地鐵擁擠不堪
他懷孕的老婆竟被擠流產了；
昨天他問上海的地鐵是不是好些，
上海的哥兒們說更糟：
上個月他老婆乘地鐵竟然
被擠懷孕了！

這年頭 1

這年頭，
女人漂亮的不下廚房，
下廚房的不溫柔，
溫柔的沒主見，
有主見的沒女人味，
有女人味的亂花錢，
不亂花錢的不時尚，
時尚的不放心，
放心的沒法看！

神父笑話

 

    >
    > 有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
    >
    > 那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋�還放了空酒瓶，
    > 他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
    >
    > 「神父，得關節炎的原因是什麼？」
    >
    > 「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」
       神父如是說。
    >
    >
    >
    > 「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
    >
    > 神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
    > 「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，> 你患關節炎有多久了？」
    >
    > 「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
    >
    > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
    >
    >
    > 新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
    >
    > 從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
    >
    > 主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
    >
    > 第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
    >
    > 「主教走下飛機後的第一個問題： 紐約有夜總會嗎？」
    >
    >
    > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
    >
    > 空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。
    >
    > 「現在離地面多高？」神父問。
    >
    > 「三萬英尺。」
    >
    > 「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」
    >
    >
    >> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
    >
    > 神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」
    >
    > 病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。

    >
    > 神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」
    >
    > 老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：
    >
    > 「該死的神父。。。。。。你踩著我 的呼吸器氣喉。。。。。。」
    >
    >
    > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
    >
    > 一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
    >
    > 神父並不作聲，坐下就吃。
    >
    > 廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
    >
    > 神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」
    >
    >
    > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
    >
    > 在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，
    >她們就聊到自己的兒子。
    > 主婦A說：
    > 「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)。」
    >
    >
    > 主婦B說：
    > 「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進大廳時，
    > 人們都叫他Your Grace(閣 下)。」
    >
    > 主婦C說：
    > 「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your
    > Eminence(殿下)。」
   
    >
    > 主婦D慢慢說：
    > 「我的兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，
>      所有的女人都驚叫『Oh!My God!』。」

皇上如廁 嘆為觀止......

    有一次和總統府典禮科的官員應酬，
談到典禮科的業務不勝甘苦，許多一般人無

法注意到的細節都不能忽略。這位官員說，
和古代比起來。他的業務還算輕鬆的了。
    說到古時候的繁文縟節，多到令人咋舌。
他舉古時候皇帝出巡，在荒郊野外如廁
的典故，的確令人嘆為觀止。
    話說古代皇帝如廁是件大事，即使出巡，
也有太監在旁依照典禮伺候。
    某日，皇帝出巡在郊外突有內急，
只聽太監大喝一聲「停轎」。霎時鐘鼓齊鳴，
一行太監簇擁皇帝行至樹旁。
    緊接著太監大聲喊
道：「開龍袍！」、「脫龍褲！」、「掏龍種！」看皇帝動作
完畢，接著喊 道：「高山流水！」

流水之後，皇帝使一眼色，太監接著

說：「甩龍頭！一抖，再抖，三抖！」

    抖完後後，太監再喊：
「置龍種！」、「複龍褲！」、「穿龍袍！」、
「恭請皇 上登轎！」、「起轎！」
     當然，皇后如果一同出巡，一樣有一套相同的儀典。
一聽皇后內急，一群宮女護 送皇后至矮叢間。
    這時太監遠遠的喊 道：
「掀鳳袍！」、「脫鳳褲！」、「露鳳眼！」
動作都就緒 後，太監接著喊
道：「雨打芭蕉！」

    如廁完畢之後，太監再喊：
「夾鳳眼！一夾，再夾，三夾！」
夾完之後再依太監 口令複鳳袍、登轎、起轎。
    經過這一大套典禮才完成如廁。比較起來，
現在典禮科可輕鬆多了。

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有一則徵文，徵求最短但最精彩的武俠小說。
該則徵文要求：
1 、要同時涉及三大門派。 　

2 、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。 　

3 、同時情節還要扣人心弦，大有血雨腥風呼之欲來之勢。 　

4 、令人極為期待該小說之續集，同時留下許多懸念。 　

5 、越短越好。

第二天，有人來投稿，全文只有十個字：

. . . . . . . . . . . . . . . .

