30句女人最愛聽的謊言

30句女人最愛聽的謊言

 

1 「沒什麼特別的事,只想聽聽你的聲音。」

男人在女人意想不到的情況下撥個電話溫柔地說。

2 「給我一點時間,我會盡快和她分手。放心, 我會給你名分。」

有婦之夫對情婦言之鑿鑿地說。

3 「即使你不愛我,我會一生保護你。」

男人被女人拒絕後仍帶著深情地說。

4 「你是我最初也是最後愛的人。」

男孩向初戀情人天真瀾漫地說。

5 「你是我最後的一個女人。」

情場浪子或花花公子體貼柔情地說。

6 「只要你一直在我身邊, 其他東西不再重要。」

男人擁著有夫之婦的女朋友癡癡地說。

7 「我會跟你結婚的。」

愛情騙子運用口甜舌滑伎倆向無知少女說。

8 「不管將來發生什麼事, 你變成什麼樣子, 依舊是我最愛的人。」

癡情男子花前月下向女朋友說著偉大誓言。

9 「和你一起總會令我忘記時間存在。」

明明經已整天結伴, 男人送女人至家門外依舊一臉依不捨道別說。

10「現在能夠見面多好呢!」

一天甜蜜約會結束, 淩晨時份, 男的還捧著電話筒向遠方的她充滿渴望地說。

11「不要緊, 你只是遲一會兒吧!」

她縱然遲到了大半句鐘, 他仍舊體貼地說。

12「只要和你一起, 我不管要付出怎樣大的代價。」

情路即使受著外在 因素影響跌跌撞撞, 男人卻一直堅定執拗向愛人說。

13「此刻我很掛念你, 請為我小心照顧自己。」

男人在工作期間不忘傳呼女友留下動人口訊。

14「任何時候、任何情況,只要你需要我, 我立即趕來,盡我全力為你做事。」

女友提出分手, 男人依舊一臉癡癡, 說仍願繼續為她赴湯蹈火。

15「我願意愛你、照顧你、保護你一生一世。」

婚禮上, 新郎帶少許淚光當著眾親友面前向新娘子說。

16「你給我帶來一生中最大的衝擊, 我會銘記此生。」

男與女雙雙 在和平下分手, 男的平靜而肯定地說。

17「如果他待你不好,一定要告訴我,我決不放過他,我會一直在你身邊保護你。」

她選擇了別人, 被放棄的男人仍舊情深款款地說。

18「只要你願意,當你失落失意的時候,最需要一個肩膊的時候,告訴我,我會立即出
現。」她不愛他, 但他不計較, 還無怨無悔地說。

19「我從來不會對任何一個女人許下諾言,也從不曾對任何一個女人做我曾為你所做

的事,你在我心目中是多麼的不同!」 聰明的男人向善妒的女人說。

20「我一生中遇過無數的女人,可是從來沒有像你這麼一個教我如此深受震撼的。」

情場打滾多年的男人向新相識女人說。

21「你一直走進我的生命, 我正為你準備好一生一世。」

男人從口袋中取出指環, 既認真又戰戰兢兢向女人求婚時說。

22「無論如何, 只要我所愛的你能夠平安活下去, 我就別無所求了。」

愛人結婚了,新郎不是我, 男人眼泛淚光祝福新娘子說。

23「我答應不會讓任何人傷害你, 包括我自己在內。相信我,我會給你幸福。」

女人在工作或人事上受盡屈氣, 男人把她一擁入懷, 體貼的一番耳語。

24「你為酒醉, 我為人醉。」

女人喝罷兩口酒, 臉泛紅霞雙頰赤熱, 男人捉緊機會輕輕細訴。

25「那些無關痛癢的事, 一經我同做就意義無窮了。」

男人提議女人把每次一起看過的電影戲留下來作紀念。

26「XXX(男人的名字)是為了要與XXX(女人的名字)認識,而來到這個世界的。」

男人在與女人的合照背面寫上以上的說話。

27「能和你結婚的人一定很幸福。」

在第一次約會中男人向暗戀已久的女孩, 含蓄地說。

28「我一定要給你多活一分鐘, 好讓你離去的時候, 讓我捉緊你的手,就像我們平日

睡覺時一樣。」 

男人抱著妻子在床上喁喁細語。

29「我等著你回來。」

機場內,男朋友緊緊擁著即將負笈外國升學的女友細說,然後再在對方額上輕吻一 。

30「你在我心中永遠是最有氣質、最特別和最具吸引力的。」

男人輕掃女友秀髮說。(此句適用於任何時候、任何環境、 任何對象, 必百發百中。)

