公司請你來幹嘛？

 

公司請你來幹嘛？ （句句令人震撼，不看有點遺憾！）

 

公司請你來做什麼？

請你來是解決問題而不是製造問題。

如果你不能發現問題或解決不了問題，你本人就是一個問題。

 

你能解決多大的問題，你就坐多高的位子；

你能解決多少問題，你就能拿多少薪水。

 

讓解決問題的人高升，

讓製造問題的人讓位，

讓抱怨問題的人下課。

 

This is called 真民主，真自由

 This is called 真民主，真自由。

 

These are typical absurd legal cases which don't make sense to everage ordinary people.  Is'nt it?  Enjoy it!

  美國有個史特拉獎，每年頒給最成功也最荒誕的訴訟案的原告律師和白癡陪審團。

  史特拉獎以 Stella Rebecca 命名，她今年八十一歲，曾因邊開車邊喝熱咖啡而燙了燙了 腿，告贏了麥當勞而得到百萬賠償。 

入選的案子有： 

 一、德州奧斯丁 

 有位叫 Catherine Robertson的婦女告贏一家傢俱店，得到七十八萬美元的賠償，原因是她在該家具店內奔跑時，被一小孩絆倒而扭傷了腳關節，店員沒有制止小 孩在店內玩耍。 

該小孩不是別人，正是她的兒子。 

二、 洛衫磯 

一位十九歲的青年 Carl Truman 得到七萬八千元外加醫療費用的理賠，因為他的鄰居開車壓過他的手。 

為什麼會發生？ 

那位鄰居開車時，沒有注意這位青年正在偷他汽車輪胎上的車蓋。 

三、 賓州 

有位笨賊名叫 Terence Dickson ，他在一家住宅行竊，當他試圖從車庫離開時，車庫的自動開門裝置壞了，門打不開，而到房屋的門又關上鎖住了。 

不巧屋主在外度假，於是笨 賊被困在車庫達八天之久，只靠一罐可樂和一袋狗食度日。 

義憤填膺的他告屋主的保險公司，贏得五十萬元賠償。 

四、 阿肯色小岩城 

有位 Jerry  William  屁股被隔壁鄰居家的狼狗咬傷。 

狗為何咬他？ 

因為他拿BB槍不停地打牠，激怒了牠。

 ……! 這真的超白癡！

法庭判決鄰居賠他一萬四千五百元，再加醫療費用。 

五、 費城 

 家餐館輸掉官司，被迫付給一位來自賓州蘭卡斯特的女顧客Amber Carson 十一萬三千五百元，因為餐廳地上溼滑致她跌碎尾椎地上為何會溼滑？ 

因為大約30秒前，她自己因爭吵而將飲料潑向男友。 

六、 德拉瓦州克雷蒙 

一位小姐 Cara Walton 為了逃避三塊五的門票，想從廁所的窗戶爬進一B 6 夜總會，結果摔倒跌斷兩顆門牙。 

結果她告贏了夜總會得到一萬兩千元，加上補牙的費用。 

七、 最後得獎的最有名的案子是奧克 拉荷馬的 Marv Gresinski 先 生。 

 該天買了一輛嶄新的 32 呎長的旅行車（有床、有廁、有廚房的 Motor home ）。 

 在回家的高速公路上，他把自動駕駛定在70英里的時速，离開駕駛座到後面去煮咖啡了，最後當然出了大車禍。 

幸好該位老兄沒死並且狀告該車製造廠，而得到 175 萬元賠償外加新車一輛，理 由是車子的說明書上沒有說--不可以離開駕駛座到後面去煮咖啡。

 案子過後，該製造廠真的把這一條加在說明書上了。 

 天哪！這是什麼國家啊？!

