父親逗兒子說：「將來你要誰做妻子？」 兒子：「祖母最疼我，我要祖母做我的妻子。」 父親：「胡說！你的祖母是我的母親，怎麼可以給你做妻子。」 兒子：「你的母親既不能給我做妻子，我的母親又怎麼可以給你做妻子？」
某生在週記上反應地理老師教學速度太快，不料卻把地理老師寫成"地理師"。 導師看到此一文後姶他的評語是：「我們什麼時候排風水課了？」
有一位外國人到台灣來，有一次他到一家自助餐餐廳去吃飯，看到牆上寫著： 牛肉麵 － ５０元 大鹵麵 － ２０元 便 當 － ４５元 就說「老闆！來碗『牛大便』！」 有另一位外國人到台灣來，有一次他也是到一家自助餐餐廳去吃飯，看到牆上寫著： 滷肉飯 － ５０元 大滷麵 － ２０元 便 當 － ４５元 就說「老闆！來碗『滷大便』！」
某日上健康教育課，大家正在討論"青春期"這一課，老師正好看到正在打瞌睡 的阿泡，於是就問他什麼叫做青春期？ 阿泡連忙回答說：「我聽過圍棋，象棋，跳棋…就是沒聽過"青春棋"」
小芬某次生活週記師長訓話欄上寫道：「下週檢查服裝遺容。」 導師評曰：「誰有興趣看妳那付死相？」
上課時陽光太強，黑皮上有反光看不清楚，於是皮皮舉手說： 「老師反光了！」 不料老師卻悲哀的說：「我的禿頭有這麼嚴重嗎？」
某日老師正問走在旁邊的阿呆：「路上有垃圾，為何不撿起來？」 學生阿呆說：「您早上才告訢我們，要我們路不拾遺的呀！」
教授駕車經校園，看見一個青年向前飛奔，後面三條大狗緊追不捨。 教授立即停車，對那個青年說：「你趕快進來吧！」 那個青年氣喘喘地說：「你真好！別人見我有三條狗，都不讓我搭車。」
有個老爺爺年紀大了，最注重一些忌諱的言語。一天，小孫子來探望老爺爺。 吃飯時老爺爺很高興的幫孫子添了一碗好高好大的飯。 小孫子說：「爺爺，您先用！」然後把筷子插在飯上面… 爺爺心裏不禁！☆◎＊♂※♀〔…不過小孩不懂嘛！算了！〕 老爺爺把筷子拿下來，說：「囝仔人要吃這麼大一碗，才會快快長大喔！」 可是飯添得太高了，小孫子說：「爺爺，這樣我就看不到你了。」 爺爺心裏不禁！☆◎＊♂※♀ 〔…不過小孩不懂嘛！算了！〕 爺爺接著又說「乖！爺爺幫你挾菜。」小孫子高興的把碗裏的飯撥出一個空間， 說：「好，爺爺，我挖個洞等著您！」
小明剛上小學，第一次段考完媽媽很緊張他的成績 母：「小明啊，這次考試考得如何啊？」 明：「唉唷！那些都是騙小孩的題目啦！！」 ～～母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這麼說，接著追問下去… 母：「那你考很高分囉？」 明：「…… 因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦！！」 母：「☆◎＊♂※♀！」
某天，有兩位要好的胖女人相邀一起出去玩，走著走著就走到了一間遊樂場，這時 甲女一時興起要去量體重，於是甲女就站上去了 此時機器說：「１１０公斤！」 乙女就笑她是頭豬，接著乙就上去了 此時機器說：「請不要一次站兩個人好嗎！」
老師：樹上有十隻小鳥，用獵槍打掉一隻鳥，還剩幾隻？ 學生：一隻也不剩，都被嚇跑了。 老師：錯！！還剩九隻，but I like the way of your thinking。 學生：老師，我也有問題想請教你。 老師：哈？？ 學生：有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用咬的，第二個用舔的， 第三個用吸的，請問哪一個結婚了？ 老師（滿臉通紅，很不好意思）：啊～～是不是那個用吸的？ 學生：不是，是手上有戴結婚戒指的那個，but I like the way of your thinking
話說有一個阿婆有一次生病到醫院看醫生，看完以後醫生開藥給她，由於這個 阿婆沒唸過書所以不知道用藥量，這時他只好問美麗的護士小姐藥丸要怎麼服 用，護士小姐看了袋子上的指示說明後對阿婆說：『吃飽五粒』（台語） 結果阿婆照他的話就服用了藥丸，但是沒多久後就被送去洗胃了。看不懂的自 己用台語唸唸看（１５０粒）！
話說有位名叫周樹幹的人，原是一個孤苦無依的男孩，有一次他交了一個女友， 剛開始兩人不很熟，都只叫對方的名字後兩字，樹幹、樹幹的叫… 漸漸地兩人感情開始發展，那位女孩也改口叫他「幹」以示親密… 有一天樹幹和他的女友一塊出去玩，搭上了一部計程車，他倆坐在後座時，女孩 輕聲細語的對他說「幹…我的皮包掉了…」 樹幹沒有聽清楚，便問她說：「妳剛才說什麼……我沒聽清楚」 那位女孩便再輕聲細語的再對他說一次「幹…我的皮包掉了…」 然而樹幹這次還是沒聽清楚，又再要求她再大 聲一點說一次。 女孩就非常的大聲說：「幹…我的皮包掉了…」 怎知話一說出口… 計程車司機就回答：「幹！你聾啦？你不會幫她撿一下啊？」
