什麼是生活?
男生說:
白天有酒喝,晚上有奶摸!
女生說:白天有牌打,晚上有鳥耍!
久久不做愛,
皮膚就變壞,
要想皮膚好,
早晚必須搞,
要想感情真,
全靠搞得深,
只要高潮到,
其它都不要!
正常人一天四次,
早晨起來做個愛,
鍛鍊身體又補鈣,
中午時分搞一搞,
增加感情效果好,
晚上睡前叫叫床,
辦起事來更瘋狂,
半夜不忘補一炮,
加強免疫防感冒!
2015年1月30日 星期五
2015年1月29日 星期四
2015年1月28日 星期三
2014年最流行的微信笑话十则
2014年最流行的微信笑话十则：
10. 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，
拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！"
结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
9. 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，
一会同事来了大叫到："我的洗面奶怎么不见了！
108块啊！！" 哥没说话，只是默默的走向厕所，
一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，
好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，
同事抱着一个瓶子说："吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，
我的酸奶怎么又不见了呢。"
哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。
8. 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，
保安过来说："大爷，按号。" 大爷："啥？"
保安："按号。" 大爷心想，
不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，
于是低声对保安说："天王盖地虎。"
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，
老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
7. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，
没说话放下就走了。
新来的男同事问: 刚才那是谁啊？
她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？
她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了，第二天，
给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
6. 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说: "当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！"
孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？
爸爸说: "咱们家的钱都给你妈治眼睛了！"
5. 饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，
就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，
我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，
他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，
我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，
啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，
好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了
……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
4. 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，
跟他说有查车的过来了告诉我一声，
进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到
：大哥，警察来了，快走啊！
尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，
然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...
真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
3. 大爷摔倒系列
（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道
：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？
大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。
我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，
大爷看了看我说："后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等。
"我被感动了赶紧说"大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。
"大爷也激动了"你这后生还算实在，你干脆别走了给我
做个证人，完事儿也买个车上班开。"
（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，
大爷看了看我说"后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。
我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。
大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
2. 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1.李姐姐瘫痪了;
2.李姐姐顽强地学习;
3.李姐姐学会了多门外语;
4.李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，
不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：
虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
1. 今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，
领导带着眼镜看半天，
问我养的什么。
我说："虾啊！"
领导一愣，走了...
我也楞了，赶紧大声地解释：
"虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！
是真虾啊！！！"
嫖妓
警察問 : 爲什麽老婆這麽漂亮，還去嫖妓？
男子答 : 雖然買了保時捷，誰敢保證出門不叫計程車啊！
一問一答 ....解決了多少人心中積累已久的困惑。
過沒多久妻子匆匆趕到派出所， 見面先甩了一個耳光問：家裡有沒有 ?
夫答：有！
妻子接著一耳光又問：要時有沒有給 ?
夫答： 給 ！
妻子接著又一耳光再問：各種姿勢有沒有滿足你 ?
夫答：有！
妻子接著又是一耳光繼續問：有沒有收過你錢 ?
夫答：沒有！
啪啪啪啪連續的瘋狂大耳光後……繼續問夫："爲什麽還去嫖 ？
老公深情的看著愛妻，流著眼淚答： 每天看老婆妳在外面已經那麽累了，回家還要和我做，實在過意不去，我自己這點小事一兩千塊錢就能解決，何苦勞累妳呢 ? ....家！是溫暖的港灣，愛妳就是讓妳回家能夠好好休息哇！><"""
好感動，兄弟們，學起來。
算命
老李來到算命館大罵：
"你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎？
為啥什麼事情都沒發生？"
算命先生說："怎麼會！我算命一向都很準的！"
算命的問：" 請問？你昨晚幹啥去了？"
老李説：" 和一個大奶妹去吃飯。"
算命先生拍桌大叫一聲說：
" 那就對了，你「逢胸化吉」了！"。
第二集
@老李經過逢胸化吉後，隔天出門又找妹保護，
結果卻不幸發生血光之災
於是又來到算命館大罵：
"你這次說說看，你不是說我可以逢胸化吉嗎？
為何出事？"
算命先生說："怎麼會！我算命一向都很準的！"
算命的問：" 請問？你昨晚又是什麼狀況了？"
老李説：" 這次我找了十個大奶妹去ㄦ。"
算命先生又拍桌大叫一聲說：
