非常漂亮的貴婦與摯愛狼犬----!

 

 

非常漂亮的貴婦與摯愛狼犬----!

 

有一個非常漂亮動人的寡婦養了一隻狼犬， 這隻狼犬不但會幫女主人看家； 而且會幫她揀報紙，拿拖鞋。 總之，這個寡婦非常喜愛她這隻狗狗。 然而，這個寡婦有一個相當大的問題， 那就是每當她彎下腰時， 這隻狼犬就會往她背後撲上來， 並做出狗類性交的動作，這實在太困擾她了。 於是，她決定找個獸醫幫幫忙。 當獸醫問到這隻狼犬的問題， 漂亮的寡婦也就如此這般的說了上述情形： 獸醫便曰： 「這狗類實在太可惡了（其實心想不如我來吧！） 這樣吧，那就乾脆把牠給「閹了」 （就是把整串給割掉） 算了，那就OK了！」 女主人聽了相當慌亂。 獸醫又曰： 「幹啥子這麼緊張？有什麼問題嗎？」 這漂亮的女主人急忙就說： 「哎呀--- 幹嘛好好的要把人家的給閹了， 我只是要你把牠的爪子 修一修剪一剪就行了， 要不然每天都抓得人家 背部很不舒服嘛----！」

媚登峰-----

媚登峰----- 有一天小歪在報紙上看到一則廣告： 「你想成為一個讓男人 無法一手掌握的女人嗎？」 小歪不禁喃喃自語哈哈說： 「我發誓要成為一個讓女人 無法一口含住的男人！！」

精益公司----

精益公司---- 報稅單據上寫著「精益ＸＸＸ公司」 ，因為當時報稅的人很多， 找不到該公司的人來收回他們的單據， 有一個收件的小姐就大喊： 「這精益---是誰的呀．．」 語畢，全場鴉雀無聲！！ 眾人：「#@#$＆～*」

做男人這年頭其實也挺難的~!

做男人這年頭其實也挺難的~!

長帥點吧，太搶手； 不帥吧，拿不出手； 活潑點吧，說你太油； 不出聲吧，說你太悶； 穿西裝吧，說你太嚴肅； 穿隨便一點吧，說你鄉吧佬； 會掙錢吧，怕你包二奶； 不掙錢吧，又怕孩子斷奶，   結婚吧，怕自己後悔； 不結婚吧，怕她後悔， 要個孩子吧，怕出來沒錢養； 不要孩子吧，怕老了沒人養。 找個漂亮女人吧，太操心； 找個不漂亮的吧，又不甘心；   光顧事業，人家說你沒責任感； 光顧家，人家又說你沒本事； 專一點吧，人家說你不成熟； 花心點吧，人家說你是禽獸；   有錢吧，人家說你是壞人； 沒有錢吧，人家罵你窩囊廢；   自己奮鬥吧，等有錢了女友也老了； 讓女人養吧，不如自宮練葵花寶典算了。   不去應酬，怕被老闆廢了； 去應酬吧，怕被老婆廢了。 哎！這年月做男人真難。   女人可以等嫁， 俺們等啥呀？ 女人還有個三八節， 俺們卻沒有四九節~? 希望所有群內的爺兒們 自求多福自安天命ㄅㄟ----!

終於硬了----

終於硬了------ 今天早上剛到學校， 由於離起床時間不久， 小弟弟還是採不合作態度， 不太肯「低頭」。 一到實驗室， 看到身材姣好的學妹， 小弟弟更「強硬挺直」。 沒辦法，只好裝作若無其事進實驗室， 沒想到學妹劈頭就說： 「喔．．．你終於硬了！」 ．．．害我煞時滿臉通紅， 不知如何是好！ 接下來學妹又說： 「你這個死印表機，等這麼久。 終於「印」了呵....，哼！」 喔，害哇勒．．．一身冷汗直流．．．．． 這一螫騰，小弟弟頓時真無法適應ㄋㄟ！ 是耳朵害了它嗎？ 爛耳朵，下次小心點。

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哈哈大笑----世界排名前4名最尷尬的事----!

哈哈大笑----

世界排名前4名最尷尬的事----!