撐多久

撐多久

 

一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度…

有個老兵：「我可以持續15分鐘。」

另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」

還有老兵：「小Case啦！這邊一個鐘頭的啦！」

這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問：「ㄟ，新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」

「六分鐘…」新兵說。

老兵嘲笑著：「六分鐘？哈哈哈…你嘛咧笑死人了～」

「對啊，六分鐘…」新兵又說了：「光是噴…」

 

性教育

 

一天，婆婆的10歲的孫子放學回家…「今天在學校學了些什麼呀？」她問孫子。

「老師今天教性教育喔！」

「夭壽喔！這也講喔？！」

一旁的老媽聽了：「媽，現在這些都是學校課程的一部份了……」老媽細心的開導婆婆。

之後，聽到老媽喊說晚餐準備好了。婆婆到孫子的房間叫她，卻見孫子躺在床上「自摸」中…「乖孫，」婆婆說「功課做完後，下樓來吃飯ㄟ。」

 

順口溜

 

男：父母生我一支槍　總是打在老地方

　　如今改革又開放　可惜子彈全用光

女：父母生我一塊田　白白荒廢二十年

　　如今承包責任制　誰來耕田誰付錢

 

杯弓蛇影

 

話說硫酸潑潑男七歲時就會用竹筒來「打手槍」。潑爸發現他有這壞習慣後，決定要好好地教訓他……於是，有一天潑爸趁硫酸潑潑男不在家時，抓了一隻蜈蚣放入竹筒內。

 

硫酸潑潑男回來後又拿了那竹筒來「打手槍」；當他把他那玩意兒放進去之後，突然感到疼痛！他抽出他的「小弟弟」往筒裡一看，結果發現一隻大蜈蚣在筒裡！他嚇呆了！從此就不再手淫了。

 

時間一過就是十幾年，由於潑爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。但婚後兩三年了，卻也沒生半個！潑爸心想：「我兒子七歲會就會手淫一定知道該如何做呀！難到是我媳婦有問題？」

 

於是在次日的早晨，老爸對媳婦道：

 

日出東方一點紅

朝朝洗臉見芙蓉

遲遲未見結生果

枉廢我兒下盡工

 

媳婦卻愁眉苦臉地說：

 

田是好水田

旱了好幾年

季季不下種

那有好時年

 

潑爸很生氣！馬上跑去罵兒子，問他未何沒跟老婆做該做的事！硫酸潑潑男回答：

 

還記幼時入竹筒

忽見洞裡有蜈蚣

如今洞邊叢草生

必有蟒蛇在其中

 

精子之死

 

在天堂，三個精子相聚在一起討論自個ㄦ的死因…

甲：「唉… 我好可憐，死在水溝裡… 」

乙：「那算什麼？我才慘！我死在大便裡！」

才說完，第三個精子就大哭了起來…「你哭什麼啊？」甲、乙兩精問

「我、我死的好悲慘啊～！我… 我、我死在卵子裡… 」

甲乙兩精聽了：「死的好啊！有什麼好哭的？」

丙聽了，哭得更大聲：「我是死在牛的卵子裡啊～」

 

螺旋小弟弟

 

小明的『那兒』與眾不同：是螺旋狀的！和他一起上側所的友人常詢問為什麼是這樣？小明他自己也不知…

 

有一天，他和友人又廁所相遇，友人這時終於發現他為什麼是螺旋狀…他上完廁所居然是『扭乾』… 

 

跟你老爸一樣

 

前兩天和一個女同事聊到幫小寶寶換尿布時…

我："換尿布時，動作要快，太慢要小心會被噴到。"

女同事："對呀！我家那個，包著尿布時都不尿；一打開尿布，就給我亂尿，有時還便便！"

我："還會噴得你滿臉都是吼？"

女同事："對呀！我就被噴過了！所以，我以後換的時候都很小心！"

我："那你被噴到時，應該有說了一句話！"

女同事："說什麼？"

我："你一定很生氣地打了你兒子的屁股並說：

↓

↓

↓

↓

↓

↓

↓

↓

↓

"你為什麼跟你老爸一樣喜歡噴在人家臉上？"

 

誰該洗澡

誰該洗澡?