在紐約，有一名男子被控在雙層巴士上打了一個女人，法官正在盤問他是不是有 什麼理由。 這名男子解釋說： 「噢，法官大人，事情是這樣的。她上了巴士後，坐在下層，我旁邊的位子。然 後她打開袋子，取出皮包，閤上袋子，打開皮包，拿出一塊錢，關上皮包，打開 袋子，把皮包放進去，然後再閤上袋子。然後，她看見車掌正要到上層去，她就 打開袋子，取出皮包，閤上袋子，打開皮包，將一塊錢放進去，關上皮包，打開 袋子，把皮包放進去，然後再閤上袋子。」 法官大聲喝斥：「別說了！你快要把我搞瘋了！」 那男子說：「沒錯！那就是我的感覺！」
老師：「你為什麼這麼懶惰，作業屢次不交？」 學生低著頭，一語不發 老師：「說呀，為何不交作業？」 學生：「我懶得回答」
從前有三兄弟他們還在媽媽的肚子裡，有一天他們在討論誰要當大哥， 結果第一個就說：「我要當大哥」 然後第二個就搶著說「我才要當大哥」 到了第三個就說「不要吵！爸爸進來了」
二次大戰期間德軍侵入一家妓院，一名年輕的妓女見狀準備從後門逃走，卻被一名 士兵逮到並強暴了她，辦完事後那名士兵優雅的起身，著裝瀟灑地說： 「九個月後妳會生下一名壯丁，妳可以取名為希特勒」 妓女答道：「阿兵哥，３、４天後你的小弟弟會得紅疹，你可以替它取名叫梅毒」
小明有一天問老師說：「心和肝有腳嗎？」 老師：「心和肝是器官，所以是沒有腳的」 小明：「知道了」 第二天 小明：「老師，心和肝真的沒腳嗎」 老師生氣了：「昨天不是才告訴你，又忘了？」 小明：「可是我昨天又聽到我爸爸跟我媽媽說"心肝腳開開，心肝腳開開"ㄝ」
有一個水手遠航歸來，實在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲，由於老婆剛剛 和情夫溫存過了，實在是意興闌珊。 於是老婆說了：「不行啦！人家今天那個來了。」 水手很是掃興說。 過了一會，他又興致勃勃地，想把老婆的身體翻過來。 這時老婆說道：「不行！不行！最近天氣熱，火氣大，人家痔瘡的毛病又犯了啦！」 水手生氣的打了老婆一巴掌，說道： 「賤人！如果妳敢說妳有扁桃腺發炎的話，我就一腳把妳踹出門去。」
有一個中國人和日本人到非洲去探險，中途遇到了一隻獅子，結果中國人就趕緊換了 跑鞋… 日本人就說：「你以為你跑得贏那隻獅子嗎？」 中國人就回答了：「當然跑不贏啦，不過我只要跑得贏你就好了！」
有一個新來的太監，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事， 自作主張藏在了床底下，結果第二天早上被發現。 皇上道：「好啊！你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰？」 太監跪倒在地答道： 「回皇上的話，奴才在床下過了五更天。」 「你都聽到了什麼？」 「一更天，您和娘娘在賞畫。」 「此話怎講？」 「聽您和娘娘？來讓我看看雙峰秀乳。」 「二更天呢？」 「二更天，您好像掉地下了。」 「此話怎講。」 「聽娘娘說：你快上來呀！」 「三更天呢？」 「你們好像在吃螃蟹。」 「此話怎講？」 「聽您在說：把腿掰開！」 「四更天呢？」 「四更天好像您的岳母大人來了。」 「此話怎講？」 「奴才聽見娘娘高聲喊道：哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀！！」 「五更天呢？」 「您跟娘娘在下象棋。」 「此話怎講？」 「奴才聽娘娘說：再來一砲，再來一砲！！」
客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴，不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，那隻狗 一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。 那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：「你們的狗看起來好像很兇哦！」 小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說： 「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！ 就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
