老婆的使用說明書終於出世了

​老婆的使用說明書終於出世了！

笑死了......

參照各國藥物標準說明書解釋

【學名】媳婦

【俗稱】老婆

【化學名稱】已婚女性

【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香。

【理化性質】酸性；

易溶於甜言蜜語~

【性狀】本品為凹凸狀，表面光潔，塗有各種化妝品；對鑽石、鉑金有磁性；

遇名車、毫宅效果更佳。

羞澀時泛紅，生氣時面紅耳赤，初用時手感柔軟細膩，存放時間久後會出現黃斑，起皺，鬆馳等現象均屬正常，但不影響繼續使用~

【功能主治】主治單身恐懼症，對失戀和相思病有明顯療效，適用於燒煮洗買、帶孩子。

【副作用】氣管炎、耳根軟、視覺疲勞、行為受阻等。

嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。

【用法用量】一生一個。

捧在手心裡使用效果佳。

【禁忌症】同時服用兩個及以上者恐出現不良反應，嚴重情況恐失效過期。

【注意事項】腎功能不全者慎用~

【規格】偏重超標不影響使用~

【貯藏位置】適俯首貼耳保存。

避免與其他女性共同存放。

嚴禁在外過夜存放。

【包裝方式】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋，隨季節變化更換~

【有效期限】一生一世

【使用字號】見結婚證

【製造日期】見身份證

【製造商】岳父岳母

【附註】退貨手續繁瑣，買之前睜大眼睛，買之後睜隻眼閉隻眼。

​

如果看到賣西瓜的就買一個

老婆交代：

下班後買十個包子回來，如果看到賣西瓜的就買一個。

老公：好。

 下班後帶著一個包子回家

老婆：

為什麼只有一個包子？

老公：

因為我看到賣西瓜的。

別人的蛋蛋都是涼的

三個女人上班聊天，

A:我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋，竟然是涼的。

B:還真沒留意過耶，晚上回去試試。

第二天，B:你說得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，確實是涼的！

第三天，她們看到C滿臉瘀傷，身上沒有一個好地方，眼裡含著淚:再也不相信你們了，

昨晚睡覺手放我老公蛋蛋上，沒忍住說了句:

"咦"？奇怪啊，，， 別人的蛋蛋都是涼的，怎麼你的是熱的啊！！！！！ ！這頓給我打啊……

​極品運氣

​極品運氣

某甲騎腳踏車不小心撞倒了小明，
他把小明扶了起來說：「你運氣真好」
小明生氣的說：
「你把我撞到了還說我運氣好！」
某甲說：「你要曉得
。
。
。
。
。
。
。
。。
。
今天是我休假才騎腳踏車」

平常我可是開砂石車的呢？​

​ 十年炒股兩茫茫

​ 十年炒股兩茫茫

先虧車、後賠房

千股跌停無處話淒涼

縱有漲停應不識，人跌傻、本賠光

牛市幽夢難還鄉，睡不著、吃不香

盯盤無言，唯有淚千行

料得年年腸斷處，熔斷夜、亂葬崗

-------- 當代著名詩人 白交易

​

【據說是2017年 博士後 研究班中文專業考題】

​【據說是2017年 博士後 研究班中文專業考題】

何先生在班級三十年聚會上發現自己曾經暗戀多年的女神居然也對自己暗戀多年，不由得感慨萬千，會上相談甚歡，一時衝動向女神了一個Line ：

「滾床單不？」

女神回訊：「滾」，

請問：這個滾字是什麼意思？

> 

何先生雖然已經是國内著名大學的中文教授了，竟然也不明白這個滾字是什麼意思！他心有不甘，回家後失眠了幾個晚上，終於鼓起勇氣又發了一次Line 給女神：

「去我的家，還是去你的家？」，

女神回覆：「去你的！」，

請問女神的回答是什麼意思？

> 

何先生過了幾天，女神沒去，又忍不住，發信息問女神:：

「我在家等著你？ 」

女神回信：

「你等著」

請問：你等著什麼意思？

> 

又過了幾天，何先生沒等到女神，實在又忍不住了，就給女神發信息：

「要不我到你家試試？ 」

女神回答:

「你來試試」

請問：你來試試什麼意思？

> 

何先生徹底崩潰了，心裡沒底了，但還是不死心，就試探性的給女神發信息：

「你說我到底敢不敢到你家試試？ 」

女神回答:

