2012年6月21日 星期四
2012年6月16日 星期六
暗戀
《照顧》
《照顧》任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」
'落地'要說'及第'
安檢瓦斯系統
老祖宗有先見之明
爆笑語句44句
爆笑語句44句
1.世界那麼亂，裝純給誰看。
2.距離產生的不是美，是小三 。
3.人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
4.你的話，我連標點符號都不信。
5.男人的實力就是你兜里的紙幣。
6.Hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？
7.笑只是一個表情，與快樂無關。
8早該沒心沒肺，不用現在撕心裂肺。
9.現在想想，還是幼兒園好混。
10.當幸福來敲門的時候，我或許不在家。
11.花花世界，是我太認真。
12.我沒有那麼多的感慨，僅僅想有個人陪。
13.人在悲傷的時候，不管聽多麼歡樂的曲子，都會止不住流淚 。
14.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。
15.累麼？ 累就對了，舒服是留給死人的。
16.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情 。
17.愛你，很久了！等你，也很久了！
現在，我要離開你了，比很久很久還要久。
18 女人 ，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事。
19.在線率越高，證明這個人越寂寞。
20.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
21.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
22.厭倦，就是一個人吃完盤子裡的食物後對盤子的感情 。
23.通往成功的路，總是在施工
24.你說吧，你是想死呢還是不想活了？
25.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？ 我換。
26這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
27.再逼我，再逼我就裝死給你看！
28.別謝，謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
29.人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
30.你是喝水，還是喝水？ 隨你挑！
31.夠不著吧，左腳踩右腳上試試
32.女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。
33.收銀員說沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
34.鄙視我的人那麼多，你算老幾？
35.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
36.別緊張，我不是什麼好人……
37.你都不理我，那我成狗不理了！
38.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
39.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
40.作為失敗的典型，你實在是太成功了！
41.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
42.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說菸酒傷身體，都不戒；說天堂最美好 ，都不去！
43.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
44.我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
1.世界那麼亂，裝純給誰看。
2.距離產生的不是美，是小三 。
3.人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
4.你的話，我連標點符號都不信。
5.男人的實力就是你兜里的紙幣。
6.Hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？
7.笑只是一個表情，與快樂無關。
8早該沒心沒肺，不用現在撕心裂肺。
9.現在想想，還是幼兒園好混。
10.當幸福來敲門的時候，我或許不在家。
11.花花世界，是我太認真。
12.我沒有那麼多的感慨，僅僅想有個人陪。
13.人在悲傷的時候，不管聽多麼歡樂的曲子，都會止不住流淚 。
14.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。
15.累麼？ 累就對了，舒服是留給死人的。
16.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情 。
17.愛你，很久了！等你，也很久了！
現在，我要離開你了，比很久很久還要久。
18 女人 ，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事。
19.在線率越高，證明這個人越寂寞。
20.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
21.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
22.厭倦，就是一個人吃完盤子裡的食物後對盤子的感情 。
23.通往成功的路，總是在施工
24.你說吧，你是想死呢還是不想活了？
25.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？ 我換。
26這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
27.再逼我，再逼我就裝死給你看！
28.別謝，謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
29.人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
30.你是喝水，還是喝水？ 隨你挑！
31.夠不著吧，左腳踩右腳上試試
32.女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。
33.收銀員說沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