腦筋急轉彎 〔０１〕年年有餘，為什麼錢還是存不起來？ 每年都被炒魷魚。 〔０２〕三人跳傘，甲乙都有帶傘，丙則無，結果是丙沒事，反而甲乙都有事？ 因為甲乙兩人要替丙辦喪事。 〔０３〕去年織女巴不得牛郎七夕之前來相會，可是今年卻要牛郎晚一個月再來？ 順便過爸爸節。 〔０４〕喜歡打蟑螂的阿呆，有一天在廚房發現了二隻蟑螂正在比賽賽跑，阿呆不 急不忙拿起蒼蠅拍將二隻蟑螂打死，但是阿呆為人麼還遲遲不離開廚房？ 因為阿呆還在找那隻當裁判的蟑螂。 〔０５〕為什麼時鐘上的秒針比分針細？ 因為它跑得比分針多又快。 〔０６〕什麼東西在倒立之後會增加一半？ ６ 〔０７〕到北極後，絕不能做什麼事？ 向北走。 〔０８〕什麼動物把牠的頭切斷，體積就會變大？ 狐狸。〔ＦＯＸ＝狐狸 － ＯＸ＝牛〕 〔０９〕無聊的時候，開車閒逛，叫做什麼？ 白花油。 〔１０〕你在什麼時候，更確定自己是中國人？ 考完英文的時候。 〔１１〕地震的時候，在什麼地方最安全？ 在飛機上。 〔１２〕男人最愛什麼車？ 電子花車。 〔１３〕總統府前面那條路是什麼路？ 柏油路。 〔１４〕一個巨大的女人，可是沒有胸部，該如何稱呼？ 巨"無"霸。
世紀大發現－電腦是女生！電腦為何是女生的六大理由： １、買了一台電腦之後，馬上就會瞄到一台更好的。 〔交了女朋友之後，馬上就會發現…。〕 〔註：電腦設備世代更換極快，ＣＰＵ每八個月速度就加倍，所以買電腦 的人過不了多久一定會後悔，至於女生… ㄟ…〕 ２、電腦的人才瞭解電腦內部的邏輯運算，其他人根本不懂。 〔只有創造女人的上帝才瞭解女人的邏輯，臭男人根本不懂〕 ３、即使你犯了最細微的錯誤，電腦也會毫不遺漏記錄在記憶體內，為什麼？ 嘿嘿。。 以後你就知道了… 敢操作錯誤？當機給你看！ 〔即使男人犯了最微不足道的錯誤，女人經過幾年依然記憶清晰，為什麼？ 嘿嘿… 吵架時你就知道了… 敢犯錯？ 翻舊帳給你看！〕 ４、電腦與電腦之間溝通的機器語言，沒有人聽得懂。 〔女人與女人之間的八卦話題，沒有男人聽得懂〕 ５、電腦訊息「指令或檔案名稱錯誤」給的暗示程度，就像女生說「如果你不知道 我為什麼被你氣瘋了，別指望我會告訴你」一樣少。 〔註：在ＤＯＳ模式打錯指令時，就會出現 Bad Command or File Name〕 電腦說：「笨蛋！連指令都不懂，別想我會說明給你聽，回去給我好好翻書 唸一唸。哼！」 女生說：「死相！連人家為什麼生氣都不懂，人家才不會告訴你呢。回去用 你的豬腦袋仔細想一想。哼！」 〔問人家要不要喝飲料，人家衿持，當然說「隨便」啊！你這個呆瓜，竟然只 買一瓶自己喝！你知不知道太陽很大很熱耶？〕 ６、一旦交出銀子買了一台電腦之後，你將會發現，幾乎要花上收入的一半替它添 購各項配備，永無止境… 〔一旦男人有了一個女人之後，他將會發現，幾乎要花上收入的一半替她添購 各項衣物首飾，永無止境…〕
老一代的男人像大型主機，穩重可靠，家裡的經濟全靠他一人，能作決策的也只有 他一人。妻子、小孩都只是終端機，一切聽命於他，一切仰賴著他。不過終端機通 常除了妻子之外還有細姨，小孩也有嫡庶之分，所以在管理上並不是十分容易。 居家男人像家裡擺的 PC，忠誠實在，只為家人所用，功能雖不如主機強大，但基 本功能具備也就夠了。午夜牛郎像 notebook（筆記型電腦），造型多變，價格不 菲，但令女人喜愛，願意出高價購買。他雖然隨時可以被女人拎著走，但只要一 不小心，很快也會被其他女人拎走，如果沒有設定密碼，別的女人立刻就可以任 意使用他。 闊爺像 ATM〔自動提款機〕，女人一吵鬧，鈔票就自動跑出來，除非這台 ATM 實 在太老舊，看久了有傷視力，大多數女人當然喜歡 ATM 男人。別說女人拜金，若 不是男人自尊心作祟，有個 ATM 女人在身旁，就像電子錢包，男人絕對喜愛。 DOS 作業系統像母親型的女人，雖然單調無聊，但是穩定實用，最重要的是男人 少了她還真的不行。 Windows 作業系統像極富魅力又具智慧賢德的女人，畫面美 觀，設計人性化，功能性比 DOS 更強，有時候還加上一點小幽默。只可惜許多男 人都欠缺自信心，遇上了 Windows 型女人，只敢欣賞，不敢勇往直前，最後還是 選擇了 DOS 型女人，因為擺在家放心。 瀏覽器軟體像遊戲人間的女人，引領老實男人進入虛擬的愛情世界，豐富，趣味， 令人流連忘返。老實男人遇上了瀏覽器軟體女人，最後只留下春夢一場，和一連串 的為什麼。 大補帖像極力迎合男人的女人，提供男人需要的各種功能，而男人只要付出極少的 成本〔例如幾句輕描淡寫的感謝或純粹占便宜的擁吻〕，她們就會不斷付出，毫無 怨言。最後的結果可能是這個男人永遠離不開大補帖，也有可能他仍然願意花百倍 的成本去追求正版軟體女人。因為付出的代價愈高，他們愈覺珍惜… 男人有時候可能是大型主機，或是家裡的 PC，notebook、馬路上的 ATM；女人也 有可能既是 DOS、Windows，又是瀏覽器、大補貼。除了天性之外，對方的引導和 自己迷戀對方的程度，也是展現各種軟、硬體特性的激發因子。
