現代修行人
誦了十年經，未曾佈施人；
唸了十年咒，未踐半句行；
燒了十年香，未消瞋恨心；
拜了十年佛，未拜父母親；
放了十年生，未戒葷與腥；
瞌了十年頭，未感人一恩；
轉了十年山，未訪一次貧；
修了十年行，未修一日心；
合了十年掌，未合一個群；
再修億萬年，還是愚癡人。
2014年1月31日 星期五
2014年1月29日 星期三
紧急通知
紧急通知》
继大年三十不放假后，
假日办又发重要通知如下：
大年初一，所有女人都不能戴胸罩，
寓意新的一年没有凶兆！
大年初一，所有男人都不能穿裤头，
寓意新的一年没有苦头！
特此通知！
2014年1月30日
拜年 祝福您新年快樂~收獲滿滿^^~健康如意
| 這一年 有開心 |
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有煩惱 |
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有傷心 |
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也有驚奇 |
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累了 倦了 |
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難免沮喪無助 |
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但 眼光向前 |
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仍要保有好心情 |
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親愛的朋友 當大部份人都在關注你飛的高不高時 |
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也有人正默默關心你飛的累不累 |
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再忙 也要照顧好自己 |
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偶爾 放鬆一下 |
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引吭高歌一曲 |
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下下棋 |
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看本好書 |
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吊吊單槓 |
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聽個音樂 |
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或者 換個角度看世界 |
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雖然不常聯絡 但會寄一些E-mail給你，一些笑話，溫馨小品，這是表示關心的一種方式 |
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祝福你 在未來一年 平安 健康 快樂 |
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Happy New Year
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2014年1月27日 星期一
馬騳驫
有個學生名字叫"馬騳驫"。 開學點名了。
班主任不知怎麼唸，所以每當上課點名的時候，總愛說馬叉叉到了没。
語文課上課了，語文老師有點文學素養，點名道："萬馬奔腾到了没？"
體育老師怕麻烦，直接點道"一群馬到了没"。
歷史老師對這個名字很感冒，于是點名道："馬家的五馬分屍來了没有？
數學老師最直接：馬6 到了没？
（忙碌的工作中笑一笑，生活變得更美好）
正確讀音為ㄇㄚˇ ㄉㄨˊ ㄅㄧㄠ ~~(馬讀標)
很有意思的英文家常
很有意思的英文家常，雖然有點顏色，但值得一看……
1. Kamasutra says : If you suck one nipple,the women herself offers the other one. And that was the origin of "buy one get one free"!
2.Did you ever notice: everything on a woman's upper body starts with a "B". Blouse, Bra, Bikini, Boobs & lower body with a "P" Petticoat, pants, panties, pussy....No wonder why men suffer from high B P !!!Vulgar but true so its worth reading...
#...Before sex, you help each other get naked. After sex, you dress only yourself..
Moral: In life no one helps you, once you're fucked.
#...Success is like pregnancy. Everybody congratulates you but nobody knows how many times you got fucked to achieve it.
#...What is the difference between frustration and satisfaction?What the Fuck! and What a Fuck!
#...3 people having sex is a threesome, 2 is a twosome. So next time someone calls you 'HANDSOME', don't take it as a compliment!
#...Life is like a dick, sometimes it becomes hard for no reason.
#...Practical thought: A husband is supposed to make his wife's panties wet, not her eyes. A wife is supposed to make husband's dick hard, not his life..!
