​何必換鞋？根本跑不過獅子

​小陳和小王一道去南非旅行.途中,

竟然遇著一隻獅子瞪著他們.

 小陳立刻把皮鞋除掉,換上跑鞋.
小王膽戰心驚地問:
"

​​

何必換鞋？根本跑不過獅子."
 小陳卻說:

"誰要和獅子賽跑？我只要能跑過你就行了.​

那... 到底誰有救

某天，總統、五院院長等大官一起參加一個會議，

結果發生連環車禍，
送至醫院急救，
記者們聞風趕至醫院，良久，醫生出來了...
記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」
記者就問：「那... 到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！?

如果我再把你另一隻耳朵也割掉

有一位神經病院的醫生問患者:
"如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會聽不到..."
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道: "那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會看不到...."
醫生開始緊張了."怎麼會看不到咧..?"
患者回答: "因為眼鏡會掉下來......"

《笑声传奇》第1期 相声纯笑版：大兵携讽刺相声登场 如此教子啼笑皆非

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《笑声传奇》第1期 相声纯笑版：大兵携讽刺相声登场 如此教子啼笑皆非【东方卫视官方高清】

發佈日期：2017年4月18日

只有我答得出來耶

某天，小明對爸媽說：
「今天老師問了一個問題，只有我答得出來耶！」

爸媽聽了，很高興的說：「是甚麼問題ㄚ？」
小明就說：「老師問的是：
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『誰沒有交作業？』。」

​嘉慶君遊台灣時到， 一群烏龜擋道

​嘉慶君遊台灣時到，

一群烏龜擋道。
嘉慶君問:"王八們有何事上奏？"
烏龜道:"我等有王八蛋進貢，欲求烏纱帽一頂！"
嘉慶君大笑:"好，等 那日馬不拉車，夜不點燭火時，就讓你等全部當官。"
烏龜們於是叩謝而去。
嘉慶君 笑道："這幫蠢王八，馬什麼時候可以不拉車，夜如何能不點燭?"
臣子皆稱聖明。
轉眼300年後，汽車取代了馬車，電灯取代了蠟燭!
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於是果真君無戲言,

現在鬼島當官的，果真都是一羣烏龜王八了。​

造句

小明的老師有一天要他回家造個句子， 題目是"幾乎"！ 
小明說沒問題！ 隔天便把作業交給老師看。; 
〝昨天姐夫(台語)帶我去公園玩〞

老師看完很生氣！！ 要他再回去再造個句子來！
題目是"能幹" 小明隔天也把作業交給老師 
"中華民國政府真無能，幹!" 
老師一看也火大 就叫他回去再造個句子

這次的題目很簡單只有一個字 "問" 
小明隔天也是把作業給老師看老師一看氣的快中風 
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小明寫： "表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬"

pic20170430趣語圖

機機歪歪

吵鬧的課堂上，
超正老師大聲喊：
你們誰再"機機歪歪"的，我就請他吃棍子，

小明聽了嚇得臉色發白，
趕緊把手伸進褲子裡，
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把雞雞扶正。

一隻狐狸在懸崖邊上，立了一塊碑

有一個農夫在懸崖邊建了養雞場，
有一隻狐狸在懸崖邊上，立了一塊碑:

你不跳下去，
你怎麼知道自己不是老鷹？
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於是狐狸每天在懸崖下面吃到摔死的雞！
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這個故事告訴我們，FB／LINE的新聞與訊息是需要智慧的。
很多多是狐狸寫的。

很多笑話，是雞寫的。

人到中年後的困境

一位48年次女老闆轉發一篇他們EMBA同學聚會的演講，很幽默風趣實在。

主題是～

"人到中年後的困境"

全場七百人笑聲不斷

全文如下：  '

      親愛的同學們： 

有首歌唱的是"明天會更好"，

是為了給人信心與鼓勵。

其實現實生活裡明天會不會更好不知道，但明天會更老是確定的。

歲月要走過，才知道它的凌厲，到了某個年紀不得不承認地心引力的厲害，器官樣樣俱在，只是都下垂，所謂的～

萬般皆下垂，唯有血壓高。

中年後的身體起了很大的變化

蘋果變成梨子型，

坐著打瞌睡，

躺著睡不著。

想記的記不起來，

想忘的忘不掉。

更糟的是哭的時候沒眼淚，

笑的時候一直擦淚。

頭上是～

白髮拔不盡，春風吹又生

男士們的髮型也個個如小說家莫言所說的

"地方支持中央"

─兩邊往中央梳，遮住稀疏的部分。

 記憶力明顯衰退，

從一個房間走到另一個房間，就是想不起到這兒來要做什麼？

忘了剛剛說過的話，變得一再重復碎碎念。

一位老先生甚至說他有一次竟然笑到一半忘記為何而笑。

少年夫妻老來伴，

中年夫妻怎麼辦？

有人形容食之無味，

棄之可惜，

彼此的壞習慣改不了，

有的夫妻是什麼項目都可以吵，從來沒有妥協過，

想想婚前是

"好有話說"，

婚後變成

"有話好說"。

每個來到世間的生命，像"整存零付"一樣，一點一滴地離去

剛剛才是意氣風發的少年，一轉眼變成哀樂中年，

還有人要譏笑一些老年人說是～

知識退化，

器官老化，

思想僵化，

等待火化。

所以心裡建設靠自己，

要 人老心不老，

皺紋長在臉上，

不長在心上。

再想想許多人沒有老的權利，年紀輕輕的就歸天了。

  生活態度也要調整，

以前用健康換金錢，

現在要用金錢換健康。 

有所謂的人生三歷：

少年爭取的是好學歷，

中年成功與否看經歷，

年紀越來越大就要留意病歷。

無論如何，祝親愛的同學們健健康康，快快樂樂，心如頑童，笑口常開，向天再借50年！好嗎？"掌聲不斷"

