2010年7月11日 星期日
笑話集錦之一
於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」
「對不起！醫生你不用來了，我老公又找到一個了！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」」
「就是因為這樣，她今天已經變成我嬸嬸了！」
負責人：「嗯，我有一個好消息和一個壞消息…」
話說有一次期中考，有五題是考迪克森片語
4. 容器較為美觀
學生翻譯肯德基雞店的廣告 We Do Chicken Right
學生翻譯肯德基雞店的廣告 We Do Chicken Right
老師分發的問卷，請學生翻譯肯德基雞店的廣告，
結果「We do chicken right」四個字，不但有二十八種不同譯法，而且全部譯錯，
讓人笑得直不起腰。
不過創意實在高，抄下來讓大家欣賞：
我們做雞是對的
我們就是做雞的
我們有做雞的權利
我們只做雞的右半邊
我們只作右邊的雞
我們可以做雞，對吧？
我們行使了雞的權利
我們主張雞權
我們還是做雞好
做雞有理
我們讓雞向右看齊
我們只做正的雞
我們肯定是雞
只有我們可以做雞
向右看！有雞！
我們要對雞好
我們願意雞好
我們的材料是正宗的雞肉
我們公正的做雞
我們做雞正點耶
我們只做正版的雞
我們做雞做的很正確
我們正在做雞好不好？
我們一定要把雞打成右派
我們做的是右派的雞
我們只做右撇子雞
我們做雞最專業
我們叫雞有理!
果然是國王
果然是國王
某銀行總裁，指定一名美麗的女秘書，陪伴到訪的非洲國王到處遊覽。
這位國王不但非常富有，而且是重要客戶。突然之間，國王向女秘書求婚。
女秘書自然不願意，但又不想得罪大客戶，於是想辦法讓他知難而退。
她說：要我嫁給你，有三個條件。第一，結婚戒指的鑽石必須有75克拉，
後冠鑽石必須有200粒。
國王想了一會，說：好，我有，我有！
眼見第一招不行，女秘書又說：你要在紐約替我建一座有100間房的大豪宅。
還要在法國建一座城堡，作為渡假屋。
國王想了一會，又跟在紐約和法國的經紀通了一個電話，說：好，我建，我建！
女秘書無奈之下，唯有使出殺手鑭．．．．．我的男人，那話兒必須有十四吋長。
國王愕然片刻， 然後，雙手掩面痛哭，過了好久，才百般無奈地說：
好！我切！我切！
2010年7月8日 星期四
好領導該像什麼 /無微不至的老婆
好領導該像什麼
要當好領導必須像男人小弟弟那樣：
一是從不外露炫耀政績；
二是關鍵時刻硬得起 撐得住；
三是能培育出接班人；
四是善於攻擊對方又讓其感到愉悅；
五是既能製造摩擦而又使大家同感快樂；
六是勝利後能謙恭地縮小自己。
無微不至的老婆
一對新婚夫婦剛結婚兩個星期。那位依然熱愛妻子的丈夫，
等不及要與以往的朋友到鎮外狂歡。於是，
他告訴妻子：" 親愛的，我很快回來。"
" 你要到那去，情郎？" 妻子問。
" 我要到酒吧去，美人兒，我去喝杯啤酒。"
妻子說：你要啤酒，愛人？
她打開冰箱，然後展示給丈夫看那 25 種不同的啤酒，
來自不同國家的：德國、荷蘭、日本、印度及其它。
丈 夫不知道要怎麼辦，只好說： " 是的，甜心…
可是在酒吧裏… 你瞭解嗎… 他們有冷凍的杯子…"
丈夫還沒說完，妻子已經打岔說：" 你要冷凍的？
她把那放在冷凍箱裏的大酒杯拿出來，冷凍得就像會讓他著涼。
丈夫的臉色有點蒼白，說：" 是的，寶貝，不過在酒吧裏，
他們有許多好吃的小食…我不會去太久，很快回來，我保證！好嗎？ "
" 你要小食？"她打開烤箱，然後拿出五種小食：雞翅膀、烤肉、蘑菇、肉條…"
是的，親愛的，但是在酒吧裏，有吵聲，髒話等…"
（丈夫暗示說那裏比較熱鬧）
" 你要聽髒話？親愛的…聽好！白癡！
馬上給我去用你那去你的 冷凍杯子喝下你那 他媽的 啤酒，
並給我吃了那 幹X娘 的零食，因為你已經結婚了，
你不許到任何地方去！懂嗎？混賬東西！！！"
2010年7月5日 星期一
精選笑話數則
精選笑話數則
刺青
記者:為什麼要刺青刺上爺爺的頭像
女主角:因為爺爺把我養大 我要紀念他
記者:那為何選擇要把爺爺頭像刺在背後 而不考慮在其他地方刺青
女主角:因為~~~~~~~~~~~前面有奶奶了....
