男：交往這麼久了，我們…同居吧。 女：不行，我爸媽不會原諒我的。 男：如果我們結婚呢？ 女：我不會原諒我的… 。
女Ａ：「我要結婚了耶！」 女Β：「真的啊？恭喜！」 女Ａ：「我先生很有錢ㄛ！」 女Β：「真的啊？恭喜『發財』！」
一對已結婚數十年的恩愛夫妻被問到幸福婚姻的祕訣是什麼。 丈夫向記者解釋：「嗯，這就要從我們的蜜月說起了。」 「那時我們到大峽谷度蜜月，原本我們打算要騎著驢子到峽谷底，不過 才走了沒有多久，我太太的驢子就跌了一跤。」 「我太太冷冷的說：『第一次』」 「後來，再次上路，沒多久那隻驢子又跌了一跤，只見我太太又冷冷的 說：『第二次… 』」 「想不到，還沒有半哩路驢子又跌跤了！這時我太太就拔出她的左輪手 槍斃了那隻驢子。」 記者：「這跟幸福的婚姻有什麼關係呢？」 「當時，我很不能認同她的行為，於是開始與她爭論。結果，我的新婚 妻子冷冷的對我說： 『第一次… 』。」
一輛汽車撞上了安全島，路人紛紛上前圍觀。看著受傷沉重的傷者， 人群中有位女士正欲趨上前去急救之際，卻被另一位男士一手推到後 面，並大聲說：「這位女士，閃一邊好嗎！我學過急救。」 女士看了看他，上前拍拍他的肩： 「對不起，萬一你要找醫生的話，我就在你後面。」
便便的種類 Ghost Shit《魅屎》 就是你．明明感覺大出來了，但在馬桶裡找不到的那種。 Clean Shit《乾淨屎》 就是你．已經把它大出來了，也看見它在馬桶裡，但卻在 衛生紙上找不到痕跡的那種。 Wet Shit《濡濕屎》 就是你．擦屁股50幾次後仍舊感覺沒擦過一樣，逼得 你不得不在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免 得褲子被玷汙的那種。 Second Wave《第二波》 顧名思義，通常發生在大完後要把褲子拉上之際，你 發現還得再多大一些的那一種。 Pop A Vein In Your Forehead Shit《額頭青筋暴脹型》 就是你．大得擠到幾乎脹破血管的那一種… 。 Richard Simmons Shit《你瞧這嘛多型》 就是數量多到大完後體重減輕三十磅的那種。 Lincoln Log Shit《林肯轎車型》 就是．如～此巨大！你擔心若不先用馬桶刷把它弄碎， 可能會沖不掉的那種。 Gassy Shit《氣泡屎》 就是很吵、很大聲！聽到的人都忍不住偷笑的那種。 Corn Shit《玉米粒屎》 就是一看… 就知道吃了什麼東西的那種。 Gee I Wish I Could Shit Shit 《老天！真希望我可以大出來之屎》 就是你．很想大出來，但結果ㄋㄟ，你只是坐在馬桶上 抽幾回筋、放幾個屁的那種。 Spinal Tap Shit 《骨刺屎》就是大出來時痛得讓你相信它是「橫」著出來 的那種。 Wet Cheek Shit《濺臀屎》 又名「強力轟炸屎」。就是飛快地從屁股脫出後，會濺 起馬桶內大量的水花在臀部上的那種。 Liquid Shit 《液態屎》 就是黃棕色液體射出後灑滿整個馬桶的那種。 Mexican Food Shit《墨西哥料理屎》 就是有著超難聞味道以致於房子可能得拆掉重建的自成一格特級屎。 Upper Class Shit《上等屎》 就是那種自認為聞起來沒味道的… Fisherman's Bobber Shit《浮標屎》 就是當你在公共廁所而外面已經等了兩個人，可是你已沖水兩次，卻 還是有幾粒活像釣魚浮標浮在水面上的那種。 Ambush Shit《偷襲屎》 就是從不發生在家裡，通常發生在派對中或打高爾夫的時候，原本只 是想放個小屁但卻演變成褲底的「辣醬」，使得你接下來的時間都得 腳開開用O型腿走路那種… Drunken Shit《醉屎》 就是一整夜喝酒後隔天早上大出的那種，其最大的特徵是：在馬桶底 部留下打滑的痕跡。 Champagne Shit《香檳屎》 就是當那塊使你便祕已久的「軟木塞」，「波」的一聲離開後會有泡 泡狀的液體流出屁眼的那種。 Blow Out Shit《爆出屎》 就是在一個震撼性的響屁之後，它．才滾滾而出，而且你還得檢查馬 桶是否有裂掉的那種。 Exorcist Shit《驅魔者屎》 就是黃棕色的液體從你的屁眼射出後，灑得到處都是的那種，而且屁 眼還會有灼燒感。 Peek-A-Boo Shit《躲貓貓屎》 就是那種大到一半它就縮回去然後再伸出來、又縮回去… 一直下去。
潑婦：「親愛的～以後晚上睡覺不要關燈，好不好？」 潑男：「好啊！不過親愛的，那你也要答應我 睡覺時不可以卸妝… 」
白ㄔ履歷 名字：普通 性別：正常 年齡：不小 學歷：很高 經歷：豐富 興趣：廣泛 專長：很多 電話：有通 行動：方便 地址：偏遠 婚姻狀況：美滿 兵役狀況：很操 希望待遇：不錯
