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2019年7月31日 星期三

學校

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(超有梗的笑話哦…)

                 【 笑話一則】
王老師夫妻要出遠門旅遊,怕家裡遭小偷,翻箱倒櫃找不到錢遭惡意破壞,於是在桌上放了一千元,並留了一張紙條給小偷:抱歉辛苦了,退休後沒有18趴,靠一點退休金過生活,家裡沒什麼現金,你好不容易來一趟,怕你白忙ㄧ場,特留了$1000給你當出差費,若想擴大收穫,我家對面八樓是兆豐金董事長,7樓是兆豐金總經理,6樓是財政部長,5樓是金管會理事長,四樓是民進黨產管委會,他們現金多,且被偷不會報警。祝收穫豐碩。
一週後,王老師回家,發現桌上多了十萬塊現金及一張紙條:多謝老師教誨,相見恨晚,此趟任務順利完成,收獲豐碩,特留十萬元聊表謝意。往後請繼續教誨,並不斷提供資訊,感恩!
附註:
能否一併告知
蔡英文家住哪裡?
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小明是醫學院新生,上解剖課時很緊張,
尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或
本身有過相關經驗。

實際操作兩小時後,老師特別稱讚小明操作能力很好,
問小明是否家學淵源?
















小明不好意思地答:「是的,我父親是殺豬的。」
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畢業典禮上,司儀宣佈全校第一名的同學上臺領獎,可是連續叫了好幾聲之後,
那位學生才慢慢的走上台。
校長問那位學生說∶
「怎麽了?是不是不舒服?還是剛才沒聽清楚?」
學生答∶
「不是的,我是怕其他同學沒聽清楚。」
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小明上課跟女生說話被老師抓。
老師:"站起來,為什麼上課跟旁邊的女生說話。"
小明:"我只是在問她問題!"
師:"有問題應該問我啊。"


















小明:"那你今晚有空嗎?"
老師:………
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生物課上女老師是怎樣解釋做愛的
在一堂生理課上,女老師講完課後說:
「同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。」
過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師:
「老師,男人和女人做愛的時候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些?」
女老師略想了一下說:「請問你用手摳鼻子時,是鼻子舒服?還是手舒服?」
男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。
女老師接著問:「同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。」
沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師:
「老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還是不戴避孕套舒服?」
女老師立刻答道:
「請問當你鼻子癢時,是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?」
男同學一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老師又接著問:
「同學們,誰還有不明白的地方,請提問,老師給你解答。」
女老師問了兩篇,這時,還是那個男同學,又站起來問:
「老師,為什麼女人來了月經。就不能做愛那?」
女老師略帶不悅地說:
「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎?」
男同學一想,嗯,也是啊!
女老師又接著問:「同學們,誰還有不明白的地方,請抓緊時間提問。」
不一會,那位男同學又把手舉起來了,問女老師:
「老師,做愛時既然女人比男人舒服些,為什麼男人強姦女人時,女人都要反抗呢?」
這 時 老師大怒,叭地一拍桌子,說:
「你走在大街上,別人過來摳你的鼻子,你願意嗎?」

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10. 沒有免費的午餐
這句話最早由經濟學大師弗裏德曼提出來。
它的本義是即使你不用付錢吃飯,
可你還是要付出代價的。
因為你吃這頓飯的時間,可以用來做其他事情,
比如談一筆100萬的生意,你把時間用於吃這頓飯,
就失去了這些本來能有的價值。
這是機會成本的概念,以前你知道嗎?
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09. 博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生,那她一定會擺足架子,誰也不搭理。
這時男生再去追別的女孩,別人也不會接受,因為沒人願當次品。
但是,如果他們四個先追其她女生,那個漂亮女孩就會被孤立,這時再追她就簡單多了。
——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
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08. 無利潤投資
"請舉例說明,什麼叫無利潤投資。"
經濟學教授提問。
"帶自己的妹妹出去玩。"
一個男學生答道。
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07. 產業經濟學
課堂上,教授講授經濟學:
"何謂第一產業?餵牛,養羊。
何謂第二產業?殺牛,宰羊。
何謂第三產業?吃牛肉,喝羊湯。"
有學生問:"那麼,文化產業呢?"
教授眼睛一亮:"問得好!不愧是俺的好學生。"
然後回答:"所謂文化產業,
就是吹牛皮,出羊相!"
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有一天美女老師上課中,
一位不到四歲的小男孩突然跑出來大聲跟她說:
『老師,我要跟妳結婚生子。』

