Subject : 腦子脫線那一刻....
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2012年5月12日 星期六
腦子脫線那一刻.
男人&女人
男人為何聰明？男人有兩個頭，
女人為何愛吃？女人有兩張嘴。
男女為何結婚？男人想通了，女人想開了。
又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。
營養學家研究婚後男人發胖而女人瘦的原因：
男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；
而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。
男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛；
牛越耕越瘦，地越耕越熟；
好火費碳，好女費漢，男人要性福，更應要性命。
孔雀舞
孔雀舞
老夫少妻結婚多年仍膝下無子，經友人推
薦，求教民俗療法大師。
大師建議做愛時，請一位猛男穿緊身衣，
拿孔雀羽毛扇，在旁跳孔雀求偶舞，讓太太有
遐想的空間。
當晚兩人做愛時，特別聘請一位帥哥猛男
在旁助興，雖然時間拉得很長，但還是沒效果。
經三人討論後，決定換個方式，「讓猛男
上陣，老公跳孔雀舞」。
從新開始後，太太果然高潮連連。
老公很滿意，得意洋洋的對猛男說：
「小伙子！看到沒，孔雀求偶舞就是要這
樣跳才有效。」
報戶口
報戶口
一名婦女抱著嬰兒去報戶口。
戶籍員：「孩子叫什麼？」婦女：「沒名。」
戶籍員又問：「姓什麼？」婦女：「沒姓。」
戶籍員大惑不解。
婦女解釋說：「那一晚上我和三個男人辦
了事，孩子不知是誰的。」
戶籍員無奈，只好請示所長。
所長問婦女：「那幾個男人姓什麼？」
婦女說：「三個人分別姓高、鄭、孫。」
所長說：「好辦！就給孩子取名叫郭春海
吧。」戶籍員一頭霧水。
所長解釋：「郭是由高的字頭和孫、鄭的
字旁組成，『春』是三人同一日，『海』是每
人貢獻一滴。」
戶籍員一聽，連聲說：「高！真是高竿！」
阿公的答錄機
阿公的答錄機
鈴…… 鈴……，現在我不方便接電話，
聽到『嗶……』聲後請留言。
如果你是兒子，請按1；是女兒，請按2。
再依你的需求，請選擇1至6。
如果你要借車，請按1。
如果你要我到學校接孫子，請按2。
如果你要我到你家陪孫子，請按3。
如果你今天要過來吃飯，請按4。
如果你想禮拜天來吃飯，請按5。
若是你需要錢，請按6。
如果要邀請我吃飯、看電影，請直接說
話，我正在聽!!!
2012年5月11日 星期五
孔子名片
孔子名片
孔子收到美國「世界漢學國際研討會」請
柬，邀請他在開幕時演講。
孔子很高興，到印刷店印名片。
老闆恭敬的問清楚名片要中英文對照，但
英文不知該怎麼稱呼。
孔子說：「不是有現成的Confucius嗎？」
老闆：「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫
子』拉丁化的說法。您總不好意思自稱『孔夫
子』吧？」
「那倒也是。」孔子想想。
「詩聖杜甫昨天也來過。」老闆說。
「哦！他的名片怎麼印？」孔子問。
「杜先生本來要印T u F u。」老闆說：
「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生說：「那就依照英文的念法，倒過
來，叫Fu Tu好了。」
我說：「那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
「後來我就說：『您老不是字子美嗎？』
杜子美，那就叫 Jimmy Tu吧！』
孔子笑了起來，叫一聲「妙！」又問道：
「但我的要怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道：「有了！您老不是
字仲尼嗎？」
「對呀！」孔子滿臉期待。
老闆提高音量：「而且還曾周遊列國，是
吧？ 」
「是呀！」孔子一臉狐疑。
最後老闆大聲道：
「那就印…………JOHNNIE WALKER。」
（約翰走路）
人道毀滅
人道毀滅
三隻狗被關在寵物醫院的鐵籠裡。
甲狗傷心地說：「主人的女兒踢我，我咬
了她的腿，主人就把我送到這裡人道毀滅。」
乙狗也很傷心地說：「主人的兒子老是對
著我撒尿，我咬傷了他的小雞雞，主人將我送
到這裡人道毀滅。」
