本是同根生
今早，小芬 和小文在吵架……
小芬：「你 這隻豬！」
小文：「哼 ！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「 既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學 BBS佈告欄的一則佈告：「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
>>>
夫妻對話（1）
妻：「對於性，你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
夫妻對話（2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話（4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
夫妻對話（5）
妻：「老闆 ，一瓶米酒，給我老公的。」
老闆：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔！」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。」
>>>
七吋好漢
一位男士在一間高級餐館用餐，注意到對面坐了位標致的單身女郎…於是，他要侍者送瓶名貴的紅葡萄酒過去給她 心想說：如果她接受了，就可一拍即合…
侍者趕緊將紅葡萄酒送過去給那女郎，指說是那位男士送的…
那女郎留下了酒，寫了張紙條要侍者送回…
紙條上寫著："如果你要我接受這瓶酒的話，你需具備…車庫裏有賓士名車，北市東區高級豪宅，銀行八位元數字存款，褲襠裏有七吋好漢"
那男士瞄了一下，也回寫了張紙，要侍者送過去…
紙條上寫著："僅是讓妳知道，我不但車庫裏有賓士名車，還有兩部歐洲名車；北市東區有高級豪宅，還有好幾棟別墅；銀行有八位元數字存款，還有上億的資產；不過，無論妳有多美麗，我也不會為妳剁掉三吋…麻煩妳把把酒送回來吧！"
>>
不是 AIDS！
美國職籃明星Rodman有天在一家酒吧看上一個女的。他們彼此還蠻對眼的，所以那個女的就和 Rodman到他旅館房間。
進入情況...
首先Rodman先脫掉他的上衣，他的身上當然有一大堆的刺青那個女的看到他手臂上的一個刺青，刺著
"Reebok"。她覺得這個刺青沒看過，很奇怪，所以就問 Rodman。
Rodman 回答說，"我打籃球的時候，攝影機一定會照我的刺青，所以Reebok公司就付錢要我幫他們廣告。"
不久之後， Rodman又脫掉褲子，腿上刺 "Puma"。他同樣又解釋了一次。
最後，Rodman脫掉了內褲，那女的赫然發現他皺皺軟軟的"ㄐㄧㄐㄧ" 上竟然刺著 "AIDS" 。 她嚇了一跳，後退說道"我不和有AIDS的人做 "。
Rodman說道，"寶貝，別緊張，平時只做公益廣告，這很酷的，再過個一分鐘，那個刺青就會變成運動名牌
................."ADIDAS"(愛迪達)了"
>>
物以稀為貴
話說，某國總統患了腦疾，醫生斷定一定要換腦才能根治。
於是翌日，總統把教育部長找來...
總統：「你是全國最高教育首長，不知道你那有沒有適合的貨色？」
部長：「有啊，我們這有一堆大學生的腦，一公斤要價一萬元。」
總統：「怎麼這麼貴？」
部長：「因為現在大學生很少在用腦想事情，所以他們的腦幾乎是全新的，要價自然是貴了一點。」
總統：「除了大學生的，還有沒有別種？」
部長：「大學、研究所教授的腦，一公斤五千元。」
總統：「這跟剛剛那個差別在那裡？」
部長：「教授們的腦大多操得很舊了，所以能算便宜一點。」
總統：「還有沒有其他的貨色呢？」
部長：「當然有！立法委員的腦，一公斤五百萬元。」
總統：「哇塞！這麼貴？這簡直是坑人嘛！」
部長：「貴！？！那裡貴？您知道要多少立法委員才能收集到一公斤嗎？」
>>>>
網路搞笑問答：
提問：市場上有增肥藥嗎？吃什麼東西能胖一點？越簡單越好！
回答：有，只要一會兒就馬上變肥。
方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，
呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。
提問：向高手請教，搶銀行什麼槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！
回答：有經驗的都不在這裡，不過你試著搶一下就會見到他們。
提問：我的電腦裡有病毒我應該買什麼殺蟲劑好？
回答一：什麼都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在裡面。
回答二：光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麼辦！
不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。
回答三：用婦潔液吧，洗洗更健康。
回答四：用婦潔液不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麼辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。
回答五：樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺蟲劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以後每年打一針就能徹底防止病毒入侵了。
>>
經典語錄 實言精闢
1、如果不讀書，行萬裏路也不過是個郵差。
2、過去了就是門，沒過去就成了檻，爬窗戶吧。
3、如果你只是一檸檬，就不該盯著甜西瓜。
4、花兒不為誰，也可為己開， 太陽不為誰發光，月亮不失皎明潔。
5、最小的善行，勝過無限的善念。
6、真正的朋友，不是有聊不完的話， 而是不說一句話也快活。
7、命就是機會碰巧，運氣撞到了努力；等待孑然一身。
8、得之坦然，失之淡然，順其自然，爭其必然。
9、寧願做過了後悔，也不要錯過了後悔。
10、清水滴入污水變汙濁；污水卻不會因滴清水而變清澈。
11、針尖兩端頭穿線，人尖兩面怕險惡。
12、馬在鬆軟的地上易失蹄，人在甜言蜜語中易摔跤。
13、世無分悲和喜，能走出悲那是喜劇， 沉緬喜離悲劇不遠。
14、時間是治療心靈創傷的大師， 但絕不是解決問題的高手。
15、很多男人有錢就變壞。 不過，很多女人變壞就有錢。
16、所謂永恆的一世，就是從紅顏到白髮，從花開到花落。
>>
一學生攜某武俠小說上冊於課堂上悄讀，正入神，不慎被老師發現，旋即沒收並嚴責之。學生只有自認倒楣。次日，老師通紅著眼，問學生：其書下冊何在？
妻：「外面下雨了。」
夫：「嗯。」
妻：「想喝茶嗎？」
夫：「嗯。」
妻：「你說說話嘛！早上也嗯，上廁所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯∼！」
>>>
「為什麼選擇去攻讀皮膚科呢？」
「那你就不懂了，首先，病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診；其次，所有的病人都不會致死；最後，他們也永遠不會治好，所以就總得來請你去診治。」
孩子發燒了，醫生開了藥，小孩子回家吃了藥，燒不但沒退，病情還惡化，最後小孩子去世了。父母到醫院找醫生理論，醫生摸了摸小孩子冰冷的屍體說：「你們真會冤枉人！你孩子的燒不是已經退了嗎？」
一醉漢到醫院看病。「對不起，」
醫生最後說，「我暫時不能找出你不舒服的原因……這大概是酗酒引起的。」
醉漢善解人意地點點頭，「我很理解，醫生，等過兩天你清醒一些，我再來吧。」
兩名醫生在一起聊天。
「我曾經遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不幹，就在等通知他去領遺產的信。」
「結果怎樣？」
「我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！！！」
A：醫生說我只能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。
B：醫生有何反應？
A：他說再讓我多活三個月。
醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。
病人：什麼壞消息？
醫生：我們得截去你的雙腳。
病人：那好消息呢？
醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
患者：「大夫，我咳嗽得很重。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？
