犯詐欺罪

 

＊犯詐欺罪

某所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：

『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：

『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』

            學生說：

『根據刑法，凡利用他人的無知而使其

                                蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.....

請假

＊請假

相信大家都還記得，
小學時代請事假

一定都要事先遞假單給老師
我同學教小學三年級，

有一天她的一個學生

因為奶奶過世要出殯，

必須回南部，所以在

事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，

「事由」應該是請假的人要去作的事才對，

結果小朋友點點頭、

拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，

只 見「事由」由「出殯」

   改成----「陪葬」！

背書

＊背書

一個學生拿到生平第一張支票，

興沖沖的跑到銀行去存，

經辦人員看了看支票，

啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：

 
『背書！』

這個學生嚇了一跳，一頭霧水、

怯生生地問：
『請問要背那一段？』

笑話共享

1. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪， 工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。 總算在去年年底搞完了。 今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的! ! 圖紙看反了， 人家是要挖一口井！     2、 醫生問病人是怎麽骨折的。病人說， 我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線杆抖鞋。 TMD有個混蛋經過那裏，以爲我觸電了 ，便抄起木棍給了我兩棍子!   3、 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。 過了2個小時蝸牛還沒回來。 烏龜急了罵道: 他媽的再不回來老子就死了! 這時門外傳來了蝸牛的聲音: 你他媽，再說老子不去了!   4、 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀, 一警察過來:發生什麽事？ 醉漢：不清楚,我也是剛到。     5、 某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。 一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人， 問："豬歸否？"答曰："已歸！" 其怒吼："讓它接電話，老子迷路了!"

毛澤東的護士

> 毛澤東的護士
>
> 毛主席有位最喜歡的隨身護士叫王霞，

負責物理按摩，王霞有事請假一個月。
>
> 另外找了位護士代理按摩，

毛主席不滿意他的按摩，就說：『還是王霞好！』
>
> 毛主席的湖南話用國語聽像極了：

「還是往下好」代理護士也就往下按摩，

毛主席還是不舒服，又說了幾次：還是王霞好，

代理護士就一再地往下按摩，結果發生了事情***。

從此毛主席就不再說要王霞回來按摩，由代理護士扶正。
>
> 兩個月後，代理護士對主席說：我懷了主席的孩子。
>
> 主席說：給孩子找個爹吧。
>
> 就將護士許配給貼身保鏢張德功，新婚之夜。
>
> 護士新娘對張得功明說：我肚子裡已有了主席的龍種。
>
> 張德功聽了立即起床換上軍裝對新娘子的下面敬禮~~
>
> 並說：向偉大毛主席作戰過的戰場致最敬禮。
>
>
>>
>
>
>

歐巴桑說話當然也有含蓄時……

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有一天，搭公車 ……。
不久…… ，一個帥哥坐上了公車，

在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套，
可是他沒有發現，突然聽到後面一個歐巴桑對他說道：

↓

↓

↓

↓

↓

↓

↓

↓

↓

↓


『帥哥， 你弟弟的… 工作服掉了！』

這個歐巴桑很上道的喔！ ^_^

 

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有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。

車門一開，阿婆就問司機： 『司機啊！請問你有到行天宮嗎？』

司機回答： 『有啊！』 這時阿婆並沒有上車！

只是點了個頭，回答了一聲 〝哦〞 ，便繼續向前走。

【司機覺得奇怪，我已經回答妳了，怎麼妳還不上車？】



司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面，

緩緩的將車子向前開，車門並沒有關上。

司機： 『我有到行天宮哦！』 阿婆： 『哦！』

司機： 『真的有到哦！』 阿婆： 『哦！』

司機： 『我真的有到啦！』



這時阿婆不耐煩的說：



『 …………………

 

我知道啦！我明天才要去啦！』

 

 

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有一位小姐要坐公車到天母，

 