丙狗接著說起自己的故事：「我的主人是
個單身女人。昨天她洗完澡光著身子走出浴
室，彎腰去撿東西時，我忍不住撲上去趴在她
背上……」
「那你肯定是被她送來人道毀滅的。」
「不對。」
「那是要把你閹了？」
「也不是。主人只是請醫生幫我修修指甲
而已。」
爸爸的蛋
爸爸的蛋
老師出學生的家庭作業，有一題是用「皺
紋」一詞造句。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。」
老師在連絡簿寫給家長的評語︰
「不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發
展，很不好。」
爸爸回覆︰「這孩子經常漏東忘西的，真
是粗心，他少寫了一個『臉』字。」
口香糖
口香糖
一位美商在中國餐廳用餐，問侍者：「廚
餘蝦殼你們如何處理？」
侍者：「當然是倒掉啦！」
「NO！NO！」
美商說：「在美國，蝦殼會加工做成蝦
餅，賣到中國。」
一會兒，又指著檸檬問：「吃剩的檸檬
皮你們怎麼處理？」
侍者：「當然是倒掉啦！」
「NO！NO！」
美商搖搖頭說：「在美國，檸檬皮會加工
做成果醬，再賣到中國。」
結帳時，美商嚼著口香糖，笑著問侍者：
「請問你們怎樣處理吃過的口香糖？」
侍者：「當然是吐掉啦！」
「NO！NO！」
美商搖搖頭說：「在美國，嚼過的口香糖
會送進工廠做成套套，再賣到中國。」
「那你知道嗎？」侍者得意的笑著：「我
們是如何處理用過的保險套？」
美商說：「當然是扔掉啦！」
侍者搖搖頭說：「NO！NO！在我們中國，
用過的保險套會送進工廠做成口香糖，再賣到
美國。」
不同凡想
1.什麼桶子永遠裝不滿？
2.什麼書在書店裡一定買不到？
3.送什麼花給情敵最能表達心意？
4.什麼狀況下「2」一定大於「5」？
5.阿拉伯數字中哪個字最懶惰？
哪個字最勤勞？
6.阿拉丁有幾個哥哥？叫什麼名字？
7.兩兄弟在海邊釣魚，哥哥叫大寶，
他被大浪捲走。
請問，弟弟在岸上，他叫什麼？
8.住在北極的熊叫「北極熊」，
住在台灣的熊叫「台灣黑熊」，
請問，住在醫院的熊叫什麼？
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一、馬桶。
二、遺書。
三、龜殼花。
四、猜拳。〈剪刀、石頭、布〉
五、一不作、二不休。
六、有三個，阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙。
七、叫救命。
八、神經嘸正常。
2012年5月10日 星期四
酒商和律師
酒商和律師
酒商的貨車和律師的轎車追撞。
律師高傲的拿出一張名片遞給酒商，酒商
也從駕駛座旁拿出一瓶威士忌，邊倒酒邊說：
「你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定
定神……」
律師喝了一小口。
「你的臉色還是很蒼白。」
酒商說：「再喝幾口吧！」
在酒商勸說下，律師又喝了五、六口。
定神後，律師客氣地說：
「謝謝！謝謝！你也喝幾口吧！」
「我不要！」酒商堅定的說：
「我在等交通警察。」
民族性
民族性
在美國社區中有位理髮師。有一個賣花的
白人去找他理髮。理完髮，付費時。理髮師
說：『今天不收費。我在做社區服務。』
賣花人愉快的離開了。
第二天早晨理髮師發現一張"感謝你＂
的賀卡和12朵玫瑰花放在他的商店門前。
另一美國黑人警員去理髮，也得到同樣的
『社區服務』，警員愉快的離開了。
第二天早晨，理髮師發現一張"感謝你＂的賀
卡和一打甜圈圈放在他商店門前。
不久一位中國軟體工程師去理髮，也得到
同樣『社區服務』的對待。
第二天早晨，你猜！發生了什麼事？
商店前有12個中國人等著免費理髮。
請家教
請家教
夫妻約定把「上床」叫「上課」。
一日老婆發短信給老公：「今晚上課。」
老公回信：「有應酬，改自習！」老婆不悅。
次日老公說要上課，老婆回：
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「不必了，昨晚已請家教！」
夫妻約定把「上床」叫「上課」。
一日老婆發短信給老公：「今晚上課。」
老公回信：「有應酬，改自習！」老婆不悅。
次日老公說要上課，老婆回：
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「不必了，昨晚已請家教！」
不穿褲子
不穿褲子
一直烏鴉從農夫身上飛過~~
正好拉屎落在農夫頭上...