把槍撿起來
一位手持雙槍的蕩婦，衝進一家酒店用槍指著老闆說：
拿六瓶威士卡給我 ，還有所有的鈔票，然後帶我到後面房間去做愛做的事！
老闆乖乖地把威士卡和錢交給她，並帶她到後面房間去做愛做的事，
槍仍對準他的腦袋但當達到高潮時，蕩婦便把槍摔在地上！
老闆停了一會兒說道：
女士，請妳把槍撿起來吧 ! 我太太隨時會進來的
酷刑
一位登山客在山中迷了路，就再快要餓死之際終於看見前方出現了一棟木屋，
他使盡吃奶的力氣上前敲門。
出來應門的是一位老頭，登山客要求老頭給他借住一晚並且吃一頓好吃的。
老頭答應了，但有個條件，就是不准碰他女兒，否則將接受三大酷刑之處罰。
登山客心想，我都餓得快受不了，就算他女兒美若天仙我也沒那力氣，於是接受了條件。
當晚用餐時登山客發現老頭的女兒確實美得沒話說，
再經過充分休息後決定到女兒的房間解決需要 。
隔天早上，登山客醒來發現他身上壓著一塊大石頭，
石頭上貼了張字條寫著：
世界三大酷刑之一。
他輕而易舉把時石頭往窗外丟(註：他睡二樓)。
這時他看到他的肚皮上貼了另一張字條寫著：
世界三大酷刑之二，
他的左邊的蛋蛋被繩子綁在大石頭上。
於是他當機立斷往窗外跳。此時他看到屋外牆上寫了一排字：
世界三大酷刑之三，
他看見他右邊的蛋蛋被繩子連在床腳邊。
擠牛奶
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶。
示範作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。
農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
鋼鐵
有一個外國人來台灣直學中文，但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別。
有一天他很晚才回到家，結果樓下的門打不開，他只好大聲往樓上喊：
""房東太太，你的鋼門打不開""....
動物園
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。
許多國家的通病
有資歷與學歷的人當官員，
有財力與火力的人當議員。
不怕死但最後一定會死的人當小弟，
很怕死但最後絕不會死的人當大哥。
說謊不打草稿的當大官，
說謊必須看稿的當小官，
看稿還說不出謊的沒官當。
女生長得好看什麼都會的當明星，
女生長得好看什麼都不會的當脫星。
挨老師打之後才知道自己犯錯的是小學生，
打了老師之後才知道自己犯錯的是中學生，
根本就不知道自己犯了什麼錯的是大學生。
什麼都知道但最好別亂開口的，當財經官員；
什麼都不知道但拼命亂開口的，當教育官員。
什麼都知道但被命令不能開口的，當教育人員；
什麼都不知道所以一句話也不敢吭的，什麼官都能當。
有腦筋有能力的人當院長，
有腦筋沒能力的人當部長，
沒腦筋有能力的人當局長，
沒腦筋沒能力的人當家長。
而真正腦殘、智障又無能的人？則只有總統好幹…!
想賺錢的就當醫師，
想出名的就當律師，
想活活氣死的就當老師。
阿..........想累死的就當工程師。
2010年7月2日 星期五
笑話
笑話
>一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到神燈燈。
神燈：「我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：
>一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到神燈燈。
神燈：「我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：
「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
人：「……餅。」
>蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，
就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……可是，人家想踢足球ㄝ~」
>一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……可是，人家想踢足球ㄝ~」
>一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，
想買個來試試，我問店員：請問這是單賣的嗎？
店員：不，這是日本的。
店員：不，這是日本的。
>有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公衝了出來，把豬打飛說：
蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公衝了出來，把豬打飛說：
說了多少次了，我臉紅是天生的。
>有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......您有什麼願望嗎......
