45. 當你能愛的時候就不要放棄愛
14. 沒有了愛的語言，所有的文字都是乏味的
15. 真正的愛，應超越生命的長度、心靈的寬度、靈魂的深度
16. 愛的力量大到可以使人忘記一切，卻又小到連一粒嫉妒的沙石也不能容納
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撩妹金句
男問女:木棒和鐵棒打到妳，那個比較痛?
女:嗯，鐵棒呀！
男:不，我的心比較痛!
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有鈴聲，太太去應門,
問陌生訪客說「請教甚麼事嗎？」
「找妳先生」
「找我先生有什麼事嗎?」
「我是為一筆債務來的···」訪客還沒把話說完
「哦，他昨天出門了...」太太打斷他的話
「··可是我是要還錢給他」太太一聽，馬上見風轉舵
「不過他現在已經回來了。」
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小張總說愛情是婚姻的墳墓，令妻子傷心不已。
在結婚紀念日的晚上，妻子擺好蠟燭和餐盤準備燭光晚餐。
小張下班見此情景問妻子，妳在做什麼？
妻子平靜的答道：
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「等你回來掃墓」
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新聞上看一男子臨近結婚時得了絕症，
為了女友不受苦，決定跟她分手。
女友不僅不同意，還要快點結婚。
看到這裡我差點感動的流下淚來，
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要不是男友家產過百億
，我差點又讓新聞騙了
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男人每晚都死在床上
和美女睡，興奮到死。
和醜女睡，生不如死。
和辣妹睡，累的要死。
和情人睡，醉生夢死。
和名模睡，貴的要死。
和老婆睡，整夜裝死。
男人啊！你今晚打算怎麼死呀？..
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男與女 I
男：交往這麼久了，咱們...同居吧!!
女 ：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢!?
女：我不會原諒我自己的。
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男與女 II
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女：這方法我早用過了，
結果第二天我收到一包防腐劑。
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男與女 III
女： 男人結婚需要什麼!?
男： 勇氣。
男： 女人結婚需要什麼!?
女： 運氣。
>
男與女 IV
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪!?
女：當然是需要。
男：那妳到底需要什麼!?
女：我需要貪婪。。。
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男與女 V
甲： 我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
乙：!@#$%^&*
甲：逃婚應該是民事還是刑事!?
乙：是喜事。
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男與女 VI
女：成功的男人背後一定有個女人
男： 失敗的男人背後呢 !?
女： 一定是有太多的女人。
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男與女 VII
甲： 我要結婚了。
乙： 好傢夥，有本事的男人才能結婚 。
乙：新娘是誰!?
甲： 一個沒本事的女人。
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男與女 VIII
女： 我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男 ：我也有一個壞習慣希望妳能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
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11. 商業模式
少婦報案："我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…"
員警納悶："這麼敏感的地方你就沒覺察到？"
少婦紅著臉答："誰能想到他是摸錢呢？"
評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
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09. 博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。
這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人願當次品。
但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。
——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
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05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，
說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。"
同學們都會心一笑。
還沒完，"繼續逛，
你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，
同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
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03. 銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
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男人要聰明一點。
不要對女人許諾要買車子，鑽戒給他。
如果你沒做到。
她會覺得你騙她。跟你吵，跟你翻臉。
學聰明點。
改說要摘一顆天上的星星給他。
下輩子還要追她。
哈，她一樣高興。
卻不用花一毛錢。讚👍讚
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轉得快
老婆躺在老公懷裡問:老公,你要是有100億!你想做的第一件
事是什麽?
把妳休了....老公心裡想的脫口而出(當時一說完感覺完蛋了)。
老婆開始發怒:那第二件事呢?
把妳娶回來!
為什麽?老婆疑惑?
以前娶妳時辦的太簡單了..所以
要再辦一次,讓妳嫁的風光點。
老公你真好!老婆一臉感動。
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會錯意
醫生:這是安眠藥,您先生需要絕對安靜!
太太:那什麽時候給他吃?
醫生:這不是給他吃的，是給妳吃的，睡前一顆。
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句句觸動心弦的美句
1。鐘錶，可以回到起點，卻已不是昨天。
2。使人成熟的是經歷，而不是歲月。
4。有一種傷叫悲傷，是睫毛再也承受不住淚球的重，輕輕碰到就會滴落。
5。互相尊重是第一種美德，而必要的距離又是任何一種尊重的前提。
7。人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。
8。愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！
9。你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候。
17。就算不快樂也不要皺眉，因為你永遠不知道誰會愛上你的笑容。
18。絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
19。人生的冷暖取決於心靈的溫度。
20。如果真誠是一種傷害，請選擇謊言；如果謊言是一種傷害，請選擇沉默；如果沉默是一種傷害，請選擇離開。
21。讓未來過去，讓過去過去。
22。當大部分人都在關注你飛的高不高時，只有少部分人關心你飛的累不累，這就是友情。
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豬悟能當選最佳戀人
某機構在98位讀者中做了一次民意調查，結果令人大吃一驚：調查內容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰？ 調查結果：選唐僧0；選孫悟空10人；選沙僧14人；選豬八戒74人。
點評：豬八戒以74票之絕對優勢壓倒同門諸人，其原因可以用排除分析法分析—— 首先，所有女性均不喜歡唐僧，究其原因，唐某人共有幾大罪狀：
1. 懶惰，總是叫徒弟們去化緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。
2. 自私，自己騎馬，讓別人走路。
3. 貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。
4. 不陰不陽，沒一點男子氣概。
5. 優柔寡斷，見到美色不能斷然拒絕，與女兒國國王半推半就，眉來眼去。
6. 卑鄙，去求觀音教他念緊箍咒，卻說是為了收斂猴性。
7. 無能，除了唸經什麼也不會做。
8. 翻臉無情，悟空幾次救他性命，對他有100個再造之恩，看他怎麼對待悟空的？哼！其次女性讀者們認為，孫悟空是可以做好朋友、做「哥們」的那種人。不過作為戀人嘛，猴哥卻未免少了那麼點兒人味。
接下來，有近16％的女子認為沙僧或許可以做老公，因為他誠懇，忠實，憨厚，穩重。
不過萬事矯枉過正，一個人太老實了就未免缺少情趣，而且他一味順從領導意圖，事事以唐僧意見為重，沒有思想，缺乏主見，沒一點反叛精神。
最後，相比之下，就豬八戒顯得最可愛。看，他性情隨和，為人寬容，感情豐富，在高老莊做女婿時對夫人一片癡情，而且他又會吃又會玩，懂得享受，又有金錢觀念，知道理財，比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。這樣的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，風流瀟灑，能吃又會玩的那種，又知道討女孩子喜歡，又捨得一擲千金，溫柔多情，憐香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的戀人人選麼？
特別提醒：敬告男士，要做護花使者，得向豬八戒取經！
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【老婆和小三的對話】
小三：喂，你是XX老婆吧？
老婆：嗯，你哪位？
小三：我是他女朋友，我愛上你老公了，我要和他結婚。
老婆：好啊，恭喜，不過這是你的事。
小三：他不離婚我怎麼結？
老婆：抱歉，那是他的事。
小三：他都不愛你了，你還不離婚，我要是你我早離了。
老婆：哦，離不離是我的事兒。
小三：你傻逼啊！
老婆：誰說誰傻逼？
小三：你不離婚，守活寡好啊？
老婆：這是我的事兒，我願意我高興！
小三：我和他天天在一起，非常親熱。
老婆：那是你們的事兒，不用向我彙報，不過你彙報了，我就批准了，提醒你，別到時候有孩子了沒錢生啊。
小三：你咋知道我們沒錢生？
老婆：因為我老公的錢都給我了，就算也有給你的，也是我默認批准的，男人嘛米飯吃多了，總想吃點麻辣燙，雖然知道那是垃圾，但就是管不住自己，我總得給他點吃垃圾的錢吧，再說了，你真以為他願意和你生孩子啊！
小三：我就生，看你離不離。
老婆：不離啊，你生的時候告訴我一聲，我帶上法院的人過去，重婚罪啊，你花的錢還都得還給我哪，你不怕你孩子生下來沒人養的話，就只管生，這是你的事兒。
小三：你能接受你老公和別人的女人在一起嗎？
老婆：能啊，免費的雞總比收費的划算吧，我老公省下的錢我正好去買只雞燉燉給自己補補。
然後小三就哭了把電話掛了！
哈哈哈 ————記住，小三永遠都是上不了檯面的哦！
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裸體與成語
一個男子裸奔～吊兒郎當
一個女子裸奔～空穴來風
一個小男孩裸奔～來日方長
一個老男人裸奔～永垂不朽
一個男子光著屁股坐在石頭上～以卵擊石
兩個男子光著屁股坐在石頭上～一石二鳥
一個老男人跟一個老女人性交～古道殘陽
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寫實！
時間：就像乳溝一樣，硬擠一下，還是有的！
機會：就像老二，緊緊握住，就會變大。
工作：就像輪姦，你不行了，別人就上。
讀書：就像嫖妓，出錢又要出力。
兄弟：就像保險套，桶多大的簍子，他都幫你兜著。
生活：就像自慰，全部的事情都要靠自己的雙手。
薪水：就像月經，一個月只來一次，一個禮拜就沒了。
承諾：就像一句幹你娘，人人都會說：卻沒人做得到。
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黃瓜......... ( ^＿^ )
本小姐今天去買菜。
看到一歐巴桑在賣黃瓜就走過去，
問完價錢後歐巴桑竟然問了一句 :
妳是買來吃還是買來用，
妳要是用的我就拿粗的給妳。
當時我就嚇傻了，
什麼時候賣菜的歐巴桑都變得這麼開放，
吃這麼重鹹！
我裝作一臉純潔的問她怎麼用啊？
她說用的就是把黃瓜片貼在臉上……
靠，事實證明是我太色了！
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愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：
您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，
或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：
為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，
而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，
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有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
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他繼續說著：我就是不想冒這個險……
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極品老婆
1、我對老婆說：
"老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，
就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係
3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。
她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，
把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，
心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：
蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：
洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：
洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，
我忽然覺得好像哪裡不對
5、一天，正當我埋頭看報紙，
老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，
看來妻子對我是越來越體貼了，
想到?，頓時一股暖流湧上心
我說："準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"
老婆立刻表示："現在她就可以給我測試一下視力。"
她往門角一指，問："你看到了什麼？"
我答："一個塑膠袋子。"
"什麼顏色的？"
"紅色的。"
"幹什麼用的？"
"裝垃圾用的。"
"是空的還是滿的？"
"滿的。"
"視力很好嘛，可為啥每次你出門，
經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。
我還以為你近視了呢！"
我…
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：
"親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？"
丈夫一拍大腿："好主意，咱倆一塊去。
不過得快點，不然動物園就關門了。"
7、丈夫："結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！"
妻子："那當然，所以才要兩個人共同承擔。"
丈夫試探著問：
"你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，
你說壓力會不會減輕些？"
8、丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，
我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。"
>>>
分享先生陪老婆去醫院做超音波產檢。
結果出來後，先生急著拿來看。
醫生說：這不是你的。
旁邊他老婆的臉馬上變了，顫抖的問醫生：這都能看出來？
先生馬上給了老婆一耳光。
女的捂著臉說：老公我知道錯了。
這時醫生拿起另一張給先生：看! 這張才是你的。
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★男女間的事，一旦開了頭，誰都不會知道如何結局。..........萬事難料。
★你是名花有主，但我給花松鬆土，總可以吧？..........某男生追求一個已經有男友的女生。
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愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，
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有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
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他繼續說著：我就是不想冒這個險……
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佳作：
家裡的事妳說的就算，
我說的就算了！
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先生問太太，結婚30年，我們最大的共同點是甚麼？
太太考慮了很久以後才答道:「我們唯一的共同點，
就是同年同月同日結婚!」
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人的一生薄為餅，得了飯碗養育恩。
父母的恩深如海，夫妻情誼心連心。
生兒育女防備老，人流後世草留根。
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錢多錢少，夠吃就好。
人醜人美，順眼就好。
人老人少，健康就好。
家窮家富，和氣就好。
老公晚歸，有回就好。
老婆嘮叨，顧家就好。
孩子從小，就要教好。
博士也好，賣菜也好。
長大以後，心安就好。
房屋大小，能住就好。
名不名牌，能穿就好。
兩輪四輪，能駕就好。
老闆不好，能忍就好。
一切煩惱，能解就好。
堅持執著，放下最好。
人的一生，平安就好。
不是有錢，一定會好。
心好行好，命能改好。
誰是誰非，天知就好。
修福修慧，來世更好。
說這麼多，明白就好。
天地萬物，隨緣就好。
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命是爸媽給的‧﹏‧珍惜點
路是自己走的‧﹏‧小心點
配偶是自找的‧∼‧忍著點
朋友是相互的‧﹏‧幫著點
幸福是感知的‧﹏‧看開點
煩惱是自找的‧﹏‧健忘點
心態是練就的‧﹏‧平和點
友情是培養的‧﹏‧純潔點
成功是付出的‧﹏‧努力點
失敗是難免的‧﹏‧寬心點
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愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，
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有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
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他繼續說著：我就是不想冒這個險……
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極品老婆
1、我對老婆說："老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係
3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對
5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到?，頓時一股暖流湧上心頭。
我說："準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"
老婆立刻表示："現在她就可以給我測試一下視力。"她往門角一指，問："你看到了什麼？"
我答："一個塑膠袋子。"
"什麼顏色的？"
"紅色的。"
"幹什麼用的？"
"裝垃圾用的。"
"是空的還是滿的？"
"滿的。"
"視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！"
我…
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說："親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？"
丈夫一拍大腿："好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。"
7、丈夫："結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！"
妻子："那當然，所以才要兩個人共同承擔。"
丈夫試探著問："你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？"
8、丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。"
>>>
這年頭，結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多叫移動夢網，離婚叫銷號，分居叫停機留號，女人再婚叫過戶。男人再婚叫補卡，互換叫聯通！
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這年頭，老婆是家情人是花，工資給家獎金送花，病了回家好了看花，離不了的是家忘不了的是花，常回家看看別忘了澆花！
這年頭，男人認為情人是手錶越漂亮越好，小蜜是懷錶越隱秘越好，小姐是電子錶越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好！
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這年頭，開展批評太難了：批評老婆她就亂跑，批評老公他就亂搞！批評上級就官位難保，批評同級就關係難搞，批評自己就自尋煩惱，批評下級就選票減少！
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這年頭，接聽電話聲音漸漸小對方是領導，聲音漸漸大對方是部下，一聽就發燥對方撥錯號，笑得不停歇那是女同學，半天哼一下老婆在訓話，悄悄避開人對方是情人！
這年頭，員警接到五條禁令：禁止和美女睡覺興奮致死！禁止和情人睡覺醉生夢死！禁止和醜女睡覺煩躁致死！禁止和小姐睡覺勞累致死！禁止和老婆睡覺整夜裝死！
這年頭，幹部素質要求你：心中有小平，袋中有文憑，對上能擺平，對下能鏟平，道德沒水準，金庫能填平，左手拿酒瓶，右手握藥瓶，家裏有醋瓶，外面有花瓶！
這年頭，構建和諧社會要注意在自然界不要和天鬥，在國際社會不要和美國鬥，在路上不要和軍車鬥，在單位不要和領導鬥，在家裏不要和老婆鬥！
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精神病院護理長向到院巡視官員
解說每位收容病人的狀況，
有位病人手中握著一張相片，
一邊哭一邊用頭撞牆。
護理長說：「他曾深愛相片中的女人，
無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，
但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！」
這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。
官員問：「他又怎麼了？」
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護理長說：「他就是娶了那位女人的人！」
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有一個富豪徵婚，說自己得了不治之症，
想盡快找個氣質好，
相貌佳的女性為自己生個孩子。
生下來以後獎勵，
《信義區帝寶豪宅一戶，存款3000萬。》
不久就真有女孩來應徵.....
這位漂亮的女孩就這樣被睡了10年，
但一直沒有懷孕，富豪的身體也非常硬朗
有一天女孩忍不住問了富豪，
問他得了什麼絕症
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富豪說：「不孕症」
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一女士得 Aladdin 神燈，
她求燈神完成她三個願望：
1. 老公眼中只有她,
2. 她是老公生命中的唯一伴侣,
3. 她要老公每天起床馬上擁抱她，
出門到任何地方都與她同行.....於是...
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燈神就把她變為 iPhone X
How sweet the Genie is!