可是她不知道要坐到那一站下車，於是她問 司機 先生：

『資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？』 （大舌頭音）

司機 先生不理她，繼續開車，她又問：

『資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？』


司機 先生還是不理她，旁邊有一位年青人，

看不下去了，於是告訴 那一位 小姐，天
母下車的地方，小姐下車以後 ……… 年青人問公車司機：

『 司機 先生，剛剛 那一位 小姐問你，

天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她？』



司機 先生轉過頭來，很無奈的說：


『不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，

 

她會以為偶在鞋她。』 （也是大舌頭）

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在公車上，

一個坐在座位上的小姐，看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。


於是 那 小姐就輕聲的告訴 那位 先生說：

『先生！你的車庫開了。』


沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。

還自以為幽默的問 那位 小姐說：

『小姐，那你有看到我的車子嗎？』


那 小姐冷冷的說：

『……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！』


結果旁邊有位阿婆 《湊熱鬧》 也接著說：

『我活這麼久了，車子我是看多了

 

，不過很少看到會 〝漏機油〞 的

捷運或公車博愛座----哈哈----

 

博愛座的感人故事---看完有流淚再跟我說 ~~~~   現在每搭捷運或是公車時 看到博愛座時都會不經意 想起10幾年前那一段故事............. 話說 10幾年前我讀高中的時候, 每天早上都要做2x5號公車去上學 由於我家離公車總站不遠, 只有幾站而已,運氣好一點的話都會有座位可以坐 有一天照常搭公車上學,一上車發現 雖然有位置可以坐,但就只剩下博愛座了 由於前一天真的念書念的很晚,在體力 無法維持久站的情況下,就硬著頭皮不好意思的坐在博愛座 一坐下博愛座,果不其然的周公瞬間找上了我, 我就翹著二郎腿穩穩的靠折車窗睡翻了 不知睡了多久,突然有一隻手狠狠把我搖醒, 我一睜開眼便看到一名男子大聲對著我說 「同學,你是要睡多久,你知不知道你坐的是 博愛座,後面站了一個孕婦,難道你都不會不好意思讓位嗎？」 我當場很不好意思的說：「對不起,我沒看到,我馬上讓位」 於是乎,我就馬上起身讓座 ..................................但...........後果來了 我右腿麻掉了................因為我翹著腳睡. ..............所以..................麻掉了 但是又不好意思說，我腿麻掉了， 等我腿不麻了再讓位。 只好起身拉著扶把,右腳用拖的行走. ...............對...........我就是左腳走...右腳在地上拖 此時...........................這男人便更大聲的說： 「同學,對不起,我不知道 你是小兒痲痺..........................對不起！」   我就回頭乾笑著說：沒關係,你不用抱歉 就這樣....................我就一直到站前， 都一直被人說：「同學，對不起， 我不知道你是小兒痲痺，對不起！」   更糗的是我還得裝我真的是 小兒痲痺患者將右腳拖著下公車   唉！博愛座真的不能亂坐， 要禮讓給行動不方便的人。

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很正點的笑話喔 !

