有資歷與學歷的人當官員，
有財力與火力的人當議員。
不怕死但最後一定會死的人當小弟，
很怕死但最後絕不會死的人當大哥。
說謊不打草稿的當大官，
說謊必須看稿的當小官，
看稿還說不出謊的沒官當。
女生長得好看什麼都會的當明星，
女生長得好看什麼都不會的當脫星。
挨老師打之後才知道自己犯錯的是小學生，
打了老師之後才知道自己犯錯的是中學生，
根本就不知道自己犯了什麼錯的是大學生。
什麼都知道但最好別亂開口的，當財經官員；
什麼都不知道但拼命亂開口的，當教育官員。
什麼都知道但被命令不能開口的，當教育人員；
什麼都不知道所以一句話也不敢吭的，什麼官都能當。
有腦筋有能力的人當院長，
有腦筋沒能力的人當部長，
沒腦筋有能力的人當局長，
沒腦筋沒能力的人當家長。
而真正腦殘、智障又無能的人？則只有總統好幹…!
想賺錢的就當醫師，
想出名的就當律師，
想活活氣死的就當老師。
阿..........想累死的就當工程師。
毒笑話
▼勞動節禮物
景氣非常不好的時候?勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂，你的獎品是什麼」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉」
林仔：「那你拿什麼啊」
阿水：「電扇呀」
林仔：「哦??那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉」
▼不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩了」
哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧」
▼只欠東風
媽媽：「胖妞，還不去洗澡」
胖妞：「水還沒放滿啊」
小弟：「坐下去就滿了啦」
▼作弊
在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊。那時候我們考的數學有一題是証明題，
由於証明題比較難寫，所以大家都留到最後才做。
結果有一個白爛同學，他做的小抄正好有考出來的那一題証明題。但是考試他快寫不完了，
那一題証明題當然也來不及寫，於是在收考卷的時候，他可能是太緊張，
就拿起膠水，直接把小抄貼在那一題上面。
結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物。
▼那兒賣的
那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，
每一種看起都十分美味可口，很想買幾個來試試。
我問店員:「請問這個有"單賣"的嗎」
店員:「沒有，這都是日本的」
我:「*&%^&%$%#$$@.......」
▼潑硫酸
有一陣子臺北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，
看到那個女生的臉，就猶豫了一下，然後說：『啊!這個潑過了。』
女生『~＃^&@%K』
▼賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
▼司機
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，
要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：
「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，
尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，
不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」
▼小本生意
放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，好不容易擠了上去，
在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，
我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....
全車的乘客望著我笑成一團；而司機先生這時候也說話了：
小姐，我們做的是小本生意，請妳手下留情?
▼按喇叭
某天開車走在路上時，看到一位女性開車熄火，剛好停在路中央，緊張得不得了，
越緊張車子越發不動，後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭。
但那女性越緊張車子越發不動，就在此時女性下車了，
走向那猛按喇叭的男士，就在一場火爆的場面要發生時，
那女士開口說話了："先生，您可不可以過去幫我發動車子，我來幫你按喇叭。
為什麼"人事單位"要改名為「人力資源」單位？
人事室的同仁~~拍謝ㄋㄟ~~
好友英英在人事單位服務，日前調到樓下的...總務單位。
這天，他的朋友打電話找他，「英英在嗎？」朋友問。
「他已經不在人事(人世)了喔！」英英的同事回答。
「啊！怎麼會，他什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。
「上個禮拜。」英英的同事答。
「我都不知道，沒有送他一程。」朋友懊悔地說。
「沒關係啦，你下去找他就好了。」英英的同事答。
北京公車上的爆笑
小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。
第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，
信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。」
「這裡是站牌嗎？」司機怒道。
「就因為這裡不是站牌我才給你說一聲。」
司機無語。
拉環
一個胖女人上了公交車，車上已沒座位，只能扯著車上的拉環站著，
不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，
司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：「集滿三個，送司機簽名照一張！」
愛衛生
有位漂亮的小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾，使勁的擦了擦座位，
正要坐下時，放了一個屁。旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：
「小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！」
人生哲學
人生像大便
人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
人生就像大便，怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣。
人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像大便，你永遠不知道，會拉出個什麼東東。
人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。
人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁。
人生就像大便，就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣。
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。
1. 一個可以談條件、一個不可以
2. 恐怖份子明確地告訴你他們要什麼，女人總是要你猜她們要什麼
3. 恐怖份子會跟你談判，而你不能跟女人談判
4. 恐怖份子會殺害人質，但是女人不會這樣做，她們只會綁架人質一輩子
5. 遇到恐怖份子，你只有死路一條。遇到女人，你會活在十八層地獄[生不如死]
6. 恐怖份子用別人來談條件，女人用自己來談條件
7. 跟恐怖份子談判，贖金可能越談越少。跟女人談判，要花的錢可能越談越多 (沒有籌碼的話還是少談為妙)
8. 談判中你可能可以找一堆人和員警來抓恐怖份子，可是通常女人會找一堆人和員警來找你麻煩...........
最後分別是...
9. 女人把褲襪穿在腳上，恐怖份子把褲襪套在頭上
1
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，
只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，
媽媽回答說： 「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車。」
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2
一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的保險套，
剛好落到他的頭上。
這人感到即惡心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，
使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，
這人質問道："誰住在二樓？"
老頭回答："這和你有什麼關系？
上面住的是我女兒和她的未婚夫。"
這人將那只安全套遞給老頭，說：
"好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下去了
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3
在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
「唉呀不得了夢遺」居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，
她們才猛然發現目錄上寫：「夢，遺落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高興的說：
將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」
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4
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：
「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢 ！！」
小杜：?.?........................................
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5
有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
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6
某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
「小姐？那兩粒是小的嗎？」
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：
老闆，你那兩粒才是小的！
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7
有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..
一次..被安排要相親..但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩.
.就開始破口大罵..哇哩勒..
竟然敢讓你老娘等這麼久..
&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串..
此時..男主角出現..是個胖子..這女人看了更是火..
於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..％$^@#&..
男主角終於發飆了..拍了桌子..大聲的說..
竟然罵我胖... 哼..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎!!
榨汁比賽----這個好笑
某公司舉辦大力士比賽,
比賽項目是捏柳丁.
第一位出場的是一位大學生, 肌肉結實,
手一捏, 柳丁汁竟然裝滿了一整杯,
主持人大驚: [這位先生, 您是....]
大學生:[我是體操選手, 練單槓的.]
第二位出場的是一個身著軍服的年輕人,
彎腰拾起大學生捏的柳丁, 手一捏,
竟然又擠出半杯,
主持人嚇呆了:[您...您.....]
軍人答:[我是海軍陸戰隊的.]
第三位出場的是一位光著上身的中年人,
全身肌肉橫練, 上臂竟比頭還要大,
用手接過那已乾扁的柳丁, 用力一捏,
竟然又流出了兩三滴汁!!
主持人已合不攏嘴:[..........]
中年人答:[ 別驚訝, 我是練家子.....啊~~]
就在大獎要抵定時,
突然走上來一位乾癟的老頭,
主持人:
[喂喂! 這位老先生您走錯了.....]
說時遲那時快,
老頭從垃圾筒揀起已被三個人
捏乾掉的柳丁,
輕輕一捏,
柳丁汁竟如瀑布般噴出,
全場大驚,
主持人腳一軟:
您....您....您是...?
老先生: 俺是國稅局的.
* 報稅時候到了，別忘了。