2014年1月26日 星期日
笑話
笑話
一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，一次稍有損失。請來者多加小心！
商店裡，一位顧客正在質問服務員：你這是什麼態度？顧客是上帝，你不知道嗎？服務員白他你一眼：顧客是上帝倒不假，可我不信基督。
"這房子缺點是東面是垃圾廠，西面是化肥廠。南面有糞池，北面有豬圈。""優點呢？""你隨時能斷定今天刮什麼風。"
某人上餐廳用餐，吃了一口就很不高興的找服務生來，說："菜怎麼這麼難吃？叫你們經理來！"服務生："經理到對面餐廳吃午飯了。"
威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說："先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我可開的是大卡車呢！"
男孩終於鼓起勇氣問心愛的女孩："喜歡什麼樣的男孩？"，"投緣的"，再問答案還是一樣，男孩傷心地哭了："頭扁一點不行嗎？"
老師問小明；你考試沒有考好的話，你父母怎麼懲罰你？小明：80分以下女子單打，70分以下男子單 打，60分以下男女混合雙打。
兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦："媽媽，有人打你兒子你會怎樣？"媽媽："我會打他的兒子報仇！"仔仔："……"
果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下麵有人找你。
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。
吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝他剛買的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
丈夫吃驚地問："你給乞丐那麼多錢幹什麼？他是假瞎！"妻子："可他對我說，多美麗 善良的小姐！"丈夫："看來他還真是個瞎子。"
某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來……
記者：松鼠，你美容院的生意這麼好，有秘訣嗎？
松鼠：廣告！
記者：具體怎辦到的呢？
松鼠：我上午讓五名癩蛤蟆進美容院，下午安排五名青蛙出去。
老蚊子對小蚊子說：現在的女人穿的那麼暴露你們可以大飽口福！
小蚊子無奈道：你看到的只是外表，她們身上臉上的化妝品噎死了很多兄弟！
媽媽正在給小美講睡前故事，小美：媽媽，為什麼每個女孩子都喜歡灰姑娘的故事？
媽媽淡定地回答：廢話，不勞而獲是每個人的夢想！
小新：狗的確是人類最好的朋友。
小明：為啥？
小新：把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。當你打開後車箱時，他們誰見到你會很高興？
老師：校長，家長們反映學生書包太重。
校長：恩！每天背來背去也很耗體力…
老師：咋解決？
校長：把體育課取消吧，學生的運動量達到了…
母親帶雙胞胎兒子買衣服，營業員給他們試穿後就走了，母親氣憤地問：你為什麼不讓他們照鏡子？
營業員無辜地說：他們互相看看就行了啊。
阿呆正帶著兒子散步，天上一顆流星飛過，阿呆：兒子，快許個願望，流星會幫你實現。
兒子一臉懷疑的說：我上次要的變形金剛它還沒給我…
小明：現在的手機電腦都流行觸屏，科技發展速度太快了，說不準哪天電視都觸屏了。
小新：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？
病人手術後結賬時發現多了一項，問道：怎麼還有上網費？
護士：給你動手術的時候，你肚子的東西我們都沒有見過，臨時去上網搜索了一下。
兩男子走進一速食店，點了兩杯飲料，然後從包裏掏出饅頭吃起來。店主：這裏不能吃自己帶的食品。兩人對望一眼，無奈的把饅頭遞給對方…
阿呆到銀行存5萬塊錢，銀行：存5萬以上要身份證！
阿呆：忘帶了，通融下吧！
銀行：不行！這是規定！