34.鄙視我的人那麼多，你算老幾？
35.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
36.別緊張，我不是什麼好人……
37.你都不理我，那我成狗不理了！
38.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
39.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
40.作為失敗的典型，你實在是太成功了！
41.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
42.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說菸酒傷身體，都不戒；說天堂最美好 ，都不去！
43.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
44.我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
2012年6月15日 星期五
老了怎麼辦
老了怎麼辦？～金玉良言自我調侃……
◎做一個新新老人標準
八十歲的年齡，七十歲的模樣，六十歲的時尚，五十歲的包裝，四十歲的追求，三十歲的理想。
◎老年謠
六十老人比較小，七十老人滿街跑，八十老人不算老，九十老人隨便找，百歲老人精神好得不得了。
百歲笑眯眯，九十多來兮，八十不稀奇，七十小弟弟，六十睏勒搖籃裏。
◎老了怎麼辦？
1、老伴：少年夫妻老來伴，相伴一生的夫妻，到老才是最為重要的。家常飯，粗布衣，知冷知熱結髮妻。
2、老窩：人到老年要有個避寒擋雨的屬於自己的家。要記住：父母的家永遠是子女的家，而子女的家永遠不是父母的家。
3、老底：老年人手中要有點積蓄。錢不是萬能的，沒有錢是萬萬不能的。不到斷氣時，積蓄不能隨便交出去。
4、老本：身體是人生的本錢，對於老年人尤為重要。硬朗的體質是財富也是自立的本錢。更是對兒女們的最大付出和支持。
5、老友：人是社會的。行萬裡路，讀萬卷書，閱萬個人。這是開拓眼界、增長知識、愉悅心情的必走之路。這個「閱」就是要和人交往。人到老年更要多交朋友，多與人來往。網路開拓了與遠隔千里之外的人交往的平臺，能更多地交友、會客。
6、老來樂：人到晚年就要永遠保持快樂的心態，這是強身健體的要素之一。
7、老好人：人到晚年要有個好脾氣，看什麼都順眼，聽什麼都順耳。
◎老來俏
人到老年適度「老來俏」，不僅是個人身心健康的需要，也是現代文明的需要。
白髮一經染黑，也就顯得年輕許多；鬍子勤刮，可使顏面保持整潔，容光煥發。
不僅美化了自己，增添精神，而且也美化了社會，成為一道「夕陽風景」，還利於社交活動，益於身心健康。正如諺語所說「老要時髦少要乖」。
◎老來三不管
保持身心健康，愉快地安度晚年，是所有老年人的共同願望。所以老年人若想身心健康，應做到三個「不管」。
一不管晚輩不節儉：現在的消費觀念變了，「月光族」、「負翁」成了許多人的生活方式。
二不管晚輩不孝順：在現代社會中，家庭向小型化發展，子女都有自己的工作，不可能每天廝守在老人身旁。
三不管社會不平等：要學會全面、客觀地看問題，生活中就會多一些陽光，少一些陰影，內心也就少一些不必要的困擾。
◎做個豁達開朗的老人
要想做個豁達開朗的老人，首先要摒棄掉處處總想著自己，事事都為著自己，因為這樣的老人不僅活的很累，而且是十分傷腦筋和煩心的。
這樣的人心胸狹窄，憂心忡忡，鬱悶惆悵，氣量如絲，曖昧含混，給自己的身心帶來損失而混然不知。
「豁達開朗不勞傷」，這是實踐證明的真正正確的道理。要想做一個豁達開朗的老人，就要純正真實一點，寬容隨和一點，明智開通一點，瀟灑從容一點，名利淡泊一點，為人處事豁達開朗一點，就會永遠保持平靜安逸的心態，充分地享受生命，享受時光，享受歡樂。
當然道理好講，真正做起來可能很難，只要堅持活到老，學到老，改造到老，經常「吾日三省吾身」，是能夠達到這個境界的。
◎「老」字當頭組的詞：
老當益壯，老驥伏櫪，老而彌堅，老有所為。
老有所學，老有所思，老有所好，老有所玩，老有所樂。
老來俏，老頑童，老夫聊發少年狂，老要偷閒學少年，老來看輕名和利。
老要自愛，老要自尊，老要自強，老要靜心，老要交友，老要寬容，老要惜福。
老糊塗，老傻瓜， 老小孩，老要張揚少要隱，老牛吃嫩草。
◎四個差不多
到了五十歲，長的醜俊差不多；
到了六十歲，官大官小差不多；
到了七十歲，錢多錢少差不多？
到了八十歲，老頭老婆差不多。
◎老年人養身經
魚生火肉生痰，青菜豆腐保平安。
母雞燉大棗，常食抗衰老。
飯前先喝湯，老了不受傷。
飲食八分飽，百歲不顯老。
動為綱，素為長，切忌怒，酒適量。
該吃吃，該喝喝，啥事別往心裏擱。
樹老怕空，人老怕鬆，從嚴以終。
基本吃素，飯後百步。
遇事不怒，勞逸適度。
身怕不動，腦怕不用。
氣大上身，量小短壽。
春捂秋凍，少生雜病。
不求虛胖，但求實壯。
不氣不愁，活到白頭。
練出一身汗，小病不用看。
早起活活腰，一天精神好。
少吃有滋味，多吃傷脾胃。
飯前喝口湯，強似開藥方。
吃飯不要鬧，吃飽不要跳。
想長壽，多吃豆腐少吃肉。
勤吃藥不如勤洗腳。
老媽說笑話.
老媽說笑話....
有一個老媽常常說一些她們上班的時候講的歐八桑笑話，所謂的歐八桑笑話就是很低級又很色，然後講了一群毆八桑笑成一團的笑話...
這天在餐桌上...老媽說... "ㄟ，我今天聽到幾個很好笑的笑話.....哪一種動物最色？
這時候大家很認真的思考ing……，老媽看到子女們再想，就很得意的說：
無尾熊...因為他每天都抱樹幹.....=_=|
然後冷了一下，只有老媽笑的很爽....
接下來老媽又問..."女人結婚有什麼用....？"
有鳥用....=_=||
老媽又問..."同性戀結婚有什麼用....？"
有屁用............=_=|||
熱吻
熱吻之所以是一種男女老少極佳的美容療法
接吻越多壽命越長
研究發現，有經常熱吻習慣的人的壽命要比一般接吻的人壽命長5年。
熱吻之所以是一種男女老少極佳的美容療，是因為熱吻長吻時臉部34束肌肉全部運動起來了，從而使皮膚較久地保持紅潤和平滑。
你是否知道，給人一個吻，甚至會產生一種令人從未想到過的效果：你的情人或愛人出門上班時，你吻他〔她〕一下，他〔她〕開車就格外冷靜沉著，極少會發生車禍。
但還不止於此，更美妙的是：當熱吻時，雙方的幸福感飄飄欲仙，心臟開始撲通地猛烈跳動起來！
為了健康，KISS吧！
優質職稱
優質職稱
垂直交通管理員..........電梯小姐。
全天候安全工程師........守衛。
流動廣播電台............工友。
信息傳播工程師..........郵差。
頂上設計師..............理髮師。
皮具工藝博士............修鞋匠。
建築表面美學工程師......磁磚師傅。
廚藝總工程師............主廚。
性工作者口號
性工作者口號
1.無噪音，無污染，只是偶爾喊一喊。
2.不佔地，不佔房，只是用了一張床。
