拉麵說： 想成功，得有人拉一把

​拉麵說：

想成功，得有人拉一把。

餃子說：
臉皮不能太薄。

窩頭說：
還是留個心眼好。

豆腐說：
關鍵階段，需要點化。

蝦說：
大紅之日，便是大悲之時。

啤酒說：
別急，總有讓你冒泡的時候。

麵包說：
渺小時，
比較充實，
偉大後，
覺得空虛。

油條說：不受煎熬，不會成熟；總受煎熬，會成為老油條。

這就是人生，成功的路上離不開
貴人的幫助，
名師的指點，
朋友的理解，
遠人的刺激，

近人的支持。​

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上課定律

上課定律

「你怎麼遲到了？」這是大一。

「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。

「你上課去嗎？」這是大三。

「你怎麼上課去了？」這是大四
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大一「下週要考試了!」

大二「明天要考試喔！」

大三「下節要考試。」

大四「上節考什麼試？」

三十年來，已被毀掉的九個中文詞

三十年來，已被毀掉的九個中文詞：

1.小姐：從尊貴到低俗；

2.美女：從驚豔到性別；

3.老闆：從稀有到遍地；

4.雞： 從禽類到人類；

5.同志：從親切到敏感；

6.表哥：從親戚到貪官；

7.乾爹：從長輩到情人；

8.奶粉：從食品到毒品；

9.房事：從個人隱私到全民痛苦。

十年來的4個真理：

真理1：人們為了活命吃東西，為了保命又不敢吃東西；

真理2：交話費的時候才發現自已的廢話那麼值錢；

真理3：世界上最遙遠的距離,就是面對面坐著卻在玩各自的手機；

真理4：婚姻是愛情的墳墓,更可悲的是,小三還要來盜墓！

 

霸氣

就是吃軟不吃硬
就是幫親不幫理
就是偏心又護短
就是這麼不講理
行
夠霸氣

好消息壞消息/素娥素偶/考試之後

好消息壞消息

話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查,
> >>> >>隔天醫生通知他說"我有一個好消息和一個壞消息要告訴你"
> >>> >>evil:好消息是....?
> >>> >>醫生:你還有兩天可活
> >>> >>evil:那壞消息是...?
> >>> >>醫生:我昨天忘記通知你

素娥素偶

在飛機上有一個機長要上廁所，但是裡面有一個空中小姐在上，
 機長就問：「素水在裡面？」
空姐回答:「素偶啦！」
機長又問:「素水啊？」
空姐又說：「素偶啊!」
機長很生氣的問：「到底素水啦？」
空姐便很委曲的說：「我就說素偶啊!」（素娥）

考試之後

考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,
學生問他說:[老師,我們班成績如何??????????????]
[九十分以上的和八十分以上的人數一樣多]
全班於是齊聲歡呼
[八十分和七十分的也一樣多,老師繼續說道]
又是一陣歡呼
學生追問:[那不及格的呢?]
[不及格的人數和全班人數一樣多]

謎語

謎語 
猴子怕什麼?猴子怕平行線,
因為沒有
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香蕉(相交)..
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有一隻狼來到了北極，
不小心掉到ㄌ冰海中，被撈ㄌ起來時變成ㄌ甚麼?

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答案是............檳榔

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一個大雄配一個靜香，
那一堆大雄配什麼?
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。進香團　
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比經驗 
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，
於是二人在路邊吵了起來… 
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，
而且我有十年的駕駛經驗呢。」
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老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！

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沒穿胸罩*** 
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」 
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」 
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甲：「就在隔壁的幼稚園！」

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不舒服

「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」 
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
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「學校。」小兒子回答。

面試到底該說什麼...?

面試到底該說什麼...?

面試（一）

考官：你有男朋友嗎？ 
應聘者：有。 
考官：他在本地嗎？ 
應聘者：不是，他在外地。 
考官：對不起，我公司不能用你。 
應聘者：為什麼？ 
考官：你不會安心在這裏長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。

面試（二）

考官：你有女朋友嗎？ 
應聘者：沒有。 
考官：你追過女孩嗎？ 
應聘者：追過，可是沒追上。 
考官：你工作後準備再追女孩嗎？ 
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。 
考官：對不起，本公司不能用你。 
應聘者：為什麼？ 
考官：你公關能力欠佳，況且缺乏自信。

面試（三） 
考官：你有女朋友嗎？ 
應聘者：有。 
考官：她漂亮嗎？ 
應聘者：不算漂亮。 
考官：對不起，我們不能用你。 
應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？ 
考官：那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。

面試（四）

考官：你有女朋 友嗎？ 
應聘者：有。 
考官：她漂亮嗎？ 
應聘者：很漂亮。 
考官：她是你的初戀嗎？ 
應聘者：是的。 
考官：對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。

面試（五） 
考官：你有女朋友嗎？ 
應聘者：有。 
考官：她是你的初戀嗎？ 
應聘者：不是，以前還談過幾個。 
考官：對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。

面試（六）

考官：你有男朋友嗎？ 
應聘者：有。 
考官：他很有錢嗎？ 
應聘者：不是。 
考官：對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，我擔心你經不起誘惑。