很多人都聽過聖經密碼，其實我們的國歌也暗藏密碼… 三民主義 吾〔黨〕所宗 以建民國 以〔進〕大同 咨爾多士 為〔民〕前鋒 國父當年就已經知道會有民進黨了，而且是… 〔反〕過來唸才〔對〕的〔黨〕。
你的大便夠標準嗎？評論目前所見大便的品質 真是太糟糕了 所見缺失如下： １、不夠長： 這樣的大便根本就是不及格，我猜，形成這種大便的原因不外乎是生產〔producer〕 的腹肌不夠力，所以到一半就沒力，只能任憑大便斷掉，因為不能用手撿起接，所 以就只好眼睜睜地看著它斷掉。 ２、結尾不好看： 我覺得一條好的大便，一定要有尖尖的或是平整的兩端，也就是說一條大便要從頭 大到尾，不能硬是用肛門切斷，這樣會有什麼壞處？除了造成大便的不美觀外，肛 門沒事去夾到大便就會更難擦，要用更多的衛生紙，許多樹木就會因此這樣而被砍 伐。 ３、排列不整齊： 很多大便都是東一條西一條大得到處都是，我建議應該要照高矮長短來排列，如果 還可以照著軟硬來排是最好不過了。 ４、雜質過多： 所謂的雜質有兩大類，一類是鑲嵌型的，尤其是玉米花生之類，總是會鑲在那種有 點硬的大便中，擺明了就是沒有消化嘛！真的是吃下去的時候，就知道拉出來的東 西是什麼樣子。第二類是懸浮型的，例如：紫菜之類的，這種東西不沖水還好，貼 得緊緊的，一沖水不得了，通通浮起來，不明究理的人還以為自己吃下了黑色垃圾 袋咧！ ５、顏色不均勻： 這種大便也是很不稱頭，不過是短短一條，顏色那麼多，有黑的有黃的搞不好來個 內痔還有紅色的；什麼嘛！趕流行嗎？想要跟夜市那種三條五十的彩色玉米比美嗎 ？真是夠遜了！ ６、氣味過於濃烈： 好的大便應該要無嗅，也就是沒有太多的有的沒有的東西，既然大出來就要安安靜 靜地待在馬桶，有些大便就是不安份，都已經要被沖走了，還把自己搞得一副是 ＣｏＣｏ香奈兒五號的樣子，非得吸引人去探望它一下不可。哼！驕縱！！ ７、太大陀： 大便應該要少量多次為宜，千萬不可過夜，免得一早起來宿便未清搞得小腹變孕腹 ，再加上天氣炎熱與發酵作用，真是一發不可收拾，來的時候氣固液一起來，簡直 是登峰造極，唯我獨尊，萬一廁所又巧沒水，嘿！你就等著看大便滿出來〔表面有 點乾掉的時候，像極了酥皮湯的酥皮〕。 ８、質地不均： 這種大便最令我瞧不起，太乾會龜裂，太濕〔有些還有汽泡〕不成形，有些如前面所 說的有一堆雜七雜八的東西，真是太丟臉啦！若是要改善這樣的情況，一定要時常 運動，使體內害便混合均勻，不致於有分層沉澱的現象。 ９、太細： 這種大便不大也罷，掉出來一點感覺也沒有，一不小心還覺得癢癢的，該不會是長 蟯蟲了吧！ㄚ～那種粗粗直直又結實的大便，拉起來麻酥麻酥的～～真是爽翻了！ １０、太黏： 標準的死皮賴臉型，沖兩次都沖不乾淨，硬是要留點渣渣在便斗上，建議要多吃高 纖水果改善這種情況。 好啦！各位小朋友笑翻啦！可以肥企大大看啦～
英 文 台 灣 譯 名 大 陸 譯 名 Beatles 披 頭 四 甲 殼 蟲 樂 團 Babe 我不笨所以我有話要說 解決文化問題的快樂小寶貝 spice girls 辣 妹 香 料 姑 娘 Top Gun 悍 衛 戰 士 好 大 的 一 把 槍 Golden Eye ００７系列之黃金眼 鐵金剛之火眼金睛 Titanic 鐵 達 尼 號 鐵 打 泥 號 Laser Disc 雷 射 唱 片 激 光 唱 盤 兒 floppy disk/hard disk 軟碟 / 硬碟 軟盤 / 硬盤 CD 光 碟 光 盤 mouse 滑 鼠 鼠 標 Internet 網 際 網 路 因 特 網 Laser Printer 雷 射 印 表 機 激 光 打 印 機 million / billion 百萬 / 十億位 兆萬 / 億位元 Post-modernism 後 現 代 主 義 郵 政 現 代 主 義 chewing gum 口 香 糖 口 膠
有兩個人坐熱氣球去旅行，旅行途中不幸迷路了 甲就問乙說：「你知道我們現在在哪裡嗎？」 乙思考了一會兒，回答道：「我們現在在熱氣球上」 甲又問道：「你是數學家嗎？」 乙回答說：「對啊！你怎麼知道的」 甲說：「我從三方面看出來的 第一、你回答問題前都經過思考 第二、你的答案都是正確的 第三、你的答案都是沒有用的」