她聽了害羞一下,很陶醉的回答他:
『好啊!不過,等你長大我都變成老太婆,
你可能要等很久!那你現在可先回座位上好嗎?』

小男孩聽了,臉皺在一起很憤怒回說:
『不行,我現在就要跟妳結婚生子啦!』

她嚇了一跳,還很認真考慮
如何拒絕這純情的孩子……

終於坐在一旁的小女孩說話了,

『老師,他不是要跟妳結婚生子,
他只是跟妳《借衛生紙》他快要拉出來了啦!』


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課堂上,老師叫一名學生解釋『色即是空』。

學生淡定站起來:
「根據歐姆定律V=IR (伏特電壓=電流x電阻),

兩邊乘A得AV=AIR,得出『色即是空』。」

全班無語,然後掌聲經久不息!
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孔子是世界上第一個開補習班的人
不僅有教無類連
補習費多寡、可享受到福利也都規定了

$30 三十而立 交三十兩者只能站著聽課

$40 四十不惑 交四十兩者可發問,直到你沒有疑問

$50 五十知天命 交五十兩者可知明天小考之命題

$60 六十耳順 能出的起此價格者,老師可以講些你喜歡的話給你聽讓你耳順

$70 七十從心所欲












上課要躺要坐或來不來上課隨你
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老師:您的兒子在學校談戀愛了。
家長:我知道!

老師:您不反對?
家長:反對什麼,在學校有他女朋友管著他,不讓他抽煙喝酒,生病的時候照顧他,天冷了提醒他多穿衣服,這樣很好阿~









老師:那就是同意我們在一起了嗎?
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考試之後,
數學老師帶著改好的考試卷走進教室,
學生七嘴八舌地問他說:
「老師,我們這班成績如何?」

老師說:「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。

「八十分和七十分的也一樣多,」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。

學生又問:「那不及格的呢?」
















老師:「不及格的人數和全班人數一樣多。
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兩個學生在吵架.....
甲說:「你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」

乙說:「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了,
回來的時候放了一句狠話:
「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」

這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,
30分鐘後,
學校廣播:「乙某某同學,你有訪客,請到學務處。」

「哇咧!」
乙雖然很害怕,但想想是在學務處,應該不會有事。





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於是他到了學務處,
一個頭髮染成金色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」
乙:「我就是...」



















「抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加轟炸雞,
總共6700元?」
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有一天,老師發考卷給小明,叫小明拿回家給爸爸簽名。

隔天,老師問小明:「你爸爸說了什麼?」
小明:「老師,『髒話』的部份要去掉嗎?」
老師:「那當然。」













小明:「他一句話都沒說。」
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小明在承認阿房宮是他燒的之後,因被父母責備而心情不好,他走到茅廁時,越想越氣,就踢了茅廁一下,不料茅廁卻因此而掉入河中,小明嚇了一跳,看看四周無人就趕緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事,使小明決定要做一個誠實的小孩,回家後,他向父親承認踢倒茅廁的事,心想會被父親稱讚,不料父親卻「啪!啪!」地賞他兩巴掌。
小明哽咽 的向父親說:「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了,為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。」父親語重心長地對小明說:「孩子....,那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
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我對金融一竅不通:看完這幾則幽默段子,醍醐灌頂

01. 利息
銀行家的兒子問爸爸:"爸爸,銀行裏的錢都是客戶和儲戶的。
那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢?"
銀行家:"兒子,冰箱裏有一塊肥肉,你把它拿來。"
兒子拿來了。"再放回去吧。"
兒子問:"什麼意思?"
銀行家說:"你看你的手指上是不是有油啊?"

