有一位嫖客在和妓女交易完後 嫖客問：「啊！爽死了！技術實在太好了，妳在那裡學來的？」 妓女說：「只要客人高興就好，這些都是我以前在馬戲團學來的！」 嫖客問：「馬戲團能夠學到這種技術啊，請問妳是表演什麼？」 妓女說：「"吞劍"」
有一天，董事長帶著他的二公子到公司來。當董事長談完事情欲離去時，這時 二公子正在上廁所，董事長看看四周找不到人，轉頭就問秘書小姐 "有沒有看到我的老二" 秘書小姐：啊…………？
話說在成功嶺上的有一天……值星班長帶著大專女兵在精神答數： 班長：看我們的隊伍 女兵：雄壯威武 班長：聽我們的歌聲 女兵：響徹雲霄 班長：用我們的身體 女兵：賺取外匯 班長：用我們的大腿 女兵：夾死共匪
有一對夫婦不識字，生了一個小孩子，就隨便取名叫阿幹 有一次，阿幹的叔叔來到他家找她的媽媽，就問： 「阿幹你娘哩」
某氣象播報員： 今天天氣晴時多雲偶陣雨； 北部地區陰晴不定出門恐遇大雷雨；北部朋友出門請別忘了攜帶雨具。 中南部地區豔陽高照紫外線指數偏高；外出時恐有曬傷之虞；出門時請帶陽具……
在餐廳的某個角落，坐著三個男子，他們正在討論和老婆的性生活。 甲說：「我老婆她是做空姐的，每次在辦事時，都有職業病的習慣，老是 要在"上面"飛。」 乙說：「我老婆才奇怪，她是做幼稚園老師的，每次一開始正要努力時， 她都會說，小弟弟乖，～～待會就好了～～」 丙很感慨的說：「你們別報怨了，那也不過如此，我老婆是做車掌小姐的。」 甲和乙同聲問：「有何不妥？？」 丙說：「每一次我正在努力時，她都會大聲的說"進來一點，進來一點，裡 面還很空！"」
某員外有二子，老大叫"大牛"，老二叫"二牛"，某日，員外委媒人婆為其 二子招婚， 媒人婆相中一富家千金並安排相親，但男方有二子，女方卻只有一女，因此女 方家長拜託媒人婆於相親時提示一下， 果然，相親當日，提及大牛時，媒人婆偷偷傳了一張字條給女方家長，上頭橫 寫著「大牛比較懶」五個字， 只見女方家長閱後，滿臉笑容的選了大牛，事後，媒人婆大感不解，問了女方 家長原委，怎知……原來他們把那五個字讀反！﹗
"大老二"猜一亞洲國名 答案：南韓〔難含〕 答案：馬來西亞〔馬來吸呀〕
少男：「我老爸做生意垮了，從今後我的零用錢會少很多，以後可能不行到賓館開 房間，只能找學校空教室，防空洞，戲院廁所防風林或公墓旁了…」 少女：「那也蠻刺激的啊」！
醉漢走下街來，兩隻耳朵燙的起了泡，朋友問他出了什麼事 「我太太離開房間時把熱熨斗放在電話旁，電話一響，我把熨斗錯當成 電話壓在了耳朵上了」 「那麼另外那只耳朵又是怎麼一回事？」 「那個混蛋後來又打了一通！」
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢… 我問老闆：「一朵玫瑰代表唯一…三朵代表我愛你…九朵代表永遠… 那九百九十九朵是什麼意思？」 花店老闆：「…這個嘛…我家有錢！」
老師要小明造一句「先…後…」 小明絞盡腦汁終於造出來了「先總統蔣公後來死掉了」
有一個老先生不知什麼緣故突然呼吸有一些困難倒地，被送去醫院的急診 室，有一個新來的實習生，不太會說台語。（以下請念台語，護士語調快 一點，老伯慢一點） 「啊倍！啊倍（台語）免驚，我是護妳死（護理系）的學生，在醫生還沒 來之前我給你勇氣（氧氣），死死ㄝ（吸一吸）你會敢尬（感覺）真快活 ，來啊！！快死！快死！（台語，原快吸！快吸），死死耶（吸一吸）你 會真爽快」 老伯：「賣啦！賣啦！我…」 還沒說完，護士強力把氧氣罩罩上，並說 「什咪！麥芽！沒號啦！（沒效啦），來！我給你勇氣（氧氣），死死耶 （吸吸）你就沒痛苦ㄌ。來！！快死！快死！（快吸！快吸）…」 護士臉上還帶者鼓勵的笑容…也不知何故，老伯用力一甩，並努力的向急 診室外跑，一邊還喊著：「救命啊………」
小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果牠……死了 八力：洗澡？不可能吧？ 小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了…… 八力：？☆◎＊♂※♀！
舞會上面對剛認識的女孩說： 「舞會結束後，讓我送你回去好嗎？我保證絕對不會摸妳、親妳， 我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說：「那我看你還是別送我好了。」
