猴子

玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我主宰天道！如来：你被猴打过。玉帝:我历17500劫！如来:你被猴打过！玉帝:咱能不提猴吗？如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿（织女）被凡人睡了。玉帝：… 如来：你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。玉帝：咱们还是说猴子吧…

有趣又有意义的话

有趣又有意义的话
1）思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
2）可以选择放弃,但绝不放弃选择。
3）君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。
4）如今,人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
5）眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
6）人家有背景，而我只有背影。

女大学生们的文雅性暗示

女大学生们的文雅性暗示

物理系 

　　男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？ 

　　女：不算。 

　　男：为什么，这样的热度还不够吗？ 

　　女：不够，还差一焦。 



　　文学系 



　　男：你对我们现在的关系满意吗？ 

　　女：NO 

　　男：为什么？ 

　　女：你还从来都没有深入地了解过我。 

　　男：现在这样还不算深啊，要多深啊？ 

　　女：至少要4寸。 



　　化学系 



　　男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？ 

　　女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应 



　　医学系： 



　　男：你这几天怎么闷闷不乐啊？ 

　　女：我在考虑要不要和你分手。 

　　男：啊？为什么？难道我对你不好吗？ 

　　女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷 



　　计算机系 



　　男：自从我们相爱你每天都很开心。 

　　女：是的。 

　　男：那么你对我们的将来有什么设想？ 

　　女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。 



　　建筑系 



　　男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？ 

　　女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了 



　　历史系 



　　男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？ 

　　女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。 



　　体育系 



　　男：我们都是体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。 

　　女：未必。 

　　男：为什么？ 

　　女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。 



　　美术系 



　　男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了 

　　女：我不这样认为。 

　　男：为什么啊？ 

　　女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点 



　　法律系 



　　男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。 

　　女：当然。 

　　男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。 

　　女：日后就平等了。

安全系數/我的毛衣在哪/不用下跪/剝洋蔥

「

 

笑一笑永不老!

 

一、安全系數

 

護士：「你有沒有注意到，最近醫院有許多雙胞胎出生。」

醫生：「因為現在治安太壞，他們一般都不敢單獨出來。」

 

二、我的毛衣在哪？

 

丈夫找不到毛衣，就問妻子：「我的毛衣在哪？」

妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我哥了。」

丈夫找不到褲子，又問：「我的褲子在哪？」

妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我弟了。」

丈夫忍無可忍，發怒的喊道：「你不如把我洗了洗，送給你妹吧!」

 

三、不用下跪

 

兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇的問爸爸："爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？"

爸爸："沒有。

兒子："為什麼？

爸爸："你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。

 

四、剝洋蔥

 

阿松剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」

老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」

阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久，阿松就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。

老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」

阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，老婆開心的不得了。

隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」

 

学妹你有男朋友吗

学妹你有男朋友吗

图书馆自习，"学姐，不好意思，这道题怎么做？"，学姐:"我已经有男朋友了，还要问吗？" "噢......我突然来了灵感。"

图书馆自习，"学长，不好意思，这道题怎么做？"，学长:"学妹你有男朋友吗？"学妹："有了。"学长："这道题，我也不会做。"

学弟：＂学姐，请问下现在几点了？＂学姐：＂不好意思喔~我有男朋友了~＂学弟抬头望天：＂诶？！我好像突然知道几点了~＂

教室自习，"老师，不好意思，这道题怎么做？"，老师:"你爸是李刚吗？"学妹："不是。" 老师："这道题其实很难，下晚自习去我办公室我给你单独补补吧。

大四女："同学你好，请问2号楼在哪？"帅哥："姐姐，我是大一新生来的。"大四女："哦，那你去哪？姐姐带你去。。。"

"学长，这道题你会吗？""学弟，你有男朋友吗？""你怎么这么问……没有的。""来，我告诉你怎么做，好简单的……"

图书馆自习。"学长，这道题目怎么做？""我已经有男朋友了。还要问么？""。。。。我突然来了灵感。"

学姐，不好意思，我手机没电了，请问现在几点了？学姐：不好意思，我有男朋友了，还要问吗？？噢……我手机突然来电了。

图书馆自习，学长："学弟，这道题你会做么，我可以教你" 学弟："学长，我已经有男朋友了。"学长："你知道别的学弟有谁不会做这道题么？"

段子

@hnjhj：话说有一次，各国代表聚在一起讨论国家信仰。美国人：我们有基督教，我们乐善好施；以色列人：我们有犹太教，我们坚忍不拔；印度人：我们有印度教，我们宽容忍让；日本人：我们有儒教，我们忠孝节义；中国人：我们有雷锋精神，……我们擅长自拍。

@o_0Il：转：思修老师说：某国的民主制度归纳起来就四点：选也是他，不选也是他；选之前就知道是他，选了之后，嘿，果然是他！

@laoyang945：第84届天朝卡于当地时间2月26日颁奖，《总理抱病探动车》包揽最佳影片、最佳导演、最佳男主角等多项大奖，影帝蝉联男主角。11项提名领跑的《雨夜大使馆》拿下最佳视效等多个技术奖项。获17次提名的姜瑜凭借《机智的外交官》加冕影后桂冠。

@HeQinglian：建议中国更改国名为中华富豪共和国。去年中国2987名人大代表中最富的70位财产总额为751亿美元，美国535位参众两院议员中最富的70位财产总额为48亿美元。今年，中国最富有的70名人大代表新增资产超过美立法、司法和行政三部门660名高官净资产的总和。

@厦门方老师：北京大学光华管理学院前任院长张维迎近日在一个会议上说："中国特色，关掉哪个部，哪个行业就好一点。从前的一机部，二机部都没了，这些行业都兴盛了。如果关掉广电总局，电视广播会兴旺，关掉教育部，中国的学校就有救了，中国教育就有希望了。"

@pufei：以前的道德模范雷锋同志穿夹克戴手表，如今的道德模范郭明义同志用iphone发微博。可见在天朝当道德模范，经济门槛是非常高滴。

@90202：转：小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.今天，小王同学打电话到人事部门找他："小王在么？"接电话同事说："小王已不在人事了。"小王同学："啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？""没关系，你可以去下面找他啊"。

@Scswga：广电总局"限娱令"到，令各台必须设一档道德类节目。众网友为其起名：《道德联播》《坏人勿扰》《天天做好人》《好人大本营》《道德词典》《加油好人们》《我们约会吧好人》《好人来了》《我爱记道德》《好人有约》《超级道德女生》《好人，请勇往直前》。

@杨佩昌：很久以前，500个土匪闯进洞中猛捞金银财宝。外面的人问：你们这么长时间在里面干啥？洞中土匪齐声回答：为你们服务。问：你们服务的内容是什么？回答：在摸石头。外面的人信以为真，于是死死抗住石门，不让石门砸下。我只是担心，万一哪天外面的人抗累了，石门砸下来怎么办？

@张农01：【润之兄是什么反动东西？】文革时期，复旦大礼堂热火朝天地批斗周谷城，小将们斥责："你为什么混到农民运动讲习所去？有什么反革命勾当？老实交代！"周答："是润之兄叫我去的"，只见一个小将跳上台去大喝："润之兄是什么反动东西？老实交代！"全场无语……

@推倒办：作为一个中国人，幸福很简单，就是寒风中发现门口的我的自行车居然还在。

@lyw729：#糗百初二那年暑假，有天踢完球回家，父母都不在，心血来潮打开电视对着那些电视直销的广告（塑身内衣、内裤神马的，80后的屌丝们都懂）撸了一管， 裤子褪到膝盖，然后很累就躺在客厅沙发上迷迷糊糊睡着了。醒来后，发现我的裤子已经穿好了，然后整个客厅里面坐满了亲戚。

@xie107：他爱上了新搬来的女邻居，可惜她结婚了，老公是个收入不菲的外科医生。但无论雨雪，每天清晨他都记得把一个新鲜红润的苹果默默留在她门口的蓝色信箱上，直到有天她离婚了。"An apple a day keeps the doctor away。"

@Fatal1tyV：【淘宝上最冤的差评】我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！

@SnHine：有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。

@SnHine：-_- 普通青年， =_= 困顿青年， ≡_≡ 眼袋青年， ≠_= 刀疤青年， ≈_≈ 献媚青年。

@zmt0516：终于考过六级了，我把还停留在四级水平的女友一脚踹到墙角。她的词汇量是4000，已经配不上我了，地位尊卑悬殊，我也是无奈之举。可惜她还不知进退，一直缠着我不放，给我发了一天短信了，一个劲问我为什么不要她。刚给她回了条短信：对不起，词汇量不同的人，怎么可能在一起？

@StarKnight：一个人去买牛奶。小贩说：1瓶3块，3瓶10块。他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后他对小贩说：哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。

来源：http://qiwenlu.blogspot.com/2012/02/blog-post_2021.html

稀飯之必備

稀飯之必備 

 

大學有一門哲學課，期中考時教授在考捲出了一道題目：「何謂勇氣？」 

大家還在思考時有一位同學第一個交卷 ，空白的答案捲上寫了一行小字「這就是勇氣！」 

氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」 

不一會那同學又交了卷答案捲上寫「這就是答案」 

教授很生氣把那位同學找來說： 「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答, 這學期也不當你了！」 

教授：「第一題，你有多少根頭髮？」 

學生：「1億2 百零5根」 

教授：「你怎麼知道？」 

學生：「此題不用答」 

這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題......他出的國文題目是這樣的： 

〈.........〉之謂〈.........〉 

〈.........〉之謂〈.........〉 

〈.........〉之謂〈.........〉 

〈.........〉之謂〈.........〉 

此四者〈..............〉也。 

考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！ 

他的答案就是 ........ 