02. 投行
有一個投行菜鳥問:"什麼是投行?"
前輩拿了一些爛水果問他:"你打算怎麼把這些水果賣出去?"
菜鳥想了半天說:"我按照市場價打折處理掉。"
這位前輩搖頭,拿起一把水果刀,把爛水果去皮切塊,弄個漂亮的水果拼盤:"這樣,按照幾十倍的價格賣掉"。

03. 銷售
男生對女生說:我是最棒的,我保證讓你幸福,跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說:我老爹有3處房子,跟我好,以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白,但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生,但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。

04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款,借期為兩周,銀行貸款須有抵押,他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏,然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢,利息共15元,銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元,問為啥還要借錢。
富豪說:15元兩周的停車場,在華爾街是永遠找不到的。

05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品,為了便於理解,說道:
"同學們知道什麼是奢侈品麼,假設你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯著一個東西超過30秒,你付錢買了下來,那麼這個東西就是奢侈品。
"同學們都會心一笑。還沒完,"繼續逛,你的女朋友又盯著一個東西超過30秒,同學們,那你的女朋友就是奢侈品啊!

06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜,
瓜農見她錢太少,便想糊弄小姑娘離開,指著一個未長大的小瓜說:
"三角錢只能買到那個小瓜",女孩答應了,興高采烈的把錢遞給瓜農,
瓜農很驚訝:"這個瓜還沒熟,你要它怎麼吃呢?"
女孩:"交上錢這瓜就屬於我了,等瓜長大熟了我再來取吧。"

07. 產業經濟學
課堂上,教授講授經濟學:
"何謂第一產業?喂牛,養羊。
何謂第二產業?殺牛,宰羊。
何謂第三產業?吃牛肉,喝羊湯。"
有學生問:"那麼,文化產業呢?"
教授眼睛一亮:"問得好!不愧是俺的好學生。"
然後回答:"所謂文化產業,就是吹牛皮,出羊相!"
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8.不學無術:不要白費工夫學那些不實用的東西;
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小朋友日記
2月30日星期一晴
今天一天都沒有出太陽,真不好,爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心。
老師評語:我也很傷心,我活了這麼大,2月還從來沒有遇上過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒見過會淹死的金魚。
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造句
題目:你看
小朋友寫:你看什麼看!沒看過啊!
老師批語:沒看過。
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題目:欣欣向榮
小朋友寫:欣欣向榮榮告白。
老師批語:連續劇不要看太多了!
>
題目:好吃
小朋友寫:好吃個屁。
老師批語:有些東西是不能吃的。
>
題目:一邊……一邊……
小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語:他到底是要脫還是要穿啊?
>
題目:其中
小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?
>
題目:陸陸續續
小朋友寫:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語:你到底有幾個爸爸呀?
>
題目:難過
小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過。
>
題目:又……又……
小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽是變形金剛嗎?
小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

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上联:想當年,楊振寧納翁帆;激勵多少老頭兒
下联:看今天,馬克洪娶老妻,鼓舞眾多老太婆
横批:都是老師惹的禍
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是我的
以前考試老師發卷子,後邊的女生多拿了一張,高呼:"老師,我有了,我有了"。
結果坐他旁邊的男生說道:"是我的,是我的"全班爆笑~~~
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菊部陣雨
一位同學:老師我拉稀了,想請兩天假。
老師:講話文明點!
同學:老師.我"菊部陣雨"想請兩天假。
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你最喜歡的詩人是誰?
某天老師問:"你最喜歡的詩人是誰?"
一個同學說:"屈原。"
老師問他:"為什麼,都讀過他的哪些詩?"
當老師以為他會說是《離騷》時,
這同學很堅決的搖了搖頭。
大家疑惑,問他那是為什麼?
他說:"因為屈原最有良心,
別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背,
屈原一死,給我們留下三天端午假!!"
全班靜默三秒後,響起了經久不絕的掌聲……


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你最喜歡的詩人是誰?
某天老師問:"你最喜歡的詩人是誰?"
一個同學說:"屈原。"
老師問他:"為什麼,都讀過他的哪些詩?"
當老師以為他會說是《離騷》時,
這同學很堅決的搖了搖頭。
大家疑惑,問他那是為什麼?
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【慈善家】
上課的時候,我問學生們的志願,結果不外乎將來立志要做工程師、科學家、醫生……只有一位學生說他將來要做個慈善家。
我聽了,馬上對這位學生刮目相看。於是我問他為什麼?
他答道:"老師,您想,要是沒幾個錢,豈能做一位慈善家嗎?"