將軍，走累了，咱回去吧

​金正恩同志與警衛一起登山。

 到了半山腰，

 警衛說：將軍，走累了，咱回去吧。

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金正恩厲聲道：我都沒說累，你倒先說累？

都到半山腰了，怎能半途而廢呢？

 如果幹革命也這樣，能成功嗎！

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警衛羞愧得低下了頭。終於努力爬上了山頂。

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金正恩鼓勵說：年輕人要多鍛煉啊！

 然後金正恩才從警衛背上爬下來。

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後來朝新社記者採訪了那個警衛員：

 請問你當時什麼感覺？

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警衛激動的說：

⋯⋯⋯⋯恩重如山！​

測謊機

爸爸買了一台測謊機回家，
被測者一說謊就會被機械手打一下。

爸爸：兒子啊，你今天去哪裡？
兒子：去學校。
（被打了一下後改口說看電影。）

爸爸：什麼電影？
兒子：社教片。
（又被打一下，只好承認看色情片。）

爸爸：我在你這年紀從不看色情片。
（爸爸被打了一下。）
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媽媽：真不愧是你兒子呢。
（媽媽被打了一下。）

為什麼要刺青刺上爺爺的頭像

記者:為什麼要刺青刺上爺爺的頭像 
女主角:因為爺爺把我養大 我要紀念他

記者:那為何選擇要把爺爺頭像刺在背後 
而不考慮在其他地方刺青

女主角:因為
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~~~~~~~~~~~前面有奶奶了

媽，我給你買個掃地機器人吧

女兒：媽，我給你買個掃地機器人吧，就不用你彎腰掃地了。
老媽：不要，浪費錢。

女兒：那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。
老媽：不要，浪費錢。

女兒：那你想要什麼啊?
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老媽：什麼都不要，這些事你爸都能做。

基改食物

基改食物

昨晚飯局上認識了一位大哥，
席間閒談基因改造食品的問題，

大哥很真誠的勸大家不要再吃
基因改造食品了，他說：「這對孩子傷害很大。」

因為他的孩子和他做親子鑑定，
結果基因不匹配，
就是因為孩子吃基因改造食品把基因改變了。

語畢，在場其他人全儍了，
問他這些知識是聽誰說的？
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他驕傲的說：是他老婆告訴他的……

一定要挑自己最喜歡的

男：為什麼我不能做妳的男朋友？
難道是因為我沒有錢？妳就這麼膚淺嗎？

女：你錯了，女人選男朋友，不一定要選有錢的，
但一定要挑自己最喜歡的。

男：那……妳喜歡什麼樣的呢？
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女：我喜歡有錢的。

擠牛奶

一大群女生到農場實習，
農場主教大家擠牛奶 示範作完，

教大家動手親自試試。

這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解

農場主過來看看說：
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小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

​大師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂

​小蔡問大師：

"

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大師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，
您能指點我該怎麼做嗎?"
大師問道："何謂富有?"
小蔡回道："銀行卡裏9位數，台北東區有3棟樓不算富有嗎?"
大師沒說話，只伸出右手，
小蔡恍然大悟："大師是讓我懂得感恩與回報?"
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大師悠悠的回答道：

"我們……可以做朋友嗎?"​

當我正想結束生命時，你又出現

​阿勇垂頭喪氣呆坐著看著自己的酒杯，

已經差不多有半小時了。
一位高大魁梧兇悍的卡車司機走到他身旁，
直接就拿起他的酒杯，一飲而盡……

可憐的阿勇開始哭了起來，
卡車司機說道：「別這樣子！我只不過是在開玩笑，我另外再幫你買杯酒好了！我就是不能忍受男人在我面前哭！！」
阿勇：「不，我不是因為這個而哭……」

阿勇接著說：「今天是我一生中最悽慘倒楣的一天。
首先我睡過頭了，錯過了一個重要會議，
我的老闆盛怒之下炒了我魷魚……
當我離開公司發現我的車子被偷了，警察說他們也無能為力……
我坐計程車回家，當付完錢，
計程車開走以後，我發現我把皮夾留在車上……
回到家發現我太太小花和鄰居在床上……
我離開家來到這間酒吧，
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當我正想結束生命時，你又出現把我的毒藥給喝了…」​

中國五笑

中國五笑

 

1、耻笑

今天在公交車上聽到一個8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說："誰說不能预测未來？至少我能知道以後我的孩子姓甚麽，可是你就不同了，你的孩子姓甚麼還是未知數呢！"

那小女孩毫不思索地大聲回了一句："哼哼，那是！雖然你能知道你的孩子跟你姓，但是我知道我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！"

全車人都差點被秒殺了！

 

2、怪笑

央视問：作爲一個中國人，你能爲祖國做些甚麽呢？

被採訪者答：移民，不给祖國添亂。

問：你認為愛國主義的主要表现是甚麼？

答：移民，给帝國主義國家添亂！

 