 

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在課堂上，愛因斯坦對學生說：
「有兩位工人，修理老舊的煙囟，當他們從煙囟爬出來的時候，
一位很乾淨，另一位卻滿臉滿身煤灰，請問你們誰會去洗澡呢？」

一位學生說：
「當然是那位滿臉滿身煤灰的工人會去洗澡嘍！」

愛因斯坦說：
「是嗎？請你們注意，乾淨的工人看見另一位滿臉滿身的煤灰，
他覺得從煙囟？爬出來真是骯髒。另一位看到對方很乾淨，就不
這麼想了。我現在再問你們，誰會去洗澡？」

 

  

 

有一位學生很興奮地發現了答案：
「噢！我知道了！乾的工人看到骯髒的工人時，覺得他自己必定
也是很髒的。淨但是骯髒的工人看到乾淨的工人時，卻覺得自己
並不髒啊！所以一定是那位乾淨的工人跑去洗澡了。」

愛因斯坦看了看其他的學生，所有的學生似乎都同意這個答案。

只見愛因斯坦慢條斯理地說：
「這個答案錯的。兩個人同時從老舊的煙囟？爬出來，怎麼可能
一個會是乾淨的，另一個會是髒的呢？這就叫做『邏輯』。」

 

 

當一個人的思路受到牽絆時，往往就不能分清明地找尋到一切事
理的根源－邏輯。

要想找到邏輯，就要：
跳出「習慣上的桎梏」、避開「思路上的陷阱」 
逃離「認知上的迷霧」、擺脫「性情上的執著」

一個猶太小老頭

一個猶太小老頭

 

有一天下午，一個猶太小老頭在街上行走，當他看到一個胸部完美的女郎時就對她說：「小姐，給妳一百美元，讓我咬一下妳的咪咪好嗎？」

 

「你瘋了嗎？」她回答，然後繼續往前走。

 

他轉身繞道比那小姐早一步到達轉角處，又問那女郎：「給妳一千美金讓我咬一下妳的咪咪好嗎？」

 

「你給我聽好，我不是那種女人！明白嗎？」

 

但是那猶太小老頭又轉身跑到到下一個轉角處再跟那女郎碰面。「給妳一萬美金，讓我咬一下妳的咪咪好嗎？只咬一次就好！」

 

她想了一會兒然後說：「嗯…，一萬美金…，好吧，僅僅一次哦！但不要在這裡， 讓我們到那邊的暗巷裡。」

 

所以他們就走進巷子裡，女郎就脫下上衣露出世上公認美好的咪咪。那小老頭一看到那對大咪咪就抓住它們，並開始慢慢的愛撫，撫弄，輕吻，舌舔，甚至把頭埋進兩顆咪咪裡，但就是不去咬它們。

 

那女郎終於生氣問道：「喂，你到底要不要咬啦？」

 

「不」，那猶太小老頭說：「太貴了！」

 

譯註：

 

1.跟猶太人打交道要小心。

2.做這種事要先收錢。

 

按摩棒

按摩棒

 

有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…

「老闆！」

「小姐，買什麼？」

「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」

「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」

「好，謝謝！我自己挑。」

幾分鐘後…「小姐，選好了沒有？」老闆問。

「挑好了。」

「嗯，那你要哪一支？」

「最角落紅色的那一支！」

「最角落…」老闆看了一下「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」

「啊（臉紅）…對不起。」

女子又看了看…「那…老闆，我要灰色的那一支。」

「灰色？」老闆回過去看了一下「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」

催眠法

催眠法

 

有一個男人得了陽痿，便求助於密醫。密醫使用催眠法來醫治，但告訴他：「只能用三次。」

「什麼？三次？哎，也好啦。」男子說。

於是密醫便告訴他：「如果想要變大就喊『嗚』，喊『噓』就會回復。」

男子很高興坐火車回家。想不到，火車經過兩個山洞，每次經過都鳴汽笛「嗚～」，結果就用掉兩次…男子回到家已經深夜，剩下寶貴的一次機會。他摸進房間，大喊：「老婆老婆！你看，嗚～！」

結果他老婆在半夢半醒之間說：「不要吵，噓～」

打獵

打獵

 

有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。於是就拿起弓箭射了過去，但是非常不幸的，並沒射中！母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。

