我要吃蘋果

老婆:老公 我要吃蘋果 幫我洗一顆!

老公:不要 我又不是聲控的!

老婆:一巴掌呼在老公臉上...

老公:乖乖的去洗蘋果了...

老婆:原來你是觸控的...

歇後語

歇後語

 

1.蝙蝠身上插雞毛－－你算什麼鳥

2.蒼蠅採蜜－－裝瘋（蜂）

3.茶壺裡的水－－滾開

4.大火燒竹林－－一片光棍

5.炊事員行軍－－替人背黑鍋　 

 

6.瞎子拉琴－－瞎扯

7.上打口紅－－裝純（唇）

8.裁縫不帶尺－－存心不量（良）

9.《百家姓》去掉趙－－開口就是錢

10.鼻孔喝水－－夠嗆   

 

11.車禍－－乘人之危

12.唱戲的腿抽筋－－下不了臺

13.擦粉進棺材－－死要面子

14.醫生賣棺材－－死活都要錢

15.骯髒他娘哭骯髒－－骯髒死了

 

16.佈告貼在樓頂上──天知道

17.一個耳朵大，一個耳朵小－－豬狗養的

18.二十一天不出雞－－壞蛋

19.五百塊分兩下－－二百五

20.牛屎蟲搬家－－滾蛋

 

21.石頭放在雞窩裡－－混蛋

22.老肥豬上屠－－挨刀的貨

23.有大哥有二弟－－你算老幾

24.芝麻地裡撒黃豆－－雜種

25.吊死鬼打粉插花──死不要臉

 

26.茅廁裡題詩－－臭秀才

27.茅房裡打燈籠－－照屎（找死）

28.狗咬叫花子－－畜牲也欺人

29.狗咬皮影子－－沒一點人味

30.駱駝生驢子－－怪種

 

31.種地不出苗－－壞種

32.看衣服行事－－狗眼看人

33.鐵匠鋪的料－－挨打的貨

34.強盜畫影像－－就你那副賊形

35.牆頭上跑馬－－不回頭的畜牲

36.春哥敲門－－蠢（春）到家了

黑白之間

黑白之間

 

孫子與爺爺一起洗澡，孫子問："爺爺，你為什麼頭髮白了而下麵的卻是黑的？"

 

爺爺答："等你長大就知道了，上面碰到的都是傷腦筋的事，而下面碰到的都是高興事啊！"　

 

 

槍桿子出政權

 

市裡某領導夜夜不歸，妻子告到婦聯，婦聯主任無奈地安慰道：小妹，你要想開點，只要槍桿子還握在我們手中，浪費點子彈又算什麼呢！

 

 

結婚

 

夜裡老婆聽到老公哭泣，忙把老公叫醒，問怎麼了？

 

老公說，夢見自己又結婚了。

 

老婆說那不是挺好的嗎，你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興啊！

 

老公說，洞房的時候一揭蓋頭，還是妳！

 

 

一天一妻制

 

立法院修正婚姻法，鍵入員疏忽，把一「夫」一妻制打成一「天」一妻制。

 

委員普遍反映：「改得好，創意不少！」　

男委員認為：「好是好，就怕貨源少！」

老委員：「好是好，就怕時間有點少！」

女委員：「好是好，就怕男的身體受不了！」　

法律界：「好是好，就怕孩子父親不容易找!」

 

 

記者工作

 

一個打扮時髦的女子深夜漫步鄭州街頭，一巡警問道：幹什麽的？

 

女子答：做妓者工作的。

 

巡警肅然起敬，放輕聲溫和的問道：請問哪家報社的？

 

妓女羞答道：晚抱的。

 

巡警：哪家晚報？

 

妓女羞答道：和男晚抱。

 

巡警：河南晚報，不錯不錯，我喜歡！

 

妓女羞答道：這工作一般都是晚上才敢搞。

 

巡警：晚上趕稿確實挺辛苦的。

 

妓女羞答道：謝謝大哥理解，有空來搞，長短不拘，大哥你的搞費從優，含睡喔！

 

 

看笑話

 

廣東有一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言： 通通不許動，錢是國家的…命是自己！結果；大家都非常配合。一聲不吭的迅速躺倒。

 

■這叫觀念轉換，改變原有固定思維方式。

 

劫匪望了一眼，看著那穿著裙子躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：請你躺文明一點！這是劫財，又不是劫色！

 

■這叫堅持職業操守，不該碰的就不碰 。

 

劫匪強劫回去後，其中一個新來的劫匪（碩士學位）說：老大，我們趕快數一下搶了多少。

 

那老鳥劫匪（小學畢業）說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎！

 

■這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要!