「你敢」

請問：你敢什麼意思？

> 

又過了幾天，女神感覺到何先生的困惑，為了表明自己的態度，

回復：「我是個性開放的人，不是個性開放的人」

請問：女神的回答什麼意思？

> 

何教授又蒙了，繼續失眠幾個晚上後，想徹底弄明白這事，於是再發了條Line 給女神：

「你到底是喜歡我還是討厭我？」，

女神回覆：

「討厭！」，

請問女神的回答是什麼意思？

> 

徹底瞢了！

 ​

【據說是2017年博士班中文專業考題】

【據說是2017年博士班中文專業考題】

何先生在班級三十年聚會上發現自己曾經暗戀多年的女神居然也對自己暗戀多年，不由得感慨萬千，會上相談甚歡，一時衝動向女神了一個Line ：「滾床單不？」女神回訊：「滾」，請問：這個滾字是什麼意思？

何先生雖然已經是國内著名大學的中文教授了，竟然也不明白這個滾字是什麼意思！他心有不甘，回家後失眠了幾個晚上，終於鼓起勇氣又發了一次Line 給女神：「去我的家，還是去你的家？」，女神回覆：「去你的！」，請問女神的回答是什麼意思？

何教授又蒙了，繼續失眠幾個晚上後，想徹底弄明白這事，於是再發了條Line 給女神：「你到底是喜歡我還是討厭我？」，女神回覆：「討厭！」，請問女神的回答是什麼意思？

極品職員

極品職員

老闆招見一個職員，說道：
「你在本公司工作已經一年，
開始時只是負責信件分發，
一星期後開始處理銷售事宜，
一個月後升營業部區域經理，
僅僅四個月就升上副總裁。
在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，
你覺得怎麼樣？！」

職員說：「謝謝...」

老闆：「沒有其它要說的嗎？」
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。

職員：「謝謝你！爸爸！」

​滾床單續集

​滾床單續集😁😁😁

2016最難國考題：楊先生在班級三十年聚會上發現自己曾經暗戀多年的女神居然也對自己暗戀多年，不由得感慨萬千，會上相談甚歡，一時衝動向女神發一微信：「滾床單不？ 」

女神回信：「滾」

請問：這個滾字是什麼意思？

附加題: 
楊先生雖然已經是國內著名大學的中文教授了，竟然也不明白這個滾字是什麼意思！ 他心有不甘，回家後失眠了幾個晚上，終於鼓起勇氣發一微信給女神:「去我的家還是去你的家？ 」

女神回復:「去你的」！

請問女神的回答是什麼意思？​

​貨到付款

​貨到付款

小蔡又在校鬧事,這回和小吳吵架,小蔡說："你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來！"

小吳說："你....你打 啊!我就不信...." 然後小蔡真的跑去打電話了,回來時放了一句狠話："30分鐘後你就知道怎麼死了!"

這時候小吳有些緊張,30分鐘後,學校廣播："小吳同學,你有訪客,請到學務處。"

小吳雖害怕,但想想是在學務處,應該不會有事。

於是他到了學務處,一個頭髮染成金色的青少年走向他："你是小吳嗎?" 小吳："我就是..."

"抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷Pizza加烤雞，5300元"​

​轉基因食品

​飯局認識了一位元大哥，席間閑侃轉基因食品問題，

大哥很真誠地勸大家不要再吃

​​

轉基因食品了，

說對孩子傷害太大了，

他孩子和他做親子鑒定基因不匹配，

就是因為孩子吃轉基因食品把基因改變了，

我們全懵了，

問這些知識都是聽誰說的，

他驕傲的說，是他老婆告訴他的……

感悟：還是不讀書好，幸福感十足……​

拼到一毛不剩

​生活…

就算最後拼到一毛不剩，

也要瀟灑滴站著，

這就是氣勢，

雖然有瑕疵，

但……沒 ......毛......病！​

要老闆開立發票報帳

我真的笑很久~你呢？

一位內蒙古人來臺灣鹿港旅遊，
吃了一碗35元的麵線，要老闆開立發票報帳。

老闆問「抬頭要開什麽單位？」

內蒙人答：
「中華人民共和國
內蒙古自治區
烏蘭察布市
察哈爾右翼後旗烏蘭哈達蘇木那令格嘎查那令格村
那令格二社村民委員會
火山歷史文化遺址申報聯合國教育科學文化組織世界非物質文化遺產工作領導小組辦公室主任
烏力圖.烏力吉吉爾格啦.巴彥爾太！」