面試（七） 
考官：你有男朋友嗎？ 
應聘者：有。 
考官：他很有錢嗎？ 
應聘者：是的，他有一家自己的公司。 
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。 
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀。 
考官：那你是學什麼專業的？ 
應聘者：秘書。 
考官：對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。 
應聘者：可是，我並不漂亮呀？ 
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的。

一碗

昨晚
我到一間清粥小菜店裡吃宵夜，
手裡拿一碗熱粥，
一不小心被服務妹妹撞倒～
她堅持說
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陪我一晚

放連假囉

​東湖國中生作文：

我和段舞婕(端午節)，鍾秋潔(中秋節)分手了，

我喜歡連芳佳(連放假)，但實際上我特喜歡方韓佳(放寒假)，

好想方韓佳，不過她姐姐方淑佳(放暑假)更美，我更喜歡，

但是我內心深處最愛的是布尚雪(不上學)，我多麼想永遠和她在一起！

作文老師批閱說：我最愛她的大哥布尚班！

放連假囉!放輕鬆，笑ㄧ笑啦！​

立法委員

年度笑話冠軍

 

 

一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞，兩人爭吵一陣後竟發現，彼此都是個瞎子，便惺惺相惜了起來。 

 

蛇泣道：「我從小就沒了父母，連水中的倒影也看不見，到現在我還不曉得我是什麼動物。」「我也是耶！」兔子也感傷的說：「我也不知道自己長什麼樣子.....」 

 

一陣長談，蛇想出了一個點子，它向兔子道：「我想到了，我門彼此觸摸對方，告訴對方是什麼動物好嗎？」 

 

兔子興奮的大叫  :「好啊好啊好啊，我終於可以知道我是什麼動物了！」 

蛇說：「我先來！！」 

 

接著他便把小白兔捲起來...... 

 

「嗯！ 你有溫暖的身體，毛茸茸的身子，長長大大的耳朵，尖尖的鼻子，健壯的後腿，還有一小條尾巴，末端還附一個小毛球....」 

 

「我知道了！！」蛇高興的大喊：「你是隻小白兔！！」 

 

知道身世的兔子大喜：「該我了，該我了！！」 

 

便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊，開始用鼻子觸摸....「嗯？哇！！你是個冷血動物，臉皮跟身子皮都很厚，還有黏黏噁心的外表，嘖嘖！有長長可以到處鑽的身體，但是竟然沒有肩膀.........哇靠！頭小小的沒什麼腦袋，嘴巴竟是全身最大的器官......天啊！！嘴巴裡有毒牙！還有分叉的舌頭！！」 

 

兔子突然大怒跳開：「你他媽的竟然是立法委員！！」

英文

＊就算是 Believe，

    中間也藏了一個 lie；

＊就算是 Friend，

    還是免不了 end；

＊就算是 Lover，

    還可能會 over；

＊就算是 Wife，

    心裡也夾雜着 if；

＊欣慰的是: 即便是Forget，

    也曾經 get，

＊就算 Impossible，

    也還藏著 possible，

＊如果現在 Unhappy，

    誰又保證不會 happy？

 *********

 活在當下 ，任何事情

 都有好有壞 ！

交通警察在市區道路執行路檢

今夜，
交通警察在市區道路執行路檢，
我開車被攔了下來～

交警：
你喝酒了？
我：沒有！

交警：沒有？怎麼有酒味？
我：只是喝了杯啤酒。

交警：
啤酒也是酒！

我：啤酒怎麼算是酒呢？
我請問你，
醬油算是油嗎？

交警：不是油。
我：
蝸牛算是牛嗎？
交警：不是牛。
我：新娘算是娘嗎？
交警：不是娘。
我：那車床是床嗎？
交警：不是床。
我：那瀑布是布嗎？
交警：不是布。
我：韓國人是人嗎？
交警：不是人。
我：那啤酒還算是酒嗎？

交警：不是酒。

我：
這就對了，有共識！

交警崩潰：
你沒醉，可以走了

請念顏色

請念顏色，
不是念字喔~~
看字唸出顏色，

每天練習到熟練，
男人可預防阿玆海默症~
女人愈唸愈漂亮
帥哥美女圍繞著你妳
不信?試試看

​新警察的故事

​獲獎微小說

​​

新警察的故事

上班剛一周，
剛穿上警服的小張決定犒勞犒勞自己
到劇院看場電影。
買票的隊伍排得很長，
小張排到最後。

"新警察吧？"旁邊一個人問。
小張納悶："你咋知道？
"咳，老警察哪有排隊的。"

"哦。"小張明白了，
徑走到售票口前，
遞上錢說："買一張票。"

"新警察吧？"窗口裡的人笑了。
"你咋知道？"
"老警察哪有掏錢買票的，
你直接進吧，沒人敢攔。"

"哦。"小張就直接往裡走，
果然沒人攔。
進了劇場，
小張到樓下隨便找了個位子坐下。
屁股還沒坐穩，
旁邊就有人問：

"新警察吧？" 
 真是奇了怪了，小張心裡疑惑，
嘴上還硬："誰說的？！"
"人家老警察都在樓上看電影，
哪兒有坐樓下的。"