 

劫匪逃走後，行長說：趕緊報案！

 

主任剛要走去打電話，行長急忙說：等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！

 

■這叫危機處理，化不利為有利。

 

主任說：要是劫匪每個月都來搶一回就好了。

 

■這叫工作很枯燥，快樂最重要！

 

新聞聯播報導銀行被搶了一億，劫匪數來數去就只有兩千萬。

 

劫匪老大罵道：他媽的，老子拼了命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬。

 

唉……看來這年頭還是要讀書啊！

 

■這叫知識可以轉化成金錢的證明。

 

 

四僧路過北京城

 

悟空："師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？"

 

唐僧："悟空，那是北京！如此仙境，難怪是全國幸福指數最高的城市了！要不，你留下吧！"

 

悟空："別，師父，我寧願去西天！"

 

唐僧："徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式"！

 

 

象徵

     

1 麻將－象徵中國國民，彼此算計，樂此不疲。

2 象棋－象徵中國政治，一切為保帥。

3 圍棋－象徵中國思維，一切非白即黑。

4 軍棋－象徵中國官場，官大一級壓死人。

5 雜技－象徵中國現狀，折騰來折騰去，都是為了維穩。

6 武術－象徵中國軍事，架式嚇人，沒見制服過誰。

 

 

分散型投資

 

古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發現其很有才華後以身相許。次日小姐垂淚送書生："君若高中，莫負妾身。"

    

書生發誓後走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊。丫頭說："這已經是第五十個書生了！"小姐說："沒辦法，分散型投資，總有一個會真的考上進士吧!"

 

                         

知識改變命運                                                                                                                                                                                                                                              

 

有一個博士去算命，算命先生說："你命中富貴，28歲結婚生子發財。"

     

博士說："那我為什麼現在三十歲了還沒結婚生子發財呢？"

    

 算命先生回答說："知識改變命運啊！"

 

                     

二十年後

     

看馮小剛的《一九四二》，餓死的同胞們喊了句："20年後又是一條好漢！"二十年後，1962年又他媽的餓死了！

 

 

悟道

    

有兩個人大吵一天，一人說3X8=24，一人說3X8=21。相爭不下告到縣衙。

 

縣官聽罷說："把三八二十四的拖出去打二十板！"

    

二十四的不滿："明明是他蠢，如何打我？"

    

縣官答："跟三八二十一的人能吵上一天，還說你不蠢？不打你打誰？"

 

 

北京大雨

    

北京下大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門沖了過去，結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車裡爬上來對打傘的哥們說："水不是才到你膝蓋嗎？"打傘的哥們回到："爺我站車頂上呢!"

 

 

選總統

    

美國佬誇耀地說，我們上午投票，下午就知道誰是總統了。

    

中國人淡定的說，傻不傻啊，我們今天投票，去年就知道主席是誰了。

    

朝鮮人蔑視地對美國人和中國人說，我們不用投票，小時候就知道了。

    

日本人一臉囧像地說，我們一直在投票，就是不知道是誰當首相。

    

俄羅斯人淡淡一笑，我們總統當累了當總理，總理當累了當總統。

    

一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領導人還能換啊？

    

伊拉克人大聲回答說，能換，怎麽不能換！自己不換，美國人給你換！

 

 

刮鬍子

 

丈夫：「早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！」

妻子：「是嗎？如果真那樣，就睡覺前刮。」

 

 

酷斃了

 

夫問妻：「我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？」

妻：「我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！」

 

 