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男人在外面有了個小三~~~
小三：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦。
男人：不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。
小三：你就為我刮一次嘛。
男人：我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。
小三：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！
在小三軟硬兼施，男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。心有餘悸的男人沒有開燈，他悄悄地躺在妻子身邊…
妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸男人的下巴…，驚恐地說：「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦！」
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禿頭的主要原因
禿頭的人可大分為三類：
《第一類》前禿
《第二類》中禿
《第三類》後禿
經長期研究結果得知其造成主要原因－－
後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」
中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」
前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
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很不小心
老陳：「小李，你最近很不小心喔！」
小李：「怎樣？」
老陳：「最近幾晚，你家都春光外洩，你做愛只少也把窗簾拉上吧！」
小李：「喔！那我回家勸告我太太好了，因為最近我晚上都加班到淩晨。」
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輕鬆化解言語衝突
笑，不但能讓我們生財，還能化解人與人之間的齟齬衝突呢！有一個老公，情人節當天買了一件衣服送給老婆，老婆一翻標籤，哇！這麼貴，樣式又不很喜歡，不禁脫口就唸：「你怎會買這麼貴、樣式又土的衣服呢？
真是沒水準！」老婆心疼錢就這麼一直罵老公「沒水準」，那位老公曾經上過情緒管理的課程，情緒轉化的相當好又很幽默，只見他輕輕地附在老婆的耳畔說：「不要緊，我買衣服很沒有水準，但我討老婆可是很有水準的唷！」哇！老婆聽了，就高興地安靜了下來。
普天下的男士們，當老婆罵你是「臭男人」時，你就回稱她「香女人」，當老婆說「我恨你」時，你就說「我愛妳」，當老婆說「嫁給你好像是一朵鮮花插在牛糞上」時，你就提起手臂說「來，現在牛糞要邀請鮮花去散步了」只要老婆噗哧一笑，包管雨過天青、天天天藍。
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有一位老婆跟老公嬌嗔道：「你看到沒有，隔壁剛搬來的那對夫妻多麼地恩愛啊，每天都有說有笑的！」
老公說：「我們也是有說有笑呀！」老婆說：「哪有？」老公回答：「怎沒有？妳白天的時候『說我無趣』，晚上的時候『笑我無能』，不也是有說有笑嗎？」
根據調查，百分之九十以上的女性都希望自己戀愛的對象或將來的另一半是個既幽默又風趣的人。
幽默風趣的人，渾身都是快樂細胞，時時能給周遭的人帶來不斷的笑聲與無限的歡樂，人緣當然一級棒囉！
「一笑解千愁，再笑除百憂，三笑健康長壽樂悠悠……」笑的功用可真大呀，所以我們的人生要「百善笑為先」。
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男女熱戀
女生：我們下輩子還是會像現在一樣嗎？
男生：這問題妳上輩子就問過了哦
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摸摸總經理的手, 一股暖流在心頭
摸摸秘書長的手, 升官發財不用愁
摸摸小秘書的手.好像回到十八九
摸摸情人的手,酸甜苦辣在心頭
握到長官的手,感覺自己像條狗
握到情人的手, 一陣溫暖在心頭
握到小姨子的手, 後悔當初娶錯婆
握到老婆的手,就像左手握右手---一點感覺都沒有
握到丈母娘的手,就像右手摸腳指頭---等下記得要洗手
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不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。
我頭可斷，髮型從來不能亂；血可流，皮鞋不能不上油。
酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機半句多，你不愛我請別說！
水在流，魚在遊，愛你不需要理由；
風在吹，雨在下，很想抱你親一下；
天有情，地有情，浪漫一下行不行。
月很圓，花更香，保重身體要健康；
魚在遊，鳥在叫，願你天天哈哈笑；
手中書，杯中酒，祝你好運天天有！
歡樂多，憂愁少，日日多安好。
遠也好，近也好，只要牽掛就好；
平淡也好，富貴也好，只要健康快樂就好！
電話也好，簡訊也好，隨著我的祝福事事都好。
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舊詞新用
過去叫痛快，現在叫爽；
過去叫關係密切，現在叫零距離接觸；
過去叫瘦弱，現在叫骨感；
過去叫減肥，現在叫瘦身；
過去叫半老徐娘，現在叫資深美人。
...這講法倒跟台灣「資深美少女」一樣
挨餓這事，幹得好就叫減肥；
掐人這事，幹得好就叫按摩；
發呆這事，幹得好就叫深沉；
偷懶這事，幹得好就叫享受；
死皮賴臉這事，幹得好就叫執著。
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男人不醉，女人沒小費；女人不醉，男人沒機會；男人女人都不醉，賓館沒人睡。
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情人很累；老婆無味。小姐給不給機會一起去睡？
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老婆沒人味，情人說太累， 嫖妓嫌太貴，強姦會犯罪， 早點回家睡，用手來自慰。
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老婆出門有交代，衣服不要穿太帥。少喝酒，多吃菜，挾不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來。
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感情深，一口捫；感情好，喝得著；感情厚，喝不夠。
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夫妻和睦相處：十條一定不要做的事！
1.不在大庭廣眾面前吵
很顯然人都是很愛面子的，在大庭廣眾面前吵是最沒有智慧的。
當你在大庭廣眾面前這樣吵的時候，其實不僅沒有辦法挽回你的婚姻，只會加速你的婚姻的毀滅。在大庭廣眾面前吵的時候，已經沒有為對方留了餘地。這事情原來可以 在私底下解決的，在大庭廣眾面前把它抖出來，他失去了面子時，他還要保持什麼理智呢？
2.不在兒女面前吵
小孩子不知道為什麼父母會有這種問題，爭吵也給小孩子很大的傷害，會帶來負面的影響。我們本來是給小孩子做一個很好的身教的父母，結果在他面前吵架大喊大叫，讓孩子很沒有安全感，孩子就很不想住在這個家裡，覺得這個家沒有安寧，當孩子如果漸漸長大的時候，他們巴不得越快離開這個家，離開家就不想回家，往往會影響下一代，他們家庭經常會這樣。做父母的在這一方面要懂得自我節制一些，應該自我克制，如何私底下來處理彼此之間的衝突。
3.不在對方氣頭上吵
對方在氣頭上的時候，如果你再吵，對方不能聽得到，自己也沒有辦法表達清楚自己的意見。一個人在憤怒的時候，耳朵是關起來的，嘴巴是張開的。兩個人的關係能不能突破和成長，跟兩個人生命上的成 熟度和靈性有很大的關係。如果兩個人都不成熟的話，他們就會用很衝動的方法去處理問題。
4.吵架不翻舊賬
如果夫妻在吵架的時候，能夠學會不翻舊賬的話，夫妻的關係就會簡單很多，就事論事，只講當前這件事情。如果你把十幾二十幾年前的事情翻出來來吵，永遠吵不完的架，過去的事情能夠原諒和忘記。
5.不攻擊對方父母親人
很多夫妻吵架都是因為批評、論斷、攻擊對方的家人、親人。本來爭執的是一件小事情，結果搬舊帳，把對方的父母或親人引進來，導致吵架越鬧越大，特別是涉及金錢 有關的東西的時候。
6.不以偏蓋全
如吵架的時候，我們常聽到"你總是這樣，你老是這樣！"、"你從來不那樣，你從來不那樣"……你可以提醒，但不要拿起特例當定例，不要把一件單獨的特定的事項當作永遠不變的事實。其實作妻子的，可以用例外一種方式提醒他："你過去運動這一方式很好，你再接再厲吧"。不要以偏蓋全，多鼓勵。
7.不揭對方的傷疤
若我們用理智去思想一下，我們夫妻間的感情就是要能夠接受對方。對方成長的環境等天生如此都是無法改變的，為什麼每次都去揭傷疤呢？我們能夠將這不能改變的事 實用更積極的方式鼓勵，不是會更好嗎？
8.不以大聲取勝
現在有很多太太是犀利妻，吵起架來很犀利。吵架不以大聲來取勝，大聲的時候根本聽不清楚講什麼。吵架就是彼此溝通的一種方式，當你太大聲的時候，對方根本不清楚你在表達什麼。聖經上說："言語暴戾，觸動怒氣"，大聲只會讓火氣上升。"回答柔和，使怒消退"所以不要以聲音來取勝，也不要用冷戰來取勝。
9.絕不動手
如果一對夫妻到了動手的地步的話，這對夫妻就到了很危險的地步了，因為動手打人的傷害是很難傷癒的。動手是絕對不可以的，不管怎樣衝動都要克制自己的情緒。如果局面真的到無法控制的地步的時候，一方就先離開一下，讓事情能靜下來。萬一有這樣的情形發生，一定不要發生第二次。另一方也不要去翻舊賬，願意去 饒恕，彼此 之間的關係還是可以很好的。
10.絕不提離婚。
夫妻吵架時雙方都在氣頭上，很容易口無遮攔。但如果能在吵架的時候不提離婚的話，雙方還會留有餘地，一旦這話講出，餘地都沒有了。在婚姻家庭關係中，離婚再結婚的離婚率更高。一方說出離婚的時候，對另 一方心理的傷害是最大的。
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有一部大陸都市感情劇《婚姻時差》裡有演到一個片段，是正室在回國的時候，在機場巧遇正準備和小三出國旅遊的丈夫，她的處理相當冷靜，手段也超睿智的，大老婆就該學這個！
某天，妻子在沒有告知丈夫的情況下就趕飛機從美國回到國內。然而，世間的事就是那麼巧，她竟然在機場撞見丈夫旁邊跟著一名女人，兩人有說有笑，超親熱的樣子！
那一刻，妻子似乎明白了什麼。
思考不到三十秒，她決定直接從背後叫住了丈夫，並且裝作很淡定地問：「你怎麼知道我回來了？」
看見妻子的那一刻，丈夫應該是嚇得臉都青了，
於是說話開始結巴：「對…對啊。」
妻子繼續用淡定的語氣嘆息道：「是英子（他們的女兒）告訴你的吧？我還特意囑咐她讓她別跟你說。這孩子真是的！」
然後還親切地問小三道：「曉菲你是要出門嗎？」
於是老公從妻子的反應猜測：妻子應該是沒有覺察到什麼，也只能先扯個理由先瞞過去。
於是替小三答道：「對啊，她要出差」，
接著繼續說「反正是順路，就把她送過來了。」
妻子也是很給面子的，對小三說：
「我們就不耽誤妳時間了，快上去吧！」
丈夫也只能識趣的把手中的行李箱遞給小三，
略顯抱歉（應該還有不捨）的對她說：「那我們走了。」
男人出軌，一般會對原配有所愧疚，但如果原配碰見老公出軌就大吵大鬧，化身潑婦，那麼男人就會覺得老婆害他丟了面子，那一點點內疚就會不復存在，結果就是離婚。
這個原配真的很聰明啊，女人快學起來！
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奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。
"同學們都會心一笑。還沒完，"繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
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銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
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有一種人，
不會說甜言蜜語，卻會付真心；
有一種情，
超越任何感情，只因一份珍惜；
有一些話，
無需開口就已知道，來自內心深處
有一些愛，
不需要太多言語，
只是一份最真的讚許。
人與人，若是真誠就可交心；
心與心，若是信任就可相知。
最美的話，
不是有多動聽，而是有多真；
最好的人，
不是有多完美，而是有多珍惜。
一份緣，相遇在人海；
一份情，守候在歲月；
一份愛，發自內心；
一份感動，來自信任。
美好的一天，從有情的人生最好，
有愛的路途最美 開始
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也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是"窗前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。我要你知道，在這個世界上總有一個人是等著你的，不管在什麼時候，不管在什麼地方，反正你知道，總有這麼個人。－張愛玲
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9.夫唱婦隨：丈夫進了歌廳唱歌，妻子跟蹤尾隨。
5.見異思遷：看見漂亮的異性就想搬到她那裡去?
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丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，
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我要不說你有才華，別人還得罵我傻啊。"
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夫妻天長地久只需七招！
一：瞭解丈夫的三大核心需求
1、被崇拜；
2、溫柔；
3、被支持、被認同、被理解
二、讀懂妻子的三大核心需求
1、安全感；
2、浪漫；
3、被寵和被哄。
三、明白夫妻之間離不開的三大問題
1、經濟問題；
2、性的問題；
3、溝通的問題
四、做到夫妻之間的三多三少
1、多關心對方的變化；
2、多發現對方的優點；
3、多講正面的話；
4、少抱怨；
5、少指責；
6、少誤會。
五、實施夫妻四處
1、多想對方的好處；
2、欣賞對方的長處；
3、體諒對方的難處；
4、包容對方的短處。
六、常用夫妻相處的四句話
1、對不起，我錯了！
2、我相信你！
3、我以你為榮為傲！
4、我愛你！
七、打造夫妻相處四個共同
1、共同的人生目標；
2、共同的生活環境；
3、共同的生活話題；
4、共同的生活朋友。
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想靜靜…
老公心情不好，一個勁的喝悶酒，老婆問：你在幹嘛？
老公說：別跟我說話，我想靜靜！
老婆轉過身呼了一個大巴掌，問：他媽的靜靜是誰？
…人生有時候想靜靜都很難…
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送給美女人們....
一個男人愛你，你是妻子；
幾個男人愛你，你是女人；
一百個男人愛你，你是妖精；
一千個男人愛你，你是偶像；
一萬個男人愛你，你是領袖；
所有的男人愛你，你是新台幣。
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晚上老婆說要分擔家務，
就問我：洗碗跟拖地你選哪個？
我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？
我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？
我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？
我說洗衣服。
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洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。
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一位台灣小姐和一美國人結婚
婚後定居紐約。小姐的英文並不精通!
她到市場買東西時,就很困擾!
一天她到肉販攤買豬腿,卻不知如何講
只好撩起裙子,秀大腿讓肉販瞭解意思。
隔天,要買牛奶,也不知要怎麼講
於是就解開上衣,捏捏乳房給老闖看。
第三天.這位小姐想買香腸，就把丈夫帶去市場...
我知道你們在想什麽！
但她丈夫會講英文啦!
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剛打電話約心儀的美女同事這周末看電影
讓我沒想到的是女同事！居然並不想看電影
而是想直接來看望我的家人！
幸福來的太突然了！
我掛斷電話，心情久久不能平復...
耳邊還不時迴響起美女同事剛剛說的那句話：
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「看你媽啦！」
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男人娶妻和女人購衣的十大相似之處
一、只要社會環境允許，男人恨不得娶盡天下美女。
只要經濟條件允許，女人恨不得購盡天下華服。
二、年輕男人娶妻全憑感覺，臉蛋漂亮就行；中年男人娶妻講究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求實在，體貼照顧才好。
年輕女人購衣全憑喜歡，款式時尚就行；中年女人購衣講究品牌，更要體現自己身材；老年女人購衣要求實用，穿著舒服才好。
三、任何男人都希望可以至少擁有兩個女人，一個聰明漂亮，可以帶著出去幫他應酬周旋，使自己感覺面子有光，另一個勤勞樸實，可以呆在家裏為他操持家務，使自己感覺安定寧靜。
任何女人都會為自己準備至少兩套衣服，一套時尚正裝，用來穿著上班逛街走親戚，使自己看上去更美麗動人，一套舒適睡衣，用來在家裏穿著可以隨便橫坐豎躺，使自己感覺溫暖舒適。
四、男人永遠為身邊缺少一位屬於自己的心愛女人而哀歎。
女人永遠為衣櫃裏缺少一件自己最喜歡的衣服而傷感。
五、沒事逛馬路時，男人覺得走過的每一個女人都可愛。
無聊逛商店時，女人覺得掛著的每一件衣服都漂亮。
六、男人在路上突然看到美女時，會控制不住口水直流，頻頻回頭，明知不能娶回家，即使用眼光撫摸一下也好。
女人在商場發現漂亮衣服時，會情不自禁兩眼放光，挪不動步子，明知沒能力買回家，哪怕用手撫摸一下也好。
七、當男人愛上一個女人想要娶回家前，先和她同居找感覺，是為試婚。
當女人看上一件衣服想要買回家前，先穿了著鏡子找感覺，是為試穿。
八、男人只有在打算娶一個妻子回家時，才發現真正可愛的、自己能娶得起、又適合自己的女人其實少之又少。
女人只有在打算買一件衣服回家時，才發現真正漂亮的、自己買得起、又適合自己的衣服其實少得可憐。
九、男人排除萬難地把新娘娶回家時，總以為對方是最完美的那一個，事後才發現最可愛的女人永遠是在家外的。
女人千挑萬揀地把新衣掛進衣櫥時，總以為那是最漂亮的一件，事後才發現最漂亮的衣服永遠掛在商店的櫥窗裏。
十、當男人發現時間讓曾經深愛過的妻子變老變醜時，便不再愛她，瀟灑的有能力的男人立即離婚，停妻再娶年輕美貌的；窩囊的沒能力的男人只好委屈地湊合著過，但這並不妨礙他們打著尋找真愛的晃子在外面幹些粘花惹草的勾當。
當女人發現一件衣服過時了穿舊了，便不再喜歡了，奢侈的有錢的女人立即將衣服扔了或者賑災處理了，再買漂亮時尚的；節儉的沒錢的女人只好勉強將就著穿，但這並不妨礙她們裝作款姐的樣子到商場裏去過免費試穿時髦新衣的癮頭。
原來男人和女人還是來自同一星球的，只不過追求不同而已。
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浪漫的簡訊
一對老夫妻剛學會了用手機傳簡訊，太太的個性很浪漫，
先生卻是個很古版的人。
有一天，太太在逛街購物時，
突然想到傳一個浪漫一點的簡訊給家中的老公；她是這樣寫的：
「如果你正在睡覺，那就把你的夢傳來給我，
如果你在笑，那就把你的笑聲傳來給我，
如果你在吃東西，那就把你吃的傳一口來給我，
如果你在喝酒，那就把你喝的酒傳一嘴來給我，
如果你在哭泣，那就把你的眼淚傳幾滴來給我，愛你！」
先生回電；「我正在蹲廁所，要我傳什麼呢？請速告。」
..........???......
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招募間諜
要對老婆好一點..... >
美國中央情報局需要一個高級刺客，前來應聘者須經受一系列的考驗，
經過層層篩選，最後剩下了兩男一女３名人選，最終考驗確定誰最心狠手辣。
主考官將第一名男子帶到一扇門前，交給他一把槍說：
「我們必須確信你能在任何情形下服從命令。
你的妻子就坐在裏面，進去用這把槍殺死她。」
這名男子滿臉驚恐地問：「我怎能殺死我的妻子啊！」他落選了。
接著是第二位男子，主考官交給了他同樣的任務後，他先是一驚，
不過還是接過槍進了門，五分鐘過去了，這名男子滿臉淚水走了出來，
對主考官說：「我實在下不了手。」
自然，他也落選了，最後輪到那位女子。
當她被告知裏面坐著她丈夫，她必須殺死他時，
這位女子毫不猶豫地接過槍走進門去，門還沒關緊，
就傳來了槍聲，接連十三聲槍響之後，
又傳來了尖叫聲和椅子的碰撞聲，幾分鐘後，
一切又歸於平靜……門開了，
女子走了出來，擦了擦額頭的汗水，生氣地對主考官說道：
「你們這些傢夥，竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈，
害得我只好用椅子把他砸死了。」
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女人的財務規劃
Dan was a single guy living at home with his father and working in the family business.
丹是個光棍，在家與父親同住並在自家的事業工作。
When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with which to share his fortune.
當他發現只要他有病的父親往生時他就可繼承大筆財富時，他決定他需要有一位太太共同分享他的財富。
One evening at an investment me eting he spotted the most beautiful woman he had ever seen.
在一個投資說明會的晚上，他注視到一個從未見過的美女。
Her natural beauty took his breath away. "I may look like just an ordinary man," he said to her, but in just a few years, my father will die, and I'll inherit $200 million."
她的天生麗質幾乎令他窒息，他對她說「我看起來像個普通男人，但只要過些年後我老爸掛了我就可繼承2億的遺產。」
Impressed, the woman obtained his business card and three days later, she became his stepmother.
這令美女印象深，就取得他的名片，三天後她變成他的繼母。
Women are so much better at financial planning than men.