年過３５的大呆終於鼓起勇氣參加電腦徵婚，提出的擇偶對象條件有四： １、嬌小玲瓏 ２、喜愛戶外運動〔像游泳〕 ３、不怕寒冷、身體健康 ４、與人團體戶動良好 就在一個星期後，電腦擇偶中心也終於有回覆："企鵝"
考試 一見考卷，二眼發呆，三思不解，四肢無力 五臟俱焚，六神無主，七孔流血，八面受敵 九死一生，十萬火急，百廢待舉，千瘡百孔
校園中，誠實運動大為提倡。 甲生：撿到錢，怎麼獎勵？ 乙生：拾金不昧，嘉獎一次。 甲生：那如果是撿到Ａ片，漫畫呢？ 乙生：教官會相信是你撿到的嗎？交給我就好。
老師：考試不能作弊！ 八力：對！不能坐以待斃！ 老師：我咧他Ｘ的大ＧＢ
前一台北市很多警察在路邊攔檢，原因不外乎是在查走私、酒醉駕車、騎 車不載安全帽。 有一日一位林先生夜晚駕車回去時，遇上警察臨檢，他被攔下了，警察要 他拿出駕照，林先生一搖下車窗，警察便要他測一下酒精濃度，剛好這位 林先生也喝了一、兩杯酒，所以也逃不過警察要開紅單的命運了，但在這 天黑黑，路燈也不很亮，此時，林先生的駕照也有一些破損，林先生苦苦 哀求警察不要開紅單，並發誓以後喝了酒就不再開車了，但警察還是開了 單。 警察：你是林什麼。 林先生：我是喝啤酒 警察：不是啦！我是說你叫什麼？ 林先生：我叫豆干、豬頭皮 警察：不是啦！我是說你叫什麼名？ 〔請用台語發音）
兩三架飛機從空中掠過。 官員：這是我國強大的空軍。 記者：是買來的飛機嗎？ 官員：不，是我們自製的托斯基號軍機。 記者：完全自製嗎？ 官員：一 …… 一部分自製。 記者：那一部分？ 官員：機身上托斯基那三個字
話說某年某月的某一天，三個神箭手約在一起比箭，目標是十尺外僕人頭上的蘋果。 Ａ神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。 Ａ高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM 后羿！」 Ｂ神箭手照本宣科，射中蘋果， 這回他自大的喊了一句：「I AM 邱比特！」 輪到Ｃ了，他也挽弓，利箭射出！ 結果…正中僕人的心臟。就聽他結結巴巴好久才吐出一句： 「I…I…I…AM…SORRY…」
教堂的主日學，牧師講述完了課程。 「現在，孩子們！」 他問：「誰能告訴我，當我們期望主赦免我們罪惡之前，應該怎麼辦？」 過了一會，一個孩子站起來說：「當然要先犯罪呀！」
一天，老張與老吳下班的時候一起走在大街上，突然身後傳來急促的喇叭聲，只見 老張神色緊張地急忙躲到一旁， 老吳不解地問道：「你怕什麼？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」 老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道： 「哎！你有所不知，差不多一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，自此以後， 每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來！」
一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖恨他入骨， 但也不免含悲在靈前謝客，聽到朋友在念祭文時，有一段竟是： 「君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。」 他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」
話說有一天，小明拿著垃圾要去丟，走著走著來到平常倒垃圾的地方，突然間就看 到前方立了一個告示牌 〝在此處丟垃圾者是狗〞， 心想沒關係，於是就又走回去了，過了一會兒，只見小明家的皮皮〔小狗〕一臉無 辜的刁著垃圾往那地方走去了。