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員： 「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」 女職員：「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」 男子：「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」 女職員：「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
阿花正在減肥，一次她去麵包店買水果水派，老闆問她：妳要切成六塊還是八塊？ 阿花：六塊好了，我正在減肥。
大呆：為什麼關公是好人，卻死得這麼慘？ 小傻：關公是紅臉，所以他是標準的"紅顏薄命"嘛！
大呆：你今天被我撞到真是萬幸！ 小傻：你這人太過份了吧！騎車撞到了人還說風涼話。 大呆：你知不知道平常我是駕駛大卡車的。
大呆：恭喜你，這家公司那麼多人去考，你是怎麼考上的？ 他們考些什麼 ？ 小傻：他們先發一張白紙給我們，要我們不拘形式的填上最吸引人的東西。 然後主考官將紙丟出窗外，誰的卷最先被人撿起來就錄用誰。 大呆：你們都填了些什麼？ 小傻：有人畫了美女，有人寫了一篇文章，有人畫上奇奇怪怪的東西…。。 大呆：那你畫上了什麼？ 小傻：我只是貼上了一張一千塊的鈔票。
作文比賽獎勵辦法 第一名：校長簽名海報。 第二名：校長簽名Ｔ恤。 第三名：校長簽名書包。 ＊凡參加者一律贈送校長簽名照。 參賽者：評審老師，我棄權！！
阿珠：大呆，你怎麼每次來我房間都不會敲門？要是我在換衣服怎麼辦？ 大呆：這妳就不用耽心，每次我要進來時，我都會先在鑰匙孔先看清楚了再進來。
大呆從軍中放假回家，在路上匆匆跳上一輛快開動的公車。 不料司機一個疏忽，將他夾在車門中…… 他痛的大叫：「司機老大，你不能因為我買半票，就只讓我進半個人啊！」
媽媽對大呆和小呆說：「今天開始，誰最聽媽媽的話的人，媽媽就給他十元。」 小呆：「不公平！」 媽媽：「為什麼不公平？」 小呆：「拿獎金的人一定的爸爸。」
媽媽：小呆，不要哭，是不是做惡夢了？ 小呆：對啊！我夢見學校失火了。 媽媽：傻孩子，學校沒有失火啊！這全是夢，不要當真。 小呆：就是因為不是真的，所以我才哭啊！
小傻的爸爸在聯絡簿看到老師留下的留言，上面寫著： 您的孩子在學習過程中，善於創造性的使用自己的視覺器官。 家長看了覺得莫名其妙，便打電話問老師，老師回答說： 這是說他時常抄旁邊同學的作業，並且抄得很巧妙。
老師：閃電和電有什麼不同？ 小傻：閃電不用錢。
學生：老師，最近我常夢見我當上了大學教授，請問我要怎麼做才能實現我的夢呢？ 老師：少睡覺！
老師：大呆，快起來，怎麼才剛上課就睡著了。 大呆：大概是上一節沒睡好的關係吧！
老師：奇怪，大呆，你每次上國文課都在睡覺，怎麼考試還考九十幾分？ 大呆：老師，周公比你會教！
大呆參加校慶運動會的跳高比賽，他充滿自信的往前一跳，立刻聽到很 多人在大叫：破了，破了！ 他非常臭屁的擺了勝利的手勢 此時小傻走過來低聲的說：喂，是你的褲子破了！
表情符號 01〕 DL or D/L Download 下載檔案 02〕 UL or U/L UpDownload 上載檔案 03〕 G or Grin 奸笑〔挖苦用的〕 04〕 :) or :-) or :> 笑臉，開開玩笑，快樂一下 05〕 ;) or ;-) or ;> 比上面笑的更厲害 06〕 B-) 同樣是笑臉，但笑的人有帶眼鏡 07〕 8-) 同樣是笑臉，但笑的人眼睛很大 08〕 :-) 表示傷心或生氣 09〕 :-P 吐舌頭 10〕 :D or :-D 笑得嘴巴開得很大 11〕 :-o Ohhhhhhhh！ 12〕 :-# 糟糕說錯話〔應該閉嘴〕 13〕 :-$ 我生病了 14〕 :-& 我很生氣 15〕 :-* 來，親一個 16〕 :-(=) 我的嘴巴很大 17〕 <:-) 這是一個笨問題 18〕 |-( 現在很晚了〔常用來表寫信時間〕 19〕 :^) 我有個大鼻子 20〕 :-{#} 我有戴牙齒矯正器 21〕 &:-) 我是捲髮 22〕 @:-) 我的頭髮有很多波浪 23〕 #:-) 我的頭髮是一撮一撮的 24〕 :-|K- 講正經事。言歸正傳 25〕 @>--->--- 表示送你一朵玫瑰花 26〕 :-{) 有八字鬍哦 27〕 :-O 喔…有點兒驚到 28〕 8-X 被嚇壞了， 嚇得瞠目結舌 29〕 :-\ 有點兒無奈 30〕 ;-\ 這個問題嘛…我卻不這麼想 31〕 :-] 心裡不認同， 但是基於禮貌， 勉強笑一下 32〕 :-[ 你說的這個問題， 嗯…。我想想看…。 33〕 :~( 掉眼淚了 34〕 :-< 很鬱卒 35〕 :-P 吐舌頭笑 36〕 :< 看起來頗為氣憤