〈愛〉之謂〈菜心〉 

〈愛〉之謂〈脆瓜〉 

〈愛〉之謂〈麵筋〉 

〈愛〉之謂〈土豆〉 

此四者〈稀飯之必備〉也...

金玉"涼"言

金玉"涼"言

 

娶到賢妻，會讓你「成功」；

娶到悍妻，會讓你「成長」。

 

性關係後的給錢時間

「損友」傳來一份據說是「公安局內部檔」，內容未經証實，就當笑話看吧！

 

公安局對異性發生性關係後的給錢時間做出了界定標準：

完事後就給的爲嫖娼；

一周後給的是性伴侶；

按月給的爲情人；

按季定量給的是包養；

全年都給的爲二奶；

終生不懈給的是老婆；

從來不給的是紅顔知己。

忠告：務必把握好給錢的時間，否則性質不同，處理結果迥異！

是知識-還是常識 - - 反正知道最好

是知識-還是常識 - - 反正知道最好

【三教】儒教、道教、佛教
【九流】儒家、道家、陰陽家、法家、名家、墨家、

縱橫家、雜家、農家
【三皇】伏羲、女媧、神農
【五帝】太皞、炎帝、黃帝、少皞、顓頊
【三山】安徽黃山、江西廬山、浙江雁蕩山

【五嶽】中嶽嵩山(河南)、東嶽泰山(山東)、西嶽華山

(陝西)、南嶽衡山(湖南)、北嶽恒山(山西)。
【五湖】鄱陽湖-江西、洞庭湖-湖南、太湖-江蘇、

洪澤湖-江蘇、巢湖-安徽。
【四海】渤海、黃海、東海、南海
【四大佛教名山】浙江普陀山-觀音、山西五臺山-文殊、

四川峨眉山-普賢、安徽九華山-地藏王
【四大道教名山】湖北武當山、江西龍虎山、

安徽齊雲山、四川青城山
【五行】金、木、水、火、土
【八卦】乾〖天〗、坤〖地〗、震〖雷〗、巽〖風〗、

坎〖水〗、離〖火〗、艮〖山〗、兌〖沼〗
【五臟】心、肝、脾、肺、腎
【六腑】胃、膽、三焦、膀胱、大腸、小腸
【四書】《論語》、《中庸》、《大學》、《孟子》
【五經】《詩經》、《尚書》、《禮記》、《易經》、《春秋》

【漢字六書】象形、指事、形聲、會意、轉注、假借
【書法九勢】落筆、轉筆、藏峰、藏頭、護尾、疾勢、

掠筆、澀勢、橫鱗豎勒
【揚州八怪】鄭板橋、汪士慎、李鱓、黃慎、金農、高翔、李方鷹、羅聘
【北宋四大家】黃庭堅、歐陽修、蘇軾、王安石

【唐宋古文八大家】韓愈、柳宗元、歐陽修、蘇洵、蘇軾、蘇轍、王安石、曾鞏
【十三經】《易經》、《詩經》、《尚書》、《禮記》、《儀禮》、

《公羊傳》、《榖梁傳》、《左傳》、《孝經》、《論語》、《爾雅》、《孟子》 。

【六禮】冠、婚、喪、祭、鄉飲酒、相見。
【六藝】禮、樂、射、禦、書、數。
【六義】風、賦、比、興、雅、頌 。

【五彩】青、黃、赤、白、黑 。
【五音】宮、商、角、徵、羽 。
【九宮】正宮、中呂宮、南呂宮、仙呂宮、黃鐘宮、

大面調、雙調、商調、越調 。
【四大名瓷窯】河北的瓷州窯、浙江的龍泉窯、

江西的景德鎮窯、福建的德化窯 。

【七情】喜、怒、哀、樂、愛、惡、欲 。
【五常】仁、義、禮、智、信 。
【五倫】君臣、父子、兄弟、夫婦、朋友 。

【九屬】玄孫、曾孫、孫、子、身、

父、祖父、曾祖父、高祖父
【五穀】稻、黍、稷、麥、豆
【四大名橋】廣濟橋、趙州橋、洛陽橋、盧溝橋
【四大名園】頤和園〖北京〗、避暑山莊〖河北承德〗、

拙政園〖江蘇蘇州〗、留園〖江蘇蘇州〗
【四大名樓】岳陽樓〖湖南岳陽〗、黃鶴樓〖湖北武漢〗

滕王閣〖江西南昌〗、大觀樓〖雲南昆明〗 【四大石窟】莫高窟-甘肅敦煌、雲崗 石窟-山西大同、

龍門石窟-河南洛陽、麥積山石窟-甘肅天水。
【四大名繡】蘇繡〖蘇州〗、湘繡〖湖南〗、

蜀繡〖四川〗、廣繡〖廣東〗
【十二生肖】
中國-子鼠、醜牛、寅虎、卯兔、辰龍、巳蛇、

午馬、未羊、申猴、酉雞、戌狗、亥豬

法國-摩羯、寶瓶、雙魚、白羊、金牛、雙子、

巨蟹、獅子、室女、天秤、天蠍、人馬

【年齡稱謂】
繈褓：未滿周歲的嬰兒
孩提：指2——3歲的兒童
垂髫：指幼年兒童（又叫"總角"）
豆蔻：指女子十三歲
及笄：指女子十五歲
加冠：指男子二十歲（又"弱冠"）

而立之年：指三十歲
不惑之年：指四十歲
知命之年：指五十歲（又"知天命"、"半百"）
花甲之年：指六十歲
古稀之年：指七十歲
耄耋之年：指八、九十歲
期頤之年：一百歲

【莎士比亞四大悲劇】《漢姆萊特》、《李爾王》、

《馬克白》、《奧賽羅》
【撲克人物】
黑桃Q：帕拉斯 阿西納，古希臘神話中智慧與戰爭女神。
紅桃Q：朱爾斯，德國人，查理斯一世的妻子。
梅花Q：英國的蘭開斯特王族的約克王后。
方塊Q：聖經舊約中約瑟夫的妹妹，萊克爾皇后。
黑桃K：大衛，以色列國王所羅門的父親，擅長彈奏豎琴。
紅桃K：查理斯一世，弗蘭克國王沙勒曼。
梅花K：馬其頓國的亞歷山大大帝。

方塊K：羅馬名將，政治家和統治者，朱亞斯 凱撒。

健康檢查/魯賓遜/考幾分/最低罰款/情話綿綿/一流的笑話兩性定律/兩性定律

健康檢查
    

某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃發亮的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛……」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士……」
某甲說：「太好了，我放心了」
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫…護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的……」

 

魯賓遜

夫婦參加電視節目，當主持人問到：「如果你單獨處在荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？」

妻子的答案選擇了「魯賓遜」
先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為什麼不選他？
妻子說：「你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎？」
先生想了想然後說：「既然這樣，那……我也要選魯賓遜！」  

 

考幾分

 

有一天某班上發考卷，老師就問：「甲你幾分？」
甲就說：「９５分」
老師又問剛睡醒的乙說：「乙你幾分？」
乙就說：「１０點４５分了」

 

最低罰款

 

嘉祥無照開車被員警逮到。嘉祥靠近員警小聲說：員警伯伯可不可以網開一面？我還是學生，沒有錢啦，可不可以手下留情啦？」
我們的員警先生實在心地善良，念在嘉祥眉清目秀，兩袖清風，於是大發慈悲：「好吧，就罰三百吧！」

