考駕照
阿美跑去考駕照。主考官考她： 「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」
阿美毫不考慮， 馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧！」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下，說道：「不， 妳應該踩剎車。
那個舒服
妹妹問已婚的姐姐：男人和女人在一起誰佔便宜誰吃虧？
姐姐咯咯一笑：傻丫頭，你拿火柴棍掏耳朵，是火柴棍舒服，還是耳朵舒服？
黑白之間
孫子與爺爺一起洗澡，孫子問："爺爺，你為什麼頭髮白了而下麵的卻是黑的？"
爺爺答："等你長大就知道了，上面碰到的都是傷腦筋的事，而下面碰到的都是高興事啊！"
槍桿子出政權
市裡某領導夜夜不歸，妻子告到婦聯，婦聯主任無奈地安慰道：小妹，你要想開點，只要槍桿子還握在我們手中，浪費點子彈又算什麼呢！
結婚
夜裡老婆聽到老公哭泣，忙把老公叫醒，問怎麼了？
老公說，夢見自己又結婚了。
老婆說那不是挺好的嗎，你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興啊！
老公說，洞房的時候一揭蓋頭，還是妳！
一天一妻制
立法院修正婚姻法，鍵入員疏忽，把一「夫」一妻制打成一「天」一妻制。
委員普遍反映：「改得好，創意不少！」
男委員認為：「好是好，就怕貨源少！」
老委員：「好是好，就怕時間有點少！」
女委員：「好是好，就怕男的身體受不了！」
法律界：「好是好，就怕孩子父親不容易找!」
記者工作
一個打扮時髦的女子深夜漫步鄭州街頭，一巡警問道：幹什麽的？
女子答：做妓者工作的。
巡警肅然起敬，放輕聲溫和的問道：請問哪家報社的？
妓女羞答道：晚抱的。
巡警：哪家晚報？
妓女羞答道：和男晚抱。
巡警：河南晚報，不錯不錯，我喜歡！
妓女羞答道：這工作一般都是晚上才敢搞。
巡警：晚上趕稿確實挺辛苦的。
妓女羞答道：謝謝大哥理解，有空來搞，長短不拘，大哥你的搞費從優，含睡喔！
看笑話
廣東有一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言： 通通不許動，錢是國家的…命是自己！結果；大家都非常配合。一聲不吭的迅速躺倒。
■這叫觀念轉換，改變原有固定思維方式。
劫匪望了一眼，看著那穿著裙子躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：請你躺文明一點！這是劫財，又不是劫色！
■這叫堅持職業操守，不該碰的就不碰 。
劫匪強劫回去後，其中一個新來的劫匪（碩士學位）說：老大，我們趕快數一下搶了多少。
那老鳥劫匪（小學畢業）說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎！
■這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要!
劫匪逃走後，行長說：趕緊報案！
主任剛要走去打電話，行長急忙說：等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！
■這叫危機處理，化不利為有利。
主任說：要是劫匪每個月都來搶一回就好了。
■這叫工作很枯燥，快樂最重要！
新聞聯播報導銀行被搶了一億，劫匪數來數去就只有兩千萬。
劫匪老大罵道：他媽的，老子拼了命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬。
唉……看來這年頭還是要讀書啊！
■這叫知識可以轉化成金錢的證明。
四僧路過北京城
悟空："師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？"
唐僧："悟空，那是北京！如此仙境，難怪是全國幸福指數最高的城市了！要不，你留下吧！"
悟空："別，師父，我寧願去西天！"
唐僧："徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式"！
象徵
1 麻將－象徵中國國民，彼此算計，樂此不疲。
2 象棋－象徵中國政治，一切為保帥。
3 圍棋－象徵中國思維，一切非白即黑。
4 軍棋－象徵中國官場，官大一級壓死人。
5 雜技－象徵中國現狀，折騰來折騰去，都是為了維穩。
6 武術－象徵中國軍事，架式嚇人，沒見制服過誰。
分散型投資
古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發現其很有才華後以身相許。次日小姐垂淚送書生："君若高中，莫負妾身。"
書生發誓後走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊。丫頭說："這已經是第五十個書生了！"小姐說："沒辦法，分散型投資，總有一個會真的考上進士吧!"
