安屎之亂

未來有一天，

台灣的歷史課本

將會記載這一段…

2018春，

台灣發生衛生紙搶購之亂，

史稱~~~

台灣的
「安屎之亂」！

世界是

紐約時報專欄作家 Thomas Friedman 著作
"The World is Flat" 成為暢銷書後,

消息傳到兩岸, 陳水扁十分高興, 找了一批翻譯, 趕工出版了 "世界是扁的";

對岸薄熙來也是龍心大悅, 投入鉅資, 印刷數萬冊
"世界是薄的" 分發諸親友。

幾年後, 答案終於揭曉, 世界既不是扁的, 也不是薄的, "世界是平 (習近平) 的"

發人省思的是: 
搶算天機的兩位都入獄.
第三個還是未知數,

幸好他只是 Almost Flat(近平) 。
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以上報導用英文傳報, 蔡英文看了很不服氣回應說:
"不管誰說什麼? 全部是英文的。

AV=AIR，可得「色即是空」

方丈點名新出家的清華大學物理系畢業的僧人，

請他解釋「色即是空」。

僧人站起來，淡定地回答：

根據歐姆定律 V=IR (電壓=電流x電阻)，

兩邊同時乘A，

得AV=AIR，可得「色即是空」。

方丈頓坐，眾僧先是無語，

然後掌聲久久不息…

元宵猜燈謎～有趣的台灣地名

元宵猜燈謎～有趣的台灣地名：

◎推三阻四➡️七堵

◎地層下陷➡️深坑

◎雙火雙水➡️淡水

◎開張大吉➡️新店

◎風光明媚➡️景美

◎被蚊子咬➡️艋舺

◎雨後春筍➡️新竹

◎成績優良➡️學甲

◎身懷六甲➡️大肚

◎一生無恙➡️永康

◎不良少年➡️太保

◎樂善好施➡️善化

◎農夫插秧➡️田中

◎天昏地暗➡️烏日

◎表揚善行➡️嘉義

◎不愁吃穿➡️金山

◎海水退潮➡️汐止

◎飲水思源➡️知本

◎清明祭祖➡️思源

◎沃野千里➡️豐原

◎朦朧山岳➡️霧峰

◎樹高聳天➡️雲林

◎四季如春➡️恆春

◎森林之王➡️泰山

◎世界和平➡️大同

◎豐年吉兆➡️瑞穗

◎還我河山➡️光復

每個成功的男人背後， 都有一個優秀的女人

一群遊客在非洲野生動物區
坐在觀賞的客車上看車外的老虎

一位有錢人説 :
誰敢下車跑一圈還能活着回來
我給他美金一百萬

話聲剛落，
有人噗嗵跳下車，拼命的跑了一圈，
被老虎追得喘不上氣，好不容易才爬上了車

大家忙着向他道喜
祝賀他獲得一百萬美金。

但只見這個人，
怒火沖沖的問 : 是誰剛才把我推下車的？

回頭一望，
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只見他老婆在笑(hahaha)(hahaha)(hahaha)(hahaha)

每個成功的男人背後，
都有一個優秀的女人💃🏻，
在關鍵的時刻，
能推你一把••••••••

台南人的新年祝福

台南人的新年祝福

#台南四句聯#

我住臺南、祝福各位：

美似麻豆、考績學甲、

事業龍崎、才如將軍、

富比大內、財湧玉井、

身體永康、家庭安定、

戶戶仁德、處處佳里、

社會善化、永世歸仁。

李鴻章對聯賀新年

謹借李鴻章對聯賀新年：

上聯：

享清福不在為官，

只要囊有錢，

倉有米，

腹有詩書，

便是山中宰相。

下聯：

祈禱年無須服藥，

但願身無病，

心無憂，

門無債主，

可為地上神仙。

横批：天天快樂！

如果你只要叫某一特定小孩時

一位女性申請職業時，老板問：「你有幾個小孩？」
　　她回答：「五個。」
　　老板問：「那他們叫甚么名字？」
　　她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
　　老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦？」
　　她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
　老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦？」
　　她說：
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「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」

迎新納帖家和美

上聯：迎新納帖家和美(銀鋅鈉鐵鎵鉿鎂)

下聯：來喜答金身康泰(錸𨭎鎝金砷鈧鈦)

橫聯：福祿雙全(氟氯雙醛)

三男子去女方提親

核心競爭力

 

三男子去女方提親，說各自的經濟情況及提親的優勢。

 

Ａ說：我有定存1億2000萬；

 

Ｂ說：我有現金2000萬跟一棟豪宅，價值1億5000萬；

 

女方家長很滿意，就問C，你家有什麼？

 

Ｃ答：我什麼都沒有，只有一個孩子，現在孩子在你女兒的肚子裏。

 

Ａ、Ｂ 無語，走了。

 

這告訴了我們一個道理，核心競爭力不是錢和房子，要有自己的人在關鍵位置上。 ......................