小張到樓上一看，
可不是嗎，真有不少警察呢。
小張挑了個位子坐下。
旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，
冷冷的說：

"新警察吧？"

"你咋能看出我是新警察？"
"老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。"
　　
小張學著老警察，
把兩隻腳翹起來，
架在前排人的脖子上，
果然舒服了許多，
找到些當警察的感覺。

散了電影，小張一摸沒帶煙，
心想這回要裝老警察，
便走到一個小舖，
說:"來包中華!"
小舖老闆滿臉堆笑地雙手上一包中華煙。

小張很牛氣地接過煙，
轉身就走。
只聽老闆在身後說:"新警察。"

小張回過頭，兩眼瞪著老闆問:
"怎麼著?要錢嗎？"

老闆連忙擺手，
說:"不!不!不! 老警察哪有拿一包的？都是拿整條的!"

小張覺得這新警察當得太鬱悶了，
決心再大膽些，
於是到夜店去找小姐。

與小姐剛摸索幾下，
小姐問道："新警察吧？"
　　
小張聽的有點頭暈，"怎麼啦？"
"老警察哪有這樣有禮貌的，
都是霸王硬上弓的。"
　　
辦完事，
小張心想再不能給警察丟人了，
小姐費也不付，
吧台費也不結，
大搖大擺的往出走。
一個服務生說："新警察吧？"
　　
小張徹底快崩潰了，
掐住服務生的脖子問：
"怎麼這樣你都能看出來？"

服務生答："人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！ "
　　
小張心想：姜還是老的辣！
便走到櫃檯前，
橫下臉來對老闆喊：
"拿保護費來！！！ "
　　
老闆問："新警察吧？ "
小張呆住了。
老闆說："人家老警察都是告訴我們送到哪裡，哪兒有當面收的？ "
　　
小張實在抓狂了，
決定給老闆一點難堪。
　　
聽著隔壁傳來的淫聲浪語，
小張一腳踢開緊閉的門， 
對著裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道：
"別動，我是警察！"
　　
女的懶洋洋地坐起來，
點燃一支煙，
斜著眼問小張：
"新警察吧？"
　　
小張厲聲喝道：
"放屁! 老子是老警察!"
　　
女人嘴一撇，
指著身邊的男人道：

"哪有老警察不認識局長的？"​

大部分的佛教徒都在北半球

為什麼大部分的佛教徒都在北半球 ????????
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因為 ~~~~南無阿彌陀佛 ～

中國足球隊在西安剛結束的世錦足球預賽中， 以0:1輸給敘利亞足球隊。

​中國足球隊在西安剛結束的世錦足球預賽中，

以0:1輸給敘利亞足球隊。

於是，有球迷寫對聯，發洩心中輸球的憤慨！

上聯：
試問中國足球有多愁？
下聯：
恰似一群太監上青樓。
横批：
無人能射。

上聯：
再問中國足球有多愁？
下聯：
恰似一群妓女守青樓。
横批：
總是被射。

上聯：
三問中國足球有多愁？
下聯：
恰似陽痿患者逛青樓。
横批：
欲射不能。

上聯：
四問中國足球有多愁？
下聯：
恰似早洩患者逛青樓。
横批：
射也白射。

上聯：
五問中國足球有多愁？
下聯：
恰似一群白痴逛青樓。
横批：

不知怎射。​

​法國女人看小明眉清目秀，英俊瀟灑便想勾引他

​小明搭乘火車時正好與一個法國女人

同乘一包廂，

​​

法國女人看小明眉清目秀，英俊瀟灑便想勾引他，

於是她脫掉衣服躺下後直抱怨身上發冷，

小明把自己的被子給了她，

她還是不停地直說冷，

小明沮喪地問道：我還能怎麼幫你呢?

法國女人：

我小時候媽媽總是用自己身體給我取暖

小明答：小姐，這我就愛莫能助了

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我總不能跳下火車去找妳的媽媽吧(at last!)​

科學研究要不怕髒

某教授在田間授課：「科學研究要不怕髒。。。」

然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，
然後把手指放到嘴裡舔淨。

一同學忙說：「我不怕髒。。。」
然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨。

教授：「另外還要善於觀察，比如說，
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我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」

家裡的女傭，每天早上打掃完，就泡杯咖啡

有一對夫妻同甘共苦了十年，

終於如願地在靠近海邊蓋了一棟很大的別墅，

還請了一位女傭來打掃。

接下來的日子，兩夫妻為了沈重的房貸，

每天更加努力打拼，從雞叫做到鬼叫才回家休息。

家裡的女傭，每天早上打掃完，就泡杯咖啡，

拿著點心，坐在窗台欣賞美麗的海景！😬

小女子賣身

昨晚EMBA同學聚餐後，依例去 KTV 歡唱找樂子。

 媽咪帶來二三十個美女，鶯鶯燕燕任你挑。

媽咪誇口說：我們這裡什麼小姐都有，應有盡有。

 老張心神一振，問到：有沒有大學生或是研究所的 ?

