$100.00

Now this is funny and I don't care who you are!     A little boy wanted $100.00 very badly and prayed for weeks, but nothing happened.   Then he decided to write God a letter requesting the $100.00.     When the postal authorities received the letter addressed to God , USA , they decided to send it to President Obama.     Obama was so amused that he instructed his secretary to send the little boy a 5.00 bill.     He thought this would appear to be a lot of money to a little boy.     The little boy was delighted with the $5.00 bill and sat down to write a thank you note to God, which read:     Dear God:  Thank you very much for sending the money. However, I noticed that for some reason you sent it through Washington, D.C. and that asshole Obama took $95.00 in taxes.

一位秀才新婚

一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？

他起身搖扇吟唱道：「一字言淺，那我用一字成語來形容 ... 。」
秀才遂立而曰：昨夜『春宵一刻』, 小弟以『一技之長』、『一柱擎天』 之勢, 『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』，『一鼓作氣』， 『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』， 『一夜風流』是也！

大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：「?听他『一派胡言』! 那只是『一場春夢』！他本是『一籌莫展』，我助他『一臂之力』，但『一波三折』，非『一蹴可及』，只見他『一事無成』，我就『一手掌握』、『一口咬定』，而他『一觸即發』、『一瞬即逝』，『一落千丈』，『一敗塗地』，一下子就『奄奄一息』，簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，不如『一刀兩斷』，然後『一了百了』，唉！真是『一言難盡』呀 ... 。」

Fwd: Fw: : 哈哈哈！！！

在北京打一出租车，上车后此司机正开着收音机听体育新闻。

    播到足球消息，的士司机说:"如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们
练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙，中国足
球一准儿出线."

    我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"司机
掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家."

    我开始佩服他了，于是又问:"现在情人节和清明节的区别是?"司机想了想
说:"情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于：情人节烧真钱，
说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听

 

Fwd: 不吵架的婚姻

不吵架的婚姻     一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。 看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻， 打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執 嗎？」 老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個 道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。 她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。 我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』 驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』 當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」 中年鄰居先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」 老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭 辯只是冷冷地對我說：『第一次』。」 - - - - 如果有這種老婆 我也不敢跟他吵 !

一樣

沒結婚的跟結了婚的一樣同居，結了婚的跟沒結婚的一樣分居。
沒有錢的人像有錢人一樣裝富，有錢人像沒有錢的人一樣裝窮。
小孩子跟大人一樣越來越成熟，大人跟小孩子一樣越來越幼稚。

 

 

現實社會九大怪

現實社會九大怪
第一怪 教授都把學生愛
第二怪 美女紛紛嫁老外

第三怪 發飆都是官二代

第四怪 貪官大多情婦害
第五怪 沒有回扣拒門外
第六怪 歪門邪道來錢快
第七怪 富婆都把寵物拽
第八怪 房價越高越好賣
第九怪 拿錢就可出號外

 

中國人生百態

中國人生百態

 

新房依靠父母買，婚慶操辦講氣派，
啃老就像是討債，兒女回家當客待，
面對長輩談不來，撒向貓狗都是愛，
娘逛商場爹買菜，學生玩耍受責怪，
屋裡常備麻將牌，翻書學習唯小孩，
三四十歲把老賣，希望壓給下一代。

 

 

構建和諧社會要注意：在自然界不要和天鬥，
在國際不要和美國鬥，在路上不要和軍車鬥，
在單位不要和領導鬥，在家裡不要和老婆鬥！

 

 

我們正處在一個不夠的年代
一個手機不夠，一份薪水不夠，
一個情人不夠，一輛車子不夠，
一棟房子不夠，一個文憑不夠，
一門手藝不夠，一次腐敗不夠。

 

 

把善心獻給社會，是為了助人為樂；
把愛心獻給子女，是為了天倫之樂；
把忠心獻給事業，是為了苦中作樂；
把開心獻給朋友，是為了讓你快樂。

 

 

人體看得見，人品看不見；交談看得見，交心看不見；
品嚐看得見，品位看不見；流淚看得見，傷心看不見；
握手看得見，友誼看不見；成功看得見，艱辛看不見。

 