嘉祥一聽，趕緊稱謝，收了單子就走。
到了繳款的那一天，心裏還在想三百算是 賺到了。可是奇怪，為什麼收款的小姐猛對他笑，看來自己的吸引力又高了一層。    
等拿收據一看：「玆收到洪嘉祥繳交"隨地便溺"罰款三百元……」

 

情話綿綿

 

一對男女在公園裡散步。男對女說：「我能牽你的手媽？」
女：「…………………」
男又對女說：「我能摟你肩嗎？」
女：「…………………」
男又對女說：「我能摟你腰嗎？」
女：「…………………」
男這次生氣了說：「ㄚ你耳朵聾了嗎？」
沒想到女的更生氣說：「ㄚ你手是斷了嗎？」  

 

一流的笑話
    

剛檢查完病人的醫師，走到護理站說：「這病人的那話兒上有刺青！」
老護士興沖沖跑去看，過一會兒，很失望地走回來說：「那麼小，還敢刺〔一流〕」
另一位年輕貌美的小護士也好奇跑去看，不一會兒就很驚慌地跑出來說：「你們看錯了，明明刺著〔一江春水向東流〕」  

 

兩性定律

 

 觀看定律——男人看女人愛回頭，女人看男人愛低頭。

 

表現定律——男人在戀愛時表現得最勤快，女人在戀愛時表現得最溫柔。

 

征服定律——男人靠花言巧語征服女人，女人靠花容月貌征服男人。

  

談論定律——男人愛談別人的太太，女人愛談自己的先生。

  

尋偶定律——男人找他愛的女人，女人找愛她的男人。

  

變化定律——男人在女人面前會變得勇敢，女人在男人面前會變得嬌媚。

  

關心定律——男人普遍關心自己的身高，女人普遍關心自己的體重。

  

能幹定律——男人能不能幹看他的老婆，女人能不能幹看她的孩子。

  

缺點定律——男人最可愛的缺點是怕老婆，女人最可愛的缺點是眼淚。

 

曠野中的屁--進化版

曠野中的屁--進化版
曠野中的屎 
要看你吃的是什麼,經過消化,存留下來的,才是結晶
屁會隨風而逝 屎不會
我說:嗯,一顆永流傳.

經過消化這四個字太重要了

機車的考官

機車的考官

（一）
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他在本地嗎？
應聘者：不是，他在外地。
考官：對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：你不會安心在這裏長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。

（二）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官：你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官：你工作後準備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官：對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：你公關能力欠佳，況且缺乏自信。

（三）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她漂亮嗎？
應聘者：不算漂亮。
考官：對不起，我們不能用你。
應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官：那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。

（四）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她漂亮嗎？
應聘者：很漂亮。
考官：她是你的初戀嗎？
應聘者：是的。
考官：對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。

（五）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她是你的初戀嗎？
應聘者：不是，以前還談過幾個。
考官：對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。

（六）
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：不是。
考官：對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，我擔心你經不起誘惑。

（七）
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀。
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的。

現代三從四德：

現代三從四德：

老婆三從：1、從不洗衣；2、從不做飯；3、從不拖地。

老公四得：1、老婆化妝要等得；2、老婆花錢要捨得；3、老婆發脾氣要忍得；4、老婆生氣要哄得。

司機不好做!

司機不好做!

領導有事叫司機把獎金送回家，並叮囑不要讓他媽媽知道。司機沒見過這麼一大筆錢，小心翼翼的將錢放在內褲的貼身口袋。

到了領導家司機悄悄問夫人：「你婆婆在家嗎？」

夫人說：「串門去了。」

司機：「那就好！」邊說邊解褲帶。

夫人說：「你要幹嘛，別亂來！」

司機：「我要給你錢。」

夫人：「給錢也不行，我可沒背著老公幹過這事。」

司機：「領導叫我來的。」說著手裡遞過大把鈔票。

夫人稍加猶豫後邊脫衣服邊說：「王八蛋，這事也安排別人幹！」

『木蘭濕』 『木蘭濕』

『木蘭濕』

唧唧復唧唧，木蘭當馬騎．不聞吱嗚聲，惟聞女喘息．
問女為何濕？問女為何溢？
女亦無所濕，女亦無所溢．
昨夜見軍帖，軍營大點兵；帳單十二卷，卷卷有爺名．
阿爺無銀兒，木蘭無長胸，願為市鞍我，從此被人征．

東市買KY， 西市買黃瓜，南市買蠟燭，北市買皮鞭．
朝辭爺孃去，暮宿黃河邊；不聞爺兒喚女聲，但聞黃色男女嗚啊嗯?
旦辭黃河去，暮至黑山頭；不聞爺兒召女聲，但見燕山胡騎嘿咻咻?

萬里赴戎雞，關門爽若飛，極樂八爪椅，螢光小夜衣．
將軍百戰死，壯士十來回．歸來見天子，天子騎明堂．

連續十二爽，賞賜百千郎．可問何所慾，
木蘭不要尚書郎，願借猛駝千里騎，送庵到天堂．

爺兒聞女來，出門灑豆漿．阿姊聞妹來，當戶去皮裝．
小弟聞姊來，尻槍啾啾上豬羊．

開我菊花門，坐我電動床．脫我黑皮袍，著我洞洞裝．
當初生花柳，如今內褲黃．出門看伙伴，伙伴皆驚惶；

同床十二年，不知木蘭是變性郎!!
雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離．兩兔傍地走，安能辨我非雄雌？

你爹臨死前

話說怕有人不知道『你爹臨死前』這個梗！

..............................................................

『FB名字不能亂改.』.......= =||

有個朋友把Facebook名改為「你爹臨死前」，之後加了我。
於是我的Facebook就經常被提示： ⋯⋯ 你爹臨死前請求加您為好友。

你爹臨死前邀請您玩遊戲。

你爹臨死前在你的塗鴉牆留言了。

你爹臨死前在你的狀態發表了評論。

你爹臨死前讚了你的照片。

你爹臨死前更改了個人頭像...

你爹臨死前偷了你的菜

你爹臨死前發表了一篇新的文章

你爹臨死前從『已婚』變成『單身』

最牛的還是：你爹臨死前從「單身」變成了「正在談戀愛」

58條超強成人短信

58條超強成人短信

1 某男召妓忘買套，用火腿腸的腸衣代替，腸衣遺留在[此貼涉嫌違規，請及時聯繫斑竹]，次日，妓女又接客，腸衣被拖出，男問是何物，女曰：我的處女膜，男大怒，罵：處女膜還有生產日期？

2 一女子到醫院作人工受精手術，醫生叫其躺在床上，自己脫掉褲子；女子不解問：何故？醫生說：抱歉，瓶裝的用完了，只好用新鮮的啦！

3 經理問：女人和冰箱有何差別，女職員答：都是放肉的地方，不同冰箱肉進去軟拿出來硬，女人肉放進去硬拿出來軟。

4 小弟弟提出辭職的理由：1、大體力勞動；2、在最深處工作；3、必須把腦袋伸進去；4、沒節假日；5、工作環境潮濕黑暗；6、戴塑膠面具呼吸困難
7總是被迫幹到吐為止。

5 一男子去商品買避孕套並要求一試，女售貨員很好奇，躲在門外偷窺：見男子直把套子往頭上套並說："開你**化妝舞會，還叫老子扮雞吧！"

6 女子道："一百塊俺不是你想像的那種人；兩百塊俺今晚是你的人；三百塊你今晚別把俺當人；四百塊今晚你到底來幾個人？五百塊不管你來的是不是人！

7 聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。美國女孩大大冽冽說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？

8 夜，夫於床上看書，手不時伸入妻腿間撫摸，妻見狀便脫衣撒嬌，此時夫問妻：你幹嘛？妻反問：你手幹嘛？夫一本正經地說：濕濕手好翻書。

9 從前有一富翁想娶100個老婆，可管家對他說了一句話，他就打消了這念頭，你猜是什麼？是鐵棒磨成針。

10 布希警告薩達姆，不要點燃油井！薩達姆說："我非點，我非點！"結果他被隔離了，現在也不知道在哪。

11 一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸裏抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這裏丟人現眼，回去把小雞喂大再來吧！

12 一對老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鑽進樹叢裏，公老鼠坐在草叢邊，不大一會出來一隻刺蝟，公老鼠一把按住了，公老鼠說："還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣"。