有位小姐舉手了：我是XX大學會計系四年級生。

 老張大喜，點了她，坐下來開口就問：

 包妳一個晚上多少錢 ? 小姐回答：三萬。

 老張從口袋裡掏出鈔票遞過去，小姐微微一鞠躬，

說：先生您真大方。

 老張從公事包裡掏出一張EMBA會計作業來，對小姐說：

 妳今晚什麼事情都不用做，只要幫我把這功課做完，

老師明天要驗收。

 只見小姐一臉嚴肅地站起來，把錢退給了老張，

說道：先生請自重，小女子賣身不賣藝......

老王報考“外交部新聞發言人”的崗位

老王報考"外交部新聞發言人"的崗位，下面是面試中的能力展示部分：

        考官： 聽說你在家打老婆孩子？

        老王： 他們以前連飯都吃不飽，現在生活條件已經改善了很多。

        考官： 我是問你打過他們嗎？

        老王： 我們家的發展成就是全村人有目共睹的。

        考官： 我沒問你那些，我就問你打老婆孩子了嗎？

        老王： 老劉家打老婆孩子你怎麼不問？

        考官： 我問的是你，在家打老婆孩子嗎？

        老王： 你們家歷史上有沒有打過？據我調查你太爺爺一百多年前打過老婆。

        考官： 我現在問的是你，打老婆孩子了嗎？

        老王： 我已經把不打老婆孩子寫進了家規。

       考官： 那你按照家規去做了嗎？

       老王： 家規是我們家的內政，別人無權干涉。

        考官： 你到底打老婆孩子了嗎？

        老王： 我譴責打老婆孩子的行為！

        考官： 我就問你打老婆孩子了嗎？

        老王： 你提這種問題是不負責任的。你去過我們家嗎？我邀請你去我家做客，親眼看一看。

        考官： 我就問你打老婆孩子了沒？ ？

        老王： 我可以告訴你，最了解我們夫妻關係的人不是你，是我和我的家人。我有發言權，你沒有。

        考官： 你到底打沒打過？ ？ ？

        老王：你的這個問題充滿了對我家的偏見和不知道哪來的傲慢，我們家歡迎一切善意的建議，但是拒絕任何無端的指責！所以請你不要再有這樣不負責任的提問！

        全體考官興奮鼓掌！

        異口同聲∶"你通過了！

一漂亮女子穿迷你超短裙在公車上遇一流氓

​一漂亮女子穿迷你超短裙在公車上遇一流氓。

流氓說：「小姐，讓我看看你的大腿！給你50元。」

女子說：「這樣吧，先給我100元，等公共汽車到了站，
我讓你看看我生過小孩的地方。」

流氓高興地不得了。

等公共汽車到了站，
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她朝著路邊的醫院指著說：「你看，那就是我生過孩子的地方！​

阿伯

​阿伯 第一集

阿伯腳扭到了，
媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生。
阿伯看了醫生，
護士給了一包藥說：「藥效12小時。」
阿伯領了藥就坐在門口…..
過了4.5小時媳婦查覺不對勁，
就趕緊跑到醫院，見了公公在那，
—-哈、哈、哈、哈、一直笑—–
就問公公在做啥？
阿伯生氣回答：
賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！

阿伯 第二集
話說護士給了藥後，
順口說了一句：「吃飽三粒。」
老伯回到家翻箱到櫃，
媳婦見狀，就問公公在找什麼？
老伯說，找藥，
護士要我 吃130粒

阿伯 第三集
二天後老伯回診，
這次醫生沒開藥，
只說一句：「多喝水。」
老伯一回到家，就躺在床上，一動也不動，
媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，
只見公公說，醫生要我多喝水(倒好勢)

阿伯 第四集
阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒，
被送到附近醫院時，
護士小姐看他有點神智不清，就幫他填寫病歷資料，知道阿伯姓林後，
於是問他：「阿伯，你林啥？」(台語)
阿伯答：「我喝兩罐袐魯ㄋㄧㄚˊ。」(台語)
不是啦！我是問你叫啥？(台語)
阿伯答：「我叫海帶配滷蛋啦！」(台語)
護士：!@#$%^&*

阿伯 第五集
問不出個所以然，
於是護士帶阿伯去照X光。
護士小姐說：「阿伯，你人趴過來。」(台語)
阿伯說：「妳騙我ㄌㄝ不懂，哪有人撞著胸坎要照懶趴？」(台語)

阿伯 第六集
好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時，
護士說：「阿伯！我數到3就要照(跑)喔!!(台語) 1…2…3」

只見阿伯往X光室外面死命的跑…​

買飛機/過馬路/考零分

買飛機

 

小孩帶著玩具紙幣進了玩具店, 要買一架玩具飛機.

夥計對他說他的錢不是真的.

小孩回答:"難道你的飛機就是真的?"        

 

過馬路

 

周六中午, 沙鹿國小放學, 一群小學生成群結隊的離開校園.