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷： 「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」 「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑 「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」
Nokia 8120 廣告另類讀解 剛開始男主角一直拖衣服代表 → 手機太重 還有一直跑代表 → 耗電很凶 那個女的在電梯裡扭來扭去代表 → 電梯裡收不到訊號急得發狂 一個女的背後被塗上類文字表 → 錢花了自己看不到 有一個男的坐在發熱的車上代表 → 常常當機 最後跳到水裡代表 → 買這種手機的人該去跳海
人生為何學幾何 學了幾何又幾何 那你分數又幾何 考題真的是幾何 分開幾何幾與何 真的是幾又奈何 沒有幾又那來何 那你倒說是幾何 人生不外是幾何
在新兵申訴管道，有位小兵寫了： 「可不可以請班長們以後不要對我們罵髒話… 」 有位營長看了信後，召集所有新兵講話： 「他媽的！說得好！哇咧ㄨㄨㄨ！從今以後要是有那個班長再敢用髒話 罵你們！我咧ㄨㄨㄨ！第一個要他死的很難看！」
有一次，劉德華歌友會結束後，華仔準備回飯店，在途中有相當多的歌迷 跟蹤。華仔體貼的告訴司機「別擔心，因為她們跟久了累了就會回去的… 」 果然過不多久，許多歌迷紛紛放棄，唯獨一位歌迷繼續跟蹤。華仔看了，於 心不忍，請司機把車停在路旁，準備下車接過她的禮物，並幫她簽個名再走。 歌迷看車停了下來十分高興！加快腳步跑到華仔車旁。 華仔把車窗搖了下來，正要接過禮物時，只見那位歌迷很喘很喘的把禮物遞給 華仔，並說：「請幫我拿給郭富城，謝謝！！」
進入沙漠區之前的小鎮上，第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著： 「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。 務請即刻加滿油箱以策安全。」
情侶銘 [男] 個不在高，百八就行；情不在深，浪漫則靈。 斯是少東，惟吾遣金。 情書寫得精，禮物送得勤；能唱會彈琴，有車且多金。 可以任差遣、亂使性；無鼾聲之亂耳，無家事之勞形； 壯勝猛男體，貌比牛郎俊。 完事云：達令真行！
情侶銘 [女] 髮不在長，馬尾就行；愛不在濃，溫柔則靈。 斯是小鳥，惟吾是依。 點心做得精，情話說得勤；能舞會調情，體貼且窩心。 可以腰纖細、掌中輕；無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。 情似深海雋，貌若天仙卿。 永不云：今晚不行。
工作銘 錢不在多，十萬就行；事不用少，好混則靈。 斯是涼缺，惟吾開心。 老闆常加薪，上司不點名；能閒拿獎金，股票常漲停。 可以常休假，出國行；無塞車來煩心，無加班之勞形。 運若長江水，財比滿天星。 下班云：我好心情！
領悟 [股票版] 我以為我會哭 但是我沒有 我只是怔怔望著你的腳步 看著你滑向八千九 這何嘗不是一種領悟 讓我把官員看清楚 萬點是奢侈的幸福 可惜你從來不維護 一段行情就此結束 一本帳簿一蹋糊塗 我的期望若是錯誤 願銀子沒有白白受苦 心真意投入 就應該滿足 啊 多麼痛的領悟 你花了我的全部 只是我回首來時路的每一步 都走得好窮苦 啊 多麼痛的領悟 你花了我的全部 只願你掙脫政治的枷鎖 選舉的束縛 任意追逐 別再讓我痛苦
抵死不買黃牛票的會是誰？ 牡羊座 哼！我就不信黃牛買得到，我買不到！ 摩羯座 豈能姑息這些不守法的人！ 天蠍座 我討厭人家擺明了「吃定我」！ 上課的時候ＢＢＣａｌｌ亂響的是誰？ 雙子座 傷腦筋… 一堆我不認識的號碼，以後還是用大哥大比較好… 摩羯座 真該換震動的，可是… 這個舊的又還沒有壞。 天蠍座 哎呦～！真是歹勢！人家又忘記關了。
公民課，師生正討論砂石車碾人事件… 師：「如果你們是砂石車司機，撞倒人以後可以直接再把人碾過去嗎？」 生：「不行。」 師：「嗯嗯，很好！那應該怎們麼做呢？」 生：「說對不起… 」