 

LOVE 是甚麼？

LOVE 是甚麼？ 
  
一日，獨立自信的女人越過沙漠和曠野，

來到上帝面前，問：「主啊！甚麼是『愛』？」

作嬉皮士打扮的上帝，輕吐出含有大麻的煙圈說：

「愛，就是LOVE。」

女人又問：「LOVE 是甚麼？」

上帝說：「LOVE就是L-O-V-E。

L是指 Laughter﹝歡笑﹞，與愛人一起，

如果不快樂的話，又怎算是愛？

O 是指Obligation﹝義務﹞，愛並不只有歡笑，

還要為對方付出，做自己應該做的本份，這就是義務。

V是指Voice﹝意見﹞，二人相處需要有自己的意見，

同時亦要大聲表達出來讓對方知道。

最後E 則是Equality﹝平等﹞，在愛之內，

沒有高下尊卑之分，愛人如己，

將對方視作等同自己一樣重要。你明白嗎？」

聽過上帝為了遷就自己程度而說的廉價拆字速記法後，

女人微微點頭，似乎有所得著。

然而，正當上帝以為完成工作而鬆一口氣時，卻聽到女人說：

「主啊！你的道理實在玄妙，我需要時間參詳，

但我怕自己會不記得你的說話，所以可否賜予我一些信物？

讓我永遠也不會忘記你的教誨！」

上帝看見她就覺得心煩，也就隨手在附近四塊石頭上，

刻上L-O-V-E 四字。

女人見了十分歡喜，想要搬走石頭回家，

卻發覺四塊石頭加起來太重，自己一個最多只能搬動兩塊。

女人開始後悔沒有把男人叫來這裡。

女人想：我住的城市講求男女平等，

「E」字那一塊應該可以不用搬回去。

接著，她又望著剩下的三塊石頭想：

「O」對伴侶的義務實在太沉重，沒有必要的話就不要提。

於是，女人抱起剩下的兩塊石頭，再次越過曠野和沙漠，

回到自己的居處。終於，女人回到大城市，

但此時她已筋疲力盡，回到家立即仆床呼呼大睡。

睡醒後，女人發現自己竟將大部份的東西都忘掉，

但幸好，她見到床邊仍放著自己千辛萬苦捧回來的兩塊大石，

也就心滿意足地笑起來。

也因此，女人眼中的「LOVE」就變成

只有「LV」了。

人性的差異

人性的差異

 

幾米說的對

you are my sunshine

女生的心

常常因為你的小體貼而感動,

如果你一直對我好,我可能就會喜歡你.

女生的感情很豐富,

喜歡你的我,會毫不保留的付出,

天真的認為有天你就會懂.

女生的心很容易受傷,

所以我不輕易說出口,假如期望落空了.

傷心難過很不好受 .

女生的心很倔強,

總希望你先說,如果你也猶豫不決,

或許我們就這樣錯過,

再來後悔為何當初不說. 

還是再想你

男生的心

男生的心很脆弱,

常常因為妳的小動作而心碎,

如果妳一直若即若離,我怎麼敢喜歡妳.

男生的心思很細密,

喜歡妳的我, 會不計一切的付出 ,

單純的以為妳會懂得珍惜.

男生的愛很不容易說出口,

因為一旦說出口, 或許再也沒有或許了,

彼此悲傷見面真的很不好受.

男生的心很懦弱 ,

總怕傷心而緊閉雙唇,

或許一打開雙唇盡吐心語後,

就會後悔當初為何不乖乖沉靜在那片刻的幸福中...