老板說：「賽林涼，麵線錢不要了，
林貝會寫那麽多字還賣個懶覺麵線」。。

試用期沒有薪水

最近我要換工作了，
總經理面試說：
"試用期沒有薪水！"，
我說沒關係有沒有薪水對我而言並不是那麼重要，
最主要是希望能夠學到技術！

愉快的性格，是成功的靈魂

​􀬁􀄆喜歡�愉快的性格，是成功的靈魂！

 

以前，法國有一名總統名叫戈達，他一向是以「急智、機智」出名。

 

一天，一位英國太太問他：「法國女人是不是真的比其他國家的女人更迷人？」

 

戈達毫不猶豫地說：「那當然囉！因為巴黎的女人二十歲時，美如玫瑰； 三十歲時，也像情歌一樣迷人；而四十歲時，就更完美了。」

 

那位英國太太又問：「那麼四十歲以後呢？」

 

戈達總統微笑地說：「太太，妳知道嗎，一個巴黎女人，不論她幾歲，看起來都不會超過四十歲啊！」

 

顧維鈞先生在民國初年，出任我國駐美公使。有一次，他參加華盛頓的國際性舞會；當時，一位美國小姐和他一起跳舞，忽然間，那美國小姐問顧維鈞：「請問，您喜歡中國小姐，還是喜歡美國小姐？」

 

顧維鈞面帶笑容地回答說：「凡是喜歡我的，我都喜歡她！」

 

這一妙答，既禮貌又敬人，也不會造成「顧此失彼」的窘境，真是個高手呀！

有一個英俊的美國青年，住在一家渡假旅館中，但是他迷迷糊糊地走錯了，未敲門，就走進一位老太太的房間。

「對不起，對不起！我一定是走錯房間了！」這英俊青年抱歉地說。

 

「那倒也不一定！」老太太微笑地說；「只不過是遲了四十年而已啦！」

 

西方哲人說：「愉快的性格，是成功的靈魂！」

的確，幽默，是開自己的玩笑，和別人共享歡樂！而且，「詼諧、妙答、自嘲、機智」也都是幽默的表現，能使人在壓力的生活中，充滿著歡愉。

而莎士比亞也說：「甜中加甜，不見其甜；樂中加樂，才是大樂！」

 

是的，人際相處，天天抱持「喜樂之心」， 就會使「平淡蔬菜」變成「豐盛筵席」，也會使「室內牆角」充滿燦爛陽光。​

無奈的鹹魚飯

無奈的鹹魚飯

     課堂上老師進行聽寫測驗，而小明坐在老師面前的第一個座位。

老師讀：「嫌犯～」

小明立刻在筆記寫上「鹹飯」。

    老師不小心瞄到小明的卷子；為了不忍讓他難堪，就提高音量：「嫌疑犯！」

    只見小明遲疑一秒、似有頓悟；提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

    老師再瞄完後差點暈倒，於是提高音量說：「是犯人的嫌疑犯！」

    小明聽了覺得很有道理，就再加上三個字：「飯冷的鹹魚飯」；因為小明聽媽媽說過 用隔夜冷飯炒出來的比較好吃。

    老師再瞄完後，又更提高音量說：「是殺人的嫌疑犯！」

    小明聽了，就改成「蝦仁的鹹魚飯」；因為小明有吃過海鮮炒飯。

    老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著小明：「我說是有一位嫌疑犯！」

    小明用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」。

    老師只好走到他身邊，然後手按小明的肩膀說：「是那種罪大惡極、要死的嫌疑犯！」

    小明怯怯地塗掉先前所寫，然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」。

    老師……「119 來了沒？我快斷氣了！」

聖誕 快樂

陽光、沙灘、比基尼！

看一下

陽光、沙灘、比基尼！

玩了幾年的line

玩了幾年的line，感慨萬端，特歸納如下：

1，拜讀了太多人生警句。
(突然不知道該怎麼做人？)

2，瞭解太多養生之道。
(突然不知道該怎麼吃？)

3，欣賞太多攝影美圖。
(突然不知道該怎麼拍照？)

4，看了太多好地方。
(突然覺得這一生白活了？)

5，傳來太多俊男美女。
(突然覺得該去整容了？)

6，充斥太多流言蜚語。
(突然不知道該相信誰？)

總之，還是得LINE messenger，否則，
人家不知道你還活著，是吧？

夫妻間的幽默！笑笑哦

​夫妻間的幽默！笑笑哦！

 

【美麗又愚蠢】

丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗，卻又那麼愚蠢呢？"

妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"

 