~第4名~    有一天下午，我困在銀行排隊的行列中， 3歲的女兒決定要發洩一下她被壓抑過久的精力， 開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和 不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她， 我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。 沒想到她看著我，用威脅的口氣說： 「如果你不放開我，我就要告訴奶奶 我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞」 當場整個銀行裡一片安靜， 行員們全都停下手邊的事， 想看看究竟是怎麼回事， 我死撐著最後的一點尊嚴， 拖著女兒走出銀行， 當門關上的那一剎那， 我聽到一陣狂笑從我背後傳來。 ~第3名~ 那是我18歲生日那天， 我當時住在家裡， 但我父母晚上不在， 所以我把女朋友找來， 想過個浪漫獨處的夜晚。 辦完事後，我們躺在床上， 聽到有電話聲從樓下傳來， 我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。 既然我們不想漏接這通電話， 當然沒時間穿衣服了。 當我們走完樓梯， 燈忽然亮了！一大群人喊： 「Surprise！」 我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨 、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、 還有我的朋友…都站在那兒！ 我跟我女友被這震驚、 難堪又漫長的一刻嚇呆了。 從此以後，我的家人再也沒人為我 辦這種surprise party。 ~第2名~ 一位小姐在折扣商店挑了一些東西 ，終於輪到她結帳時， 才發現有一個商品上沒有標價， 櫃台用廣播向在貨架附近的店員查詢價格 ，整間店的人都聽得到， 接下來想像一下這情況有多尷尬~ 「第13排的，查一下， 特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」   更糟的是，在後面的某人， 很顯然是誤解了，把TAMPAX』 聽成『Thumbtack 』(圖釘)， 廣播傳來他非常"專業"的語氣問： 「你要那種可以用手指推進去的？ 還是要用鎯頭釘進去的？」 ~第1名~ 這個故事發生在去年10月一所 美國一流大學中。生物學的課堂中， 教授正在講解 精液裡含有很高比例的葡萄糖。 一個女生新鮮人舉手發問： 「如果我理解得沒錯， 你的意思是它應該是甜的~？」 「對！」教授回答， 並準備要補充一些數據。 那個女生又舉手問： 「那為什麼它吃起來不是甜的？」 一陣死寂之後，全班爆笑， 而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了 (或暗示了) 什麼，脹紅了臉， 拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。 不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！ 他回答了那個問題： 「它吃起來不是甜的， 那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖 ，不是在後面的喉嚨。」

 

 

國歌歌詞_笑到飆淚

還記得當初自己國中的時候， 國一第一課國文課文就是「國歌歌詞」 。曾幾何時，國歌歌詞已經完全消失在生活中了。 　後來，我總在升旗的時候發現一個有趣的現象 ：國歌音樂一播放下去，師長們一臉肅穆， 國歌唱得聲嘶力竭；學生們一臉莫名奇妙， 要他們開口每個人都驚慌失措的。 　終於有一天，校長跟生教組長都發火了 ，在司令台上發表了慷慨激昂的演說， 一臉正氣的告訴學生們唱國歌是多麼神聖 、多麼嚴肅又重要的事情， 要大家好好反省，並且再等下大聲唱出來。 　 　結果音樂放下去以後，全場還是鴉雀無聲。 　我陪著學生在大太陽下被烤， 他們每個臉上都寫著「無奈」兩個字 。忍不住偷偷問了一下： 你們會唱國歌嗎？ 　有人點點頭。有人點了頭又搖頭 ，說知道音而已。有人大大大大的搖了頭。 　「那你們知道歌詞嗎？」我再問。 　這次倒是很整齊， 大家一致的從左到右、從右到左的搖了頭。 　 　回教室以後，我發下白紙， 請他們把知道的國歌歌詞默寫下來， 不知道的也盡量猜國字。 每個人都是一臉痛苦、拼拼湊湊出 一系列超級詭異又讓人啼笑皆非的歌詞。 國歌歌詞只有短短十二行四十八個字， 摘錄正確的如下： 　 　「三民主義，吾黨所宗； 　　以建民國，以進大同。 　　咨爾多士，為民前鋒； 　　夙夜匪懈，主義是從。 　　矢勤矢勇，必信必忠； 　 　　一心一德，貫徹始終。」 　 　結果學生的作品簡直是千奇百怪、 殘破不堪，我受不了的跟他們說， 「拜託！國父大概會被你們氣的 從墳墓裡爬出來吧！」< B> 　 　有人從三民主義就開始寫錯， 寫成「神明」主「意」；這還好， 有人開門見山就告訴我們 「三民主義，無黨所忠」， 你說你說，你對得起國父嗎！ 還有人寫「三民主義，五黨所忠」， 問他哪五黨，還理直氣壯的算給我聽 ：國民黨、民進黨、新黨... 完全被打敗了!原來國父那麼未卜先知， 還知道會有這麼多黨出現啊! 　「咨爾多士」也是慘案連連， 一堆人寫「吃耳朵是」， 吃耳朵是什麼啊！ XD 國父在歌詞中寫這個也太深奧了！ 最美的一句錯誤非 「夙夜匪懈」莫屬了， 很多人很有詩意的寫下「樹葉飛斜」 ，還有一個大天兵寫著「夙夜匪洩」 ，這也太勇猛了，佩服佩服！ （不過據他說明:是「從早到晚都不洩密 」...對不起，是老師思想不正XD） 「主義是從」可以寫成「祖孫失蹤」 ，難不成國歌歌詞還要幫忙協尋不成？ 　改啊改啊的，覺得國家沒希望了。 參加世界級比賽一唱國歌都要感動到 痛哭流涕的，現在居然連字都寫得亂七八糟。 　 　最慘，也讓我笑最久的是以下這張： 　 　「三民主義，武當所宗。」 （簡直太帥氣了！） 　「以前民國，已經大同。」 （請問現在是什麼世代ＸＤ） 　「樹葉匪洩，主已失蹤。」 （連主都出來了，我看你也該阿們了！） 果然是再次印證「前世殺錯人，今世教國文」啊！