阿呆：額…好吧，你找我一毛錢吧！
一天，小鵝問母鵝："媽媽，媽媽，為什麼要我管爸爸叫皇阿瑪？"
母鵝對小鵝說："傻孩子，因為我是你的鵝娘啊。"
阿花養了只鸚鵡，她洗澡前對鸚鵡說：你要是敢偷看我洗澡，就拔光你的毛。
次日一個禿頭來做客，鸚鵡驚訝地對那男人道：哇！你看到了！
老師：小強，你的作文《我家的狗》和小明寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？
小強：不是的，老師，他們是雙胞胎啊！
老師：人與動物最大的區別？說多少遍了！在於人類會製造與使用工具啊。小新，你怎麼答的？
小新：人大便的時候要用紙，動物什麼都不用…
女友出差，致電阿呆稱，買了件性感睡衣。阿呆：發張照片。
女友：脫了照？
阿呆喜：恩，脫了照。
隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…
小黃家門鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問。工人怒：我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門…
多年前，阿瓜在身上紋了一朵玫瑰花，後來他變胖了，圖案越撐越大…有一天，他的朋友終於忍不住問道：你為什麼要在身上紋一棵大白菜呢？
小琴在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟那樣難看，不禁放聲大哭。
小賴勸慰：你偶爾照次鏡子就那麼傷心，那我們天天看著你，又該怎麼辦？
Lighter
Lighter
"昨天在7-11要結帳的時候，看到一個長得還不錯的男生，
到櫃檯拿了一包促銷的Marlboro結帳，從口袋拿了錢放在桌上，
右手大拇指向女店員比著謝謝的手語（我心想:應是瘖啞人士）
只見店員收了錢找他，也用右手大拇指生澀的比了手語的謝謝，
此時那位男生又回比了謝謝，店員也跟著再比謝謝
（我心想:他們真的太有禮貌了!台灣真的處處見溫情）
當他們謝來謝去時，那個男生說話了：
"賴打啦!!!!!!!!!!!!!!!"我和後面排隊的笑到不行..................."
2014年1月25日 星期六
順口溜
順口溜～～～
某賣車業代：你可以污辱我的人格 , 但請你不要砍我的價格…
不怕狼一樣的對手 , 就怕豬一樣的隊友…
我可以為兄弟兩肋插刀 , 但是我會為女人插兄弟兩刀…
一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用 , 一個成功的女人就是找到這樣的男人…
學生時代：寧可沒人格 , 不可不及格
今天不作弊 , ..明年當學弟…
世界上最遙遠的距離是 , 我們兩一起出門 , 你去買蘋果四代 , 我去買蘋果四袋…
錢不是問題 , 問題是我沒有錢…
人在辦公室 , 沒在辦公事…
有小鳥的不一定是男生 , 有可能是畜生…
如果有錢是個錯 , 我寧願一錯再錯…
女為悅己者容 , 男為悅己者窮…
暴力不能解決問題 , 但是可以解決你…
能解決的事就不需要擔心 , 不能解決的事擔心也沒用…
所有人都有頭 , 但不是所有人都有腦…
樹不要皮必死無疑 , 人不要臉天下無敵…
事後諸葛亮 , 事前豬一樣…
我不是個隨便的人 , 但我隨便起來不是人…
天下無難事 , 只怕有錢人…
自從我變成了狗屎 , 就再也沒有人敢踩在我頭上了…
樹多必有枯枝 , 人多必有白癡…
一人做事一人當 , 小叮做事小叮噹…
帥… ！ 有什麼用？ 還不是被卒吃掉！…
知道妳過的不好 , 我就安心了；知道妳胖了不少 , 我更放心…
最簡單的長壽秘訣…保持呼吸 , 千萬記得 , 不要斷氣…
「原諒」是上帝的事 , 我能做的是讓他去見上帝…
就算你已名花有主 , 我也要移花接木…
兩侏儒住店
甲乙兩侏儒住店，
甲很早上床了。
聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：
『一二三嘿！，一二三嘿！』
次日甲侏儒誇乙侏儒曰：