兩性政治 當女生對男生說：「我們還是當朋友好了。」 原來她的意思是：「其實你還是有多餘的利用價值… 」 當女生對男生說：「我想我真的不適合你… 」 原來她的意思是：「我根本就不喜歡你！」 當女生對男生說：「天氣好冷喔！手都快結冰了。」 原來她的意思是：「快牽我的手吧，大木頭！」 當女生對男生說：「其實你人很好… 」 原來她的意思是：「我不想跟你在一起。」 當女生對男生說：「你人真的很好！」 原來她的意思是：「我真的不想跟你在一起。」 當女生對男生說：「你人真的真的很好！」 原來她的意思是：「真的… 豬頭！離我遠一點。」 當女生對男生說：「我覺得我需要更多自己的空間。」 原來她的意思是：「我不太想看到你啦！」 當女生對男生說：「我暫時不想交男朋友。」 原來她的意思是：「閃邊啦！你還不到我心中帥哥標準的一半！」 當女生對男生說：「我不想傷害我們之間的友誼… 」 原來她的意思是：「我們之間也永遠只會有友誼。」 當女生對男生說：「你這樣讓我感到很尷尬… 」 原來她的意思是：「我無法強迫自己說我不想說的答案。」 當女生對男生說：「我的心中牽掛著一個人… 」 原來她的意思是：「那個人是我特地虛擬用來擋像你這種人的。」 當女生對男生說：「我們現在的關係很好ㄚ！」 原來她的意思是：「你再給我得寸進尺試試看！豬頭！」 當女生對男生說：「朋友才是長久的，不是嗎？」 原來她的意思是：「想當我男朋友，自己不照照鏡子！」 當女生對男生說：「我從來沒想過這個問題說… 」 原來她的意思是：「這根本是不可能的嘛！別做白日夢啦！」 當女生對男生說：「我不適合當個情人… 」 原來她的意思是：「廢話，沒有人會適合當你情人的啦！」 當女生對男生說：「請給我個時間考慮。」 原來她的意思是：「沒給我時間，我怎麼跑得掉。」 當女生對男生說：「我們不可能變班對的。」 原來她的意思是：「雖然理由很爛，不過擋你綽綽有餘啦。」 當女生對男生說：「我們的距離太遠了… 」 原來她的意思是：「當個朋友就不錯了，還敢想些有的沒的？！」
馬屁經 大家都穿老虎皮 卻有走運和不幸 莫言他人有背景 莫吹自己骨子硬 勿怪上天不公平 要恨自己心不靈 勸你熟讀馬屁經 切記以下諸要領 長官永遠是英明 因為他在操權柄 長官永遠好人品 就算有事部下頂 長官指示仔細聽 隨口說說也當令 重大工作要盯緊 長官喜事當節慶 長官視導要恭迎 長官離去要送行 有吃有喝要邀請 趁此機會攀交情 先賀長官入宮廷 再賀夫人永年輕 他的兒子好英挺 他家女兒好文靜 只要長官一高興 隨時拉你當客卿 加上學歷與經歷 包你紅的亮晶晶 有朝一日掛顆星 你說這會不是命 讚美自己好典型 誰還管你面猙獰
牧師甲、和尚乙及喇嘛丙，這天相約到湖上泛舟。喇嘛丙忽然站起來說： 「噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！」 說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊 的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一 幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。 不一會兒，和尚乙也說： 「啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！」 說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回 來。牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。 牧師甲心想，同樣是神職人員，當然不能給上帝沒面子！於是他站起來說： 「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。」 說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！他掙扎的游回船上，想說 可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。但還是噗通一 聲整個人沉到湖底… 。 他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船 去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底… 。 一旁的和尚乙與喇嘛丙看了後討論說： 「ㄟ，我們要不要告訴他那些石頭的位置… 」
小詹在睡覺前，總要聽爸爸說故事才睡得著… 爸：「很久很久以前，有一隻青蛙… 」 詹：「爸，今天可以講點科幻的故事嗎？」 爸：「好。在很遠很遠的外太空，有一隻青蛙… 」 詹：「… 算了，爸！為了慶祝我十八歲生日，講點限制級的好嗎？」 爸：「好吧！但是別讓你媽知道喔！」 詹：「好！」 爸：「有個地方，有一隻沒穿衣服的青蛙… 」