3.災不招，禍不惹，堅決不當第三者。
4.無資金，不貸款，自有設備搞生產。
5.雖舒服，也勞累，擴大內需創外匯。
6.不生女，不添男，不給社會添麻煩。
7.醜不嫌，老不怕，培養接班責任大。
2012年6月14日 星期四
中國百萬富翁－妙問妙答
中國百萬富翁－妙問妙答
趙本山：請聽題，世界上畢業生犯罪率最高的學校是哪一所？
範偉：職業技術學校。
高秀敏：錯！中央黨校。
趙本山：請聽題，中國當官要精通哪四種語言？
範偉：英語、法語、俄語和日語。
高秀敏：錯！假話、空話、大話和套話。
趙本山：請聽題，邊做假藥廣告、邊說假藥效果、邊痛斥假藥危害的是什麼？
範偉：江湖騙子。
高秀敏：錯，是CCTV 中央電視台。
趙本山：請聽題，你只有10平方公尺的房屋，鄰居從0平方公尺換到100平方公尺，你的居住面積有沒有增加？
範偉：沒有。
高秀敏：錯，你在平均住房面積裏被增加了45平方公尺。
趙本山：請聽題，從小就聽說有，但你現在一直沒有見過的是什麼？
範偉：鬼。
高秀敏：錯！是共產主義社會。
趙本山：請聽題，外面看著豪華、乾淨，實則是寬衣解帶、藏汙納垢的地方，這是哪裏？
範偉：公廁。
高秀敏：錯！是演藝圈。
趙本山：請聽題，剛被人打了一棒，馬上潛入水中，過一會兒在不遠處穿著馬甲又探出頭來的是什麼？
範偉：烏龜。
高秀敏：錯！是免職官員。
趙本山：請聽題，"中國城市環境污染不是由汽車造成的，而是由自行車造成的。自行車的污染比汽車更大"。這句話誰說的？
範偉：精神病人。
高秀敏：錯！是中國專家。
趙本山：請聽題，有一個人經常要代表你說話，但你從來沒有見過面，為什麼？
範偉：是私生子他親爹。
高秀敏：錯！是人大代表，不認識你也要代表你
2012年6月12日 星期二
阿裏巴巴耶
有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。
有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話! 轉給兒子，而兒子回答的是：「我家沒有這個人。」
然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿裏巴巴耶！」
電話又響，兒子說還是那個找阿裏巴巴的人，於是我接過來聽個究竟。
原來是修理電器的人員詢問：「啊你爸爸在不在？」
有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話! 轉給兒子，而兒子回答的是：「我家沒有這個人。」
然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿裏巴巴耶！」
電話又響，兒子說還是那個找阿裏巴巴的人，於是我接過來聽個究竟。
原來是修理電器的人員詢問：「啊你爸爸在不在？」
『北七』
一天，在臺北地下街閒晃的時候，迎面來了一群孩子… 在遠遠的地方就聽見那群孩子大聲的叫囂著：「白癡！白癡！」(台語)
心裡想怎麼會有這麼沒家教的孩子正當心中那股強烈的道德感欲化為語言斥責而出的時候其中一個孩子向身後的家長說：「『北七』出口在這裡啦！」
心裡想怎麼會有這麼沒家教的孩子正當心中那股強烈的道德感欲化為語言斥責而出的時候其中一個孩子向身後的家長說：「『北七』出口在這裡啦！」
衛生棉洗碗筷
某日，妹妹請男友來家中吃飯，飯後，媽媽正收拾桌上的碗盤，妹妹的男友突然開口說：「我們家都用衛生棉洗碗筷。」
語畢，大夥皆露出一副驚訝的表情，不知衛生綿竟有此種功用，妹妹在旁急忙解釋，大家才明白原來是「衛生免洗碗筷」
不倫不類
一日，朋友的錄音機壞了拿去修理，只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時以鈄瞄，不久那老闆終於吐出一句話說：不倫不類…。
那妹妹聽了很火大，覺得莫名其妙，便衝向前去抓住老闆的領口說：「你說什麼？再說一次……。」
那老闆嚇了一跳，急忙回說：「我…我…我是說，這錄音機不能play………」
那妹妹聽了很火大，覺得莫名其妙，便衝向前去抓住老闆的領口說：「你說什麼？再說一次……。」
那老闆嚇了一跳，急忙回說：「我…我…我是說，這錄音機不能play………」
義胞
我是個郵局的窗口經辦員，這是發生在我的辦公室的故事：
一個人到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，我的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件...
對方這樣回答的：「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」
我的同事回答的更妙： 「你是義胞！？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞！」
不在人事了
一天人事部的張主任調到別的部門去了一位他的朋友打電話找他。
結果是別人接起的：(請問張主任在嗎？) (很抱歉…他已經不在人事了！)
朋友說：(什麼！！這是什麼時候的事前天我才剛剛跟他通過電話的怎麼就不在人世了呢？？)
(……….)
結果是別人接起的：(請問張主任在嗎？) (很抱歉…他已經不在人事了！)
朋友說：(什麼！！這是什麼時候的事前天我才剛剛跟他通過電話的怎麼就不在人世了呢？？)
(……….)
插插頭
在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住啦眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說「乖孫，能不能幫阿公插插頭」
只見小孫子喔的答應了一聲 跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…
曼仕德咖啡
曼仕德咖啡
我女兒當國小老師，有一天開車進學校，一位小朋友出三個謎語要猜三種飲料，結果我女兒全摃龜。三個謎語是：
小狗跳上妳的汽車引擎蓋妳要如何處理？
答案是咖啡(用台語唸，就是對小狗按啦叭)
於是小狗跳上別人汽車引擎蓋，是什麼情況？
答案是伯朗咖啡(用台語唸，就是別人按啦叭)
最後小狗跳回妳的汽車引擎蓋妳要如何處理？
答案是曼仕德咖啡(用台語唸，還是得對它按啦叭)
我女兒聽了笑翻了。
Complaint to Mother in law
Complaint to Mother in law
An angry husband is not satisfied with his wife and sendsan sms (text) to his Mother- in- law:
"Your product is not matching my requirements".His smart Mother-in-law replies in sms saying:
"Warranty expired, manufacturer not responsible after seal has been broken".