13 白兔強姦了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔將毛染灰，假裝看報。狼：看到一白兔嗎？兔子：是那只強姦了狼的白兔嗎？狼：這麼快就見報啦？

14 某貧困山區，因無錢，男人用尿素編織袋做內褲，一日某男洞房花燭之夜，當男除去長褲時女驚叫暈倒，只見內褲正面赫然印著"淨重25公斤"

15 一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後歎了口氣說："這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。"

16 一小女孩逄有新玩具就向對門的男孩炫耀、男孩很生氣、脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天女孩也脫掉褲子說：我媽說只要我有這個你那玩意我要多少有多少！

17 一排妓女在街邊等活，八旬老婦好奇問：在等什麼？妓沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊伍等糖被抓，警問老婦：牙都沒有了也能幹？老婦笑曰：我可以舔的！

18 某女泳衣破於私處取一牌擋眾笑。女惑看：此深2米，急換牌眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換眾大笑牌寫：此不通走後門。

19 夫問妻今晚吃什麼?妻：吃你！夫隨即赤裸著在客廳奔跑。妻不解。夫答曰：我在熱菜！

20 一光棍取老婆。行房時光棍說：一杆槍兩顆彈，27年未參戰。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，31年沒進人。

21 老師："有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，他都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是什麼動物？"學生回答："媽媽！"把老師氣得差點斷氣！

22 兩個侏儒去鬼混，一個很快完事，聽隔壁整夜"一二三，嘿，一二三，嘿"，第二天對他說："你丫身體好呀！"同伴氣憤地說："老子一夜都沒跳上床。"

23 語文老師在黑板上寫下"戰戰兢兢"四個字，隨即叫小陳："你來念一下。"小陳："戰戰克克"。老師不動聲色，叫起小王："他念的對不對？"小王："不對。"老師大喜"那麼你來念一下。""戰戰克克克克。"

24 布希說："我們準備槍殺4千萬伊拉克人和1個修單車的。" CNN記者：為什麼要殺死一個修單車的？
布希轉過身，拍拍鮑威爾的肩膀說：看吧，我都說沒有人會關心那4千萬伊拉克人！

25 公共汽車上有人放屁，臭。一妖豔女人口吐唾沫，"派--派--派--"。有男士看不慣，曰：怎麼，吃了屁還吐殼？

26 寒冷的夜晚，我須要你敞開那溫暖的懷抱，脫去我的衣褲相互親密相互體貼，用你的身體壓住我的身體，相互滾動相互交融，啊！真的愛死你了，我的棉被。

27 老師出題：爛掉的羅蔔與懷孕的婦女有什麼共同的特徵？只有三人合格，他們答：都是蟲子惹的禍。只有一人得滿分，四個字：拔得太遲！

28 新郎阿曉不懂男女之事。父親說：就用你身上最硬的那東西用力撞你媳婦小便的地方。次日清晨，父親發現阿曉頭破血流地倒在馬桶邊。

29 有位奶子很大的女侍者為客人上酒，客人盯著她右胸前的牌子看了一會兒，然後說：黛芬，好名字，那另外一隻叫什麼名字？

30 IT美媚裙子被夾住"嘶啦"撕破了。忙拿雜誌遮下體，上寫"超大容量，可同時容納數百位用戶"，換一本成"小心病毒"，再換 "隨插即用"，大家爆笑。

31 花木蘭來例假暈倒在戰場上，別人不知她是女的，醒時軍醫告訴她說：流血過多，雖保住命，但小雞沒了。並且傷口太大，已給你縫了幾針。

32 蛐蛐跟蜈蚣結婚，第二天蛐蛐牢騷滿腹地說：他**掰開一條腿不是，掰開一條又不是，再掰開一條還不是，掰了一夜腿！

33 愛你就是看不見你的時候苦苦地思念；愛你就是看見你的時候卻傻傻地看你；愛你就是愛你眼中溫柔的目光，愛你嘴邊的笑容。

34 汽車上,一男撞在一女身上，女大怒說，你三條腿還站不穩！男擺擺手說，算了，算了，我不和你說，反正你橫豎都是嘴。

35 夜裏正要做愛時，妻忽然開燈，驚見夫拿著條大黃瓜！"性無能的卑鄙小人！你就用這個和我做愛五年？""對，我還要問你，那三個孩子是怎樣來的？"

36 飯店老闆養了黑猩猩，一天醉鬼亂叫，老闆讓猩猩嚇醉鬼。一陣撕打後醉鬼走出酒館說：有的人以為穿了皮大衣就以為了不起。

37 某君私處生病，求西醫，結論'切除'心不服，求中醫，給了幾貼藥，吩咐多休息。遂開心，問：不用開刀嗎？只聽那中醫生冷冷的說："開什麼刀，過幾天它自己就會掉下來了！"

38 有一天，一隻公雞在院子裏，追著母雞咬，你說這是為什麼？？？ （答案：母雞下了一隻鴨蛋。）

39 某女算命。算命先生：小姐最近要小心點！因為你身上帶有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脫下來會不會好一點呢？

40 以短信消磨時間的稱為信生活；只收不發為信冷淡；狂發一氣為信亢奮；發錯對像是信騷擾；收發出問題是有信功能障礙而缺乏信高潮……。

41 三隻老鼠在吹牛，一隻說我跳到酒缸喝多少都不醉，另一隻說那算什麼遍地都是夾子照樣跳的士高，最後一隻抬起手看看表說：失陪了，我該去泡貓了。

42 經理遇清潔電梯女工，女工讓一旁：經理，你先上我再托。經理：還是你先脫我再上。推脫幾次經理：這樣你邊脫我邊上吧！

43 湯姆的女友指著湯姆的下部問：這是什麼呀？湯姆：這是青少年。隨即指著女友的下部問：你這是什麼？女友：我這是青少年活動中心！

44 女人養了只鸚鵡，她洗澡時對鸚鵡說：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一個禿頭來家做客，鸚鵡對那個男人說："哇！你也看到了！"

45 曹操攜蔣幹攻周瑜，瑜請諸葛亮幫忙。蔣幹上陣，亮曰：幹，你娘好嗎？蔣幹聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮複曰：操，你全家好嗎？曹操舊疾復發而死。遂勝！

46 妓女收費細則：一塊就一塊，草紙自己帶；一百就一百，姿勢隨你擺；一千就一千，讓你玩一天，一萬就一萬，把你幹完蛋！

47 一女子婚前偷偷做了處女膜修復，採用了耳膜移植。幾天後新郎到醫院對醫生說新娘得了羞于啟齒的怪病：我跟她說悄悄話，她不是伸過頭來，而是抬起大腿。

48 某國妓女向政府申請使用新的名稱"妓者"，惹得記者們勃然大怒。妓女：大家都一樣嘛！你們是"歡迎來稿"，我們也是歡迎來"搞"呀！

49 強匪發現保險櫃裏頭全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。隔天報紙的頭條是這麼寫的 ※瘋狂歹徒，精子銀行被盜。

50 學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘記帶紙。正在著急之，隔牆伸過來一隻手，遞來紙。女生花容失色，驚問是誰？一個低沉有力的男聲答到："進步人！"

51 克林頓睡覺是國稅，乞丐睡覺是地稅，和老婆睡覺是依法納稅，和情人睡覺是偷稅漏稅，和小姨子睡覺是增值稅。

52 一男溫柔的對一女說：緊嗎？女答：不緊！男問：可以再進去一點嗎？女答：應該可以吧！男又問：痛嗎？女答：不痛！感覺太好了，最後，女客把鞋買下了。

53 三老鼠品嘗美日中三國的酒，喝美國的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊"操他！貓呢？！"

54 一女孩和一男孩第一次發生關係，女孩的母親知道後說女孩吃虧了，女孩卻說：沒吃虧還是很平等的，因為他讓我出血，我叫他流膿！

55 某週六，見一女高男低的情侶在路邊款款而行，女說："矮點兒就矮點兒，幹嘛非踮著腳尖！"男曰："那多沒男子氣概啊，我非踮！我非踮！"結果從鞋跟下跳出仨口罩的人給他抓走了！

56 猜謎語：男人，女人，男人和女人，打中國三個民族。謎底：羌族，侗族，滿族。

57 有一天小燕子問烏鴉，"你是誰呀？"烏鴉說"我是天鵝"。 小燕子說天鵝都是白的你怎麼是黑的？
我是天鵝裏面燒鍋爐的。烏鴉問小燕子你是誰？小燕子說我是老鷹。你怎麼這麼瘦呀？我是老鷹裏面抽大煙的。