3、苦笑

有一個博士去算命，算命先生说："你命中富贵，28歲结婚生子發財。"

博士说："那我爲甚麼现在三十歲了還没结婚生子發財呢？"

算命先生回答说："知識改變命運啊！"

 

4、詭笑

古生物專家進山科考，在山洞看到两隻烏龜頭對頭一動不動。

這時一專家問带路的老農："這两隻烏龜怎麽回事？"

老農說："它们在比耐力，誰先動誰就輸了。"

一资深專家拿出放大镜對着一只背有甲骨文圖案的老龜看了又看，然後說到："據我多年研究，此龜已死千年以上。"

其他專家纷纷應聲贊許。

這時另一只烏龜伸出頭來說："草！死了也不吱聲，害得老子乾等這麽多年！"

話音剛落，那隻身有甲骨文的老龜伸出頭大笑着说道："龜孫子，輸了吧？這年頭專家的話你也信！"

 

5、苦笑

有一天，菜市場上多了一個乞丐，有的人给他點錢，但大多數人没给。他把给他錢的人的住址都記了下來，结果過了幾小時，一辆賓利停他面前，他上了車挨家挨户地還錢，而且是十倍的還，给他一塊的他還十塊，给他五塊他還五十，市場的人都驚呆了。

第二天，他又來了，满市場的人都给他錢，幾乎都是一百的，錢的背面都寫着住址。不到一個小時，那乞丐能拿到七八萬，後來那乞丐自己走了，没给任何人錢。

 

這個乞丐的名字叫"中國股市"

六個幽默感悟，跟大家分享

六個幽默感悟，跟大家分享

1.第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河裡跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿蔔當魚餌，我就扁死你！

感悟：你給的都是你自己「想」給的，而不是對方想要的，活在自己世界裡的付出，不值錢。

2.在一次宴會上，馬克吐溫與一位女士對坐，出於禮貌，說了一聲：您真漂亮！那位女士卻不領情，高傲地說：可惜我無法同樣來贊美您！馬克吐溫委婉平和地說：那沒關係，你可以像我一樣，說一句謊話就行了。那位女士羞愧地低下了頭。

感悟：你扔下的石頭，絆倒的往往是你自己。

3.一個朋友是醫生，一次癌症手術，打開後發現切不了，只好再縫上。去和病人解釋情況，那病人農村來的，聽不懂術語，堅持認為手術過了，病就好了。只好讓其出院，一年後回訪，真的好了，癌細胞消失了。

感悟：樂觀的心態是最好的手術。

4.那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨的介紹來相親的嗎？他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，於是忙答應道：對，請坐。結婚當天，他坦白，當時自己不是去相親的。老婆笑，說：我也不是去相親的，只是找個藉口和你搭訕……

感悟：機遇來了，要毫不猶豫的抓住它。

5.女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發表演說：如果我當選，再過幾年，在座的姐妹可以向自己先生驕傲的說，我上大學時，比班花還漂亮！結果，她全票當選！

感悟：說服別人支持你，不一定要證明比別人都優秀，而是要讓別人覺得，因為有你，他們才變得更優秀、更有成就感。

6.兩只老虎，一隻在籠子裡，一隻在荒野中。兩只老虎都認為自己所處的環境不好，互相羨慕對方。牠們決定交換身份，開始時，十分快樂。但不久，兩只老虎都死了：一隻飢餓而死，一隻憂鬱而死。

感悟：有時，人們對自己的幸福熟視無睹，總是把眼睛看向別人的幸福。其實，你所擁有的正是別人所欣羨的。

典啤酒變成屁屁啤酒

我親戚在LA買到的臺灣啤酒，

經典啤酒變成屁屁啤酒

賺800萬/1+1/毒蛇

​賺800萬

有一天，小明問: 你一個多月賺多少錢?

小黃說: 800萬!!!

小明又問: 你做什麼工作?

小黃說:我做夢!!!

1+1

有天小潔問小羽說：

「1+1=多少? 猜錯要請我吃冰」

小羽：「這啥問題?太老套了!不就等於王還有11或田!」 (自信滿滿)

小潔：「唉~~~~~錯了, 1+1不是等於2嗎?這都不會」

小羽：「妳.....」

小潔：「不然你去問老師」

小羽：「.............」

毒蛇

有兩隻毒蛇

一號毒蛇說；【我們是不是毒蛇】

二號說；【是】

一號又問；【那咬人一定會死】

二號說；【廢話咬到人一定會死，你到底怎麼了】

一號說；【我咬到舌頭了】

 

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那我肚子餓，你抱我到冰箱那兒

​老婆問老公：老公我胖嗎？

老公回：不會啊！

老婆說：那我肚子餓，你抱我到冰箱那兒！

老公：(面有難色)老婆那妳等等，

我去抱冰箱過來，比較快！​

奉行三不一沒有

阿彌陀佛，希望這只是笑話，社會混亂人人有責

台灣最近盛傳的一個笑話！

有天，四個分別任職軍、公、教、警的老同學聚在一塊閒聊…....。

當軍人的小張說：「現在咱當軍人的奉行三不一沒有。」

一不操兵；二不管兵；三不教兵(役期短、假期多，無法教)；一沒有是：沒有目標！

當公務員的小王接著說：「我們當公務人員的也是奉行三不一沒有。」

一不多做；二不加班；三不效忠 (常選舉、常換首長，效忠沒用，選邊站死得更慘)；一沒有是：沒有理想！

 