" 那就對了，
你這是「胸多吉少」了！"
2015年1月27日 星期二
李姐姐瘫痪了
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1.李姐姐瘫痪了;
2.李姐姐顽强地学习;
3.李姐姐学会了多门外语;
4.李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：
李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，
不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：
虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，
结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
徵友
一名女子想要徵友 於是在網站上輸入她的徵友條件：
1.要帥
2.要有車
電腦網站幫她搜尋之後，最後出現搜尋結果：
『象棋』。
一名男子想要徵友 於是在網站上輸入他的徵友條件：
1.夠正
2.很甜美
電腦網站幫他搜尋之後，最後出現搜尋結果：
『方糖』。
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2015年1月26日 星期一
笑話
1.我指着蒸饺。"阿姨，来两个烧卖"
"好嘞"食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，
刷了我一块钱。
我想，我们都是有心事的人吧。
2.一只公鹿,它走着走着,越走越快,
最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
3.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
4.有一天小强问他爸爸：
"爸爸，我是不是傻孩子啊？"
爸爸说：
"傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？"
5.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊
：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，
咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
6.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
7.女儿从幼儿园回来，
我问她中午园里给吃的什么饭。
她回答说韭菜包子。
我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。
她想了想，然后淡定地说：
"只有韭菜自己。"
8.近日持续高温，记者采访市民，路遇一黑人，
问："你能说说是上海热还是非洲热吗？"
黑人回答：
"我再强调一遍，我不是非洲的，
我是在上海晒黑的！
男女关系
不花钱与女人发生关系，是一夜情。
花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。
花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。
用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。
由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢？
妻：我的配偶不如你的配偶。
小鹅问母鹅：
"为什么要管爸爸叫皇阿玛？"
母鹅对小鹅说：
"因为我是你的鹅娘啊。"
一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？
老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
有一對夫婦很想生兒子，生了第一胎，是個女兒，
夫婦倆就把她取名為「招弟」；
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」；
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」；
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，
把小女兒取名叫「絕招」。
招弟
有一對夫婦很想生兒子，生了第一胎，是個女兒，
夫婦倆就把她取名為「招弟」；
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」；
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」；
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」。
男女关系越稳定
不花钱与女人发生关系，是一夜情。
花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。
花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。
用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。
由此可见：
花钱越多，男女关系越稳定！
房仲打油詩
【房仲打油詩】
工作沒底薪，成交真開心。
公司拿大半，我拿少大半。
沒給勞健保，稅金自己繳。
國家抽5%, 發票再5%。
沒全勤獎金，缺勤繳罰金。
要掃地工作，處罰你沒有做。
開會開不完，案件忙不完。
房子要打掃，賣相才會好。
上班要帶看，休假要帶看。
帶看艷陽晒，買家都很賽。
風吹雨來打，賣家哪知道。
天天等客人，天天當超人。
遲到30分， 來只看3分。
買屋亂出價，佣金亂殺價。
房仲很辛苦，不要說好賺。
工作沒底薪，成交真開心。
公司拿大半，我拿少大半。
沒給勞健保，稅金自己繳。
國家抽5%, 發票再5%。
沒全勤獎金，缺勤繳罰金。
要掃地工作，處罰你沒有做。
開會開不完，案件忙不完。
房子要打掃，賣相才會好。
上班要帶看，休假要帶看。
帶看艷陽晒，買家都很賽。
風吹雨來打，賣家哪知道。
天天等客人，天天當超人。
遲到30分， 來只看3分。
買屋亂出價，佣金亂殺價。
房仲很辛苦，不要說好賺。
2015年1月25日 星期日
未必會
笑一笑……
史上最""謙虛""的轉學生~
班上來了個轉學生，老師請她自我介紹：
她鞠了個躬，然後說:
我未必會是最聰明的
我未必會是最美麗的
我未必會是最優秀的
當全班都鼓掌稱讚她非常謙虛時，並準備熱烈歡迎她時
她接著說:
大家好，我名字叫做……
～魏碧慧～
優酪乳
下午肚子餓，看見同事桌上有瓶優酪乳，
想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：
"我的洗面乳怎麼不見了！108塊啊！！"
哥沒說話，只是默默的走向廁所，
一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，
直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，
眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：
"嚇死我了，洗面乳滾到桌子下了，
我的優酪乳怎麼又不見了呢。"
哥心裡直罵：
你奶奶個熊滴，喝你點優酪乳 把人往死裡整。
2015年1月22日 星期四
癢癢水
在古代英國，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，
但他知道猥褻王后的代價是死亡。
他把秘密告訴了亞瑟王的御醫。御醫答應幫他實現他的願望，
大法官答應付給御醫一千金幣作為代價。
於是，御醫配製了一種癢癢水，趁王后洗澡時，
把癢癢水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服後，
感到胸脯奇癢難忍。
亞瑟王急忙傳御醫給王后看病，御醫說這是一種怪病
，要解癢，只有用一個人的唾液。
要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時，
這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病，
御醫把解癢藥放在了大法官嘴𥚃。於是，
大法官終於實現了他長久以來的願望，
在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮，王后的病也治好了。
大法官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。
大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相，
稟報國王，於是便想賴帳。
御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。
於是，他又配製了一些癢癢水，趁亞瑟王洗澡的時候，
把癢癢水塗在了國王的內褲上。
當天亞瑟王就傳大法官進宮了 ...
