精神病人妙語事例！

精神病人妙語事例1   病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」 病人B：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有個缺點就是出場人物太多了！」 謢士：「喂！你們兩個快把電話薄放回去。」 ------------------------------------------------------------------------ 精神病人妙語事例２ 有位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉你會怎麼樣？」 患者答︰「那我會聽不到。」 醫生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉你會怎麼樣？」 患者答︰「會看不到。」 醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」 患者答︰「因為眼鏡會掉下來。」 -------------------------------------------------------------------------- 精神病人妙語事例３ 神經病院有位老太太每天都穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘蹲在神經病院門口。醫生想要醫治她一定要從瞭解她開始...於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月...那位老太太終於開口和醫生說話了：「請...問一下! 你...也是香菇嗎?」   精神病人妙語事例４ 一個精神病院的護士看到個病人在寫信非常好奇! 想去偷瞄，可是病人不給她看。護士忍不住問︰「給誰寫信啊？」 病人答：「寫給我自己啊！」 護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？」於是又問：「寫些什麼啊？」 病人說：「你神經病啊！我還沒收到信，怎麼會知道！」 --------------------------------------------------------------------------- 精神病人妙語事例５ 有兩個精神病患者從病院裡逃出來。兩人爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來在地上滾來滾去然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」 上面的那個人回答︰「不... 行...啊！我還未熟透。」 --------------------------------------------------------------------- 精神病人妙語事例６ 一位病人來找精神科醫生︰「醫生，怎麼辦？我一直覺得我是隻母雞。」 醫生︰「喔！那很嚴重呀，怎麼現在才來求醫？」 病人︰「因為最近我的家人在等我生蛋啊！」 -------------------------------------------------------------------------------------- 精神病人妙語事例７ 一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時忽然發現有個輪子爆胎了。於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時一個不小心將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機?怎麼了??怎麼了? 司機想反正也沒別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患者。 精神病患說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。你只要把剩下的三個胎各拆一個螺帽下來裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠補上剩下的螺帽就可以了。」 貨車司機敬佩之餘不禁開口問：「你這麼聰明，為什麼住在精神病院？」 精神病患答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」

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楊乾中 Chien-Chung Yang

中華工商建設研究會 第二十一期創會長 

大陸：廈門軟件園2期望海路12號201層

http://photo.renren.com/photo/353199959/photo-3960657119

台灣：台北市內湖郵政372信箱

台灣手機：0987091572  大陸手機:13459255399 skype:cicd21  

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台灣電視冠軍笑話

台灣電視冠軍笑話 

 

1. 浪漫對話

 

巴黎很浪漫的露天coffee shop，一對法國情侶，男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間．．．男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」

 

「不是啊！我爸爸是當員警的，你知道的啊！」

 

「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷， 他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」

 

有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做…他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」

 

「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」

 

「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」

 

2. 新婚夫妻

 

有一對新婚夫婦，老婆慾望非常高，每天都要「那個」。老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢…老婆那這樣子好了，從現在開始要收費，這樣子我才比較有保障：陽台 1 萬，廚房裡 2 萬，浴室裡 4萬，臥室 10 萬塊錢！」

 

老婆二話不說，拿出 10 萬．．．老公說：「來吧！我們臥房見！」

 

「等一下！陽台….十次！」老婆說。

 

3. 比射箭

 

中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭…

 

中國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，高興地 大聲喊著：「I am 後羿！」

 

美國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，他也高興地 大聲喊著：「I am Robin Hood！」

 

非洲選手，瞄準箭靶「咻～」正中換靶小姐的額頭，他也大聲地喊著：「I am…… sorry！」

 

4. 阿婆

 

有二、三十個妓女被員警抓到，全部排在員警派出所，一直排到馬路邊。突然有個八十幾歲阿婆拿一個拐杖：「小姐，請問一下：你們這邊是在排什麼？」

 

那小姐不好意思說自己是妓女被抓到，就說：「我們在排隊啦…我們要領糖果！」

 

阿婆閒閒沒事做，也想領糖果，結果阿婆也在那裡排…

 

員警問筆錄，到最後，剩下員警跟八十幾歲的阿婆：「阿婆妳幾歲啊？」

 

「我八十幾歲啦！！」

 

「那妳有資格嗎？」

 

「若說到資格，我最有資格！！」

 

那員警很懷疑的又問：「那妳有辦法嗎？」

 

