這是不可以嘗試的舉動-----！哈哈大笑----

這是不可以嘗試的舉動-----！

哈哈大笑----

哈哈哈笑死我了(Joyce Lin)   我不清楚台灣的燈泡是不是跟英國一樣。  在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--  『Do not put that object into your mouth.』  意思是?  不把燈泡放進口中。  他奶奶的...那有人會放這東西進口中？ 英國人都有些白痴  告訴你，世事無絕對！  有天我和一個印度朋友在家中看電視， 我和他談到這件事，他告訴我  他們小學的教科書也有說到，燈泡放進口後便會卡住 ，無論如何都拿 不出來，他十分肯定書是那麼說的..  但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的， 如果可以放得進口， 證明口部足夠大讓其出入， 理論上也可以拿出來。  但這印度白痴只說書上是那麼說的...  便一定是正確 .. 我被他這種不求甚解的態度弄火了 ，我說他笨，他說我不會英文不看書...  我們便吵了起來 ...   我一肚火地回了家，拿起一個普通大小的燈泡 在床上左想右想，始終認為我沒有錯 ，想到這印度朋友的無知， 也本著科學家的精神-----  大膽假設，小心求證。  我決定要證實給他看。當然， 我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。  一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...  不消 1秒便滑入了口， 倒也容易 ..照這樣看要拿出來絕無問題。  心想你這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！  不像你這書呆子...心想中國戰勝印度 ....  打從心裡笑了出來 .. 哈哈！  於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好！ 我放多點力 ........o.k ！ 我把口張大一些不怕，  我把口張到最大， 再放多一點力 ( 要很小心拉才能避免燈破掉） ........ 媽的！...真的在嘴巴內卡住了 .....好在還有瓶菜油 ....... ( 30 分鐘後） 我倒了3/4瓶油， 其中一半倒了進肚，但那燈泡還是動也不動 .. 這時候，我只好打電話求救 .....................   正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡 ..如何說話？  現在我只好向鄰居求助， 我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。  她一見我便大呼救命 ...我立即給她看我的便條 --- please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.  (請招呼一輛計程車，還請告訴司機載我到醫院。）   她看了大約1.75 分鐘後大聲狂笑 ..  (如果我說得出話我便罵 她了。）  15分鐘後，計程車來了。  司機一見我，笑了一回 ( 其實他一直沒有停過）。  在計程車上不停的問我何以這麼做 .. (...***... 我如何答他？）   還不停說我的口太小， 如果是他的口便沒有問題...  我看看他的口真是很大...  但我好想告訴他，無論如何不要試... 可惜我開不了口！   我看看他的倒後鏡，我好像含住了一條金魚...  在醫院，我被護士罵了十多分鐘， 說我浪費她們時間。  還要我排一條很長的龍...  我在人群中待了2.5小時 ...2.5小時...  那些痛楚萬分的傷者， 看見我都好像不痛了 ..人人都偷偷笑出來....  我覺得自己還有些作用 ...  醫生把綿花放進我口的兩旁， 然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...  我的口腫得很大... 最後他告訴我下回不要! 再! 試， 和告訴別人我的經驗 ..   我告訴他，我一定不會了。  當我離開醫院時，我在想， 這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了... 當我開門離開時，迎面來了一個人， 是剛才那計程車司機， 他口中含了一個燈泡 ...... 哈哈大笑----!

 

女人還是有很懂車子的嘛-----!!!

 女人還是有很懂車子的嘛-----!!!

 

一對已吵架分手很久的情侶，

有天不巧在路上遇見了。

  

男的很驕傲的問：『新的男友有比我好嗎？』

女方不好意思直說，就如此回答：

『你跟他~?有如2001年和2002年的CAMRY~!』

說完轉頭就走了。

前男友還是不懂她的意思竟打電話到TOYOTA營業所問：

『請問2002年和2001年的CAMRY有什麼不一樣？』

銷售員在電話中回答 ：

 

.......................................

.......................................

............................

 ............................

『 馬力強、衝力大、

新型比舊型長3吋』

 

 

 

 

面試

郭台銘說 (最近很多人在傳這一封信 ) 員工一定要看，會心一笑 ~~     一家公司的大老闆死後被送上天堂，看門的天使卻查不到他的紀錄，    因為之前很少有大老闆會上天堂的， 於是天使要他自己選擇要到天堂，還是去地獄，    並且可以讓他先到兩個地方都度過二十四小時之後再做決定。      一開始，大老闆先被送到地獄去，他一進門發現是一個狂歡派對，   所有他以前的同事跟朋友都在裡面，大家瘋狂慶祝，享受美食、名酒、俊男與美女。   二十四小時之後大家跟他道別，並希望很快再見到他。   緊接著他被送到天堂去，那邊有安寧的環境跟無盡的美景，同樣舒舒服服地過了二十四小時。   抉擇的時間到了，大老闆對天使說：「天堂固然很好，但是地獄看起來比較吸引 。」   於是他被送往地獄。然而，才一進地獄的門，眼前的景物卻讓他大吃一驚。   他的眼前竟然是一片荒原，所有他的朋友不是在上刀山，就是下油鍋。   他驚恐地問地獄的守門人：「怎麼會這樣？上一次我來的時候不是這樣的啊？」   地獄的守門人講了一句關鍵的話：     「上一次，你是來面試的，現在你已經是員工了。」

 

我的二奶，愛鳳!

