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2014年2月28日 星期五

中國的精闢語言

中國的精闢語言

 

1

養二奶的越來越多,

養奶奶的越來越少;

 

出書的人越來越多,

讀書的人越來越少;

 

耍手腕的人越來越多,

耍手藝的人越來越少;

 

未婚同居的越來越多,

婚後同居的越來越少;

 

肚子大的人越來越多,

肚量大的人越來越少;

 

知道周迅的越來越多,

知道魯迅的越來越少。

 

2

工人在拼命,農民 在辛苦,

官員在腐敗,富人 在瀟灑,

教育在逐利,學術 在造假,

食品在劇毒,專家 在忽悠,

導演.在潛規,明星在炒作,

醫生在撈錢,政府 在粉飾,

媒體在跟風,央企 在壟斷,

民企在廝殺;司法 在特權,

宣傳在扯淡,物價 在上漲,

國家在前進,人民 在掙紮。

 

3

北川,青川,汶川,川川要命;

樓市,房市,股市,事事鬧心;

 

A股,B股,雞屁股,股股噁心;

 

大跌,小跌,放量跌,跌跌不休;

樓價,油價,菜價,豬肉價,價比天高;

大奶,二奶,嬰兒奶,優酪奶,奶奶害人;

 

4

談起領導,都是英明的;

談起成績,都是巨大的;

談起鬥爭,都是勝利的;

談起決策,都是正確的;

談起問題,都是客觀的;

談起漲價,都是接軌的;

談起捐款,都是自願的;

談起公正,都是逐步的;

談起百姓,都是幸福的;

談起社會,都是和諧的;

談起幹部,都是廉潔的;

談起腐敗,都是個別的。

 

5

一農夫揀了個金雞蛋,於是把它交給縣長,縣長一看,換成金蛋交給了市里;市里一看,換成銀蛋交給省裡最後變成了貨真價實的雞蛋到了皇帝那。

 

皇帝一看,畢竟是子民的一番心意,於是獎勵農民100萬,然後100萬變10萬, 10萬變 1 萬,農民從縣裡拿來1000元獎勵時,高興得哭了。

 

6

當官說:我廉潔;

明星說:我清白;

城管說:我和藹;

富豪說:我納稅;

二奶說:我自立;

導演說:我正經;

教師說:我高尚;

員警說:我秉公;

移動說:我誠實;

銀行說:我規矩;

中油說:我虧損;

醫院說:我治病;

法院說:我公正;

百姓說:全扯淡!

 

有些事,你真別看清,看清,心痛;

有些人,你真別看懂,看懂,傷情。

 

人生,就是一種糊塗,一份模糊,說懂不懂,說清不清,糊裡糊塗,含含糊糊。看清,麻煩,看懂,傷感。

 

世上之事,太過難纏,世上之人,喜歡糾纏。看不清,一種輕鬆,一份安寧。何況,人生看不慣的東西真多,看清,看懂,全是自找傷心。

 

人生很辛苦,為了生存而勞累,為了情欲而掙扎,折騰來折騰去,一顆心已疲憊不堪,傷痕累累。

 

人很脆弱,隨時會哭會倒下不起,人又很堅強,剛抹去眼角的淚水,瞬間又展新顏。一切的一切都在於心的選擇。可是,不管身處何方,順風也好,逆境也罷。請一定別忘了要愛自己、珍惜自己。

不要用壞了

不要用壞了!

 

老王中午尿急。走進一間豪華酒店廁所,


走進小便門一看,上貼幾個大字


"不要用壞了!"

 

老王心中竊喜,我是何等素質人,


受過高等教育,天安門前拍過照,


五星級飯店睡過覺,什麼場面沒見過?


怎可能用壞了。

 

尿完,自動感應器,自動噴水,


水量超大,濕了一身,瞬間才恍然大悟:


便池貼的條語


"不要用,壞了",

 

你打個逗號會死啊!!