台灣ＴＭＤ一意孤行 大陸將採ＴＮＮＤ反制 【記者瑞琪娜／北京報導】 海協會會長汪道涵表示，台灣若執意使用ＴＭＤ，則勢必導致海峽兩岸的高度緊張與 高度競賽，因此他呼籲台灣當局要再三思。 汪道涵指出，若台灣再對大陸高喊ＴＭＤ（他媽的），一定會引起大陸方 面的反感，而對台灣回以ＴＮＮＤ（他奶奶的），而台灣則會用閩南話回 以ＧＬＮ（幹你娘），此將令大陸用四川話喊出ＧＬＺＤ（格老子的）， 聽到這話的台灣同胞一定會罵道ＧＬＮＧＭ（幹你娘祖媽），大陸民眾也 絕會不甘示弱的大罵ＣＬＭＤＢ（操你媽的Ｂ） 汪道涵認為，若兩岸再這樣無休無止的繼續罵下去，只會平白讓外國人看 笑話而已，卻更加深了雙方的誤解與仇恨，因此他希望台灣當局能再三思 ，不要再提ＴＭＤ了。 以上言論不代表本人立場
壁虎愛的故事 在日本，發生了一件千真萬確的事： 有人為了裝修家裡，拆開了牆壁；日式住宅的牆壁通常是中間架了木板後，兩邊批 上泥土，其實裡面是空的。他拆牆壁的時候，發現一隻壁虎被困在那裡 一根從外面釘進來旳釘子釘住了那隻壁虎的尾巴。那人見狀，既覺可憐又感好奇， 他仔細看看那根釘子，天啊！那根釘子是十年前蓋那房子的時候釘的。到底怎麼回 事？ 那隻壁虎竟然困在牆壁裡活了整整十年！黑暗中的牆壁裡的十年，真不簡單。 不對呀？他繼而尋思，尾巴被釘住了，一個步子也跨不出的這隻壁虎，到底靠什麼 撐過了這十年？他於是暫時停止了裝修工程： 「牠到底吃什麼？」他要一探究竟。過了不久，不知從哪裡又鑽出來一隻壁虎，嘴 裡含著食物…啊！他一時愣住了，這是什麼樣的情啊？為了被釘住尾巴而不能走動 的壁虎，另一隻壁虎竟然在十年的歲月裡一直不停地啣取食物餵牠。我聽了以後很 感動，真的也不去想它們之間的關係： 親子，朋友，異性，手足… 在人類的社會中隨著電腦的普級，人與人獲取相關的資訊更快速，但是人與人之間 的的距離是否也越來越接近呢？…
一生只愛一個人，一生只懷一種情 他是位學生尊敬的好老師，尤其是他苦讀奮鬥的傳奇故事，早為這一路走職業教育 體系的學生所羨慕，學生只知道他的苦讀，卻不懂那十四歲時聖誕火紅的傾心仰慕 是如何化成近二十年的苦戀，又如何在近乎絕望之中成為他奮鬥的希望源頭。 初二那年的聖誕節前夕，她因獲選為模範生上臺領獎而為全校所認識，他成為仰慕 者。一天放學，他發現她不但是坐同一路線下車，還在同一站下車，她家只隔他家 一條小巷子。他利用聖誕卡寫了封【希望和妳作朋友】的信。結果得到訓導主任在 司令臺拿來念而譏笑一陣的回音，這封信讓全校都知道他是『癩蛤蟆想吃天鵝肉』 ，一個放牛班的孩子怎 能獲得模範生的青睞呢？ 他繼續寫信，寫了封起來，直到初三那年的聖誕節一起丟到她家信箱，她沒回音， 連訓導主任也沒回音。 高中聯考放榜，她考上總統府隔壁那一所，他的學校離總統府也不遠，他念化工科 ，還常和她同班公車，卻從未交談。他只能默默看著綠衣，暗自祝福，並為自己打 氣。他依然寫信，依然在聖誕火紅季節整批寄，她依然不睬。 大學，她念師大，他到南部讀二專。 為了能再常看見她，他在南部苦讀了ㄧ年，考上了師大工教系，他又和她同學了。 還記的看了榜單，他口中念著她的名字，飛快地騎車到那條巷子，頭次按了她家的 門鈴，在鈴聲中他滿腦都是她，渴望和她講ㄧ輩子的話。 她還是不睬他，她已有男友，但他寫了句話給她：「妳選擇別人是妳的選擇，我選 擇妳是我的選擇，妳會改變妳的選擇我卻不會！」對他這總有些恐怖份子色彩的痴 戀，她始終置之不理。 他當兵那年的聖誕節，她嫁人了。 沒多久她去了美國，他也知道她生了個女兒。但他不絕望，他從小沒想到要去美國 ，總以為留美是天之驕子的事，輪不到平凡人，他原本認為每學期能讀完就很不錯 了。 是她喚起他的美國夢，他到了美國讀書，才更體會雪地中的聖誕更美，他也更堅信 十四歲的抉擇。 三十一歲那年，他學成回國，在大學教書，他依然只單戀著她，他還是繼續寫信， 每逢聖誕節信就特別長，只是沒有寄出，他打算等她到相識二十年再說。他是單純 的要把單純的愛帶到中年。 三十三歲那年的聖誕節，她來找他。十九年了！終於有了回應。