狗年拾趣

2018狗年行大運，請看「狗年拾趣」！

1.狗在跳高上有一技之長，因此「狗急跳牆」。

2.狗有見義勇為的美德，因為「狗拿耗子」並不是多管嫌事。

3.狗對醫學有貢獻因為有「狗皮膏藥」，狗寶為證。

4.狗是有軍事頭腦，「狗頭軍師」的牌子多少年一直没倒。

5.狗擅於交際，連狡猾的狐狸都成了它的朋友，所謂「狐朋狗友」。

6.狗是繼猫之後，畫家畫虎的模特，有「畫虎不成反類犬」為證。 

7.狗是繼雞之後，倡導夫妻和睦相處的動物，有「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗」之說。

8.狗是繼雞之後，屢遭性騷擾的動物，有「偷雞摸狗」之說。

9.狗是第一個提出打假的動物因為它反對「掛羊頭賣狗肉」。

10.狗是不撒謊的動物，因為它一直向喜歡象牙的人們表示，它的「狗嘴裡吐不出來象牙」。

11.狗是最自信的動物，就連萬物之靈的人，在它的眼裡也要矮上三分，因為「狗眼看人低」。

12.狗是最早實踐「大丈夫當借力而行」的動物，因為有「狗仗人勢」之說。

13.狗最倒霉的時候是落水的時候，因為有「痛打落水狗」之說。

14.狗是被罵的最慘的動物，因被罵的很慘被稱為「狗血噴頭」。

麻將

麻將

活了幾十年才曉得，

世界上最漂亮的花，

是槓上開花。

世界上最美麗的湖，

是碰碰湖。

世界上最窮的人，

是全求人。

世界上最佳的派對，

是7對。

世界上最純潔的顏色，

是青一色，

世界上最好的按摩是自摸，

世界上最討厭的搶劫犯是搶槓，

世界上最乾淨的街道是門前清。

世界上最悲慘的湖，

是詐湖。

再過幾天

你就會遇到

飛機上的幽默

飛機上的幽默

 

1. 「各位女士，各位先生，這是機長廣播。歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員裡，有很多是民航業界裡最稱職、最盡心而且最漂亮的。但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。」

 

2. 「各位旅客，我們現在開始播放一段客艙安全影帶，要驟然離世有50種方法，但要在短時間內離開一架波音757卻只有6個方法（出口），所以請放下報紙雜誌，專心一點。」

 

3. 「....如果飛機必需在水面迫降，.........但請在離開飛機前不要充氣.........如果來得及，您可以順手帶些本公司提供的餐點，以備驅鯊之用。」

 

4.「各位旅客大家好，這是您的機長，歡迎搭乘本班機由松山飛往高雄。現在我有個小小的要求，友航班機即將由我們的右側滑過，請各位補滿右邊靠窗的座位，好讓他們以為我們沒有受到經濟不景氣的影響，謝謝您的合作。

 

5. 「各位女士，各位先生，這是您的機長廣播。很抱歉要告訴各位一個壞消息：我們的引擎已經全部熄火了，因此我們必需在海面上迫降。為了逃生的安排，現在請會游泳的旅客坐在飛機的左邊，不會游泳的旅客，請您坐在飛機的右邊。在水面迫降之後，請各位依照空服員的指示逃生，並且遠離飛機，至於那些不會游泳的旅客，謝謝您搭乘XX航空，希望有機會能再度為您服務。」

 

6. 「........現在我們為您試範安全帶的使用方式，只要將金屬扣插入，然後拉緊即可，如果您還是不知道如何使用，也許您不應該在沒有監督人的陪同下出門；客艙失壓時，氧氣面罩會自動落下，別鬼叫鬼叫的，趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。如果您帶有小孩，請在自己戴好氧氣面罩之後再協助他人，如果隨行的小孩超過一個，請現在先決定比較愛哪一個。」

 

7. 有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，於是那朋友就幫神像買了個位子，也把神像放在座位上，並且綁上安全帶，一切準備就緒，就等著飛機起飛了！可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：「林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機！」

 

8. 由於是第一次坐飛機，陳太太的兩個孩子，興奮的坐立不安，在走道上跑來跑去，還差點撞到空姐手上的飲料，陳太太就責備她那兩個孩子說:「要玩就出去玩。」

 

9. GYY新聞快報：「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據報導在一公墓附近。」

 

10. 飛機快起飛時，空中小姐通知乘客：「女士、先生們，請扣緊您的安全帶，飛機快起飛了。」

 