當老師的小丁喝口茶後說：「我們當老師的

也是奉行三走一沒有。」

一是下課就走；二是放學就走；三是時間到就走；一沒有是：沒有熱情！

 

最终，當警察的小吳説，我們警界的三不一沒有是：不知道、不曉得、不要問我，沒有我的事！！！

😱😱😱

以上雖是笑話，卻正在台灣上演中…

笑容依然那麼燦爛

不要再說自己壓力大了！

看看這位小伙子，

才三十幾歲，

天天被人導彈對著，

航母圍著，經濟制裁著，

雖然髮型亂了點，

但笑容依然那麼燦爛！

當今社會，比你困難，

比你執著的人多了，

要多學習、努力，少抱怨，

用實際成績來證明自己 。

新的一天，

加油～加油～再加油～

本末倒置的世界- 補教名師--呂捷

本末倒置的世界

補教名師--呂捷說 :「很多人在跟我抱怨，『我爸爸怎麼樣，媽媽怎麼樣，誰怎麼樣，他們都不瞭解我！』我都想問他，『你郭台銘喔？』」呂捷接受中視新聞《改變的起點》專訪，談到常有學生抱怨爸媽，「為什麼他們要瞭解你，你有瞭解他嗎？他從小把你養大，買房子給你住，煮飯給你吃，買衣服給你穿，還供錢讓你去補習讀書，你心中有感恩、感激、感謝嗎？你只有幹譙啊！」

呂捷指出，這是現在社會非常奇怪的問題，很多人對陌生人永遠比對自己人好，「你在學校，同學買一杯飲料請你，你就『麻吉、兄弟、鬥陣欸』，你媽每天煮飯給你吃欸，你對她什麼態度？」

呂捷認為，網路世界過於發達，一個女孩子可以認識一個根本就不認識她的男網友，「3天在一起，以『老公、老婆』互稱，然後很快就改成穩定交往，一吵架就改成單身有沒有，那妳跟妳媽吵架，要不要改成孤兒？」

「儒家告訴我們，『親親而仁民，仁民而愛物。』」呂捷舉個最簡單的例子說，很多人愛護小動物、小狗，他覺得很好，有愛心是好事，「但是你對妳媽或許沒有對那只狗好，你會抱著那只狗幫牠穿衣服，跟牠聊天『你會不會冷、你會不會餓』，你媽媽快要得憂鬱症，你知道嗎？你有關心過嗎？我覺得這叫捨本逐末！」

「這個真的說出事實，說到心坎裡！」許多網友大贊呂捷的神言論，「說得真好、有道理，讓人有所省思有所悟」、「現在的孩子對同學朋友都比對自己父母好，看了真是辛酸，你們常說父母不懂你們，請問你們懂父母的心嗎 ？」

看完也傳給自己的子女看看?

​什麼叫詐欺罪

有所大學的法律系，有一天考刑法。

教授向學生提出的第一個問題是：
『

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什麼叫詐欺罪？』

學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』

教授非常詫異：『怎麼解釋？』
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學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』

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敬菩薩不能還價，没帶現金可以刷卡

住持拿出一疊符燒了，說：
「我幫你燒了七七四十九道符，
每道符1000元，打完折40000元，
敬菩薩不能還價，没帶現金可以刷卡。阿彌陀佛！」

說罷，命一小僧持刷卡機伺候待刷。

大老闆不急不徐的拿出了一張支票，
虔誠的填好了40000元整，
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用打火機點燃，說：
「師傅，菩薩只需一個工作日就可收到。善哉善哉！」
住持揮淚縱橫，仰天長嘆：
「論騙錢，誰能騙得過台灣的企業家？罪過罪過！」
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大老闆雙手合十： 「客氣客氣！請記得人外有人，天外有天！」

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方丈說:施主，非也。現今仙界菩薩那邊，因為考慮到空氣汙染，有害人間，同時享應互聯網+的經濟，不再收受燒金燒銀。
請施主將現金或支票開本寺戶頭，由本寺負責統籌處理。

贈商人兩袋金子。

​商人帶兩袋大蒜到某地，當地人沒見過大蒜，極為喜愛，於是贈商人兩袋金子。

另一商人聽說，便帶兩袋大蔥去，當地人覺得大蔥更美味，金子不足表達感情，於是把兩袋大蒜給了他。

雖是故事，但生活往往如此，得先機者得金子，步後塵者就可能得大蒜！

善於走自己的路，才可能走別人沒走過的路。

先機商機具足~我們必得黃金!!​

An apple a day keeps doctors away

​奶奶：「An apple a day keeps doctors away 是什麼意思？」

小明：「奶奶，那是說，每天吃一個蘋果，就不必看醫生了！」

奶奶：「那是十八世紀老掉牙的解釋，現在是二十一世紀，有不一樣的解讀了！」

小明：「奶奶，那有啥不一樣？」

奶奶：「它是說，整天滑蘋果手機的人是拿不到博士學位的。」​

醉漢：我到西門町

某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！>.