農夫怒罵:出門也不穿褲子!!
烏鴉生氣說:
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你來亂的啊!!你拉屎時是穿著褲子的!!?
下禮拜才會進戶頭
接到一通電話(是個女的，某小姐)
某小姐：「謂…請問是李X正先生嗎？」(她正經八百的說)
國正桑：「是呀！」(用一貫很溫柔的聲音回答)
某小姐：「我是中和的第一銀行分行值班人員…剛剛我們在提款機附近撿到一張你的提款卡，經我們偽卡辨識機判讀後確定這是一張偽卡。」(什麼時代了還在玩這種遊戲，算了，每天上班精神緊繃跟她聊一下好了。)
國正桑：「那…那…那怎麼辦才好…該不會我被盜領了吧！」(假裝很緊張。)
某小姐：「沒關係…我已經向中和分局報案了…但須要你打電話過去確認做筆錄。」(怎麼都不換一下新的台詞。)
國正桑：「可是我不知中和分局的電話。」(用很天真的語氣說)
某小姐：「電話是02-222xxxxx，你的報案三聯單編號是KR?????，請你記下後打電話過去。」(真沒創意)
國正桑：「妳可以先幫我查一下我沒有被盜領…我戶頭有6億5千2百多萬耶。」(將手機序號當做金額唸出來。)
某小姐：「真…真的嗎…有那麼多？」(她說話開始有點結巴，但好像有點懷疑。)
國正桑：「對呀…拜託妳趕快幫我查一下好不好？」
某小姐：「我…我…沒有辦法幫你查，你趕快打電話給中和分局。」(她也開始緊張了。)
國正桑：「拜託啦！如果被盜領了我就要去跳樓了。」(哀求的說)
某小姐：「李先生…真的有那麼多錢在戶頭裡！」(她好像相信了)
國正桑：「是呀！但是下禮拜才會進戶頭哦！」
某小姐：「下禮拜？？？為什麼？」
國正桑：「我有預感這禮拜和下禮拜的樂透和大樂透加起來有6期，我都會中頭獎。」
到下禮拜加上我戶頭裡現在有3千多元，累積到六億5千多萬應該沒問題。」
某小姐：「#@&(三字經)(罵完後就用力的掛掉電話)」
某小姐：「謂…請問是李X正先生嗎？」(她正經八百的說)
國正桑：「是呀！」(用一貫很溫柔的聲音回答)
某小姐：「我是中和的第一銀行分行值班人員…剛剛我們在提款機附近撿到一張你的提款卡，經我們偽卡辨識機判讀後確定這是一張偽卡。」(什麼時代了還在玩這種遊戲，算了，每天上班精神緊繃跟她聊一下好了。)
國正桑：「那…那…那怎麼辦才好…該不會我被盜領了吧！」(假裝很緊張。)
某小姐：「沒關係…我已經向中和分局報案了…但須要你打電話過去確認做筆錄。」(怎麼都不換一下新的台詞。)
國正桑：「可是我不知中和分局的電話。」(用很天真的語氣說)
某小姐：「電話是02-222xxxxx，你的報案三聯單編號是KR?????，請你記下後打電話過去。」(真沒創意)
國正桑：「妳可以先幫我查一下我沒有被盜領…我戶頭有6億5千2百多萬耶。」(將手機序號當做金額唸出來。)
某小姐：「真…真的嗎…有那麼多？」(她說話開始有點結巴，但好像有點懷疑。)
國正桑：「對呀…拜託妳趕快幫我查一下好不好？」
某小姐：「我…我…沒有辦法幫你查，你趕快打電話給中和分局。」(她也開始緊張了。)
國正桑：「拜託啦！如果被盜領了我就要去跳樓了。」(哀求的說)
某小姐：「李先生…真的有那麼多錢在戶頭裡！」(她好像相信了)
國正桑：「是呀！但是下禮拜才會進戶頭哦！」
某小姐：「下禮拜？？？為什麼？」
國正桑：「我有預感這禮拜和下禮拜的樂透和大樂透加起來有6期，我都會中頭獎。」
到下禮拜加上我戶頭裡現在有3千多元，累積到六億5千多萬應該沒問題。」
某小姐：「#@&(三字經)(罵完後就用力的掛掉電話)」
2012年5月8日 星期二
騙連環
有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手,
美女走到一座墳墓前說:"爸爸,開門吧,我回來了"。嚇的好色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裏傳出一個陰森森的聲音說：
"
閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？"嚇得美女尖叫著跑了。
這時，一個盜墓者從墳墓裏爬了出來，說："影響我工作，嚇死你"。
突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問："你在幹嗎"？
老者生氣地說："這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦"。
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影，老者冷笑道："跟老子搶生意，嚇死你"。