58 女人女人真奇妙，會生孩子會睡覺；見到銀子她就跳，一有吃的她就笑；沒錢沒吃臉變調，說起話來像鬼叫。

（批）新聞

希臘國會通過嚴厲的撙節案．．．

‧希臘國會通過嚴厲的撙節案後，大批民眾走上街頭抗議，並與警方發生激烈衝突，抗議之規模與衝突之激烈令當地外國媒體無不大吃一驚
（批）：「我從沒看過這麼多希臘人同時出門幹活的！」

‧台北市衛生局抽驗大賣場牛肉產品，發現其中兩件美國牛肉含有瘦肉精

（批）衛生局已下令賣場將這兩批牛肉派去參加農委會作文比賽「我其實是個好人」。

海獅 的由來

某天，動物園來了一隻獅子，卻被分到猴子區， 因此獅子就抗議了 獅子:為什麼我會被分在這裡
園方:抱歉，因為猛獸區缺額已滿，請你在這裡委屈一陣子 於是，獅子不情願地留下來了 日子一天天過去，獅子卻每天只能吃香蕉， 因此獅子又抗議了
獅子:為什麼我只能吃香蕉？ 園方:抱歉，因為你佔的是猴子的缺，所以配給只有香蕉..... . 請你再委屈一陣子 獅子只好忍氣吞聲地吃香蕉
三個月後的某日，一批批的豺狼虎豹運進了猛獸區， 獅子有話說了. ...... 獅子:現在我可以搬回猛獸區了吧？
園方:抱歉，依照人事法規規定， 佔缺滿三個月自動取得該專長， 所以你現在是猴子 獅子:.........⋯⋯....
************ 三年後的某日...... 獅子開始懷疑自己是猴子，也開始學會爬樹時 園方人員匆匆忙忙跑來
園方:不好意思，你可能要開始學習游泳了 獅子:為什麼？ 園方:根據人事法規規定，久任一職必須檢討調動
獅子:那跟游泳有什麼關係？我是陸地生物耶 園方:不好意思，長官核定你要到海洋生物區報到 獅子:.............(怒)搞什麼啊？
長官都不會用大腦想一想，豬啊？ 園方:(正色)不可以直呼長官名諱!!要加報告以及官階!! 獅子:.........
***************************** 在海洋生物區待了一陣子之後，獅子終於受不了了 獅子:我不幹了!!讓我回非洲!!
園方:抱歉，沒有辦法 獅子:為什麼？ 園方:根據「陸海空動物管理條例」， 動物園任職之後必須服役滿八年，你現在才三年多 獅子:......
後來，獅子漸漸憂鬱了起來 獸醫:怎麼了？獅子 獅子:我覺得我不適任現職，我快發瘋了 獸醫:這樣啊？......那你覺得你是什麼生物呢？
獅子:猴子 獸醫:那......你每天吃什麼食物？ 獅子:香蕉 獸醫審慎地思考了一陣子 最後在診斷書上寫下"本職學能相符，生理狀況良好 "
獅子:...... ***************** 為了讓獅子適應水中生活， 園方將獅子送到美國接受為期半年的水下生活訓練
結訓後獅子返國，又過了四年，算算日子， 應該可以離開這鬼動物園了，獅子心中非常高興 獅子:我役期滿了，可以讓我回非洲了嗎？
園方:抱歉，根據人事法規規定， 「 專案培訓人員役期自動延長三年」，你到美國培訓過， 所以...... 獅子:......
********************* 獅子終於如願以償地離開動物園 在返鄉的船上他想念起非洲大草原的美好記憶 突然船在太平洋上停下來了
船員:你故鄉到了，請下船 獅子:可是我是非洲生物耶!？？ 船員:抱歉，根據你「離到資料」上記載，你是海洋生物 獅子:......
*************************** 就這樣，獅子被丟下了海 若干年後， 獅子在海裡組織了自己的家庭，過著幸福美滿的生活，
這就是海獅 的由來......

58條超強成人短信

58條超強成人短信

1 某男召妓忘買套，用火腿腸的腸衣代替，腸衣遺留在[此貼涉嫌違規，請及時聯繫斑竹]，次日，妓女又接客，腸衣被拖出，男問是何物，女曰：我的處女膜，男大怒，罵：處女膜還有生產日期？

2 一女子到醫院作人工受精手術，醫生叫其躺在床上，自己脫掉褲子；女子不解問：何故？醫生說：抱歉，瓶裝的用完了，只好用新鮮的啦！

3 經理問：女人和冰箱有何差別，女職員答：都是放肉的地方，不同冰箱肉進去軟拿出來硬，女人肉放進去硬拿出來軟。

4 小弟弟提出辭職的理由：1、大體力勞動；2、在最深處工作；3、必須把腦袋伸進去；4、沒節假日；5、工作環境潮濕黑暗；6、戴塑膠面具呼吸困難
7總是被迫幹到吐為止。

5 一男子去商品買避孕套並要求一試，女售貨員很好奇，躲在門外偷窺：見男子直把套子往頭上套並說："開你**化妝舞會，還叫老子扮雞吧！"

6 女子道："一百塊俺不是你想像的那種人；兩百塊俺今晚是你的人；三百塊你今晚別把俺當人；四百塊今晚你到底來幾個人？五百塊不管你來的是不是人！

7 聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。美國女孩大大冽冽說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？

8 夜，夫於床上看書，手不時伸入妻腿間撫摸，妻見狀便脫衣撒嬌，此時夫問妻：你幹嘛？妻反問：你手幹嘛？夫一本正經地說：濕濕手好翻書。

9 從前有一富翁想娶100個老婆，可管家對他說了一句話，他就打消了這念頭，你猜是什麼？是鐵棒磨成針。

10 布希警告薩達姆，不要點燃油井！薩達姆說："我非點，我非點！"結果他被隔離了，現在也不知道在哪。

11 一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸裏抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這裏丟人現眼，回去把小雞喂大再來吧！

12 一對老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鑽進樹叢裏，公老鼠坐在草叢邊，不大一會出來一隻刺蝟，公老鼠一把按住了，公老鼠說："還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣"。

13 白兔強姦了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔將毛染灰，假裝看報。狼：看到一白兔嗎？兔子：是那只強姦了狼的白兔嗎？狼：這麼快就見報啦？

14 某貧困山區，因無錢，男人用尿素編織袋做內褲，一日某男洞房花燭之夜，當男除去長褲時女驚叫暈倒，只見內褲正面赫然印著"淨重25公斤"

15 一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後歎了口氣說："這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。"

16 一小女孩逄有新玩具就向對門的男孩炫耀、男孩很生氣、脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天女孩也脫掉褲子說：我媽說只要我有這個你那玩意我要多少有多少！

17 一排妓女在街邊等活，八旬老婦好奇問：在等什麼？妓沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊伍等糖被抓，警問老婦：牙都沒有了也能幹？老婦笑曰：我可以舔的！

18 某女泳衣破於私處取一牌擋眾笑。女惑看：此深2米，急換牌眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換眾大笑牌寫：此不通走後門。

19 夫問妻今晚吃什麼?妻：吃你！夫隨即赤裸著在客廳奔跑。妻不解。夫答曰：我在熱菜！

20 一光棍取老婆。行房時光棍說：一杆槍兩顆彈，27年未參戰。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，31年沒進人。

21 老師："有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，他都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是什麼動物？"學生回答："媽媽！"把老師氣得差點斷氣！

22 兩個侏儒去鬼混，一個很快完事，聽隔壁整夜"一二三，嘿，一二三，嘿"，第二天對他說："你丫身體好呀！"同伴氣憤地說："老子一夜都沒跳上床。"

23 語文老師在黑板上寫下"戰戰兢兢"四個字，隨即叫小陳："你來念一下。"小陳："戰戰克克"。老師不動聲色，叫起小王："他念的對不對？"小王："不對。"老師大喜"那麼你來念一下。""戰戰克克克克。"

24 布希說："我們準備槍殺4千萬伊拉克人和1個修單車的。" CNN記者：為什麼要殺死一個修單車的？
布希轉過身，拍拍鮑威爾的肩膀說：看吧，我都說沒有人會關心那4千萬伊拉克人！