女人在財務規劃方面比男人強太多了。
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魔神
有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，
別把人家的窗戶打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩我。」
一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。他們推開門，
看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」
「你們根本不用道歉。」那個人說：
「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，
被關在那個瓶子裡已經有1000年了。現在你們把我解放，
我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有300萬。」
「沒問題！300萬已經存入你的戶頭ㄌ。」
太太接著說:「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已經給妳送上ㄌ。」夫婦大樂，
於是反問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子裡1000年ㄌ，
沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量ㄌ一下，覺得自己甚麼都已經有了，
給魔神來一下舒麻爽快的，也沒甚麼損失嘛----。
於是太太就很高興ㄉ跟著魔神到ㄌ樓上房間去，
2人大戰ㄌ300回合舒麻爽快之後，魔神累癱了躺在床上休息，
隨手點了根煙抽著，然後轉身問那也累癱軟ㄌㄉ太太說：
「你們都多少歲了呢？」
「我們都已經35了呀。」那太太回答道。
那魔神懶洋洋得意地笑著說：
「都35歲的人了，還相信有魔神？」
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有一天，會議結束後，我從旅館出來，開始尋找我的汽車鑰匙，發現它不在我的口袋裡。趕快回會議室裏快速搜尋，卻也了無蹤影。
突然間，我想到我一定是把它留在車子裡了。
我的丈夫曾經多次對我大叫，說我把鑰匙留在汽車的鑰匙孔裡了。
我的想法是，把鑰匙留在鑰匙孔是最不會丟掉它的地方.......。
他的想法是，如果把鑰匙留在鑰匙孔的話，汽車將會被偷！
我立即趕到停車場，得了一個可怕的結論......。
他的想法是對的，因為停車場是空空如也😱😞😞。
我立刻打電話給警察，告訴他們我現在的位置，汽車的描述，我停放汽車的地方….等等。我也承認我把鑰匙留在車子裡，而且汽車被偷了。
然後，我很為難地打電話給我的丈夫，告訴他: "我把鑰匙留在車裡......，而且車子已經被偷了。"
對方沈默了一陣子，我以為電話已經斷線了，但後來我聽到了他的聲音。
"白痴"，他喊道，"是我開車送你去旅館的！"
現在是我沉默的時候了; 我很尷尬，同時也很開心。我說: "好吧，那請你來接我吧! "
他再次大聲喊道："我會的，等我說服這名警察，讓他相信我並沒有偷走妳的車，我就會去接妳。" 😁😁
因為......每天都有很多事情出錯，你不能一直責怪自己。😉😊😆
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既高興又生氣
一對夫妻在看電視，丈夫對妻子說：你能不能說一句讓我既高興又生氣的話？
妻子想了想說：我發現在你所有朋友當中，你的老二是最大的！
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你喜歡Line嗎？
一對夫妻結婚七年，生活太乏味，丈夫想給老婆個驚喜，老公於是就訂好了地方給老婆發了一條資訊："晚上七點就在溫馨賓館302房，不要問為什麼，見面就明白了！"
無奈按錯了鍵，按到群組...全發了訊息！事後發現錯誤，正在著急，手機就一連串的熱烈響起，拿起手機一看－
大嫂回信息說：你大哥白天的班，明天白天行嗎？
小姨子回信息說：哥，這麼多年了，我一直等著你行動，我馬上就趕到。
鄰居大姐回信息說：死鬼ㄚ，過了這麼久才想起我來？
女同學回信息說：沒想到你這麼癡情，這麼多年後還愛著我，一定到！
女同事回信息說：我老公在家，改天行嗎？
女上司回信息說：早這麼明理，你就不必死守崗位... 早就升職了，晚點到，要等我！
孩子老師回資訊說：大哥你也太有魄力了，沒想到為了孩子真是設想周到，一會兒見！
看完資訊正在驚訝，老婆回資訊了：既然你都知道了，那就實話告訴你吧 ! 孩子就是我們老闆的，不行就離婚！
男子看完信息，當時馬上暈倒！社會沒亂？人心亂了？！還是都亂成一團了？！
請用你可愛的小手按下複製，發到朋友圈裏！讓他們笑一笑。
* 寓意：
一. 發送訊息前…尤其是群組訊息前…再次確認一下…。
二. 您總算明白，為什麼有些人打死也不願意用Line，或 whatsapp...的真正原因。
三. 沒事還是不要去賓館…有理也說不清…。
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一個男人和他的四個女人，不得不看！
知己：我們不談轉正
情人：我沒想過轉正
二奶：我天天想轉正
妻子：我看誰能轉正
知己：我們也許沒機會牽手
情人：我們在陌生城市才牽手
二奶：我們在過馬路時才牽手
妻子：真後悔當初牽錯了手
知己：我們之間不談錢
情人：我也許會向他借錢
二奶：我經常向他要錢
妻子：我有機會就沒收他的錢
知己：我們之間有很多共同愛好
情人：我們偶爾談談共同愛好
二奶：交易是我們最大的共同愛好
妻子：吵架是我們最大的共同愛好
知己：我們上街喝茶後爭著買單
情人：我們上街喝咖啡後隨意買單
二奶：他上街就得給我買時裝
妻子：他上街只會給我買大米
知己：他和我之間不談性
情人：我們有機會才談性
二奶：他現在和我只談性
妻子：他今晚必須和我談性
知己：他喜歡我說的每一點兒
情人：他喜歡我做的每一點兒
二奶：他希望我麻煩少一點兒
妻子：他希望我離他遠一點兒
知己：他見我哪都不疼
情人：他見了我就心疼
二奶：他見我後喊腰疼妻
妻子：他見了我就頭疼
知己：他是我 0%的男人
情人：他是我30%的男人
二奶：他是我50%的男人
妻子：他是我100%的男人
知己：他不用喊我寶貝
情人：他沒人時喊我寶貝
二奶：他好久沒喊我寶貝
妻子：他老在夢中喊別人寶貝
知己：我是他的糖
情人：我是他的鹽
二奶：我是他的酒
妻子：我是他的水
知己：過節了我送他一句祝福
情人：過節了我送他一條領帶
二奶：過節了我送他一夜激情
妻子：過節了我送他一個白眼
知己：我們也許沒機會一起吃飯
情人：我有時候請他吃飯
二奶：他得經常請我吃飯
妻子：我他媽天天給他做飯
知己："想"是我給他的感覺
情人："癢"是我給他的感覺
二奶："暈"是我給他的感覺
妻子："痛"是我給他的感覺
知己：我是未出版
情人：我是海外版
二奶：我是純盜版
妻子：我是正版
知己：我是他的風車
情人：我是他偷的車
二奶：我是他的計程車
妻子：我是他的自行車
知己：我們約會一般在電話裏
情人：我們約會一般在賓館裏
二奶：我們約會一般在我的出租屋裏
妻子：我們約會一般在回憶裏
知己：我懂他的思想
情人：我愛他的情調
二奶：我愛他的鈔票
妻子：我愛他什麼？
知己：他煩惱的時候就想到我
情人：他無聊的時候就想到我
二奶：他喝醉的時候就想到我
妻子：他生病的時候才想到我
知己：他的QQ上有我
情人：他的手機上有我
二奶：他的大床上有我
妻子：他的廚房裏有我
知己：我們之間無消費
情人：我是他的低消費
二奶：我是他的高消費
妻子：我嫁給他純屬浪費
知己：我們都有各自的孩子
情人：我們都注意別有了孩子
二奶：他害怕我有了他的孩子
妻子：休想讓我給他生第三個孩子
知己：他的思緒是我給的
情人：他的情感是我給的
二奶：他的性致是我給的
妻子：他的後代是我給的
知己：走在街上我們肩並肩
情人：走在街上我們手牽手
二奶：睡在床上我們嘴對嘴
妻子：睡在床上我們背靠背
知己：他說我人好心善
情人：他說我多情浪漫
二奶：他說我花枝招展
妻子：他說我蓬頭垢面
知己：我和他之間有千言萬語
情人：我和他之間是千絲萬縷
二奶：他今晚要派來千軍萬馬
妻子：我跟了他真是千辛萬苦
知己：我們經得起千錘百煉
情人：他經常說我千嬌百媚
二奶：他真的讓我千方百計
妻子：他已經讓我千瘡百孔
知己：他在我面前坦坦蕩蕩接女人電話
情人：他在我面前遮遮掩掩接女人電話
二奶：他在我面前大大咧咧接女人電話
妻子：他在我面前支支吾吾接女人電話
知己：他喜歡我叫他老李
情人：他喜歡我叫他老公
二奶：他喜歡我叫他老大
妻子：不管他喜不喜歡我都叫他老鬼
知己：他跟我說他這個月的外快是5000塊
情人：他給我買口紅是因為有外快5000塊
二奶：他這個月應該給我支付5000塊
妻子：他這個月工資好像少交了5000塊
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有一對夫妻，老公因修了一整天音響也沒修好，很不死心！連晚上睡覺都夢著他在修音響，忽然翻個身……手摸著老婆的乳頭，當作旋扭，左右轉動說：怎麼沒有聲音呢？
太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下麵插頭沒插，怎麽會有聲音？！
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新婚之夜新郎哥有感出上聯：「新人新床新被褥」
新娘子嬌聲對下聯：「好疼好癢好舒服」
新郎笑問：「橫批是甚麼？」
新娘低頭答道：「夾道歡迎！」
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請注意最後的結論 寫得真好
有一個國王去打獵時墜落山谷，當孤立無援時，有一隻巨大的神龍出現。
神龍告訴國王一個交換援助條件 :國王必須正確回答一個全世界最困難的問題才能獲得神龍的救助。
神龍發問：女人究竟真正要的是什麼？
國王被問倒了，於是想出緩兵之計。
國王說：神龍可否先救我，我將靈魂抵押給你，讓我回到王宮尋求答案，七日後我會帶著答案再來找你。
神龍說：可以，不過如果七日後你不信守承諾，你就會因失魂落魄而死。
國王回到宮中將經歷告知內閣大臣及國策顧問，結果大家都想不出答案而愁眉苦臉。
眼看日子一天天過去，期限只剩兩天了。
一位國王的馬夫說：城南有一位巫婆知識淵博，他應該知道答案。
於是英俊瀟灑的侍衛長立刻騎快馬將巫婆請到宮中。
巫婆到宮中後，國王將經歷與神龍的問題告知巫婆。
巫婆說：答案我是知道的，國王的命我也能救，不過我有交換條件。那就是要陛下的侍衛長在事成後娶我為妻。
國王毫不考慮一口就替侍衛長答應了並立下詔書為憑。
巫婆說答案是：女人真正要的是能由自己決定並主宰她自己的生活方式。
國王告訴侍衛長關於巫婆的要求，侍衛長差點昏倒，但為了國王的性命，只能愁眉苦臉且無奈地接受事實。
國王帶著答案去找神龍要贖回自己的靈魂，神龍聽到標準答案後，稱讚國王是全世界最聰明的男人，也依約將國王的靈魂還給國王。
一行人回到宮中後即開始籌備侍衛長與巫婆的婚禮 ( 婚紗照，喜餅，菜色等事宜 )。
婚禮當天，雞皮鶴髮的新娘配上年輕英俊的侍衛長，喜宴上巫婆吃像難看不打緊，還邊吃邊大聲放屁，不時發出不雅的笑聲。
侍衛長為了國家犧牲自我，男人的威嚴一點都不敢在喜宴中發作。
好不容易熬到入洞房的時刻。
當巫婆換下禮服，從淋浴間出來時 ,侍衛長不敢相信他的眼睛，因為走出來的是一個比馬莉亞凱莉，飯島愛，濱崎步更超級性感十倍的辣妹。
她對侍衛長說： " 因為你信守承諾，沒有對我發怒，容忍我在喜宴中放肆丟你的人，我決定往後每一天中有十二小時變成超級溫柔美女陪伴你，但是你可以決定我固定在白天變美女還是晚上變美女，而且選完就不能改變心意 "。
年輕英俊的侍衛長頓時陷入兩難的局面。因為他不知應該選擇白天帶一位絕世美女出門向朋友炫耀，讓眾人羨慕，但晚間必須要和一位雞皮鶴髮的巫婆同床共枕（要面子犧牲裡子）；還是要白天讓眾人對老巫婆指指點點，嘲笑侍衛長的可憐，而晚上他可以和超級美女夜夜春宵（犧牲面子要裡子）。
想了半天，年輕英俊的侍衛長最後向巫婆說： " 你自己決定何時要扮演你喜歡的角色就可以了，我不干涉你的生活方式。"
巫婆聽了很高興，對年輕英俊的侍衛長說： " 由於你的包容與智慧，我決定天天二十四小時變成一個有教養的超級性感溫柔美女陪伴你照顧你。"
侍衛長突然驚訝的發覺：原來幸福竟然如此意外地降臨在他身上。
國王、侍衛長、巫婆最後皆大歡喜，眾內閣官員全數跌破眼鏡。
這個故事給我們的啟示是 :
1. 人要信守承諾。
2. 小人物的建議有時應參考一下。
3. 未經你的同意，你主管幫你包山包海承諾的事情還是要盡力完成。
4. 婚姻的幸福與否與婚禮的排場無關。
5. 對女人一定要有包容心，讓女人自己決定她的生活方式。
6. 不管外表如何裝扮或改變，女人的內在本質還是一個巫婆。
7. 不要指望你的另一半看完這故事會大徹大悟。（尤其打你的手機第一句話是問你現在在哪裡的人－－－因為標準答案是＂我在你心裡＂。）
8. "天公疼憨人 "......幸福基本上是非常容易的，而且一定是意外的。
9. 在台灣，巫婆是不會變美女的。
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上联：想當年，楊振寧納翁帆；激勵多少老頭兒
下联：看今天，馬克洪娶老妻，鼓舞眾多老太婆
横批：都是老師惹的禍
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在公車上，一個坐在座位上的小姐，
看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說：
『先生！你的車庫開了。』
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。
還自以為幽默的問那位小姐說：
『小姐，那你有看到我的車子嗎？』
那小姐冷冷的說：『……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！』
結果旁邊有位阿婆 《到熱鬧》 也接著說：
........↓
...........................................↓
.............................................................................↓
『我活這麼久了，車子我是看多了，不過很少看到會〝流機油〞的！』
>>>
你應該買頂帽子的
有一對老夫妻，老王與王嫂，到拉斯維加斯度假。老王一直很想要一雙真正的牛仔靴，所以當他發現有一雙牛仔靴正在拍賣時，他便毫不猶豫地買下來，馬上穿上它。老王很自豪地走回旅館去，一進房門就對老婆說：「你看我哪裡不一樣？」
王嫂看了看，說道：「沒有。」
老王很興奮地說：「別這樣，老婆，看仔細一點..注意到我身上哪裡不一樣嗎？」
王嫂又看了看.....：「沒有..」
老王十分失望，他衝進浴室脫個精光，只穿那雙靴子走出來，然後再問一次：「現在妳注意到什麼不一樣了吧？」
這次老王火氣有點大了，嗓門也高了些。
王嫂抬起頭說道：「有啥差別，老王？它今天還是垂頭喪氣的，它昨天也是垂頭喪氣的，明天也還是垂頭喪氣的..」
老王大怒地吼道：「妳知道它為什麼下垂嗎？老婆，它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子！」
...
..
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王嫂嘆口氣，溫柔真誠地對老王說道：「你應該買頂帽子的！我親愛的王 先生，你真該買頂新帽子的！」
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智擒出軌太太：人民公安就是高！！
從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。
一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的："趙兄托你幫我辦點事。"！
晚上十點半，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我人民公安了，你以為那短信我不懂？
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倒過來讀就是"十點半我幫你脫胸罩！"
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老李的老婆，吵著老李要他帶她去看脫衣舞。他推說沒有去過。但是他老婆還是堅持要去，老李只好帶她去了。在買票時，賣票的先生看到老李，興奮的說：老李，又來啦！老李的老婆聽了有點不高興，但還是決定走進去看看再說。這時，有個人突然站起來說：老李，快快快，早幫你留了好位子！老李的老婆聽了，更加不高興，心想原來自己被矇騙很久了，但是家醜不可外揚，還是忍忍吧！看著脫衣舞孃一件一件的脫掉，只剩一件小褲褲。 脫衣舞孃笑著邊脫邊說：這一件小褲褲要給誰呢？全場的觀眾竟然異口同聲地說：給老李，給老李。這時，可憐的老李已經無地自容，而他的老婆也忍不住了，怒氣沖沖地拖著老李往外走。於是，他們兩個就坐上門口的計程車回家。 在路上，老李的老婆已經忍不住，破口大罵。 這時，計程車司機說話了：老李，你今天帶的這個妞比較兇喲！
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笑笑有益健康噢
此篇很叫座!
[不一樣的禮數 ~~~]
[日本東京]
在：川流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了，一日本單身女人的超短裙。
還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的品質不好 …。
說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。
[美國紐約]
在：人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了，一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一 張名片來: "這是我律師的電話，他會找你細談關於你，是不是屬於性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見…。"
那男子也很配合的，留下自己姓名電話，揚頭走 掉。
[法國巴黎]
在：聞名於世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了，一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說︰"如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉…。"
說完，法國男人從花店 買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館，再研究一下超短裙以內的事情了…
[英國倫敦]
在：泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了，一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用，手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰"先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠…。"
說完，英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。
[中國北京]
在：人頭簇動的天安門廣場，一遊客男子不小心刮開了，一北京單身女人的超短裙。
遊客男人還沒開口，那北京單身女人揚手一記耳光， 還抓住遊客男人的脖領子不放︰"你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，你知道老娘是誰！"
[泰國曼谷]
在：曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約 18 女生的超短裙。
中年男人忙亂的道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說 : "別介意，先生 … 大家都是男人，男人何苦為難男人！
[台灣台北]
在哪裡都不重要，一陌生男子不小心刮開了一年近不惑單身女人的超短裙，陌生男子和單身女子還沒開口;
正義魔人及鄉民紛紛爭論起男子是蓄意還是無心；
三姑六婆對女子的超短裙表示道德上的強烈 ；
柯文哲說相關單位必須有一套SOP避免類似事件再發，不然就再開除一個局長；
蔡英文說只要她當總統的一天，沒有任何一個單身女子需要為了穿短裙而道歉；
馬英九是在慢跑時接到幕僚的通知，總統府表示總統本人感到相當遺憾與震驚；
周子瑜表示還好她都在韓國穿超短裙；
黃安表示穿超短裙根本是台獨才會做；
各大電視台24小時輪播訪問男子與女子的鄰居、同事及匿名友人的影音新聞（但沒採訪 人）;
第二天木柵動物園的河馬放了個屁，焦點轉到了河馬的消化道議題，這新聞就結束了。
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回想我們那個年代，看不到錢途，卻讀進許多動人心扉的文句！
（一）梁實秋：
你走，我不送你；你來，無論多大風多大雨，我要去接你。
（二）海明威：
優於别人，並不高貴，真正的高貴應該是優於過去的自己。
（三）三毛：
如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲傷的姿勢：一半埋在土裏安詳，一半在空中飛揚；一半散落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠、從不尋找。
（四）顧曼：
一個笑，就擊敗了一輩子；一滴淚，就還清了一個人。
（五）華淑敏：
優等的心，不必華麗，但必須堅固。
（六）七堇年：
人生如路，須在荒涼中，走出繁華的風景來。
（七）徐志摩：
走著走著，就散了，回憶都淡了；看著看著，就累了，星光也暗了；聽著聽著，就醒了，開始埋怨了；回頭發現，你不見了，突然我亂了。
（八）徐志摩：
一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己、不求有结果、不求同行、不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華裏，遇到你。
（九）朱德庸：
人生就像迷宫，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
（十）顧城：
我從沒被誰知道，所以也沒被誰忘記。在别人的回憶中生活，並不是我的目的。
（十一）村上春樹：
哪裏會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望。
（十二）徐志摩：
如果真相是一種傷害，請選擇謊言。如果謊言是一種傷害，請選擇沉默。如果沉默是一種傷害，請選擇離開。
（十三）席慕容：
我們都是戲子，在别人的故事裏，流著自己的眼淚。
（十四）余秋雨：
你的過去我來不及参與，你的未來我奉陪到底。
年紀漸長，見識越廣，越覺得這些文句，智慧而雋永！
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王太太喜歡唱歌每次她在客廳的時候
她的先生都躲到陽台上去。
她忍不住了就問：難道你一點都不欣賞我的歌喉？
先生：不，我只是讓別人知道我並沒有打你。
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很多女生都喜歡這樣的好男人
早上6點準時起床，晚上9點準時上床睡覺。
不抽煙、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更沒有緋聞。
生活中沒有什麼秘密可言，不藏私房錢，
不玩微博微信，連曖昧短信都沒有一個。
穩重、隨和，平時不是靜靜地呆著思考著未來，
就是讀書學習，非常聽話，衣著整潔如新。
這樣的男人，在我們這裡，很多，很多…………
新北市土城區臺北監獄管理局 敬啟
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男人累在肩。女人累在心
男人說累：是累在肩上。
說累：是累在心裡。
男人認為女人的可愛最重要，女人認為男人的可靠最重要；
於是女人總在感情中跋涉，男人總在責任裡奔波。
男人愛用眼睛看女人，最易受美貌的誘惑。
女人愛用心來想男人，最易受細心的折磨。
在聰明和美貌之間，女人注重前者，男人則往往看重後者。
所以我說：
男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠直覺；
男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人今後如何。
世上女人很多，男人說：值得愛的女人不止一個。
世上的男人也很多，女人卻說：值得愛的男人只有一個。
因為不止一個，男人找女人時很少精心思索，
因為只有一個，女人找男人時常苦心琢磨。
對女人來說，一輩子聽不煩的話是『我愛妳』；
對男人來說，一輩子想不盡的事是『我愛誰』。
女人看重自己四十歲以前，
男人看重自己四十歲以後。
男人說：世上一切美的東西都是因為對女人的愛而產生的。
女人說：女人給世界以愛才產生一切優美的東西。
女人對男人崇拜，使男人有力量和勇氣；
男人對女人欣賞，使女人多了嫵媚和靈氣。
女人說：做女人難！成了強人要受責難，退而守家，是目光短淺。
男人說做男人難，要生生不息，奮鬥進取，像張拉滿的弓和不能回頭的箭；
女人說做女人難，成了強人要受責難，退而守家，是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但永遠無法調換，
因此，男人永遠理解不了女人，女人亦然。
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情人節笑話
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一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。
男：到底什麼叫浪漫？
女：明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
男：那什麼叫浪費？
女：明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
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情人節到了，有一對情侶，坐在公園的大樹下。
女：「你今年要送我什麼情人節禮物？」。
男：「跟去年一樣！」。
女：「那你去年送我什麼情人節禮物？」。
男：「跟前年一樣！」。
女：「那你前年送我什麼情人節禮物？」。
男：「我們前年還沒認識，所以沒送啊！」
女：「......。」
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一天 ，哈妹和萬人迷坐在客廳聊天…
哈妹 : 為什麼一年只有一天是情人節？
萬人迷 : 誰說的，像我天天都在過情人節。
哈妹 : 那妳的情人們呢？
萬人迷 : 他們都在過愚人節。
哈妹 : ……。
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某位姑娘手裡拿著一隻玫瑰花在情人節夜晚浪漫的約會之後漫步回到家中…打開家門，母親指著客廳桌上的一大束玫瑰對女兒說：「那是某位男士送給你的。」女兒搖搖手上的那隻玫瑰微笑著，母親也笑著說：「這就是男人。沒有把握的就送一束花，有把握的只送一朵花…」
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在情人節的前兩天，有一個男人，提著一大袋的卡片到了郵局準備要寄……！郵差看了一下袋子裡的信，發現上面都是一顆一顆的愛心，而且，都噴著香香的香水。郵差不禁好奇，就問了寄信的男人：「總共有幾封啊？」
男人：「大概有五百多封吧！」
郵差：「哇！這麼多啊！都是你的女朋友嗎？」
男人：「不！這都是附近的街坊鄰居啦！」
郵差：「那裡面都寫些什麼啊？」
男人：「寫一些很肉麻的話啦，挑逗意味十足的詞啦！最後再署名『愛你的甜心』囉！」
郵差：「那我就搞不懂啦！這些人也不是你的女朋友，你寄給他們幹嘛？」
男人低聲地說道：「我......是附近唯一在辦離婚官司的律師啦！」
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今天是情人節，甲和乙在辦公室聊天…
甲：「我太太老抱怨我沒送她情人節禮物，可是我真想不出要送什麼，這禮物要既不貴又能讓她高興！」
乙：「給她寫一封匿名情書！」
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1. 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
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我驚異於他的想法，問道：「那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？」司機掐斷煙頭狠心的說道：「真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家。」
我開始佩服他了，於是又問：「現在情人節和清明節的區別是？」司機想了想說：「情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽！」
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男人是飛機
10歲模型機~不是真飛機
20歲直昇機~馬上就能起
30歲戰鬥機~靈活又機動
40歲轟炸機~火力很強勁
50歲運輸機~貨到就走人
60歲偵察機~只能裝裝樣
70歲教練機~不擅實戰 。
（這段卡吼秋）
男人二十是奔騰
三十是日立
四十是微軟
五十是松下
六十是聯想 。
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女人有九品
1.小女孩是半成品
2.少女是成品
3.少婦是珍品
4.處女是極品
5.別人老婆是桌上貢品
6.自己老婆是日常用品
7.應召女郎是奢侈品
8.小老婆是補品
9.歐巴桑是紀念品
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中獎
一個少婦買彩票時，請大師幫忙選號。
大師掐指問：
你出國幾次？4次。
有幾個孩子？2個。
今年讀了幾本書？5本。
每月跟老公性福幾次？2次（少婦臉紅）。
你至今有過幾次外遇？
少婦：什麼呢？我是良家婦女。
大師：那最後一個數是0……。
你的彩票號是42520 。
三天後公佈中獎號碼是42529。
少婦很後悔：看，他媽的，不撒謊就好了！
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農夫的岳母
一位新婚的農夫接待岳母的來訪。
這個農夫竭力以友好、真誠的態度對待他的岳母，
希望建立起友好的而非對抗性的關係。
然而，一切都是徒勞的。
他的岳母與別的許多做了岳母的女人一樣，
一有機會就指手劃腳，不停地向做女婿的提出不受歡迎的建議。
農夫心中煩不勝煩。
他的岳母大人在視察牲口棚時，
一隻騾子突然發狂，抬起後蹄，踢中了她的頭部，使她當場喪命。
儘管農夫對岳母的專橫苛求十分不滿，但還是覺得突然與傷心。
兩天後舉行葬禮的那一天，農夫站在靈柩旁接受人們的哀憐。
一個朋友注意到，每當有女人來到農夫面前說些什麼的時候，
農夫都會點頭，而有男人來到他面前說些什麼的時候，
農夫則總是搖頭。
朋友對農夫的古怪行爲甚爲不解，
在葬禮結束後問他到底是怎麼回事。
農夫答道：
「女人們都說：『多麼不幸的事啊!』
所以我就點點頭;
而男人都說：『能把你的騾子借給我嗎?』
我則搖搖頭，因爲前兩天來借這頭騾子的人太多了，
已經訂滿一年了。」
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5201314.........