2015年 笑口常開
甲女：我先生很精於投資。
乙女：我先生也是。
甲女：他第一次買股票就賺大錢。
而且是用十萬元贏到三百萬元，
現在我非常 崇拜他。
乙女：我丈夫更厲害！
他才交一次人壽保險的錢，
馬上就贏回了三千萬元，
現在我每天都祭拜他...
一個公車司機和一個牧師，同一天往生，
上帝判了牧師下地獄、司機上天堂 ......
牧師非常不滿舉手抗議說:
「上帝! 祢老糊塗了吧？我每天都在為你傳道呢！
而那個司機可都是在飆車耶！」
上帝淡淡的說:
" 牧師，你雖然每天很認真傳道，可是大家都在下面睡覺；
而司機雖然天天飆車，但是所有乘客都在祈禱！"
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸：爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？
爸爸：沒有。
兒子：為什麼？
爸爸：你媽說以後跪的機會多得是。
夜裡老婆聽到老公哭泣，忙把老公叫醒，問怎麼了?
老公說，夢見自己又結婚了。
老婆說那不是挺好的嗎，你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興啊！
老公說，洞房的時候一揭蓋頭，還是妳！
央视做了一個调查，英语單字：「China」(中國) 該怎麼唸？
窮人讀：錢哪？
醫生讀：切哪？
官員讀：權哪？
光棍讀：妻哪？
有錢人讀：妾哪？
情人讀：親哪？
乞丐讀：去哪？
小偷：竊哪？
强盗讀：搶哪？
地產商讀：圈哪？
貧民讀：遷哪？
政府讀：拆哪！
最後得出的結論：政府發音最準確。
老婆跟老公說: 趁長假我們出去旅行吧？
老公回答: 這麼麻煩，又要多花錢，買本旅遊雜誌回來看看，而且想去那就看到那。
隔天老公下班回家，看著正在看電視的老婆問: 晚餐吃啥?
老婆遞了一本食譜說, "看看吧！想吃什麼這裡都有!"
嫖妓悔過書
【悔過書】
小王嫖妓，被捉進派出所。警察要求他寫下整個過程。
警察要求他做到細化、量化，用數字說話,還要有悔過的意願
小王想了半天，寫下十點，堪稱千古經典：
1.因一個人寂寞
2.尋二個人快活
3.得三分鐘快感
4.付四千元小費
5.遭五萬元罰款
6.扣六個月獎金
7.受七天的拘留
8.倒八輩子的霉
9.借九個膽再不敢了
10.現在，十分後悔…！
2015年1月21日 星期三
不會講台語實習護士
有愛心不會講台語實習護士
實習護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)」
小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。 」
阿伯: 麥...麥啦!
小護士：什麼麥啦!趕快死(吸)..快死(吸)... 死死ㄟ卡爽快!
又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」
2015年1月20日 星期二
司機開
剛才接一電話：喂，您好!
我：你好，哪位?
她：我是汽車保險的，請問您開車嗎?
我：我沒開，有司機開。
她：你的車有保險嗎?
我：應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問。
她：您坐的車值多少錢呀?
我：沒問司機多少錢，估計有幾千萬吧。
她：大哥您啥車呀?
我：捷運~
碰，電話掛了。
脾氣還挺大，我說錯了嗎？
鸚鵡 英五
有一隻鸚鵡飛到了總統府，
軍警費了九牛2虎之力才把牠捉住了！
豈料那鸚鵡開口說話了：
快放開我，否則等等你們會後悔莫及！
軍警連忙問：鳥大哥，請問是為什麼呢？？？
鸚鵡回答：
我來找我弟弟的，
英九、英九你在哪？
快來救我……我是英五
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2015年1月19日 星期一
網咖
跑業務的阿志，星期二進公司打完上班卡就偷溜到網咖。
旁邊坐了一個小屁孩，穿著學校制服電動打得上手，
電話接起來回答得理直氣壯：
【喂，爸喔，好啦！我在學校….。】
阿志心想，這麼小就會說謊，於是大喊：
【櫃檯~~28號，一碗蔥燒牛肉麵。】那小子一聽臉都綠了、
惡狠狠盯著阿志馬上把電話掛了。
泡麵送來，阿志正準備要吃的時候，女友來電，
阿志甜甜的說：
【我在網咖打電動啊，晚上約吃飯喔?嗯…我想一下】
這時，隔壁的小屁孩大喊：
【306退房！保險套記得補！】
2015年1月18日 星期日
駕照考下来了
老公 ：老婆，妳駕照也考下来了，
我帶妳去看車。。。
老婆滿臉興奮，跟著老公就去了， 老公帶著老婆
逛了BMW，賓士，保時捷各種好車的專賣店。
老婆感動的都淚崩了 ，這輩子我没白嫁啊！！！
出來後，老公：老婆，看見没，要看清楚，
以後這這些車你都别撞啊！
公平交易...