 

當今社會

 当今社会,


     穷吃肉,富吃虾,


      领导干部吃王八;


  男想高,女想瘦,


   狗穿衣裳人露肉;


    乡下早晨鸡叫人,


     城里晚上人叫鸡;


      旧社会戏子卖艺不卖身,


       新社会演员卖身不卖艺

工資漲了

工资真的要涨了


 心里更加爱党了


  能给孩子奖赏了


   见到老婆敢嚷了


    敢尝海鲜鹅掌了


     闲时能逛商场了


      遇见美女心痒了



       结果物价又涨了


         一切都他妈白想了

不講實話

人啊,都不讲实话:


 说股票是毒品,都在玩;


  说金钱是罪恶,都在捞;


   说美女是祸水,都想要;


    说高处不胜寒,都在爬;


     说烟酒伤身体,就不戒;


      说天堂最美好,都不去!!!

中國房事,誰想出來的太有才了。


中國房事,誰想出來的太有才了。
 
 
我們國家不是一夫一妻制,而是一房一妻制;
 
無房就無妻,多房就多妻。哥從前一直不明白;
 
為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了!
 
古人誠不我欺也! 這年頭,愁的都是房事!
 
男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房;
 
大學生愁開房,打工的愁租房,住院的愁病房;
 
分娩的愁產房,結婚的愁新房, 小市民愁分房;
 
老百姓愁住房,製片人愁票房,富人愁二房,壞人愁班房……
 
中國的文字真厲害:北京,就是背景! 上海,就是商海。
 
老公,就是勞工。晚上,就是玩賞。升職,就是升值。
 
誓言,就是失言。男人,就是難人。理想,就是離鄉。
 
緣分,就是怨憤。失去,就是拾取。清醒,就是慶幸。
 
結婚,就是皆昏。知道高考為什麼要改在678號嗎?
 
意思是:「錄取吧」!
 
四川地震後,一個女警為嬰兒餵奶被提升公安局副政委,
 
眾多女警就跑到北京投訴,局領導吃我們的奶都好幾年了,
 
啥官也沒給,組織部長解釋了三點!
 
一、奶雖然一樣,但人家的奶裡有奶水,你們有嗎?
 
二、人家餵奶群眾都看見了,還上了電視,你們給領導餵奶誰看見?
 
三、人家給孩子吃,是主食,你們給大人吃,是零食。
 
 
 
 
 





被毁掉的十一個中文詞

十年來,被毁掉的十一個中文詞〜〜〜

1.小姐:從尊貴到低俗; 

2.美女:從驚豔到性别; 

3.老板:從稀有到遍地; 

4.雞 : 從禽類到人類; 

5.同志:從親切到敏感; 

6.校長:從榜樣到禽獸; 

7.表哥:從親戚到貪官; 

8.乾爹:從長辈到老公; 

9.奶粉:從食品到毒品; 

10.鞭炮:從炸鬼到炸橋 ; 

11.房事:從個人隱私到大眾痛苦。 

真理 1:我們為了活命吃東西,為了保命又不敢吃東西;
 
真理 2:交電話費的時候才發現自已的廢話那麼值錢;
 
真理 3:世界上最遥遠的距離,就是面對面坐着却在玩各自的手機; 

真理 4:婚姻是爱情的墳墓,更氣人的是,小三還要來盗墓!

有钱-没钱

没钱的,养猪
 有钱的,养狗。
  没钱的,在家里吃野菜
   有钱的,在酒店吃野菜。
    没钱的,在马路上骑自行车
     有钱的,在客厅里骑自行车。
      没钱的想结婚,
       有钱的想离婚
        没钱的老婆兼秘书,
         有钱的秘书兼老婆
          没钱的假装有钱,
           有钱的假装没钱

夫妻鬥嘴幽默篇

夫妻鬥嘴幽默篇(極品老婆)

 

1、我對媳婦說:

"老婆,我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"

第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店……

 

2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下,

就問:你和豬什麼關係啊?