最帥的爸爸
最帥的爸爸放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸："老爸，今天我們全班同學要選一位最帥的爸爸，結果你當選了。"爸爸很高興， 問:怎麼會當選的？雙胞胎姐妹說："同學都投自己的把拔，我們有兩票，所以把拔當選了！"
指導教授
指導教授
有一隻兔子從洞口跳出來被狐狸抓個正
著。
狐狸說：「我要把妳當午餐！」
「慢著！」兔子回應：「請你再等幾天，
等我把博士論文完成。」
「論文題目是什麼？」
「是『兔子比狐狸與狼優越』。」
「妳瘋了？我現在就要把妳吃了。」
「不急！你可以到我的洞裡自己讀它，如
果不能說服你，我就讓你當午餐。」
狐狸心想讀讀論文也不錯，就跟兔子進
去。但狐狸再也沒出來。
幾天後兔子又被狼抓了，正要咬下時。
「慢著！」兔子叫道。
「先別吃我，我的論文快完成了。」
狼大笑：「也許我不該吃妳。是因妳的腦
子真的有病，吃了可能會得傳染病。」
「你可以到我的洞裡自己讀它，如果不能
說服你，我就讓你當午餐。」
於是狼跟兔子走進洞裡，但再也沒出來。
最後，兔子完成了她的論文，衝出洞口大
喊：「論文完成了！」
鄰居的免子：「恭喜！主題是？」
「『兔子比狐狸與狼優越』。」
「妳確定？有沒有搞錯？」
「不然！請妳進來見識！見識！」
進去看到一部電腦在角落，右邊有一顆狐
狸頭骨，左邊有一堆狼的骨頭，而中間躺臥一
隻正舔著嘴唇的獅子。
兔子向鄰居介紹牠就是論文的指導教授。
忠誠
忠誠
中國和美國領導人比誰的保鏢忠誠。
美國領導人下令保鏢從10樓往下跳。
保鏢下跪說：「別這樣！我還有家人。」
美國領導人心軟了。
中國領導人也下相同命令，中國保鏢立刻往窗
口衝，正要跳……。
美國領導人趕緊拉住他。
那保鏢也下跪說：「別這樣！我還有家人。」
腳踏車
腳踏車
一次車禍中，小王、小李和小黃三人一起
向閻王報到。閻王問：「你們在陽間，是否對妻
子忠實？有無情婦或女朋友？」
小王：「這輩子我對我妻子忠實，從沒出軌。」
閻王：「查核屬實，贈賓士一部於陰間使用。」
小李：「我除了老婆之外，還有兩個情婦。」
閻王：「很老實，贈中古裕隆一部。」
小黃：「我有一個老婆、三個情婦，女朋友有
幾個？我真的記不清楚。」
閻王：「門口那部二手野狼125給你代步。」
數月後，三人不期而遇，見小王鬱鬱寡歡。
小黃：「我有野狼就很滿足了，你有賓士還不
高興？」
小王：「我剛剛遇見我老婆，你知道嗎？她騎
的是一部破舊的腳踏車。」
2012年6月11日 星期一
男人和女人德行-女人
一個女人要在三個男人中選定一位作為結婚對象，她決定做一個測驗，於是她叫每個男人拿五千元出戶頭，並觀察他們如何處理這筆錢……
第一個男人把錢又存了起來，他告訴她，他是個顧家的男人絕不私自花費一分錢；女人非常感動~
第二個男人把錢買了鑽石戒指向她求婚；他告訴她，他所有的錢都只為她一個人花；女人大為感動~
第三個男人把錢買了好多東西孝敬了丈母娘，他告訴她，他愛她包括她的家人女人相當感動~
她對他們三人很難決斷，苦苦思考了很長時間，最後決定：她決定嫁給他們中最有錢的!
PS：女人都是這死德行!!
男人和女人德行-男人
男人和女人德行
一個男人要在三個女郎中選定一位作為結婚對象，他決定做一個測驗，於是他給了每一位女郎五千元，並觀察她們如何處理這筆錢……
第一位女郎從頭到腳重新打扮，她到一家美容沙龍設計了新的發型，畫了美麗的妝，還買了新了首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告訴他：她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因為她是如此深愛著他～男人非常感動。
第二位女郎采購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些計算機的配件，還有一些昂貴的衣服..當她拿出這些禮物時，她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他。男人也大為感動～
第三位女郎把錢投資到証卷市場，她賺了數倍於五千元的錢……然後把五千元還給那男人，並將其餘的錢開了一個兩人的聯名賬戶。
她告訴他：她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，因為她是如此地愛他……當然，那男人再度大為感動～
他對三位元女郎的處理方式考慮了很長的時間，然後他決定了……娶其中胸部最大的女郎為妻！！
PS：男人都是這個死德性！！
走火入魔
某女子想要結婚，礙於其男友不是佛教徒，女方父母不同意。男方只好聽女子的勸告去研究佛學，以便博取準岳父母的應許。
她父母聽了非常感動，於是很高興的說：「這太好了！那你們可以結婚了。」
「可是……」女兒甫開口突然不禁哭了起來，哽咽著說：「他……他……信得太深，已經出家當和尚了。」
2012年6月10日 星期日
笑話比毒的
笑話比毒的
道歉信
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。
你知道這男的是怎麼寫信的嗎??'親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過...'