飛了將近半小時，擴音機再度傳來空中小姐的聲音：「女士、先生們，請將安全帶再扣緊一些，很抱歉，我們忘了把今天的早餐運上飛機了！」

 

11. C航空姐向來以美貌著稱，而F航空姐以親切為主，外型倒不怎麼樣。這兩家航空公司常暗中較勁，就連空姐也是各不相讓。

 

有一天，C航某班結束任務之後，一排光鮮亮麗的C航空姐拉著小皮箱穿越機場大廳。剛好前面有一批綠制服的F航空姐也正坐在椅子上休息。對手相見分外眼紅，在經過F航空姐的時候，C航空姐就不屑的講了一句話：「哼，醜死了∼」

 

沒想到F航空姐雖然貌不驚人，可是說話可伶牙俐齒，立刻回敬一句：「哼∼醜死總比摔死好！」

 

C航空姐一聽之下大怒，心想我可不是省油的燈！不過還是保持幽雅的氣質，立刻就說：「摔死是一時的事。醜死，是一輩子的事！」

 

12. 空服員在降落前廣播：下機前請您記得攜帶所有隨身的行李，否則您遺留下來的物品，將由我們空服員平分。

 

13. 某日，一位小女孩搭某班飛機從臺北飛高雄，這班飛機是她姐姐在服務的航空公司，而她姐姐也正好在這班飛機上做空姐服務員。姐姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」

 

小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了罐可樂給小妹妹喝，姐姐在不久後過來巡查時看到了，順手就拿起手上的報紙捲起來，從妹妹頭上就是一棒，說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽!!!」

 

後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是要報紙.....。

 

14. 某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電出租車叫車。

司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」

小姐：「民權東路口好了。」

司機先生：「小姐，那?穿什麼樣子的衣服？」

小姐：「?，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」

司機先生：「到那裡？！」

小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」

司機先生:「.........」

 

15. 這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。

 

在飛機要起飛前，空服廣播：「各位乘客，本班機因為xxxx的原因，將會延誤起飛的時間。如果您想起來活動一下可以到候機樓走一走....」往下就是一般的程式報告。

 

美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。機長走過來對這位黑人歌手說：「您需不需要起來走一走？」

 

黑人歌手說：「謝謝你，不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？」

 

機長很樂意的幫他忙。後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，到了登機的時間大家都不敢登機了。地勤人員總共花了3個小時才勸服這些乘客重新登機。

 

16. 現在的飛機都是具備多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，或是機身的某個部份掉落都還不用太擔心。唯一需要擔心的是當你看到機長從駕駛艙走出來，同時身上背著跳傘，並說：「各位請在這裡等一下，我先下去尋求援助。」

 

17. 在高空30,000英呎的班機中，空中小姐問牧師要不要喝點酒，牧師說：『現在的高度如何呢？阿門。』

 

空中小姐：『30,000英呎的高空』

 

牧師說：『啊！那還是不要吧！距總部太近了。』

 

18. 有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，其餘的都是一些重要的政府官員...在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能會墜機，飛機上的人必須要用降落傘逃生，可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個，於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生，最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生，於是駕駛員就對小學生說：『剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡....』

 

小學生說：『不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了。』

 

殺人

【殺人？】

 

精神科醫師巡房，一位已經住院ㄧ個月的女病患狂呼：「我要殺了我男朋友！」

 

三個月後醫師巡房，女病患還是狂呼：「我要殺了我男朋友！」

 

半年後醫師巡房，女病患還是狂呼：「我要殺了我男朋友！」

 

一年後醫師巡房，女病患改口：「我不殺我男朋友了，我要跟他結婚。」

 

醫師一聽，在病歷表上加註：「病人仍然企圖用其他方式殺男朋友！」

 

湊個腳

湊個腳

 

鄰村某老太太因生前酷愛打麻將，

她過世之後眾子女為表孝心起見，

乃決議送麻將牌一副作為陪葬品，

唯天性膽小謹慎之麼女卻力排眾議大加反對。

 

眾子女大為不解：「為何不能送麻將？」

 

「你們也不想一想這樣妥當嗎？

萬一人手不夠，她來叫我們湊個腳時，要怎麼辦？」......