誰知她扭過頭回:夫妻關係……

 

3、我和老婆鬧彆扭,就在小房間睡覺。

她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,

說:讓蚊子咬死你!

 

過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,

把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!我的心頗為感動,

心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!

我剛要說什麼,她自言自語:

蚊子進去的差不多的了,

別讓他們跑了。

 

4、晚上老婆說要分擔家務,就問我:

洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。

洗完碗後老婆又問:

洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。

拖完地老婆又問:

洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。

洗完小孩老婆又問我:

洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。

洗完衣服看到老婆和孩子睡著了,

我忽然覺得好像哪裡不對……

 

5、一天,正當我埋頭看報紙,

老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。

天天電腦、電視,這眼睛還真是有點近視了,

看來妻子對我是越來越體貼了,

想到裡,頓時一股暖流湧上心頭。

我說:

"準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"

老婆立刻表示:

"現在她就可以給我測試一下視力。"

她往門角一指,問:"你看到了什麼?"

我答:"一個塑膠袋子。"

"什麼顏色的?"

"紅色的。"

"幹什麼用的?"

"裝垃圾用的。"

"是空的還是滿的?"

"滿的。"

"視力很好嘛,可為啥每次你出門,

經過這個裝得滿滿的垃圾袋子,

卻總是視而不見。

我還以為你近視了呢!"

我……

 

6、妻子過生日,想買一件毛皮大衣,

便對丈夫說:"親愛的,我生日快到了,

你不去為我看看毛皮嗎?"

丈夫一拍大腿:

"好主意,咱倆一塊去。

不過得快點,不然動物園就關門了。"

 

7、丈夫:"謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"

妻子說:"你要錢沒錢,要貌沒貌,

要地位沒地位,我要不說你有才華,

別人還不得罵我傻啊。"

五個誤會

五個誤會

 

誤會一

 

今天加班,女同事帶了袋牛奶放在熱水器上加熱,男同事準備去打開水,女同事輕聲說:「你摸摸我的奶熱不熱?」

 

男同事四顧環視了一下說:「人多著呢!」

 

女同事說:「沒關係呀!摸摸又不是讓你喝!」

 

誤會二

 

公司老闆在公司找不到二兒子,正好碰到女財務部經理,便問:「看見我老二了嗎?」

 

經理臉一紅,低聲說:「我一直想看,您不給機會。」

 

誤會三

 

男女相親,在茶館面對面坐,女語拙無題,男生主動挑起話題:「妳是怎樣看待房巿的?」

 

女一楞低頭沈默許久,然後嚅嚅的說:「只要姿勢不要太奇怪,我會儘量配合,但一定要讓我叫出來!」

 

誤會四

 

男同學到女同學工作的城市出差,女到飯店探望。談天正投緣,聊到個人收入,男問女:「你稅後多少錢?」

 

女臉一紅,嚅嚅的回答:「同學要睡還提啥錢?今天上床就算我請你吧!」

 

誤會五

 

一天下午我走進速食店,剛好手機沒電….就問女店員:「你們有電源嗎?」

 

她說:「先生,我就是店員」

 

我說:「我要可以插的電源」

 

瘋子與博士

◎瘋子與博士
 
一博士開車回家,行經昔日松山療養院時
(俗稱瘋人院),突然爆胎。
博士急忙下車要換輪胎,情急之下,
不小心將四個螺絲,掉入車旁水溝蓋縫隙裡。
博士用盡方法,仍無法將螺絲撈起,

弄得滿頭大汗,不知如何是好…
 
這時在一旁圍觀許久的"病人",

也跟著議論著…其中一人對博士說:

『你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝,

再開去修車廠啊!』
 
博士一時頓悟,照著"病人"的話做,

果然不一會兒車子又能開動了…

這時博士感恩又疑惑地問這位聰明的"病人"說:

『咦,你這麼聰明,怎麼會待在療養院?』
 
"病人"說:『我是瘋子,又不是笨蛋!』
 
博士聽了滿臉羞愧,不過還是感謝地對"病人"