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孝順
父 : 不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心,一點也不知道孝順
子 : 那有,我可是有保險的
父 : 孝順和保險有何關係,別扯開話題
子 : 當然有關係囉,因為受益人是您ㄚ, 我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢
父 : 嗯 ....,那什麼時候要孝順我ㄚ,我已經等不及了
子 : .........(接不下去了)
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意外情節
早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話。」
阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了 ……」
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強吻
這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。突然有位男性強吻了她就跑走了，女性便大叫「那個人強吻了我，快抓住他」
路人便衝過去將男性抓住說:「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」
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瞄準
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
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修理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常 破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」
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保證錯誤
一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。
老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」
****************************** ***********************************
比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互'虧' 對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又'虧' 了那男的一句
:「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
※PART-２
一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』
老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』
※PART- 3
某日，一位小姐去買肉圓。
小姐：『老闆，我要兩個小的帶走！』
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，於是在下鍋前問：『小姐，妳那兩粒是小的嗎？』
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：『老闆，你那兩粒才是小的！』
****************************** ***********************************
一男娶二女
一對夫妻結婚 30年，有一天，老公溫柔地對老婆說：「老婆啊！妳嫁給我30年了，一直為家庭奉獻，相當辛苦，我準備下週幫妳陞官做為犒賞！」
老婆開心的說：「你要升我什麼官？」
老公說：「我下週要娶小老婆，所以，下週起妳就升為大老婆。」
到了娶小老婆那天，大老婆就詢問老公：「你娶了小老婆之後，怎麼安排跟我同床的時間？ 是一、三、五？ 還是二、四、六？大家先談好，免得爭風吃醋，同時為了公平起見，禮拜天就讓你好好休息。」
老公思考了一下說：「我晚餐如果喝紅酒，表示會跟小老婆同床；如果喝白酒，就表示要和妳一起睡。今天是我跟小老婆的洞房花燭夜，一定要喝紅酒。」
大老婆心想新婚之夜不要去掃老公的興，於是隱忍的獨自回房睡覺。
第二天晚上用餐時，大老婆問：「今天晚上如何安排？」
老公說：「大老婆啊！昨晚紅酒只喝一半，沒有喝完，放久了會走味，非常可惜，今晚還是喝紅酒！」
第三天晚上，大老婆又問：「那今天晚上呢？」
老公硬著頭皮說：「紅酒愈喝愈順口，我想今天還是喝紅酒。」
大老婆一聽，氣憤地掄起拳頭，「啪！」的一聲，朝老公的臉頰揮了過去，盛怒的說：
「你這個〝死老頭子〞，一直不喝〝白酒〞，莫非〝白酒〞是要留下來〝招待客人的？〞」
2012年6月7日 星期四
孔子扭到腳 (今天你微笑了嗎?)
孔子的英文名叫做:
孔子扭到腳
孔子周遊列國的時候,
因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的。
有一天他們到齊國的城門口時,
一個不小心,孔子扭到腳了！
子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息，
子路要孔子先暫時熱敷一下,
就跑去藥材店幫孔子抓藥。
孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷，
想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們,
一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友。
問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,
成何體統？!
於是只好忍著疼痛和朋友們話家常,久逢知己千杯少,
那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子是一聊就停不下來!
到了晚上八九點才走。
這下可慘了,孔子的腳,腫的跟個小饅頭似的，
子路回來看到大驚曰:
「老師!!!你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!! 」
孔子嘆了口氣曰:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
「有朋自遠方來,不易熱敷！」
.
.
這只是笑話,受傷24小時內是冰敷！冰敷喔！！！
PS: 你們知道孔子的英文名是什麼嗎?
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Johnny Walker = 仲尼 走路(周遊列國)
婚姻幽默
婚姻幽默（中英文)
"When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her."
如果有人搶了你的老婆，最好的報復就是讓他留著。
如果有人搶了你的老婆，最好的報復就是讓他留著。
Lee Majors (美國電影明星---李.梅爾)
"After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay" together.
結婚後夫妻就像一個硬幣的兩面；他們不但不能面對面，而且還分不開。
Al Gore (克林頓當總統時的副總統---阿爾 戈爾)
"By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher."
不管怎麼樣，還是結婚的好。如果你找到一個好太太，你會很幸福。假如你找到一個壞的，你會成為一個哲學家。
Socrates (古希臘的思想家、哲學家，教育家---蘇格拉底)
"Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them."
女人給了男人做大事的激勵和靈感，同時又給了男人完成大事的阻力。
Mike Tyson (前美國拳王---麥克.泰森)
"The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?"
"After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay" together.
結婚後夫妻就像一個硬幣的兩面；他們不但不能面對面，而且還分不開。
Al Gore (克林頓當總統時的副總統---阿爾 戈爾)
"By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher."
不管怎麼樣，還是結婚的好。如果你找到一個好太太，你會很幸福。假如你找到一個壞的，你會成為一個哲學家。
Socrates (古希臘的思想家、哲學家，教育家---蘇格拉底)
"Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them."
女人給了男人做大事的激勵和靈感，同時又給了男人完成大事的阻力。
Mike Tyson (前美國拳王---麥克.泰森)
"The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?"
有一個好問題我總是沒答案；那就是"女人到底想要什麼？"
George Clooney (美國著名演員---喬治 克魯尼)
"I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me."
我跟我太太才說了幾個字，她卻回了我一段長篇大論。
Bill Clinton (美國前總統----比爾 克林頓)
"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."
有人問我婚姻能維持這麼長的秘密。我們每個星期去餐館兩次。晚餐有燭光，音樂，和跳舞。她星期二去，我星期五去。
George W. Bush (美國前總統----小布希)
"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
我不怕恐怖分子。我已經結婚兩年了。
Rudy Giuliani (前紐約市911事件時的市長---魯迪.朱利安尼)
"Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up."
有兩個秘密能讓你的婚姻圓滿：
1. 當你錯時，馬上認錯。
2. 當你對時，閉上嘴巴。
Shaquille O'Neal (美國籃球巨星---沙奎爾.奧尼爾)
"The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once..."
最有效的方法記住你太太的生日就是先忘掉一次。
Kobe Bryant (美國籃球巨星----科比 布萊恩特)
"My wife and I were happy for twenty years. Then we met."