阿婆以為員警說她沒有牙齒，沒有辦法吃糖果，就：「你以為我沒辦法？你真笨！咬不動我不會用含的喔？」

 

結果那個阿婆也被收押了。

 

5. 老人年金

 

有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）

 

阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」

 

他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。

 

阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」

 

結果他太太不屑的跟他講說：「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」

 

6. 跳河

 

在淡水河，有個女生她跳河了。但是呢，她又想淹死自己，但又想喊救命…在這河的兩岸圍了很多人在看，也沒有人要下去救她。這個時候呢，連電視的轉播車都已經來了，結果這個時候就有一個老先生，突然跳下去把她救起來。

 

結果電視記者就來訪問：「哎唷！老先生啊！天氣這樣冷，這個淡水河這麼臭，你怎麼敢下去呢？」

 

「我怎麼知道？我也是在那邊看啊，不知道是誰把我推下去的？」

 

7. 上太空

 

有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說：「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」

 

然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯…我那麼好色，我帶老婆去好了，她可以解決我的不時之需…」

 

然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」

 

那中國人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」

 

一年過後，他們回來地球，很多記者圍著他們要訪問他們…第一個下來的是日本人：「ㄟ！你這一年在月球上過得好不好啊？」

 

就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：「嗯！我這一年過得很棒，我生了一個小孩！」

 

英國人：「ㄟ！那我這一年啊，在月球上發明瞭一百種喝 花茶的方法，可以出一本書【花茶的喝法】。」

 

接下來中國人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…「嗯！這位中國的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」

 

「X你娘ㄌㄟ！沒帶打火機！！」

 

8. 前夫

 

有一對夫妻因為感情不好就離婚了。離婚之後，太太後來再嫁；沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳──他走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」

 

結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！新娘子就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的，沒用過的！」

 

9.二度傷害

 

一個頑皮的男生給同班一位女生取外號叫「胖豬」，該女生哭著告到老師那裏，老師答應對該男生進行懲處。

 

第二天上課，老師在班上講話：「我們班裏有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥就叫啥吧。」

 

 

先用原子筆吧/卑鄙小人/有怪獸/北宜公路

先用原子筆吧

 

深夜，醫院電話鈴聲大作…

「醫生，我孩子剛吞下了鋼筆，請趕緊派救護車來！」

「別慌！告訴我你們的地址，救護車一小時後就到。」

「一小時？那這段時間我們應該怎麼處理呀！」

「先用原子筆吧！」

 

 

卑鄙小人

 

一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。

這女人大叫說『你…你就用這傢夥和我做愛五年？』

男人回答『親愛的，請聽我說…』

女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…』

男人打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』

女人『……』

 

 

有怪獸

 

某天小明在某大學門口提款機前看見一個背影頗美的美眉忍不住就唱起＂對面的女孩看過來，看過來，看過來…＂

那對面的美眉一聽到就轉過頭小明一看到就…＂有怪獸，有怪獸，有怪獸…＂

 

 

北宜公路

 

一次，駕車在北宜公路上，（就是常常可以在路上看到金紙的那條路）當時，已經是淩晨兩點了，又是起霧…突然我看到前方有一輛計程車，還有一個歐巴桑騎著很矮的機車，大概是為了安全的關係，那個歐巴桑一直和計程車並行著，過了不久，計程車司機搖下車窗，對著歐巴桑丟出一堆金紙，加速開走了…後來我們經過她旁邊時，還聽到她用台語在罵：＂夭壽噢！你這個死運將！Ｘ你娘咧！我對你旁邊來走，你給我丟金紙…＂

工學院書呆子的求婚宣言

工學院書呆子的求婚宣言

 

1.機械系資優男生的求愛宣言：我身上這根過度浪漫的螺釘，只有妳這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢，除了妳以外，其他的不是太大就是太小。

 

2.電子系才子才女的浪漫之夜：

 

男：（臉紅紅）我是Ｐ極妳是Ｎ極,我們永不分離，組成最好的二極體。

女：（羞答答）我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體……

 

3.化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語：我是強酸妳是強鹼，讓我們中和吧，免得一不小心就對別人造成傷害。

 

4.工管系的美眉最震動他的一句甜話：人家以後早晚都是要給你這鍋＂公＂管的嘛……

 

5.電機系高材生的洞房之夜：

 