一架客機引擎起火，眼看就要撞山了！ 不幸在機上的台灣好業男再也無法忍耐下去了！ 他搶了一個降落傘就準備跳出機外… 「喂！你！… 」一旁的乘客對好業男叫說 「飛機上還有婦女耶！」 「哼！你這色狼！… 」好業男大罵 「現在哪有空『搞』那事！」
還在興建的一座橋，只有一條行車道。 這天兩輛車恰好相逢在橋中都不願意相讓，這時駕駛ㄚ甲伸頭出來叫道： 「閃啦！我不會倒車讓路給白痴的！」 只見駕駛ㄚ乙開始倒車，並說：「喔，沒問題！我讓。」
今天把上個月份的一些單據整理出來做結報結果簽呈上到主計室 又被退了回來 自從來了這位新主計主任 還沒有哪一份跟錢有 關的公文是不被退件的 但是 退件也就罷了 今天這份被退的 簽呈 實在太可怕了！ 被退件的理由是： 『單據裡頭有一份發票的內容是英文必須翻譯成中文』 我愣愣地看著那張發票 發票上寫著 『Word97 使用手冊1本 Excel97 使用手冊1本 PowerPoint97 使用手冊1本 Office97 使用手冊1本 』 這！？… 這…… 我只好無奈地在發票上面用括號加註： 『字97 使用手冊 試算表97 使用手冊 有力量的點97 使用手冊 辦公室97 使用手冊 』
有四個信天主教的家庭婦女在一起聊天…… 太太ㄚ雪說： 「我的兒子是Priest（神父），每當他走進大廳時， 人們叫他Father（父親）。」 太太ㄚ藍不甘示弱： 「哼！我兒子是Bishop（主教），每當他走進大廳時， 人們叫他Your Grace（閣下）。」 太太ㄚ文更不服的說： 「我的兒子是Cardinal（紅衣主教），每當他走進大廳時， 人們叫他Your Eminence（殿下）。」 太太ㄚ蘋慢慢地啜了一口茶： 「我的兒子身高六英尺三寸（約1.9M）、虎背狼腰、 兩塊大胸肌、翹屁股、一張英俊臉，每當他走進大 廳時，女人們全叫了起來『Oh！My God！』」
上帝對亞當說：「我有一個好消息和壞消息要告訴你，你要先聽哪一個？」 亞當說：「不然先聽好消息好了！」 上帝說：「我幫你新設計了兩個器官，一個是你的頭腦，它可以幫助你思考 ，和夏娃來點有深度的談話，可以帶給你智慧，你知道女人是喜 歡有智慧的男人的！另一個是你的小雞雞，它可以讓你傳宗接代 ，你也知道，女人是喜歡小孩的。」 亞當說：「你告訴我的都是好事啊，怎麼會有壞消息呢？」 此時上帝面帶憂愁的說： 「很抱歉，當初我在設計你的時候，我給你的血液，不能夠讓你同 時運用這兩個器官。」
甲乙在爭論世上可有奇蹟這回事 甲說：「假如你從四樓跌落,安然無恙，不是奇蹟是什麼？」 乙說：「那是幸運！」 甲說：「假如你又摔下去一次仍然沒有受傷呢？」 乙說：「那是福星高照！」 甲說：「可是如果你三次跌落依然無恙呢？」 乙說：「喔，那就是訓練有素了！」
過年大家難免會小賭一下 我有一個表哥要去賭時 我就說你幹嘛去賭ㄚ...浪費錢 他就說:「有錢不賭，愧對父母」 我再問輸了怎麼辦 他又說:「賭光輸光，為國爭光」 結果他輸掉一萬多....
電力公司修理匠在檢查一家用戶的室外電線，三番四次叫主婦把 烤麵包機的開關鍵鈕按下，告訴他是否在運作。 不耐煩的主婦終於忍不住，向著廚房窗外大叫： 「你還沒檢查完啊！我就快把所有麵包都烤光了！」
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁， 於是急中生智問男友：「你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎？」 男友點點頭 女孩模仿：「咕咕﹐咕咕」，乘機把屁放了！ 女孩問：「好聽嗎？」 男友說：「放屁的聲音太大，沒聽到！」
一位男子因為身體不適，到醫院求診。 醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇。 男子：咦？ 醫生：女人和美酒，你願意放棄哪一種？ 男子：大夫，那要先看看她們是什麼年份的？
張三在機場等一架遲到的飛機，枯候了三小時後，他走去櫃台詢問飛機 何時到達。張三所以著急，是因為他在等一個從未坐過飛機的姪兒。 「那個男孩多大了。」航空公司職員慇勤地問。 「他離家時六歲。」張三回答。
罩杯新解 A -Airport 這不用解釋應該能懂吧！ B -Barely there 幾乎不在那裡(但可以看得到，勉強可以哺乳吧) C -Can do 可以"用" D -Damn good 真他媽的好 E -Ecstasy 令人銷魂 F -Fake 假的 G -God 天啊！ H -Horrible 太可怕了 I -I can't believe it! 令人不敢相信！ J -Joke? 這是個笑話嗎？ K -Kidding? 你在開玩笑吧？ L -Large 巨大 M -Monster 怪物！？ N -Nothing like that 獨一無二