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逮到機會
位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈!正巧被一位交通警察給攔了下來!

老師:「員警先生拜託啦!我上課快遲到了啦!」員警:「你是學生嗎?」
老師:「不是!我是老師!」
員警:「你是老師喔?」老師:「是啊!寬容一下啦!」
員警:「不行!我等這個機會已經很久了,給我在馬路上寫"我以後不再闖紅燈"五十遍再走!」

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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是,停屍房有冷氣,
我們寢室沒有。
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123
兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填,找了小朋友來問。主任:你媽媽叫什麼?
小孩:one-two-three
主任:你念的很棒!但你媽媽叫什麼?
小孩:(很用力的說出)1-2-3
主任:(生氣了)你寫給我看。
小孩:王-塗-淑-麗!!!
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畫重點
小花是位上班小姐,經過千辛萬苦,終於考上大學…但她仍然不改其性,常常身著艷裝配迷你裙,跑去上課。
很不幸地,恰巧她又在第一排座位,常常引得上課的男教授抓狂不已。這天上課時,小花又不經意地敞開大腿,露出裙底風光…年輕教授實在受不了,小弟弟暗地撐起,快奪門而出了,只好暗示她收斂點!
教授:「小花同學,能不能把妳的書本先闔起來一下!」
小花不悅地反諷:「老師,能不能也請您,把您的筆放下來!」
教授明白,被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉,僵在臺上說不出話來。
小花心想,不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道:「老師,下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點?」

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那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....
教授看到我很驚訝地說:呀....好久不見了...你都長這麼大喔!!!

 
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上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天,他叫一個同學說出十項公民權利, 那同學沒回應。
教授說:「好吧,就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說:「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答: 「我有權利保持沈默。」

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一日上課,老師又再那兒唬爛了......
師: "在我人生的字典裡,沒有失敗這兩個字......"
突然,底下傳來羞怯的聲音: "老師,我的借你,......"
師: "......"

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健忘老教授搭乘火車旅行,列車長前來查票時他竟找不到票,老教授急得滿頭大汗,列車長說:找不到就算了,再補張票好了。
老教授:這怎麼可以,找不到那張票,我就不知道我要去哪裡啊!

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生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?
學生答:放個屁給它聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳。
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記得我那年大學聯考,我差一點就上台灣大學了,現在想起來依然感到很惋惜。

台灣大學分数最低線635分,
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我考了63.5分。
就差(一點)!..
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角頭日誌
兒:爸,我今天被老師處罰。
角頭爸爸:嗯?老師幹嘛給你處罰。
兒:我也不知道,上課的時候老師就問我 3X2 等於多少?
爸爸:那你怎麼回答?
兒:我說等於6啊。
爸爸:嗯!對啊,ㄚ老師為什麼會處罰你?
兒:因為後來老師又問我,那 2X3等於多少?...
爸爸:幹您娘勒,阿不是攏港款.....
兒:對對對!!我就是這樣跟老師說的...∼∼∼
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兒子:爸爸,今天惹事了,我把老師都氣哭了。

爸爸:你個小兔崽子,把老師怎麽了?

兒子:我上課玩磁鐵,被老師發現,沒收了。

爸爸:這不算啥事啊!

