網民腦子真快，編得還頗有道理:
十八大主要成果：
1、眼鏡摘了。
2、語速正常了。
3、普通話標準了。
4、第一夫人拿得出手了。
5、習主席、李總理，正讀反讀都可以。
6、今年就業形勢更差了，連常委都少招了兩個。
看看中國新一屆領導班子名單，就知道馬上要富強了：
洗盡貧，立刻強，漲得獎，遇正升，留運山，旺氣山，漲高哩
(中共第十八屆中央政治局常委名單中共中央總書記 習近平 李克強 張德江 俞正聲
劉雲山 王岐山 張高麗)
誰這麼有才！ ！ 這屆中央政治局常委們太給力了！ ！
上屆 溫+飽，這屆 洗盡貧+立刻強
攏洗為丟恁啦……
某學生說：
這十幾年來我辛辛苦苦的逢考試都作弊，
為了什麼，難道是為了我自己嗎？！
還不是為了提高班級的均分，
為了任課老師的面子，為了年級主任抬得起頭，
為了校長去教育局開會不會難看。
每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？！
無私到這個地步你還要我怎樣
人生與社會事
假期怎麼過？
一個人總是仰望和羨慕著別人的幸福，卻發現自己正被仰望和羨慕著；
其實，每個人都是幸福的，只是，你的幸福，常常在別人眼裡。
佛心來的
男仕們，把以下內容影印幾份隨身帶著，以後在捷運上可以大方地瞪看美女，如被責罵，就給她１份。
老婆們，以後不能駡老公當街追看美女，他是在努力增長壽命，繼續聽妳使喚。女仕們，有真材實料的，盡量露多些，這是佛心來的。
Weatherby說道，他建議超過40歲的男士應當每天至少看D罩杯或者更大的胸部10分鐘以上。
新英格蘭醫學雜志和每週世界新聞表示，男人盯著女人的胸部看可以延長他們的壽命，長達數年的壽命。
「只用10分鐘的凝視，看著胸部豐滿挺拔的女士，相當於30分鐘的有氧運動」文章的作者老年病學家Daren Weatherby博士說道。
過去的五年中，這個由Daren Weatherby博士領導的小組的研究員在三個位於德國法蘭克福的醫院裡觀察了200個男性患者，其中的一半的患者被要求每天看女人的胸部，而另一半的患者則不允許觀看。
五年之後，被要求觀看女性胸部的那一半的患者都降低了血壓，減緩了休息時脈搏跳動，以及降低了冠心病發作的幾率。
「性興奮使得心臟更加健康的跳動，促進了血液循環，這是毫無疑問的。凝視挺拔的胸部讓男士更加健康。我們的研究表明了每天這樣看幾分鐘，就可以大大的降低心臟病發作的幾率。」
前列縣是哪個縣？遠不遠？...
| 2011年日本福島核災，引發中國國內鹽荒。
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醫院候診室裡，大媽問大叔：前列縣是哪個縣？遠不遠？
大叔想了想：不知道，你問這個幹嘛？
大媽悄悄說：別告訴別人，剛才聽到大夫跟前邊的人說前列縣發鹽， 我想去領一點。
誤會大了
端午節 ，單位發了一箱橘橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去。
到樓下，她對男同事說：「你在樓下等等我，我上去看看， 要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：「你上來吧！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：「聽到沒？我老公不在家，快點上來！」
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：「你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!」
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最後一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：「進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯! 」
戴罩
宅男：「妳們女人大夏天戴罩不熱嗎？」
熟女：「還不是為了你們，如我們不戴，怕你們會熱得受不了！」
中國本年度最經典段子
一、中國40歲以上官員中，超過80%與原配常年沒有性生活，他們又不準備離婚。老百姓親切地把這種現象稱為"一不做，二不休"。
二、外國的媒體如果不報導真相就會丟飯碗，我們的媒體如果報導真相就會丟飯碗，這就叫做一國兩制。
三、海軍某首長帶二奶在海邊散步，指著遠處的軍艦說："我在你身上花的錢都能買這艘軍艦了吧？"二奶笑駡："死鬼，那你怎麼不說在我身上放的炮，都能解放釣魚島了。"
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世界上最誇張的案例
1.德克薩斯的中型貨庫漏煤氣，公司方面排除所有可能引起火災的裝置，並且讓全體職員離開貨庫。
煤氣公司派了兩個技術人員協助，兩個技術人員進貨庫去檢查事故的原因。
其中之一因為開不了電燈而點燃打火機。。。。。。轟！！！！！整個現場除了灰燼還是灰燼。。。。。。
2. 加拿大一個年輕人沒錢買酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之後鬧肚子，對著房子裏的壁爐吐了出來。
壁爐爆炸，屋子也飛了本人死亡不說，呆在家裏的妹妹都重傷。
3. 34歲的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死時穿著百褶裙，白色胸衣，女式涼鞋。
員警推測死者想打扮成女學生的樣子。死者還帶著防毒面具，面具的氣管連接了一個橡皮管子插在自己的肛門上。
讓警方困擾的是不知該如何向死者家屬解釋他的死因。
4. 三名巴西男人飛機失事死亡。發現屍體的時候，三個人的褲子都拉到腳踝部。
死亡原因是飛行途中脫褲子給別的飛機看，沒控制好操縱桿引起的。
5. 22歲的美國青年玩蹦極跳死亡。他用數十隻章魚腿編成繩子綁在高架鐵路上跳下來，警方透露那個繩子的長度超過高架鐵路的高度。
6. 一個年輕人搶劫弗羅裏達州的一個超級市場，店員給他的包裏裝錢的時候，強盜發現陳列臺的酒，便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起，店員標記法定不得向未成年銷售酒精，強盜就拿出身份證明給店員看，確認後，店員給他的包裏裝上那瓶酒，兩個小時後，強盜被逮捕歸案。。。。。。
7. 洛杉機的一個A銀行遭遇強盜，強盜在取款表格上填寫："我有槍，把錢裝進這個包裏。"。然後站在窗口前排隊等候。
等候途中，強盜擔心有人看到他寫這個東西。於是走出去到另一家B銀行排隊。
另一家B銀行的女職員拿到這張字條之後認為強盜其蠢無比，回答他："這個取款表格為A銀行的表格，在B銀行不發揮效用。
"並且提議強盜回到A銀行或者重新填寫一次。
強盜瞭解地點點頭，走出門走向對面的A銀行。員警趕到A銀行的時候，強盜還在A銀行的窗口前排隊...........