那個人想了想......聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......你的願望實現咯......
一天，那個人閒來無聊......想說去死一死算了......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......您有什麼願望嗎......
那個人想了想......聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......你的願望實現咯......
一天，那個人閒來無聊......想說去死一死算了......
反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上......結果一輛火車開過去......
那人還是死了......這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節......
因為那列火車的車廂有10節......
>一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......
殯儀館管理員很納悶的問police ：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
police說：這...... 說來話長......
殯儀館管理員很納悶的問police ：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
police說：這...... 說來話長......
你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......
管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......
那中間那個是怎麼死的？
police：中間那一個喔......
police：中間那一個喔......
他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩...... 獎金7億多..
他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......
管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......
管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......
那剩下的這一個呢？
police：......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......
police 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......
police：......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......
police 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......
他以為...... 有人給他拍照......
>話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，
有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，
公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，
用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己……
>太太的初夜
有一對新婚小夫妻，在初夜裡，新娘子對老公講：
>太太的初夜
有一對新婚小夫妻，在初夜裡，新娘子對老公講：
「老公，你知的，我還是處女，對性行為都不懂，
不如你講解給我聽，好不好？」
「老婆，沒關係啦…不如這樣吧，我叫你的私處做『監房』，
「老婆，沒關係啦…不如這樣吧，我叫你的私處做『監房』，
我的私處就叫做『囚犯』，做愛就像是將個囚犯放入監房裡面。」
講完後他們就開始第一次洞房。做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。
沒多久，老婆輕輕推推他的枕邊人：「老公，那個囚犯逃走了！」
「這樣啊，等我把他捉回去關！」
之後他們又做第二次，做完後，老公走到旁邊去抽事後菸。
抽沒幾口菸…他老婆可能因初嘗禁果，非常享受其中的感覺，
講完後他們就開始第一次洞房。做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。
沒多久，老婆輕輕推推他的枕邊人：「老公，那個囚犯逃走了！」
「這樣啊，等我把他捉回去關！」
之後他們又做第二次，做完後，老公走到旁邊去抽事後菸。
抽沒幾口菸…他老婆可能因初嘗禁果，非常享受其中的感覺，
笑盈盈的對老公說：「老公，那個囚犯又逃走了耶！」
老公腳軟軟走回床上，試著努力再一次去滿足他老婆，
老公腳軟軟走回床上，試著努力再一次去滿足他老婆，
祇可惜有心無力，搞了半天搞不好，匆匆結束第三次，已經精疲力盡，半死不活了。
完事後老公馬上抱頭就睡。
完事後老公馬上抱頭就睡。
誰知他老婆輕輕推著他說：「老公，囚犯又再一次逃走了啦。」
老公擰轉頭，大叫：-------------
老公擰轉頭，大叫：-------------
「老天呀，我又不是被判終身監禁！」
六分之六的人生
六分之六的人生
有一天，一名大學教授到一個落後鄉村遊山玩水，他僱了一艘小船遊江。
當船開動後教授問船夫：『你會數學嗎？』
船夫回答：『先生，我不會。』
教授又問船夫：『你會物理嗎？』
船夫回答：『物理？我不會。』
教授又問船夫：『那你會用電腦嗎？』
船夫回答：『對不起，我不會。』
教授聽後搖搖頭說道﹕
有一天，一名大學教授到一個落後鄉村遊山玩水，他僱了一艘小船遊江。
當船開動後教授問船夫：『你會數學嗎？』
船夫回答：『先生，我不會。』