☆ 圖書分類
一位男子到圖書館借書，

他問圖書館的女職員：

「請問『婚姻的幸福生活』

這本書放在那裡？」
職員回答：

「是幻想小說，

到右邊第三排櫃子去找。
男子又問：

「那麼『夫妻的相處之道』

這本書又放在那裡？」
職員回答：

「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
                                                                    
☆ 考試要領
考試要貼的門聯
左聯 ~ 考試不作弊明年當學弟
   右聯 ~ 寧願沒人格不願不及格   

橫批 ~ 就是要過

☆ 拿金牌 奧運會上，外國觀眾和中國觀眾 在一旁比較哪一國得過的的金牌多… 外國觀眾： 「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌！」 中國觀眾：「哼！那算啥！ 我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧…?                                                                      ☆ 台灣多的是 一列火車上，坐著一位泰國人、一位韓國人， 一位台灣教授以及一個台灣大學生。 途中，泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃， 然後將剩下幾顆往窗外丟。 「你這樣不是太浪費了嗎？」台灣教授問 「泰國有的是! 榴槤…　」 泰國人驕傲地說 「我們根本吃不完。」 不多久，韓國人也拿出 幾株高級人蔘分給大家吃，  但他自己吃沒幾口就把它扔了。 台灣教授驚訝地問： 「這可是上好的人蔘！怎麼扔了咧？！」 韓國人不在乎地說： 「我們韓國有的是人蔘，怎麼吃也吃不完。」 台灣教授沉思了一會兒，然後突然站了起來 ，抱起身邊一起來的 台灣大學生，然後硬把他塞出了窗外。                                                                      ☆ 無能為力 一位婦人在附近的公園餵食鴿子時， 有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：

「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？

！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
 婦人瞪了那人一眼：

「對不起，我沒法扔那麼遠。
                                                                    

☆ 沙漠加油站
 進入沙漠區之前的小鎮上，

第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著：

「此去即是沙漠地區，除本站外，

您舉目所見的加油站皆為 海市蜃樓。

務請即刻加滿 油箱以策安全。」
                                                                    

☆ 觀眾席
棋摩來到一家餐廳吃東西
坐了很久　看著別的人客吃得津津有味
卻不見有侍者來招呼他
 棋摩不禁起身前去櫃檯詢問：
「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
                                                                    

☆ 可以等
在看遍一家又一家的電腦商店後，

小婷婷突眼睛一亮指著最貴的一部說：

「啊！就是這台！我要這台！」
看到那驚人價格的爸爸不禁面有難色的說：
不好吧，爸爸得工作整整一個月才能買下它耶！」
小婷婷說：「沒關係！爸，我可以等一個月。」
                                                                    

☆ 骨氣
媽：「孩子，做人要有骨氣，

怎麼只是為了借電動玩具就跪下來求人？」
子：「有什麼關係？

到時候他就會跪下來求我還他了。」
                                                                    

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笑話集

電影分級制

普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角 。

 

 

廖氏如神

百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…

 
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：

「我的姓才是最偉大的，

你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」

八塊錢

正看雜誌的丈夫放下雜誌，看著太太 …
丈夫：「我剛曉得，南非的女人每次房事完後，
都會給

先生八塊錢，這麼好的機會我怎麼能錯過，

明天我就去南非！」
太太：「我也去！」 ? 先生：「你去幹什麼？」
太太：「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去！」

比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到，

於是二人在路邊吵了起來

…
司機：「我的駕駛技術是一流的，

錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年

，還是第一次被撞！」

死蟑螂

生意人住進旅館房間不久，

發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話

，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道

「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「「那隻死的沒什麼，

但 ....... ?
但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友

讓我覺得很噁心！」

你少年白喔

有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。
這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說：
「你少年白喔？」
那位白髮蒼蒼的人對他說：

「不是！我只是娃娃臉

..........」

你連禽獸都不如

男女朋友睡一個房間。女的劃了條線，

並且跟男友說：過線的是禽獸！
醒來發現男的真的沒過線，

女的便狠狠打了男的一耳光說：

你連禽獸都不如！

?

擔心

阿美和阿花是一對很好的朋友，

常常聚在一起聊天 ..
有一天，阿美很擔憂的對阿花說：

「我最近要小心一點了 ! 」
阿花很關心的說為什麼阿美說：

「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦 ! 」
阿花說：

「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢」
阿美說：「就是因為他去結紮，

我才害怕啊 ...咦 !我都還沒告訴你 ..

你怎麼知道我老公去結紮 .」
阿花說：「你老公告訴我的啊 !

他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了 !」  

  
 

 

 

靴子(笑話～有一點點黃)

記得 - 男人只要買帽子，千萬不用買靴子?