我的二奶，愛鳳! > > 花甲老翁得新寵  Old Man Got a New Love > 千嬌百媚俏愛鳳  Lovely as a Beauty Can Be > 生活起居有了她  Living with Her in His Life > 憑添情調趣無窮  He is Having Fun without End > > 打扮時尚迎潮流  Dress Up as Modern as She Would > 溫柔體貼性順從  Tender Consider She Can Be > 家居外出伴著我  Keeping Him Company in & out > 四季如春無嚴冬  Making Four Seasons Feel Like Spring > > 學識淵博深若海  Knowledges Deep & Broad as Sea > 記憶如神超時空  Memories Swift in Time & Space > 疑問雜題難不倒  No Question is Too Difficult > 愛因斯坦拜下風  Einstein Would Consider Her Good > > 樂壇名曲知曉多  Knowing All Pops & Hit Songs > 黃鶯出谷甜喉嚨  Voices Sweet as a Canary > 側臥枕邊輕輕哼  Lying, Huming next to his pillow > 天籟美聲伴酣夢  Bringing Him to Sleep with Sweet Dreams > > 天生一幅活地圖  Borne with Maps in Her Hands > 大小路況握手中  Knowing All Big & Small Roads > 有她導航我放心  She Make Him Feeled Relaxed > 出門駕車真輕鬆  Driving Always with No Tension > > 文武全材樣樣行  All Things She Can Do > 各類游戲皆精通  All Games She Can Play > 棋逢敵手弈一局  A Chess Champion She Is > 修身養性腦運動  Help Him Excercise His Minds > > 日理千機大小事  All Things Are Organized Daily > 有她只需幾分鐘  Only Need Her a Few Minutes > 如此幫手何處覓  How Can He Find Such An Assistant > 遠比秘書還管用  Far Better Than A Secretary > > 日常生活不能離  No Daily Life Should be Without Her > 心存感激常歌頌   Appreciation is Always in His Heart > 友人笑問她是誰  Friends Ask Who is She > > > > > -----------------go down more ! -------------------- > > > > > > > > 愛鳳就是 i Fung Of-Course is   iPhone >

 

絕妙詩對

絕妙詩對 1. "床前明月光"，下一句"李白睡的香"... 2. "三個臭皮匠" 下一句"臭味都一樣" 3. 陶淵明的 "不為五斗米折腰"，下一句 "給我六斗就可以"... 4. "窮則獨善其身"，下一句"富則妻妾成群"。 5. "西塞山前白鷺飛"，下一句"東村河邊烏龜爬"？ 6. "天若有情天亦老"，下一句"人若有情死的早"？ 7. "葡萄美酒夜光杯"，下一句"金錢美女一大堆"... 8. "想當年，金戈鐵馬"，下一句"看今朝，死纏爛打"... 9. "洛陽親友如相問"，下一句 "請你不要告訴他"... 10. "兩情若是長久時"，下一句"該是兩人結婚時" 11. "書到用時方恨少"，同學對"錢到月底不夠花"... 12. "清水出芙蓉"，下一句 "亂世出英雄"... 13. "問君能有幾多愁"，下一句 "恰似一壺二鍋頭"。 14. "日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監。" !

 

-

媳婦的任務......不要改變夫家原來的生活?

 

 

Subject: Fw: 媳婦的任務......不要改變夫家原來的生活?