25 公共汽車上有人放屁，臭。一妖豔女人口吐唾沫，"派--派--派--"。有男士看不慣，曰：怎麼，吃了屁還吐殼？

26 寒冷的夜晚，我須要你敞開那溫暖的懷抱，脫去我的衣褲相互親密相互體貼，用你的身體壓住我的身體，相互滾動相互交融，啊！真的愛死你了，我的棉被。

27 老師出題：爛掉的羅蔔與懷孕的婦女有什麼共同的特徵？只有三人合格，他們答：都是蟲子惹的禍。只有一人得滿分，四個字：拔得太遲！

28 新郎阿曉不懂男女之事。父親說：就用你身上最硬的那東西用力撞你媳婦小便的地方。次日清晨，父親發現阿曉頭破血流地倒在馬桶邊。

29 有位奶子很大的女侍者為客人上酒，客人盯著她右胸前的牌子看了一會兒，然後說：黛芬，好名字，那另外一隻叫什麼名字？

30 IT美媚裙子被夾住"嘶啦"撕破了。忙拿雜誌遮下體，上寫"超大容量，可同時容納數百位用戶"，換一本成"小心病毒"，再換 "隨插即用"，大家爆笑。

31 花木蘭來例假暈倒在戰場上，別人不知她是女的，醒時軍醫告訴她說：流血過多，雖保住命，但小雞沒了。並且傷口太大，已給你縫了幾針。

32 蛐蛐跟蜈蚣結婚，第二天蛐蛐牢騷滿腹地說：他**掰開一條腿不是，掰開一條又不是，再掰開一條還不是，掰了一夜腿！

33 愛你就是看不見你的時候苦苦地思念；愛你就是看見你的時候卻傻傻地看你；愛你就是愛你眼中溫柔的目光，愛你嘴邊的笑容。

34 汽車上,一男撞在一女身上，女大怒說，你三條腿還站不穩！男擺擺手說，算了，算了，我不和你說，反正你橫豎都是嘴。

35 夜裏正要做愛時，妻忽然開燈，驚見夫拿著條大黃瓜！"性無能的卑鄙小人！你就用這個和我做愛五年？""對，我還要問你，那三個孩子是怎樣來的？"

36 飯店老闆養了黑猩猩，一天醉鬼亂叫，老闆讓猩猩嚇醉鬼。一陣撕打後醉鬼走出酒館說：有的人以為穿了皮大衣就以為了不起。

37 某君私處生病，求西醫，結論'切除'心不服，求中醫，給了幾貼藥，吩咐多休息。遂開心，問：不用開刀嗎？只聽那中醫生冷冷的說："開什麼刀，過幾天它自己就會掉下來了！"

38 有一天，一隻公雞在院子裏，追著母雞咬，你說這是為什麼？？？ （答案：母雞下了一隻鴨蛋。）

39 某女算命。算命先生：小姐最近要小心點！因為你身上帶有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脫下來會不會好一點呢？

40 以短信消磨時間的稱為信生活；只收不發為信冷淡；狂發一氣為信亢奮；發錯對像是信騷擾；收發出問題是有信功能障礙而缺乏信高潮……。

41 三隻老鼠在吹牛，一隻說我跳到酒缸喝多少都不醉，另一隻說那算什麼遍地都是夾子照樣跳的士高，最後一隻抬起手看看表說：失陪了，我該去泡貓了。

42 經理遇清潔電梯女工，女工讓一旁：經理，你先上我再托。經理：還是你先脫我再上。推脫幾次經理：這樣你邊脫我邊上吧！

43 湯姆的女友指著湯姆的下部問：這是什麼呀？湯姆：這是青少年。隨即指著女友的下部問：你這是什麼？女友：我這是青少年活動中心！

44 女人養了只鸚鵡，她洗澡時對鸚鵡說：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一個禿頭來家做客，鸚鵡對那個男人說："哇！你也看到了！"

45 曹操攜蔣幹攻周瑜，瑜請諸葛亮幫忙。蔣幹上陣，亮曰：幹，你娘好嗎？蔣幹聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮複曰：操，你全家好嗎？曹操舊疾復發而死。遂勝！

46 妓女收費細則：一塊就一塊，草紙自己帶；一百就一百，姿勢隨你擺；一千就一千，讓你玩一天，一萬就一萬，把你幹完蛋！

47 一女子婚前偷偷做了處女膜修復，採用了耳膜移植。幾天後新郎到醫院對醫生說新娘得了羞于啟齒的怪病：我跟她說悄悄話，她不是伸過頭來，而是抬起大腿。

48 某國妓女向政府申請使用新的名稱"妓者"，惹得記者們勃然大怒。妓女：大家都一樣嘛！你們是"歡迎來稿"，我們也是歡迎來"搞"呀！

49 強匪發現保險櫃裏頭全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。隔天報紙的頭條是這麼寫的 ※瘋狂歹徒，精子銀行被盜。

50 學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘記帶紙。正在著急之，隔牆伸過來一隻手，遞來紙。女生花容失色，驚問是誰？一個低沉有力的男聲答到："進步人！"

51 克林頓睡覺是國稅，乞丐睡覺是地稅，和老婆睡覺是依法納稅，和情人睡覺是偷稅漏稅，和小姨子睡覺是增值稅。

52 一男溫柔的對一女說：緊嗎？女答：不緊！男問：可以再進去一點嗎？女答：應該可以吧！男又問：痛嗎？女答：不痛！感覺太好了，最後，女客把鞋買下了。

53 三老鼠品嘗美日中三國的酒，喝美國的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊"操他！貓呢？！"

54 一女孩和一男孩第一次發生關係，女孩的母親知道後說女孩吃虧了，女孩卻說：沒吃虧還是很平等的，因為他讓我出血，我叫他流膿！

55 某週六，見一女高男低的情侶在路邊款款而行，女說："矮點兒就矮點兒，幹嘛非踮著腳尖！"男曰："那多沒男子氣概啊，我非踮！我非踮！"結果從鞋跟下跳出仨口罩的人給他抓走了！

56 猜謎語：男人，女人，男人和女人，打中國三個民族。謎底：羌族，侗族，滿族。

57 有一天小燕子問烏鴉，"你是誰呀？"烏鴉說"我是天鵝"。 小燕子說天鵝都是白的你怎麼是黑的？
我是天鵝裏面燒鍋爐的。烏鴉問小燕子你是誰？小燕子說我是老鷹。你怎麼這麼瘦呀？我是老鷹裏面抽大煙的。

58 女人女人真奇妙，會生孩子會睡覺；見到銀子她就跳，一有吃的她就笑；沒錢沒吃臉變調，說起話來像鬼叫。

2011年最给力的十大名言

2011年最给力的十大名言
1、笑只是个表情，与快乐无关。
2、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
3、纯，属虚构；乱，是佳人。
4、我可以选择放弃，但决不放弃选择。
5、以前，养儿防老；如今，养老要防儿。
6、君子报仇十年不晚。小人报仇从早到晚。
7、如今人们经常需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
8、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
9、人家有背景而我只有背影。
10、财富改变不了个性，却可以让人露出本性

可以激死老師的小學生日記

2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死​一條，我很傷心。

老師評語︰我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個​30號呢﹗也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚​。

１.題目︰一邊……一邊……
小朋友寫︰他一邊脫衣服，一邊穿褲子。

老師批語︰他到底是要脫還是要穿啊？

２.題目︰其中
小朋友寫︰我的其中一只左腳受傷了。

老師批語︰你是蜈蚣嗎？

３.題目︰陸陸續續
小朋友寫︰下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語︰你到底有幾個爸爸呀？

４.題目︰難過
小朋友寫︰我家門前有條水溝很難過。

老師批語︰老師更難過。

５.題目︰又……又……
小朋友寫︰我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？

６.題目︰你看
小朋友寫︰你看什麼看﹗沒看過啊

老師批語︰沒看過

7.題目︰欣欣向榮
小朋友寫︰欣欣向榮榮告白。

老師批語︰連續劇不要看太多了﹗

８.題目︰好吃
小朋友寫︰好吃個屁。

老師批語︰有些東西是不能吃的。

９.題目︰天真
小朋友寫︰今天真熱。

老師批語︰你真天真。

10.題目︰果然
小朋友寫︰昨天我吃水果，然後喝涼水。

老師批語︰是詞

11.題目︰先……再……，例題︰先吃飯，再冼澡。
小朋友寫︰先生，再見﹗

老師批語︰想像力超過了地球人的智慧。

12.題目︰況且
小朋友寫︰一列火車經過，況且況且況且況且況且況且

老師批語︰我死了算了

清純女學生

話說有一天我同學和他女朋友到淡水河邊觀賞夕陽，兩個人正聊天之際，看到水裡竟然漂過一個透明的保險套....