她已婚變，帶女兒 回家，一個多月找不到工作，想到他在教育圈有許多好朋友。他當然幫她，她很快 就重拾教鞭。他追求她，用十四歲起就炙熱的單純愛情。 她依然抗拒，她覺的自己不配，她不再是當年的才女，只是一個曾在婚姻中心碎的 婦人。他帶著兩大箱的信向她求婚，感謝她給他的ㄧ切： 沒有她～他大概讀個高職就停止了； 沒有她～沒學士、沒碩士、沒博士； 沒有她～熬不過人生地不熟的歲月； 沒有她～人生的道路不知道要怎麼混亂； 沒有她～他的字不可能如此工整，文章不可能如此流暢； 沒有她～他這學理工的是不可能喜愛文學詩詞，詩詞伴隨他的成為今日的我。 好不好讓我一生只愛一個人，一生只懷一種情？ 你沒有欠我的，我以愛你為生命最美的事。 三十四歲那年的聖誕節，他和他走向地毯的那一端，他堅持請她的女兒作花童， 他深愛這小女孩，視同己出。 這故事還沒完，不過他倆已攜手走過十個年頭的聖誕，在學校宿舍中，他們家的 聖誕紅開的特別豔，特別早，也最晚枯萎。 ～～～～～這是真實的故事。此人就是師大工教系彭懷真教授～～～～～
A- Accept（接受）[世界沒有十全十美的人]這句話是千真萬確的，尤其是兩個人一起 並不等如兩塊合得來的積木，必需互相遷就記著，你愛他 / 她，就必需接受他 / 她的 一切包括他 / 她的缺點。 B - Believe（相信）不信任對方，經常以懷疑的語氣盤問對方這種互相猜度的愛情， 就只有分手下場。 既然跟他 / 她一起就應該完全信任對方才對。 C - Care（關心） 關心的程度正好表現你對對方的重視程度間中打個電話給對方， 關 心式問候一句這些關心未必有實際用途但肯定令對方暖在心頭。 D - Devoted（全心全意）愛一個人當然要全心全意，一腳踏數船不會是個好辦法，結果 多數亦是分手不要令他 / 她難過嘛！也不要浪費你們兩個的時間嘛！ E - Enjoy（享受） 你應欣賞對方的一切，享受這段愛情帶給你的開心、快樂、幸福。 這樣，你便會愛得更愉快，不要只懂埋怨，在雞蛋裡挑骨頭。 F - Freedom（自由）雖然大家在一起，也應給予對方應有的自由及保持秘密的權利， 你的另一半不是你的奴隸，不要讓他 / 她認為跟你在一起就如被困在籠裡的寵物。 G - Give（付出）愛情這東西不一定是你付出這麼「多」，便會收回這麼「多」， 但不付出，便一定沒有收獲，對你的情人，應該對自己一樣毫無保留的付出這才算 得上是真愛。 H - Heart， Honesty（心，誠實）愛情最重要的道具是心，你必需真心對待、用心去 愛你的另一半大家又何必要收收埋埋呢？沒有心，又怎能稱得上真心相愛？ I - Independence（獨立） 甜言蜜語的人會說﹕「我是為你而生的。」其實，每個人 都有自己的生存空間，不應過份依賴對方，成為對方的沉重負擔，甚至負贅。 J - Jealousy（妒忌）適當的妒忌、呷醋能表示你對對方的重視，但切記是合情合理 的呷醋，假如是毫不講理的大發雷霆地呷醋，導致的必然是惹人反感。 K - Kiss（吻） [和情人深深一吻來代替講話．．好嗎？] 一吻勝過千言萬語，輕輕的一吻已能代 表你惜他 / 她， 愛護他 / 她，所以請不要吝嗇你的紅唇。 L - Love（愛） 都說是愛情，沒有愛又怎會有情呢？ 愛跟喜歡不同，愛一個人，你 必定願意為他 /她做任何事，這是最高的境界，間中不妨跟他 / 她說一句﹕「我 愛你」，擔保比任何禮物來得甜蜜開心。 M - Mature（成熟）為什麼大多數的人的初戀總會無聲無色地慘敗？ 因為年輕人都 戀愛得較幼稚，況且，沒有人會喜歡對方長年沒頭沒腦地蹦蹦跳，人成熟一點， 你的愛情亦會早熟一點，直至開花結果。 N - Natural（自然）很多人初拍拖的時候都會把一切缺點收起來，變成另一個人日子 久了，缺點就一籮籮地出現，令對方吃不消，其實，不做作，流於自然的愛情才會 細水長流啊。 O - Observe（觀察） 經常細心觀察對方的喜好，不但能更了解對方，更能間中給他 / 她一些驚喜，好像愛侶看雜誌時無意讚某明星的錶漂亮，你便可留待他 / 她生 日的時候買給他/ 她那份心意一定比禮物來得珍貴。 P - Protect（保護）做男朋友的當然要保護女朋友，但做女朋友的亦要保護對方的 尊嚴，不要讓他人中傷或者侮辱你的另一半啊！ Q - Quarter（寬恕） 愛情裡面怎可以沒有寬恕，對他 / 她的錯誤 你應該以寬大的 態度原諒他 / 她 為什麼？