 

"她"是一位能幹的女性?   一般人都說當一個兒子娶了媳婦後， 一切的生活就會改變。  有些媳婦訓練有素而且很有修養。    她們不會改變一家人的生活，她們來到是為了…    在一位新郎的家， 新郎的一家都很熱烈地歡迎那位新娘子。  她說話了：   我親愛的家人，很多謝你們 那麼熱烈地歡迎我來到這個新的家庭。  首先，我的加入不表示我會改變 你們的生活和那些平常的事務。    不，我永遠都不會。   孩子，妳的意思是…？…老爺問。    爸、我是說（新娘看著老爺）：   那些負責洗碗的人，必須繼續洗。    那些負責洗衣的也請維持著。    那些負責煮飯的，別因為我的出現而停止。    還有那些負責打掃的，也應該繼續打掃。    那妳是來幹嘛的？…婆婆問。   新娘冷靜地答： 【我嗎？我的工作是 娛樂你的兒子！】

提前退休計劃

提前退休計劃   美國五角大廈近日發現太多將軍了,  他們便提出了提前退休的獎勵計劃 ,  自願馬上退休的人 , 他們允諾除給予全額的年金之外 , 同時對退休者身上任何兩點的直線距離 , 每英吋再給予30萬元 ..   第1位將軍接受了 , 他要發放津貼的人 從他伸長的手量到腳 , 有 8英呎（96英吋）,  他拿到了2,880萬元 .   第2位將軍要求從他的頭頂量到腳底 ,  有 6英呎（72英吋） , 他拿到了2,160萬元..   第3位將軍被問到要從哪兒量時 ,  他告訴發放津貼的人說: 「從我老二的頂端量到蛋蛋的底部 。」   發放津貼的人說好 , 但他必須去給軍醫量 ,   軍醫要將軍脫下褲子 , 他照做了 , 軍醫將布尺定在將軍的老二頂端準備要量時， 「我的天！」他說:「你的蛋蛋呢？」   將軍說:「在越南。」  (這ㄍ好笑)

爆笑經典名句

01.樹多必有枯枝，人多必有白癡

02.君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。

03.醫生叫我行光合作用別熬夜。

04.帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉。

05.騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；

帶翅膀的不一定是天使，也可能是「鳥人」。

06.就算是Believe中間還是有個lie。

07.就算是Friend最後還是會有個end。

08.就算是Lover最後還是會over。

09.就算是Forget也要先get才行。

10.就算有個Wife心裡也要假設if。

11.壓力始終來自於新台幣。

12.不是隨便一個地球人就可以學會火星話的。

13.樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。

14.『在塞納河畔哭泣』和『在濁水溪旁哭泣』這兩者究竟有什麼不同呢？

15.人生～不過比當歸長一點。

16.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

17.客戶是神，因為客戶不是人。

18.前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。

19.青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。

20.幸福離我們很近，但是我們都忘了靠近。

21.能者多勞，疲勞的勞！

22.問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完。

23.男人過了五十歲只剩下一張嘴，過了六十歲就只有兩個地方會變硬：肩膀硬跟肝硬。

24.福利不是問題，問題是沒福利。錢不是問題，問題是沒錢。

25.今日事今日畢，過了今日就不必。

26.皮夾裡的發票永遠比鈔票多。

27.既然上了賊船，就要做個成功的海盜。

28.我不是隨便的人，但我隨便起來不是人。

高潮村

高潮村

王師傅坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。

因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員

："高潮到了沒有？"

女售票員答："沒有。"

過了二站後，王師傅又問： "高潮到了沒有？"

女售票員答："沒有。"

沒過幾分鐘，王師傅又問："高潮到了沒有？"

這時，女售票員實在是不耐煩了。

高聲地回答道：

高潮到了我會叫!!!

-

hahahaha----從不爭吵ㄉ夫妻-----

hahahaha----從不爭吵ㄉ夫妻-----

A husband asks his wife, "You never argue when I get mad at you. How do you always control your anger?" "I clean the toilet," she replies. "How does that help?" he asks. 丈夫問他的妻子: 「當我惹惱妳的時候， 妳從不爭吵。」 「妳是怎麼控制 自己的怒氣呢?」 她回答:「我去清洗廁所。」 他問:「那有何幫助?」 "I use your toothbrush." 「我用你的牙刷 !」

老婆,二奶,女友與酒女

老婆,二奶,女友與酒女

 >>

老婆是作業系統，一旦安裝要刪除十分麻煩；

二奶是網路，風光無限，花錢不斷；

女友是桌布，只要你有興趣，天天可以更換；

酒女是盜版軟體，要用之前 ，記得先掃毒 。 

>> 

老婆是字畫，掛到發黃也不能換；

二奶是年曆，每年都要換新的；

女友是月曆，三十天的時間夠長了；

酒女是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。

 

>>

老婆是陽春麵，雖然溫暖但過於平淡；

二奶是麥當勞，吃多了也會膩人；

女友是涮羊肉，吃的就是那種膻味；

酒女是麻辣燙，只要你能說出的菜，就有的賣。

 

>>

老婆是白開水，生命要素，雖然平淡卻得天天喝…

二奶是戶訂的牛奶，按月按季繳費，不繳就不送了…

女友是咖啡，最好天天喝，不喝只是精神差了點…

酒女是機販飲料，口袋有零錢，投了就有得喝