男：好了，嗯…電極終於找到插座，我要來放電囉！

女：你的＂絕緣＂戴了嗎？人家不想太早成為＂電瓶＂……

 

6.讀資訊的同學：插上我這顆CPU，將讓你的主機板享受到＂奔騰＂的快感！

監獄和公司的比較

監獄和公司的比較！

項目	監獄	公司
01	大部分時間你都在 一個 8×10呎的空間內	大部分時間你都在 一個 6×8呎的堅格內
02	一日三餐準時進食， 完全免費	進食不定時，餐數不一定， 自己付錢
03	表現良好可獲休假	表現良好可獲更多工作
04	守衛為你開關所有房門	自行開關所有的門 遺失職員證或忘記密碼 將被罰款數以百元計
05	擁有獨立廁所	使用公廁
06	親友可探望你	辦公時間不容許私人事務
07	所有費用由納稅人支付， 不用工作	稅金由工作的收入扣除 以支付公共開支，如監獄經費
08	麻木不仁的獄卒向你施壓	管理階層的手段更毒辣
09	太多空餘的時間， 可做運動健身	絲毫沒有自己的時間， 有損健康
10	離開監獄代表重獲自由	離開公司則前途茫茫

 

這些英文千萬別不懂裝懂

這些英文千萬別不懂裝懂

◆Lover 情人（不是：愛人）
◆Sporting house 妓院（不是：體育室）
◆Dead president 美鈔（不是：死了的總統）
◆Service station 加油站（不是：服務站）
◆Rest room 廁所（不是：休息室）
◆Busboy 餐館勤雜工（不是：公汽售票員）
◆Dry goods <美>紡織品 <英>穀物（不是：乾貨）
◆Heart man 換心人（不是：有心人）
◆Tea shop 茶館；小吃店（不是：茶葉店）
◆Senior citizen 老年人（不是：高級公民）
◆Wash one's hands 上廁所（不是：洗手）
◆A busy body 愛管閒事的人（不是：忙人）
◆A black sheep 害群之馬（不是：一隻黑羊）
◆Be taken in 受騙，上當（不是：被接納）
◆Pull sb's leg 開玩笑（不是：拖後腿）
◆African American 美國黑人（不是：非洲美國人）
◆Eat one's words 收回前言，改正錯話（不是：食言）
◆Mad doctor 精神病科醫生（不是：發瘋的醫生）
◆Eleventh hour 最後時刻（不是：十一點）
◆Personal remark 人身攻擊（並非個人評論）
◆Sweet water 淡水（不是：糖水或者甜水）
◆Confidence man 騙子（不是：信得過的人）
◆Criminal lawyer 刑事律師（不是：犯罪的律師）
◆Dressing room 化粧室（不是：試衣間或者更衣室）
◆Horse sense 常識（不是：馬的感覺）
◆Capital idea 好主意（不是：資本主義思想）
◆Familiar talk 庸俗的交談（不是：熟悉的談話）
◆Black tea紅茶 (不是：黑茶）
◆Green hand 新手 （不是：綠手）
◆Have a fit 勃然大怒（不是：試穿）
◆Black art 妖術（不是：黑色藝術）
◆White coal （作動力來源用的）水
◆Chinese dragon 麒麟（不是：中國龍）
◆Red tape 官僚習氣（不是：紅色帶子）
◆China policy 對華政策（不是：中華政策）
◆White man 忠實可靠的人（不是：皮膚白色的人）
◆Black stranger 完全陌生的人(不是：陌生的黑人)
◆Eat ones words 收回前言（不是：食言）
◆An apple of love 番茄（不是：愛情之果）
◆Handwriting on the wall 不祥之兆（不是：大字報）
◆Bring down the house 博得滿堂喝彩（不是：推倒房子）
◆Blind date（由第三者安排的）男女初次見面（並非盲目的約會或者是瞎
約會）
◆Roadside business 汽車飯店；汽車旅館；汽車影院（不是：路邊店 ）
◆American Dream 美國的生活方式，美國人的自由民主觀念（不是：美國夢）
◆Yellow book 黃皮書（法國政府報告書，以黃紙為封，不是：黃色書籍）
◆Blue stocking 女學者，女才子（不是：藍色長筒襪）
◆American beauty 一種玫瑰，名叫美麗動人（不是：美國美女）
◆English disease 軟骨病（不是：英國病）
◆Indian summer 愉快寧靜的晚年（不是：印度的夏日）
◆Greek gift 害人的禮品（不是：希臘的禮物）
◆Spanish athlete 吹牛的人（不是：西班牙的運動員）
◆French chalk 滑石粉（不是：法國粉筆）
◆In ones birthday suit 赤身裸體（不是：穿著生日禮服）
◆Make ones hair stand on end 令人毛骨悚然，恐懼（不是：令人髮指，氣憤）
◆Think a great deal of oneself 高看或者看重自己（不是：為自己想的很多）
◆Pull up ones socks 鼓起勇氣（不是：提上襪子）
◆Have the heart to do 用於否定句，忍心做（不是：有心做或者有意做）
◆What a shame 多可惜，真遺憾（不是：多可恥）
◆You don't say 是嗎？（不是：你別說）
◆You can say that again 說的好（不是：你別說）
◆I haven't slept better 我睡得很好（不是：我從未睡好過）