 

妖的叫美女，刁的叫才女，
木的叫淑女，蔫的叫溫柔，
凶的叫直爽，傻的叫陽光，
狠的叫冷艷，土的叫端莊，
洋的叫氣質，怪的叫個性。

 

 

恩人，給你知識；敵人，幫你清醒；
友人，與你攜手；親人，伴你遠行；
貴人，給你力量；能人，治你毛病；
小人，使你謹慎；愛人，送你春風；
賢人，解你迷津；眾人，助你成功。

 

 

生，買不起房子；死，買不起墓地；

 

 

新時代好男人：
在單位多說少做，在家裡少說多做；
在單位高談闊論，在家裡低聲下氣；
在單位低調做人，在家裡高調做事。

 

 

20歲男人活理想，20歲女人活青春，
30歲男人活拚搏，30歲女人活韻味，
40歲男人活奮鬥，40歲女人活智慧，
50歲男人活進取，50歲女人活坦然，
60歲男人活餘熱，60歲女人活輕鬆。
70歲男人活健康，70歲女人活夢想。
80歲男人活回憶。80歲女人活天堂。

 

 

20歲看體力，故鄉外地一個樣，
30歲看學歷，白天晚上一個樣，
40歲看經歷，文憑高低一個樣，
50歲看智力，漂亮與否一個樣，
60歲看病歷，大官小官一個樣，
70歲看日曆，房多房少一個樣，
80歲看皇曆，錢多錢少一個樣，
90歲看舍利，男人女人一個樣。
100歲看荒唐，活人死人一個樣。

 

 

二十歲的男人期待學壞，看著上一代唱着渴望的愛；

三十歲的男人正在學壞，抱著同一代唱着同樣的愛

四十歲的男人已經學壞，抱著下一代唱着遲來的愛；

五十歲的男人確實最壞，抱著第三代唱着糊塗的愛。

30年代，到延安去，到太行去，到敵人後方去；
40年代，到遼瀋去，到平津去，到長江對岸去；
50年代，到農村去，到邊疆去，到祖國最需要地方去；
60年代，到山上去，到鄉下去，到貧下中農當中去；
70年代，到城市去，到部隊去，到能生活的好一些的地方去；
80年代，到大學去，到夜校去，到可以拿到文憑的地方去；
90年代，到美國去，到法加去，到一切不說中國話的地方去；
2000年，到私企去，到外企去，到年薪百萬的地方去；
2010年，到黨政機關去，到公務員隊伍中去， 到一輩子不失業的地方去。

 

 

食品用品不知道哪個是安全放心的；
看病檢查不知道哪項是該做不做的；
出門帶包不知道哪天會被偷被搶的；
勞動就業不知道哪兒是安全可信的；
農民工掙錢出力再多也是徒勞的；
白衣天使漸漸變成黑心昧心無心的；
父母官不賣紅薯改作貪污受賄的；
公司領導提升機會留給關係曖昧的；

 

 

廣告上宣傳神乎其神，實際上功能純屬子虛。
會議上表態斬釘截鐵，實際上行動敷衍塞責。
總結上寫得成績巨大，實際上情形每況愈下。
飯桌上喝得稱兄道弟，實際上腳下一再使絆。
網絡上聊得卿卿我我，實際上心裡各懷鬼胎。

 

我希望我現在能

………

 

有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的 60歲生日。 正在熱鬧時，突然，天使出現了。 

 

天使說：「我祝福你們的 60歲，你們許願吧，我一定成全。」

 

60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」

 

天使說：「成全你。」

 

噹！ 太太手上是環遊世界的飛機票。 

 

天使問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」

 

老公問：「真的一定會成全嗎？」

 

天使說：「我從不反悔。」

 

老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」

 

天使說：「成全你。」

 

噹！………

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老公變成了90歲。

 

活該拉 !!!就是這ㄇ會肖想 ☉ .☉ ....●.☉

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朋友和刺客的區別

 

朋友和刺客唯一的區別是：

 

刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：「啊，你是？」

 

朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：「啊，是你！」

 

我不是來看你們裸體的

 

有一個富人，他的大森林裡有一座湖，有一天他拿著一個大桶子，

想說去森林那邊摘一些水果的時候竟然發現有一群年輕女孩在他的湖裡裸泳

；那些女孩發現他之後都往深一點的地方遊去，並對他大喊：

「我們不可能就這樣起來讓你看光我們的裸體的」

 

富人說：「我不是來看妳們裸體的。」

 

富人指一指他手上拿的桶子說：「 我是來餵鱷魚的。」

貴族幼稚園的入學面試

 

小露絲去考貴族幼稚園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：「這是什麼？」

 

小露絲很快回答：「這是阿麼給乞丐的廢紙。」

 

老師說：「好了，不用考了，你已被錄取了。

2013年中國最牛的五個誤會

 

誤會一：

 

今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？

 

男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..

 

誤會二：

 

私人公司老闆在公司找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：看見我老二了嗎？

 

經理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。

 

誤會三：

 

領匯出差，與女秘書在軟臥車廂內，晚上領導問：現在幾點？

 

女秘：十點。

 

領導又問：整嗎？

 

女秘：太早，別人都還沒睡呢！

 

領導問：我問是十點整嗎？

 

女秘：還是等到十一點再整吧。

 

誤會四：

 

男女相親，在茶館面對面坐，語拙無題，男生主動挑起話題，妳是怎樣看待房巿的？

 

女一楞低頭沈默許久，說：只要姿勢不要太奇怪，我會儘量配合，但一定要讓我叫出來！

 

誤會五：

 

男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢？

 

女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你吧！

進公司之前與之後

進公司之前與之後 ( 真是天才設計 ) 

進入公司前↓

老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的！ 
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！ 
職員：我週休二日可以休息嗎？ 
老闆：當然了！這是底線！ 
職員：平時會天天加班到淩晨嗎？ 
老闆：不可能，誰告訴你的？ 
職員：有餐費補貼嗎？ 
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！ 
職員：有沒有工作猝死的風險？ 
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？ 
職員：公司會定期組織旅遊嗎？ 
老闆：這是我們的明文規定！ 
職員：那我需要準時上班嗎？ 
老闆：不，看情況吧 
職員：工資呢？會準時發嗎？ 
老闆：一向如此！ 
職員 ：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！ 
職員：如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？ 
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！ 
職員：你不會是在騙我吧？

