開心一下
1.討吉利
有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。
年三十晚上，父親和兩個兒子商議說："堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說一句吉利話，湊出一副春聯來。"兩個兒子點頭稱是。
父親先捋著鬍鬚唸道："今年好！"
大兒子想了想也唸道："倒楣少。"
二兒子接著又唸道："不得打官司！"
唸完了，大家稱讚了一番，就由父親執筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲唸道："今年好倒楣，少不得打官司！"
2.少爺寫春聯
從前有個少爺，平日吃喝玩樂，遊手好閒，把他父親留下的遺產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。
除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯自嘲，貼於門口："行節儉事，過淡泊年。"
村上有位老學究讀後，慨歎不已，在對聯的聯首各加了一字，成了："早行節儉事，免過淡泊年。"
3.大年三十，小明的爸爸掛年畫。他掛好第一張後，便叫小明從後面看他掛第二張是否與第一張平齊。
為討吉利，他叮囑小明說：我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。
當他把畫掛好後，小明左看右看都一樣齊，於是報告說：爸，不發財，也不健康。
4.先生放爆竹時，在上面寫了一句祝福語。爆竹升天後，先生高興地說："我的願望上天了。"
爆竹炸開後，太太說："你的願望又破滅了！"
5.公司經理讓人在牆上掛上"想做就立即去做"的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老闆憤怒的說："出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！"
6.葛優上廁所
一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：你的褲子怎麼濕啦？
葛優：自從我成名之後經常這樣。
朋友：經常這樣？
葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：" 這不是葛優嗎！"
笑話
選舉差異
大選之後，美國人得意的說：「上午投票，下午我就知道誰是下屆美國總統了」。
中國人不屑地說：「不用投票，我五年前就知道誰是下屆中國主席」。
朝鮮人笑了：「切！我小時候就知道誰是朝鮮下屆委員長了」。
日本人哭了：「坑爹！我經常投票，還不知道誰是現任首相。」
瞎子送貨員
小美洗澡時門鈴響起。
小美對著對講機說：「我不方便開門，請半小時後再來。」
送貨員：「拜託！我只是個瞎子送貨員，讓我進來放個東西就好。」
小美心想無妨，是瞎子的話應該沒關係，就一絲不掛地應門。
送貨員進門後，尷尬地對小美說：「小姐，請問妳的『蝦子』要放哪？」
下面還沒看
班上有位男同學叫劉家毓，另一位女同學叫劉佳玉。新來的老師照名單點名，喊叫：「劉佳玉。」
同學齊聲問：「男的還是女的？」
「你們班上有兩個劉佳玉嗎？」老師有點驚奇。
「對，一男一女。」
「嗯」 老師解釋：「我還沒有看下面，所以不知道。」
愛情與婚姻
北大一知名教授問一老農：「愛情與婚姻的區別是什麼？」
老農不加思考隨口就答：「其實很簡單，您今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情；您今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。」
教授既慚愧又崇敬地望著老農自言自語：「多精闢啊，這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊！」
路
越走越急的是歲月，
越走越慢的是希望，
越走越多的是年齡，
越走越少的是時間，
越走越遠的是夢想，
越走越近的是墳墓。