上生物課----

上生物課----哈哈----

一位漂亮的女學生上課時 突然被生物教授叫起來回答： 「人在激動或興奮時， 身體的哪個部位會膨脹10倍以上~？」 女孩結巴的說: 「我．．．我拒絕回答這個問題~!」 ，眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學的眼光。 接著，另外一位同學被叫起來作了正確的回答： 「瞳孔。」 「羅吉斯小姐。」 教授說：「妳剛才拒絕回答証明了3件事。 第一，妳昨晚沒有預習功課； 第二，妳滿腦子歪念頭．．． 最後．．．」 教授還下了結論，說道： 「第三， 恐怕將來過婚姻生活時， 妳會大失所望~?。」

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笑一笑吧-----!

笑一笑吧-----!   老黃倒霉時曾被遣送回鄉。 「三八」節縣長要到某區婦女會上講演， 知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。 老黃特煩這混蛋，就湊了一篇， 縣長還一字不差地念了： 「… 我是搞婦女的，很有經驗。 最近我到你們下面摸了一下， 搞到了第一手資料。 我是個大老粗，到底有多粗， 你們婦女主任最清楚。 昨晚我跟她整扯了一宿。 開始她不知我的長短， 我不知她的深淺， 躲躲閃閃就是搞不到一塊。 經過多次交鋒，將心比心， 情況終於擺到了桌面上。 偽裝既然剝去，下面就好干了 。我們針對焦點，擺正姿勢， 一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈， 直到積壓許久的問題得到徹底解決。 真是一洩如注，痛快淋漓啊。 最後她高興，我滿意， 這有多好！……全體婦女同志站起來」 在場的女同志因懼怕縣長的淫威， 都站了起來等待指示。 縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念： 「了~！」

 

 

 

歡迎來稿-----

歡迎來稿---- 高雄愛河邊的 "神女"一日來到市議會要求給他們一個  正式的職業名稱... 議員 ::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎 ?? 妓女::不是不好啦 ..我們是要更正式的name... 議員 ::那你們要用?? 妓女 ::我們要用新的名稱---->>妓者 .. 此時原本在旁的記者們勃然大怒... 記者 ::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽 ???? 此時妓女們大聲說道..... 怎麼不可以勒 ??你們記者是"服務業 ".. 我們也是.. 你們是 "歡迎來稿".. . 我們也是歡迎來[搞]呀！！ 搞酬從優 長短不居