一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一隻手，同時還有個冷聲音：" 啊，敢亂改我家的門牌號"
。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感歎道："這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。
美女走到一座墳墓前說:"爸爸,開門吧,我回來了"。嚇的好色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裏傳出一個陰森森的聲音說：
"
閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？"嚇得美女尖叫著跑了。
這時，一個盜墓者從墳墓裏爬了出來，說："影響我工作，嚇死你"。
突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問："你在幹嗎"？
老者生氣地說："這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦"。
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影，老者冷笑道："跟老子搶生意，嚇死你"。
一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一隻手，同時還有個冷聲音：" 啊，敢亂改我家的門牌號"
。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感歎道："這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。
2012年5月5日 星期六
醉言醉語
醉言醉語
勸君一杯君莫辭，勸君二杯君莫疑，勸君三杯君始知，心中醉時勝醒時。
天若不愛酒，酒星不在天，地若不愛酒，地應無酒泉。天地既愛酒，喝酒不愧天。
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。
妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」
丈夫：「那好，我明天再來。」
公關公關，無酒不沾；友誼友誼，酒來墊底。吃得不好，經濟糟；襠次高，效益好。
兩菜一湯，生意跑光；四菜一湯，平平常常；六菜一湯，商量商量；八菜一湯，辦事有方；十菜一湯，合同一張；十二菜一湯，買賣興旺。
兵馬未動，酒肉先行；個個灌醉，路路打通。你朦朧，我朦朧，你我正好簽合同。
喝上一頓酒，省下九千九；吃上一頓飯，省下一兩萬。
花高價，買名酒，名酒送禮送火侯；喝了咱的酒，不想點頭也點頭；喝了咱的酒，不願舉手也舉手；一四七，三六九；九九歸一跟我走。 好酒好酒。
男人不醉，女人沒小費；女人不醉，男人沒機會；男人女人都不醉，賓館沒人睡。
情人很累；老婆無味。小姐給不給機會一起去睡？
老婆沒人味，情人說太累， 嫖妓嫌太貴，強姦會犯罪， 早點回家睡，用手來自慰。
老婆出門有交代，衣服不要穿太帥。少喝酒，多吃菜，挾不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來。
感情深，一口捫；感情好，喝得著；感情厚，喝不夠。
有事理直氣壯喝，無事繞著彎子喝，上面來人陪著喝，一般關係混著喝，沒有關係討著喝。
你一杯，我一杯，舌根硬處政策軟。勸幾口，灌幾口，喉頭窄地後門寬。
早晨別喝多，上午有工作；中午別喝醉，下午要開會；晚上要喝少，老婆還得找。
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道：「小寶貝。」
水在流，魚在遊，喝酒不需要理由！
風在吹，雨在下，很想跟你乾一下！
天有情，地有情，爽快一點行不行！
哪一國的酒最厲害！
在一次宴會上，一個英國人遇到了一個俄羅斯人和一個台灣人，三個人都誇耀自己國家的酒是最厲害的，於是他們決定比賽。他們想如果他們喝了酒的話，就沒有辦法知道比賽的結果了，於是他們就捉了三隻小老鼠。
第一隻老鼠喝了一口英國的威士卡，搖搖晃晃了幾下就倒在地上睡著了。英國人很得意。
第二隻小老鼠剛喝了一口伏特加就馬上直挺挺的倒在地上起不來了。對此俄羅斯人也很滿意。
第三隻小老鼠喝了一口金門高粱 ，嘴巴都沒有抹一下就吱溜一下鑽到洞裏去了，英國人和俄羅斯人看了都哈哈大笑，台灣人卻氣定神閒的說"麥吵"！
