兩隻烏龜
兩隻烏龜在田裡頭一動也不動...名嘴問老農夫...「這兩隻烏龜在幹嗎？」
老農夫說...「它們在比耐力...誰先動...誰就輸了...」
名嘴指著龜殼上有甲骨文的烏龜說...「根據我多年研究...這只龜已經死了五千多年了...」
另一隻烏龜馬上伸出頭說...「媽的！死了也不說一聲...害老子在這裡乾憋了這麼久...」
烏龜剛說完話...帶甲骨文的烏龜說話了...「你輸了吧...你娘勒...名嘴的話你也信?!」
參禪打坐
禪師端坐雲臺，每日參禪打坐，風雨無阻。仰慕者問禪師：為何每日能端坐四個時辰，可有什麼玄妙法門？
禪師淡然道：前兩個時辰，磨洗心境，洗脫凡塵。
仰慕者：那後兩個時辰呢？
禪師：腳麻，站不起來……
頭期款
有一個男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友！後來倆人鬧翻，男友硬要討回血債！女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上怒吼道：這是頭期款，以後會每個月按時還你…
賈賽
一位男士去辦手機申請，他靦腆拿出雙證件。櫃台小姐一看姓名欄 : 高賽。
她瞄了男士一眼，男士很不好意思低下頭。此時，聰明小姐立即緩和了彼此尷尬,說 : 好巧！我先生跟你同名但不同姓……我先生姓賈。
男士一聽，從椅子上摔下來。
蒸籠
妻子對老公說：我已經想好了我們龍鳳胎的名字，兒子叫（曾肉包）女兒叫（曾菜包）。
老公不解問：怎麼叫這名字丫？
老婆說：誰叫你的名字叫做.......（曾龍）
服務熱線
老王和老婆兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。
老王沒好氣地說："您好！這裡是『離就離』服務熱線。
低頭認錯，請按1；
堅決離婚，請按2；
想打人，本服務台為您轉接110。"
老婆氣得掛了電話。
深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說： "您好！這裡是『誰怕誰』服務熱線。
想回家，請用膝蓋跪洗衣板；
想離婚，請用頭撞地板；若您有不適，本服務台為您轉接119。
開車門
一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要麼車是新的，要麼妻子是新的。
職業習慣
一天，一位法官的女友看見兩個蚊子，便叫法官打死。
只見法官只把那個肚子飽飽的蚊子打死了，卻對那隻肚子乾癟的蚊子遲遲不下手。
女友問他為什麼不把那隻蚊子也打死，他回答說：「證據不足。」
還有沒有你太太不用的東西（別再怪妳丈夫了…）
太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
"不要啊！你先聽我解釋。"丈夫求饒說："她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。"
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。
"當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她﹔後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把1969年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲.................可是，臨走前她卻問我：還有沒有你太太不用的東西？於是，我就……
馬達抽不到水
某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨後，兩人都睡著了。
次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了！才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦心人，終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話…女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。
鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂，請問找哪位？」
女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉！怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」
仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。
首先呢！當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。
第二呢！之後我又發現房子太大了，我的傢俱放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。
第三點更糟糕！我發現裡面沒有水，水是民生大計耶！沒水的話怎麼住嘛！是吧，基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」
風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點，很多人住過，為什麼呢？因為房子好嘛，...房子好所以才多人住過；
第二點，房子太大！那根本不是房子的問題！那是因為傢俱太小！怎麼能怪房子太大。
第三點，房內沒有水！那也不是房子的問題！那是馬達的問題！馬達運轉的不夠有力抽的不夠快當然沒有水啦……這應該怪馬達才對。你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」