一男生，生性靦腆。 向女孩表白，
用紙條寫上：5201314（我愛你一生一世）
紙條回來後寫著(520+1314) × 10倍
此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地說道：
"呆子，計算結果是18340（一把殺死你）！
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原來社會是這樣
今年 2月14日情人節當天，一位手提菜刀，
頭髮散亂的女子，衝進影城電影院門口；
被保全人員攔住，說接獲線報，
她先生與小三在裡面看電影，她要進去劈了他們。
保全說裡面很暗會劈錯人，請她在出口守候，
等電影演完出來後再劈，
女子覺得有理，怒氣於出口守候。
保全馬上通知放影人員於電影上，打上一行大字：
有一女子怒氣沖沖，手提菜刀找老公；
說老公在陪小三看電影！請這位先生趕緊從偏門離開，
不得有誤，切記馬上。
刷…………一下，原本擁擠的影廳，
一大半以上的人趕緊從偏門溜走了……。
保全當場昏倒在地。
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有文化水準的笑話：新婚對聯
大陸某大學有老師舉行婚禮。各科系所為祝賀新人增添喜慶氣氛，就各自寫了一副對聯送去。
>>
第一個是政研所寫的：
上聯：一上一下並非階級壓迫，共創和諧社會，
下聯：幾進幾出不是野蠻侵入，造就一代新人。
橫批：生命始於律動。
>>
中文系寫的是：
上聯：新人新床新被褥共用新歡，
下聯：好疼好癢好舒服同幹好事。
橫批：夾道歡迎。
>>
數學所也寫了：
上聯是：開括號解平方只為求根，
下聯是：插直線穿圓心直達終點。
橫批是：0大於1。
>>
之後是歷史系：
上聯是：夜襲珍珠港美人受驚，
下聯是：兩顆原子彈日德投降。
橫批：二次大戰。
>>
最後的中醫所：
上聯是：龍骨一根，退燒、止癢、生津，
下聯是：陳皮二片，消腫、化痰、解渴。
橫批，一日見效！三日斷根！
>>>
上聯：男人愛鑽漏洞
下聯：女人愛捉把柄
橫批：各取所需
>>>
上聯：愛妻，愛子，愛家庭，不愛身體等於零。
下聯：有錢，有權，有成功，沒有健康一場空。
橫批：健康無價！
>>>
美國猶他州羅根市的牛仔羅素墓誌銘上寫著－
男人擁有快樂人生的五個規則：
1. 有一個隨時在家中幫忙煮飯整理而且有工作的女人是很重要的。
2. 有一個會讓妳歡笑的女人是很重要的。
3. 有一個你可以信賴並且不會欺騙的女人是很重要的。
4. 有一個在床上很棒並且喜歡與你在一起的女人是很重要的。
5. 很重要很重要的是，這些女人彼此不可以認識，否則就會像我一樣很快結束了。
>>>
晨間笑話喔！
昨晚阿明和老婆看電視，突然手機響了一下，一看是有人發LINE，正準備打開看，沒想到被老婆一把搶了過去。打開一看，是公司會計(女的)發的："趙總，我懷孕了。"
你娘啊！老婆一下就爆炸了。阿明還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵，過程太慘烈，不贅述。
約過了一分鐘，會計又發來一條："明天和我男朋友去見父母，不好意思想請假，"還煩望批准…"
他媽的啊！妳不能一次發完啊？
老婆看完後啍著歌回房睡覺了……
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爽不停
有一對正要結婚的新人...因為比較鄉下....舉辦宴席有請了歌舞團...因為長輩多..主人家希望主持人能全程用台語..在主持人拿到喜貼時............跟主人問:確定用台語??????
主人非常確定的點頭.....此時主持人拿出麥克風大聲念.................現在我們歡迎這對新人........"幹三天爽不停"全場笑翻了..........（新郎叫簡三江；新娘叫宋美婷）
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難解的心結
汽車嫁給了火車，但是沒多久就離婚了。
大家問其原因，汽車傷心地說：「他天天都在擔心我會被撞，實在讓人受不了。」
「妳不理他不就好了嗎？」「但是我也時時都怕他會出軌呀！」
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新三敗
一．憑著自身條件掙錢又花光光的月光族，這叫「一敗天地 」
二．敗完了自己又開始啃老的，這叫「二敗高堂」
三．找了個和自己一樣敗家的伴侶，這叫「夫妻對敗」
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女人反覆無常
一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐儘快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。
第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。
第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。
第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
漂亮女人反覆無常，跟她們打交道得憑運氣。
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婚前檢查做了沒
戀人去登記結婚， 工作人員問：
「做過婚前檢查嗎？」
少女答：
「查過了，他房子、車子都全了。」
工作人員解釋：
「我是說去醫院。」
少女臉紅了，小聲回答：
「查了，是個男孩！」
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找死
有人要跳河。
路人問那人：你是要跳河嗎？
那人說：是的。
路人問：你為什麼要跳河？
那人答：找東西。
路人問：找什麼？
那人說：找死呀！
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快樂和不快樂
甲問：你這一生中什麼時候最快樂？
乙答：我結婚那天。
甲再問：那你什麼時候最痛苦呢？
乙答：結婚後的每一天。
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因果報應
老婆熱愛『前世今生』的因果之說，有一天老婆對老公說：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。
老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的。…………
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房事
以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，
現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！
其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。
哥從前一直不明白，為啥
老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也！
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這年頭，愁的都是房事！
男人愁私房，
女人愁乳房，
老人愁心房，
大學生愁開房，
打工的愁租房，
住院的愁病房，
分娩的愁產房，
結婚的愁新房，
小市民愁分房，
老百姓愁住房，
製片人愁票房，
富人愁二房，
壞人愁監獄…
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女人結婚有什麼用？
答案是：......有個鳥用！
那男人為什麼要離婚呢？
答案是：... 因為不想幹了！
同性戀結婚有什麼用？
答案是：....有個屁用！
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結婚是失誤，
獨身是覺悟，
離婚是醒悟，
再婚是執迷不悟，
沒有情婦是廢物。
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老婆一發火，男人就得躲；
老婆一發飆，男人靜悄悄；
老婆一發福，男人就失足；
老婆一發財，男人就下臺。
男人累，所以才會去敲背；
男人愁，所以才想去洗頭；
男人苦，所以經常才會賭；
男人忙，所以經常上錯床。
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一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？
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老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
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男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"
女 : "你猜呀!
男 : "大概和我差不多."
女 : "那你幾歲?"
男 : "妳猜呀!"
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太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太：「你在幹嗎？」
先生：「打蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」
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有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
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誤會！
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！
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浪漫情人節
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：
「送去第二殯儀館」
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汽車故障
小明開車和妻子去蜜月旅行，
結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。小明說：
「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
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開個玩笑
妻子：「親愛的，我不要你到月臺來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買月臺票」
丈夫笑著說 :「沒關係，只花五塊錢就能把你送走，實在太值得了！
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神經病
有個神經病人到一所醫院就醫 。
醫生問他：『你是怎樣變成神經病的？』
病人答道：『因為家庭關係！』
醫生不解 ...
病人解釋說：『幾年前，我跟一個寡婦結了婚
而她已經有一個二十幾歲的女兒了。
後來，我父親和我妻子的女兒結了婚。
我女兒就成了我的繼母，我父親則成了我的女婿。
兩年後，我妻子為我生了一個兒子，
他是我繼母（即我女兒）同母異父的弟弟，
我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅！
後來，我女兒又為我父親生了一個兒子，
他是我的弟弟，但他卻必須叫我外公，
同時，我是我妻子的丈夫，
我妻子又是我繼母的母親，也就是我的外婆，
所以我是我自己的外公 .........
香蕉那個芭樂……
我就是這樣變成了神經病的！
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老婆熱愛『前世今生』的因果之說，有一天老婆對老公說：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。
老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的。😁🙃🤣
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這樣簽字，離婚有效嗎？
離婚簽字時，李亞鵬把名字寫成李亞朋，承辦員提醒：你的鳥沒了。
李亞鵬說：老婆都沒了，要鳥有何用！
一旁王菲二話不說也簽下了王非，承辦員看了一下提醒：妳的草頭沒寫。
王菲冷漠的回答：鳥都飛了還留草坪幹嘛呀！
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引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
"我還能怎麼幫助你呢？"先生沮喪地問道。
"我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。"
"小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？"
【頓悟】善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人
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一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。"這簡直是無稽之談！"建築師回答說，"我來看看。"
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
見此情形，便厲聲喝問："你躺在我妻子的床上幹什麼？"
建築師戰戰兢兢地回答："我說是在等火車，你會相信嗎？"
【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
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老公嫖娼
老公嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻子來交罰款。
妻見面給了一個耳光問：「家裡有不？」
答曰：「有」
妻接著一耳光又問：「要時給不？」
答曰：「給」
妻接著又一耳光再問：「各種姿勢能滿足你？」
答曰：「能」
妻接著又是一耳光繼續問：「收過你錢沒？」
答曰：「沒有」
啪啪啪啪連續大耳光……
邊上的員警看的渾身哆嗦，心想：這娘們教育的比我們深刻多了！太有味了！
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妻子站在體重計上，高興地對先生說：「老公快來看！我體重少了兩公斤。」
「親愛的，那是因為妳還沒有化妝。」
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離婚
豬母死(台語發音） = 》離婚Divorce
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老蔡常健忘有次搭乘火車旅行,
列車長前來查票時他竟找不到票,老蔡急得滿頭大汗。
列車長說：找不到就算了,再補張票好了！
老蔡：這怎麼可以,找不到那張票,
我就不知道我要去哪裡啊！
列車長：.....
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非洲酋長求婚記
美國某大銀行總裁的美艷女秘書，陪伴一名到訪的非洲酋長遊覽。他不但非常富有，而且是該銀行的大戶。
突然之間：酋長向女秘書求婚，想娶她回非洲當皇后。秘書自然不願意，但又不敢得罪這個大客戶，於是想盡辦法讓酋長知難而退。
她胡亂誇張提出三個條件──
【第一】結婚戒指的鑽石必須有100克拉，後冠鑽石必須有200克拉。
酋長想也不想就說：好。我有，我有....。
眼見第一招不行，女秘書又說：【第二】你要在比佛利山莊替我蓋一座有100間房的豪宅。還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。
酋長想了一會，通了一個電話後，便說：好！我建，我建....。
女秘書實在無計可施，只有使出最後絕招：【第三】我的男人，下面那根必須有八吋長。
酋長聽後神色愕然....突然雙手掩面痛哭！哭了
......
......
......
......
......
.....
.....
......
.....
好久才一臉無奈地說：好。我切，我切....。
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發錯簡訊
有一天，女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧！我還沒來得及傷心，女友又發來一則：對不起，發錯人了。這下我可以徹底傷心了...
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（我想這是許多女性同胞的心聲）
媽媽教育女兒：選丈夫是一輩子的大事，要多用點心！
妳看你爸，什麼都會修，舉凡手機，電腦，汽車，電器，鞋子，衣服，皮包，。。。連衣櫃壞了都會修，。。。。
女兒打斷媽媽的話說：我明白了。
媽媽憤怒的說：
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你明白個屁，如果你找個像妳爸這樣的丈夫，一輩子都別想用到新的東西。
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手術
〜2019年最短的懸念小說〜
丈夫送妻子到醫院生產，醫生對他們說,,他們醫院手術現在使用了一種新的機器，叫疼痛轉移機，是九三潘建偉院士利用最新技術量子糾纏發明的，能把母親生產的疼痛轉移給孩子的父親。醫生問這對夫婦願不願意試一試？夫婦倆一合計，決定試用。
起先，醫生把疼痛轉移度調到10％，並解釋說，即使是10％的量，也可能會讓父親難以忍受。
妻子生產中，丈夫感覺良好，並請求醫生把度數調高點兒。醫生隨即把疼痛轉移度調到20％，丈夫依然感覺良好，醫生檢查了丈夫的血壓，一切正常，醫生吃驚不小。
因此，他們決定調到50％，而丈夫依然感覺不錯。疼痛轉移機顯然對其妻子幫助很大，丈夫便要求醫生把所有的疼痛都轉移給自己......
妻子生下了一個健康的嬰兒，一點點疼痛都沒有。她和丈夫特別高興。
當他們到家時，看見隔壁王局長手握一串鑰匙，慘死在家門口......
中國歷史上最新冤案
- "隔壁老王"案 -
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男人和女人
世界上的男人分三種：
第一種很虛榮，一定要找個胸大的；
第二種很單純，要個胸大的就可以了；
第三種很現實，不要別的，胸大就行……
世界上的女人分三種：
第一種很虛榮，一定要找個有錢的；
第二種很單純，要個有錢的就可以了；
第三種很現實，不要別的，有錢就行……
結果有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。
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☆.過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄；現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。
☆.過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬；公關和客戶；妓女和嫖客；老師和學生；大款和小三。
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老張兩夫妻上週去逛百貨公司，
老婆看到專櫃上的包包很喜歡，
於是就轉頭，微笑著跟老張說：
『老張，我非常喜歡這個包包，
這個價錢也很漂亮 9999元，
你可不可以買給我？好不好？
我們一人出一半，拜託啦！』
老張心想還可以，就說：好啊！
於是老婆從皮包裡拿出了99元，
轉頭對老張說：
『親愛的，剩下的一半交給你了』！
老張：『…※$*¥#...』
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阿添說：老婆，你介意我在臉書感情狀態
寫"單身"嗎?
阿添老婆笑笑說：當然不會介意啊!
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但是隔天阿添老婆的臉書上感情狀態寫 "喪偶"。
（明天就是你的忌日）
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都說婚姻是愛情的墳墓，可沒有婚姻，愛情將死無葬身之地…
人生六話：和上司說美話，和下屬說醜話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話
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婚姻，不是生活一輩子不吵架，而是，吵架了還能生活一輩子。
人，不能太自私————要留一些福氣給別人，才會有新的福氣進來。
人，不要太絕情 ————要留一條後路給別人，才會有多的後路可走。
你給予愈多的愛，就會引來愈多的愛，因為你的愛會把你導入愛的磁場；你的付出也一樣————會將你導入更加富裕的磁場。
一顆隨緣心，你會更灑脫；一顆感恩心，你會更滿足；
一顆因果心，你會更明理；一顆不貪心，你會更富有；
一顆忍讓心，你會更逢源；一顆超脫心，你會更淡然；
一顆修行心，你會更智慧；一顆自知心，你會更清醒。
成熟不是看你的年齡有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的責任。
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斑 馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭 到拒絕。
斑馬大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身 的都是不良少年。
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熊 貓深愛著小象，表達愛意時卻遭 到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小象膽怯地說：我媽說了，戴墨 鏡的都是不良少年。
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小 雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭 到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小鴨膽怯地說：我媽說了，叫 「雞」的都不是好人。
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蜘 蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭 到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
螞蟻膽怯地說：
我媽說了，成天在網上呆著的都 不是好人!
在講你啦！
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黑 夜外出，老公叮囑：小心色狼。
好奇心起，問老公：要是你碰到 女色狼怎麼辦？
老公答：哪有那麼好的運氣……
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男 和女感情狀況，看他們付帳時態 度就明白：
當男人完全不看帳單便付錢，他 正在追這女人。
當他開始留意帳單上項目，他已 把這個女人追到手。
當他開始翻查帳單，並埋怨收費 太高，他跟這個女人感情十分穩 定。
當他只是瞟一瞟帳單，後由女人 付帳，則這個女人已成他太太。
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今天笑了沒？幽默 一下
今天風不小，老婆 執意穿裙子?
剛一出門老婆就拉 著我往回走?
我問：怎麼了？
老婆：風大回家換 褲子?
我就虧她說：早就 跟妳說不要穿裙子了……
沒想到她回了一 句：風這麼大，我得換條漂亮的 內褲……
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总有些女的喜欢拿上床当筹码，动不动要挟对方：
我最重要的东西都给你了，你不给我买LV包你对得起我吗？
你手机密码不告诉我你对得起我吗？
你这个月工资不交给我你对得起我吗？
恕我直言，潜意识里，这些姑娘把自己活成了性工作者！
姑娘，那是你男人，不是嫖客。
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贈送笑話一則：
老公:如果有一天我在外 面有小三怎辦?
老婆:姐妹一場，那就請 他來家裡吃飯!
老公:你不生氣?!
老婆:我做一道拿手菜香 菇雞湯幫他補身子!
老公:你真有肚量!
老婆:雞雞用你的!!
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兩口子結婚二十几 年從沒吵過架。
記者採訪丈夫:你們是怎么做到 的？
丈夫答:
媳婦嫁過門的那 天，狗對她吼， 她平靜的說，這是 第一次，
過一會，狗又對她 吼，她說，這是第二次，
過一會兒狗又她 吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我看她把狗砍死 了，就對她吼:你神經病啊！
媳婦平靜的看着我 說:這是第一次，
從此以後，幸福生 活就這樣開始了....
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吵架了！
老公說：
＂分手吧！＂
女人說：
＂好。＂
老公說：
"各走一百步吧，
以後見面還是朋友。"
他忍著心痛走了99步，
最後一步他回頭了
卻一頭撞在了她臉上。
他愣住了！
女人平靜地說：
"只要你肯回頭，
我會一直在你身後的"
他哭得泣不成聲
緊緊地把她摟在懷裡！
而她悄悄地扔掉
藏在背後手裡的磚塊。
心裡默默地駡了一句
你再走兩步.....
我一定砸死你....…！！！
>>>>結婚前後的區別
近日和剛結婚的哥們聊天，我就問：哥們，結婚後跟結婚前有什麼區別？
他狠狠的抽了一口煙，悠悠的說到：
結婚前，晚上很晚才回家發現家裡的燈還亮著，瞬間心裡一暖；
結婚後晚上很晚回家發現家裡的燈還亮著，頓時兩腿一軟。
>>>
他好像在動
問："當你躺在棺木裡，你希望別人說什麼？"
一人說："我希望別人說我是個顧家的人。"
另一人說："我希望別人說我樂於助人。"
第三個人說："我希望別人說：'瞧，他好像在動！'"
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上輩子的事
小孫女把好多零食拿給喜歡的小男生吃，她爸假裝吃醋："給我留點啊！好歹我也是你上輩子的情人。"
小孫女看了看他爸，歎口氣："都上輩子的事了，還提這幹啥？"
>>>>
找聲音
一對老夫妻吵嘴後，幾天沒說話。
這一天，老先生見老太太仍在嘔氣，便採取了行動：他在所有的抽屜、衣櫃裡亂翻，弄得衣物、東西到處都是。
老太太實在忍不住了，問道："你到底找什麼呀？"
"謝天謝地！"老先生說，"終於找到你的聲音了。"（這招真夠機智的，老朋友們都好好學學，有用！）
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既高興又生氣--(18+)
一對夫妻在看電視，丈夫對妻子說：你能不能說一句讓我既高興又生氣的話？
妻子想了想說：我發現在你所有朋友當中，你的老二是最大的！
14. 沒有了愛的語言，所有的文字都是乏味的
15. 真正的愛，應超越生命的長度、心靈的寬度、靈魂的深度
16. 愛的力量大到可以使人忘記一切，卻又小到連一粒嫉妒的沙石也不能容納
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撩妹金句
男問女:木棒和鐵棒打到妳，那個比較痛?