兒子:但老師一拿
就吸在她的大金鐲子上
當場就哭了

還跑去找校長打了一架……
把校長臉都撓出血了!
我也不知爲啥……













爸爸:好了,沒事了,你去玩吧。但以後拿磁鐵  
離你媽遠點……

本文榮獲2018年
魯迅文學獎最佳微小說

點評:
該小說情節曲折、絲絲入扣、回味悠長,涉及情愛恩怨、往日情仇、學校教育、上下級關係、夫妻關係,家庭教育等各個方面,短短近百字,生動闡述,實爲難得的經典好文。
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後宫三千,雨露均沾。

這是個高三孩子的週記,絕的是班主任的回復,更絕的是他母親的批註。

學生週記:
國語是朕的皇后,雖然朕幾乎從來不翻她的牌子,可她的地位依然是那麼的穩固,英語是朕的華妃,朕其實並不真正愛她,只是因為外戚的緣故總要给她家幾分面子,數學是朕的嬛嬛,那年杏花微雨,也許一開始就是錯的,體育是朕的純元皇后,那才是心中的摯愛,至於政治,歷史,地理,生物這些卑微的官女子,朕理都懶得理她,到底是誰讓她們入宫的!

班主任的回復:
老奴三年來戰戰兢兢、夜不思寐,只為聖上即日面對指考來襲時不至於措手不及,失了往日威風。皇后乃是一宫之主,雖說自幼便與皇上相識,仍需日日沾顧,不可與之疏遠;華妃雖是外戚,但時下舉國内外以華妃為尊,請聖上務必思忖為善;甄妃敏銳聰穎,若能日日眷顧必能助聖上一臂之力;政治,歷史,地理,生物這幾位貴妃貴人,聖上更需雨露均霑,指考一戰,須靠得這幾位主子出力…至於純元皇后,請聖上聽老奴一言,斯人已矣,留於心中有個念想即可~

母親回復:
汝若繼續沉迷追劇穿越宮鬥,動搖安身立命之分數,休怪母后斷你wifi,毀你i-pad,追生二胎,動你儲位!
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退休中文教師老張,被女兒批評太落伍,
患上了現代語言表達障礙綜合症,老爸不服,
女兒當場給他出了三道題,讓他試著回答,
說是要看看他有沒有現代語言表達障礙。這位老爸信心十足說,我有35年的教齡,應該沒問題,請講。
第一道題:現在"開會"怎麼講?老人回答說:
"我活了六十多年,開會就叫開會。
"女兒說:"錯!應該叫論壇。"
第二道題:現在"瘦弱"怎麼講?
老人回答說:"瘦弱就是身體瘦、體質弱。
"女兒說:"錯!應該叫骨感。"
第三道題:現在"包工頭"怎麼講?老人回答說:"包工頭就是小工程項目的負責人。
"女兒說:"錯!應該叫項目經理。"
然後,女兒用非常嚴肅的口吻對老爸說:
"按照上面的測試,說明你已經有很嚴重的現代語言表達障礙了!
說話詞不達意,已經是接近思想僵化、知識退化、髒器老化、等待火化的人了!
我現在先出一些練習題給你回家做做,可能對你有點好處。"
聽完女兒的話,老教師心裏想:"唉,想不到活了六十多歲了,被女兒這麼一說,我居然還沒有學會講話?!
可我桃李滿天下,卻怎麼落下個連這麼簡單的問題都答錯呢?
可見退休後"癡呆"程度之嚴重啊!"
以下特附女兒給老爸布置的相關練習題,也請新老人的朋友們,自行測試一下:

1、單位現在怎麼講——叫機構;
2、集體現在怎麼講——叫團隊;
3、目錄現在怎麼講——叫菜單;
4、計劃現在怎麼講——叫路線圖;
5、領導現在怎麼講——叫老板。
6、秘書現在怎麼講——叫小秘;
7、地主現在怎麼講——叫大贏家;
8、資本家現在怎麼講——叫企業家;
9、暴發戶現在怎麼講——叫土豪;
10、農民工現在怎麼講——叫外來建設者。
11、半老徐娘現在怎麼講——叫資深美女;
12、嫁不出去現在怎麼講——叫剩女;
13、八卦新聞現在怎麼講——叫秘聞;
14、桃色新聞現在怎麼講——叫緋聞;
15、奸情現在怎麼講——叫劈腿。
16、結伴出遊的人現在怎麼講——驢友;
17、傳經布道現在怎麼講——叫心靈雞湯;
18、爭論現在怎麼講——叫對話;
19、辭職現在怎麼講——叫跳槽;
20、貪官汙吏現在怎麼講——叫老虎蒼蠅。
21、減肥現在怎麼講——叫塑身;
22、滋補現在怎麼講——叫養身;
23、用餐現在怎麼講——叫飯局;
24、甩手跺腳現在怎麼講——叫廣場舞;
25、痛快現在怎麼講——叫爽歪歪。
26、發瘋現在怎麼講——叫非理性亢奮;
27、關係密切現在怎麼講——叫零距離接觸;
28、同吃同住現在怎麼講——叫資源共享。
29、意見合一現在怎麼講——叫共識;
30、你我受益現在怎麼講——叫雙贏。
31、用盡了全部力量怎麼講__洪荒之力
32、心裡難受,想哭怎麼講_藍瘦,香菇