禿驢，竟敢跟貧道搶師太！

國家的文化.......真是精典...... .

>>>>>日本 的一家公司要招聘10名員工，

過一段嚴格的面試~

公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。


放榜這天，一個叫 水原 的青年看見榜上沒有自己的

名字，悲痛欲死，回到家中便要 切腹自殺 ，幸好親人

及時搶救，水原沒有死成。


正當水原悲傷之時，從公司卻傳來好消息：
水原的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導

致了水原的落選。


正當水原一家人欣喜若望之時，從公司又傳來消息
：水原被公司除了名。


原因很簡單，公司老闆說: 如此小的挫折都受不了
， 這樣的人在公司是不成什麼大事的。

>>>> 美國 的一家公司要招聘 10 名員工，

過一段嚴格的面試 ~ 公司從三百多應徵

者中選出了10位佼佼者。

放榜這天，一個叫 湯姆
的青年看見榜
上沒有自己的名字，

悲痛欲死，回到家中便要
舉槍自盡 ，
幸好親人及時搶救，湯姆沒有死成。

正當湯姆悲傷之時，從公司卻傳來好消息

：湯姆的成績原是名列前矛的，只是由於

電腦的錯誤導致了湯姆的落選。

正當湯姆一家人欣喜若望之時，美

國各大州的之知名律師都來到湯姆的家中，

他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司

，聲稱需 支付巨額的精神賠償 ，並

自告奮勇的充當湯姆的律師

>>>德國 的一家公司要招聘10 名員工，

過一段嚴格的面試 ~ 公司從三百多應

徵者中選出了10位佼佼者。

放榜這天，一個叫
蕭恩 的青年看見
榜上沒有自己的名字，

悲痛欲死，回到家中便要
跳河自殺
，幸好親人及時搶救，蕭恩沒有死成。

正當蕭恩悲傷之時，從公司卻傳來好消息

：蕭恩的成績原是名列前矛的，只是由

於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。

正當蕭恩欣喜若望之時，蕭恩的父母卻

堅決反對自己的兒子進入這家公司。

他們的理由不容置疑：這家

公司作業效率如此差勁 ，

進入這家公司對兒子的將來毫無益處。

>>>>>>中國 的一家公司要招聘 10 名員工

，過一段嚴格的面試， 公司從三百多應

徵者中選出了10位佼佼者。

放榜這天，一個叫
志強 的青年看
見榜上沒有自己的名字，

悲痛欲死， 回到家中便要
懸樑自盡 ，
幸好親人及時搶救，志強沒有死成。


正當志強悲傷之時，從公司卻傳來好消息
：志強的成績原是名列前矛的，只是

由於電腦的錯誤導致了志強的落選。

正當志強欣喜若望之時，志強的父母

來到公司，一看到公司老闆便 跪了下來 ，

他們含淚的說真多虧你救了我兒子，

我們家 世世代代感謝你的大恩大德

>>>>台灣 的一家公司要招聘 10名員工

，過一段嚴格的面試， 公司從三百多

應徵者中選出了 10位佼佼者。

放榜這天， 一個叫
俊傑 的青年看見
榜上沒有自己的名字，

悲痛欲死， 回到家中便要
磕藥自殺
，幸好親人及時搶救，俊傑沒有死成。


正當俊傑悲傷之時，從公司卻傳來好消
息：俊傑的成績原是名列前矛的，

只是由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。

正當傑欣喜若望之時，
媒體大幅報導此事
，並邀請俊傑參加各種 CALL IN評論及綜藝節目，

全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯，

以及自殺的方式， 是否有黑道介入或官商勾結 ，

反對黨更進一步提出「阿扁下臺、以示負責」

的要求 .....

執政黨則不甘示弱提出 「該公司可能是

陸資、是中國人欺負台灣人」 更進一步指明

「要討回黨產、增加失業津貼、以減少自殺率」

至於俊傑

到底有沒有

去該公司上班，




根本沒有人關心 ...