知識改變命運
有一個博士去算命，算命先生說："你命中富貴，28歲結婚生子發財。"
博士說："那我為什麼現在三十歲了還沒結婚生子發財呢？"
算命先生回答說："知識改變命運啊！"
二十年後
看馮小剛的《一九四二》，餓死的同胞們喊了句："20年後又是一條好漢！"二十年後，1962年又他媽的餓死了！
悟道
有兩個人大吵一天，一人說3X8=24，一人說3X8=21。相爭不下告到縣衙。
縣官聽罷說："把三八二十四的拖出去打二十板！"
二十四的不滿："明明是他蠢，如何打我？"
縣官答："跟三八二十一的人能吵上一天，還說你不蠢？不打你打誰？"
北京大雨
北京下大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門沖了過去，結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車裡爬上來對打傘的哥們說："水不是才到你膝蓋嗎？"打傘的哥們回到："爺我站車頂上呢!"
選總統
美國佬誇耀地說，我們上午投票，下午就知道誰是總統了。
中國人淡定的說，傻不傻啊，我們今天投票，去年就知道主席是誰了。
朝鮮人蔑視地對美國人和中國人說，我們不用投票，小時候就知道了。
日本人一臉囧像地說，我們一直在投票，就是不知道是誰當首相。
俄羅斯人淡淡一笑，我們總統當累了當總理，總理當累了當總統。
一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領導人還能換啊？
伊拉克人大聲回答說，能換，怎麽不能換！自己不換，美國人給你換！
刮鬍子
丈夫：「早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！」
妻子：「是嗎？如果真那樣，就睡覺前刮。」
酷斃了
夫問妻：「我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？」
妻：「我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！」
角色錯亂
四歲的小明怕寂寞，一直纏著媽媽要東要西，一會兒叫著 ：「媽媽我要玩具」，一會兒吵著：「媽媽我要吃東西」。
媽媽正忙著在廚房煮飯，覺得不勝其擾，喝斥小明道：「乖乖在房間裡待著，不要再一直叫媽媽了！」
過了一陣子，小明躡手躡腳的跑到廚房，小聲的說：「郭太太，我很想尿尿耶…」
【想看多遠】
「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，手指著天上的太陽....問道 :「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠 ?！」
弄硬
妻子在廚房裡忙著準備早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下說：「妳如果能夠把它弄硬，就不用穿彈力褲了。」
妻子強忍著，沒搭理他。
第二天，他又在妻子的胸部抓了一把說：「妳如果能夠把它弄硬，就不用戴胸罩了。」
妻子好不耐煩，在他褲襠裡拍了一下說：「你如果能夠把它弄硬，就不用戴綠帽了！！」
半身麻痺
女醫生對即將開刀的男病患說：「再說一次，這個手術有些風險，要是失敗了，將會造成你左邊半身麻痺，你清楚嗎？」
病患：「知道了！」（一邊回答，一邊用手摸了摸命根子...）
女醫生：「你在幹嘛？」
病患：「我想把它移到右邊一點。」
兩隻烏龜
兩隻烏龜在田裡頭一動也不動...名嘴問老農夫...「這兩隻烏龜在幹嗎？」
老農夫說...「它們在比耐力...誰先動...誰就輸了...」
名嘴指著龜殼上有甲骨文的烏龜說...「根據我多年研究...這只龜已經死了五千多年了...」
另一隻烏龜馬上伸出頭說...「媽的！死了也不說一聲...害老子在這裡乾憋了這麼久...」
烏龜剛說完話...帶甲骨文的烏龜說話了...「你輸了吧...你娘勒...名嘴的話你也信?!」