【目標變了】

夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 "。

"情況不同了嘛！"丈夫說︰ "現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚"。

 

【饒你一次】

一個男人很怕老婆。

一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。

為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"

他老婆毫不猶豫地又打了一下。

男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼聽話，我就饒你一次吧！"

 

【何必如此】

妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。

坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"

 

【夢話】

妻子關心地對丈夫說︰" 老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"

丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！"

 

【通婚】

妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！ 丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚......』

 

 ​

走光了

客人：老闆娘，妳走光了！

年輕女老闆：若我不走光，客人就走光了。

多麼痛的領悟啊！

今晚請早點睡，聖誕老人不會來了

中國某村長

中國某村長因涉貪，潛逃到美國沒事幹，就開了家私人診所，放了塊牌子在外面，寫著：

病治好，付$300；

治不好，退$1000。

有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊！於是決定去一趟村長的診所

美國人：

我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味

村長：

護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴

美國人：

靠！這是汽油！

村長：

恭喜你，味覺恢復了，付$300吧！

美國醫生只好付了錢，很不爽地走了

幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來

美國人：

我失去了記憶，什麼都記不住

村長：

護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴

美國人：

靠！這不是上次治療味覺的汽油嗎？

村長：

恭喜你，記憶恢復了，請付$300吧！

美國人只好又付了錢，憤怒地離開了

幾天後又回到診所。

美國人：

我的視力很差

村長：

抱歉！我沒有什麼藥治這個病，這是退你的$1000…

美國人：

可這只是$500！

村長：

恭喜你，視力恢復了，請付給我$300…

美國人不甘心，過幾個月又去診所，說耳朵聽不見了

村長對護士嘀咕：

這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！

美國人聽後撒腿就跑

村長逮住他說：你的聽力恢復了…

沒等村長說完，美國人扔下三百元再不回來

隔年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻，看你怎麼治病？

誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這副樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？

美國人聽後奪過電話質問妻子，誰知電話根本就沒接通

美國人認栽付了診金之後真的瘋了

村長說：

小樣的！還想算計我！沒這點"思路"在中國能當村長嗎？

疑惑中

疑惑中

有個問題請教大家，

剛剛和女網友約定見面吃飯，她帶了三女兩男過來。

我們去了一家餐廳，他們都是按最貴的菜點。

吃到一半我去上廁所了，出來

直接到櫃台又給他們點了兩瓶最貴的紅酒，

我自己拿了條 Seven Star七星香菸就回家。

到家之後手機有50+個未接來電，

都是她打的，我想問問大家

她是不是看上我了？

唐伯虎之KUSO言

極品炒樓

極品炒樓
兩位股民在對話：
「最近做得怎麼樣？」
「正在看樓。」
「厲害啊，都掙到一棟房子的錢了。」
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
「我在找地方跳樓!

有什麼計畫嗎

朋友問：
聖誕節有什麼計畫嗎？
。
。
。
。
。
。
。
。
。
有啊！科技部的。

2017最難考題出現了

【2017最難考題出現了】

 某人在班級三十年聚會上發現自己曾經暗戀多年的女神

居然對自己暗戀多年，不由得感慨萬千，會上相談甚歡，

一時衝動向女神發一微信：

「滾床單不？ 」

女神回信：

「滾！ 」 

請問，這個滾字是什麼意思？

 

 

如題 某D號稱產品都run 過某某測試

請問這run過

是有run有過

還是有run不管過不過?

我的家庭-​打麻將

​個孩子在寫作文，題目是：『我的家庭』，內容有一段提到：

「夜深了，媽媽在

​​

打麻將，爸爸在上網……」
爸爸看到了，不

​​

滿意孩子這樣寫，就提點孩子說：
「作文要寫的好，內容雖取材於生活，但內涵要寫實！」
孩子馬上修改為 : 
「夜深了，媽媽在賭錢，爸爸在網戀……」
爸爸更不滿了，說: 

「要正面，要陽光，要正能量！你去看看人家中央電視台、官方報紙是怎麼寫的！」
孩子一點就通，改為：
「夜深了，媽媽在研究經濟，爸爸在研究互聯網+生活……」。

這位在學界工作的爸爸雖稱讚孩子有進步，但仍覺得還不夠，
於是開導孩子說，若長大了要像爸爸一樣在學界混，能申請國家補助的科學項目研究計畫什麼的，就需要這麼寫：
「媽媽在研究資訊不對稱狀態下的動態零和博弈，
爸爸研究人工智能與情感供給側的新興組合。」