我太太和我都高高興興的過了二十年，然後我們相遇了。
Alec Baldwin (美國電影明星----亞歷克 鮑德溫)
"A good wife always forgives her husband when she's wrong."一個好太太當她是錯的時候總是原諒她的丈夫。
Barack Obama (美國總統----歐巴馬)
"Marriage is the only war where one sleeps with the enemy."
婚姻是唯一與敵人睡在一張床上的戰爭。
Tommy Lee (美國老牌電影明星----湯米.李)
"First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."
有個人驕傲的說 "我的太太是天使！"
另一個聽到的人說 "你真幸運！我的還活著！"
Jimmy Kimmel (美國著名電視節目主持人----吉米.金米爾)
"Honey, what happened to 'ladies first'?</ FONT>" Husband replies, "That's the reason why the world's a mess today, because a lady went first!"
"親愛的，女士優先又怎麼了？"丈夫回答說，"今天世界亂成這個樣子就是因為有個女的先來了！"
David Letterman (美國電視著名脫口秀主持人----大衛.萊特曼)
George Clooney (美國著名演員---喬治 克魯尼)
"I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me."
我跟我太太才說了幾個字，她卻回了我一段長篇大論。
Bill Clinton (美國前總統----比爾 克林頓)
"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."
有人問我婚姻能維持這麼長的秘密。我們每個星期去餐館兩次。晚餐有燭光，音樂，和跳舞。她星期二去，我星期五去。
George W. Bush (美國前總統----小布希)
"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
我不怕恐怖分子。我已經結婚兩年了。
Rudy Giuliani (前紐約市911事件時的市長---魯迪.朱利安尼)
"Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up."
有兩個秘密能讓你的婚姻圓滿：
1. 當你錯時，馬上認錯。
2. 當你對時，閉上嘴巴。
Shaquille O'Neal (美國籃球巨星---沙奎爾.奧尼爾)
"The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once..."
最有效的方法記住你太太的生日就是先忘掉一次。
Kobe Bryant (美國籃球巨星----科比 布萊恩特)
"My wife and I were happy for twenty years. Then we met."
我太太和我都高高興興的過了二十年，然後我們相遇了。
Alec Baldwin (美國電影明星----亞歷克 鮑德溫)
"A good wife always forgives her husband when she's wrong."一個好太太當她是錯的時候總是原諒她的丈夫。
Barack Obama (美國總統----歐巴馬)
"Marriage is the only war where one sleeps with the enemy."
婚姻是唯一與敵人睡在一張床上的戰爭。
Tommy Lee (美國老牌電影明星----湯米.李)
"First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."
有個人驕傲的說 "我的太太是天使！"
另一個聽到的人說 "你真幸運！我的還活著！"
Jimmy Kimmel (美國著名電視節目主持人----吉米.金米爾)
"Honey, what happened to 'ladies first'?</ FONT>" Husband replies, "That's the reason why the world's a mess today, because a lady went first!"
"親愛的，女士優先又怎麼了？"丈夫回答說，"今天世界亂成這個樣子就是因為有個女的先來了！"
David Letterman (美國電視著名脫口秀主持人----大衛.萊特曼)
SEND THIS TO FRIENDS TO GIVE THEM A GOOD LAUGH......AND TO THOSE LADIES WITH A SENSE OF HUMOUR WHO CAN HANDLE IT!!!!!!!
請轉送給你的朋友，以及那些有幽默感的女士，讓他們開懷一笑!!!
請轉送給你的朋友，以及那些有幽默感的女士，讓他們開懷一笑!!!
2012年6月6日 星期三
知足最好
知足最好
錢多錢少，夠用就好；
房屋大小，夠住就好；
名不名牌，能穿就好；
兩輪四輪，能騎就好；
人醜人美，順眼就好；
人老人少，健康就好；
家窮家富，和氣就好；
老公晚歸，回來就好；
老婆嘮叨，顧家就好；
誰是誰非，理解就好；
老闆不好，忍忍就好；
人的一生，平安就好；
你好我好，明日更好；
總而言之，知足最好。
石頭雕像
石頭雕像
小學畢業旅行到賭城，夜總會上演脫衣
舞，一位身材惹火的女郎，隨著音樂寬衣解帶
到三點式時，後面傳來一陣啜泣聲。
老師問學生：「怎麼啦？」
含淚的學生說：「我媽媽說，看到裸體女
人，會變成石頭雕像，現在我身體的某些部份
已經開始變硬了。」
防盜演習
防盜演習
老張出差剛進賓館，接到老婆來電：
「老公，不好了！我們家遭小偷。」
「有丟東西嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，我正在清理。」
「好在小偷已被抓到警察局。」
老張鬆了一口氣：「快去看看床頭結婚
照，後面用雙面膠粘住的一個紅包。」
老婆擱下電話。
「我把畫框取下，什麼也沒有。」
「馬桶水箱靠牆有個縫，我塞了一個塑膠
袋，你看看還在不在。」
十分鐘後，老婆回電：「沒有，是不是你
記錯了？」
老張焦急地說：「不可能！出差前我還檢
查過整整20萬，那是去年公司發的獎金。」
「就這些嗎？還有沒有忘記的？」老婆追問。
「沒有了，只有這兩個地方，你一定要跟警察
講清楚。」老張提醒老婆。
老婆笑道：
「好的！感謝你在本次家庭防盜演習中出色的
表現。」
2012年6月5日 星期二
查無此人
拍案叫絕
說的好說的妙 說的一幫人"哇哇"叫
李鴻章晚年一幀條幅：
上聯：享清福不在為官，只要囊有錢，倉有粟，腹有詩書，便是山中宰相；
下聯：祈大年無須服藥，但願身無病，心無憂，門無債主，即成地上神仙。
以及：
上聯：說實話，辦實事，一身正氣。
下聯：不貪污，不受賄，兩袖清風。
橫批：查無此人
我的老婆
我的老婆
一位太太，想讓丈夫有個驚喜。
她化濃粧、載上假髮，穿了一套辣妹裝，
跑到先生辦公室，賣弄風騷的說：
「嗨！帥哥，你想不想和我……」
他先生看了一眼，立刻打斷她的話：「不
要！我什麼也不想，我一看到妳，就聯想到我
的老婆。」
老闆（馬屁篇）
老闆（馬屁篇）
老闆的要求是我們的追求；
老闆的鼓勵是我們的動力；
老闆的想法是我們的做法；
老闆的酒量是我們的膽量；
老闆的表情是我們的心情；
老闆的嗜好是我們的愛好；
老闆的意向是我們的方向；
老闆的勇氣是我們的福氣；
老闆的小蜜是我們的秘密；
老闆的情人是我們的親人!