過了一會兒，只見那隻小老鼠又從洞裏鑽了出來，手裡還拿著一把大菜刀．．．．．．老鼠大聲的說： Ｘ你老師！！！ 貓在哪兒？？？
貓沒醒
鄰居："昨天晚上，您的酒又喝多了吧！"
老王："您怎麼知道？"
鄰居："我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢！"
舊詞新用
舊詞新用
過去叫痛快，現在叫爽；
過去叫關係密切，現在叫零距離接觸；
過去叫瘦弱，現在叫骨感；
過去叫減肥，現在叫瘦身；
過去叫半老徐娘，現在叫資深美人。
...這講法倒跟台灣「資深美少女」一樣
挨餓這事，幹得好就叫減肥；
掐人這事，幹得好就叫按摩；
發呆這事，幹得好就叫深沉；
偷懶這事，幹得好就叫享受；
死皮賴臉這事，幹得好就叫執著。
過去叫痛快，現在叫爽；
過去叫關係密切，現在叫零距離接觸；
過去叫瘦弱，現在叫骨感；
過去叫減肥，現在叫瘦身；
過去叫半老徐娘，現在叫資深美人。
...這講法倒跟台灣「資深美少女」一樣
挨餓這事，幹得好就叫減肥；
掐人這事，幹得好就叫按摩；
發呆這事，幹得好就叫深沉；
偷懶這事，幹得好就叫享受；
死皮賴臉這事，幹得好就叫執著。
順口溜
順口溜
摸摸總經理的手, 一股暖流在心頭
摸摸秘書長的手, 升官發財不用愁
摸摸小秘書的手.好像回到十八九
摸摸情人的手,酸甜苦辣在心頭
握到長官的手,感覺自己像條狗
握到情人的手, 一陣溫暖在心頭
握到小姨子的手, 後悔當初娶錯婆
握到老婆的手,就像左手握右手---一點感覺都沒有
握到丈母娘的手,就像右手摸腳指頭---等下記得要洗手
不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。
我頭可斷，髮型從來不能亂；血可流，皮鞋不能不上油。
酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機半句多，你不愛我請別說！
水在流，魚在遊，愛你不需要理由；
風在吹，雨在下，很想抱你親一下；
天有情，地有情，浪漫一下行不行。
月很圓，花更香，保重身體要健康；
魚在遊，鳥在叫，願你天天哈哈笑；
手中書，杯中酒，祝你好運天天有！
歡樂多，憂愁少，日日多安好。
遠也好，近也好，只要牽掛就好；
平淡也好，富貴也好，只要健康快樂就好！
電話也好，簡訊也好，隨著我的祝福事事都好。
2012年5月3日 星期四
*姓潘不姓番*..
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婚 姻 與 股 市
婚 姻 與 股 市 ( 博 君 一 笑 )
※訂婚叫「掛進」
※結婚叫 「成交」
※結婚生子叫「配股」
※剛開始交往，叫「試探行情」
※嫁年輕老公叫 「高檔套牢」
※嫁年邁富翁叫「低檔承接」
※結婚後雙方感情不和,叫「翻空」
※嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」
※嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」
※婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫「套牢」
※這種婚姻費盡心思終於離了，叫「解套」
※婚姻徹底破裂，不可挽回，叫「崩盤」
※結婚後離婚,被對方搞去不少錢財,叫「掏空」
※結婚三、五年後，感情時好時壞，叫 「箱形整理」;
※嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」
※那..........一 夜 情 叫................當日沖銷
※訂婚叫「掛進」
※結婚叫 「成交」
※結婚生子叫「配股」
※剛開始交往，叫「試探行情」
※嫁年輕老公叫 「高檔套牢」
※嫁年邁富翁叫「低檔承接」
※結婚後雙方感情不和,叫「翻空」
※嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」
※嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」
※婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫「套牢」
※這種婚姻費盡心思終於離了，叫「解套」
※婚姻徹底破裂，不可挽回，叫「崩盤」
※結婚後離婚,被對方搞去不少錢財,叫「掏空」
※結婚三、五年後，感情時好時壞，叫 「箱形整理」;
※嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」
※那..........一 夜 情 叫................當日沖銷
2012年5月2日 星期三
100 個台 灣有趣地名
100 個台 灣有趣地名--- 我們 住在台灣很久了吧? 提供 以下
有趣的地名： >
> ◎ 熱烘 烘 → 暖暖
> ◎ 推三 阻四 → 七堵
> ◎ 長城 → 萬里
> ◎ 地層 下陷 → 深坑
> ◎ 你我 他疊一起 → 三重
> ◎ 雙火 雙水 → 淡水
> ◎ 開張 大吉 → 新店
> ◎ 風光 明媚 → 景美
> ◎ 老鼠 當道 → 貓空
> ◎ 被蚊 子咬 → 艋舺
> ◎ 燒酒 瓶 → 鶯歌
> ◎ 雨後 春筍 → 新竹
> ◎ 成績 優良 → 學甲
> ◎ 兩好 球三壞球 → 南投
> ◎ 身懷 六甲 → 大肚
> ◎ 一生 無恙 → 永康
> ◎ 花中 之王 → 牡丹
> ◎ 不良 少年 → 太保
> ◎ 四分 五裂 → 九份
> ◎ 狼來 了 → 楊梅 （羊沒）
> ◎ 樂善 好施 → 善化
> ◎ 警察 出巡 → 保安
> ◎ 模範 村 → 佳里
> ◎ 我內 人 → 梧棲
> ◎ 農夫 插秧→ 田中
> ◎ 菜籃 裝沙 → 沙鹿
> ◎ 天昏 地暗 → 烏日
> ◎ 涇渭 分明 → 二水
> ◎ 飯匙 呈粥 → 澳底
> ◎ 快下 雨 → 烏山 頭
> ◎ 預付 款 → 前金
> ◎ 東西 賣光光 → 通宵
> ◎ 飯桌 少雙筷 → 基隆(台語)
> ◎ 天下 第一家 → 頭屋
> ◎ 不衛 生的國民 → 塗潭 （吐痰）
> ◎ 表揚 善行 → 嘉義
> ◎ 不愁 衣食住行 → 金山
> ◎ 南天 門處 → 泰山
> ◎ 兩地 相隔、以木為媒 → 板橋
> ◎ 退潮 → 汐止
> ◎ 日本 人落腳處 → 四角 亭
> ◎ 這裡 無文盲 → 士林
> ◎ 拜神 點香數 → 三芝
> ◎ 被拋 棄的女人 → 野柳
> ◎ 千里 姻緣一線牽 → 湊合
> ◎ 花果 山水濂洞 → 侯侗
> ◎ 酒後 微醺 → 瑪西 >
◎ 忠孝 仁愛信義和平 → 八德
> ◎ 牢 → 大牛 欄
> ◎ 重振 文化 → 復興
> ◎ 阿公 在唱歌 → 爺亨
> ◎ 四川 名山 → 峨嵋
> ◎ 說謊 說過了頭 → 象鼻
> ◎ 煙雨 朦朧 → 觀霧
> ◎ 北斗 隕石 → 七星 岩
> ◎ 仙女 下凡 → 七美
> ◎ 洞房 花燭夜 → 合歡
> ◎ 清明 祭祖 → 思源
> ◎ 成績 改錯了 → 追分
> ◎ 沃野 千里 → 豐原
> ◎ 朦朧 山岳 → 霧峰
> ◎ 大補 丸 → 丹大
> ◎ 陰陽 湖泊 → 日月 潭
> ◎ 孔明 居 → 臥龍 洞
> ◎ 有家 歸不得 → 望鄉
> ◎ 閏十 二月 → 雙冬
> ◎ 樹木 高聳入天 → 雲林
> ◎ 啞巴 開口 → 植梧
> ◎ 四季 如春 → 恆春
> ◎ 哪吒 神殿 → 太子 宮
> ◎ 泥菩 薩過江 → 南保
> ◎ 無量 壽佛 → 彌陀
> ◎ 地方 父母 → 梓官
> ◎ 衣錦 還鄉 → 高中
> ◎ 射日 勇將 → 後驛
> ◎ 姑婆 寮 → 姥居
> ◎ 祖舖 → 阿公 店
> ◎ 巨鵬 展翅 → 大鳥
> ◎ 毒窟 → 太麻 里
> ◎ 禮尚 往來 → 丹路
> ◎ 失敗 之子 → 成功
> ◎ 皇上 賜坐 → 金樽
> ◎ 和煦 的陽光 → 春日
> ◎ 森林 之王 → 泰山
> ◎ 龍王 廟 → 海神 宮
> ◎ 出糗 → 烏龍
> ◎ 群峰 相疊 → 萬巒
> ◎ 遊子 返鄉 → 歸來
> ◎ 魏晉 奇人 → 七賢
> ◎ 世界 和平 → 大同
> ◎ 「理」 字不要土 → 王田
> ◎ 大漢 擋路 → 壯圍
> ◎ 安眠 窩 → 枕頭 山
> ◎ 天下 第一關 → 頭城
> ◎ 賣身 葬父 → 節孝
> ◎ 豐年 吉兆 → 瑞穗
> ◎ 餓不 死的里 → 金包 里
> ◎ 早期 勞軍隊伍 → 康樂
> ◎ 還我 河山 → 光復
> ◎飲水 思源 → 知本
大笑一下喔
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3）殯儀館職員：『聽說這位先生是被雷劈死的，為什麼他ㄉ遺容笑的這麼燦爛呢？』
有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你這甘有火爐？
小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？
6） 有一個人去買披薩.....