如果您上錯飛機，請您現在離開

某繁忙的機場，
有一次在尖峰時間，
一次架A320的班機
因為零件維修的原因，必須延遲起飛的時間，
於是全機的人都下了飛機。

由於下一班飛機必須使用這個登機口，
地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。
當全部的人都到了15號登機口時，
卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，
一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。

當所有的人都終於上了飛機，
空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，
抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。
本班機是飛往華盛頓的，
如果您上錯飛機，請您現在離開。」
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廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，
說：「不好意思，我上錯飛機了。」

那些名嘴不只吹牛

一隻公牛慌張的對母牛說：「快跑，電視名嘴來了。」

母牛：「名嘴來就來，我幹嗎要跑？」
公牛：「名嘴專吹牛，妳還不跑 。」

母牛跟著狂奔而逃並好奇的問公牛說：
「跑就跑為何你夾著腿跑呢？」

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公牛：「唉～妳不知道，那些名嘴不只吹牛～～～～～
～還會扯蛋！」

​世上笨鳥有三種

​大哥的孩子因考試成績不好， 又被大嫂罵笨鳥，

孩子不服氣的說，

​​

世上笨鳥有三種，

一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，
大嫂問:那第三種呢？
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孩子憤然說: 這種最可恨，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下一代使勁飛。​

妙問趣答

犯人最樂意選擇的死法是什麼？
答案： 老死

樹上站了8隻鳥，開槍打死了一隻，還剩幾隻鳥？
答案： 一隻死鳥

男理髮師最不喜歡的人是誰？
答案：禿子

北極熊食肉，它為什麼不吃企鵝？
答案： 吃不到

情人眼裡出西施，那西施眼裡出什麼？
答案： 眼屎

什麼方法可以馬上找到遺失的圖釘？
答案：打赤腳

老詹養了一隻狗，並且從來不幫狗洗澡，為什麼狗不會生跳蚤呢？
答案： 因為狗只會生小狗…

剪刀．石頭．布！Miss City出布， Going小姐出石頭，為什麼Going小姐贏了？
答案： 因為Going將拳頭打在Miss City的臉上

魚與熊掌要如何才可兼得？
答案： 養只會抓魚的熊

Dr. J在游泳池游泳，游著游著，為什麼水突然變深了？
答案： 有人尿尿

不小心溺水時，若附近沒有其他人該怎麼辦？
把水喝光

什麼樣的桶子永遠裝不滿？
答案： 馬桶

日本天皇有個媳婦名字很特別

​朋友那裏轉來的。

媽咪，妳知道日本天皇有個媳婦名字很特別嗎？

為什麼很特別？

因為她的名字叫做牙齒飛阿。（雅子妃）​

誰說現在的學生國文程度不好？很強的詩詞對聯

誰說現在的學生國文程度不好？很強的詩詞對聯：

"三個臭皮匠"，下一句他竟然填  "味道都一樣" 批卷老師立即暈倒~

"窮則獨善其身"，下一句同學填 "富則妻妾成群"

"天若有情天亦老"，下一句 "人若有情死得早"

"葡萄美酒夜光杯"，下一句 "金錢美女一大堆"

"想當年，金戈鐵馬"，下一句 "看今朝，死纏爛打"

"兩情若是長久時"，同學對  "該是兩人同居時"

"書到用時方恨少"，同學對  "錢到月底不夠了"

"清水出芙蓉"，有人寫 "亂世出英雄"

"問君能有幾多愁"，同學填  "恰似一壺二鍋頭"

這個更絕了：

"小李飛刀一瞬間"，  

"李白頓成小太監"

笑翻一群老骨頭，也氣死一堆國文老師了～

哈哈笑過日子...，

電影對白-「Oh...I understand.. .」

​電影對白

以前市面上的山寨版 DVD ，因為有些是直接抓取網路影片檔去盜拷的光碟，對白翻譯常常會出錯，有時還會讓人傻眼，出現一些不知所云的翻譯，例如：

Are you kidding？

你是"凱蒂"嗎？ 

No, I am serious

不，我是"喜瑞爾絲 "

上星期大陸友人來台，帶了一片DVD，不知道片名，是個有點老的片子，裡面有這樣的對白翻譯：

男主角說了一句話：「Oh...I understand.. .」

下面的字幕寫著：「哦...我下面站起來了...」

女主角說：「I'm so afraid you don't understand.. .」

下面的字幕寫著：「我還真怕你下面站不起來呢！！」​

昨天和老婆下象棋

​《一個模範丈夫的自述》

      昨天和老婆下象棋，五招之後我便勝局在望。

      老婆臉拉長了，硬說馬可以走「田」字，因為是千里馬。我忍了。

      又說兵可以倒退走，是特種兵。我忍了。

      ……非得讓象過河，是小飛象。我也忍了。

      最過分的是炮可以不用隔棋或者隔兩個以上都可以打。因為是高射炮。我還是忍了。

      忍無可忍的是車可以拐彎，還振振有詞說哪有車不能拐彎的嗎？這我全部忍了，繼續艱難鎖定勝局……

      但最後，她竟然用我的士，幹掉了我的將。說這是潛伏了多年的間諜，特意派來做臥底的。

      最後，她贏了……於是，她愉快的去洗衣服做飯了。

    結論就是：

①家不是講理的地方

②家和萬事興，和諧共贏

③控制情緒很重要

④良好的溝通是幸福的基石

⑤和老婆講道理的男人智商都有嚴重問題

⑥規矩是死的，人是活的  

         男士們，回家都學著點！​

那我給你找個小三好嗎 ?