因為你是最愛他 / 她的人嘛 R - Receive（接收） 對於愛侶為你做的一切，請不要表現得無動於衷，令他 / 她氣餒，他 / 她付出， 你便應該以欣賞的態度去接收， 這才能令感情更進一步 S - Share（分享） 若你愛他 / 她，就必需與他 / 她分享他 / 她的喜、怒、哀、樂，不要只顧著自 己才可以嘛，這是作為一個伴侶的最簡單的責任 T - Try（嘗試） 兩個人一起久了，可能會覺得跟對方一起很沉悶，這是很平常的，但這多數是邁向 成功愛情的其中一個階段，而且是重要的一個，過了這個階段，你前面就是一條又 平又直的大路了， 嘗試用不同的方式去溝通溝通吧！什麼方式？你自己想想啦） U - Understand（明白）對於你的另一半，首先請你明白他 / 她的為人 否則你根本 不可以跟他 /她好好的在一起 另外，雖然你不是他 / 她，不知道他 / 她在想什 麼但是，有時候，也可以猜猜嘛．．常常要對方說出來，好像沒什麼情趣似的。 V - Vow（誓言） 人人都可以發誓，「我發誓，我會愛你一生一世，否則．．」 ．．．否則有舍用？誓言是，是可以令對方覺得你好愛他/她，令對方覺得好甜蜜 可是，請你們不要當發誓真的是吃生菜;否則，就請你不要作出無謂的誓言，帶來 的效果只會更差。 W - Willingness（願意） 有時候你的另一半可能會作出一些要求， 這些要求不一定 是合理的，就算是合理的也好，假如你不願意的話，就請你說﹕「不！」， 如果 他 / 她真的是喜歡你的話，他/ 她亦會樂意接受， 〔我知你們在想什麼的，不 要想歪啊！這個是可以應用在不同的 Situation 的！〕 X - eXpression（表達） 兩個人相處，有什麼想說的，不管是對的、不對的、關於 他 / 她的、關於你的、關於大家 的你都可以跟他 /她表達你的意見或者看法， 雖說有時候可以讓對方猜一下你心想的， 但如果這樣行不通，那你就要嘗試表 達一下你自己了。 Y - Yield（退讓）兩個人在一起，難免有爭拗， 但是「忍一時，風平浪靜；退一 步，海闊天空」 不要跟你的伴侶計較這麼多吧！ 還有，不要沒想清楚就對對 方說﹕「分手吧！」，嘗試下跟對方談一談，找出解決的方法啊！ Z - Zest（熱情）大慨沒有人想他 / 她的另一半常常好像沒有心情似的有時候對你 的另一半熱情些，對增加你們之間的感情都會有幫助的不過，不要太過份就可以 了，免得他 / 她以為你吃錯藥啊！
小明的老師有天要他回家造個句子，題目是"幾乎" 小明說，沒問題 隔天便把作業交給老師看 「昨天"姐夫"〔台語〕帶我去公園玩」 老師看完很生氣，要他再回去再造個句子來，題目是"能幹" 小明隔天也把作業交給老師 「中華民國政府真無能，幹！」 老師一看也火大，就叫他回去再造個句子，這次的題目很簡單，只有一個字"問" 小明隔天也是把作業給老師看 老師一看氣的快中風 「表哥帶我去麥當勞吃薯條"問"蕃茄醬」
今天上班時跟同事閒聊，聊的正高興時，同事的母親一如以往地替她帶晚餐 過來，帶來了更勁爆的一段話。 同事的媽帶她家的小狗去看獸醫，結果正在跟醫生聊小狗經時，門外一個女 人進來，兩眼通紅，手上抱著一團用毛巾包著不知道是什麼東西的東東，心 想是小孩～ 本想大概有一場外遇戲碼可看，結果哈哈～猜錯啦！一打開是一隻小狗，會 不會覺得有點失望，不過更精彩的在後頭。帶小狗看病嘛！幹嘛包著像兒子 一樣！ 醫生伸手摸了摸小狗，是熱的！小狗會全身發燒？奇葩！嗯～不是啦！是一 隻『煮熟』的小狗。死翹翹了！ 醫生開口：『（台）怎麼弄成這樣？這沒救啊，死去啊！』 只見那位小姐說『我幫牠洗澡，洗完後想說讓牠快一點烘乾，就用微波爐比 較快，我才放進去幾分就變成這樣，我不知道會變成這樣，醫生你幫幫忙救 救牠』說完又是一陣… 天啊！世界上真的有這麼笨的人！用微波爐烘乾，她以為在演漫畫！這時在 一旁被嚇呆的我同事的媽媽開口問她：『妳把牠放進去他在加熱時應該有叫 吧？（狗會掙扎亂叫一下才對）』 隨後那小姐說：『有叫的很大聲，可是我想那是因為狗本來就不喜歡熱熱的 ，也不喜歡關在裡，才會叫的那麼大聲，我想讓牠忍一下子烘乾就好，而且 我也沒用很久，想說幾分鐘就夠了，結果就變成這樣，都不會動了！所以我 才趕快帶來給醫生看看是怎麼回事？』說完又繼續哭… 之後醫生和我同事的媽媽就一直在那邊安慰她，她還是一直求醫生一定要救 牠，最後醫生受不了了回她一句『（台）這半生不熟啊！是怎樣救？沒辦法 啦！妳抱回去吧！』 總算曲終人散…落幕。（聽完整件事～讓我笑到沒法停下來，在補習班外接 待上課的學生，都以為我…！因為講不出話來解釋，只一直笑一直笑肚子好 痛…） ＰＳ：這位超級白痴的狗主人的職業是國小老師！ （殺了我吧！老師，有這麼笨的老師，下一代要自求多福了…）
| 