女:嗯，鐵棒呀！
男:不，我的心比較痛!
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有鈴聲，太太去應門,
問陌生訪客說「請教甚麼事嗎？」
「找妳先生」
「找我先生有什麼事嗎?」
「我是為一筆債務來的···」訪客還沒把話說完
「哦，他昨天出門了...」太太打斷他的話
「··可是我是要還錢給他」太太一聽，馬上見風轉舵
「不過他現在已經回來了。」
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小張總說愛情是婚姻的墳墓，令妻子傷心不已。
在結婚紀念日的晚上，妻子擺好蠟燭和餐盤準備燭光晚餐。
小張下班見此情景問妻子，妳在做什麼？
妻子平靜的答道：
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「等你回來掃墓」
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新聞上看一男子臨近結婚時得了絕症，
為了女友不受苦，決定跟她分手。
女友不僅不同意，還要快點結婚。
看到這裡我差點感動的流下淚來，
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要不是男友家產過百億
，我差點又讓新聞騙了
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男人每晚都死在床上
和美女睡，興奮到死。
和醜女睡，生不如死。
和辣妹睡，累的要死。
和情人睡，醉生夢死。
和名模睡，貴的要死。
和老婆睡，整夜裝死。
男人啊！你今晚打算怎麼死呀？..
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男與女 I
男：交往這麼久了，咱們...同居吧!!
女 ：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢!?
女：我不會原諒我自己的。
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男與女 II
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女：這方法我早用過了，
結果第二天我收到一包防腐劑。
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男與女 III
女： 男人結婚需要什麼!?
男： 勇氣。
男： 女人結婚需要什麼!?
女： 運氣。
>
男與女 IV
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪!?
女：當然是需要。
男：那妳到底需要什麼!?
女：我需要貪婪。。。
>
男與女 V
甲： 我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
乙：!@#$%^&*
甲：逃婚應該是民事還是刑事!?
乙：是喜事。
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男與女 VI
女：成功的男人背後一定有個女人
男： 失敗的男人背後呢 !?
女： 一定是有太多的女人。
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男與女 VII
甲： 我要結婚了。
乙： 好傢夥，有本事的男人才能結婚 。
乙：新娘是誰!?
甲： 一個沒本事的女人。
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男與女 VIII
女： 我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男 ：我也有一個壞習慣希望妳能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
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11. 商業模式
少婦報案："我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…"
員警納悶："這麼敏感的地方你就沒覺察到？"
少婦紅著臉答："誰能想到他是摸錢呢？"
評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
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09. 博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。
這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人願當次品。
但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。
——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
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05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，
說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。"
同學們都會心一笑。
還沒完，"繼續逛，
你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，
同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
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03. 銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
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男人要聰明一點。
不要對女人許諾要買車子，鑽戒給他。
如果你沒做到。
她會覺得你騙她。跟你吵，跟你翻臉。
學聰明點。
改說要摘一顆天上的星星給他。
下輩子還要追她。
哈，她一樣高興。
卻不用花一毛錢。讚👍讚
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轉得快
老婆躺在老公懷裡問:老公,你要是有100億!你想做的第一件
事是什麽?
把妳休了....老公心裡想的脫口而出(當時一說完感覺完蛋了)。
老婆開始發怒:那第二件事呢?
把妳娶回來!
為什麽?老婆疑惑?
以前娶妳時辦的太簡單了..所以
要再辦一次,讓妳嫁的風光點。
老公你真好!老婆一臉感動。
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會錯意
醫生:這是安眠藥,您先生需要絕對安靜!
太太:那什麽時候給他吃?
醫生:這不是給他吃的，是給妳吃的，睡前一顆。
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句句觸動心弦的美句
1。鐘錶，可以回到起點，卻已不是昨天。
2。使人成熟的是經歷，而不是歲月。
4。有一種傷叫悲傷，是睫毛再也承受不住淚球的重，輕輕碰到就會滴落。
5。互相尊重是第一種美德，而必要的距離又是任何一種尊重的前提。
7。人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。
8。愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！
9。你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候。
17。就算不快樂也不要皺眉，因為你永遠不知道誰會愛上你的笑容。
18。絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
19。人生的冷暖取決於心靈的溫度。
20。如果真誠是一種傷害，請選擇謊言；如果謊言是一種傷害，請選擇沉默；如果沉默是一種傷害，請選擇離開。
21。讓未來過去，讓過去過去。
22。當大部分人都在關注你飛的高不高時，只有少部分人關心你飛的累不累，這就是友情。
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豬悟能當選最佳戀人
某機構在98位讀者中做了一次民意調查，結果令人大吃一驚：調查內容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰？ 調查結果：選唐僧0；選孫悟空10人；選沙僧14人；選豬八戒74人。
點評：豬八戒以74票之絕對優勢壓倒同門諸人，其原因可以用排除分析法分析—— 首先，所有女性均不喜歡唐僧，究其原因，唐某人共有幾大罪狀：
1. 懶惰，總是叫徒弟們去化緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。
2. 自私，自己騎馬，讓別人走路。
3. 貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。
4. 不陰不陽，沒一點男子氣概。
5. 優柔寡斷，見到美色不能斷然拒絕，與女兒國國王半推半就，眉來眼去。
6. 卑鄙，去求觀音教他念緊箍咒，卻說是為了收斂猴性。
7. 無能，除了唸經什麼也不會做。
8. 翻臉無情，悟空幾次救他性命，對他有100個再造之恩，看他怎麼對待悟空的？哼！其次女性讀者們認為，孫悟空是可以做好朋友、做「哥們」的那種人。不過作為戀人嘛，猴哥卻未免少了那麼點兒人味。
接下來，有近16％的女子認為沙僧或許可以做老公，因為他誠懇，忠實，憨厚，穩重。
不過萬事矯枉過正，一個人太老實了就未免缺少情趣，而且他一味順從領導意圖，事事以唐僧意見為重，沒有思想，缺乏主見，沒一點反叛精神。
最後，相比之下，就豬八戒顯得最可愛。看，他性情隨和，為人寬容，感情豐富，在高老莊做女婿時對夫人一片癡情，而且他又會吃又會玩，懂得享受，又有金錢觀念，知道理財，比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。這樣的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，風流瀟灑，能吃又會玩的那種，又知道討女孩子喜歡，又捨得一擲千金，溫柔多情，憐香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的戀人人選麼？
特別提醒：敬告男士，要做護花使者，得向豬八戒取經！
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【老婆和小三的對話】
小三：喂，你是XX老婆吧？
老婆：嗯，你哪位？
小三：我是他女朋友，我愛上你老公了，我要和他結婚。
老婆：好啊，恭喜，不過這是你的事。
小三：他不離婚我怎麼結？
老婆：抱歉，那是他的事。
小三：他都不愛你了，你還不離婚，我要是你我早離了。
老婆：哦，離不離是我的事兒。
小三：你傻逼啊！
老婆：誰說誰傻逼？
小三：你不離婚，守活寡好啊？
老婆：這是我的事兒，我願意我高興！
小三：我和他天天在一起，非常親熱。
老婆：那是你們的事兒，不用向我彙報，不過你彙報了，我就批准了，提醒你，別到時候有孩子了沒錢生啊。
小三：你咋知道我們沒錢生？
老婆：因為我老公的錢都給我了，就算也有給你的，也是我默認批准的，男人嘛米飯吃多了，總想吃點麻辣燙，雖然知道那是垃圾，但就是管不住自己，我總得給他點吃垃圾的錢吧，再說了，你真以為他願意和你生孩子啊！
小三：我就生，看你離不離。
老婆：不離啊，你生的時候告訴我一聲，我帶上法院的人過去，重婚罪啊，你花的錢還都得還給我哪，你不怕你孩子生下來沒人養的話，就只管生，這是你的事兒。
小三：你能接受你老公和別人的女人在一起嗎？
老婆：能啊，免費的雞總比收費的划算吧，我老公省下的錢我正好去買只雞燉燉給自己補補。
然後小三就哭了把電話掛了！
哈哈哈 ————記住，小三永遠都是上不了檯面的哦！
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裸體與成語
一個男子裸奔～吊兒郎當
一個女子裸奔～空穴來風
一個小男孩裸奔～來日方長
一個老男人裸奔～永垂不朽
一個男子光著屁股坐在石頭上～以卵擊石
兩個男子光著屁股坐在石頭上～一石二鳥
一個老男人跟一個老女人性交～古道殘陽
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寫實！
時間：就像乳溝一樣，硬擠一下，還是有的！
機會：就像老二，緊緊握住，就會變大。
工作：就像輪姦，你不行了，別人就上。
讀書：就像嫖妓，出錢又要出力。
兄弟：就像保險套，桶多大的簍子，他都幫你兜著。
生活：就像自慰，全部的事情都要靠自己的雙手。
薪水：就像月經，一個月只來一次，一個禮拜就沒了。
承諾：就像一句幹你娘，人人都會說：卻沒人做得到。
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黃瓜......... ( ^＿^ )
本小姐今天去買菜。
看到一歐巴桑在賣黃瓜就走過去，
問完價錢後歐巴桑竟然問了一句 :
妳是買來吃還是買來用，
妳要是用的我就拿粗的給妳。
當時我就嚇傻了，
什麼時候賣菜的歐巴桑都變得這麼開放，
吃這麼重鹹！
我裝作一臉純潔的問她怎麼用啊？
她說用的就是把黃瓜片貼在臉上……
靠，事實證明是我太色了！
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愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：
您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，
或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：
為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，
而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，
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有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
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他繼續說著：我就是不想冒這個險……
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極品老婆
1、我對老婆說：
"老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，
就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係
3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。
她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，
把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，
心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：
蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：
洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：
洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，
我忽然覺得好像哪裡不對
5、一天，正當我埋頭看報紙，
老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，
看來妻子對我是越來越體貼了，
想到?，頓時一股暖流湧上心
我說："準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"
老婆立刻表示："現在她就可以給我測試一下視力。"
她往門角一指，問："你看到了什麼？"
我答："一個塑膠袋子。"
"什麼顏色的？"
"紅色的。"
"幹什麼用的？"
"裝垃圾用的。"
"是空的還是滿的？"
"滿的。"
"視力很好嘛，可為啥每次你出門，
經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。
我還以為你近視了呢！"
我…
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：
"親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？"
丈夫一拍大腿："好主意，咱倆一塊去。
不過得快點，不然動物園就關門了。"
7、丈夫："結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！"
妻子："那當然，所以才要兩個人共同承擔。"
丈夫試探著問：
"你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，
你說壓力會不會減輕些？"
8、丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，
我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。"
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分享先生陪老婆去醫院做超音波產檢。
結果出來後，先生急著拿來看。
醫生說：這不是你的。
旁邊他老婆的臉馬上變了，顫抖的問醫生：這都能看出來？
先生馬上給了老婆一耳光。
女的捂著臉說：老公我知道錯了。
這時醫生拿起另一張給先生：看! 這張才是你的。
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★男女間的事，一旦開了頭，誰都不會知道如何結局。..........萬事難料。
★你是名花有主，但我給花松鬆土，總可以吧？..........某男生追求一個已經有男友的女生。
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愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，
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有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
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他繼續說著：我就是不想冒這個險……
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佳作：
家裡的事妳說的就算，
我說的就算了！
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先生問太太，結婚30年，我們最大的共同點是甚麼？
太太考慮了很久以後才答道:「我們唯一的共同點，
就是同年同月同日結婚!」
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人的一生薄為餅，得了飯碗養育恩。
父母的恩深如海，夫妻情誼心連心。
生兒育女防備老，人流後世草留根。
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錢多錢少，夠吃就好。
人醜人美，順眼就好。
人老人少，健康就好。
家窮家富，和氣就好。
老公晚歸，有回就好。
老婆嘮叨，顧家就好。
孩子從小，就要教好。
博士也好，賣菜也好。
長大以後，心安就好。
房屋大小，能住就好。
名不名牌，能穿就好。
兩輪四輪，能駕就好。
老闆不好，能忍就好。
一切煩惱，能解就好。
堅持執著，放下最好。
人的一生，平安就好。
不是有錢，一定會好。
心好行好，命能改好。
誰是誰非，天知就好。
修福修慧，來世更好。
說這麼多，明白就好。
天地萬物，隨緣就好。
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命是爸媽給的‧﹏‧珍惜點
路是自己走的‧﹏‧小心點
配偶是自找的‧∼‧忍著點
朋友是相互的‧﹏‧幫著點
幸福是感知的‧﹏‧看開點
煩惱是自找的‧﹏‧健忘點
心態是練就的‧﹏‧平和點
友情是培養的‧﹏‧純潔點
成功是付出的‧﹏‧努力點
失敗是難免的‧﹏‧寬心點
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愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，
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有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
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他繼續說著：我就是不想冒這個險……
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極品老婆
1、我對老婆說："老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係
3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對
5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到?，頓時一股暖流湧上心頭。
我說："準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"
老婆立刻表示："現在她就可以給我測試一下視力。"她往門角一指，問："你看到了什麼？"
我答："一個塑膠袋子。"
"什麼顏色的？"
"紅色的。"
"幹什麼用的？"
"裝垃圾用的。"
"是空的還是滿的？"
"滿的。"
"視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！"
我…
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說："親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？"
丈夫一拍大腿："好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。"
7、丈夫："結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！"
妻子："那當然，所以才要兩個人共同承擔。"
丈夫試探著問："你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？"
8、丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。"
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這年頭，結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多叫移動夢網，離婚叫銷號，分居叫停機留號，女人再婚叫過戶。男人再婚叫補卡，互換叫聯通！
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這年頭，老婆是家情人是花，工資給家獎金送花，病了回家好了看花，離不了的是家忘不了的是花，常回家看看別忘了澆花！
這年頭，男人認為情人是手錶越漂亮越好，小蜜是懷錶越隱秘越好，小姐是電子錶越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好！
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這年頭，開展批評太難了：批評老婆她就亂跑，批評老公他就亂搞！批評上級就官位難保，批評同級就關係難搞，批評自己就自尋煩惱，批評下級就選票減少！
>>>
這年頭，接聽電話聲音漸漸小對方是領導，聲音漸漸大對方是部下，一聽就發燥對方撥錯號，笑得不停歇那是女同學，半天哼一下老婆在訓話，悄悄避開人對方是情人！
這年頭，員警接到五條禁令：禁止和美女睡覺興奮致死！禁止和情人睡覺醉生夢死！禁止和醜女睡覺煩躁致死！禁止和小姐睡覺勞累致死！禁止和老婆睡覺整夜裝死！
這年頭，幹部素質要求你：心中有小平，袋中有文憑，對上能擺平，對下能鏟平，道德沒水準，金庫能填平，左手拿酒瓶，右手握藥瓶，家裏有醋瓶，外面有花瓶！
這年頭，構建和諧社會要注意在自然界不要和天鬥，在國際社會不要和美國鬥，在路上不要和軍車鬥，在單位不要和領導鬥，在家裏不要和老婆鬥！
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精神病院護理長向到院巡視官員
解說每位收容病人的狀況，
有位病人手中握著一張相片，
一邊哭一邊用頭撞牆。
護理長說：「他曾深愛相片中的女人，
無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，
但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！」
這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。
官員問：「他又怎麼了？」
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護理長說：「他就是娶了那位女人的人！」
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有一個富豪徵婚，說自己得了不治之症，
想盡快找個氣質好，
相貌佳的女性為自己生個孩子。
生下來以後獎勵，
《信義區帝寶豪宅一戶，存款3000萬。》
不久就真有女孩來應徵.....
這位漂亮的女孩就這樣被睡了10年，
但一直沒有懷孕，富豪的身體也非常硬朗
有一天女孩忍不住問了富豪，
問他得了什麼絕症
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富豪說：「不孕症」
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一女士得 Aladdin 神燈，
她求燈神完成她三個願望：
1. 老公眼中只有她,
2. 她是老公生命中的唯一伴侣,
3. 她要老公每天起床馬上擁抱她，
出門到任何地方都與她同行.....於是...
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燈神就把她變為 iPhone X
How sweet the Genie is!