某日國語課上造句，老師要小明以"果然"造句。 小明：「我先吃水果然後再吃飯…」 老師：「"果然"不可以這樣造句」 小明：「老師我還沒說完……我先吃水果然後再吃飯，果然拉肚子」 老師：「@#$%&*……」
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。 站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位小姐還是停在路中央，動也不動。 於是交警忍不住走過去問那個小姐：「怎麼，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
這天，班導漂漂芳出了個作文題目──《我生長的地方》 有人寫了…… 「…………我生長的地方實在很多，老師這次出這個題目讓我覺得 很難寫，而且覺得不好意思，尤其現在我正處於青春期，身體各 方面都快速生長 ……」
電腦課，有個男生和鄰座女生講話，結果被老師罵… 老師：「做什麼？」 男生：「我只是問他一個問題… 」 老師：「有問題應該問我啊！」 男生：「真的嗎？」 老師：「廢話！什麼問題？」 男生：「好吧… 你今晚有空嗎？」
有個天兵，放了幾天假之後，在莒光作文簿寫著： 「上周六，我放假回家，我好高興！ 回到家裡一看到老婆，我好高興！ 後來，又看到我的小孩，會叫爸爸了！我好高興！ 可是，時間過得好快，幾天的假咻一下就過去， 想到要收假，我好難過… 。 回到部隊，天氣好冷，我好難過； 不過，想到放了幾天假，我還是很高興； 而且，再過十天又可以放假了，我好高興！」 批閱的班長看了看：「……… 高興就好。」
辦公室裡，王太太和陳太太論及孩子的操守問題… 王太：「令郎會吸菸、喝酒或賭博和逃學嗎？」 陳太：「不會。」 王太：「真是時代新青年呀！他多大了？」 陳太：「差不多八個多月大吧。」 王太：「……」
那天，小豐逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，每一種看起 都十分美味可口，便想買個來試試。 「請問這是單賣的嗎？」小豐問 店員：「不，這是日本的。」 小豐：「我……」 （編：「單賣」音同「丹麥」）
有位八十幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。 某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！ 少婦非常驚慌的奪門而出並大喊： 「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！陳嫂… 」
新世代長相語 他長得很愛國 他長得很國泰民安 他長得很遵守交通規則 他長得很用心良苦 他長得很安全 他長得很神奇 他長得很芭樂 他長得很鬼斧神工 他長得很占記憶體 他長得很一言難盡 他長得很有創意 他長得很潛水艇 他長得很耗電 他長得很勞苦功高… 他長的很擾嚷 他長得很提神 他長得很Expresso （香醇可口？NONO！是苦不堪言…） 他長的很哈雷 （哈雷彗星有什麼特質？一生看一次就夠了…） 他長的很鎖碼 他長得很馬賽克
幾架飛機在空中列隊掠過… 官員：「這是我國最強大的二代空軍兵力。」 記者：「是買來的嗎？」 官員：「不，是我們自製的『驚國號』戰機。」 記者：「全都自製嗎？」 官員：「ㄟ… 一、一部分自製。」 記者：「那一部分？」 官員：「… 機身上『驚國號』那三個字… 」
這天，小芳在路口等小葉騎車來接他。 沒多久，一部機車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座： 「ㄟㄟㄟ（搥著安全帽）怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」 騎士把安全帽罩子打開：「小、小姐，我是來問路的，請不要打人… 」
這天，電腦隨堂考，小葉拿著小抄寫得正起勁時， 不幸被後面的教授給看見了… 教授：「這是甚麼啊？」 小葉：「虛、虛擬記憶體。」 教授索性放過他。 不一會ㄦ，小葉又偷瞄小抄，結果又被盯到… 教授：「再犯啊？」 小葉：「沒、沒啦，我正在進行cache的動作… 」 教授：「不要有第三次呀！」 最後，真的不會寫的小葉乾脆帥氣的拿起書本看… 教授：「你是活久閒煩啊？」 小葉：「我只是在重灌… 」
ㄚ狗：「ㄟ！ㄚ貓，學生褲訂做得怎樣？」 ㄚ貓：「喔，那天呀，老板就在幫我量尺寸時，他問我要 打幾折？我想說第一次來這兒不要太狠，就說『 打九折就可以』老板猶豫一下，就說好。」 ㄚ貓：「不錯耶！」 ㄚ狗：「不錯個頭啦！原來老板問的是褲子腰邊旁那要打 褶啦！結果做得像件百摺裙… 看！」