如果"三國"就有電話...
蔣幹打電話給曹操，曹操接起電話......
蔣幹：「操你嗎？我幹。」
曹操：「我操，你誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！」
曹操：「我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！你操吧？」
曹操：「你到底是誰啊，我操！」
蔣幹：「我幹，我幹啊！」
曹操：「我操！」
此時蔣幹他娘接過電話：「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」
曹操他娘接手電話：「我操他媽，你幹他娘是吧？」
三陪小姐妙答
大陸某地有一位三陪小姐被抓，員警訊問：「為何要賣身？」
三陪小姐含淚無奈地訴說道：「靠黨黨腐敗，靠廠廠要賣，就靠下麵一小塊，時間短，來錢快，既不貪汙，也不腐敗。你說我在賣？可是身體雖累靈魂在，蘿蔔拔了坑還在，怎麼能說這是賣？哎！」
員警又大聲問道：「妳可知罪？」
大陸三陪小姐不解地說道：「我不靠人民不靠黨，一張小床就上崗。無噪音無污染，利用縫隙求發展，不生女不生男，不給國家添麻煩，何罪之有？」
員警無法，只好求助紀委書記。問：「妳知道這樣會破壞安定團結嗎？」
該女掀起裙子問：「這東西是組織的嗎？」書記搖頭。
「是你的嗎？」又搖頭。
「是國有資產嗎？」還是搖頭。
女憤曰：「你學習過《物權法》嗎？我就不明白，在這個向雷鋒同志學習的大環境下，我自己的東西讓別人用用，難道也有錯嗎？」
書記沉默良久只好說：「同志妳辛苦了!」
越戰美兵的愛情故事
有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。剛回到家鄉裡，他的好友就幫他安排了場約會。在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：第一，你下車後要替你女朋友開門；第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；第三，她說話時你要溫柔地看著她；第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何，中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望了..」
於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」
他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
中尉說：「我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」
最後朋友問：「那............你是不是在某事上讓她自己動手了？」
中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們在停車場時，她說口渴，於是我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說：「那 ....很! 好呀！？」
中尉低著頭說：可是.....
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當我一拉開易開罐拉環.......，就習慣性地向她砸了過去，並躲到販賣機後找掩護…
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。因為沒有其他人，她便全身赤裸。忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。
她很不耐煩地問「為什麼。」
「因為你正躺在餐廳的天窗上。」
1、別和我談理想，戒了！
2、跌倒了，爬起來再哭~~~
3、低調！才是最牛B的炫耀！
4、不吃飽哪有力氣減肥啊？
5、我能抵抗一切，除了誘惑…
6、老子不但有車，還是自行的…
7、點的是煙、抽的卻是寂寞…
8、不是你不笑，一笑粉就掉！
9、綁不住我的心就不要說我花心！
10、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
11、請你以後不要在我面前說英文了，OK？
12、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
13、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊?
14、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
15、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
16、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？
17、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠…
18、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
19、自己選擇仰視別人，就休怪他人俯視著看你。
20、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
21、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裏走來走去。
22、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見 了。
23、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裏面，還是等在廁所外面…
24、愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個 會先來！
25、你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最 寂寞的時候！
26、等餘震的心情，就像初戀的少女等情人，既怕他不來，又怕他亂來。
27、聽說女人如 衣 服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸 奔了二十多年！
28、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我 的話說完了！
29、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
30、"戀"是個很強悍的字。它的上半部取自"變態"的"變"，下半部取自"變態"的"態"。
31、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！
詼諧中全是道理
1. 人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。
2. 我從不以強淩弱〜我欺負他之前真不知道他比我弱…
3. 紳士無非就是耐心的狼。
4. 我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！
5. 人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
6. 通往成功的路，總是在施工中。
7. 女子無才便是德，我一定是太缺德了。
8. 漫漫人生路，總會錯幾步。
9. 我要讓全世界都知道我很低調。
10. 鹹魚翻身，還是鹹魚。
11. 我多想一個不小心就和你白頭偕老。
12. 令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
13. 大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
14. 人幹點好事兒總想讓鬼神知道，幹點壞事兒總以為鬼神不知道。
15. 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
16. 真羡慕你這麼年輕就認識我了。
17. 不要叫我宅女，請叫我 居裡 夫人。
18. 英雄不問出路，流氓不看歲數。
19. 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。(電視劇「水滸傳」 主題曲)
20. 孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！
21. 個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
22. 別跟我談感情，談感情傷錢。
23. 愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出！
24. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
25. 還沒來得及去拈花惹草，就被人拔光了。
26. 小時候，幸福是簡單的事；長大了，簡單是幸福的事。
27. 男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
28. 我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
29. 結婚就是給自由穿件棉 衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
30. 知識就像內褲，看不見但很重要。
31. 合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。
32. 你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
33. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基/李宇春都是水泥做的。
34. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
35. 當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
36. 當男人遇見女人，從此只有 紀 念日，沒有獨立日。
37. 閉上眼睛，我看到了我的前途....