 

第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。但是，完全沒射中！於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」為了保命，獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。

 

第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！結果，九支箭都沒中！只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？」 

威而鋼心得

威而鋼心得

 

泌尿科的候診室裡，一群複診患者交換服用威而鋼的心得。

甲說：「繞指柔化為百鍊鋼。」

乙說：「我們夫妻的睡姿由北字形變為臼字形。」

丙說：「夫人之門不再是萬仞宮牆了。」

丁說：「內人終於笑納了！」

受傷了用酒精消毒

一20多歲的女司機被交警攔下。

女車主搖下車窗就問：

「我受傷了用酒精消毒，算不算酒駕？」

交警小哥說：「不算。」

並好心地詢問她傷到哪裡了。

女車主回答：「傷了心。」

交警小哥：

「……停車、熄火、駕照、對著酒精測試儀吹一下。」

陸游的古詩《卧春》

這太好笑了，不轉發太對不起所有人：

笑話一則：一位山東鄉音很重的國文老師,為學生朗讀了一首陸游的古詩《卧春》，要求學生聽寫出來。 

有位學生聽寫如下:

　　《我蠢》 

　　俺沒有文化 

　　我智商很低

　　要問我是誰, 

　　一頭大蠢驢。 

　　俺是驢, 

　　俺是頭驢, 

　　俺是頭呆驢。

老師看了整個暈倒～

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原文是～

　　《臥春》

　　暗梅幽聞花,

　　臥枝傷恨底,

　　遙聞臥似水,

　　易透達春綠。

　　岸似綠,

　　岸似透綠,

　　岸似透黛綠。

男人有很多女友

女子不解地問男友：

"為什麼男人有很多女友會別人被羨慕，

而女人有很多男友就會被鄙視？" 

男友嘆了口氣，說道："就好像一把鑰匙能開很多鎖， 

會被稱為萬能鑰匙！ 

而一把鎖能被很多鑰匙打開，是說鎖有問題了。。。。。。。

男人

​男人

10歲是火柴：輕輕一擦，火苗跳起；

20歲是柴火：火很旺，也很熱；

30歲是炭火：看著不是很旺，但火力很強；

40歲是壁爐火：看著像是熄滅了，可是好好扒拉扒拉，火還能上來；

50歲是香煙火：使勁抽兩下才能點著；

60歲是螢火：看著像火，其實不是火。。。

​

婆媳 總是不和

為什麼婆媳 總是不和 ? 

原因三：

一是 婆婆花4~5年時間教會兒子如何穿褲子，

可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了；

二是 婆婆用乳房哺育兒子的生命， 

可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生；

三是 兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，

可媳婦晚上還叫兒子辦事…！

男人 女人 都有六副模樣

男人都有六副模樣：

平時像人一樣

偷情像賊一樣；

約會像鬼一樣；

上床像狼一樣；

完事像豬一樣；

情人面前像貓一樣…

女人也有六副模樣：

男人面前像處女一樣；

吃起零食像老鼠一樣； 

談情說愛、笑的像蜜一樣；

上了床像瘋了一樣；

叫起來像沒命一樣；

到了高潮像斷氣一樣，千萬別笑，你也一樣…………！

監聽/送給美女人們/圍起來/笑一笑

。。。監聽。。。。

 

劉備在洞房花燭夜的時候，笑淫淫的對嬌妻說

：現在該是老二上場的時候了.....

此時關羽自外破門而入，大喊：多謝大哥！

劉備驚訝回罵：幹！

關羽開心回答：遵命，大哥~~

劉備說道：胡鬧！我是要讓我的小弟弟上場.....

此時張飛破窗而入，大喊：多謝大哥！

夫人道： 唉！你們三兄弟都ㄧ個色胚樣，

今晚只能讓ㄧ個豬哥陪我.....

此時，諸葛亮破牆而入，大喊：多謝主母！

=====

送給美女人們....