角色錯亂

 

四歲的小明怕寂寞，一直纏著媽媽要東要西，一會兒叫著 ：「媽媽我要玩具」，一會兒吵著：「媽媽我要吃東西」。

 

媽媽正忙著在廚房煮飯，覺得不勝其擾，喝斥小明道：「乖乖在房間裡待著，不要再一直叫媽媽了！」

 

過了一陣子，小明躡手躡腳的跑到廚房，小聲的說：「郭太太，我很想尿尿耶…」

 

 

【想看多遠】

 

「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。

 

「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，手指著天上的太陽....問道 :「你看那是什麼？」

 

「太陽。」病人回答。

 

「那你還想看多遠 ?！」

 

 

弄硬

 

妻子在廚房裡忙著準備早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下說：「妳如果能夠把它弄硬，就不用穿彈力褲了。」

 

妻子強忍著，沒搭理他。

 

第二天，他又在妻子的胸部抓了一把說：「妳如果能夠把它弄硬，就不用戴胸罩了。」

 

妻子好不耐煩，在他褲襠裡拍了一下說：「你如果能夠把它弄硬，就不用戴綠帽了！！」

 

 

半身麻痺

 

女醫生對即將開刀的男病患說：「再說一次，這個手術有些風險，要是失敗了，將會造成你左邊半身麻痺，你清楚嗎？」

 

病患：「知道了！」（一邊回答，一邊用手摸了摸命根子...）

 

女醫生：「你在幹嘛？」

 

病患：「我想把它移到右邊一點。」

 

 

兩隻烏龜

 

兩隻烏龜在田裡頭一動也不動...名嘴問老農夫...「這兩隻烏龜在幹嗎？」

 

老農夫說...「它們在比耐力...誰先動...誰就輸了...」

 

名嘴指著龜殼上有甲骨文的烏龜說...「根據我多年研究...這只龜已經死了五千多年了...」

 

另一隻烏龜馬上伸出頭說...「媽的！死了也不說一聲...害老子在這裡乾憋了這麼久...」

 

烏龜剛說完話...帶甲骨文的烏龜說話了...「你輸了吧...你娘勒...名嘴的話你也信?!」

 

 

參禪打坐

 

禪師端坐雲臺，每日參禪打坐，風雨無阻。仰慕者問禪師：為何每日能端坐四個時辰，可有什麼玄妙法門？

 

禪師淡然道：前兩個時辰，磨洗心境，洗脫凡塵。

 

仰慕者：那後兩個時辰呢？

 

禪師：腳麻，站不起來……

 

 

頭期款

 

有一個男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友！後來倆人鬧翻，男友硬要討回血債！女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上怒吼道：這是頭期款，以後會每個月按時還你…

 

 

賈賽

 

一位男士去辦手機申請，他靦腆拿出雙證件。櫃台小姐一看姓名欄 : 高賽。

 

她瞄了男士一眼，男士很不好意思低下頭。此時，聰明小姐立即緩和了彼此尷尬,說 : 好巧！我先生跟你同名但不同姓……我先生姓賈。

 

男士一聽，從椅子上摔下來。

 

 

蒸籠

 

妻子對老公說：我已經想好了我們龍鳳胎的名字，兒子叫（曾肉包）女兒叫（曾菜包）。

 

老公不解問：怎麼叫這名字丫？

 

老婆說：誰叫你的名字叫做.......（曾龍）

 

 

服務熱線

 

老王和老婆兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。

 

老王沒好氣地說："您好！這裡是『離就離』服務熱線。

低頭認錯，請按1；

堅決離婚，請按2；

想打人，本服務台為您轉接110。"

 

老婆氣得掛了電話。

 

深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說： "您好！這裡是『誰怕誰』服務熱線。

想回家，請用膝蓋跪洗衣板；

想離婚，請用頭撞地板；若您有不適，本服務台為您轉接119。

 

 

開車門

 

一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要麼車是新的，要麼妻子是新的。 

 

 

職業習慣

 

一天，一位法官的女友看見兩個蚊子，便叫法官打死。

 