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男人在外面有了個小三~~~
小三：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦。
男人：不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。
小三：你就為我刮一次嘛。
男人：我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。
小三：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！
在小三軟硬兼施，男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。心有餘悸的男人沒有開燈，他悄悄地躺在妻子身邊…
妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸男人的下巴…，驚恐地說：「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦！」
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禿頭的主要原因
禿頭的人可大分為三類：
《第一類》前禿
《第二類》中禿
《第三類》後禿
經長期研究結果得知其造成主要原因－－
後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」
中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」
前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
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很不小心
老陳：「小李，你最近很不小心喔！」
小李：「怎樣？」
老陳：「最近幾晚，你家都春光外洩，你做愛只少也把窗簾拉上吧！」
小李：「喔！那我回家勸告我太太好了，因為最近我晚上都加班到淩晨。」
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輕鬆化解言語衝突
笑，不但能讓我們生財，還能化解人與人之間的齟齬衝突呢！有一個老公，情人節當天買了一件衣服送給老婆，老婆一翻標籤，哇！這麼貴，樣式又不很喜歡，不禁脫口就唸：「你怎會買這麼貴、樣式又土的衣服呢？
真是沒水準！」老婆心疼錢就這麼一直罵老公「沒水準」，那位老公曾經上過情緒管理的課程，情緒轉化的相當好又很幽默，只見他輕輕地附在老婆的耳畔說：「不要緊，我買衣服很沒有水準，但我討老婆可是很有水準的唷！」哇！老婆聽了，就高興地安靜了下來。
普天下的男士們，當老婆罵你是「臭男人」時，你就回稱她「香女人」，當老婆說「我恨你」時，你就說「我愛妳」，當老婆說「嫁給你好像是一朵鮮花插在牛糞上」時，你就提起手臂說「來，現在牛糞要邀請鮮花去散步了」只要老婆噗哧一笑，包管雨過天青、天天天藍。
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有一位老婆跟老公嬌嗔道：「你看到沒有，隔壁剛搬來的那對夫妻多麼地恩愛啊，每天都有說有笑的！」
老公說：「我們也是有說有笑呀！」老婆說：「哪有？」老公回答：「怎沒有？妳白天的時候『說我無趣』，晚上的時候『笑我無能』，不也是有說有笑嗎？」
根據調查，百分之九十以上的女性都希望自己戀愛的對象或將來的另一半是個既幽默又風趣的人。
幽默風趣的人，渾身都是快樂細胞，時時能給周遭的人帶來不斷的笑聲與無限的歡樂，人緣當然一級棒囉！
「一笑解千愁，再笑除百憂，三笑健康長壽樂悠悠……」笑的功用可真大呀，所以我們的人生要「百善笑為先」。
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男女熱戀
女生：我們下輩子還是會像現在一樣嗎？
男生：這問題妳上輩子就問過了哦
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摸摸總經理的手, 一股暖流在心頭
摸摸秘書長的手, 升官發財不用愁
摸摸小秘書的手.好像回到十八九
摸摸情人的手,酸甜苦辣在心頭
握到長官的手,感覺自己像條狗
握到情人的手, 一陣溫暖在心頭
握到小姨子的手, 後悔當初娶錯婆
握到老婆的手,就像左手握右手---一點感覺都沒有
握到丈母娘的手,就像右手摸腳指頭---等下記得要洗手
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不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。
我頭可斷，髮型從來不能亂；血可流，皮鞋不能不上油。
酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機半句多，你不愛我請別說！
水在流，魚在遊，愛你不需要理由；
風在吹，雨在下，很想抱你親一下；
天有情，地有情，浪漫一下行不行。
月很圓，花更香，保重身體要健康；
魚在遊，鳥在叫，願你天天哈哈笑；
手中書，杯中酒，祝你好運天天有！
歡樂多，憂愁少，日日多安好。
遠也好，近也好，只要牽掛就好；
平淡也好，富貴也好，只要健康快樂就好！
電話也好，簡訊也好，隨著我的祝福事事都好。
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舊詞新用
過去叫痛快，現在叫爽；
過去叫關係密切，現在叫零距離接觸；
過去叫瘦弱，現在叫骨感；
過去叫減肥，現在叫瘦身；
過去叫半老徐娘，現在叫資深美人。
...這講法倒跟台灣「資深美少女」一樣
挨餓這事，幹得好就叫減肥；
掐人這事，幹得好就叫按摩；
發呆這事，幹得好就叫深沉；
偷懶這事，幹得好就叫享受；
死皮賴臉這事，幹得好就叫執著。
>>>
男人不醉，女人沒小費；女人不醉，男人沒機會；男人女人都不醉，賓館沒人睡。
>
情人很累；老婆無味。小姐給不給機會一起去睡？
>
老婆沒人味，情人說太累， 嫖妓嫌太貴，強姦會犯罪， 早點回家睡，用手來自慰。
>
老婆出門有交代，衣服不要穿太帥。少喝酒，多吃菜，挾不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來。
>
感情深，一口捫；感情好，喝得著；感情厚，喝不夠。
>>>
夫妻和睦相處：十條一定不要做的事！
1.不在大庭廣眾面前吵
很顯然人都是很愛面子的，在大庭廣眾面前吵是最沒有智慧的。
當你在大庭廣眾面前這樣吵的時候，其實不僅沒有辦法挽回你的婚姻，只會加速你的婚姻的毀滅。在大庭廣眾面前吵的時候，已經沒有為對方留了餘地。這事情原來可以 在私底下解決的，在大庭廣眾面前把它抖出來，他失去了面子時，他還要保持什麼理智呢？
2.不在兒女面前吵
小孩子不知道為什麼父母會有這種問題，爭吵也給小孩子很大的傷害，會帶來負面的影響。我們本來是給小孩子做一個很好的身教的父母，結果在他面前吵架大喊大叫，讓孩子很沒有安全感，孩子就很不想住在這個家裡，覺得這個家沒有安寧，當孩子如果漸漸長大的時候，他們巴不得越快離開這個家，離開家就不想回家，往往會影響下一代，他們家庭經常會這樣。做父母的在這一方面要懂得自我節制一些，應該自我克制，如何私底下來處理彼此之間的衝突。
3.不在對方氣頭上吵
對方在氣頭上的時候，如果你再吵，對方不能聽得到，自己也沒有辦法表達清楚自己的意見。一個人在憤怒的時候，耳朵是關起來的，嘴巴是張開的。兩個人的關係能不能突破和成長，跟兩個人生命上的成 熟度和靈性有很大的關係。如果兩個人都不成熟的話，他們就會用很衝動的方法去處理問題。
4.吵架不翻舊賬
如果夫妻在吵架的時候，能夠學會不翻舊賬的話，夫妻的關係就會簡單很多，就事論事，只講當前這件事情。如果你把十幾二十幾年前的事情翻出來來吵，永遠吵不完的架，過去的事情能夠原諒和忘記。
5.不攻擊對方父母親人
很多夫妻吵架都是因為批評、論斷、攻擊對方的家人、親人。本來爭執的是一件小事情，結果搬舊帳，把對方的父母或親人引進來，導致吵架越鬧越大，特別是涉及金錢 有關的東西的時候。
6.不以偏蓋全
如吵架的時候，我們常聽到"你總是這樣，你老是這樣！"、"你從來不那樣，你從來不那樣"……你可以提醒，但不要拿起特例當定例，不要把一件單獨的特定的事項當作永遠不變的事實。其實作妻子的，可以用例外一種方式提醒他："你過去運動這一方式很好，你再接再厲吧"。不要以偏蓋全，多鼓勵。
7.不揭對方的傷疤
若我們用理智去思想一下，我們夫妻間的感情就是要能夠接受對方。對方成長的環境等天生如此都是無法改變的，為什麼每次都去揭傷疤呢？我們能夠將這不能改變的事 實用更積極的方式鼓勵，不是會更好嗎？
8.不以大聲取勝
現在有很多太太是犀利妻，吵起架來很犀利。吵架不以大聲來取勝，大聲的時候根本聽不清楚講什麼。吵架就是彼此溝通的一種方式，當你太大聲的時候，對方根本不清楚你在表達什麼。聖經上說："言語暴戾，觸動怒氣"，大聲只會讓火氣上升。"回答柔和，使怒消退"所以不要以聲音來取勝，也不要用冷戰來取勝。
9.絕不動手
如果一對夫妻到了動手的地步的話，這對夫妻就到了很危險的地步了，因為動手打人的傷害是很難傷癒的。動手是絕對不可以的，不管怎樣衝動都要克制自己的情緒。如果局面真的到無法控制的地步的時候，一方就先離開一下，讓事情能靜下來。萬一有這樣的情形發生，一定不要發生第二次。另一方也不要去翻舊賬，願意去 饒恕，彼此 之間的關係還是可以很好的。
10.絕不提離婚。
夫妻吵架時雙方都在氣頭上，很容易口無遮攔。但如果能在吵架的時候不提離婚的話，雙方還會留有餘地，一旦這話講出，餘地都沒有了。在婚姻家庭關係中，離婚再結婚的離婚率更高。一方說出離婚的時候，對另 一方心理的傷害是最大的。
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有一部大陸都市感情劇《婚姻時差》裡有演到一個片段，是正室在回國的時候，在機場巧遇正準備和小三出國旅遊的丈夫，她的處理相當冷靜，手段也超睿智的，大老婆就該學這個！
某天，妻子在沒有告知丈夫的情況下就趕飛機從美國回到國內。然而，世間的事就是那麼巧，她竟然在機場撞見丈夫旁邊跟著一名女人，兩人有說有笑，超親熱的樣子！
那一刻，妻子似乎明白了什麼。
思考不到三十秒，她決定直接從背後叫住了丈夫，並且裝作很淡定地問：「你怎麼知道我回來了？」
看見妻子的那一刻，丈夫應該是嚇得臉都青了，
於是說話開始結巴：「對…對啊。」
妻子繼續用淡定的語氣嘆息道：「是英子（他們的女兒）告訴你的吧？我還特意囑咐她讓她別跟你說。這孩子真是的！」
然後還親切地問小三道：「曉菲你是要出門嗎？」
於是老公從妻子的反應猜測：妻子應該是沒有覺察到什麼，也只能先扯個理由先瞞過去。
於是替小三答道：「對啊，她要出差」，
接著繼續說「反正是順路，就把她送過來了。」
妻子也是很給面子的，對小三說：
「我們就不耽誤妳時間了，快上去吧！」
丈夫也只能識趣的把手中的行李箱遞給小三，
略顯抱歉（應該還有不捨）的對她說：「那我們走了。」
男人出軌，一般會對原配有所愧疚，但如果原配碰見老公出軌就大吵大鬧，化身潑婦，那麼男人就會覺得老婆害他丟了面子，那一點點內疚就會不復存在，結果就是離婚。
這個原配真的很聰明啊，女人快學起來！
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奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。
"同學們都會心一笑。還沒完，"繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
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銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
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有一種人，
不會說甜言蜜語，卻會付真心；
有一種情，
超越任何感情，只因一份珍惜；
有一些話，
無需開口就已知道，來自內心深處
有一些愛，
不需要太多言語，
只是一份最真的讚許。
人與人，若是真誠就可交心；
心與心，若是信任就可相知。
最美的話，
不是有多動聽，而是有多真；
最好的人，
不是有多完美，而是有多珍惜。
一份緣，相遇在人海；
一份情，守候在歲月；
一份愛，發自內心；
一份感動，來自信任。
美好的一天，從有情的人生最好，
有愛的路途最美 開始
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也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是"窗前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。我要你知道，在這個世界上總有一個人是等著你的，不管在什麼時候，不管在什麼地方，反正你知道，總有這麼個人。－張愛玲
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9.夫唱婦隨：丈夫進了歌廳唱歌，妻子跟蹤尾隨。
5.見異思遷：看見漂亮的異性就想搬到她那裡去?
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丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，
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我要不說你有才華，別人還得罵我傻啊。"
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夫妻天長地久只需七招！
一：瞭解丈夫的三大核心需求
1、被崇拜；
2、溫柔；
3、被支持、被認同、被理解
二、讀懂妻子的三大核心需求
1、安全感；
2、浪漫；
3、被寵和被哄。
三、明白夫妻之間離不開的三大問題
1、經濟問題；
2、性的問題；
3、溝通的問題
四、做到夫妻之間的三多三少
1、多關心對方的變化；
2、多發現對方的優點；
3、多講正面的話；
4、少抱怨；
5、少指責；
6、少誤會。
五、實施夫妻四處
1、多想對方的好處；
2、欣賞對方的長處；
3、體諒對方的難處；
4、包容對方的短處。
六、常用夫妻相處的四句話
1、對不起，我錯了！
2、我相信你！
3、我以你為榮為傲！
4、我愛你！
七、打造夫妻相處四個共同
1、共同的人生目標；
2、共同的生活環境；
3、共同的生活話題；
4、共同的生活朋友。
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想靜靜…
老公心情不好，一個勁的喝悶酒，老婆問：你在幹嘛？
老公說：別跟我說話，我想靜靜！
老婆轉過身呼了一個大巴掌，問：他媽的靜靜是誰？
…人生有時候想靜靜都很難…
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送給美女人們....
一個男人愛你，你是妻子；
幾個男人愛你，你是女人；
一百個男人愛你，你是妖精；
一千個男人愛你，你是偶像；
一萬個男人愛你，你是領袖；
所有的男人愛你，你是新台幣。
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晚上老婆說要分擔家務，
就問我：洗碗跟拖地你選哪個？
我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？
我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？
我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？
我說洗衣服。
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洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。
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一位台灣小姐和一美國人結婚
婚後定居紐約。小姐的英文並不精通!
她到市場買東西時,就很困擾!
一天她到肉販攤買豬腿,卻不知如何講
只好撩起裙子,秀大腿讓肉販瞭解意思。
隔天,要買牛奶,也不知要怎麼講
於是就解開上衣,捏捏乳房給老闖看。
第三天.這位小姐想買香腸，就把丈夫帶去市場...
我知道你們在想什麽！
但她丈夫會講英文啦!
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剛打電話約心儀的美女同事這周末看電影
讓我沒想到的是女同事！居然並不想看電影
而是想直接來看望我的家人！
幸福來的太突然了！
我掛斷電話，心情久久不能平復...
耳邊還不時迴響起美女同事剛剛說的那句話：
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「看你媽啦！」
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男人娶妻和女人購衣的十大相似之處
一、只要社會環境允許，男人恨不得娶盡天下美女。
只要經濟條件允許，女人恨不得購盡天下華服。
二、年輕男人娶妻全憑感覺，臉蛋漂亮就行；中年男人娶妻講究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求實在，體貼照顧才好。
年輕女人購衣全憑喜歡，款式時尚就行；中年女人購衣講究品牌，更要體現自己身材；老年女人購衣要求實用，穿著舒服才好。
三、任何男人都希望可以至少擁有兩個女人，一個聰明漂亮，可以帶著出去幫他應酬周旋，使自己感覺面子有光，另一個勤勞樸實，可以呆在家裏為他操持家務，使自己感覺安定寧靜。
任何女人都會為自己準備至少兩套衣服，一套時尚正裝，用來穿著上班逛街走親戚，使自己看上去更美麗動人，一套舒適睡衣，用來在家裏穿著可以隨便橫坐豎躺，使自己感覺溫暖舒適。
四、男人永遠為身邊缺少一位屬於自己的心愛女人而哀歎。
女人永遠為衣櫃裏缺少一件自己最喜歡的衣服而傷感。
五、沒事逛馬路時，男人覺得走過的每一個女人都可愛。
無聊逛商店時，女人覺得掛著的每一件衣服都漂亮。
六、男人在路上突然看到美女時，會控制不住口水直流，頻頻回頭，明知不能娶回家，即使用眼光撫摸一下也好。
女人在商場發現漂亮衣服時，會情不自禁兩眼放光，挪不動步子，明知沒能力買回家，哪怕用手撫摸一下也好。
七、當男人愛上一個女人想要娶回家前，先和她同居找感覺，是為試婚。
當女人看上一件衣服想要買回家前，先穿了著鏡子找感覺，是為試穿。
八、男人只有在打算娶一個妻子回家時，才發現真正可愛的、自己能娶得起、又適合自己的女人其實少之又少。
女人只有在打算買一件衣服回家時，才發現真正漂亮的、自己買得起、又適合自己的衣服其實少得可憐。
九、男人排除萬難地把新娘娶回家時，總以為對方是最完美的那一個，事後才發現最可愛的女人永遠是在家外的。
女人千挑萬揀地把新衣掛進衣櫥時，總以為那是最漂亮的一件，事後才發現最漂亮的衣服永遠掛在商店的櫥窗裏。
十、當男人發現時間讓曾經深愛過的妻子變老變醜時，便不再愛她，瀟灑的有能力的男人立即離婚，停妻再娶年輕美貌的；窩囊的沒能力的男人只好委屈地湊合著過，但這並不妨礙他們打著尋找真愛的晃子在外面幹些粘花惹草的勾當。
當女人發現一件衣服過時了穿舊了，便不再喜歡了，奢侈的有錢的女人立即將衣服扔了或者賑災處理了，再買漂亮時尚的；節儉的沒錢的女人只好勉強將就著穿，但這並不妨礙她們裝作款姐的樣子到商場裏去過免費試穿時髦新衣的癮頭。
原來男人和女人還是來自同一星球的，只不過追求不同而已。
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浪漫的簡訊
一對老夫妻剛學會了用手機傳簡訊，太太的個性很浪漫，
先生卻是個很古版的人。
有一天，太太在逛街購物時，
突然想到傳一個浪漫一點的簡訊給家中的老公；她是這樣寫的：
「如果你正在睡覺，那就把你的夢傳來給我，
如果你在笑，那就把你的笑聲傳來給我，
如果你在吃東西，那就把你吃的傳一口來給我，
如果你在喝酒，那就把你喝的酒傳一嘴來給我，
如果你在哭泣，那就把你的眼淚傳幾滴來給我，愛你！」
先生回電；「我正在蹲廁所，要我傳什麼呢？請速告。」
..........???......
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招募間諜
要對老婆好一點..... >
美國中央情報局需要一個高級刺客，前來應聘者須經受一系列的考驗，
經過層層篩選，最後剩下了兩男一女３名人選，最終考驗確定誰最心狠手辣。
主考官將第一名男子帶到一扇門前，交給他一把槍說：
「我們必須確信你能在任何情形下服從命令。
你的妻子就坐在裏面，進去用這把槍殺死她。」
這名男子滿臉驚恐地問：「我怎能殺死我的妻子啊！」他落選了。
接著是第二位男子，主考官交給了他同樣的任務後，他先是一驚，
不過還是接過槍進了門，五分鐘過去了，這名男子滿臉淚水走了出來，
對主考官說：「我實在下不了手。」
自然，他也落選了，最後輪到那位女子。
當她被告知裏面坐著她丈夫，她必須殺死他時，
這位女子毫不猶豫地接過槍走進門去，門還沒關緊，
就傳來了槍聲，接連十三聲槍響之後，
又傳來了尖叫聲和椅子的碰撞聲，幾分鐘後，
一切又歸於平靜……門開了，
女子走了出來，擦了擦額頭的汗水，生氣地對主考官說道：
「你們這些傢夥，竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈，
害得我只好用椅子把他砸死了。」
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女人的財務規劃
Dan was a single guy living at home with his father and working in the family business.
丹是個光棍，在家與父親同住並在自家的事業工作。
When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with which to share his fortune.
當他發現只要他有病的父親往生時他就可繼承大筆財富時，他決定他需要有一位太太共同分享他的財富。
One evening at an investment me eting he spotted the most beautiful woman he had ever seen.
在一個投資說明會的晚上，他注視到一個從未見過的美女。
Her natural beauty took his breath away. "I may look like just an ordinary man," he said to her, but in just a few years, my father will die, and I'll inherit $200 million."
她的天生麗質幾乎令他窒息，他對她說「我看起來像個普通男人，但只要過些年後我老爸掛了我就可繼承2億的遺產。」
Impressed, the woman obtained his business card and three days later, she became his stepmother.
這令美女印象深，就取得他的名片，三天後她變成他的繼母。
Women are so much better at financial planning than men.