有一對老夫妻：山姆與貝西，到拉斯維加斯渡假。

山姆一直很想要一雙真正的牛仔靴，所以當他發現有一雙正在拍賣時，

他便毫不猶豫地買下來，馬上穿上它。

他很自豪地走回旅館去，一進房門他就對老婆說： 「你看我哪裡不一樣？」
 
貝西看了看，說道：「沒有」

山姆很興奮地說：「別這樣，貝西，看仔細一點. 注意到我身上哪裡不一樣嗎？」

貝西又看了看 ..... 「沒有 .. 」


山姆十分失望，他衝進浴室脫個精光，只穿那雙靴子走出來，然後再問一次：

 

「現在妳注意到什麼差別了嗎？」 這次嗓門有點兒大了。
 
貝西抬起頭說道：

「有啥差別，山姆？它今天還是垂頭喪氣的，

 

它昨天也是垂頭喪氣的，明天也還是垂頭喪氣的 .. 」


山姆大怒地吼道：

「妳知道它為什麼下垂嗎，貝西？

 

它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子！」

 

貝西抬起頭說道： 「你應該買頂一帽子的，

 

山姆！真的你該買一頂帽子！」

 

 

婚禮上超經典的新郎發言稿----?

 

Subject: 婚禮上超經典的新郎發言稿----?

 

        

敬愛的各位來賓：大家好！ 　

 

今天我由衷地開心和激動，因為我終於結婚了。

一時間縱有千言萬語卻不知從何說起。但我知道，

這萬語千言最終只能彙聚成兩個字，那就是"感謝"。

 

首先要感謝在座的各位朋友在這個美好的週末，

特意前來為我和雅玲小姐的愛情做一個重要的見證，

沒有你們，也就沒有這場，讓我和我妻子終生難忘的婚禮。

 

其次，還要感謝雅玲的父母，我想對您二老說，

您二老把您們手上唯一的一顆掌上明珠，

交付給我這個年輕人保管，謝謝您們的信任，

我也絕對不會辜負你們的信任，但我要說，

我可能這輩子也無法讓您的女兒成為世界上最富有的女人，

但我會用我的生命使她成為世界上最幸福的女人。

 

最後，我要感謝在我身邊的這位在我看來是世界上最漂亮的女人。

昨天上網搜尋了資料，網路上說現在世界上男性人口是29億 8 千萬，

我竟然有幸的得到了這29億 8 千萬分之一的機會成為雅玲的丈夫，

29億 8 千萬分之一的機會相當於，一個人中 500 萬的彩券連中一個月，

但我覺得今生能和雅玲在一起，是多少個 500 萬都無法比擬的。

所以我想說，雅玲謝謝妳！

謝謝妳答應嫁給我這個初出茅廬、涉世未深的毛頭小子。

 

但是此時此刻，我的心裡卻有一絲深深的對妳愧疚，

因為我一直都沒有告訴妳，在認識妳之前和認識妳之後，

我還一直深深的愛著另一個女人，並且就算是妳我的婚姻，

也無法擋我日夜對她的思念，那個女人也來到了婚禮現場，

親愛的！她就是，我的媽媽。

 

媽！謝謝您，謝謝您在28年前做出了一個改變了您一生的決定，

您不惜犧牲了您的大好青春和苗條身材，把一個生命帶到了這個世界，

讓他唸好書，教他學做人，讓他體會到世界上最無私的愛，

給了他世界上最溫暖的家。您告訴他做人要老實，

您告訴他家的重要，可是這個小生命時常惹禍、惹您生氣，

讓您為他二十幾年來牽肚牽腸。

 

幾年前父親的過世，更是讓我體會到您在我生命的重要，

我也不會忘記我赴美求學，遠隔重洋，

度過的那幾千個思念的日日夜夜。現在，

我想說，媽！辛苦您，兒子已經長大成人，

終於要成立自己的溫馨小窩

。您終於可以放心和分享我的快樂，我很幸福，

因為我遇上了這世界兩位最最善良的美麗女人。 ( 掌聲大概響了 2 分鐘 )

 

最後，不忘一句老話，粗茶淡飯，平凡知足是福！                      (113662)

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雋永「涼」言～但真實貼切!