借錢---哈哈大笑----

景氣不好借錢---哈哈大笑----

有一對夫婦，實在是走頭無路， 丈夫只好讓妻子去當阻街女郎。 有一天，有位開著車的客人停在妻子的面前問： 「上一次床要多少錢？」 妻子就說：「請等一等。」 於是就跑去問丈夫，丈夫說了： 「３仟。」妻子跑回去告訴了客人價錢。 客人說：「我身上沒帶太多錢， 那幫我手淫要多少錢呢？」 於是妻子又跑回問丈夫，丈夫說了： 「１仟。」妻子又跑回去告訴了客人價錢。 客人答應了， 就從褲檔裡拿出30公分長的生殖器官！ 那妻子見了就急急忙忙跑去問丈夫： 「我們可不可以借他２仟塊~?」

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超厲害的情書

要看完

暗戀 文學院裡，有個男孩一直暗戀著一個女孩， 在知曉那女孩喜歡文筆好的人時， 便鼓起勇氣寫了一封信給她：     請恕我如此冒昧來信，只是有些話應該讓妳知曉…     當我第一眼見到妳時，便已不由自主地戀上妳了，     我知道在妳眼中，我不過是顆毫不起眼的小沙粒。     女孩看見了我的長相，總會往我臉上貼好人標籤；     朋友在見著我的樣貌，馬上邀我加入去死去死團…     友情能換算成金錢的話，我大概已富過了王永慶，     好人若當成招牌來擺，我的店早已開遍台灣全島了     吧！到現在，我想聰明如妳，已經猜著了我的心意     ？特別如妳，不會同一般女孩直接回我好人卡吧？  隔天，男孩收到了一封回信：     本以為是封尋常來信，沒想到竟是出自風趣幽默之     人的手筆，我想那些會狠下心來拒絕你的人，想必     對你的瞭解根本不夠深入。我想你能夠試著把才華     公然展現在眾人面前，讓那些人對你刮目相看。別     的不說，憑你在信裡頭的風趣言談，就足以令那些     沒將你放在眼裡的人，徹底跌破眼鏡了吧！別不高     興了嘿，我想以你如此的才華，找到比我更好更有     趣的女孩絕對不成問題，你該清楚我在說些什麼吧     。這不是配不配的問題，而是你我值得更好的人！  男孩不死心，於是又寫了一封信給那女孩：     秋意漸涼，出入請記得多加件衣裳，雖然這其實沒     啥大不了的，甚至不關我的事，我能有資格關心嗎     ？沒有吧！我想，我明白妳的好意，只是駑鈍且卑     賤如我，實在受不起妳所謂的風趣幽默，其實站在     女孩子面前，我能夠不結巴已屬萬幸。我想，其他     人怎麼看我都無所謂，我只在乎妳的想法懂嗎？唉     ！也許妳根本看不懂，或者妳根本是假裝看不懂，     幹嘛這樣呢？或許我們當不成情人也當不了朋友吧     ！但能否請妳好好考慮一下，我們之間的可能呢？  隔天，男孩再度收到了一封回信：     本想繼續逃避這個問題，又怕對你造成二次傷害，     人生充滿了兩難的抉擇，魚與熊掌自古甚難兼得。     對不起。這是我唯一能說的話，好友經常罵我豬頭     豬腦，我想感情這條路上我總是反應遲鈍。你的信     更令我感到心中有愧，然而，同情跟愧對，其實是     沒法等同於愛情，這條路上，我始終堅信緣份，隨     興而談的戀情之於我太過脆弱也太過不堪一擊。無     趣的言詞就寫到這裡，我始終少了份幽默，你瞧吧     ！我倆終歸是兩條不交會平行線，這是我的回答。 男孩看完後，便立刻將信給撕個稀巴爛， 扔在地上氣極般地猛踩。       P.S.你確定真的有看懂他們之間的對話嗎？ 信的每行第一個字直直唸下來， 你就明白了……果然要明眼人才看的懂

明天重干----

明天重干-----   有位窮書生發奮讀書， 就在自己的房門前寫下對聯以自勵， 上聯是：『睡草屋閉戶演字』， 下聯是：『臥腳塌弄笛聲騰』， 橫批：『甘從天命』。 有一天，一個河南人路過此地， 見到這副對聯就心生好奇， 用他的家鄉話大聲地念了起來： 『誰操我屁股眼子』， 『我叫他弄得生疼』 …… 呦，還有橫批！不過這次他給念反了： 『明天重干！』」