女人在財務規劃方面比男人強太多了。
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魔神
有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，
別把人家的窗戶打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩我。」
一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。他們推開門，
看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」
「你們根本不用道歉。」那個人說：
「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，
被關在那個瓶子裡已經有1000年了。現在你們把我解放，
我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有300萬。」
「沒問題！300萬已經存入你的戶頭ㄌ。」
太太接著說:「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已經給妳送上ㄌ。」夫婦大樂，
於是反問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子裡1000年ㄌ，
沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量ㄌ一下，覺得自己甚麼都已經有了，
給魔神來一下舒麻爽快的，也沒甚麼損失嘛----。
於是太太就很高興ㄉ跟著魔神到ㄌ樓上房間去，
2人大戰ㄌ300回合舒麻爽快之後，魔神累癱了躺在床上休息，
隨手點了根煙抽著，然後轉身問那也累癱軟ㄌㄉ太太說：
「你們都多少歲了呢？」
「我們都已經35了呀。」那太太回答道。
那魔神懶洋洋得意地笑著說：
「都35歲的人了，還相信有魔神？」
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有一天，會議結束後，我從旅館出來，開始尋找我的汽車鑰匙，發現它不在我的口袋裡。趕快回會議室裏快速搜尋，卻也了無蹤影。
突然間，我想到我一定是把它留在車子裡了。
我的丈夫曾經多次對我大叫，說我把鑰匙留在汽車的鑰匙孔裡了。
我的想法是，把鑰匙留在鑰匙孔是最不會丟掉它的地方.......。
他的想法是，如果把鑰匙留在鑰匙孔的話，汽車將會被偷！
我立即趕到停車場，得了一個可怕的結論......。
他的想法是對的，因為停車場是空空如也😱😞😞。
我立刻打電話給警察，告訴他們我現在的位置，汽車的描述，我停放汽車的地方….等等。我也承認我把鑰匙留在車子裡，而且汽車被偷了。
然後，我很為難地打電話給我的丈夫，告訴他: "我把鑰匙留在車裡......，而且車子已經被偷了。"
對方沈默了一陣子，我以為電話已經斷線了，但後來我聽到了他的聲音。
"白痴"，他喊道，"是我開車送你去旅館的！"
現在是我沉默的時候了; 我很尷尬，同時也很開心。我說: "好吧，那請你來接我吧! "
他再次大聲喊道："我會的，等我說服這名警察，讓他相信我並沒有偷走妳的車，我就會去接妳。" 😁😁
因為......每天都有很多事情出錯，你不能一直責怪自己。😉😊😆
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既高興又生氣
一對夫妻在看電視，丈夫對妻子說：你能不能說一句讓我既高興又生氣的話？
妻子想了想說：我發現在你所有朋友當中，你的老二是最大的！
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你喜歡Line嗎？
一對夫妻結婚七年，生活太乏味，丈夫想給老婆個驚喜，老公於是就訂好了地方給老婆發了一條資訊："晚上七點就在溫馨賓館302房，不要問為什麼，見面就明白了！"
無奈按錯了鍵，按到群組...全發了訊息！事後發現錯誤，正在著急，手機就一連串的熱烈響起，拿起手機一看－
大嫂回信息說：你大哥白天的班，明天白天行嗎？
小姨子回信息說：哥，這麼多年了，我一直等著你行動，我馬上就趕到。
鄰居大姐回信息說：死鬼ㄚ，過了這麼久才想起我來？
女同學回信息說：沒想到你這麼癡情，這麼多年後還愛著我，一定到！
女同事回信息說：我老公在家，改天行嗎？
女上司回信息說：早這麼明理，你就不必死守崗位... 早就升職了，晚點到，要等我！
孩子老師回資訊說：大哥你也太有魄力了，沒想到為了孩子真是設想周到，一會兒見！
看完資訊正在驚訝，老婆回資訊了：既然你都知道了，那就實話告訴你吧 ! 孩子就是我們老闆的，不行就離婚！
男子看完信息，當時馬上暈倒！社會沒亂？人心亂了？！還是都亂成一團了？！
請用你可愛的小手按下複製，發到朋友圈裏！讓他們笑一笑。
* 寓意：
一. 發送訊息前…尤其是群組訊息前…再次確認一下…。
二. 您總算明白，為什麼有些人打死也不願意用Line，或 whatsapp...的真正原因。
三. 沒事還是不要去賓館…有理也說不清…。
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一個男人和他的四個女人，不得不看！
知己：我們不談轉正
情人：我沒想過轉正
二奶：我天天想轉正
妻子：我看誰能轉正
知己：我們也許沒機會牽手
情人：我們在陌生城市才牽手
二奶：我們在過馬路時才牽手
妻子：真後悔當初牽錯了手
知己：我們之間不談錢
情人：我也許會向他借錢
二奶：我經常向他要錢
妻子：我有機會就沒收他的錢
知己：我們之間有很多共同愛好
情人：我們偶爾談談共同愛好
二奶：交易是我們最大的共同愛好
妻子：吵架是我們最大的共同愛好
知己：我們上街喝茶後爭著買單
情人：我們上街喝咖啡後隨意買單
二奶：他上街就得給我買時裝
妻子：他上街只會給我買大米
知己：他和我之間不談性
情人：我們有機會才談性
二奶：他現在和我只談性
妻子：他今晚必須和我談性
知己：他喜歡我說的每一點兒
情人：他喜歡我做的每一點兒
二奶：他希望我麻煩少一點兒
妻子：他希望我離他遠一點兒
知己：他見我哪都不疼
情人：他見了我就心疼
二奶：他見我後喊腰疼妻
妻子：他見了我就頭疼
知己：他是我 0%的男人
情人：他是我30%的男人
二奶：他是我50%的男人
妻子：他是我100%的男人
知己：他不用喊我寶貝
情人：他沒人時喊我寶貝
二奶：他好久沒喊我寶貝
妻子：他老在夢中喊別人寶貝
知己：我是他的糖
情人：我是他的鹽
二奶：我是他的酒
妻子：我是他的水
知己：過節了我送他一句祝福
情人：過節了我送他一條領帶
二奶：過節了我送他一夜激情
妻子：過節了我送他一個白眼
知己：我們也許沒機會一起吃飯
情人：我有時候請他吃飯
二奶：他得經常請我吃飯
妻子：我他媽天天給他做飯
知己："想"是我給他的感覺
情人："癢"是我給他的感覺
二奶："暈"是我給他的感覺
妻子："痛"是我給他的感覺
知己：我是未出版
情人：我是海外版
二奶：我是純盜版
妻子：我是正版
知己：我是他的風車
情人：我是他偷的車
二奶：我是他的計程車
妻子：我是他的自行車
知己：我們約會一般在電話裏
情人：我們約會一般在賓館裏
二奶：我們約會一般在我的出租屋裏
妻子：我們約會一般在回憶裏
知己：我懂他的思想
情人：我愛他的情調
二奶：我愛他的鈔票
妻子：我愛他什麼？
知己：他煩惱的時候就想到我
情人：他無聊的時候就想到我
二奶：他喝醉的時候就想到我
妻子：他生病的時候才想到我
知己：他的QQ上有我
情人：他的手機上有我
二奶：他的大床上有我
妻子：他的廚房裏有我
知己：我們之間無消費
情人：我是他的低消費
二奶：我是他的高消費
妻子：我嫁給他純屬浪費
知己：我們都有各自的孩子
情人：我們都注意別有了孩子
二奶：他害怕我有了他的孩子
妻子：休想讓我給他生第三個孩子
知己：他的思緒是我給的
情人：他的情感是我給的
二奶：他的性致是我給的
妻子：他的後代是我給的
知己：走在街上我們肩並肩
情人：走在街上我們手牽手
二奶：睡在床上我們嘴對嘴
妻子：睡在床上我們背靠背
知己：他說我人好心善
情人：他說我多情浪漫
二奶：他說我花枝招展
妻子：他說我蓬頭垢面
知己：我和他之間有千言萬語
情人：我和他之間是千絲萬縷
二奶：他今晚要派來千軍萬馬
妻子：我跟了他真是千辛萬苦
知己：我們經得起千錘百煉
情人：他經常說我千嬌百媚
二奶：他真的讓我千方百計
妻子：他已經讓我千瘡百孔
知己：他在我面前坦坦蕩蕩接女人電話
情人：他在我面前遮遮掩掩接女人電話
二奶：他在我面前大大咧咧接女人電話
妻子：他在我面前支支吾吾接女人電話
知己：他喜歡我叫他老李
情人：他喜歡我叫他老公
二奶：他喜歡我叫他老大
妻子：不管他喜不喜歡我都叫他老鬼
知己：他跟我說他這個月的外快是5000塊
情人：他給我買口紅是因為有外快5000塊
二奶：他這個月應該給我支付5000塊
妻子：他這個月工資好像少交了5000塊
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有一對夫妻，老公因修了一整天音響也沒修好，很不死心！連晚上睡覺都夢著他在修音響，忽然翻個身……手摸著老婆的乳頭，當作旋扭，左右轉動說：怎麼沒有聲音呢？
太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下麵插頭沒插，怎麽會有聲音？！
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新婚之夜新郎哥有感出上聯：「新人新床新被褥」
新娘子嬌聲對下聯：「好疼好癢好舒服」
新郎笑問：「橫批是甚麼？」
新娘低頭答道：「夾道歡迎！」
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請注意最後的結論 寫得真好
有一個國王去打獵時墜落山谷，當孤立無援時，有一隻巨大的神龍出現。
神龍告訴國王一個交換援助條件 :國王必須正確回答一個全世界最困難的問題才能獲得神龍的救助。
神龍發問：女人究竟真正要的是什麼？
國王被問倒了，於是想出緩兵之計。
國王說：神龍可否先救我，我將靈魂抵押給你，讓我回到王宮尋求答案，七日後我會帶著答案再來找你。
神龍說：可以，不過如果七日後你不信守承諾，你就會因失魂落魄而死。
國王回到宮中將經歷告知內閣大臣及國策顧問，結果大家都想不出答案而愁眉苦臉。
眼看日子一天天過去，期限只剩兩天了。
一位國王的馬夫說：城南有一位巫婆知識淵博，他應該知道答案。
於是英俊瀟灑的侍衛長立刻騎快馬將巫婆請到宮中。
巫婆到宮中後，國王將經歷與神龍的問題告知巫婆。
巫婆說：答案我是知道的，國王的命我也能救，不過我有交換條件。那就是要陛下的侍衛長在事成後娶我為妻。
國王毫不考慮一口就替侍衛長答應了並立下詔書為憑。
巫婆說答案是：女人真正要的是能由自己決定並主宰她自己的生活方式。
國王告訴侍衛長關於巫婆的要求，侍衛長差點昏倒，但為了國王的性命，只能愁眉苦臉且無奈地接受事實。
國王帶著答案去找神龍要贖回自己的靈魂，神龍聽到標準答案後，稱讚國王是全世界最聰明的男人，也依約將國王的靈魂還給國王。
一行人回到宮中後即開始籌備侍衛長與巫婆的婚禮 ( 婚紗照，喜餅，菜色等事宜 )。
婚禮當天，雞皮鶴髮的新娘配上年輕英俊的侍衛長，喜宴上巫婆吃像難看不打緊，還邊吃邊大聲放屁，不時發出不雅的笑聲。
侍衛長為了國家犧牲自我，男人的威嚴一點都不敢在喜宴中發作。
好不容易熬到入洞房的時刻。
當巫婆換下禮服，從淋浴間出來時 ,侍衛長不敢相信他的眼睛，因為走出來的是一個比馬莉亞凱莉，飯島愛，濱崎步更超級性感十倍的辣妹。
她對侍衛長說： " 因為你信守承諾，沒有對我發怒，容忍我在喜宴中放肆丟你的人，我決定往後每一天中有十二小時變成超級溫柔美女陪伴你，但是你可以決定我固定在白天變美女還是晚上變美女，而且選完就不能改變心意 "。
年輕英俊的侍衛長頓時陷入兩難的局面。因為他不知應該選擇白天帶一位絕世美女出門向朋友炫耀，讓眾人羨慕，但晚間必須要和一位雞皮鶴髮的巫婆同床共枕（要面子犧牲裡子）；還是要白天讓眾人對老巫婆指指點點，嘲笑侍衛長的可憐，而晚上他可以和超級美女夜夜春宵（犧牲面子要裡子）。
想了半天，年輕英俊的侍衛長最後向巫婆說： " 你自己決定何時要扮演你喜歡的角色就可以了，我不干涉你的生活方式。"
巫婆聽了很高興，對年輕英俊的侍衛長說： " 由於你的包容與智慧，我決定天天二十四小時變成一個有教養的超級性感溫柔美女陪伴你照顧你。"
侍衛長突然驚訝的發覺：原來幸福竟然如此意外地降臨在他身上。
國王、侍衛長、巫婆最後皆大歡喜，眾內閣官員全數跌破眼鏡。
這個故事給我們的啟示是 :
1. 人要信守承諾。
2. 小人物的建議有時應參考一下。
3. 未經你的同意，你主管幫你包山包海承諾的事情還是要盡力完成。
4. 婚姻的幸福與否與婚禮的排場無關。
5. 對女人一定要有包容心，讓女人自己決定她的生活方式。
6. 不管外表如何裝扮或改變，女人的內在本質還是一個巫婆。
7. 不要指望你的另一半看完這故事會大徹大悟。（尤其打你的手機第一句話是問你現在在哪裡的人－－－因為標準答案是＂我在你心裡＂。）
8. "天公疼憨人 "......幸福基本上是非常容易的，而且一定是意外的。
9. 在台灣，巫婆是不會變美女的。
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上联：想當年，楊振寧納翁帆；激勵多少老頭兒
下联：看今天，馬克洪娶老妻，鼓舞眾多老太婆
横批：都是老師惹的禍
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在公車上，一個坐在座位上的小姐，
看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說：
『先生！你的車庫開了。』
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。
還自以為幽默的問那位小姐說：
『小姐，那你有看到我的車子嗎？』
那小姐冷冷的說：『……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！』
結果旁邊有位阿婆 《到熱鬧》 也接著說：
........↓
...........................................↓
.............................................................................↓
『我活這麼久了，車子我是看多了，不過很少看到會〝流機油〞的！』
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你應該買頂帽子的
有一對老夫妻，老王與王嫂，到拉斯維加斯度假。老王一直很想要一雙真正的牛仔靴，所以當他發現有一雙牛仔靴正在拍賣時，他便毫不猶豫地買下來，馬上穿上它。老王很自豪地走回旅館去，一進房門就對老婆說：「你看我哪裡不一樣？」
王嫂看了看，說道：「沒有。」
老王很興奮地說：「別這樣，老婆，看仔細一點..注意到我身上哪裡不一樣嗎？」
王嫂又看了看.....：「沒有..」
老王十分失望，他衝進浴室脫個精光，只穿那雙靴子走出來，然後再問一次：「現在妳注意到什麼不一樣了吧？」
這次老王火氣有點大了，嗓門也高了些。
王嫂抬起頭說道：「有啥差別，老王？它今天還是垂頭喪氣的，它昨天也是垂頭喪氣的，明天也還是垂頭喪氣的..」
老王大怒地吼道：「妳知道它為什麼下垂嗎？老婆，它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子！」
...
..
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王嫂嘆口氣，溫柔真誠地對老王說道：「你應該買頂帽子的！我親愛的王 先生，你真該買頂新帽子的！」
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智擒出軌太太：人民公安就是高！！
從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。
一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的："趙兄托你幫我辦點事。"！
晚上十點半，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我人民公安了，你以為那短信我不懂？
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倒過來讀就是"十點半我幫你脫胸罩！"
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老李的老婆，吵著老李要他帶她去看脫衣舞。他推說沒有去過。但是他老婆還是堅持要去，老李只好帶她去了。在買票時，賣票的先生看到老李，興奮的說：老李，又來啦！老李的老婆聽了有點不高興，但還是決定走進去看看再說。這時，有個人突然站起來說：老李，快快快，早幫你留了好位子！老李的老婆聽了，更加不高興，心想原來自己被矇騙很久了，但是家醜不可外揚，還是忍忍吧！看著脫衣舞孃一件一件的脫掉，只剩一件小褲褲。 脫衣舞孃笑著邊脫邊說：這一件小褲褲要給誰呢？全場的觀眾竟然異口同聲地說：給老李，給老李。這時，可憐的老李已經無地自容，而他的老婆也忍不住了，怒氣沖沖地拖著老李往外走。於是，他們兩個就坐上門口的計程車回家。 在路上，老李的老婆已經忍不住，破口大罵。 這時，計程車司機說話了：老李，你今天帶的這個妞比較兇喲！
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笑笑有益健康噢
此篇很叫座!
[不一樣的禮數 ~~~]
[日本東京]
在：川流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了，一日本單身女人的超短裙。
還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的品質不好 …。
說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。
[美國紐約]
在：人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了，一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一 張名片來: "這是我律師的電話，他會找你細談關於你，是不是屬於性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見…。"
那男子也很配合的，留下自己姓名電話，揚頭走 掉。
[法國巴黎]
在：聞名於世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了，一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說︰"如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉…。"
說完，法國男人從花店 買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館，再研究一下超短裙以內的事情了…
[英國倫敦]
在：泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了，一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用，手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰"先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠…。"
說完，英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。
[中國北京]
在：人頭簇動的天安門廣場，一遊客男子不小心刮開了，一北京單身女人的超短裙。
遊客男人還沒開口，那北京單身女人揚手一記耳光， 還抓住遊客男人的脖領子不放︰"你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，你知道老娘是誰！"
[泰國曼谷]
在：曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約 18 女生的超短裙。
中年男人忙亂的道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說 : "別介意，先生 … 大家都是男人，男人何苦為難男人！
[台灣台北]
在哪裡都不重要，一陌生男子不小心刮開了一年近不惑單身女人的超短裙，陌生男子和單身女子還沒開口;
正義魔人及鄉民紛紛爭論起男子是蓄意還是無心；
三姑六婆對女子的超短裙表示道德上的強烈 ；
柯文哲說相關單位必須有一套SOP避免類似事件再發，不然就再開除一個局長；
蔡英文說只要她當總統的一天，沒有任何一個單身女子需要為了穿短裙而道歉；
馬英九是在慢跑時接到幕僚的通知，總統府表示總統本人感到相當遺憾與震驚；
周子瑜表示還好她都在韓國穿超短裙；
黃安表示穿超短裙根本是台獨才會做；
各大電視台24小時輪播訪問男子與女子的鄰居、同事及匿名友人的影音新聞（但沒採訪 人）;
第二天木柵動物園的河馬放了個屁，焦點轉到了河馬的消化道議題，這新聞就結束了。
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回想我們那個年代，看不到錢途，卻讀進許多動人心扉的文句！
（一）梁實秋：
你走，我不送你；你來，無論多大風多大雨，我要去接你。
（二）海明威：
優於别人，並不高貴，真正的高貴應該是優於過去的自己。
（三）三毛：
如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲傷的姿勢：一半埋在土裏安詳，一半在空中飛揚；一半散落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠、從不尋找。
（四）顧曼：
一個笑，就擊敗了一輩子；一滴淚，就還清了一個人。
（五）華淑敏：
優等的心，不必華麗，但必須堅固。
（六）七堇年：
人生如路，須在荒涼中，走出繁華的風景來。
（七）徐志摩：
走著走著，就散了，回憶都淡了；看著看著，就累了，星光也暗了；聽著聽著，就醒了，開始埋怨了；回頭發現，你不見了，突然我亂了。
（八）徐志摩：
一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己、不求有结果、不求同行、不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華裏，遇到你。
（九）朱德庸：
人生就像迷宫，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
（十）顧城：
我從沒被誰知道，所以也沒被誰忘記。在别人的回憶中生活，並不是我的目的。
（十一）村上春樹：
哪裏會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望。
（十二）徐志摩：
如果真相是一種傷害，請選擇謊言。如果謊言是一種傷害，請選擇沉默。如果沉默是一種傷害，請選擇離開。
（十三）席慕容：
我們都是戲子，在别人的故事裏，流著自己的眼淚。
（十四）余秋雨：
你的過去我來不及参與，你的未來我奉陪到底。
年紀漸長，見識越廣，越覺得這些文句，智慧而雋永！
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王太太喜歡唱歌每次她在客廳的時候
她的先生都躲到陽台上去。
她忍不住了就問：難道你一點都不欣賞我的歌喉？
先生：不，我只是讓別人知道我並沒有打你。
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很多女生都喜歡這樣的好男人
早上6點準時起床，晚上9點準時上床睡覺。
不抽煙、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更沒有緋聞。
生活中沒有什麼秘密可言，不藏私房錢，
不玩微博微信，連曖昧短信都沒有一個。
穩重、隨和，平時不是靜靜地呆著思考著未來，
就是讀書學習，非常聽話，衣著整潔如新。
這樣的男人，在我們這裡，很多，很多…………
新北市土城區臺北監獄管理局 敬啟
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男人累在肩。女人累在心
男人說累：是累在肩上。
說累：是累在心裡。
男人認為女人的可愛最重要，女人認為男人的可靠最重要；
於是女人總在感情中跋涉，男人總在責任裡奔波。
男人愛用眼睛看女人，最易受美貌的誘惑。
女人愛用心來想男人，最易受細心的折磨。
在聰明和美貌之間，女人注重前者，男人則往往看重後者。
所以我說：
男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠直覺；
男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人今後如何。
世上女人很多，男人說：值得愛的女人不止一個。
世上的男人也很多，女人卻說：值得愛的男人只有一個。
因為不止一個，男人找女人時很少精心思索，
因為只有一個，女人找男人時常苦心琢磨。
對女人來說，一輩子聽不煩的話是『我愛妳』；
對男人來說，一輩子想不盡的事是『我愛誰』。
女人看重自己四十歲以前，
男人看重自己四十歲以後。
男人說：世上一切美的東西都是因為對女人的愛而產生的。
女人說：女人給世界以愛才產生一切優美的東西。
女人對男人崇拜，使男人有力量和勇氣；
男人對女人欣賞，使女人多了嫵媚和靈氣。
女人說：做女人難！成了強人要受責難，退而守家，是目光短淺。
男人說做男人難，要生生不息，奮鬥進取，像張拉滿的弓和不能回頭的箭；
女人說做女人難，成了強人要受責難，退而守家，是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但永遠無法調換，
因此，男人永遠理解不了女人，女人亦然。
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情人節笑話
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一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。
男：到底什麼叫浪漫？
女：明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
男：那什麼叫浪費？
女：明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
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情人節到了，有一對情侶，坐在公園的大樹下。
女：「你今年要送我什麼情人節禮物？」。
男：「跟去年一樣！」。
女：「那你去年送我什麼情人節禮物？」。
男：「跟前年一樣！」。
女：「那你前年送我什麼情人節禮物？」。
男：「我們前年還沒認識，所以沒送啊！」
女：「......。」
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一天 ，哈妹和萬人迷坐在客廳聊天…
哈妹 : 為什麼一年只有一天是情人節？
萬人迷 : 誰說的，像我天天都在過情人節。
哈妹 : 那妳的情人們呢？
萬人迷 : 他們都在過愚人節。
哈妹 : ……。
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某位姑娘手裡拿著一隻玫瑰花在情人節夜晚浪漫的約會之後漫步回到家中…打開家門，母親指著客廳桌上的一大束玫瑰對女兒說：「那是某位男士送給你的。」女兒搖搖手上的那隻玫瑰微笑著，母親也笑著說：「這就是男人。沒有把握的就送一束花，有把握的只送一朵花…」
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在情人節的前兩天，有一個男人，提著一大袋的卡片到了郵局準備要寄……！郵差看了一下袋子裡的信，發現上面都是一顆一顆的愛心，而且，都噴著香香的香水。郵差不禁好奇，就問了寄信的男人：「總共有幾封啊？」
男人：「大概有五百多封吧！」
郵差：「哇！這麼多啊！都是你的女朋友嗎？」
男人：「不！這都是附近的街坊鄰居啦！」
郵差：「那裡面都寫些什麼啊？」
男人：「寫一些很肉麻的話啦，挑逗意味十足的詞啦！最後再署名『愛你的甜心』囉！」
郵差：「那我就搞不懂啦！這些人也不是你的女朋友，你寄給他們幹嘛？」
男人低聲地說道：「我......是附近唯一在辦離婚官司的律師啦！」
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今天是情人節，甲和乙在辦公室聊天…
甲：「我太太老抱怨我沒送她情人節禮物，可是我真想不出要送什麼，這禮物要既不貴又能讓她高興！」
乙：「給她寫一封匿名情書！」
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1. 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
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我驚異於他的想法，問道：「那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？」司機掐斷煙頭狠心的說道：「真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家。」
我開始佩服他了，於是又問：「現在情人節和清明節的區別是？」司機想了想說：「情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽！」
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男人是飛機
10歲模型機~不是真飛機
20歲直昇機~馬上就能起
30歲戰鬥機~靈活又機動
40歲轟炸機~火力很強勁
50歲運輸機~貨到就走人
60歲偵察機~只能裝裝樣
70歲教練機~不擅實戰 。
（這段卡吼秋）
男人二十是奔騰
三十是日立
四十是微軟
五十是松下
六十是聯想 。
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女人有九品
1.小女孩是半成品
2.少女是成品
3.少婦是珍品
4.處女是極品
5.別人老婆是桌上貢品
6.自己老婆是日常用品
7.應召女郎是奢侈品
8.小老婆是補品
9.歐巴桑是紀念品
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中獎
一個少婦買彩票時，請大師幫忙選號。
大師掐指問：
你出國幾次？4次。
有幾個孩子？2個。
今年讀了幾本書？5本。
每月跟老公性福幾次？2次（少婦臉紅）。
你至今有過幾次外遇？
少婦：什麼呢？我是良家婦女。
大師：那最後一個數是0……。
你的彩票號是42520 。
三天後公佈中獎號碼是42529。
少婦很後悔：看，他媽的，不撒謊就好了！
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農夫的岳母
一位新婚的農夫接待岳母的來訪。
這個農夫竭力以友好、真誠的態度對待他的岳母，
希望建立起友好的而非對抗性的關係。
然而，一切都是徒勞的。
他的岳母與別的許多做了岳母的女人一樣，
一有機會就指手劃腳，不停地向做女婿的提出不受歡迎的建議。
農夫心中煩不勝煩。
他的岳母大人在視察牲口棚時，
一隻騾子突然發狂，抬起後蹄，踢中了她的頭部，使她當場喪命。
儘管農夫對岳母的專橫苛求十分不滿，但還是覺得突然與傷心。
兩天後舉行葬禮的那一天，農夫站在靈柩旁接受人們的哀憐。
一個朋友注意到，每當有女人來到農夫面前說些什麼的時候，
農夫都會點頭，而有男人來到他面前說些什麼的時候，
農夫則總是搖頭。
朋友對農夫的古怪行爲甚爲不解，
在葬禮結束後問他到底是怎麼回事。
農夫答道：
「女人們都說：『多麼不幸的事啊!』
所以我就點點頭;
而男人都說：『能把你的騾子借給我嗎?』
我則搖搖頭，因爲前兩天來借這頭騾子的人太多了，
已經訂滿一年了。」
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5201314.........