男人和女人
世界上只有兩種人：男人和女人。
女人好比梨，外甜內酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因為吃到最後就把心扔了，所以男人從來不懂女人的心。
男人好比洋蔥，想要看到男人的心就需要一層一層去剝！但在剝的過程中你會不斷流淚，剝到最後你才知道洋蔥是沒心的！
以上的男人不一定是男人，女人不一定是女人，因為有的男人很女人，也有女人很男人。
女人好比梨，外甜內酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因為吃到最後就把心扔了，所以男人從來不懂女人的心。
男人好比洋蔥，想要看到男人的心就需要一層一層去剝！但在剝的過程中你會不斷流淚，剝到最後你才知道洋蔥是沒心的！
以上的男人不一定是男人，女人不一定是女人，因為有的男人很女人，也有女人很男人。
2012年6月4日 星期一
兩倍
兩倍
兩位妙齡女郎潛水時，發現一只神燈，撿
離水面時，壺口飄出一隻精靈。
精靈大叫：「哈！哈！感謝兩位放我出
來，我將實現妳們每人一個願望。」。
棕髮女郎搶著先說：「沒關係！我的願望
很簡單，是她的兩倍就好。」
精靈說：「沒問題，那妳呢？」
黑髮女郎面對棕髮女郎大笑說：「我的願
望是38、24、38的身材。」
有趣中國字
有趣中國字
日對曰說：「你該減肥了。」
井對丼說：「超音波檢查出你有膽結石！」
熊對能說：「窮成這樣！四個掌全賣了？」
口對回說：「懷孕這麼久了，也不說一聲。」
弋對戈說：「別以為帶把劍拉風，等等就要
到警察局報到。」
臣對巨說：「裝潢一下，可多兩個房間。」
旦對但說：「膽小鬼！出門還要請保鏢。」
果對裸說：「你穿了衣服還像沒穿一樣！」
木對林說：「你怎麼學會複製我？」
女對子說：「我們結婚吧！這樣最『好』！」
扁對匾說：「敗選就搞自閉？」
王對皇說：「當皇帝有什麼好？你看，頭髮都
變白了！」
我靠
^^'"靠不住(電影版)^^'"
看完《蘋果》發現，男人靠不住
看完《色戒》發現，女人靠不住
看完《投名狀》發現，兄弟靠不住
看完《集結號》發現，組織靠不住
看完《媽媽再愛我一次》發現，老爸靠不住
看完《新員警故事》發現，兒子靠不住
看完《滿城盡帶黃金甲》發現，老婆老公靠不住
看完《紅樓夢》發現，祖母和嫂子也靠不住
看完《西遊記》發現，師傅靠不住
看完《霍元甲》發現，徒弟靠不住
看完《無間道》發現，員警靠不住
看完《水滸》發現，領導靠不住
看完《肖申克的救贖》發現，出納靠不住
看完《史密斯夫婦》發現，公司也是靠不住的
看完《無極》發現，饅頭靠不住
看完《青蛇》發現，動物靠不住
看完《越獄》發現，牢房靠不住
看完《陽光燦爛的日子》發現，避孕套靠不住
看完《午夜凶鈴》發現，電話靠不住，電視更靠不住
看完《瘋狂的石頭》發現，國際高手是靠不住
看完《長江7號》發現，地球人靠不住
看完《變形金剛》發現，外星人也靠不住
看完《黑客帝國》發現，一切現實都靠不住
結論：只有「我」靠得住
簡稱：我靠！@V@ ..
看完《蘋果》發現，男人靠不住
看完《色戒》發現，女人靠不住
看完《投名狀》發現，兄弟靠不住
看完《集結號》發現，組織靠不住
看完《媽媽再愛我一次》發現，老爸靠不住
看完《新員警故事》發現，兒子靠不住
看完《滿城盡帶黃金甲》發現，老婆老公靠不住
看完《紅樓夢》發現，祖母和嫂子也靠不住
看完《西遊記》發現，師傅靠不住
看完《霍元甲》發現，徒弟靠不住
看完《無間道》發現，員警靠不住
看完《水滸》發現，領導靠不住
看完《肖申克的救贖》發現，出納靠不住
看完《史密斯夫婦》發現，公司也是靠不住的
看完《無極》發現，饅頭靠不住
看完《青蛇》發現，動物靠不住
看完《越獄》發現，牢房靠不住
看完《陽光燦爛的日子》發現，避孕套靠不住
看完《午夜凶鈴》發現，電話靠不住，電視更靠不住
看完《瘋狂的石頭》發現，國際高手是靠不住
看完《長江7號》發現，地球人靠不住
看完《變形金剛》發現，外星人也靠不住
看完《黑客帝國》發現，一切現實都靠不住
結論：只有「我」靠得住
簡稱：我靠！@V@ ..