超爆笑的教授

   一位在專科的統計學老師 ....

 與其說他是仙人，不如說他很機警

  第一天的課， ...

 老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，

要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上

除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；

       要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」

 同學：「 -_-"....

  老師：「我唯一比較在意的是：手機一定

要關機，因為我決對不允許有人在打擾那

些正在睡覺的同學

 同學：「 O_o"....

 期中考時, 大家都忙著各自作答 ,終於鈴聲響起...

 教授開始收卷 , 其中一個學生神情慌張的在交

卷時在考卷下塞了1000 元,外加一張紙條上寫著

 "10 元1 分 "!

 學生很得意的對老師比手勢"ok",

 老師也對學生比了 "ok"...^______^|||

 到了下一次上課老師終於發考卷了 ,

 這學生心想 :這次考試一定是100 分的啦,

  沒想到 ...

 

 

  老師給了他一張"59 分的考卷

"和 "410 元"......

有趣----------中國字

晶對 品說：「你們家難道沒有裝修？」

呂對 昌說：「和你相比，我家徒四壁．」

９對６說：「倒什麼立？小心腦充血！」

由 對甲說：「你什麼時候學會倒立了？」

夫對 天說：「我總算盼到了出頭之日．」

屎 對尿說：「乾的和稀的就是不一樣．」

也對 她說：「當老板了，出門還帶祕書？」

木對 束 說：「別以為穿上馬甲我就不認得你了！」

丙對兩說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了？」

非 對韭說：「我們蜈蚣也會走鋼絲呀？」

日對 旦說：「你什麼時候學會玩滑板了？」

大對 爽說：「就四道題，你怎麼全做錯了？」

卓對 罩說：「戴什麼頭巾，想裝賓拉登啊？」

女 對子說：「我們結婚吧，那樣才『好』！」

乒 對乓 說：「你我都一樣，一等殘廢軍人．」

兵 對 丘說：「看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了！」

弋 對 戈 說：「別以為你帶了一把劍我就怕你，有種單挑！」

長對 張說：「你以為你是后羿啊，沒事整天背著弓幹嘛？」

扁對 匾說：「才貪幾次而已，就搞自閉！」

笑話

《公平交易法》

同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』
小玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，
我幫她帶她兒子，很公平』




《花之物語》

為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一..
三朵代表我愛你.. 九朵代表永遠..
那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：..這個嘛... "我家有錢"..


-


《學柔道》

小菁說要去學柔道，她父親極力反對，說道：
『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢？』
她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』



《不是我的狗》

有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個鄉下人
身邊有一隻看起來很兇的狗，
他就問：「請問你的狗會不會咬人？」
那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗絕對不會咬人？」
「對，但那不是我的狗。」




◎沙漠

老師訓斥值日生：「黑板那麼髒，地也沒掃，地球儀上..」
用手一摸說：「全是灰！」
值日生：「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」

孔子的補習費

由於考試制度使然，補習教育成為中國平常求學的過程。
如果 回到歷史，將會發現，至聖先師孔子其實是
世界第一個開補習班的人。

他不僅有教無類，連補習費怎麼算，
學生可享受什麼福利，都有明確的規定。

孔子的補習收費如下：

[ 三十而立 ]：繳三十兩者，只能站著能聽課。

[ 四十而不惑 ]：繳四十兩者可以發問，直到你沒有疑問為止。

[ 五十而知天命 ]：繳五十兩者，可以知道明天小考命題的題目。

[ 六十而耳順 ]：繳六十兩者，考試時，老師可以在你耳邊
提醒答案，直到考順手為止。

[ 七十而從心所欲 ]：繳七十兩者，上課要躺、要坐，
或來、或不來上課，隨便你

這才叫業務員 !!!!!

一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。
老闆問他："你以前做過銷售員嗎？"
他回答說："我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。"
對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈："你明天可以來上班了。

等下班的時候，我會來看一下。"

一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。
但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。
老闆真的來了，問他說："你今天做了幾單買賣？"，
"一單，"年輕人回答說。
"只有一單？"老闆很吃驚地說："我們這兒的售貨員，

一天基本上可以完成20到30單生意呢。那你賣了多少錢?"