話說某校的活動中心以前發生過不少自殺事件，因此，這活動中心每到了 晚上九點以後總是陰森森的…所有的社團活動都在九點前趕緊結束好快快 回家。 可‧是！這天，有位女學生不小心留太晚了！結果，一位自殺的女學姊出 現了！這位學妹非常害怕，這鬼魂一直去引誘那位學妹看她；那位學妹一 直告訴自己「這是幻覺，不要理她就沒事了」 那位鬼魂學姊開始對她吹氣，可是那位學妹還是不理她；於是，鬼魂學姊 講話了「學妹～你看看我嘛～」 學妹仍堅持不理她。 最後鬼魂學姊又說「學妹～你看我沒有腳～」 這時，學妹抬起頭來說話了 「學姊～你看～ 我～沒有胸部～」
「黃牛票、黃牛票！一張五百元！」 黃牛正在賣票時，有個便衣警察走了過來。 不知情的黃牛問：「先生，你要買幾張？」 便衣警察：「我是警察！」 黃牛：「喔，軍警票啊？一張三百二。」
小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」 小蘋：「二氧化碳。」 小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」 小蘋：「鹽嗎？」 小藍：「不是… 」 小蘋：「醋… ？」 小藍：「也不是… 」 小蘋：「那到底是什麼？」 小藍：「豆油哥（醬油膏）」
說明：爸爸他說明天要帶我出去玩！ 難過：路上車子很多，很難過去耶… 先…再…：我先走了，再見。 團結：今早上吃了一個飯團結果拉肚子。 龜毛：我養的烏龜毛病很多。 雄才大略：巫博雄才大略瞭解秘書長的職務就下台了。 頓 時：柯林頓時常在白宮做愛做的事。 馬英九：馬因酒醉駕車被開罰單。 永 別：蔡康永別鬧了！
一日，在課堂上… 師：「怎樣叫『以國家興亡為己任，置個人死生於度外』？請舉例。」 生：「我老爸每天抽公賣局的白長壽三包、喝米酒頭兩瓶。」
宴會上阿傑和一位精神科醫師聊天：「你們都怎麼診斷病人的啊？」 「我都會先問他們一些簡單的問題，來做判斷。」醫師回答 阿傑很感興趣的又問：「是什麼樣的問題？能不能舉些例子看看？」 醫師說道：「好。那比如說，庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中 的一次他去逝了，請問是哪一次？」 阿傑猶豫了一下，有點困惑的說： 「嗯… 我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子… 」
這天，有個犯人逃獄了！可是在一整夜的搜捕之後，還是被抓到了。 「為什麼要逃獄？」典獄長問 「因為… 因為獄中的伙食實在是太差了… 」 「那你是用什麼割斷圍牆上的鐵條？」 「昨晚的饅頭… 」
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做… 愛做的事。有天 晚上，當她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一 條大黃瓜！ 「你！你就用這傢伙和我做愛五年？」女人大叫 「親愛的，請聽我說… 」男人說 女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜… 」 女人還沒說完，男人也打斷她的話： 「說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？」
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色ㄚ公ㄚ媽，登機時，ㄚ公ㄚ媽 一看到商務倉就往前鑽，坐商務倉的旅客請他們起來時，他們居然 說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面！」 服務員也沒辦法，於是班機就延誤ㄌ。 後面恰好有另一團台灣旅行團，導遊等得不耐煩上前察探，明白後 就說：「早說嘛！這我有經驗，看我的！」 只見那導遊上前去大聲向那群ㄚ公ㄚ媽說： 「ㄚ公ㄚ媽！這頭前是要飛美國的啦！飛日本ㄟ要坐後面啦！」 於是一大群ㄚ公ㄚ媽慌慌張張爬起來，順利解決ㄌ這次的事件。
依以下提示，請猜一成語： 一﹑藍色的刀和藍色的槍 二﹑身穿著金色衣服的人 三﹑數字「三」在路上走呀走...翻了一個跟斗..又接著翻了一個... 四﹑一條狗過了獨木橋之後就不叫了 五﹑手機不可以掉到馬桶裡弄溼 六﹑第十一本書 七﹑一隻蜜蜂停在日曆上 八﹑牛狗豬羊比賽賽跑...跑到終點後...牛狗豬都喘得不得了...只有羊不喘氣 九﹑小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能 十﹑用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂 答案： 一﹑刀槍不入（Ｂｌｕｅ） 二﹑一鳴驚人（一名金人） 三﹑三番兩次 四﹑過目不忘（過木不"ㄨㄤ\"） 五﹑機不可失（機不可濕） 六﹑不可思議（Ｂｏｏｋ １１） 七﹑風和日麗（蜂和日曆） 八﹑揚眉吐氣（羊沒吐氣） 九﹑欲罷不能（玉爸不能） 十﹑肝膽相照（肝膽香皂）