說:『那祝你的病,早日康復!』
 
這時"病人"很誠懇地對博士說:

『我這個病,會好的。

但你的笨,是醫不好的…』

嚴長壽

【嚴長壽】

 

頗具知名度的旅館業達人嚴長壽


喜歡問初識者:


「我是嚴長壽,你不認識我嗎?」


有一次,他到東部去,


又向一位銀髮原住民提問:


「我是嚴長壽,你不認識我嗎?」


銀髮原住民率真地回應說:


「我管你是延長瘦


還是延長胖咧,


我只知道有延長線。」

酷斃

【酷斃】

 

夫問妻:「我的長相不怎麼樣,


可你為什麼還經常說我酷斃了?」


妻:「我說你酷斃了用的是簡稱,


全稱是


【長相太殘酷應該拉出去斃了】!」

推銷篇

推銷篇

 

記得某一天,公司裡來了兩位美女,皮膚嬌嫩,穿著性感。


是來賣養樂多的。我們眼前一亮,每人要了幾瓶,隨後美女道:


「有沒有哪位哥哥要天天喝養樂多?我可以送。」

 

所有男同事幾乎齊聲吼道:「我要!我要!」


孰知,第二天開始一個面相和藹可親的老大媽


天天給我們送養樂多……


……


已經三年了。

 

疼妻篇

疼妻篇

 

我和老婆去臥佛寺遊玩,老婆路上走不動,


於是我背她。一個老婆婆看見了,嚴肅的對我說: 


「看你也是讀過書的人,


老婆有病還是早點去醫院,拜佛是沒用的。」

 

這是貓,不是豬

這是貓,不是豬

 

夫妻吵架後,丈夫知趣的在逗著貓玩。


妻子見狀便罵道:


「你跟那一頭豬在幹甚麼?」

 

丈夫很驚訝的說:「這是貓,不是豬嘿!」

 

妻子立刻回道:「我跟貓說話你插什麼嘴?」

 

2014年2月27日 星期四

湊個腳

湊個腳
 
鄰村某老太太因生前酷愛打麻將,
她過世之後眾子女為表孝心起見,
乃決議送麻將牌一副作為陪葬品,
唯天性膽小謹慎之麼女
卻力排眾議大加反對。
 
眾子女大為不解:
「為何不能送麻將?」
 
「你們也不想一想這樣妥當嗎?
萬一人手不夠,她來叫我們湊個腳時,
要怎麼辦?」......
 

北京霧霾/海關

今天,北京又从卫星地图上消失了, 
奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上, 
"到底是什么先进武器,
这么大的城市说不见就不见啦? 
北京雾霾究竟有多可怕? 
连你们都不敢去?" 
钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞惭地低下头。忽然,
金刚狼提议: "擎天柱可以!他不需呼吸!" 擎天柱默默地说:
"我尼玛今天限号!" 
大家把目光扫向了大黄蜂,
它委屈地说,中国在扫黄…!!!


海关
美国海关:先生,我们遗憾的通知您,我们不得不拒绝您入境。
您从北京来,行李里连个口罩都没有,我们有理由怀疑您没打算回去。
中国海关:先生,我们遗憾的通知您,我们不得不拒绝您入境。
您从美国来,行李里连个口罩都没有,
我们有理由怀疑您没打算活着回去。(转)

你跟那一頭豬在幹甚麼

這是貓,不是豬

 

夫妻吵架後,丈夫知趣的在逗著貓玩。

妻子見狀便罵道:

「你跟那一頭豬在幹甚麼?」

 

丈夫很驚訝的說:

「這是貓,不是豬嘿!」

 

妻子立刻回道:


「我跟貓說話你插什麼嘴?」

潘金蓮

假如潘金蓮不開窗戶,不會遇西門慶;

不遇西門不會出軌;不出軌,

武松不會逼上梁山;