1***公平交易
有一天，同事問：
妳平常白天上班，兒子給誰帶？
阿娟答：我婆婆呀！
同事羨慕的：妳真幸福！
阿娟笑著回答：還好啦！
白天她幫我帶我兒子，
晚上我幫她帶她兒子，
這很公平，誰也沒佔便宜！
﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏
2***牽手的原因
老王總是緊牽著老婆的手一起逛街，
伉儷情深的畫面，好不令人羨慕~~
某日，有位好友對老王笑說：時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街，實在有夠恩愛！
老王聽了之後，便四週環顧了一下，
然後壓低了聲音回答說：
老兄，其實您不曉得，如果我把手放開
之後，她就會去血拼猛購物了…
﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏
3***無語
「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？
罪犯說：真鈔我不會印啊！
﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏
4***這是頭期款
有一個男子因女友一次交通意外，
曾大量輸血給女友！
後來倆人鬧翻，男友硬要討回血債！
女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上
女友怒吼道：這是頭期款，
以後會每個月按時還你
﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏
5***親愛的~~
記者訪問年紀最大的模範夫妻~~
記者問：大爺，您都八十多了，
還叫老伴親爱的，請問您是怎麼做到的？
大爺：唉～別提了，
前幾年突然忘記我叫啥了，又不敢問....」
武媚娘中毒太深
武媚娘中毒太深……
有個阿姨看武媚娘看多了，疑心特大。
早上去吃早餐買包子的時候，
這位阿姨從口袋裡掏出一根銀針扎了下去，
銀針前端變黑了！
她驚呼：
包子有毒！是誰要害本宮？
滿屋子客人瞬間鴉雀無聲，
這時老闆淡定的走向前，
啪的一巴掌：賤婢！
這是豆沙包！
你會出來嗎
▲你會出來嗎？
年輕漂亮的女士在動物園閑逛著，
最後停在猴子籠的前面。她很困惑的問管理員：
"今天猴子們都跑到哪兒去了？"
"它們回到洞裡去了，小姐，現在正值交配季節。
"管理員說道。
"假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？
"小姐又問道。
管理員搔搔頭，說：
"我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？"
妓女和老婆
▲妓女和老婆
阿貴在路上遇到一個妓女。
妓女：帥哥兒，和我玩玩兒？
阿貴：多少錢？
妓女：200塊。
阿貴：太貴啦！20塊怎麼樣？
妓女：你還是找別人去吧！
這天，阿貴與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，
阿貴裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。
後面傳來了妓女的聲音：
"哼！20塊的就是不怎麼樣！"
白癡故事
▲白癡故事集
朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方，然後再撘公車上班。
一天當她下班回來後，發現腳踏車竟然不見了。
她沿著幾條街一直找都找不著，結果呢…
她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。
她問拖吊場收錢的一個小姐說：
「小姐，請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊？」
那位小姐面有難色的說：
「嗯！？腳踏車沒有車牌，我們不會拖吊喔！」
結果來回車錢就花了她3百多，
真不知該說她笨還是天真…
中國的東西都有一個"子"字
▲老外的無知
一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董傢俱。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔～good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh～verygood」
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：
「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中國人的太太端了茶過來…
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一隻精美的手錶，
為了表示稱讚，他趕緊說：
「Wow～好漂亮的錶子....（婊子）」！
遊民攔車
▲2014台灣
深夜，餓七天的遊民攔下開一台MXx休旅的天龍人說：
『把錢給我！』
那人驚怒，回嗆說：
『你找死，看清楚，我立法委員ㄟ！』
遊民：哦！那......,,,,,,,,
『『把錢還我 ！！！』』
房事
房事
以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，
現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！
其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，
無房就無妻，多房就多妻。
哥從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也！
這年頭，
愁的都是房事！
男人愁私房，
女人愁乳房，
老人愁心房，
大學生愁開房，
打工的愁租房，
住院的愁病房，
分娩的愁產房，
結婚的愁新房，
小市民愁分房，
老百姓愁住房，
製片人愁票房，
富人愁二房，
壞人愁監獄…
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