哈哈哈,真是太有意思了,一定要發給我的朋友們看看!不對,不應該叫朋友,像我們這樣長達幾十年的友情關係,現在應該叫"戰略合作夥伴"啦!
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我的英文老師也很幽默。
最記得教「危險Dangerous」這個字。「想想『單腳拉屎』, 多危險,」老師說。
有位女同學的幽默,讓我印象深刻。
那是上課時,我跟她開玩笑,從後面吹她的長頭髮。
她居然轉頭白我一眼:「有什麼冤情?」
把我說成有冤情的鬼,你說厲害不厲害?
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有個學生上課時身上癢,東抓抓西抓抓,
把老師弄火了,給他出個上聯--
「抓抓癢癢、癢癢抓抓,愈抓愈癢,愈癢愈抓」。
學生對不出來,挨了打,哭回家,爸爸見到了,說這有什難?
老子給你寫下聯,明天拿回去。
學生第二天把老子寫的下聯交給老師--
「生生死死、死死生生,先生先死,先死先生」。
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兒子寫的作文,氣暈全家!哈哈哈~

《俺的家》

俺們家有爸爸媽媽和俺,每天早上俺們三人就分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。

.

爸爸是建築師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在櫃檯前來者不拒;俺是學生,每天在教室裡呆若木雞。

.

俺們家三個成員臭味相投,家中一團和氣。但俺成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地;媽媽在一旁袖手旁觀,從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。

...

俺每次考試成績下來後,80分以下女子單打,70分以下男子單打,60分以下男女混合雙打。

.

這就是俺的家:一個充滿活力的家!耶!

...

老師評語: 這成語應用得老師也自嘆不如!深表同情,你爸媽是打鐵的,你是鐵打的!

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小時侯把 English
讀為"應給利息"的同學當了行長;
讀為"陰溝裡洗"的成了小菜販子;
讀為"因果聯繫"的成了哲學家;
讀為"硬改歷史"的成了政治家;
讀為"英國裡去"的成了海外華僑;
而我不小心讀成了"應該累死"
結果成了大學教授...........  

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底下有這麼多我不需要的東西,我真幸福啊!

如果沒有手機、沒有網絡、沒有便利商店人就會活不下去嗎?人就會不快樂嗎?當然不會。
比如習慣開車的人,就覺得有車是必須;習慣上網的人,就覺得網絡是必須。
但對沒車、沒網絡的人而言,這些都不是必須,也就沒有失去的恐懼。
蘇格拉底曾經站在買賣百物的市場中開懷大笑:「看哪,天底下有這麼多我不需要的東西,我真幸福啊!」("I simply delight in looking at all the pretty things I don't need.")

有一天,蘇格拉底的學生建議他去市場逛逛,這些學生興奮的告訴蘇格拉底說:「老師,這市場裡好玩的東西可多了,不論食、衣、住、行、育、樂,各方面的東西都應有盡有,您去逛一圈,一定會滿載而歸的。」
隔日上課時,學生們都七嘴八舌的討論老師會買什麼東西回來?
期待蘇格拉底分享此行的收穫,蘇格拉底看著大家說:「此行我的確有一個很大的收穫,就是發現這個世界上原來有那麼多我並不需要的東西。」
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