進入公司後........請反順序由下往上讀↑

鸚鵡講笑話

鸚鵡講笑話   小明逛市場。發現一隻鸚鵡標價3元。 於是他就問：您這只鸚鵡怎麼這麼便宜呀？ 老闆：這鸚鵡笨！到現在為止就只會說一句話--"誰呀？" 小明想反正也便宜就買了。 到了家小明教了牠一夜說別的話。 可是到早晨，鸚鵡還是只會說"誰呀？", 於是小明一生氣，鎖上門去上班了。過了一會，來了一 個收水費的。 "咚咚咚……"（敲門聲） 鸚鵡：誰呀？ 收水費的。 鸚鵡：誰呀？ 收水費的。 鸚鵡：誰呀？ 收水費的。 這樣折騰了好久...... 到了晚上，小明回來了。看見家門口有個人躺在地上， 口吐白沫。 小明：呦~！誰呀？ 就聽見屋裡：收水費的。 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 小明發現一隻鸚鵡賣3萬元。 他很好奇，於是就問老闆：您的鸚鵡怎麼這麼貴呀？ 老闆：這鸚鵡聰明！什 麼都會說。 小明一聽這麼聰明就一狠心買下來了。 晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。 小明：我會走 鸚鵡：我會走 小明：我會跑 鸚鵡：我會跑 小明：我會飛 鸚鵡：你虎濫！ ---------------------------------------------------------------- ------------------------------------------ 有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥 店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡， 他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！" 接著有人喊價："我願意出20元美金！" 那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元…… 可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫 了200元時才停…… 那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多 錢才買到這鸚鵡， 如果牠不會說話那我不就虧大了嗎？？？ 於是他就去問老闆："老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？" 接著他聽到鸚鵡大叫：   "不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 大傻入境某國時，帶了只鸚鵡。 海關人員叫住他說："先生！你這只鸚鵡也得付稅金。" "應該付多少啊？" "活的50美元，如果是標本就只要15美元！" 此時聽見那只鸚鵡嘶啞的叫著："大傻！千萬別小氣啊！" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。 沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？" 女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。 於是她想盡辦法，想教那只鸚鵡說些高雅的東西，可是 那隻母鸚鵡算是鐵了心了， 只會說一句話："想跟我上床嗎？"…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡 也養了一隻鸚鵡， 而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒， 每天大部分時間裡都在禱告。 於是 那位 女士去找神父求助。 神父明白她的來意之後，面色為難的說： "這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也並沒有刻意的教牠什麼，牠之所以這麼虔誠，也可 能是長期在此受薰陶的緣故吧。 "神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這裡來，我把牠們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚 鵡能夠被感化。 我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……" 女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤 嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到 神父那裡。 神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有 些拘謹，看那只鸚鵡在籠子的一 角， 默默的禱告，還真不忍心打擾。 可是她還是管不住自己，終於朗聲說道："想跟我上床嗎？" 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下： "感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 有家妓院倒閉了，拍賣所有的東西，有個小伙買了一隻 鸚鵡回家。 回到家裡，鸚鵡開始說話了：「環境變了，環境變了」 小伙的母親聽到後便走到客廳，鸚鵡又說道：「老闆娘 換了，老闆娘換了。」 小伙的姐姐聽到後，也來到客廳，鸚鵡又說：「小姐也 換了，小姐也換了。」 小伙的父親也來到客廳，鸚鵡叫道：「老嫖客沒變，老 嫖客沒變！」...... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 一位漂亮的女孩養了一隻鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說： 「看到了，看到了。」 女孩生氣地對鸚鵡說：「再叫就拔光你的毛。」 第二天一位光頭的客人來到家裡，鸚鵡偷偷地飛到客人 的肩頭，悄悄地說：「你也看到 了嗎？」 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 有個人買了隻鸚鵡， 想教鸚鵡學會文明用語，於是每天早晨經過時都說： 「早安。」 話說這天早上他精神不太好，經過鸚鵡時什麼也沒說， 鸚鵡冷冷地瞪著他說：「喂，你今天怎麼沒跟我請安？」 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。 但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。 William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。 由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。 我有養一隻秋田犬，牠很乖，你不用擔心。另外，我還 養了一隻鸚鵡，牠是個麻煩的傢 伙。 你進來的時候，不管牠跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。 第二天下午，William 按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。 狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他大叫。 剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。 過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這隻大笨鳥！」 鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。 接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」 --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 一天下午，有個小偷去偷一戶人家，當他翻進這家人家 的後院時，忽然有個聲音在他耳 邊響起：「上帝在注意你。」 這個小偷嚇了一跳，朝四周亂看。可看不見半個人，他以為聽錯了，就像前走了幾步。 可是這個聲音又響起來了「上帝在注意你」這回更是嚇了一大跳，正當他想逃跑時，發現 原來是在屋角邊的一隻鸚鵡。 「是只鸚鵡啊，你叫什麼名字啊？」小偷覺的很有趣。 「我主人叫我旺財」鸚鵡老實的說。 「哈哈哈！多麼愚蠢的名字啊，你的主人怎麼會給你取這種名字」 「哦，很好笑是嗎？那你一定覺得他為他的拳師狗取名叫上帝更好笑吧。」

來點好笑的吧

 

來點好笑的吧

我們在臉書上相遇…相遇後卻低頭看臉書… 他的弟弟是不是叫 "游不漲"…?   只要有心, 處處都是停車位~    高手高手高高手     專為低頭族設計的碗～適合一個人吃飯時使用......     你小時候也是嗎？   求知慾之強…真令人敬佩~!!   有人說台北信義區的腳踏車停車格像墓園…大家覺得呢 哈哈   Wi-Fi Bird~  (Wi-Fi 實在太普及了…)   哇～能屈能伸 ^-^   Never…give up… 永～不～放～棄～   用上帝的眼光看你自己~ Beauty is in the eye of the beholder.