 

一個男人愛你，你是妻子；

幾個男人愛你，你是女人；

一百個男人愛你，你是妖精；

一千個男人愛你，你是偶像；

一萬個男人愛你，你是領袖；

所有的男人愛你，你是新台幣。

====

教育，就是把娃圍起來，一期一期的收錢。

醫療，就是把命圍起來，一天一天的收錢。

交通，就是把路圍起來，一段一段地收錢。

旅遊，就是把景圍起來，一塊一塊地收錢。

房產，就是把地圍起來，一米一米地收錢。

===

笑一笑

 

口袋裡沒錢，心裡也沒錢的人，最瀟灑；

口袋裡沒錢，心裡卻有錢的人，最痛苦；

口袋裡有錢，心裡也有錢的人，最煩惱；

口袋裡有錢，心裡卻沒錢的人，最幸福。

 

吃在中國

"早上喝一杯三聚氰胺毒牛奶，

吃兩個硫磺熏的毒饅頭，

夾著一根河南產的瘦肉精豬肉火腿，

切一個蘇丹紅鹹鴨蛋，

來兩口膨化粉做的麵包，

中午買條避孕藥魚，

尿素豆芽，膨大番茄，石膏豆腐，

毒生薑，麻辣燙加止瀉藥，

再買點牛肉膏牛肉燉點膨大番茄，

回到豆腐渣工程房，開瓶甲醇勾兌酒，

吃個增白劑加硫磺饅頭。

飯後抽根高汞煙，

去地攤買本盜版小說，

回去上一會盜版作業系統的自由言論網，

晚上鑽進黑心棉被窩。

蛋捲冰淇淋

小明騎著U Bike 去運動，途中嘴饞買了蛋捲冰淇淋邊騎邊吃

一邊兜風一邊吃冰好愜意

突然手上滴到一滴，以為冰淇淋融化趕快舔一口

哇噻！，，，，，呸呸…，，，，，，，，，，，，，，是膠阿賽！！

中秋節快樂

()什麽季節最忙？    

～～秋天，  

 (100%)多事之秋； 

()什麽季節最公平？ 

 ～～秋天，

 (100%)平分秋色；

()什麽季節最簡單？ 

～～秋天，

(100%)一葉知秋；

()什麽季節最長？ 

～～秋天，

(100%)一日不見如隔三秋； 

()什麼季節最爽？ 

～～秋天，

(100%)秋高氣爽； 

()什麽季節最暧昧？ 

～～秋天，

(100%)暗送秋波；

()什麽季節最成功？ 

～～秋天，

(100%)春華秋實。

時序已過立秋 

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一篇好詩詞【秋】

秋

似酒

味醇厚

歲月悠悠

轉身又回首

再撫喜樂哀愁

往事如煙花依舊

唯友誼綿長如水流

緣牽一路有你陪著走

晨曦襯彩霞雨中漫遊

待到紅葉濃時再聚首

品茶論酒賞石敘舊

落英滿地雲舒袖

歡聲笑語不休

夕陽掛枝頭

紅塵看透

別無求

靜候

秋

(正念反念，意境不同)

預祝中秋快樂!!

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總公司今天發來簡訊，說上半年整體業績不錯，為了感謝大家的努力，中秋節每人加發四個月

過不久...公司又來了一則簡訊 : 漏一個 " 餅"字

祝大家中秋快樂！

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我給您送各家月餅來了，敬請享用。

1 李白家的月餅 

床前明月光，有餅沒包裝。舉頭望明月。低頭聞餅香！ 

2 杜甫家的月餅 

細草微風岸，今年送禮多。何物能擺闊？月餅最出色！ 

3 柳宗元家的月餅 

無權鳥飛絕，沒錢人蹤滅。品餅蓑笠翁，獨過中秋節！ 

4 蘇軾家的月餅 

明月幾時有？舉餅問青天。不知天上宮闕，月餅幾多錢？ 

5 徐志摩家的月餅 

悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我揮一揮衣袖，來年你還送不送！ 

6 瓊瑤家的月餅 

我有一塊月餅，不知與誰能共？多少秘密在其中，送餅之人能懂。 

餅外情深義重，餅內目的重重。 

迎來送往懼無蹤，徒留一簾幽夢！

祝福您闔家平安~  中秋節快樂 !! 