有兩名小女孩一起走斑馬線過馬路,
此時一名機車騎士因車速過快, 煞車後超過停止超越線,

勉強在那兩女孩之前停住, 差點就撞上.

騎士有點不爽地大罵: "那間學校的學生? 走路慢吞吞的!"

兩個可愛小學生大聲地說: "沙小!"(台語)

這會機車騎士更火大了, 問: "甚麼學校的, 還說髒話!"

兩個天真小學生被嚇到了, 於是更大聲地說:

"沙小!"

 

考零分

 

馬蒂的歷史成績很差~~~~~有時還會考零分~~~~~

> >> 歷史老師對她很不滿~~~~

> >> 有一次考完歷史後老師發考卷~~~~~

> >> 發到馬蒂時..老師就說 :母雞~~~來拿回妳的東西~~~~~ >

> >> 隨後老師又說: 兩手!兩手! 別把蛋打破了!

 

來點(冷笑話)

來點(冷笑話，給大伙冷笑一下！嘻嘻哈哈~~

1.饅頭假裝是肉包,猜一人名?

答案:吳宗憲(無中陷)

2.五月花和百合花哪一個沒有生小孩?

答案：五月花.

五月花"衛生紙"(未生子)

3.人體哪個東西貴的可賣到兆?

答案: 膽...好膽賣走(兆).(台語)

4.如果吳宗憲打籃球,應該找誰來防守他??

答案：慈母,因為 ....慈母守宗憲.

5.黑人和白雪公主結婚會生下小什麼小孩?

答案：灰姑娘,因為白+黑=灰.

6.為啥美人魚最專情?

答案：因為他不會劈腿.

7.黑人和白人生的孩子 剛出生,牙齒是甚麼顏色?--

答案：沒有顏色 ( 因為剛出生的小孩沒有牙齒)

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8.一隻公雞加一隻母雞,猜三個字?

答案 :兩隻雞!

9.有兩個人掉到陷阱裡了,死的人叫死人,活人叫什麼?

 

答案 :叫"救命"

10.為什麼熱戀中的男女喜歡在黑暗的地方談情說愛呢?

答案 :因為愛情是盲目.

11.進浴室洗澡時,要先脫衣服還是褲子?

答案 :先關門比較好.

12.什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事?

答案 :閉上眼睛.

13.大月有31天,小月有30天,哪個月有28天?

答案：每個月都有28天.

14.胖子從大樓掉下來變什麼?----

正確答案：死胖子.

15.有一天有一隻狗跪在冰上,結果咧?----

答案：變成貴賓狗.

16.烏龜的心長得像什麼?

答案：箭(歸心似箭)

是一粒一休 或者一粒一羞

是一粒一休

或者一粒一羞

做人低調的21條，句句都太有意思了

做人低調的21條，句句都太有意思了！

1.傷害我的人，

我會一直保持微笑，

因為我不喜歡與你計較；

2. 欺騙我的人，

如果被我知道，輕者一笑而過，

重者請自覺的滾出我的視線；

3.出賣我的人 ，

我向來是，一次不忠、百次不用；

4.喜歡我的人 ，

朋友之間的友情在我心裡一直勝於愛情；

5.罵過我的人 ，

髒話代表不了你多大事 ，

你還沒資格讓我為你破壞自己的形象；

6.關心我的人，

你們的關心我統統記在心底，

我什麼都沒有，但絶對的有良心；

7,愛過我的人，

有時候愛本來就是一種傷害，

記住傷害都是來自於彼此，不是單方；

8.拋棄我的人 ，

我不會因此而恨你，

因為總有一天你會發現你拋棄的人是最愛你的；

9.拿我不當回事的人，

我也沒必要把你放在眼裡，

我喜歡裝傻，有些事自己明白就好，

但絶不喜歡裝比，

可以容忍我喜歡的人欺負我，

不喜歡的人絶不會讓你有欺負我的念頭；

10.平常心，看平常事，

誠信待每個人，沒有心眼、沒有陰謀、

我會對這樣的朋友深交；

11. 耍心眼子的，沒良心的，

沒有孝心同情心的，給我滾，不喜歡和畜生打交道；

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12.我可以包容朋友犯下的任何錯 ，

但記住我的包容有底線；

13. 任何真心話，我都願意用心去聽，

對我真心的人，我會雙倍回報，

陷害我的人，我也會雙倍奉還，

別侮辱我的人格，有的就是脾氣；

14. 朋友開心時候記得我 ，

難過的時候記得還有我；

15.女人不要拿你的漂亮當你的資本，

心美的女人才是最美；

16.男人不要拿你的金錢和你的車來炫耀你的本事，

因為你不是李嘉誠也不是比爾蓋茲；

17.不要做隨便的女人或男人，

因為隨便的前提是：下賤

18.堅決不做第三者，

寧願孤單終老；

19.不會把自己的幸福建立在別人痛苦上，

因為人的心都是肉長的；

20.喜歡低調、不喜歡張揚、

喜歡安靜、不喜歡喧鬧 ；

21.沒事看看書 ，陪陪父母，

別總以為老天爺是老大，你是老二，強中自有強中手，一山更比一山高。

兒子啊～千萬別在學校說家裡有錢喔

一位富翁告訴自己的兒子...
「兒子啊～千萬別在學校說家裡有錢喔！

要把家裡說的很窮很窮，知道嗎？」
富翁的兒子點點頭。

隔天，老師要他們寫一篇作文＜我的家＞
富翁的兒子寫:

"我家非常窮，窮到連電燈都沒有，

所以，爸爸總是叫我拿錢去燒，才有光。

我家真的很窮，因為爸爸常說

「家裡甚麼沒有，錢最多。」

我家是真的很窮，非常的窮.....