小鳥向我吐口水-----

 小鳥向我吐口水-----

美國有一個裸體浴場， 一身材完美的妙齡少女走向一個中年男子， 男子下身不爽。害羞， 忙用一張報紙遮擋。 少女問："先生，報紙下面是什麼呢？ "男子說："是一只小鳥。" 然後不知不覺睡著了。醒來以後， 發現自己在醫院， 美女在角落裡哭泣。 一個警察問："你對這位先生作了些什麼？" 美女說："我看見他睡著了， 我就和小鳥玩了一會兒， 小鳥就長大了。好像還向我吐口水------! 我生氣了， 掐斷了鳥脖子， 打碎了鳥蛋， 在鳥窩處我就放了一把火。"

單身女警---ccccc------

單身女警---ccccc------

有個很漂亮的單身女警，因為怕一個人獨居太危險， 所以養了一隻兇惡的狗防身。 有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時， 窄小的公寓突然發生火警。 女警匆匆披上浴巾逃出火場， 可是沒穿內褲又覺得很不好意思， 於是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體， 希望狗能依著她的味道，回房裡叼一件內褲出來。 這隻狗的鼻子的確不錯，只見它不畏漫天大火 ，左去右回30秒， 相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裡 最粗最長的那根警棍 ...Ccc

 

電子真慘 不信你看.....?

黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：

 

"大哥，我是賣DRAM的，兩個月沒發工資了，

還剛被裁員，你看報導就知道了，真的沒有錢……"

劫匪聽後竟然痛哭流涕，"妹子，同行 ，

俺原來是賣的FLASH，你拿好工牌

 

，後面那幫搶劫是做模組的

 

，你放心，我們絕不搶自己人 .

對了，邊上那條路不要走，那邊是賣MP3的。

還有賣LCD的在草叢埋伏勒

 

妳只要幫我把駱駝壓著就好了----!

妳只要幫我把駱駝壓著就好了----!       在二次世界大戰期間，   有一士兵隻身其著駱駝前往撒哈拉沙漠執行任務。 因任務繁重，且只有獨自一人，   無法適時的「宣洩」，士兵覺的非常煩悶。 經過七天之後，士兵因無處可「洩」，   只好找駱駝下手，士兵心裡暗思量晚上下手較涼爽。 到了晚上，士兵駱駝按在地上，   可是駱駝也有貞操觀念，抵死不從！ 正當兩「人」混戰的時候，   突然！遠處塵土飛揚，   原來是一群盜匪正在追逐一個妙齡女郎，   這時士兵心裡想「wonderful」！！ 於是士兵使出全力擊退了盜匪，   妙齡女郎心存感激的說： 「你要什麼，我都答應你．．．」 士兵毫不考慮的說：   「妳幫我把駱駝壓著就好了！」

報告將軍，您鑰匙拿錯把了----！

報告將軍，您鑰匙拿錯把了---！     從前有一位將軍，娶ㄌ非常漂亮的老婆。 但是，漂亮的老婆卻非常非常ㄉ淫蕩---！！ 有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，   於是綁了一條貞操帶在老婆身上。 將軍找了一個他認為最忠心的副官，   把鑰匙交給那副官，並交代說：   「鑰匙要收好，等我回來再交回給我。」 於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久．． 副官快馬追來問道：   「報告將軍，您鑰匙拿錯把了！」

 

 

為什麼人事單位要改名為「人力資源」單位？

這個好笑! 好友英英在人事單位服務，日前調到樓下的總務單位。 這天，他的朋友打電話找他，「英英在嗎？」朋友問。 「他已經不在人事了喔！」英英的同事回答。 「啊！怎麼會，他什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。 「上個禮拜。」英英的同事答。 「我都不知道，沒有送他一程。」朋友懊悔地說。 「沒關係啦，你下去找他就好了。」英英的同事答。

 

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今天是鬥牛士輸了～?

 今天是鬥牛士輸了～?

先生，不是每次都是牛鬥輸的～今天是鬥牛士輸了～   西班牙人喜歡牛丸，每當鬥牛結束後， 都把斗拜的牛的「睪丸」割下來吃， 有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸， 餐廳服務生說，你付定金，明天給你。   第二天，這個人來取牛丸， 結果發現「丸」很小，就問為什麼 ，服務員回答： 「先生，不是每次都是牛鬥輸的～今天是鬥牛士輸了～」