畢業同學聚會---有牙的一桌，假牙的一桌，没牙的一桌；HA.HA....

與時俱近的同學聚會

 

畢業5年後，我們成婚的一桌，未婚的一桌；

 

10年後，有孩子的一桌，還没孩子的一桌；

 

20年後，原配的一桌，二婚的一桌；

25年後，酒量好的一桌，差的一桌；

30年後，國内的一桌，國外的一桌！

35年後，葷的一桌，素的一桌！

40年後，退休的一桌，没退的一桌；

45年後，有牙的一桌，没牙的一桌；

50年後，自己來的一桌，扶著來的一桌。

55年後，說要來也來的一桌，說來却没能來的空一桌；

60年後，能來的一桌，不能來的照片一桌。

 

人生真的很短暂，如果喜歡請轉發给你曾經的同學。

年龄的秘密

年龄的秘密

這個誰發明的？真準。

向下看，看答案之前，請先試著作答，要不然就失去樂趣了!

關於年龄的秘密---

大概會花15秒吧，一面讀，一面做：

[1] 看一下你手機號的最後一位數字

[2] 把這個數字字乘上2

[3] 然後加上5

[4] 再乘以50

[5]把得到的數目加上1763

[6]最後步骤，用這格數目减去你出生的那一年(西元)。

現在，你會有一個三位數的數字。

第一位數字是你手機號的最後一位，接下來的二位數，就是你的年龄！

請承認！真的如此。

首先隨意選取一個個位數X，假設出生年份為四位數Y。那麼：(2X+5)50+1763-Y=100X+250+1763-Y=100X+2013-Y。

現在大家發現奧秘了嗎？由於X是個位數，因此100X必然是一個以X開頭的三位數，而2013-Y等於自己的年齡。因此100X+2013-Y換算後，出現的三位數的百位上必然是X，而後兩位便是自己的年齡。

不過，"年齡的秘密"遊戲具有一定"時效性"。如果是2014年計算年齡，公式應相應調整為100X+2014-Y，2015年計算年齡，則應調整為100X+2015-Y。

中國眾生相

中國眾生相

 

1. 這世界：

 

反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死；

膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死；

身體差的會被累死，講話直的會被整死；

能幹活的會被磨死，所以幹任何事情不必太認真！

不然人在天堂，錢在銀行。

 

2. 中國人思維習慣：

 

一提到女秘，就想到小蜜；一提到女官，就想到被窩；一提到領導，就想到貪汙；

一提到貪官，就想到二奶；一提到桑拿，就想到小姐；一提到辦事，就想到關係；

一提到工程，就想到腐敗；一提到壟斷，就想到奸商；一提到打假，就想到假打。

 

3. 從睡覺看人的層次：

 

九點睡是村裡人，十點睡是廠裡人，十一點睡是校內人，十二點睡是官府人，

一點睡是網路人，兩點睡是文化人，三點睡是公關人，四點睡是失眠之人，

五點睡是賭博之人，六點睡是廣告人，總是不睡不是人。

 

4. 中國官員現狀：

 

裝的是樣子，混的是日子，保的是位子，上的是場子，下的是館子，圓的是肚子，

練的是膽子，摟的是妹子，哄的是娘子，享的是樂子，霸的是車子，占的是房子，

把的是章子，盯的是票子，為的是孩子。

 

5. 當代領導的優勢：

 