我的小弟弟還行吧！

小李...終於把女友騙到手，剛纏綿完..

他就忍不住問她：
怎麼樣 ? 
我的小弟弟還行吧！?

他女朋友害羞的說：
你這是我見過的 ! 
算大的啦 ~

..然後 ....她看小李臉都黑了😨😨😨

她急得都快哭了說道：
你別生氣啊 ! 你忘了我是幹什麼的了嗎？

小李想了想這才鬆了口氣 : 一著急都差點忘了妳是
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幼稚園老師

​極品簡訊

​極品簡訊

台灣得獎簡訊作品：
首獎：
兒子，既然上網吃到飽，晚餐我就不煮了！
二獎： 
女兒，本月信用卡帳單已收到，刺激經濟非汝一己之力可及，宜審慎量力而為。
三獎：
媽，是出櫃，不是上櫃！

佳作：
兒子，至少詐騙集團要錢之前會先聊一下天。
佳作：
家裡的事妳說的就算，
我說的就算了！
佳作：
你叛逆期又怎樣？
老娘現在更年期！

～～～～～～～～
簡訊-生活筆記組：

首獎：
問診變得好難，
病患不能言語，
外傭不知所云，
家屬不見人影。

二獎（1）：
天下本無事，
除非看電視！

二獎（2）：
我們在臉書上問候彼此；
卻在見面時低頭玩臉書！

三獎：
唉！只剩廠商記得我的生日！

佳作：
簡訊裡有一半要借我錢，
另外一半要跟我做朋友，
怎麼會有這麼好的台灣！

佳作：
我們的交友方式，
何時只剩下給讚？

佳作：
這城市空屋太多，
男主人不想回去，
女主人回不去了！

佳作：
從前我們努力讀書是為了找工作，

現在他們努力讀書是為了不工作！​

突然暈倒

昨晚女友一起逛街，

我突然暈倒了 ...

醒來的時候 , 在醫院病床上。

看到女友臉色很蒼白，

旁邊還有一小孩。

女友說：

親愛的你終於醒了。

我問女友：

我睡了多久。

女友說：

幾年了，

你看我們兒子都這麼大了。

我當時好感動，

眼淚快流出來了。

我對女友說 : 妳一個人把孩子帶這麼大 , 對我不離不棄。

（ 正要把孩子拉過來好好看看的時候 ! ）

一位小姐過來牽著小孩子的手說 : 別 亂 跑 !

（把小孩帶回隔壁床去 ）

我 :

啊 !

妳是滴裝笑耶？

是不是啊

女友 :

跟你開開玩笑咩

和她同桌時，在桌子中間畫條線

我小學的時候很討厭她，
和她同桌時，在桌子中間畫條線～

告訴她：
如果妳過線，就用圓規刺妳。

後來圓規丟了，
也沒在意！

長大後，
她變漂亮了。

我追求她成功了，
新婚晚上，
她在床上畫了條線😳😳😳

並且拿出了，我當年丟了的圓規！

​一切都是一場夢

​半夜接到妳朋友的電話催促

要我回去 
快去醫院見妳
我知道 妳的時間快到了
我計畫著未來要去哪個國家玩
但妳跟我說 妳放假已經有規劃了
很忙沒辦法陪我
當我問起妳在忙什麼時 
妳總是不說話
一直到前幾天 妳才跟我說 妳生病了， 要好好養病
原本想要衝去找妳 
但被妳阻止
妳要我好好生活 
好好做自己的事 
不要管妳
記得有一次我帶妳出去看夜景
路上妳問我
願不願意讓妳當我最後一個女朋友
我毫不猶豫地答應了
而我反問妳願不願意跟我白頭偕老時
妳卻說：
如果可以，
我也希望
那時我不懂為何妳要這樣回答
但現在我知道答案了
妳明明知道自己生病了
不可以讓自己壓力太大
不可以讓自己過度勞累
也不能常曬到太陽
但是妳常常陪著我熬夜聊天到天亮
跟我過著作息不正常的生活
吃著不健康的食物
都是我害你的病情惡化了
到病房的時候 我被妳的外表嚇傻了
原本身材瘦弱的妳 
顯得更楚楚可憐
妳一直跟我道歉
應該早點告訴我，
妳生病的事
其實該道歉的人是我 
是我害妳變成這樣
我騙妳說我肚子餓 
想出去吃點東西
其實是在外面痛哭 
對著上帝咆哮 抱怨著祂的無情
早晨和妳談話的時候
妳的聲音越來越薄弱 
手越來越冰冷
我知道 妳快要走了
我拿出耳機 放進妳的左耳 另一支在我右耳
播著張靚穎的終於等到你
我還記得妳曾經跟我說
如果聽著這首曲子離開 
應該會走得很安詳
聽著音樂 
我的眼淚開始不爭氣的掉下來
你知道嗎
我已經很盡力笑給妳看了
音樂結束 
你闔上了雙眼 手也從我的臉上滑落
我輕輕地叫著妳的名字 
但你始終沒有回應
我還有好多話想說 
好多地方想和妳去
可惜這輩子沒機會了
對不起
如果我們沒有相遇
或許妳今天可以好好活著
謝謝妳
願意接受我這樣的人
來生再見
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醒來之後才發現
幹，