​最優秀的老婆

就是在你多年以後，生病臥

在床上…

老婆 : 「要喝水嗎？」

老公搖頭說不渴…

老婆 : 「要吃水果嗎？

老公搖頭不想吃…

老婆見老公這也搖頭，那也搖頭於是說 :

「那我給你找個小三好嗎 ?

老公的心在顫抖，用略為發抖的嘴角說：

「老婆，我真的可以嗎？」老婆用似笑非

笑的說:

「你這死老頭，跟你那麼久，我會不明白

你的心意，快穿好衣服，穿輕便一點，這

樣比較好辦事~」

老公：「我…老公很久沒有那麼手腳靈活

了，一下子就穿好了。

老婆開車載老公到處找，左拐右彎，終於

到了一個山口。

這時老婆給老公一根拐杖和一瓶水，說道

：「這是附近最小的山，我給你找到了小

山，慢慢爬，相信爬完後你身體會好很多

～快去爬​

這個胸肌練得多好啊！

有一次營長長到連部巡視，

看看部隊平常訓練的成果。

營長：弟兄們大家好，
士兵們齊喊：部長好，

營長很得意的拍拍某士兵的胸膛說：
你們大家看看，
這個胸肌練得多好啊！
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士兵回答道：
報告營長，我是女兵。

司機先生，到（新竹）麻煩您叫一下我小孩哦

 世間自有人情在

 

 

『  台灣最美的風景，真的是人 ?  』

一個令人心碎的故事....

在 國光客運 的 台中站，有一輛 往 台北 的 國光號 要開了......

這時有一個婦人帶了一個背個（小背包）的小男孩約（五歲），婦人要小孩坐在（司機後面）的座位。

婦人隔著窗子向小孩交待了一下，便跟司機說：

『 司機先生，到（新竹）麻煩您叫一下我小孩哦！謝謝！』

說完就自己離開了。

那小男孩乖乖的坐好不說話了。

過了不久，小男孩問司機：叔叔，（新竹）到了嗎？

司機：還沒到！這裏只是（豐原）。

過了不久，小男孩又問司機：叔叔，（新竹）到了嗎？

司機：還沒到！這裏只是（后里）。

過了不久，小男孩問司機：叔叔，（新竹）到了嗎？

司機：還沒到！這裏只是（苗栗）。

你放心休息啦！到了（新竹）我會叫你的。

小孩子就放心的在座位上（睡著了）....

過了不知多久，大家也都相安無事....

司機突然大叫說：『  哎呀！到（林口）了！這下慘了！』

司機心想，如果把他放在（台汽林口站）讓南下的國光號再載小男孩回（新竹），帶來帶去的，他（那麼小），（萬一丟了）怎麼辦？

好在車上的客人也只剩下（十多個），（全車 熱血的台灣人）討論了以後...

決定 : （啟程回到新竹），把小男孩（帶回到新竹）再北上...。

這一整車，（台灣最美風景 - 的台灣人），每個人的（眼睛）都散發著（慈愛的光芒），用（關愛的眼神）看著小男孩，於是車子又上高速公路回（新竹）........

『  弟弟，新竹到了哦 ！』

車上的每個人都（微笑的）把心裡一塊（大石頭）放下了...

這時小男孩高興的說：『  新竹到了啊！』

說完便把（身上的背包）拿下來，拿出一個（便當）。

圍在他身邊的 - （熱血的台灣人）都楞了一下，大家丈二金剛，摸不著頭 ..........

這時有一個老伯伯說了：『  弟弟，新竹到了耶 ！』

那小男孩把頭抬起來說：

『  我 媽媽 說，到了新竹，就可以，把（便當）拿起來吃了 ！』

頓時 .... 全車一片驚恐  ．．．．！

那司機用（顫抖的聲音）說：『  那..你..到..底..要..去..那....?  』

小男孩說：『  台北啊 ~  』

啊 …… 你阿嬤卡好哩 ！

pic20170418趣語圖

最搞笑的腦筋急轉彎

最搞笑的腦筋急轉彎

你猜得出幾個？

1.世界上什麼人一下子變老？

【答案】：新娘

【原因】：今天是新娘，明天是老婆。

2.一顆心值多少錢？

【答案】：一億

【原因】：一心一意。

3.颱風天氣要帶多少錢出門？

【答案】：四千萬

【原因】：颱風天氣，沒"事千萬"不要出門。

4.要考試了，不能看什麼書？

【答案】：百科全書

【原因】：(百科全輸)

5.布和紙怕什麼？

【答案】：一萬和萬一

【原因】：(布)怕一萬，(紙)怕萬一。

6.鉛筆姓什麼？

【答案】：蕭

【原因】：削鉛筆。

7.從1到9哪個數位最勤勞…哪個數位最懶惰？

【答案】：1懶惰，2勤勞

【原因】：(1)一不做(2)二不休。

8.歷史上哪個人物跑得最快？

【答案】：曹操

【原因】：說曹操曹操就到。

9.怎樣使麻雀…安靜下來？

【答案】：壓它一下

【原因】：鴉(壓)雀無聲。

幽默是潤滑劑，要笑口常開。

​婆婆回給媳婦的一封信

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  婆婆回給媳婦的一封信

我一直在想，妳對我到底有什麼意義？

妳只不過是我兒子的老婆，在你們相識之前，妳在我的生命中根本沒有任何意義。

我把畢生心力奉獻給我的兒子，今天我兒子的學歷、成就、能力、待人處世之道理，都是來自我的承傳，沒有任何一分一毫是由你來貢獻，卻盡是享受他的豐功偉業。

所以我不懂，為何妳一嫁進我家之後，我養了二十多年的心血全都付之一炬，然後變成必須做個沒有抱怨，沒有脾氣的婆婆，欣然接受妳存在的事實，我兒子養了這麼多年，卻要拱手送給另一個女人。