銀針

有個美女去小吃店吃包子，老闆端上來之后，她就從包包裡掏出一根銀針扎了一下。

竟然發現銀針前端變黑了，她驚呼：包子有毒，是誰要害本姑娘?

滿餐廳的客人瞬間鴉雀無聲。

這時老闆走上前大聲罵說：他媽的，妳武俠小說看多了喔

這是黑芝麻包啦

正確地讀出

只有Top20%的人

才能正確地讀出

以下的這串短句 

過國過果 

郭國過國國 

果國過郭國國 

哥國國國過果國 。 

你都讀對了嗎？

結果如下 ～

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

.

如果你是公的，恭喜你！

........你已經具備 

與母雞聊天的能力了 󾌳

如果妳是母的，也恭喜妳！

........知道公雞想對妳說啥了.....󾌩

=.=///

過去與現在

過去與現在  

 

1.過去出門，抬腳就走，驢子，馬車，大敞篷總能把你顛到。現在出門，小車，大巴，高鐵，飛機，不一定叫你回來。

2.過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室 ，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄；現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。

3.過去出門遇到困難有人給你幫忙你一定以為遇到雷鋒了。現在出門遇到困難有人給你幫忙你一定以為遇到騙子了。

4. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬；公關和客戶；員警和小偷；妓女和嫖客；老師和學生；大款和小三。

5.過去粗茶淡飯，出門走路騎車，想胖都胖不了，老覺得胖點體面。現在雞鴨魚肉，出門上車，想瘦都瘦不下，才明白瘦了健康。

 

6.過去吃啥都香，吃肉像過年，喜氣洋洋；現在吃啥都怕，吃肉像吞毒，戰戰兢兢。

7. 過去衣服二三件，穿了洗，洗了穿，出門照樣高高興興。現在衣服掛得滿衣櫃，換過來，試過去，出門總覺到糾糾結結。

8. 過去愁的是還能吃些什麼，現在愁得是還有什麼能吃。

9.過去餓著肚子喊著要去解放全人類。現在吃飽喝足卻盼著別人來解放自己。

10.現在農民都跑到城裡當了工人 ，城裡的工人下崗都跑到農村養鴨種地。

 

11. 現在是農村人都跑到城裡逛商廈泡酒吧，洗桑拿，住酒店，體會城裡人的文明；城裡人都跑到農村，賞菜地，住農家，吃野菜，睡土炕，體驗農村人的恬靜。

12. 過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，現在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。

13. 過去大學生是天之驕子，到哪兒都高人一等。現在大學生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。

14. 過去的領導都是努力表現自己，顯示自己的才能。在在的領導都是努力掩飾自己，隱滿自己的腐敗。

15.過去一個人每月三十塊養活一家子，沒覺得過不下去。現在一個人每月三千塊還覺得快活不下來。

 

16.過去捐款想少捐卻不好意思，怕別人說你沒覺悟 。現在捐款，想多捐卻沒膽量，怕別人罵你腦子進水。

17. 如今農村有錢人都從山裡搬到城裡住高樓，城裡有錢人都鑽到山裡住別墅。

18. 過去出門，一年半載，寫封信，寫啥都真。現在出門，十天半月，打手機，屁謊連天。

19. 過去信報紙，後來信電視，現在信謠言。

20.過去幹事遇到困難領導叫迎難而上 ，現在幹事遇到波折領導叫留給子孫。​

中國人民

中國人民

 

在中國，凡是門口掛"人民"二字招牌的地方，

均崗哨林立，充分體現了"人民"的崇高。

這些地方一般都是人民無法隨意進出的，

像"人民政府"、"人民法院"等等……

好不容易找到一個"人民銀行"，

還不辦理儲蓄業務，

只有"人民醫院"的門可以隨意進出，

卻是人民都不願意進去的地方…

人民幣

 

人民幣

 