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一切都是一場夢

原來我沒女朋友​

聽說貓都有9條命

上帝問：
你有什麼願望？

想了想：
聽說貓都有9條命…
那請您賜給我9條命吧！

上帝：好！

某天，
那人閒來無聊，
想說去試看看。

反正有9條命嘛…
就躺在鐵軌上。

結果一輛火車開過去…
那人就死了…

這是為什麼勒？
........
......
.....
....
...
..
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因為那列火車有10節車廂

佛祖的糾正

佛祖的糾正

深山和尚過年換門聯閒來無事，寫了一副對聯貼在門上。

上聯:白天沒鳥事 

下聯:晚上鳥没事 

横批:有求必硬

對面尼姑看了，也在門上貼了一副對聯。

上聯:白天空洞洞 

下聯:晚上洞空空 

横批:隨時候鳥

佛祖看了心想:這怎麼得了，也在兩方門上各貼了一副對聯

上聯:白天不唸經 

下聯:晚上不正經 

横批:很快發神經

母親節不要洗碗

​【母親節笑話】母親節不要洗碗

母親節到了，

小套件看見媽媽在廚房裡洗碗，

就和媽媽說：媽媽，今天是母親節，你不要洗碗，去休息吧！

媽媽感動得拿起旁邊的桌布，

準備要擦眼淚時，

小套件卻說：留著明天才洗吧！​

法國 小鮮肉吃老毌雞

不老 不老 難得不老

法國 小鮮肉吃老毌雞

美國 老牛吃嫰草

人雖七十 要活著

互相打氣 長壽百歲

直觀講解 “一帶一路”

​直觀講解 "一帶一路"

非洲：我有石油和礦產，咋整？

歐美：我給你開採！

非洲：被你們剝削上百年了，我現在要自己建廠，自己加工原材料，自己賺錢發家致富。

歐美：你沒錢沒路沒水沒電沒頭腦，建個毛？！

中國：非洲兄弟，別理他們，哥們幫你！

非洲：好啊好啊。

中國：哥們一向幫人幫到底。你看啊，礦區上游正好有條河，咱把這河一攔，就是個大型水電站。有了電，就得把路也跟上，我們直接電氣化鐵路打通礦區和港口，讓資源好挖又好賣！品質你放心，我們家的中鐵和中鐵建修的高鐵都是世界第一，港口全球前十咱家占七個，大英帝國建航母都買的咱家的龍門吊。在鐵路沿線和港口附近，我們再給你們建兩個工業園區，專門往歐美出口零關稅的消費品，掙那幫孫子的錢多好。

非洲：太夠哥們了！可是我沒錢

中國：沒事兒，哥們有啊，我借給你！進出口銀行、工行、中行隨你挑。很簡單，只要拿礦產、石油和國家主權擔保一下就行。實在不行，你們的可哥、芝麻也能運到中國還款（注：中國吃的香油，很多是衣索比亞出產）。利率嘛，肯定沒有日本和美國的高。

非洲：那那我美元外匯儲備不夠咋辦？

中國：這太好了啊！咱兩個央行抓緊弄個貨幣互換，以後咱哥倆交易，還用什麼美元啊！

非洲：行，就這麼辦！

中國：對了，既然通了電，那過去用不上的電視機、微波爐啥的也得配一下吧。我們這海爾、格力都是全球第一，給你修水電的中國電建還能拉著美的電器給你把各色家電都送貨上門。價格嘛，好商量，我們現在搞家電下鄉，買一批送一批。

非洲：我們這兒電視臺沒什麼節目，天天就是看新聞和廣告，要電視沒什麼用吧？

中國：沒關係啊！我們可以把我們特別好看的電視劇翻譯成你們當地語言。以後你們看廣告看煩了，就看我們非洲版的《三生三世》、《亮劍》、《射雕英雄傳》。兄弟之間，好東西，要分享！還有啊，現在都4G了，上網嗖嗖地。你這2G網路得讓華為、中興給升級一下，價格是歐美的1/3，絕對親兄弟，剁手價。