『你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。』
乙侏儒答曰：
『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』
2014年1月23日 星期四
中國現在駕照越來越難，瞧把這些人逼的
中國現在駕照越來越難，瞧把這些人逼的！…
1.夏天，某女正在路考。她緊張地一直低頭看檔位，考官制止。此女更緊張，抬頭看前方，伸手想摸檔位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地說："我不吃你那套！
2.一天去駕校學車，我練完了於是上後座坐著，後來上來一個二貨，上來就把手刹放下，然後系上安全帶各種檢查，完了松離合，尼瑪，半天了不動，於是教練就問他，擋（黨）在哪？那個二貨看了教練一眼說：北京。當時我都蒙了，教練看著他說 北京？然後...滾下去，後邊坐著去。
3.路考剛上車女生緊張極了，將銀行卡當成身份證遞給考官，考官幽了一默：密碼呢？
4.科目三考砸了，回來交補考費，旁人問：怎麼的會考砸呢？女孩歎了口氣：唉，就是那個安全套沒有套上啊。安…全…套…
5.人要是太緊張了都不知道自己在說什麼，上次我們駕校有一個學員路考，上車後所有準備工作都做好了，車子就是 不起步，考官問準備好了嗎？學員說準備好了，考官問，為什麼不發動車子走？學員說，報告狗官，車子前面有一個考官 ！
6. 倒樁考試，考評員從屋裡沖出來揮動拳頭沖我吼道："不及格！！！撞倒七個，你tmd怎麼學的！""我承認我駕駛技術差，可你也不要太誇張好不好！一共六個竿，哪來的七個？"那不教練也在那兒躺著呢！
7.路考前, 一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告,例如:"報告考官,學員xxx請求上車。"考官應回答:"准許上車。"結果一個不幸的女生說成:"報告考官,學員xxx請求上床。"小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了,回道:"准許上床。你看哪合適?"
8.又一考生順利上車後,坐在駕駛座上打火,踩油門檢查完儀錶後對考官說:"報告考官,各儀錶檢查正常,請求起飛。"（應為請求起步,估計該考生自小就有當飛行員的理想） 考官聽後沉穩的回答:"准許起飛,注意前方高壓電線。"
9.終於快結束考試了,考官說:"前方停車。"結果不料前面一個消火栓。學員很驚恐回道:"報告消火栓,前方不能停車。"
10.關於起步的還有一個"一哥們由於緊張說成了:儀錶一切正常"請求起床。考官一聽就樂了:還沒睡醒呢吧?准許起床!
11.聽我舅講過他考車時候（7年前）的笑話:那時候大家都極力地討好考官,什麼bt招數都用。有一位上了車,先不打火,對著身邊考官一勁傻笑。考官給笑毛了,問他傻笑什麼。他說:我覺得您怎麼看怎麼像我三大爺……考官昏死。
12.又有一位,上了車先跟考官搭話:"您往我旁邊一坐我就特緊張,都不會開了。" 考官白他一眼:"甭緊張,好好開你的。"然後這個人就開始自言自語:"其實我也知道不用緊張,就是管不住我自己。剛才我就問剛下來的學員,有什麼辦法不緊張。他們告訴我說:上了車什麼也別多想,就當是現在車裡只有自己一個人,或者就當旁邊坐的是一條狗……" 考官再次昏死~~~
13.我當時學車的時候,用的很舊的皮卡,我們那一組有個是我們學校的廚師,力氣大,有一次坡道停車的時候,教練說:你使勁把手刹,你使勁拉,你使勁。。。。結果廚師一使勁,把手刹拉出來了。
14.我同事前些日子學上路,教練叫她踩油門,她腳在下麵撈了半天沒踩到,脫口而出:"油在哪?油在哪?"把教練樂得:"在超市呢,還有菜油、花生油,要那種?"
15.師傅說過一次某人路考:"報告!""上來....""後視鏡良好 各儀錶工作正常 請求起飛.....""那你要飛就飛吧...."考官答曰....於是上路開了快半個鐘頭。學員納悶,別人都只一會,我怎麼還不掉頭?啊?...終於憋不住了..問之.. 考官大大..我們是不是該掉頭了??"考官答曰:"莫急...這裡才黃埔路..繼續往前開..不到天河機場你怎樣降落咧??"