一百元裏面沒有人民，

五十元裏面沒有人民，

二十元裏面沒有人民，

十元裏面沒有人民，

五元裏面沒有人民，

一元裏面沒有人民，

只有五毛錢裏面有兩個人民，

二毛錢裏面有兩個人民，

一毛錢裏面有兩個人民。

在人民幣裏人民總共才值八毛！

 

打開錢包，最痛苦的是各族人民還在，毛主席不見了！

 

 

鄉下人評論城裏人

鄉下人評論城裏人　　

 

1：打的乘電梯到健身房鍛煉；　　

2：深夜上網失眠了再吃安眠藥；　　

3：對著兒子叫"狗東西"對著狗叫"兒子"；　　

4：圍著餐桌大談肥胖對人體的危害；　　

5：手機裏有幾百個電話號碼，但沒一個是鄰居的；　　

 

6：眉毛是描的，眼皮是割的，鼻樑是墊的，嘴唇是紋的，胸脯是填的；　　

7：把大樹砍掉再建假山；　　

8：謀高職位，坐高級車，吃高級餐，患高血脂，得高血糖，有高血壓；　　

9：用魚肉喂狗，自己吃鄉下野菜；　　

10：在外拍裸體寫真，回家穿衣服睡覺。

 

 

中國式謊言

 

中國式謊言 

 

第一級是餐館：菜馬上就來；

第二級是同事：改天請你吃飯；

第三級是領導：我簡單講兩句；

第四級是老公：在開會呢；

 

第五級是三陪：昨天才來，今剛上班；

第六級是組織部：不讓老實人吃虧；

第七級是開發商：我們的房子是最物有所值的；

第八級是醫院：我們已經盡力了；

 

第九級是教育部：再窮不能窮教育；

第十級是紀委：說了就沒你的事了 ;

第十一級是男人：愛你到永遠；

第十二級是女人：我不愛你的錢。

 

評論台灣媒體的幽默對話

評論台灣媒體的幽默對話

 

今天在外面餐廳吃飯，旁邊一桌坐了五六位穿著制服的廚師在吃飯。

老大開講：「我跟你們說，要看員警打人就要看三立，要看學生丟石頭員警受傷就要看中天。」

小廚師問：「大哥，你都不看TVBS喔？」

老大說：「有啊，支持服貿救經濟的要看TVBS，怕有服貿會亡國的要看民視。」

我都放下筷子，對這大哥予以敬意了。

到底還有多少人看得起台灣媒體？

 

有趣中國字

有趣中國字 - 寓''意深遠

日對曰說：「你該減肥了。

井對丼說：「超音波檢查出你有膽結石！」

熊對能說：「窮成這樣！四個掌全賣了？」

口對回說：「懷孕這麼久了，也不說一聲。」

臣對巨說：「裝潢一下，可多兩個房間。」

旦對但說：「膽小鬼！出門還要請保鏢。」

果對裸說：「你穿了衣服還像沒穿一樣！

木對林說：「你怎麼學會複製我了？」

扁對匾說：「敗選就搞自閉？」

王對皇說：「當皇帝有什麼好？你看，頭髮都變白了

給您送各家月餅來了

我給您送各家月餅來了，敬請享用。

1 李白家的月餅 

床前明月光，有餅沒包裝。舉頭望明月。低頭聞餅香！ 

2 杜甫家的月餅 

細草微風岸，今年送禮多。何物能擺闊？月餅最出色！ 

3 柳宗元家的月餅 

無權鳥飛絕，沒錢人蹤滅。品餅蓑笠翁，獨過中秋節！ 

4 蘇軾家的月餅 

明月幾時有？舉餅問青天。不知天上宮闕，月餅幾多錢？ 

5 徐志摩家的月餅 

悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我揮一揮衣袖，來年你還送不送！ 

6 瓊瑤家的月餅 

我有一塊月餅，不知與誰能共？多少秘密在其中，送餅之人能懂。 

餅外情深義重，餅內目的重重。 

迎來送往懼無蹤，徒留一簾幽夢！

祝福您闔家平安~  中秋節快樂 !!