只見法官只把那個肚子飽飽的蚊子打死了，卻對那隻肚子乾癟的蚊子遲遲不下手。

 

女友問他為什麼不把那隻蚊子也打死，他回答說：「證據不足。」

 

 

還有沒有你太太不用的東西（別再怪妳丈夫了…）

 

太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。

 

"不要啊！你先聽我解釋。"丈夫求饒說："她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。"

 

太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。

 

"當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她﹔後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把1969年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲.................可是，臨走前她卻問我：還有沒有你太太不用的東西？於是，我就……

 

 

馬達抽不到水

 

某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨後，兩人都睡著了。

 

次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了！才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦心人，終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話…女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。

 

鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂，請問找哪位？」

 

女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉！怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」

 

仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。

 

首先呢！當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。

 

第二呢！之後我又發現房子太大了，我的傢俱放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。

 

第三點更糟糕！我發現裡面沒有水，水是民生大計耶！沒水的話怎麼住嘛！是吧，基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」

 

風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點，很多人住過，為什麼呢？因為房子好嘛，...房子好所以才多人住過；

 

第二點，房子太大！那根本不是房子的問題！那是因為傢俱太小！怎麼能怪房子太大。

 

第三點，房內沒有水！那也不是房子的問題！那是馬達的問題！馬達運轉的不夠有力抽的不夠快當然沒有水啦……這應該怪馬達才對。你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」

 

血光之災

老李來到算命館大罵："你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎？為啥什麼事情都沒發生？"算命先生說："怎麼會！我算命一向都很準的！"算命的問："

請問？你昨晚幹啥去了？"老李説："

和一個大奶妹去吃飯。"算命先生拍桌大叫一聲說：那就對了，你「逢胸化吉」了！"。 

第二集

老李經過逢胸化吉後，隔天出門又找妹保護，結果卻不幸發生血光之災於是又來到算命館大罵："你這次說說看，你不是說我可以逢胸化吉嗎？為何出事？"算命先生說："怎麼會！我算命一向都很準的！"算命的問：

請問？你昨晚又是什麼狀況了？"老李説："

這次我找了十個大奶妹去ㄦ。"算命先生又拍桌大叫一聲說：那就對了，你這是「胸多吉少」了

口 猜字 這有意思

 

2個口是什麼字？​
3個口是什麼字？
5個口是什麼字？
10個口是什麼字？
11個口是什麼字？
88個口是什麼字？
1000個口是什麼字？ 

答案就在此詩中⋯⋯

 

回首凝望美山河,

品 味人間景如畫,

田園美景碧似玉,

吾心沈醉此景中,

古人亦懷此胸襟,

吉人福 地常相依,

谷中無憂歲月長,

舌根常嚼菜根香.

 

 

 

 

 

反韓熱潮

某國掀起了一 股前所未有反韓熱潮，政府下令將國內所有跟韓國有關的商品全數驅逐回國 •••

碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船。

三星電視和 LG 電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，韓式泡菜也在隊伍之中。

韓式泡菜發現包心菜竟然也在隊伍之中，於是就過去問：你怎麼來啦？

包心菜淚眼汪汪的說：他們說我是 "高麗"菜 ...

排在包心菜後面的是蔥，大家好奇為什麼他會出現？

蔥說：他們說我是 "三星" 蔥。

泡菜發現旁邊竟然還有巧克力，很訝異的問他

：巧克力，你怎麼也在這？

蔥說：對啊！你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？

巧克力重重的嘆了一口氣說：

因為我…"含果仁"！

接著，韓式泡菜遠遠望見台灣地瓜, 垂頭喪氣的走在隊伍的最後頭，感到相當訝異！

「你是土生土長的台灣地瓜，來這兒排什麼隊啊？」

地瓜哭喪著臉，幾近崩潰的說：

因為我是… "韓籍＂

男友5.0版

致科技高手及各大電腦公司：

您好，去年我把「男友5.0版」升級到「老公1.0版」之後，發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「送珠寶」功能，這兩個功能，本來在「男友5.0」軟體裡一點問題也沒有。