姓「侯」的嫁給姓「袁」的變「袁侯（猿猴）」 姓「巴」的嫁給姓「王」的變「王巴（王八）」 姓「羅」的嫁給姓「嚴」的變「嚴羅（閻羅）」 姓「施」的嫁給姓「江」的變「江施（僵屍）」 姓「劉」的嫁給姓「夏」的變「夏劉（下流）」 姓「賴」的嫁給姓「吳」的變「吳賴（無賴）」 姓「駱」的嫁給姓「惠」的變「惠駱（賄賂）」 姓「應」的嫁給姓「劉」的變「劉應（流鶯）」 姓「梁」的嫁給姓「戚」的變「戚梁（淒涼）」
小劉這晚約了心儀已久的女孩小鳳出去夜遊。 在一夜的兜風後，小劉頓頓的說：「如果你是我的新娘就好了… 」 沒想到小鳳回答說：「那… 你想不想要有個小孩？」 「啊？這、這麼快呀？！」小劉心裡不禁暗暗興奮起來！腦裡一邊想著 一間間賓館的名字，一邊急忙說道：「當然想！越快越好！！」 只見小鳳興奮的說： 「太好了！那我們明天就去公證結婚！再六個月後，你就有小孩了！」
阿中：「問妳喔，妳知道人體那個器官和一種爬蟲類的頭名稱一樣嗎？」 阿妹：「你只會這種低級的黃色笑話嗎？」 阿中：「你這句話犯了三個錯誤： 一、標題告訴妳『非笑話』； 二、人包含了男與女 三、烏龜非爬蟲類。」 阿妹：「…哼… 那、那答案ㄋ？」 阿中：「ㄕㄜ/（蛇）頭。」
在一個十分無聊的下午 嬌嬌跟喬喬窩在宿舍不知道要做什麼—— 「喂！跟妳說喔，我會一種特技。」歷經漫長的沉默，喬喬開口了 「什麼？」嬌嬌問 「我可以把頭和四肢一百八十度轉向。」喬喬說 於是嬌嬌催促她趕快表演 「等一下，我去廁所準備一下。」喬喬說 過了一會兒，喬喬出來了 嬌嬌尖叫起來：「天啊！妳怎麼真的把頭和手腳轉成這樣？不會痛嗎？」 「沒什麼… 」喬喬面無表情地說 「我只是把衣服和褲子反穿而已。」
建中：這棟危樓在改建中。 中山高：推翻滿清後，國父孫中山高興得不得了！ 豆干：我長青春痘干你屁事。 如果：牛奶不如果汁好喝。 學長：這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。 長大：關雲長大意失荊州。 餅乾：我覺得蔥油餅乾乾的。
阿伯這天身子不舒服，媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生。 阿伯看了醫生後，護士給了一包藥說： 「藥效十二小時，半天吃一次。」 於是阿伯領了藥就坐在門口… 過了很久，媳婦覺得不對勁，就趕緊跑到醫院，只見了公公在那哈哈哈哈 一直笑。媳婦就問公公在做啥？ 阿伯生氣回答： 「賣吵！醫生說要笑十二小時ㄋㄟ！我才笑四個小時… 」
導師漂漂芳數學，剛講完一題三角函數：「同學都懂嗎﹖」 生：「全不懂。」 師：「全部懂？很好，有進步！接著我們再往下教… 」
律師：「請問你什麼時候發現這宗命案的？」 證人：「五月四日晚上。」 律師：「屍體的狀況如何？」 證人：「被分成一塊塊的。」 律師：「你覺得這件分屍案，有沒有『他殺』的可能？」 證人：「……（哇靠！要不然會是自殺啊？）」
話說美國某沙漠中，有一個加油站，加油站的停車場中停滿各式 各樣的車子，從勞斯萊斯到日產的都有。 有一日，一個年輕人來到這加油站中加油並休息，與老闆閒聊時 ，注意到這個現象，便問老闆說是怎麼回事？ 老闆：喔！就是有人無聊，跟我兒子打賭輸的！ 年輕人：真的？ 老闆：對啊！如果客人能模仿我兒子作十個動作，就算贏。贏的 人可以在我停車場中，任選一輛汽車開走！輸的人，要把自己的 汽車留下！ 年輕人：那有那麼好的事，那你兒子幾歲？ 老闆：三歲！ 年輕人心想，三歲能做啥高難度的動作，於是跟這小男孩打賭！ 於是老闆叫辣妹服務生將小男孩帶出來，第一個動作是小男孩與 辣妹服務生親嘴五分鐘，結果年輕人親了十分鐘！第二個動作是 小男孩親吻辣妹服務生的咪咪五分鐘，年輕人也親了十分鐘！ 第三個動作是辣妹服務生將小男孩的小弟弟折三下.. ............. 年輕人輸了他的車子！
Ａ女：「Ｂ呀，你有沒有因為失戀而想去自殺過？」 Ｂ女：「有耶，有一次差一點跳海自殺ㄋ！」 Ａ女：「差一點？」 Ｂ女：「我在岸邊化妝好時，海水已經退潮了… 」
「喂！一一九嗎？失火了！失火了啦！」 「小姐，請不要急。請問哪裡失火了？」 「我家ㄚ！」 「我是問哪裡失火了？」 「我家廚房啦！」 「是，可是你只告訴我們這些，我們要怎麼到妳家呢？」 「怪了ㄋㄟ！你們不是有救火車嗎？！」
