【換位子】
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些重要的日子。
結婚三十五週年那天，他們在用早餐時，
妻子 向她 先生暗示：
「老伴，你知不知道，
我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」
丈夫放下報紙，望著老婆說：
「妳是不是想跟我換位子？」
【很難得】
阿強對朋友說：「我想離婚，
我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」
朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」
【催眠曲】
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。
結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：
還是讓孩子哭吧！
【職業病】
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，
發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：
「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
【第一次】
有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，
突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」，
他只好喊道：「我也是。」
【腿短的好處】
A:「為什麼母雞的腿這麼短？」
B：「笨蛋！如果母雞的腿長了，
那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」
【中外交流】
一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，
終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：
「 Hello!ABCDEFG.............Z 」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，
好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，
清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ ......」
【第三類接觸】
一個遊客包了部計程車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，
沒想到司機嚇得驚叫起來。
他抱歉的說：「運將，不好意思嚇到你了…」
司機道：「沒關係，小小的誤會而已啦～
我才入這行沒多久，以前我是開靈車的。」
【難解文言文】
期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』
老師改完考卷，很嚴肅的說：
『班上有位同學的國文程度實在太差了 ...
他翻成"死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上都來纏著我...』
【浮沉人生】
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：
「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠：「有何感想？」
救生員：
「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
【負責任】
一天教授上課，正上得不亦樂乎的時候，
發現竟然有人在睡覺，
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來，
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的，你自己叫」
【空中驚魂】
平穩地飛行，機長愉快的廣播；
「女士們、先生們，我是你們的機長，
歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家…… 啊！天哪！」
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇壞了，連空姐也害怕的不知所措，
機艙內鴉雀無聲………
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：
「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了，
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，
不信你們來看，都濕透了！」
乘客怒：
「襯衫濕了算什麼，你過來看看我的褲襠！」
【會錯意】
老王和老婆吵架，生著悶氣到廚房燒水準備泡茶.....
老婆想想心軟了，就到廚房關心的問：
「還沒滾啊？」
老王流下男兒淚，頭也不回的就走出家門了.....
【銀行領錢】
阿仁到銀行領錢，排了很久，終於輪到他
阿仁：我要領2萬！
行員：沒那麼多。
阿仁：那領1萬。
行員：也沒那麼多。
阿仁的火爆脾氣，當場就發火了！！
"什麼爛銀行！就算今天再多人領錢
這麼大一間，1萬塊都沒有嗎？"
想不到行員也火大的大喊
"不是銀行沒錢，是你帳戶沒那麼多"
【會錯意】
老婆：「下班後買十個包子回來，
如果看到賣西瓜的就買。一個。」
老公：「好。」 (下班後帶著一個包子回家)
老婆：「為什麼只有一個包子？」
老公：「因為我看到賣西瓜的。」