武松不上梁山,方臘不會被擒

可取得大宋江山;

不會有靖康恥、金兵入關,

不會有大清朝;不會閉關鎖國,
不會有鴉片戰爭八國聯軍。

中國將是世界上唯一的超級大國,

其他諸侯都是浮雲。

小潘呀,閑著沒

你她媽開什麼窗戶!




ps:



這一切都得從一隻松鼠說起


~~~如果冰河時期,


【冰原歷險記4:板塊漂移】


裡的那隻貪得無厭的松鼠



不把鼠特蘭提司的榛果塞子拔起.


這個世界就不會缺水.


宋時蒙古大漠就不會有水土保持問題.


中原就不會有霾害.潘金蓮就不會開窗


戶.........


...............................


http://www.youtube.com/watch?v=B1TNM7vNmOI
 

阿嬤坐上計程車

一位阿嬤坐上計程車,要到海霸王喝喜酒……
計程車司機馬上用車上的無線電回報己接到人,
五么拐(517)!五么拐(517)!聽到請回答……
阿嬤聽到之後,對司機後腦杓一巴掌打下去,
氣呼呼的說:(念台語)蝦咪有妖怪!
妖你去死啦!恁祖媽只是要去呼人請,
粉抹卡厚一點,講啥米有妖怪!

2014年2月26日 星期三

富婆相親

有一富婆去相親,老闆給富婆挑選了幾個帥小伙,
富婆搖搖了搖頭表示不滿意,老闆又挑了幾個身材強壯的,
富婆還是搖頭表示不滿意,老闆問那富婆說"你到底想要什麼樣的"
富婆回答"我要體力好、精力旺盛、能貪黑起早、
無論是刮風下雨都隨叫隨到…… 老闆一下樂了,
張口喊道:"打高爾夫的那幾個,出來相親啦!

會心一笑

會心一笑

 

妳知道內褲和丁字褲有什麼不同嗎?

 

內褲→要掰開內褲才看得到屁股;丁字褲→要掰開屁股才看得到內褲。

 

那你又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎?

 

降落傘→破了之後,世界就少了一個人;保險套→破了之後,世界就多了一個人

 

那從20樓跳下和從2樓跳下的差別在哪?

 

20樓跳下來→啊~啊~啊~啊~(慘叫聲)!!!!!砰!

2樓跳下來→砰!!!!!啊~啊~啊~啊~(哀號聲)

北京塵霾

北京塵霾

:今晨,我在雾霭中摸索出门,
朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,
肩披白褂,桌子上摆一小圆筒,
里面都是签。
我上前去拿起圆筒晃了半天,
抽出一支递上前去,
说:老先生,人生如雾,何处是路?
给解一卦吧!
老头说:我就卖个早点,
你晃我筷子干啥?


北京人霾中自乐,
第一句我就乐了[大笑][大笑] 

1、"我一拉窗帘以为我瞎了呢。"         

2、都别出门了!现在的北京随便给人个大嘴巴子,

一回头人没了!

3、世界上最远的距离,不是生与死的距离,

而是我在北京路口牵着你的手,却看不见你的脸。

4、北京一哥们说前一段雾大,

站天安门边上都看不到毛主席相片,现在说:

我掏出一百块钱都看不着毛主席。

5、经过北京人民几个小时的不停呼吸,空气质量终于稍有改善。

 新北京人精神由此诞生:

"厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!"

事实再次证明:雾以吸为贵啊!

6.北京目前状态:遛狗不见狗,狗绳提在手,

见绳不见手,狗叫我才走。

7、我骑电驴车,有开飞机的感觉,两边全是祥云!

8、悟空问:师傅,前面烟雾缭绕是不是到大雷音寺了? 

师傅说:你这泼猴,出家人不说诳语,

那是北京,那里的人生活在仙境里,据说幸福指数全国第一,

要不你留下吧。

悟空说:不,我不留下,我想去西天。

师傅说:你这泼猴,留在北京是去西天最快的方式了。