一男生，生性靦腆。 向女孩表白，
用紙條寫上：5201314（我愛你一生一世）
紙條回來後寫著(520+1314) × 10倍
此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地說道：
"呆子，計算結果是18340（一把殺死你）！
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原來社會是這樣
今年 2月14日情人節當天，一位手提菜刀，
頭髮散亂的女子，衝進影城電影院門口；
被保全人員攔住，說接獲線報，
她先生與小三在裡面看電影，她要進去劈了他們。
保全說裡面很暗會劈錯人，請她在出口守候，
等電影演完出來後再劈，
女子覺得有理，怒氣於出口守候。
保全馬上通知放影人員於電影上，打上一行大字：
有一女子怒氣沖沖，手提菜刀找老公；
說老公在陪小三看電影！請這位先生趕緊從偏門離開，
不得有誤，切記馬上。
刷…………一下，原本擁擠的影廳，
一大半以上的人趕緊從偏門溜走了……。
保全當場昏倒在地。
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有文化水準的笑話：新婚對聯
大陸某大學有老師舉行婚禮。各科系所為祝賀新人增添喜慶氣氛，就各自寫了一副對聯送去。
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第一個是政研所寫的：
上聯：一上一下並非階級壓迫，共創和諧社會，
下聯：幾進幾出不是野蠻侵入，造就一代新人。
橫批：生命始於律動。
>>
中文系寫的是：
上聯：新人新床新被褥共用新歡，
下聯：好疼好癢好舒服同幹好事。
橫批：夾道歡迎。
>>
數學所也寫了：
上聯是：開括號解平方只為求根，
下聯是：插直線穿圓心直達終點。
橫批是：0大於1。
>>
之後是歷史系：
上聯是：夜襲珍珠港美人受驚，
下聯是：兩顆原子彈日德投降。
橫批：二次大戰。
>>
最後的中醫所：
上聯是：龍骨一根，退燒、止癢、生津，
下聯是：陳皮二片，消腫、化痰、解渴。
橫批，一日見效！三日斷根！
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上聯：男人愛鑽漏洞
下聯：女人愛捉把柄
橫批：各取所需
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上聯：愛妻，愛子，愛家庭，不愛身體等於零。
下聯：有錢，有權，有成功，沒有健康一場空。
橫批：健康無價！
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美國猶他州羅根市的牛仔羅素墓誌銘上寫著－
男人擁有快樂人生的五個規則：
1. 有一個隨時在家中幫忙煮飯整理而且有工作的女人是很重要的。
2. 有一個會讓妳歡笑的女人是很重要的。
3. 有一個你可以信賴並且不會欺騙的女人是很重要的。
4. 有一個在床上很棒並且喜歡與你在一起的女人是很重要的。
5. 很重要很重要的是，這些女人彼此不可以認識，否則就會像我一樣很快結束了。
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晨間笑話喔！
昨晚阿明和老婆看電視，突然手機響了一下，一看是有人發LINE，正準備打開看，沒想到被老婆一把搶了過去。打開一看，是公司會計(女的)發的："趙總，我懷孕了。"
你娘啊！老婆一下就爆炸了。阿明還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵，過程太慘烈，不贅述。
約過了一分鐘，會計又發來一條："明天和我男朋友去見父母，不好意思想請假，"還煩望批准…"
他媽的啊！妳不能一次發完啊？
老婆看完後啍著歌回房睡覺了……
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爽不停
有一對正要結婚的新人...因為比較鄉下....舉辦宴席有請了歌舞團...因為長輩多..主人家希望主持人能全程用台語..在主持人拿到喜貼時............跟主人問:確定用台語??????
主人非常確定的點頭.....此時主持人拿出麥克風大聲念.................現在我們歡迎這對新人........"幹三天爽不停"全場笑翻了..........（新郎叫簡三江；新娘叫宋美婷）
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難解的心結
汽車嫁給了火車，但是沒多久就離婚了。
大家問其原因，汽車傷心地說：「他天天都在擔心我會被撞，實在讓人受不了。」
「妳不理他不就好了嗎？」「但是我也時時都怕他會出軌呀！」
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新三敗
一．憑著自身條件掙錢又花光光的月光族，這叫「一敗天地 」
二．敗完了自己又開始啃老的，這叫「二敗高堂」
三．找了個和自己一樣敗家的伴侶，這叫「夫妻對敗」
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女人反覆無常
一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐儘快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。
第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。
第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。
第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
漂亮女人反覆無常，跟她們打交道得憑運氣。
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婚前檢查做了沒
戀人去登記結婚， 工作人員問：
「做過婚前檢查嗎？」
少女答：
「查過了，他房子、車子都全了。」
工作人員解釋：
「我是說去醫院。」
少女臉紅了，小聲回答：
「查了，是個男孩！」
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找死
有人要跳河。
路人問那人：你是要跳河嗎？
那人說：是的。
路人問：你為什麼要跳河？
那人答：找東西。
路人問：找什麼？
那人說：找死呀！
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快樂和不快樂
甲問：你這一生中什麼時候最快樂？
乙答：我結婚那天。
甲再問：那你什麼時候最痛苦呢？
乙答：結婚後的每一天。
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因果報應
老婆熱愛『前世今生』的因果之說，有一天老婆對老公說：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。
老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的。…………
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房事
以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，
現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！
其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。
哥從前一直不明白，為啥
老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也！
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這年頭，愁的都是房事！
男人愁私房，
女人愁乳房，
老人愁心房，
大學生愁開房，
打工的愁租房，
住院的愁病房，
分娩的愁產房，
結婚的愁新房，
小市民愁分房，
老百姓愁住房，
製片人愁票房，
富人愁二房，
壞人愁監獄…
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女人結婚有什麼用？
答案是：......有個鳥用！
那男人為什麼要離婚呢？
答案是：... 因為不想幹了！
同性戀結婚有什麼用？
答案是：....有個屁用！
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結婚是失誤，
獨身是覺悟，
離婚是醒悟，
再婚是執迷不悟，
沒有情婦是廢物。
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老婆一發火，男人就得躲；
老婆一發飆，男人靜悄悄；
老婆一發福，男人就失足；
老婆一發財，男人就下臺。
男人累，所以才會去敲背；
男人愁，所以才想去洗頭；
男人苦，所以經常才會賭；
男人忙，所以經常上錯床。
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一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？
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老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
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男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"
女 : "你猜呀!
男 : "大概和我差不多."
女 : "那你幾歲?"
男 : "妳猜呀!"
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太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太：「你在幹嗎？」
先生：「打蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」
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有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
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誤會！
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！
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浪漫情人節
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：
「送去第二殯儀館」
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汽車故障
小明開車和妻子去蜜月旅行，
結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。小明說：
「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
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開個玩笑
妻子：「親愛的，我不要你到月臺來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買月臺票」
丈夫笑著說 :「沒關係，只花五塊錢就能把你送走，實在太值得了！
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神經病
有個神經病人到一所醫院就醫 。
醫生問他：『你是怎樣變成神經病的？』
病人答道：『因為家庭關係！』
醫生不解 ...
病人解釋說：『幾年前，我跟一個寡婦結了婚
而她已經有一個二十幾歲的女兒了。
後來，我父親和我妻子的女兒結了婚。
我女兒就成了我的繼母，我父親則成了我的女婿。
兩年後，我妻子為我生了一個兒子，
他是我繼母（即我女兒）同母異父的弟弟，
我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅！
後來，我女兒又為我父親生了一個兒子，
他是我的弟弟，但他卻必須叫我外公，
同時，我是我妻子的丈夫，
我妻子又是我繼母的母親，也就是我的外婆，
所以我是我自己的外公 .........
香蕉那個芭樂……
我就是這樣變成了神經病的！
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老婆熱愛『前世今生』的因果之說，有一天老婆對老公說：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。
老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的。😁🙃🤣
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這樣簽字，離婚有效嗎？
離婚簽字時，李亞鵬把名字寫成李亞朋，承辦員提醒：你的鳥沒了。
李亞鵬說：老婆都沒了，要鳥有何用！
一旁王菲二話不說也簽下了王非，承辦員看了一下提醒：妳的草頭沒寫。
王菲冷漠的回答：鳥都飛了還留草坪幹嘛呀！
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引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
"我還能怎麼幫助你呢？"先生沮喪地問道。
"我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。"
"小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？"
【頓悟】善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人
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一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。"這簡直是無稽之談！"建築師回答說，"我來看看。"
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
見此情形，便厲聲喝問："你躺在我妻子的床上幹什麼？"
建築師戰戰兢兢地回答："我說是在等火車，你會相信嗎？"
【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
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老公嫖娼
老公嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻子來交罰款。
妻見面給了一個耳光問：「家裡有不？」
答曰：「有」
妻接著一耳光又問：「要時給不？」
答曰：「給」
妻接著又一耳光再問：「各種姿勢能滿足你？」
答曰：「能」
妻接著又是一耳光繼續問：「收過你錢沒？」
答曰：「沒有」
啪啪啪啪連續大耳光……
邊上的員警看的渾身哆嗦，心想：這娘們教育的比我們深刻多了！太有味了！
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妻子站在體重計上，高興地對先生說：「老公快來看！我體重少了兩公斤。」
「親愛的，那是因為妳還沒有化妝。」
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離婚
豬母死(台語發音） = 》離婚Divorce
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老蔡常健忘有次搭乘火車旅行,
列車長前來查票時他竟找不到票,老蔡急得滿頭大汗。
列車長說：找不到就算了,再補張票好了！
老蔡：這怎麼可以,找不到那張票,
我就不知道我要去哪裡啊！
列車長：.....
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非洲酋長求婚記
美國某大銀行總裁的美艷女秘書，陪伴一名到訪的非洲酋長遊覽。他不但非常富有，而且是該銀行的大戶。
突然之間：酋長向女秘書求婚，想娶她回非洲當皇后。秘書自然不願意，但又不敢得罪這個大客戶，於是想盡辦法讓酋長知難而退。
她胡亂誇張提出三個條件──
【第一】結婚戒指的鑽石必須有100克拉，後冠鑽石必須有200克拉。
酋長想也不想就說：好。我有，我有....。
眼見第一招不行，女秘書又說：【第二】你要在比佛利山莊替我蓋一座有100間房的豪宅。還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。
酋長想了一會，通了一個電話後，便說：好！我建，我建....。
女秘書實在無計可施，只有使出最後絕招：【第三】我的男人，下面那根必須有八吋長。
酋長聽後神色愕然....突然雙手掩面痛哭！哭了
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好久才一臉無奈地說：好。我切，我切....。
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發錯簡訊
有一天，女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧！我還沒來得及傷心，女友又發來一則：對不起，發錯人了。這下我可以徹底傷心了...
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（我想這是許多女性同胞的心聲）
媽媽教育女兒：選丈夫是一輩子的大事，要多用點心！
妳看你爸，什麼都會修，舉凡手機，電腦，汽車，電器，鞋子，衣服，皮包，。。。連衣櫃壞了都會修，。。。。
女兒打斷媽媽的話說：我明白了。
媽媽憤怒的說：
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你明白個屁，如果你找個像妳爸這樣的丈夫，一輩子都別想用到新的東西。
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手術
〜2019年最短的懸念小說〜
丈夫送妻子到醫院生產，醫生對他們說,,他們醫院手術現在使用了一種新的機器，叫疼痛轉移機，是九三潘建偉院士利用最新技術量子糾纏發明的，能把母親生產的疼痛轉移給孩子的父親。醫生問這對夫婦願不願意試一試？夫婦倆一合計，決定試用。
起先，醫生把疼痛轉移度調到10％，並解釋說，即使是10％的量，也可能會讓父親難以忍受。
妻子生產中，丈夫感覺良好，並請求醫生把度數調高點兒。醫生隨即把疼痛轉移度調到20％，丈夫依然感覺良好，醫生檢查了丈夫的血壓，一切正常，醫生吃驚不小。
因此，他們決定調到50％，而丈夫依然感覺不錯。疼痛轉移機顯然對其妻子幫助很大，丈夫便要求醫生把所有的疼痛都轉移給自己......
妻子生下了一個健康的嬰兒，一點點疼痛都沒有。她和丈夫特別高興。
當他們到家時，看見隔壁王局長手握一串鑰匙，慘死在家門口......
中國歷史上最新冤案
- "隔壁老王"案 -
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男人和女人
世界上的男人分三種：
第一種很虛榮，一定要找個胸大的；
第二種很單純，要個胸大的就可以了；
第三種很現實，不要別的，胸大就行……
世界上的女人分三種：
第一種很虛榮，一定要找個有錢的；
第二種很單純，要個有錢的就可以了；
第三種很現實，不要別的，有錢就行……
結果有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。
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☆.過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄；現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。
☆.過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬；公關和客戶；妓女和嫖客；老師和學生；大款和小三。
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老張兩夫妻上週去逛百貨公司，
老婆看到專櫃上的包包很喜歡，
於是就轉頭，微笑著跟老張說：
『老張，我非常喜歡這個包包，
這個價錢也很漂亮 9999元，
你可不可以買給我？好不好？
我們一人出一半，拜託啦！』
老張心想還可以，就說：好啊！
於是老婆從皮包裡拿出了99元，
轉頭對老張說：
『親愛的，剩下的一半交給你了』！
老張：『…※$*¥#...』
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阿添說：老婆，你介意我在臉書感情狀態
寫"單身"嗎?
阿添老婆笑笑說：當然不會介意啊!
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但是隔天阿添老婆的臉書上感情狀態寫 "喪偶"。
（明天就是你的忌日）
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都說婚姻是愛情的墳墓，可沒有婚姻，愛情將死無葬身之地…
人生六話：和上司說美話，和下屬說醜話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話
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婚姻，不是生活一輩子不吵架，而是，吵架了還能生活一輩子。
人，不能太自私————要留一些福氣給別人，才會有新的福氣進來。
人，不要太絕情 ————要留一條後路給別人，才會有多的後路可走。
你給予愈多的愛，就會引來愈多的愛，因為你的愛會把你導入愛的磁場；你的付出也一樣————會將你導入更加富裕的磁場。
一顆隨緣心，你會更灑脫；一顆感恩心，你會更滿足；
一顆因果心，你會更明理；一顆不貪心，你會更富有；
一顆忍讓心，你會更逢源；一顆超脫心，你會更淡然；
一顆修行心，你會更智慧；一顆自知心，你會更清醒。
成熟不是看你的年齡有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的責任。
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斑 馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭 到拒絕。
斑馬大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身 的都是不良少年。
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熊 貓深愛著小象，表達愛意時卻遭 到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小象膽怯地說：我媽說了，戴墨 鏡的都是不良少年。
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小 雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭 到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
小鴨膽怯地說：我媽說了，叫 「雞」的都不是好人。
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蜘 蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭 到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是 為什麼？
螞蟻膽怯地說：
我媽說了，成天在網上呆著的都 不是好人!
在講你啦！
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黑 夜外出，老公叮囑：小心色狼。
好奇心起，問老公：要是你碰到 女色狼怎麼辦？
老公答：哪有那麼好的運氣……
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男 和女感情狀況，看他們付帳時態 度就明白：
當男人完全不看帳單便付錢，他 正在追這女人。
當他開始留意帳單上項目，他已 把這個女人追到手。
當他開始翻查帳單，並埋怨收費 太高，他跟這個女人感情十分穩 定。
當他只是瞟一瞟帳單，後由女人 付帳，則這個女人已成他太太。
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今天笑了沒？幽默 一下
今天風不小，老婆 執意穿裙子?
剛一出門老婆就拉 著我往回走?
我問：怎麼了？
老婆：風大回家換 褲子?
我就虧她說：早就 跟妳說不要穿裙子了……
沒想到她回了一 句：風這麼大，我得換條漂亮的 內褲……
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总有些女的喜欢拿上床当筹码，动不动要挟对方：
我最重要的东西都给你了，你不给我买LV包你对得起我吗？
你手机密码不告诉我你对得起我吗？
你这个月工资不交给我你对得起我吗？
恕我直言，潜意识里，这些姑娘把自己活成了性工作者！
姑娘，那是你男人，不是嫖客。
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贈送笑話一則：
老公:如果有一天我在外 面有小三怎辦?
老婆:姐妹一場，那就請 他來家裡吃飯!
老公:你不生氣?!
老婆:我做一道拿手菜香 菇雞湯幫他補身子!
老公:你真有肚量!
老婆:雞雞用你的!!
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兩口子結婚二十几 年從沒吵過架。
記者採訪丈夫:你們是怎么做到 的？
丈夫答:
媳婦嫁過門的那 天，狗對她吼， 她平靜的說，這是 第一次，
過一會，狗又對她 吼，她說，這是第二次，
過一會兒狗又她 吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我看她把狗砍死 了，就對她吼:你神經病啊！
媳婦平靜的看着我 說:這是第一次，
從此以後，幸福生 活就這樣開始了....
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吵架了！
老公說：
＂分手吧！＂
女人說：
＂好。＂
老公說：
"各走一百步吧，
以後見面還是朋友。"
他忍著心痛走了99步，
最後一步他回頭了
卻一頭撞在了她臉上。
他愣住了！
女人平靜地說：
"只要你肯回頭，
我會一直在你身後的"
他哭得泣不成聲
緊緊地把她摟在懷裡！
而她悄悄地扔掉
藏在背後手裡的磚塊。
心裡默默地駡了一句
你再走兩步.....
我一定砸死你....…！！！
>>>>結婚前後的區別
近日和剛結婚的哥們聊天，我就問：哥們，結婚後跟結婚前有什麼區別？
他狠狠的抽了一口煙，悠悠的說到：
結婚前，晚上很晚才回家發現家裡的燈還亮著，瞬間心裡一暖；
結婚後晚上很晚回家發現家裡的燈還亮著，頓時兩腿一軟。
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他好像在動
問："當你躺在棺木裡，你希望別人說什麼？"
一人說："我希望別人說我是個顧家的人。"
另一人說："我希望別人說我樂於助人。"
第三個人說："我希望別人說：'瞧，他好像在動！'"
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上輩子的事
小孫女把好多零食拿給喜歡的小男生吃，她爸假裝吃醋："給我留點啊！好歹我也是你上輩子的情人。"
小孫女看了看他爸，歎口氣："都上輩子的事了，還提這幹啥？"
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找聲音
一對老夫妻吵嘴後，幾天沒說話。
這一天，老先生見老太太仍在嘔氣，便採取了行動：他在所有的抽屜、衣櫃裡亂翻，弄得衣物、東西到處都是。
老太太實在忍不住了，問道："你到底找什麼呀？"
"謝天謝地！"老先生說，"終於找到你的聲音了。"（這招真夠機智的，老朋友們都好好學學，有用！）
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既高興又生氣--(18+)
一對夫妻在看電視，丈夫對妻子說：你能不能說一句讓我既高興又生氣的話？
妻子想了想說：我發現在你所有朋友當中，你的老二是最大的！