教授又問船夫：『你會物理嗎？』
船夫回答：『物理？我不會。』
教授又問船夫：『那你會用電腦嗎？』
船夫回答：『對不起，我不會。』
教授聽後搖搖頭說道﹕
『你不會數學，人生已失去六分之二；
不會物理，人生又失去六分之一；
不會用電腦，人生又失去六分之一；
你的人生總共失去六分之四…』
說到這兒，天空忽然飄來大片黑雲，隨後吹來強風，眼看暴風雨就要來到。
船夫問教授：『先生，你會游泳嗎？』
教授愣一愣答道：『不會。沒學過。』
船夫搖搖頭說道：『那你人生快要失去六分之六了...』
【啟示】人不該用自己的標準去衡量他人
故事中的教授是數理方面的專家， 便認為數學、物理、電腦是極為重要的，如果不能瞭解這些學問，人生似乎沒什麼意義了
說到這兒，天空忽然飄來大片黑雲，隨後吹來強風，眼看暴風雨就要來到。
船夫問教授：『先生，你會游泳嗎？』
教授愣一愣答道：『不會。沒學過。』
船夫搖搖頭說道：『那你人生快要失去六分之六了...』
【啟示】人不該用自己的標準去衡量他人
故事中的教授是數理方面的專家， 便認為數學、物理、電腦是極為重要的，如果不能瞭解這些學問，人生似乎沒什麼意義了
(這也是一種『專家心態』)。
對船夫來說， 會不會這些有什麼關係，最重要的應該是「活」下去的能力，在緊要關頭，教授所專長的一切都沒用了，只有會游泳才能保命。
對船夫來說， 會不會這些有什麼關係，最重要的應該是「活」下去的能力，在緊要關頭，教授所專長的一切都沒用了，只有會游泳才能保命。
命都沒了，還談什麼人生？
不要小看其他人， 更別一味用「我」的標準做為對錯、好壞的標準。
不要小看其他人， 更別一味用「我」的標準做為對錯、好壞的標準。
毒笑話
毒笑話
▼勞動節禮物
景氣非常不好的時候?勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂，你的獎品是什麼」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉」
林仔：「那你拿什麼啊」
阿水：「電扇呀」
林仔：「哦??那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉」
▼不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩了」
哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧」
▼只欠東風
媽媽：「胖妞，還不去洗澡」
胖妞：「水還沒放滿啊」
小弟：「坐下去就滿了啦」
▼作弊
在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊。那時候我們考的數學有一題是証明題，
由於証明題比較難寫，所以大家都留到最後才做。
結果有一個白爛同學，他做的小抄正好有考出來的那一題証明題。但是考試他快寫不完了，
那一題証明題當然也來不及寫，於是在收考卷的時候，他可能是太緊張，
就拿起膠水，直接把小抄貼在那一題上面。
結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物。
▼那兒賣的
那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，
每一種看起都十分美味可口，很想買幾個來試試。
我問店員:「請問這個有"單賣"的嗎」
店員:「沒有，這都是日本的」
我:「*&%^&%$%#$$@.......」
▼潑硫酸
有一陣子臺北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，
看到那個女生的臉，就猶豫了一下，然後說：『啊!這個潑過了。』
女生『~＃^&@%K』
▼賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
▼司機
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，
要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：
「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，
尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，
不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」
▼小本生意
放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，好不容易擠了上去，
在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，
我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....
全車的乘客望著我笑成一團；而司機先生這時候也說話了：
小姐，我們做的是小本生意，請妳手下留情?
▼按喇叭
某天開車走在路上時，看到一位女性開車熄火，剛好停在路中央，緊張得不得了，
越緊張車子越發不動，後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭。
但那女性越緊張車子越發不動，就在此時女性下車了，
走向那猛按喇叭的男士，就在一場火爆的場面要發生時，
那女士開口說話了："先生，您可不可以過去幫我發動車子，我來幫你按喇叭。
為什麼"人事單位"要改名為「人力資源」單位？
為什麼"人事單位"要改名為「人力資源」單位？
人事室的同仁~~拍謝ㄋㄟ~~
好友英英在人事單位服務，日前調到樓下的...總務單位。
這天，他的朋友打電話找他，「英英在嗎？」朋友問。
「他已經不在人事(人世)了喔！」英英的同事回答。
「啊！怎麼會，他什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。
「上個禮拜。」英英的同事答。
「我都不知道，沒有送他一程。」朋友懊悔地說。
「沒關係啦，你下去找他就好了。」英英的同事答。
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