工資不多存款不少，牌技不高贏錢不少；講話不精掌聲不少；文章不寫發表不少；

外語不懂出國不少；水準不高職稱不少；老婆不用房事不少；吃的不多脂肪不少。

 

6. 常跟領導吃飯，升官是遲早的事；

    常跟導演吃飯，走紅是遲早的事；

    常跟大款吃飯，發財是遲早的事；

    常跟老婆吃飯，厭倦是遲早的事；

    常跟情人吃飯，腎虛是遲早的事；

    常跟異性吃飯，上床是遲早的事。

    由此推論：幹什麼都要先吃飯！

 

7. 物價漲了不是新聞，工資漲了才是新聞；

    有人貪了不是新聞，有人廉了才是新聞；

    食品假了不是新聞，食品真了才是新聞；

    推諉了不是新聞，擔當了才是新聞；

    被曝光不是新聞，能自查才是新聞；

    會上講話不是新聞，會後講理才是新聞。

    常見的不是新聞，罕見的才是新聞。

    神奇不是新聞，奇跡才是新聞……

 

8. 好好的人生，讓股票廢了；

    好好的一手字，讓鍵盤廢了；

    好好的電視劇，讓廣告廢了；

    好好的廣告，讓腦白金廢了；

    好好的羊肉，讓瘦肉精廢了；

    好好的英雄，讓美人廢了；

    好好的女孩，讓大款廢了；

    好好的帥哥，讓富婆廢了；

    好好的幹部，讓人民幣廢了；

    好好的醫德，讓醫藥代表廢了。

 

9. 這年頭，老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用，

    二奶像中國電信安全固定但帶不出門，

    小蜜像中國移動使用方便但話費太貴。

    情人像中國聯通優雅新潮但常不在服務區！

 

10. 領導講話最關鍵的兩個字，就是："性感！"

 

性：必要性、重要性、長期性、艱巨性、複雜性。

感：使命感、責任感、危機感、緊迫感、榮譽感。

補充一點：領導的講話也像叫床：要，要，不要，還要……

 

男女關係新解

男女關係新解　

 

女人有兩個優點，但有一個漏洞；

男人沒有優點，卻有一個長處。

 

男人經常抓住女人的兩個優點，

用自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。

 

男人為何聰明？因為有兩個頭。

女人為何愛吃？因為有兩張嘴。

 

男女為何結婚？

男的想【通】了，女的想【開】了。

 

又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。

 

婚後男人發胖，因為每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩片鮑魚；

女人消瘦，因為每晚只有一條香蕉和兩粒蛋而已。

好巧/你應該買頂帽子的！

好巧

What a coincidence...

 

有一個雞農去吧台喝酒，坐在一個婦女旁。他點了一杯香檳。

A chicken farmer went to the local bar. He sat next to a woman and ordered champagne.

 

那位女士說，好奇怪，我也點香檳。

The woman said: "How strange, I also just ordered a glass of champagne."

 

雞農說，好巧。又說，我正在慶祝。

"What a coincidence," said the farmer, who added, "It is a special day for me. I am celebrating"

 

婦女說，這是個特別的日子，我也在慶祝。

"It is a special day for me too, I am also celebrating!" said the woman.

 

雞農說，好巧。

"What a coincidence." said the farmer.

 

當互相乾杯時，雞農問，妳慶祝什麼呢？

While they toasted, the farmer asked, "What are you celebrating?"

 

我與我先生幾年來一直想有孩子，今天我的婦科 醫生告訴我我懷孕了。

"My husband and I have been trying to have a child for years, and today, my gynecologist told me that I was pregnant."

 

好巧，我是個雞農，我的母雞多年來都不受孕，最近它們開始生受精的蛋了。

"What a coincidence," said the man. "I am a chicken farmer and for years all my hens were infertile, but now they are all set to lay fertilized eggs."

 

婦人說，好好啊，你如何使奞雞受精的？

"This is awesome," said the woman. "What did you do for your chickens to become fertile?"

 

他說，我用另一隻公雞。

"I used a different rooster," he said.

 

婦人笑著說，好巧啊…。

The woman smiled and said, "What a coincidence."