 

 

剁掉3吋

一位男士在一間高級餐館用餐, 注意到對面坐了位標致的單身女郎…
於是, 他要侍者送1瓶名貴的紅葡萄酒過去給她,
心想說..如果她接受了, 就可一拍即合…

侍者趕緊將紅葡萄酒送過去給那女郎, 並指說是那位男士送的…
那女郎留下了酒, 寫了張紙條要侍者送回…

紙條上寫著:

"如果你要我接受這瓶酒的話, 你需具備..
車庫裏有賓士名車,
北市東區高級豪宅,
銀行八位數字存款,
褲襠裏有七吋好漢！"

那男士瞄了一下, 也回寫了張紙, 要侍者送過去…

紙條上寫著:

"僅是讓妳知道,我不但..
車庫裏有賓士名車, 還有兩部歐洲名車
北市東區有高級豪宅, 還有好幾棟別墅
銀行有八位數字存款, 還有上億的資產
不過,無論妳有多美麗,
我也不會為妳剁掉三吋…麻煩妳把酒送回來吧!"

同學會

同學會

（本故事榮獲中國2006年度"最佳故事情節獎"、"年度最讓人心酸故事獎"、"年度最佳搞笑短文獎"、"百姓評委會特別推薦獎"。）就我沒白吃*

作 者： 廖 太太

（作者 只寫了**800**字，卻將中國的整個「結構」寫出來，佩服！）

今天是週末，我們高中同學要在天安酒店搞一次同學聚會。

自從畢業後，好多同學都混得有模有樣，我卻默默無聞，在一家工廠當製圖員，每月和丈夫一起靠著不多的收入共同撐著這個家。我本不打算去，可禁不起同學們的一片盛情，只好答應。丈夫正在幫兒子複習功課，兒子就要上初中了。為了上一所好中學，這段時間丈夫沒少操心，東奔西走，至今還沒著落呢。看了兒子一眼，我走出了家門。

天安酒店是高級酒店，我走進包房的時候，同學們都已到齊。還沒坐穩，一張張名片就飛了過來。一看一個個不是總經理，就是帶長的，就連以前成績總是甩尾的阿輝也當上了派出所所長。望著服務小姐端上眼花繚亂的菜肴，我真感歎自己孤陋寡聞，光這一桌就足以抵我三個月的收入了。阿輝像個宴席的主人一樣，不停地招呼大家吃，不時地為這個斟酒，為那個夾菜，嘴裡還說："只管吃，算我的。"大夥也沒任何拘束，一輪接一輪地交杯把盞、海闊天空地閒聊。

酒足飯飽之後，天色已不早，此次聚會該結束了。可究竟誰來埋單？我看大夥好像都沒有要慷慨解囊的意思。這時候阿輝掏出手機，按了一串號碼，然後說："小李，今晚所裡掃黃抓到人沒有？哦！剛抓到？好！好！隨便送一個到天安酒店來給我埋單。"說完，他得意地把手機放進了口袋，一旁的同學跟著哄笑起來。十五分鐘不到，一個中年人就進來了，他看了帳單，不禁皺了皺眉頭，看來他身上的現鈔也不足。他隨即也拿出手機，撥了一串號碼，說："廖工嗎？我是馬校長呀！你兒子要轉學讀我們學校的事，我今天就給你拍板定下來了……不過，我今晚請朋友吃飯，你過來埋單好嗎？在天安酒店203包廂……"二十分鐘後，有人敲了敲包廂的門，門被打開了。當我見到戴著副高度近視眼鏡的丈夫站在門口時，我暈倒了。

（本故事榮獲中國2006年度"最佳故事情節獎"、"年度最讓人心酸故事獎"、"年度最佳搞笑短文獎"、"百姓評委會特別推薦獎"。****