爸爸接著對眼睛泛著智慧光芒的兒子說，
要是打算申報國家科學基金關鍵研發重點項目，那樣寫還不夠，
得運用當前學界最流行的理論，寫成：
「媽媽在研究複雜群體中多因素干擾資訊不對稱狀態下的新型『囚徒困境』博弈；
爸爸在研究大數據觀點下的六度空間理論在情感供給側匹配中的創新算法與實踐。』

我們現在學術界研究的內涵是不是像這樣？​

​公牛和母牛在田裡交配，結果被起訴了

​公牛和母牛在田裡交配，結果被起訴了！ 2016-12-9.社會實事

陝西省子州縣水地灣鎮韓家園則村，6月11日早上，

兩家農戶的公牛和母牛在田裡交配，損壞了鄰居韓某的馬鈴薯，因賠償糾紛而訴諸法律。

母牛農戶說，是公牛強姦了母牛，應由公牛一方賠償。 公牛農戶説，是母牛勾引了公牛，應由母牛一方賠償。 子州縣人民法院一審判決結果：

交配屬雙方情願，各賠一半。

雙方不服，再次上訴至榆林市中級人民法院。

經審議，二審改判為母牛賠償三分之二，公牛賠三分之一，

理由是：

交配時母牛四腳著地，而公牛兩腳著地，比母牛損壞莊稼少一半。

公牛農戶感激萬分道：

中級人民法院二審水準就是比子州縣人民法院一審高，體現了司法公平公正！

最新進展：

母牛方不服，再次上訴到陝西省高級人民法院。

經審議，法院認為交配過程中，母牛雖四腳著地，但其間並沒有移動。

而公牛在此過程中雖是兩腳落地，但有多次移動變換角度和姿勢，實際造成損壞莊嫁面積太大超過了母牛。

最終判母牛方賠1/5，公牛方賠4/5。

群衆紛紛感嘆：

高級法院就是高級，名號不是混來的，充分表現了社會主義核心價值：法治、公正！！

（佩服判決，有理）​

pic 20161221

軟體公司人員職掌說明

​很有代表性的「軟體公司人員職掌說明」︰

專案經理-這傢伙認為用9個女人就能只花1個月生出嬰兒。
研發人員-這傢伙認為必需花18個月才可能生出嬰兒。
現場協調-這傢伙認為只用1個女人就有辨法在1個月內生出9個嬰兒。
客戶 　　-這傢伙則是根本不知道自己為啥想要個嬰兒!
行銷經理-這傢伙認為就算找不到男人、女人他還是可以搞個嬰兒來給你。
資源優化-這傢伙認為他們不需要男人、女人，毫無資源也能生個嬰兒。
檔案管理-這傢伙不在乎孩子生了沒，但是這9個月要記下來。
品管人員-這傢伙對生孩子的 *過程* 永遠不滿意。
測試人員-這傢伙總是對他老婆說，這不是我要的孩子!

人力資源-這傢伙覺得就算是驢子9個月也能生出人類的小孩。​

闖紅燈

​闖紅燈

剛才，北京一姑娘打電話給我，

哭著說：

霧霾太大了，紅綠燈都看不清了，

一晚上連闖了8個紅燈了，這可怎麼辦？

要罰多少款？

我安慰她:

放心開吧，探頭也看不見你！​

​口罩

​古時候

口罩是一個小小的道具

我在這頭

強盜在那頭

 

小時候

​​

口罩是心中深深的恐懼

我在這頭

針頭在那頭..

 

再後來

口罩是2003淺淺的記憶

我在這頭

SARS在那頭

 

現如今

口罩是全民的防霾神器

我在這頭

卻看不清

誰在那頭........​

上帝缺..

上帝缺舞伴，把麥克傑克森帶走了。

上帝缺演員，把張國榮帶走了。

上帝缺保鏢，把李小龍帶走了。

上帝缺歌手，把鄧麗君帶走了。

上帝缺手機，把賈伯斯帶走了。

上帝缺司機，把保羅沃克帶走了。

上帝啊～～您缺總統嗎？

…………

唉～上帝居然挑了曼德拉！

請問上帝你還缺女總統嗎....！？

騙子電話

​剛才接一騙子電話：

"我們是浦發銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在泰國消費190萬零9千美元，請問是您本人消費的嗎？"

我說：

"是啊，我買大象了，咋了？"

騙子沉默5秒後說：

"你真特麼能吹牛逼，把我的思路都給打亂了！"​