OL們旁邊正巧有三個北一女的學生，只聽到她們指著水裡的套套說～「看..有新品種的水母耶..」

藥渣

某位皇帝在位時，皇宮裡有很多宮女都因為懷春而病懨懨的。禦醫說：「要治這種病，必須以十多名少年來當藥。」皇帝答應其所請。幾天以後，宮女們個個都變的眉開眼笑的，體態舒展，她們拜謝皇上說：「承蒙皇上賜藥!
，我們的病都好了，非常謝謝！」

而數十名少年則俯伏在宮女身後，個個形容枯槁，步履蹣跚，不再有常人的模樣。皇帝問：「這些人是怎麼了？」禦醫說：「藥渣！」

情人卡

花公子到書店買情人卡，店員小姐向他推薦說：這一張不錯，上面寫著向我唯一的心上人致上最美好的祝福。

花公子聽了很高興說：好！！我買一打！！

猴子聽不懂

媽媽帶小平一同去動物園玩，小平指著猴子大笑：哈哈！那猴子長的好像爸爸！

媽斥責"不可以這樣說！

小平理直氣壯的說：有什麼關係，反正猴子也聽不懂。

老師您猜錯了

老師：「你為什麼總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還掛在臉上。」

學生：「那您說我早上吃的是什麼？」

老師：「果醬麵包。」

學生：「您說錯了，那是昨天早上吃的。」

情人節大餐

好日子,送上情人節大餐^^~順便來點提醒...

 今晚酒店，賓馆一定爆满。而且將有無数少女失贞,

高興的是，床上​躺的是别人的未來老婆。

悲劇的是，你未來老婆不知道在谁床上躺着​。

 更悲劇的是，她当年在300塊钱一宿的旅店失身，

今天问你要50​萬一坪的房子才和你结婚！

！情人节快樂啊！

網友的群思廣議(嘴砲)

網友的群思廣議(嘴砲)讓人覺得太有才+太北七了! 比如: 

台灣 Makiyo事件／子曰:「益者三友: 友直，友諒，友多聞；損者三友: 友便辟，友善柔，友紀隆輝。」←喂~~這根本是〈魁! 男塾〉的民明書房出版的《論語》唄

 中國 王立軍事件／

上聯: 叫你打，你就打，選擇性執法 

下聯: 要你病，你就病，休假式治療 

橫批: 尋求庇護

 

另一女網友聲稱：因長期超負荷工作，在情人節前夕精神高​度緊張，身體嚴重不適。經同意、個人目前接受「休假式包​養」歡迎競標

 

「在中國，永遠都沒有真相。這就是中國的真相。」by 可能已經被共產黨網軍悄悄押走的不知名網友

 相信孔老夫子應也樂見華人網路文化圈兩岸交流如廝熱絡唄​~~如: 馬總統日前對記者群發表談話席間突冒出讓人害羞地「吹喇​叭」一詞 (原來領導人是順硬世界潮流引用中國詞兒，意同「拍馬屁​」喇!

 maybe 也是為了迴避騜帝的名諱 

of course 不能講醬庸俗的俚語 you know) 

中年男子喝了半醉 我懷孕了

有一個胖肚子中年男子喝了半醉之後，來到一家私人診所，

對醫生說:「大夫，我懷孕了，怎麼辦」

醫生看了這情形，心中有了打算，想要教訓一下這個醉漢。他對中年男子說：
「我也不能確定妳到底有沒有懷孕，你最好到對面的婦產科門診檢查。」
然後半哄半騙把中年男子請出去。中年男子走向對街的婦產科診所。
醫生拿起電話打結婦產科診所的醫生，同他說明剛才發生的情形，
希望婦產科醫生教訓一下中年醉漢。兩位醫生正巧是同學，很快就一切搞定。
中年男子來到婦產科診所，又撒起野來，說道：「醫生，我懷孕了。」
婦產科醫生拿起聽診器，幫中年男子檢查。
檢查了幾分鐘之後，醫生臉色一變很吃驚地對中年男子說：
「哇，不太妙，妳的病例很特殊，幾千萬人裡才會有一個這種病例。」
「怎麼了？」中年男子問。
「你懷孕了。」醫生說。
「胡說，男人怎麼會懷孕？」中年男子叫道。
「是啊，所以找才說幾十萬人中才會有一個，這是我一輩子見到最特殊的病例。」
中年男子忽然跳起來，衝出診所，叫了一部車衝回家，酒意也醒了。
推開家門，抓住太猛打兩個耳光。
太太叫道：「為什麼打我？」
中年男子生氣的說：「都是妳，上回要變花樣在上面搞，這下好了，把我肚子搞大了！」

掉到水裏

掉到水裏 

 某日，電話響了，小明喘呼呼地從房間跑出來接電話… 

 小明：「喂∼」 

 小明爸爸的朋友：「小明，你爸爸在不在？」 

 小明：「我爸...他...掉...到...水...裏了！」 

 小明爸爸的朋友：「啊...這...這是...什麼時候的事？」​ 

 小明：「上上...個星期...」 

 小明爸爸的朋友：「那...媽媽呢？」 

 小明：「去找爸爸了...」 

 小明爸爸的朋友：「那...找到沒？」 

 小明：「不知道...」 

 小明吞了口氣：「你可以打我媽的行動！」 

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 於是，打了通電話給小明的媽媽：「大嫂...大哥現在怎麼樣？」​ 

 小明的媽媽：「他在旁邊∼你要不要跟他講話？」 

 小明爸爸的朋友心中一陣發毛… 

 小明爸爸的朋友：「喂，大...大哥啊...你還沒死啊？掉到水​裏一個禮拜...你怎麼沒事？ 你到底是人還是....？」

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 小明的爸爸：

 「你去死啦！我是部隊裏把我調到南投水里來服務... 

 我們隨時都需要調動...你忘啦...##%$%」

人生最悲慘的事

人生最悲慘的事 

 莫過於… 

 刻滿桌鋼板-----沒考 

 小抄做整夜-----忘帶 

 找教授求情-----出國 

 美麗長髮人-----男的 

 開機興沖沖-----中毒 

 大快朵頤後-----沒錢 

 爽快如廁後-----缺紙 

 偷瞄左右鄰-----空白

兩岸用語真不一樣

兩岸用語真不一樣:=.="

 東岸(台)說可靠;西岸(中)說靠譜.

 東岸說脫線;西岸說抽風.

 東岸說驚人;西岸說雷人.

 東岸說直率;西岸說直白.

 東岸說焦點;西岸說亮點.

 東岸說王道;西岸說給力.

 東岸說道地;西岸說地道.

最熟悉的陌生人

追到的女孩叫 ~老婆 
曖昧的女孩叫 ~寶貝 
追不到的女孩叫 ~乾妹妹 
想認識的女孩叫 ~美女 
分手了的女孩叫 ~最熟悉的陌生人 
⋯⋯ ⋯⋯ ⋯⋯ 
追到的男孩叫 ~老公 
曖昧的男孩叫 ~親愛的 
追不到的男孩叫 ~乾哥哥 
想認識的男孩叫 ~帥哥 
分手了的男孩叫 ~去他媽的畜生.....

限制級的笑話不要笑到流鼻血

限制級的笑話不要笑到流鼻血

 

有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了，在退休之前，訓練一位年輕修女來接替她的工作。在老修女退休前夕，把小修女叫來。

 

「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。

 

「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。

 

「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎?」老修女問。

 

「有一件。」，小修女回答，

 

「每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼?』。」

 

「哦，主教怎麼說?」老修女問道。

 

 「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他:『那天國的門在那兒呢?』

 

他說:『就在妳身上啊』。」

 

小修女回答，「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」

 

老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳:「可惡老傢夥，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」

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在歐洲某國一個小鎮上，有個賣肉的小店。店裡賣牛肉、豬肉、羊肉，以及各種燒烤的香腸。

 

有一天夜裡，老闆起床，忽然看見女兒走下樓，從牆上拿下一隻大香腸，然後回自己房間， 過了一會兒女兒又把香腸掛回原位。肉店老闆看了，嘆了一口氣。

 

第二天，肉店生意很好。快到中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸，老闆說已經賣完了。

 

婦人指著牆上的大香腸，說：「這不是香腸嗎?」

 

「不，」老闆回答:「它是我女婿，不賣。」

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一位鄉下婦人，平常日子四處幫人洗衣服。有一天她在水井旁洗衣服， 因為怕洗衣時打濕了自己衣服，就脫去了內褲撩起一半裙子，半蹲著洗衣服。