此外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅曼蒂克9.5」及「關懷6.5」，取而代之的是「世界盃足球賽5.0」、「NBA籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部4.1」。

「談心8.0」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子2.6」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨5.3」來解決系統問題，但是一點用也沒有。請問我該怎麼辦？

               心急的太太  上

敬覆「心急的太太」：

首先要提醒您的是，「男友5.0」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。

您可以在流覽器上方的網址列輸入：http://我以為你愛我htm1，或上網下載「眼淚6.2」以及「罪惡感3.0」的更新檔案。如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0」應該就會自動執行「送珠寶2.0」和「送花3.5」這兩個功能了。要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能，會造成「老公1.0」自動執行「發脾氣2.5」、「流連酒吧7.0」和「上酒店6.1」。

「上酒店6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0」。(它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源)。

另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0」，我們並不支援這套軟體，同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。

總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0」或「性感內衣7.7」，以增加記憶體和系統效能。

祝好運

       技術支援中心  敬上

你會不會有小三

春嬌問志明：
結婚後，
你會不會有小三？
志明說：
那要看老婆是誰，
如果是妳，
我就不會有小三。
春嬌說：
那老婆要不是我呢？
志明說：
那小三就是妳。

這是我聽過 ， 最浪漫哄女生的肖話

我都看到妳的腳

有一天，有個妻子想要考驗一下自己老公

。她在臥室床頭櫃上留了一封信，信裡面說，她對老公已經煩透了，根本不想再和他一起生活。

寫完信，她就躲到床底下，準備觀察老公的反應。

老公回家。他顯然是看到了信，讀完信，他在信紙上又寫了一行字，然後開始又唱又跳，換衣服準備出門。

一邊換衣服，他還一邊打電話： 親愛的，我馬上來見你。

她終於走了，我當年和她結婚真是瞎了眼，我早點認識你就好了。honey我馬上來見你。

"說完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲絕。

最後決定從床底爬出來，看看老公在信後面寫什麼。

老公寫的是：妳白痴啊！
我都看到妳的腳了！
我去買菜了….

ATM取钱

今天去ATM取钱，前面有一对夫妻～

妻子对丈夫说：" 我要输密码了，你離开 "，丈夫退到一边去了。

我心想，这女人好强势啊！肯定在家管钱！

只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：" 好了，我输完了，该你输后三位了 "！ 

哎呦，我真开眼了，原来是互相制约、互相监督、财务共管啊！

高！实在是高！

丈夫先按了3次退格键，
然后输入了6位密码......

我整个人都惊呆了！高手啊！真是道高一尺，魔高一丈啊！

怪不得克强总理说，高手在民間啊！


12道金牌

最近，岳飛再度形成話題！
話說岳飛一夫當關、萬夫莫敵，卻因皇上聽信秦檜讒言，以12道金牌命令岳大將軍回京，惟岳飛在前線「將在外，君命有所不從！」對金牌乙事置之殺敵之後！
回京之後更被「莫須有罪名」賜死，這是歷史上的記載～
原來死因、罪狀只有四個字～







「已讀不回」！
切記！

台灣戶政申請改名案例

我快笑屎了！󾌸󾌸󾌸󾌸

台灣戶政申請改名案例 ：
1.吳仁耀 
2.傅步祥 
3.歐品康
4.沈京並
5.杜子騰
6.秦壽生(虧他父母想得出)
7.馬鈴淑 ·
8.呂彤智 
9.尤詠慈 
10.曾桃燕 
11.陶仁彥 
12.梁良昌 
13.廖詩勁 
14.蔡仕長 
15.任純雯 
16.梅月京(還是個男的)
17.常杏嬌 
18.史健仁 
19.夏 建 
20.鍾山曉(台語) 
21.強堅範 
22.魏笙梓；魏笙綿( 魏家兄妹) 
23.甘禮良(不改不行) 
24.楊巨；楊偉(兄弟) 
25.陸伊典；陸良典；陸姍典(三兄妹)
26.咸希樊
27.杜琦言
輕鬆一下，大家减減壓……