一路走來

男生要的,女生要的

當男生要的，只是一個想保護她的感覺時；

 
女生會去做的，就是一種去照顧他的感覺。 

當男生要給她美好的未來而打拼時； 

女生要的，就是你給她多一點的安全感。 

當男生覺得，她不切實際時； 
女生要的，可能只是一句承諾。 

當男生有點承受不住，她所給的東西時； 

女生覺得，她是給你一點回饋。 

當男生覺得，她很煩時； 

女生要的，只是要你多注意她。 

當男生覺得，她多情時； 
女生只是想，不讓你心存懷疑。 

當男生覺得，她老是一直打電話，告訴你她的現況時；

 
女生只是不想讓你擔心。 

當男生覺得，她總是喜歡呼朋喚友時； 

女生只是想，要把你的好，告訴她的朋友，她過的很好。 
也許，在付出的時候，並不知道對方要的是什麼， 

只好把自己想要的模式套在給他的東西上， 

也許對方也不知道你要的是什麼。

 
把你要的告訴他吧！ 

有些人比較木訥，有話直說，也許會嚇到你，他須要時間學習； 

有些人比較聰明，會適當反應。 

也許，他給的東西對你來說，是負荷， 

但是，給他個機會給你個機會，告訴他吧！ 

在真愛的路上，付出的出發點，都只是為對方好， 

如果你心存懷疑，就是對自己懷疑。 

重要的是，雙方如何拿捏。 

再度，看到那學生與他的女友，在餐廳開心的吃著飯聊著天，

那 幸福的模樣。 

也許，她給你的愛表達方式不好， 

但是……那女孩會慢慢成長，只要你給她時間。 

So sweet 

越在乎的人，反而越會對他產生誤會 

越在乎的人，犯錯反而越不能原諒他 

越在乎的人，反而對他會越不客氣 

越在乎的人，反而越會裝做不在乎 

友情vs愛情

友誼：是你打他一巴掌…他會還你一巴掌。 

愛情：則是會默默承受…且說「打是情、罵是愛」。 

友誼：是他摟你的腰…會覺得太肉麻。 

愛情：則是愈緊愈好…最好永遠不要分開。 

友誼：說話時聲音如雷…不拘小節。 

愛情：則是輕聲細語…動作溫柔…惟恐嚇到對方。 

友誼：同床異夢。 

愛情：夢裡相思。 

友誼：三秋不見如隔一日。 

愛情：一日不見如隔三秋。 

友誼：上公車時…和你一起擠。 

愛情：是護著你先上車。

 
友誼：一件事和你辯論到底。 

愛情：任何事都是你對。 

友誼：盼望能同年同月同日生。 

愛情：則但願同年同明同日死。 

友誼：吃飯時…菜單各看一本。 

愛情：則是共同看一本菜單。 

友誼：分手時說再見。 

愛情：則是說「明天見」。 

友誼：接到你的信時…明天再回信。 

愛情：則是立刻、馬上回信…一刻都不願耽擱。 

友誼：會大聲說我有很多朋友。 

愛情：則會說只有一個你。 

友誼：買一樣東西時…會說「沒眼光」。 

愛情：則會說「你好眼力，會挑好的東西」。 

友誼：笑會遙遠祝福你。 

愛情：則是含淚遙遠思念你。 

友誼：是將你的相片放在相簿中。

 
愛情：是會將相片隨身攜帶。 

友誼：走路時保持距離。 

愛情：則是沒有距離並且手拉手。 

送朵花給你

總而言之一句… 

友誼「地位平等」… 

而愛情則是「唯你獨尊」

 

夫妻之間的狠笑話 (Jokes between Husband & wife)

夫妻之間的狠笑話 (Jokes between Husband & wife)

 

住口

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?

如果你的狗在後門吠，而你的妻子在前門大喊大叫，你會讓那一個先進來？

The Dog of course...at least he ll shut up after you let him in! 

當然是狗，至少它進來後會住口。

 

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三個孩子

A couple had three children. Two of them were bright, smart, and handsome but the third child was dull, ugly, and backward.

一對夫婦有三個孩子。有兩個特別聰明和英俊，可是第三個孩子卻很醜很笨。

One day the hubby got suspicious and asked, Tell me the truth, dear.     Is this third child really mine?

一天，丈夫很懷疑地問："坦白說，親愛的，老三真的是我的孩子嗎？"

Yes, dear, replied the wife, but the other two are not. 

"是的，親愛的。"妻子答道："可是另外兩個不是。" 

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妻子的三項優點

When a bachelor marries, his wife has three qualities she is an economist in the kitchen, 

an aristocrat in the living room and a devil in bed.

一位單身漢新婚時，妻子有三項優點：在廚房她是經濟學者、在客廳她是貴族、在床上她是惡魔。

 

After a few years, sure enough the three qualities remain, but not in the same order 

she is an aristocrat in the kitchen, a devil in the living room and an economist in bed.      

若干年後，這三項優點依然存在，可是秩序有點變動：在廚房她是貴族、在客廳她是惡魔、在床上她是經濟學者。  

 

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許願井

 

A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a penny.

一對夫妻來到一座許願井。丈夫靠過去，丟下一個硬幣，許了個願。

 

The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. 

The husband was stunned for a while but then smiled and said, It really works!

妻子也打算許個願。可是她靠的太過去，掉下井，被淹死了。丈夫呆了一回，然後笑著說："真靈驗。" 
 

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結婚周年

 

I asked my wife, Where do you want to go on our anniversary?

我問太太："結婚周年紀念，你想去那？"

She said, Somewhere I have never been!

她說："那都好，只要是我沒去過的地方。"

I told her, How about the kitchen?     