 

 

你應該買頂帽子的！

 

有一對老夫妻，老王與王嫂，到拉斯維加斯渡假。老王一直很想要一雙真正的牛仔靴，所以當他發現有一雙牛仔靴正在拍賣時，他便毫不猶豫地買下來，馬上穿上它。

 

老王很自豪地走回旅館去，一進房門就對老婆說：「你看我哪裡不一樣？」王嫂看了看，說道：「沒有。」

 

老王很興奮地說：「別這樣，老婆，看仔細一點..注意到我身上哪裡不一樣嗎？」王嫂又看了看.....：「沒有..」

 

老王十分失望，他衝進浴室脫個精光，只穿那雙靴子走出來，然後再問一次：「現在妳注意到什麼不一樣了吧？」這次老王火氣有點大了，嗓門也高了些。

 

王嫂抬起頭說道：「有啥差別，老王？它今天還是垂頭喪氣的，它昨天也是垂頭喪氣的，明天也還是垂頭喪氣的…」

 

老王大怒地吼道：「妳知道它為什麼下垂嗎？老婆，它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子！」……

 

王嫂嘆口氣，溫柔真誠地對老王說道：「你應該買頂帽子的！我親愛的王先生，你真該買頂新帽子的！」

最佳政治笑話

最佳政治笑話

 

美國佬誇耀的說，我們上午投票，下午就知道誰是總統了。

 

中國人淡定的說，傻不傻啊，我們今天投票，去年就知道主席是誰了。

 

朝鮮人蔑視地對美國人和中國人說，我們不用投票，小時候就知道了。

 

日本人一臉囧像地說，我們一直在投票，就是不知道是誰當首相。

 

俄羅斯人淡淡一笑，我們總統當累了當總理，總理當累了當總統。

 

一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領導人還能換啊？

 

伊拉克人大聲回答說，能換，怎麼不能換！自己不換，美國人給你換 !

 

如何拒絕搭訕男 & 拒絕網路找媛女

 

如何拒絕搭訕男 & 拒絕網路找媛女

 

男：小姐，請問能不能跟你五塊錢？我有急事想打個電話。←(假借幫助來搭訕，很典型)

女：不行！

男：為什麼？

女：因為那五塊錢我要打給我媽，跟她說我見鬼了！

男：........

 

★2

 

男：小姐，你知道自從第一眼看到你，你就一直在我腦袋裡奔跑，

我多希望我能當你的休息站讓你歇歇腳.....←(好不要臉)

女：不用阿！我還行。

男：為什麼阿？？？？？

女：因為你的腦子太小了！

 

★3

 

男：小姐，你想交男朋友嗎？

女：本來想，但是看到你我不想了

 

★4

 

男：小姐，方便的話一起吃個飯吧！認識認識一下。

女：不行！

男：吃一下就好啦，不然我請客？

女：不是錢的問題！

男：那是什麼問題？

女：自從遇到你後我後悔今天怎麼沒帶止吐藥！

 

★5

 

男：小姐，遇到你之前，我再道路上迷失了自我.....但是遇到你之後，你就像女神般，指引著我該怎麼走......

女：對不起，此路不通。

 

★6

 

男：女人，想爽一下嗎？

女：想阿！

男：！？真的？那就來。(爽到！遇到這麼開放的女生)

女：可是我怕你尺寸太小我滿足不了。

男：.......

 

★7

 

男：不好意思，我能跟你認識一下嗎？

女：不行！

男：認識一下就好！

女：真的不行！

男：靠？現在女生都那麼跩？

女：不是，是醫生交代我不能接近鼻涕蟲，我會過敏。

 

★8(我女生朋友遇到的)

 

男：(聊天室)嘿？我們來網愛吧？

女：好阿>///<(結果覺得噁心想關掉，剛好被我看到，所以換我來跟他對話)

男：我把你放到柔軟的床上，開始退去你身上的防備....

我：恩......酥酥麻麻的....討厭.....>////<

男：喔！好美的乳房.......堅挺又白嫩.....小巧可愛的..

然後我打下這句話.....