說真的，我心理很不平衡。

所以如果妳正和我兒子逛大街、看電影時，妳得感謝我以及我過去多年的付出；如果妳正靠著我兒子的肩膀，像個小鳥般享受在他保護下的安全感時，妳得感謝我把兒子教育的那麼好。

如果妳不知道感激那就算了，但妳也不應該挑撥我和兒子之間的關係，極力想從我身邊帶走我的兒子，然後還一付和公婆住在一塊有多委屈似的。這簡直是得了便宜還賣乖。

雖然妳白天有工作，表面上是經濟獨立，但妳別忘了妳現在住的是我辛苦十多年買下的房子，就連你們小孩的生活照顧也全都必須靠我，妳賺的錢只是拱妳自己及妳的娘家，根本與這個我與這個家無關。

所以我不能忍受妳會賺錢就好像很了不起，理所當然的不幫忙家務，不照顧小孩,用家裡的水電瓦斯卻又一付應該的，而我向兒子拿點水電生活費又有微詞，還得看妳的臉色，豈有此理！

我又沒跟妳拿，也不需要妳養，更沒吃過妳煮過半頓飯，我可以尊重妳不適應這個家，但是不能讓妳破壞這個家原有的秩序。

 

所以我現在要跟妳開誠佈公的講清楚說明白：

房子是我買的，妳若想住在這個家就必須幫忙整理。當然，你們若想搬出去，絕對沒問題，只是在你們未有能力之前，請尊重這個家，別把它當旅館。

如果妳在花錢的準則上有一把尺度，就不要滿嘴想搬出去，卻又不停的在花錢。我是過來人，也算是奉勸妳，不希望將來妳要到大陸旅行兩個星期，要像我一樣跟媳婦開口才能成行。

妳只是我兒子的老婆，你們的關係也只有短短幾年，會不會有未來都不知道，卻百般挑剔我這個婆婆，若是有人挑剔妳母親，妳心理又會舒服嗎？妳母親又能達到多少要求呢？

所以~ ~以後煮飯時間一到，請主動出現，不要只會窩在房間裡等我喊吃飯，因為這是身為太太與母親應該做的，而不是年邁的婆婆要來伺候你們一家三口。

還有，我的衣服向來習慣用手洗，所以不用煩勞妳，不過妳也不要連操作個洗衣機都不會，只會用撒嬌來催眠我兒子做事。

當我有病痛要去看醫生，想請我兒子提早下班帶我去，也請妳不要一付好像我是個多病多麻煩的老太婆，因為總有一天老的人也會是妳。

言而總之，我兒子孝順我是應該的，而妳，我不敢奢望得到妳的孝敬，告訴你，要不是看在我兒子份上，我才懶的理。

妳應該看了很多新聞，現在都已經是「家務勞給」的年代，我既沒有向妳索取薪水，卻又幫妳打理好一切，讓妳安心上班，做到這樣，妳該偷笑了！

最後，回這封信給妳，妳一定會覺得錯愕連連，但是人與人之間是互相尊重的，我對妳便是以這樣的基礎去相處，如果妳不能夠同樣尊重我的感受，就算我會看在妳的晚輩的份上退讓幾分，但是我還是要把底限說清楚。

妳說的「婆婆，尊重別人也尊重你自己」，但是我要在這邊反駁妳~~

我從來就不是需要妳的，我更沒有欠你，而對你我已經發揮最大的容忍

與尊重，其他需要學習的地方是在你這邊。

最後我要告訴你，「等你兒子長大後，你就知道道理 。」​

豬長大到200多斤還沒人認領

《JOKE》

山上派出所院子跑來一隻小豬，把警察種的菜給吃了，所長派人把小豬抓住先關起來，再找豬的主人。

找了兩天沒找著，所長怕小豬餓死，主人找來不好交代，就叫人餵牠。

半年多過去了，眼看就到年底，豬長大到200多斤還沒人認領，所裡決定殺了分給大家過年！

剛殺完正準備分肉，一老頭來到院子，對所長說：

「我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關也關了，判也判了，而且執行死刑，現在總得讓我來收個全屍了吧？」