"300,000美元，"年輕人回答道。

"你怎麼賣到那麼多錢的？"老闆目瞪口呆，半晌才回過神來。

"是這樣的..."鄉下來的年輕人說 ： "一個男士進來買東西，

我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。

接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線

。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，

所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。

然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。

我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型'巡洋艦'。"

老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道：

"一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？"

"不是的"鄉下來的年輕售貨員回答道：

"他是來給他妻子買衛生棉的。

我就告訴他 ~ 你的週末這下沒搞頭了，

幹嘛不去釣魚呢？~"

 

唐三藏的家書

 

 

親愛的悟空：
>> 我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
>>
>> 八戒和我已經搬家了，
>> 不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。
>>
>> 這禮拜下了兩次雨，
>> 第一次下了3天，第二次下了4天。
>>
>> 昨天我們去買披薩，
>> 店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，

12片吃不完。
>>
>>
>>
>> 我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以

把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。
>>
>> 你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語，

免得別人笑你沒水平。
>>
>> 最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂，
>> 本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。
>>
>> PS：
>>
>> 別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：
>> 那時候天是藍的，水是綠的，
>>
>> 莊稼是長在地裡的， 豬肉是可以放心吃的，
>> 耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，
>>
>> 法庭是講理的，殺人是要償命的，
>> 結婚是先談戀愛的，
>>
>> 理髮店是只管頭頂的，藥是可以治病的，
>> 大夫是救死扶傷的，
>>
>> 拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，
>> 孩子的爸爸是清楚的，
>>
>> 欠錢是要還錢的，錢莊是一諾九鼎的，
>> 學校是不圖掙錢的，
>>
>> 夫子兩袖清風，腰桿是硬的，白癡是不能當官的，
>> 百年老店是萬金不換號的，賣狗肉是不能掛羊頭的，
>> 結了婚是不能泡美眉的，買東西是要付錢的，
 

『妳說..到底誰比較卑鄙？』

一個女人很受不了她的丈夫一定要在黑漆漆的房間裡做愛。

過了數年之後，終於到了無法忍受的地步…於是

有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她冷不防的開燈，

只見丈夫手上拿了一條大黃瓜…< FONT size=5>正準備著

…

這女人頓感氣憤與被羞辱，大聲罵道『你居然用這東西和我做愛五年？』

男人惶恐而抱歉的回答『親愛的，請聽我說…我…我…』

女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的傢伙，騙子…』

女人一直很兇很憤怒得理不饒人的罵個不停，於是漸漸的男人失去耐性了…

 

 

 

 

男人打斷她的話『說到卑鄙，我還沒問妳五年來咱們那三個孩子是怎樣來的？

『妳說..到底誰比較卑鄙？』

趣文 <夫>>字妙解文

趣文∼乾隆夫字妙解   清乾隆帝博學多才，思維敏捷。   一次他到江南巡視，見一農夫扛著鋤頭， 就故意跟身邊的宰相張玉書開玩笑： 「這是什麼人？」   張回答說：「他是個農夫。」   乾隆又問：「農夫的『夫』字怎麼寫？」    張順口答道： 「就是二橫一撇一捺，轎夫之夫，孔夫子之夫 ，夫妻之夫，匹夫之夫都是這麼寫。」   不料乾隆聽後搖頭說： 「你這個宰相，連這個夫字的寫法也辨別不清。   農夫是刨士之人，上寫土字，下加人字； 轎夫肩上扛竿，先寫人字，再加二根竹竿；    孔老夫子上通天文，下曉地理，這個夫字寫個天字出頭；   夫妻是兩個人，先寫二字，後加人字；    匹夫是指大丈夫，這個字先寫個大字，加一橫便是。    用法不同，寫法有別，不能混為一談啊。」    乾隆對『夫』字如此妙解，隨意聯想， 幽默風趣、隨員聽後讚歎不已，一時成為佳話。