 

就在她洗衣時，有一隻牛低頭吃草，一邊吃草，一邊慢慢踱牛步。踱啊，踱啊，踱到婦人身後。

 

大笨牛忽然聞到一陣香味，比綠草還芳香動人，於是就用牠的大牛舌頭在婦人的後下方舔起來。

 

她很害羞，不敢回頭看。婦人一生中從沒有這麼刺激興奮過，高興地一面哼著，一面洗衣。

 

過了一會，大笨牛又轉身到別處吃草去了。就在此時，害羞的婦人開口了:「我不在乎你是誰，我每星期一、三、五在這裡洗衣服。」

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有一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚。

 

有一天他正在釣魚時，來了一位男士。他走到海邊.把手掌放進水中，不一會工夫，在他手周圍擠滿了魚群，他空手一抓，放到塑膠袋,不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。

 

漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。

 

第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。過了一會,又來了上週那傢夥。他又用手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。正準備離去時,漁夫忍不住，攔住他，漁夫說:「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？有什麼秘方？」

 

那人哈哈一笑:「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。」 他伸出食指，繼續說道:「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。」

 

又一個週日到了，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。他看見太太正跪在地上拖地，於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，同她那地方插進去。

 

「是你嗎? 郵差先生。」太太頭也不回地說。

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一位希臘裔美國籍船業大亨，歐納西斯先生，帶了一批隨員，回到闊別三十年的家鄉─克裡特島。

 

歐納西斯先生衣錦還鄉，心情十分興奮。幼年時期的種種往事，湧上心頭。

 

「唔，這是我就讀的小學。」

 

歐納西斯先生一面漫步，一面向身邊的屬下解說，「這是我最愛的麵包店。」最後大家走到一處荒野，山丘土幾株橄欖樹，樹旁有許多大岩石。

 

歐納西斯先生閉上眼睛，回想往事，指著遠方一棵橄欖樹旁大岩石，很感性的說:「就在那裡，我有了一生第一次的性經驗。而牠的母親就在旁邊看著我們。」

 

「她母親說了什麼嗎?」其他的人好奇地問。

 

「咩…‥」歐納西斯閉目微笑地回答。

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有一個胖肚子中年男子喝了半醉之後，來到一家私人診所，對醫生說:「大夫，我懷孕了，怎麼辦?」

 

醫生對他說:「你沒有懷孕，回家吧。」中年男子不肯走，在候診室撒野，對著護士半調戲半酒醉地說:「妳看，我肚子這麼大，鐵定懷孕了，是不是？

2010經典句句 學會了以後你的嘴巴會很流利

2010經典句句 學會了以後你的嘴巴會很流利 !

 

1.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。

2.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

3.厭倦，就是一個人吃完盤子裏的食物後對盤子的感情。

4.通往成功的路，總是在施工

5.你說吧，你是想死呢還是不想活了？

 

6.淩晨，陽光明媚，笑臉璀璨，我贈你玫瑰，我手有餘香；黃昏，枯藤老樹，神色黯然，你還我玫瑰， 我手有餘傷。

7.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

8.這麽不要臉，這麽沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。

9.有心娶妻，無心戀愛。

10.成熟不是心變老，而是眼淚在眼裏打轉卻還能保持微笑。

 

11.寧願胖得精緻，也不願瘦得雷同。

12.從天堂到地獄，我只是路過人間。

13對自己好點，因爲一輩子不長；對身邊的人好點，因爲下輩子不一定能夠遇見！

14.對不起是一種真誠，沒關係是一種風度。如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗！

15如果你知道去哪﹐全世界都會爲你讓路。

 

16.我喜歡你，很久了，等你，也很久了， 現在，我要離開，比很久很久還要久......

17 純，屬虛構 。亂，是佳人。

18.一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。

19.世界上最遠的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風中相依

20蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！

 

21.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。

22.分手就是不愛了，那些冠冕堂皇的理由，不是想讓對方好過，而是想讓自己好過點！

23. 生活累，一小半源于生存，一小半源於攀比。

24.不要讓太多昨天占據你的今天！

25.如果說美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡！

 

26.不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。

27.失去的東西，其實從來未曾真正地屬於你，也不必惋惜。

28.無論多豪華的婚禮都不代表幸福婚姻，兩個人終生相處和睦與是否和筵開幾席、多少首飾全無關聯。

29.如花美眷，也敵不過似水流年

30.廣告就是告訴別人，錢還可以這麽花

 

31.小三，除法中的餘數而已

32.人生的大部分時間裏，承諾同義詞是束縛，奈何我們嚮往束縛。

33.力的作用是相互的，除了愛情的力量。

34. 許多人在重組自己的偏見時，還以爲自己是在思考。

35.生活中有太多無可奈何的選擇。社會就像江湖，總是讓人身不由己，言不由衷。

 

36.我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。

37.原來那麽愛我的你和那麽愛你的我都停滯在曾經的時候,愛情就結束了.

38.你若先走了，轉身時就不要怪我也在背對著你

39.只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕；只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。

40.如果你要考驗我的耐心，請先把你的耐心準備好。

 

41.每個人都是單數...來時是...去時也是.....

42.在我們的愛情裏，我一直扮演愛你的角色，分手時別問我爲什麽分手，問問你自己。

43.人生---下課啦..放學啦..放假啦..畢業啦..混夠啦..老啦..後悔啦..死啦...

44.不能在一起就不能在一起吧,其實一輩子也沒那麽長...

45.古時候就有外星人的記載，因爲丈二和尚摸不著頭腦

 

46.一個人身邊的位置只有那麽多,你能給的也只有那麽多,在這個狹小的圈子裏,有些人要進來,就有一些人不得不離開

47.很多人，因爲寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因爲錯愛一人，而寂寞一生 .

48.你可知 上天是不公平的 你可以選擇 愛我 或者 不愛我 而我卻只能選擇 愛你 或者 更愛你

49.人人都覺得永遠會很遠 其實它可能短暫得你都看不見

50.媽媽說人最好不要錯過兩樣東西,最後一班回家的車和一個深愛你的人。

51.時間仍在，是我們在飛逝。

侍郎、尚書、禦史/公爵/畫家/瘋人院/金婚記念/所謂

(1)侍郎、尚書、禦史

 

某日侍郎、尚書、禦史三個高官走在路上，看見一隻狗從三人面前跑過。

禦史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」（侍郎是狗）

侍郎臉都綠了：「是狗。」

尚書和禦史都大笑：「何以知道是狗？」

侍郎：「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）。」

尚書臉沉了下來。

侍郎：「也可以從食性看。狼是肉食，狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎（禦史吃屎）」

禦史這時也笑不出來了....

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(2) 公爵

 

一位移民美國西部的英國公爵後裔，對一群牛仔們炫耀他的祖先：「當國王把寶劍放在我祖先的頭上時，他就成了公爵。」。

 

「算什麼了不起!」，一個好強的牛仔說，「一個印地安人把斧頭放在我祖父頭上時，他就成了天使。」。

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(3) 畫家

 

畫家努力集中精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。他扔下調色盤，一把抱住模特兒就親。模特兒把他推開，「也許你其他的模特兒會讓你親，」她說道。

 

「我從來沒有想要親過我的模特兒。」畫家發誓。

 

「真的?」她口氣軟下來了，「你用過幾個模特兒?」

 

「四個，」他答道，

 

「一個水罐，兩個蘋果，還有一個花瓶。」

 

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(4) 瘋人院

 

半夜裡瘋人院一為病患大叫: 我是李小龍!!

另一個患者大叫: 誰說的!!

第一為患者回叫道: 上帝告訴我的!!

隔壁房裡另一個人大吼曰: 我才沒有!!

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金婚記念

 

有一對七十多歲的老夫婦，當他們慶祝結婚五十週年金婚記念時，有人就問他們，婚姻能夠維持這麼久的秘訣在那裏？

 

這位老先生就說﹕「其實這很簡單，我們在一個禮拜內，有兩個晚上到餐廳去，享受一頓安靜又有輕音樂演奏，桌上只有蠟燭光，非常浪漫輕鬆的晚餐，然後散步回家。」

 

當他講到這裏時，所有的人都用羨慕的眼光看他們，有的人還拼命地點頭。

 

然而，這位老先生就繼續說：「不過，她是禮拜二去，我是禮拜五去。」

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聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回覆：我有了，是你的！

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單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地

說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。

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一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。

員警說：「你真不該這樣威脅他！！」

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所謂  

 

從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；

 

所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；

 

所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；

 

所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。