那個人就說:我看還是切成8片好了! 12片恐怕吃不完........ ----------------------------------------
7） 毛主席臨終前把鄧小平叫到床邊說： 平平，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟著你走。
小平回答：放心吧，東哥，不願跟我走的我讓他跟你走！ ------------------------------
8） 胡錦濤去看毛澤東，
拉開水晶棺說： 毛叔， 天上沙塵不散、地上污染不斷、 北方缺水大旱、南方雪雨泛濫、
奧運聖火難看、西藏喇嘛亂竄、 官員貪污扯爛、人民暴動千萬、 股市一片混亂、黑心商品太爛、
港澳不聽使喚、 地方政府蠻幹、 台灣民主單幹、美帝逼我一戰， 我該怎麼辦？
毛說：你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！-------------------------
結婚週年紀念日當天早上，妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒，甜蜜地說著：
『我夢見你送我一顆 五克 拉的鑽戒，你說這代表什麼意思呢??』
毛說：你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！-------------------------
結婚週年紀念日當天早上，妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒，甜蜜地說著：
『我夢見你送我一顆 五克 拉的鑽戒，你說這代表什麼意思呢??』
當天晚上丈夫一進到家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子興奮地將禮物拆開----
是一本『夢的解析』...
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某甲: 我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆: 我給你薪資80,000，
一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。某甲: 那麼好，你該不會是在跟我開玩笑吧？?
老闆: 是你先跟我開玩笑的吧~~
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法庭上被告指摘拘捕他的警官把他打的頭破血流.
被告: 他胡說，我當時清醒的很，那天有位穿毛皮大衣的老太太坐在警車後座，她可以作證.
警官: 他說的 那位老 太太，其實是隻警犬 .......
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某日、一位學教育的爸爸認為時候到了、他將他的兒子叫到面前:
「兒子、爸爸要與你談...談一下有關性方面的知識。」
兒子回答說: 「OK.爸、你想知道那一個部份?」
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兒子回答說: 「OK.爸、你想知道那一個部份?」
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某一天,一位太太對著鏡子陶醉著:...
丈夫眼看著報紙,頭也不回的說:...
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那天…突然想到蹺課蹺太兇了，還是去上上課吧！
教授看到我，就很驚訝地說：「哎呀！好久不見了…你都長這麼大了喔！」
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有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，
結婚三十五週年那天，他們在餐桌吃早餐時，妻子 向她 先生暗示：
「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子?」
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丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子?」
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兒: 爸我要買玩具啦!
父: 不可以!
祖: 就買一個給他吧!省的再那邊吵!
父: 哼!那有孩子不聽老子的話!
祖: 那我講的話你聽到了沒有啊!
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王太太喜歡唱歌,但每次練習時她的先生就會到陽台上去
太太:「難道你不欣賞我的歌喉嗎?」
先生:「不!我只是讓別人曉得我並沒有打你。」
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大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
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男子:「警官,幫幫忙,把我關進牢裡,剛剛我打狗,不小心打到太太。」
警官:「你打死她了嗎?」
男子:「沒有, 糟就糟在這裡, 所以請你把我關起來。」
2012年5月1日 星期二
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