試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。

男人要有錢，和誰都有緣。 (有押韻!)

親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。

她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！ 

 

沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。

有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。

好好活著，因為我們會死很久很久。

話說出去之前你是話的主人，說出去之後你便成了話的奴隸。

高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興，高興不如高潮。

偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。

 

人幹點好事兒總想讓鬼神知道，幹點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼神為難了。

如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。

女人喜歡有安全感的男人；男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。  

不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。

懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。  

毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。 

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 行政院長劉兆玄在多年前的講稿

　　最近在網路上熱門傳遞的金玉〔涼〕言也是很有一番意境呢

          ＠ 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但是出路沒有。

          ＠ 錢不是問題，問題是我沒有錢。

          ＠ 一山不能容二虎，除非一公和一母。

          ＠ 寧願相信世間有鬼，也不能相信男人的那張嘴！

          ＠ 對流血一週仍然不死的動物千萬不能大意…　

           ＠ 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！

          ＠ 女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；

          @男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低…

          ＠ 我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在褲子裡面。

          ＠ 我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說…

          ＠ 水至清則無魚，人至賤則無敵。

          ＠ 喝醉了我誰也不服，我只要扶牆。

          ＠ 避孕的效果：不成功，便成人。

          ＠ 問世間情為何物？一物剋一物。

          ＠ 生～容易。 活～容易。生活～不容易。

          ＠ 一個人並不孤單，想一個人時才孤單。　

          ＠ 我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。

          ＠ 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；

          ＠帶翅膀的不一定 是天使，也可能是'鳥人'。

         ＠ 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

          ＠ 水能載舟，亦能煮粥！

          ＠ 聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

: 唉！這位仁兄犯了全天下男人都會犯的錯...

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唉！這位仁兄犯了全天下男人都會犯的錯...   ☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★   浮世繪... 唉！這位仁兄犯了 全天下男人都會犯的錯 ..... 兩個禮拜之前， 是我45歲的生日。 那天早上， 我的心情還不錯。 我想說吃早餐的時候， 我老婆一定會高興的跟我說 "生日快樂"， 搞不好還會準備 一個禮物送我呢！ 結果她不但沒有跟我說 "生日快樂"， 就連"早安"也沒一句。 我想"算了，老婆就是這樣 ！可能小孩會記得吧。" 結果，小孩來吃早餐的時候 ，也是什麼都沒說。 等我到公司的時候， 我已經覺得滿沮喪的了。 當我要走進辦公室的時候， 我的秘書珍娜對我說： "早安阿 ~~老闆， 生日快樂。" 我頓時覺得好一點， 至少還有人記得。 工作到了中午， 珍娜敲敲我的門說： "你知道嗎？ 今天天氣不錯， 而且又是你的生日， 不如到外面用餐吧， 就我跟你"   我說："  那是我今天聽到最好聽的話 ，走吧！" 我們沒有到我們 平常用餐的地方， 反而去了郊外 一個比較私人的地方， 我們點了兩杯馬丁尼， 好好的享受這頓午餐。 在回去的路上， 她說： "今天真的是美好的一天。   我想我們不一定 要回去公司吧" 我說： "我想不用吧！ " 她說："那不如去我家吧！" 到了她家之後，她說： "老闆，如果你不介意， 我想到房間 換件比較舒服的衣服" "當然！"  我興奮的說。 於是她進去房間， 六分鐘之後， 她拿了一個 大生日蛋糕出來， 接著走出來的是 我太太，小孩， 以及一群朋友， 全部唱著   "生日快樂"歌。 . . . .                           而我則坐在沙發上 一絲不掛！！！