我：幹！老子叫他給老子做32D的，他只給我做33A？我操！

系統訊息：帥哥哥依依不捨的離開了

哈！他頓了兩秒後就離開了。

 

★9(這是我上某聊天室遇到的)

 

小妞只說你說(密語)：安

我：安阿^^

小妞：哥哥你好阿>//<我第一次來呢！

我：喔？真的嗎？我也是耶！(我聽你再放屁，第一次會主動搭訕？)

小妞：@@！真的嗎？那哥哥你一定不變態囉！我剛剛近來就遇到好多問我幾歲住哪的怪叔叔ˊˋ、

我：真的阿？網路聊天室真的都不怎麼安全呢！

小妞：對阿！哪像哥哥你，都不問我幾歲住哪正不正^Q^(誰鳥你去死？)

我：哈，當然，我來只是想來交心的。

小妞：真的阿？那你可以給我你的手機嗎？@@因為哥哥你好特別唷！小妞想多認識你一點> <

我：恩，好阿，我手機09#$%^&*$%^(我給他真的)

小妞：恩，那我打給你@@

我：恩 等你^^ (哈看我等下怎麼唬你)

過了兩分鐘.....

小妞：喂？請問是柯林哥哥嗎？(我聊天室的名子)

我：恩，是我。

小妞：哇！聽聲音就知道你是個帥個呢！聲音好低沉好有安全感。

我：哪有，我只有賠泳菌的身價沒有他的長相啦~~(我能感覺的到電話那一端的他，眼睛開始發亮)

小妞：喔？真的嗎？....

然後我們就雞哩瓜啦的談了一堆，內容我聽了想自殺。聊到最後，！居然哭了起來。

我：恩？怎麼了？

她：嗚嗚.....其實我....他跟我說，他某天被強暴結果懷了孕，他要拿掉小孩，但是不敢跟父母說這孩子怎麼來的，怕會被嘲笑，所以想要我充當他男朋友。

去你x的聽你再屁勒！於是我想來整他。

我：恩.......可能不行。

她：為什麼？我只是需要你幫忙一下阿......拜託，我才18歲，我不想這麼早有孩子.....

我：我也很想幫你，只是我真的無能為力！

她：到底為什麼嘛？！(啜泣聲)

我：我也想幫你，只是我媽她....

她：你媽她......?

我：他幫我找了個越南新娘回來，我要結婚了。

忍著爆笑的衝動，我假裝無耐的說。

她：.......

我：抱歉，就是這樣。

她：不.....不然你告訴我你現在再哪裡？我們見個面，你裝我男朋友陪我去拿小孩好不好？

我：那更不行阿！

她：又怎麼了？

我：因為我現在再土城看守所，我因為強姦未遂(也就是強姦+殺人未遂= =)所以被關了。

她：............

嘟......嘟......她掛斷了。

就這樣，我躺在床上笑了整整20分鐘。

 

調侃語錄

調侃語錄

 

　

吐血調侃語錄

等我有錢了，我就買2輛寶馬，一輛在前面開道，

一輛在後面護甲，我在中間騎自行車！

或者蓋兩個游泳池，一個洗頭，一個洗腳。

低調不是沒調，一起來看看這些犀利的語句。

1、看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。

2、將薪比薪想一下，算了，不想活了。

3、不要對我說對不起，因為我們沒關係。

4、孩子，人傻不能復生。

5、賴床是對假期最起碼的尊重！

6、你太矮了！借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎？

7、如果這都不算愛，那我寧願賣白菜。

8、我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。

9、你先免禮，我才能平身。

10、別回頭，哥戀的只是你的背影。

11、男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底……

12、旁人總是看到我們幸福得牽手，其實真相的是：一旦我放開手，她就會跑去買東西。

13、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。

14、等我有錢了，我就買一輛公車，專門走公車專用道，專門停在公車站，等有人想上車了，我就說："對不起，這是私家車。"

15、養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。後來就只好每週換一次魚了。

16、你這種說話方式在修辭學裡叫做"扯"。

17、幸福都雷同，悲傷千萬種。

18、別拿你的木馬，挑戰我的密碼。

19、我不醜，但我也不準備溫柔。

20、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。

21、一粒鹽，發了脾氣就是海。

22、我已經計劃好500萬該怎麼花，可我居然沒中獎。

23、你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀！

24、有一種賤，叫好了傷疤忘了疼。

25、當時間和耐心都已經變為奢侈，我們只能靠星座瞭解彼此。

26、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。

27、你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。

28、現在你罵我，是因為你還不瞭解我，等到以後你瞭解了我，你一定會動手打我的。

29、有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。

30、女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀的好就可以長得難看。

31、我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。

32、笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。

33、一見鍾情，鐘的不是情，是臉。

34、是不是帥哥，剪個平頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了。

35、疼不疼只有自己知道、變沒變只有自己懂。