…全所暈倒！…

正所謂

『飯桶在機關，

    高手在民間！』

正好派出所的資深巡佐回來了，瞭解情況後對老頭說：

根據法律規定，認領屍體必須是直系親屬或法定代理人，還需要做DNA鑑定。

來！給老大哥抽個血，去跟豬做個比對……

《老頭直接暈倒！》

正所謂

『人外有人，

    山外有山！』

午安、笑一笑好心情

現在的年輕人好可憐

現在的年輕人好可憐，只領22k……

衣服都破成這樣了……

朝鮮為什麼敢打美國

​（1）：朝鮮為什麼敢打美國？

神回復：因為他們錢不在美國，老婆不在美國，孩子也不在美國。

（2）：美國為什麼不敢打朝鮮？

神回復：朝鮮太窮，一個導彈好幾百萬美元，炸哪兒都賠。

（3）：美國和朝鮮到底咋回事？

神回復：青春期遇上更年期唄！一個啥事都敢幹，一個啥事都要管。​

新娘正言道： 『都不對，那是黨中央！我是黨主席

笑話來了

新婚之夜，新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘：

『這地方我應該怎麽稱呼？是叫私處？

還是應該叫 ....？』 

新娘正言道：

『都不對，那是黨中央！我是黨主席。從今天起，你要懂得黨的原則是什麼？』􀂚

1.只要你夠硬，黨的大門隨 時為你敞開。

2.黨的宗旨是忠誠；入了黨就不能入別的黨。

3.除了對黨要忠誠，還要保證對黨的純潔 。

4.不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈無力。

5.你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚。

6.遵守黨的紀律， 還要堅定不移地完成黨要你完成的任務。

7.更不要忘記按照黨的要求，定時足額繳納黨費。

這是21世紀最偉大的黨。􀀋

經過黨主席的嚴格操演三天三夜之後，新郎終於跟新娘說：

􀁼林北要退黨

美軍表示，這次戰斧飛彈轟炸有提前通知俄羅斯政府

美軍表示，這次戰斧飛彈轟炸有提前通知俄羅斯政府，讓俄羅斯軍隊提早撤離

當初通知大概是這樣子的

川普：喂，普丁嗎？兄弟我川普啦，有件小事先跟你說說

普丁：有什麼事？

普丁：敘利亞政府丟毒氣彈實在可惡，我要丟幾枚戰斧飛彈炸炸他們的空軍基地，聽說你

們的人都在那間基地，我就先打來通知你們提早撤離啦

普丁：噢，好吧，你們什麼時候要開炸？

川普： 五

普丁： 五月？

川普： 四

普丁： 下禮拜四？

川普： 三，二，一.......

普丁：幹！

彼得進了藥店，對藥劑師說

彼得進了藥店，對藥劑師說

"你好，你能給我避孕套嗎？我要去女朋友的地方吃飯，我想我可能會有機會！"

藥劑師給他避孕套，彼得離開又回來說，"給我另一個避孕套，因為我女朋友的妹妹也很可愛，當她看到我，我想我可能會有運氣。"藥劑師給他第二個避孕套，彼得又離開了，他又回頭說："再給我一個避孕套，因為我的女朋友的媽媽也是很可愛，當她看到我時，她總是和我接觸，因為她邀請我吃飯，認為她正在期待我採取行動，晚飯時，彼得和他的女朋友坐在左邊，妹妹在右邊，媽媽面對他，當爸爸走進來的時候，彼得降低了他的頭，開始了晚餐禱告 。親愛的主，祝福這個晚餐，謝謝你給我們所有的一切。"

十分鐘後，彼得仍然在祈禱"謝謝主，你的善意...."

十分鐘過去，彼得仍在祈禱，保持低頭非常靠近桌子。他們都看著彼得覺得驚訝，他的女朋友比別人更驚訝。她靠近他，低聲說道："我不知道你是如此的宗教信仰。"彼得頭頂還在桌子上回答說："我從來不知道你爸是藥劑師！"

有幾個讓人笑得不能自理的神回復和大家分享一下

有幾個讓人笑得不能自理的神回復和大家分享一下

1.歷史老師：你為什麼交白卷？

……"我怕我會篡改歷史"

 

2."一整個披薩你要切8塊還是12塊？"

……"8塊吧，12塊我吃不下。"

 

3."捫心自問：如果你是別人，你願意和自己處物件麼 ？"

……"想都不敢想，哪有這種福氣。"

 

4."你怎麼一個人逛街啊？"

……"半個人逛街我怕嚇著你！"

 

5."你聽過的第一個3D環繞音樂是什麼？"

……"丟手絹"

 

6."收到請回復"

……"複"

 

7.服務員："很高興為您服務。"

……"你高興的太早了。"

 

8.老師講課："帝國主義者侵略我們，奴役我們，他們要把我們的地瓜分掉！……   "

……"等等，他們為什麼要分我們的地瓜？"

 

9.林志穎說：再不瘋狂我們就老了。

郭德綱說：你TM再不老我就瘋了！

PS：林志穎和郭德綱是同齡人

 

10."在武俠世界中，開一家客棧需要注意什麼? "

……牆上貼上字："要打出去打。"

 

11."長頸鹿頭上那兩個小揪揪是幹嘛的？"

……"是鹿由器，動物園的wifi都靠它"

 

12."為什麼求婚是單膝跪地？"

……"雙膝跪地那是上墳。"

 

13."世上不會游泳的動物是？"

……"媳婦和媽。"

 

14."如果被車撞飛10米遠爬起來之後說什麼最帥？"

……"下一輛。"

 

15."我問電風扇我醜麼？然後電風扇搖了一夜的頭，頓時感覺好多了。"

……"別聽電風扇的，它都是吹的。"

 

16."北方人對南方的概念是什麼？" 

……"濕和遠方。"

 

17."做題的時候要多想想出題者的意圖。"

……"他想我死。"

 

18.朋友發了一條朋友圈：這鬼天氣 ，熱成狗了。

……"終於現出原形了。"

 

19."都是一個老師教的，你看看別人怎麼就考得那麼好？"

……"因為不是一個父母生的。"