我說："廚房怎麼樣？"

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快樂時光

     

During their silver anniversary, a wife reminded her husband, 

Do you remember when you proposed to me, I was so overwhelmed that I didn t talk for an hour?

在二十五周年紀念時，一位太太提醒她的丈夫：

 "你還記得你向我求婚的那天，我被打動得無法說話長達一小時？"

 

The hubby replied : Yes, honey, that was the happiest hour of my life.

丈夫回答： "是的，親愛的，那是我一生中最快樂的時光。"

 

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手拉手

     

We always hold hands. If I let go, she shops.

我們時常都手拉手。如果放開，她就會去購物了....

歷史上罵人的經典故事

歷史上罵人的經典故事

 

文人相輕篇

某日，德國大文學家歌德在公園小路狹道上巧遇對他有偏見的批評家。 

對方不但不讓路給歌德，還挖苦他說：「我從來不給蠢貨讓路！」。 

歌德微笑地回答說：「我恰好相反。」 

他一說完，便很有禮貌地退到路邊，讓路給對方。

 

種族歧視篇

德國猶太裔大詩人梅涅，在某一宴會上被一旅行家惡意諷刺：

「我發現了一個小島，島上居然沒有猶太人與狗！」 

梅涅輕鬆地回答：「很簡單，你和我一起到那個小島就有了。」

 

外交爭鋒篇

中共總理周恩來某次接受美國記者的訪問。 

美國記者問：「我們美國人走路昂首闊步，

但我在北京所見的中國人，他們走路為何總是低頭看路？」

 
周恩來回說：「這不奇怪，正在走下坡路的人總是仰著頭的，

你看過在爬坡向上走的人仰頭走路的嗎？」

 

 

一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷送醫!! 始末

一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷送醫!!

日前台北市大安區發生一起傷害案件，

根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，

接著他問老闆：「老闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」

「我們用的都是臺灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」

老闆回答道。

「那麼，也不是組合牛肉吧？」

「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」

儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問：

「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷的黑心素牛肉？」

「我又不是開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」

至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。

沒多久麵就送了上來 ，但這名顧客還是不放心的問：

「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」

「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」

「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」

「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，

而且我也洗得很乾淨，不會有問題的啦！」

「這個麵條......是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」

「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊？」

看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。

但當他看見桌上的衛生筷時，他又問老闆：

「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口，只用雙氧水漂白，

沒有真正沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了，老闆你這個筷子......」

「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還 是存心來找碴的？

怕死你就自備筷子，最乾淨最環保！」

被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。

只是這時，他又忍不住說：

「這個辣椒醬......我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業色素的......」

至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。

當１１９抵達現場準備將這名顧客送醫時，這名顧客又問：

「你們......是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車？」

「我們是消防局的１１９，先生你不用擔心。」

「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」

「不是，先生你不用擔心。」

「對了，你應該有駕照吧？」

這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。

被路人送到仁愛醫院後，這名顧客已經奄奄一息。

他望著面前的醫 生說：

「你... 你...你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊！」

超速時怎麼辦？

超速時怎麼辦？

 

 一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話…

                                                                                
　員警：「我可以看一下你的駕照嗎？」

　駕駛：「我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了！」
                                                                                
　員警：「那我可以看一下車主證明嗎？」

　駕駛：「這不是我的車，我偷來的！」
                                                                                
　員警（略微提高聲音）：「這車是贓車？

」
　駕駛：「是的…喔！對了，

我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明！」

                                                                                
　員警（試圖鎮靜地）：「你在置物箱裡有把槍？」

　駕駛：「是的，我用那槍解決掉這車的主人，

然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車！」
                                                                                
　員警（震驚地）：「後車箱有具屍體！！？？？」

　駕駛：「是的，員警先生！」
                                                                                
　聽完這樣的敘述後，員警馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍，

　 一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢…

                                                                                
　警官：「先生，我可以看一下你的駕照嗎？」

　駕駛：「當然可以，這是我的駕照。」
                                                                                
　警官：「這是誰的車？」

　駕駛：「我的，你看…這是我的車主證明。」

                                                                                
　警官：「你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？」

　駕駛：「是的，警官，可是我並沒有槍呀！」

　（當然，裡面並沒有槍！）
                                                                                
　警官：「你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體！」

　駕駛：「真的？好，我馬上開給你看。」

　（當然，裡面並沒有屍體）
                                                                                
　警官：「怪了！剛攔下你的那個員警說你沒有駕照、

沒有車主證明、有把槍、還有具屍體！」

                                                                     
　駕駛：「哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是！」