16. 一次途中在路邊小店打了個尖,出來師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱蓋往裡看,什麼也看不見,哥們拿出個火機點著想照照看,幸虧師傅眼疾手快,飛起一腿,把師兄踢倒在地,要不估計現在也沒有這個故事了,全玩完了。
開心一笑！笑後開車一定要注意，小心安全駕駛！
2014年1月21日 星期二
”冤家“ ，就是這麼回事
"冤家" ，就是這麼回事
男人回味愛情
初相識：她真美，如同天使。
戀愛時：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！
結婚1年：我的老婆還不錯，稱得上是賢內助，只不過有些小毛病，偶爾也耍耍脾氣。
結婚5年：她開始變得越來越俗不可耐，越來越蠻不講理。
結婚10年：她是世界上最醜最不近人情最不講道理的女人，當初我怎麼會娶她？
結婚20年：不計較那些缺點，除去脾氣太糕，她還勉強可以容忍。
結婚30年：有時候她也挺明白事理，挺懂感情，挺會料理生活?
結婚40年：老伴真是不錯，持家有方，在外又可獨擋一面，來世一定還要娶她。
她去世了：我真是說不出的難過，因為我失去了世界上最好的女人。
女人回味愛情
初相識：又笨又呆，真是十足的傻小子！
戀愛時：他太老實了，不過還挺聽話，讓人可憐，我會嫁給他嗎？
結婚1年：我的他還不錯，知書達理，又會體貼人，還有一點點魅力。
結婚5年：才發現他聰明絕頂，才華橫溢，超凡脫俗，非同一般。
結婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果沒有他，我該如何生活？
結婚20年：他可以稱道、可以炫耀的地方真是越來越少了，充其量只能算是個男人。
結婚30年：他的毛病越來越多，懶惰，愚訥，固執，無能。(Guys,beware!!)
結婚40年：整個又呆又笨的糟老頭，下輩子說啥也不能嫁他。
他去世了：這個死老頭子，害了我一生，撇下我就走了！
我寧願有一隻會說話的青蛙
青山無所爭 福田用心耕 隨分隨力 心寬念純
~輕鬆一下 真的很有智慧
A guy is 84 years old and loves to fish.
一個84歲的老先生喜歡釣魚。
He was sitting in his boat the other day
When he heard a voice say, ' Pick me up. '
一天，他坐在船上釣魚的當下聽到
一個聲音說：「把我拿起來。」 !
He looked around and couldn ' t see anyone.
他四處張望，卻四下無人。
He thought he was dreaming
When he heard the voice say again, ' Pick me up. '
當他又聽到「把我拿起來」時，
他以為是他的幻覺。
He looked in the water and there,Floating on the top, was a frog.
他往水中定神一看，那裡正有一隻青蛙浮在水面上。
The man said, ' Are you talking to me? '
老先生問道：「你在跟我說話嗎？」
The frog said, ' Yes, I ' m talking to you.
青蛙回道：「對，就是我啊！」
Pick me up then, kiss me and
I ' ll turn into the most beautiful woman you have ever seen.
將我拿起來，吻我，
我就會變為你今生所見最漂亮的女人。
I ' ll make sure that all your friends are envious
And jealous because I will be your bride! '
我確定你的朋友是既羨慕又嫉妒，
因為我即將成為你的新娘。
The man looked at the frog for a short time,
Reached over, picked it up carefully,
And placed it in his front pocket.
老先生凝視青蛙片刻後，伸出手，
很小心地托起青蛙放入他前面的口袋裡。
The frog said, ' What, are you nuts?
Didn ' t you hear what I said?
I said kiss me and I will be your beautiful bride. '
青蛙說：「怎麼，你瘋啦？你沒聽我說嗎？
我說，吻我，然後我就會成為你美麗的新娘。」
He opened his pocket, looked at the frog and said,
'Nah, at my age I ' d rather have a talking frog. '
他撥開他的口袋，看著青蛙說：
「算了，以我這樣的年紀，
我寧願有一隻會說話的青蛙。」
人到達一個年齡，清楚甚麼該要，甚麼不該要，是一種 智慧 。
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