非洲：這個我喜歡啊！

中國：你們整天蔬菜都吃不上，這回有錢了，讓王樂意來給你們建設植物工廠，省水高產，你們天天有新鮮蔬菜吃多好。

非洲：大哥，這個好這個好，您抓緊幫我安排一下。

中國：你看，咱們現在把貧窮落後的家鄉建設的這麼好，保不齊有人會眼紅，會羡慕嫉妒恨。所以咱得保衛勝利果實啊。

非洲：這個咋保衛啊？

中國：不如團購點梟龍戰機？再來批99A坦克？這可是好東西，物美價廉還抗造，陸軍指揮學院包教包會包分配。（注：南京陸軍指揮學院的外國學員中，已經出了5位總統、1位副總統、1位總理、8位國防部長 ）。

非洲：成了！兄弟一生一起走！

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​金木水火土

​金木水火土

在路邊發現一個"五行理髮廳"，
正好頭髮也該理了，
就走了進去。

進去後也没發現什麽不同，問老闆為什麼叫五行，
他說:
手中的剪刀不就是金嗎，
木梳子不就是木嗎，
洗頭不就是水嗎，
吹風機的熱風不就是火嗎，

​​

只是土是什麼，
我一直想不明白……

直到走在路上的時候，
旁邊一位路人小聲的说，

這人的髮型好土啊​

射猩猩

射猩猩

有個獵人去打獵時....看到一隻猩猩,

於是就拿起他的弓箭準備要射那隻猩猩....

於是"咻"的一聲將第一隻箭射出去了....

但被猩猩以右手一揮就接住了

於是獵人又"咻"的一聲將第二隻箭給射出去了....

但還是被猩猩以左手一揮就接住了.....

但是最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了.....

因為猩猩太高興了.....

於是就以牠的習慣動作,雙手搥胸....

但是沒想到

手上還接著箭....

就這樣被箭給插死了～～～

上美語課

上美語課

有一位媽媽帶她的小孩去何嘉仁美語報名學美語

那位媽媽就問櫃台小姐說:我的小孩是何嘉仁教的吧!

櫃台小姐回答說:不是喔,不過我們有其他不錯的老師！

那位媽媽聽到,就很生氣說:你們說是何嘉仁美語,那就應該是何嘉仁來教的啊!

這時櫃台小姐就對那位媽媽說:

照妳這樣說,那長頸鹿美語不就要長頸鹿來教了嗎？

韓國人看電影

韓國人看電影

兩個韓國人來台灣學中文有一天他們兩個想去看電影
但是他們不知道如何買票
於是他們決定先看看別人怎麼買票
剛開始來了一個穿軍服的軍人
他說 軍警票一張
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講
接著來了兩個穿制服的學生
他們向售票員說 學生票兩張
兩個韓國人想 哦 原來這麼簡單
於是向售票員說 "韓國人兩張!"

《醉鼓香酒 頌》

《醉鼓香酒   頌》

 

酒啊酒，酒是好酒！中國之酒文化燦爛悠久。

因為有了酒，無數英雄競風流。

沒有酒，武松焉敢景陽崗上走？

沒有酒，魯智深怎能倒拔垂楊柳？

沒有酒，關雲長如何能斬顏良誅文丑？

沒有酒，楊貴妃又怎能千古不朽？

沒有酒，李玉和就不會渾身是膽雄糾糾！

沒有酒，楊子榮哪能甘灑熱血寫春秋？

酒啊酒，酒是好酒！

荊軻喝了酒，壯士一去不回頭。

秦皇喝了酒，一統江山併九州。

漢武喝了酒，開疆拓土築絲綢。

曹操喝了酒，橫槊只待小喬柔。

唐宗喝了酒，宣武門外鮮血流。

宋祖喝了酒，黃袍加身陳橋頭。

李白喝了酒，與爾同銷萬古愁。

陶潛喝了酒，棄官不做鄉下走。

杜康喝了酒，一壺杜康解千愁。

劉伶喝了酒，神靈焉能幫戒酒。

阮籍喝了酒，豎子詠懷八二首。

右軍喝了酒，蘭亭翰墨領千秋。

王勃喝了酒，滕王閣序成不朽。

東坡喝了酒，長歎明月幾時有？

稼軒喝了酒，沙場點兵恨悠悠。

岳飛喝了酒，恨不饑餐兀术頭。

將軍喝了酒，腹內隱神兵，胸中藏錦繡。

文人喝了酒，開談驚四座，筆下龍蛇走。

同學喝了酒，推心並置腹，一嘮准半宿。

戰友喝了酒，血染的風采，硝煙裡握手。

酒啊酒，酒是好酒！

沒有酒，我怎敢馬路中間走？

沒有酒，他怎敢小河溝裡睡一宿？

沒有酒，司機怎能瞄準紅燈猛加油？

酒啊酒，酒是好酒！

因為有了酒，才引出千姿百態，形色皆有。 

謹以此酒頌，獻給喝酒的朋友

橋上有一位算命師

昨天阿福經過一座橋
橋上有一位算命師

算命:
帥哥 來算一下吧 
一次兩百就好 ，我算命可準的呢

阿福: 
不了 
我不信這套（轉頭離開）

算命面有難色的說:
你這個月將會遇到一場劫

阿福聽了有些擔憂 
於是回頭拿了兩百給他:
說說看 
會發生什麼事?

算命師: 
本月你會遇

端~~午~~節