有一對結婚多年的夫妻，先生已很久不曾對太太感到「性」趣了。 某日晚餐後，太太正在洗碗時，聽到先生向他說道：洗完碗後趕快 去洗澡，洗完澡後在臥房等我。 此時在洗碗的太太感到非常興(性)奮，心想：老公好久沒跟我那個 了，我要穿上性感內衣噴上香水，好好挑逗他，然後...。 太太洗完碗後就趕緊去洗了澡、換上性感內衣、噴好香水、調好燈 光、放上輕柔的音樂，坐在床前等著老公進來。 不一會兒，老公紅著臉進到房間來隨即將燈光打亮，要老婆站起來 走到衣櫥前的落地鏡前，太太心想：我老公今天心情真好，辦事前 還喝了酒，一定是想待會兒努力表現一下，我怎能破壞他的心情呢 ？他看我這一身性感內衣，可能已經受不了，我再跳跳艷舞，他一 定更性奮。邊想著就邊跳艷舞的走向落地鏡前。 此時，老公又說道：面向鏡子把衣服全都脫下。 太太又很性奮的想著：老公啊！真是猴急，一定是受不了我的誘惑 。太太便開始扭動著微胖的身軀，將性感內衣慢慢除下。衣服脫完 ，老公又說道：倒立，把雙腿張開。 太太帶著疑惑的表情心想：這麼久不做，一做就來新花樣，或許是 想增加情趣吧！ 太太便性奮的，辛苦的依照老公指示，面向鏡子倒立雙腿張開，等 著老公下一步動作。果然，老公向著太太走過來，臉面向著鏡子， 將頭放進太太張開著的雙腿之間，而且慢慢往下移動。 此時太太真是性奮極了，準備好配合老公來一趟銷魂之旅。 當老公繼續將頭往下移，下巴碰到太太私處時停了下來，暫停數秒 ，然後老公說了一句話： 他媽的！隔壁老王騙我，說我留山羊鬍好看！明天我要告訴他真是 難看極了。
有兩位美國中年人在紐約一小巷碰頭 兩個人都是拖著左腳，一拐一拐的慢慢走向前。 當他們面對面時，中年人甲望著中年人乙的左腳 用一種同病相憐的眼神，指著他自己的左腳，心酸的說：「朋友，越南．1969。」 中年人乙舉起右手，指向後面：「朋友，狗屎，後面20公尺。」
男：妳對我有好感對不對？ 女：誰對你有好感了？ 男：少來我知道妳對我的感覺。 女：…… 男：不然來打個賭，如果我猜對妳對我的感覺妳就當我的女朋友。 女：神經病！ 男：哎女孩子就是害羞，有些時候就是會口是心非不然怎麼會不敢賭？ 女：賭就賭！沒見過這麼不要臉的人！ 男：妳不想當我女朋友對不對？ 女：……
小芬急忙的跑去問正在打掃房子的老媽： 「媽！我的冰淇淋盒子呢？」 「什麼冰淇淋盒子？」老媽問 「在客廳桌上的冰淇淋盒子呀！」小芬急著說 老媽：「我還沒罵你咧，每次吃完東西都不隨手收好。」 小芬不耐煩的大聲吼著：「盒子咧？！」 老媽：「幫你收東西，還對我大小聲，收到冰箱冷凍庫了。」 「啊～～～！什麼？！」小芬哀號般的叫著 只見小芬玩著從冷凍庫拿出來的盒子： 「我的蠶寶寶都變ＱＱ糖了～」
兩個德國人站在紐約街口聊天，談論著義大利人說多爛有多爛。正說得起 勁，街道另一頭來了一位義大利人並帶著一隻小猴子，是街頭賣藝的。這 兩位德國人中的一位很快的走過去，在小猴子手中的罐子裡扔下幾個銅板 。他的朋友大惑不解的問： 「你不是才在說你很討厭義大利人嗎？」 「是啊，」他說 「可是他們小的時候實在是很可愛… 」
某一家酒吧，這天突然衝進來一個醉漢指著一位年青人說： 「哈！你媽是全鎮上最好Ｘ的女人！」 酒吧裡其他客人都以為要打起架了，可是那個年青人卻靜靜地坐在位子上。 過了一會醉漢出去了但沒多久他又回來了又指著那年青人說： 「哈！我剛剛才跟你媽來過一發！」 說完就又走了出去這時，酒吧中的人客都想去追打他但是那年青人還是靜靜 的喝著他的酒。 不久醉漢又回到酒吧對著青年說：「哈！你知道嗎？你媽剛剛又幫我… 」 正當大家準備揍人時，年青人終於站了起來他對著醉漢說： 「爸，你醉了我們回家吧。」
這天中午，麟麟偕同去阿志吃中午，看到了一家「鮑魚肉羹麵」 「呦！鮑魚耶！就這家。」 兩人便進了店叫了兩碗，結果麵一端上來… 「咦？鮑魚咧？」 「鮑魚？喔～ 人客！那是偶們的店名啦！」
璆：「聽說你們家每個人都各自有專長。」 藍：「嗯，爸爸會吹小喇叭，媽媽彈鋼琴，妹妹唱歌。」 璆：「喔，那你的專長呢？」 藍：「忍耐。」
外子很少記得我們的結婚紀念日，我嫁他時才十九歲。到結婚二十周年 時，我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子，想不到他一句話 沒吭聲… 不過，那天晚上他說：「你知道嗎…？」便停了口 我很高興地想，他終於記得了，一心等著他繼續說下去… 「我比你爸多養了你一年耶。」他說
妹：「哥，恐龍為什麼會絕種？」 兄：「不知道。」 妹：「因為牠把梨子讓給別的動物吃，自己餓死了。」 兄：「…… 好，那我問你，秦檜為什麼要害死岳飛呢？」 妹：「因為越飛就會越高啊！」 兄：「…………」