裸體與成語

裸體與成語

 

一個男子裸奔～吊兒郎當

一個女子裸奔～空穴來風

一個小男孩裸奔～來日方長

一個老男人裸奔～永垂不朽

一個男子光著屁股坐在石頭上～以卵擊石

兩個男子光著屁股坐在石頭上～一石二鳥

一個老男人跟一個老女人性交～古道殘陽

短文獎題目:同學會,就我沒白吃

短文獎題目:同學會,就我沒白吃

 

（本故事曾榮獲中國年度"最佳故事情節獎"、"年度最讓人心酸故事獎"、"年度最佳搞笑短文獎"、"百姓評委會特別推薦獎"。）

 

就我沒白吃*     作者：廖太太

（作者只寫了**800**字，卻將中國的整個「結構」寫出來，佩服！）

 

今天是週末，我們高中同學要在天安酒店搞一次同學聚會。

 

自從畢業後，好多同學都混得有模有樣，我卻默默無聞，在一家工廠當製圖員，每月和丈夫一起靠著不多的收入共同撐著這個家。

 

我本不打算去，可禁不起同學們的一片盛情，只好答應。丈夫正在幫兒子複習功課，兒子就要上初中了。

 

為了上一所好中學，這段時間丈夫沒少操心，東奔西走，至今還沒著落呢。看了兒子一眼，我走出了家門。

 

天安酒店是高級酒店，我走進包房的時候，同學們都已到齊。還沒坐穩，一張張名片就飛了過來。一看一個個不是總經理，就是帶長的，就連以前成績總是甩尾的阿輝也當上了派出所所長。

 

望著服務小姐端上眼花繚亂的菜肴，我真感歎自己孤陋寡聞，光這一桌就足以抵我三個月的收入了。阿輝像個宴席的主人一樣，不停地招呼大家吃，不時地為這個斟酒，為那個夾菜，嘴裡還說："只管吃，算我的。"

大夥也沒任何拘束，一輪接一輪地交杯把盞、海闊天空地閒聊。

 

酒足飯飽之後，天色已不早，此次聚會該結束了。可究竟誰來埋單？我看大夥好像都沒有要慷慨解囊的意思。

 

這時候阿輝掏出手機，按了一串號碼，然後說："小李，今晚所裡掃黃抓到人沒有？哦！剛抓到？好！好！隨便送一個到天安酒店來給我埋單。"

 

說完，他得意地把手機放進了口袋，一旁的同學跟著哄笑起來。

 

十五分鐘不到，一個中年人就進來了，他看了帳單，不禁皺了皺眉頭，看來他身上的現鈔也不足。

 

他隨即也拿出手機，撥了一串號碼，說："廖工嗎？我是馬校長呀！你兒子要轉學讀我們學校的事，我今天就給你拍板定下來了……

不過，我今晚請朋友吃飯，你過來買單好嗎？在天安酒店203包廂……"

 

二十分鐘後，有人敲了敲包廂的門，門被打開了。當我見到戴著副高度近視眼鏡的丈夫站在門口時，我暈倒了。

 

（本故事曾榮獲中國年度"最佳故事情節獎"、"年度最讓人心酸故事獎"、"年度最佳搞笑短文獎"、"百姓評委會特別推薦獎"。****〉

阿婆出國旅遊

有一位上了年紀的阿婆，想要出國旅遊，就打開報紙一看，「琉球四日，只要13999元。」

哈哈，便宜！就去玩了四天回來。

阿婆覺得不錯，又想再出國玩玩，再看看報紙，「那霸四日遊，只要13999元」

便宜！於是她很高興的又報名去玩了。

一到了那霸，她覺得很奇怪，怎麼好像似曾相識啊？但是還滿好玩的，也愉快的回國了。

阿婆回國後，覺得要活到老學到老，又想再出國去增廣見聞，又看報紙，「沖繩四日遊，只要13999元」

哈哈！又是一個便宜的地方。

可是，她這次覺得有點納悶，心裡想說：「怎麼價錢都一樣，是不是騙我啊？」

但她還是很高興地去旅遊啦！

回國後，她心裡覺得，怎麼國外都長得一樣啊？

不過心想，讀萬卷書，行萬里路，可能寫英文的國家就長得不一樣，又看看報紙，「Okinawa，只要13999元。」

哈哈，寫英文的，一定是很遠的國家了，於是興沖沖的參加了生平第四次的國外旅遊。

回國後，孫子看到阿嬤回來，就很高興的問：「阿嬤！Okinawa好不好玩啊？」

阿嬤一臉不屑地說：「再也不出國了！國外怎都一樣

美國唐人街

美國唐人街

新年做香腸

順便掛個豬頭

嚇得老外報警

員工：老闆，您必須幫我加薪

員工：老闆，您必須幫我加薪，
已經有三家公司在找我了！

老闆：哪三家？
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員工：自來水公司，台電，天然氣公司

曾肥宅賤語錄

曾肥宅賤語錄

1

我:老婆是要拿來當公主疼的誒

肥:是啊，妳是肥歐娜公主

2

肥:老婆差5分可以當波多野結依

現在是波的多結衣