諧音誤會
諧音誤會
昨天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加d鈔。
無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？ 我冷冷地回一句：凍手！
結果四杆槍瞬間指向俺倆…
我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，後來我問朋友：你怎麼不開腔呢？
結果，八杆槍瞬間指向我倆…
2012年6月3日 星期日
大盤不好~"低檔搶反彈"的笑話~超好笑的
記得前一陣子大陸股市震盪
上沖下洗劇烈異常
一些沒基本面籌碼又亂的股票
股價就像垂直線般直直落
有些散戶看的跌了差不多了
就勇於進場承接
沒想到越接越跌
就有一個網友在網上股票論壇抱怨：
上沖下洗劇烈異常
一些沒基本面籌碼又亂的股票
股價就像垂直線般直直落
有些散戶看的跌了差不多了
就勇於進場承接
沒想到越接越跌
就有一個網友在網上股票論壇抱怨：
他媽的 以為抄到底（部）了原來底部下面還有地下室
奶奶的在地下室接股票以為妥當了原來下面還有地窖
去他祖宗在地窖接股票總沒風險吧嗚嗚原來下面還有地獄
好...吧都到地獄了還能更壞嗎？？？
嗚嗚嗚嗚嗚......................... .! ....................
原來........地獄還有十八層啦........
2012年6月2日 星期六
笑話冠軍
笑話冠軍
美國人、日本人和印第安人：
一天一個美國人、日本人和一個印第安人一起洗三溫暖，突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人炫耀地說：『這是我們的新科技，只要在手臂裡移植一枚晶片，就可以當做 b.b.call 機了。』
過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說：『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』
印第安人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問印第安人：『那是什麼？』
印第安人靈機一動說：『哦！有個傳真剛傳過來了。』
美國人、日本人和印第安人：
一天一個美國人、日本人和一個印第安人一起洗三溫暖，突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人炫耀地說：『這是我們的新科技，只要在手臂裡移植一枚晶片，就可以當做 b.b.call 機了。』
過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說：『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』
印第安人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問印第安人：『那是什麼？』
印第安人靈機一動說：『哦！有個傳真剛傳過來了。』
●臺式英語
有一天，英文課。
阿明：「老師， almost 是什麼意思？」
師曰：「 almost 就是 "幾乎 ".」
阿明：「喔 !」
於是阿明寫下： almost = 姐夫。
師欲哭無淚！！！
又有一天，英文課。
阿明：「老師， on leave 是什麼意思？」
師曰：「on leave 是" 休假"的意思。」
於是阿明寫下：on leave = 小姐。
師口吐白沫！！！
● 因..因為.....
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
阿明：『因 ..因為，我媽從樓梯上摔下來.. 』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
阿明：『不是...是我爸受傷 ..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
阿明：『因為..我爸在外面有女人 ...』
老師：『什麼？ ..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
阿明：『因為他們打架 ..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
阿明：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
阿明：『因為我睡過頭了 ..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
阿明：『沒有啊，啊 ...我只是順便提一下..』
老師....噴血中 .......................................
●到屁股
一陣大雷雨後，有個農夫在路上趕鴨子，一位開賓士的男士停下來問：「前面的積水不深吧？」
農夫：「安啦！過得去啦！」
結果賓士很放心的開過去，沒想到越陷越深，完全陷在水裡，車主急得大叫：「你不是說過得去嗎？」
農夫：「我哪知道？剛剛鴨子過去，水只有到屁股而已呀！」
一睹女傭全身精光無毛的模樣
一對夫妻，每日都忙著自己開設的商超生意，以致家中雜事無暇料理，因此，他們請來一名外籍女傭來幫忙。
有一天，女傭低頭掃地，突然假髮掉落，經過女傭告實，夫妻才知道她不僅禿頭，而且她全身都不會長毛，這引起丈夫的極大興趣丈夫突發奇想的要求妻子成全，能夠設計讓他一睹女傭全身精光無毛的模樣，妻子經不起他的苦求，也就同意了。
晚上，妻子向女傭告知，希望能觀看其裸體的風采，女傭則有些不好意思的說："說實在的，叫我一個人脫光衣服怪難為情的，⋯⋯ 這樣吧，我們兩人一起洗澡，你不就全部看見了嗎？"妻子甚覺有理，就與她一起進入浴室，脫光衣服洗澡。
當這偷窺春光的豔現完畢後，丈夫回到房間內向妻子大聲咆哮："你幹嗎要跟她一同脫光衣服洗澡呢？"
妻子說："她一個人不好意思脫，所以我就陪她脫了。"
丈夫說："你可知道，當時我可是約了老李、老陳、小王他們一起來看的啊！"
一對夫妻，每日都忙著自己開設的商超生意，以致家中雜事無暇料理，因此，他們請來一名外籍女傭來幫忙。
有一天，女傭低頭掃地，突然假髮掉落，經過女傭告實，夫妻才知道她不僅禿頭，而且她全身都不會長毛，這引起丈夫的極大興趣丈夫突發奇想的要求妻子成全，能夠設計讓他一睹女傭全身精光無毛的模樣，妻子經不起他的苦求，也就同意了。
晚上，妻子向女傭告知，希望能觀看其裸體的風采，女傭則有些不好意思的說："說實在的，叫我一個人脫光衣服怪難為情的，⋯⋯ 這樣吧，我們兩人一起洗澡，你不就全部看見了嗎？"妻子甚覺有理，就與她一起進入浴室，脫光衣服洗澡。
當這偷窺春光的豔現完畢後，丈夫回到房間內向妻子大聲咆哮："你幹嗎要跟她一同脫光衣服洗澡呢？"
妻子說："她一個人不好意思脫，所以我就陪她脫了。"
丈夫說："你可知道，當時我可是約了老李、老陳、小王他們一起來看的啊！"
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