一個全副武裝的老牛仔坐在酒吧裏喝酒，這時一位美女走入坐在他旁邊。 稍刻，她轉過頭來問：「你真是牛仔嗎？」 「我一生中一直忙於帶領牛群，馴服馬，修圍牆，我想你可以稱呼我為牛仔。」 過了一陣子牛仔轉問：「妳呢？ 小姐。」 「我從未去過牧場，我當然不是牛仔女，我是女同姓戀者。」 她繼續：「我一生中一直忙於想女人，由早起床後開始，在吃飯時，沖浴時， 看電視時，睡覺作夢時，我時時刻刻都在想女人。」 過後，美女離開，一對老夫婦入來坐在他旁邊。 幾分鐘後，老夫婦轉過頭來問：「你真是牛仔嗎？」 牛仔：「我一直以為我是，但是，我剛剛才知道我是女同性戀者」
有一位高度近視的太太，剛摘下眼鏡，洗完澡出來，看見牆邊有一人影， 她就對坐在客廳的先生說： 『咦？站在牆邊，那個很醜的女人是誰？』 先生：『太太，那不是女人，是一面鏡子』
老林生病不舒服，到附近診所去看病，醫生開給他大小藥丸各一包，交代他大的 吃一顆，小的吃二顆。 回家後，老林把兩個兒子叫到面前，餵大兒子吃一顆，小兒子吃兩顆，餵完藥後 ，他有點不解的自言自語說： 『這醫生真奇怪，為什麼我生病，卻叫孩子吃藥呢？』
火車站月台上，妻子對丈夫很不滿意的說： 『你看，人家多熱烈，丈夫把妻子抱的那麼緊，吻的那麼有情。』 丈夫看看那邊，不以為然地說： 『情況不一樣，那位先生是在送他的妻子走，我是接你。』
某天，有位仁兄去應徵工作。 老闆問他：「請問你會什麼？」 他回答：「我什麼都會，只有兩件事不會？」 如果你是老闆，是不是會覺得很高興？這個人好優秀喔！ 結果，老闆又問：「那你那兩件事不會？」 他回答：「我，這個也不會，那個也不會。」
豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。 空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」 國王搖頭； 空中小姐再問：「雞排好嗎？」 國王仍搖頭； 空中小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」 國王說：「請拿旅客名單來給我看看…！」
一隻小海龜在海中游泳，在水面碰到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇， 便向前問：你是什麼東西啊？？ 這個東西回答說：我是龍！！便幽然地漂離開了。 經過了一百年，小海龜已成了大海龜。在海面上，他又碰到了這一百年前的老朋 友，讓他驚奇的是，自己從小海龜變成了大海龜，可是這龍的形體卻一點也沒有 改變！ 海龜自以為是世界最長壽的動物，此刻卻碰到了更厲害的角色，很吃味的問道： 你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？？ 喔～～我是保麗龍！！一個聲音隱隱地自對方傳出。
兒子：「老爸，我想結婚了」 父親：「你該不會是上次車禍撞到輕微腦震盪又復發了吧！ 怎麼會產生這麼不切實際的想法呢？」
垃圾電台台長阿東訪問一對模範夫妻…… 阿東：「請問你們是如何辦到期和平共存的呢？」 模範夫妻：「分居呀！」
話說小明從小就有口吃…常常給他ㄚ來ㄚ企… 有天…小明來到一家雜貨店… 小明：老…老…老板… 老闆：什麼素… 小明：汽…汽……汽水…一…瓶…瓶…多少…錢… 老闆：五十塊啦… 小明：開…開…… 此時老闆就把汽水給他打開…波一聲… 小明：開…開…什麼………玩…笑…
不久前有位"口齒不清"的女學生打電話給一位老師… 女生：老師！很久沒見到你了！你知道我是誰嗎？ 老師：很久沒見了，怎麼知道妳是誰呢？ 〔心想"拜託！！都很久沒見了，還問這問題，真的是…廢話嘛！"〕 女生：我是前幾屆畢業的學生 老師：那妳姓什麼？ 女生：我姓"錢" 老師：喔！金錢的錢嗎？ 女生：不是啦！是"ㄚ東錢"！〔耳東陳〕 老師：對不起！那名字呢？ 女生：第二個字是"妓" 老師：哪個妓啊！ 女生：妓女的妓！ 老師：哈哈！哪有人會取名妓女的妓啊！ 女生：老師！不要對我嘻皮笑臉喔！ 女生：你難道沒當過兵啊！你不知道在軍中看到長官都要"妓女"嗎？〔敬禮〕 老師：喔！對不起！！那第三個字呢？ 女生：第三個字ㄏ一ㄡ．〔她還會ㄏ一ㄡ．勒！〕 老師：是啊！！ 女生：第三個字是"姦" 老師：哪個姦啊？ 女生：強姦的姦啊！ 老師：拜託！哪有人會…〔話沒說完又被罵了〕 女生：老師！不要對我嘻皮笑臉喔！ 女生：你難道沒讀過蘇軾〔詩〕啊！！ 女生：你沒聽過－但願人長久，千里共"強姦"嗎？？〔蟬娟〕 原來她叫………陳敬娟！
銷售員Ａ：『為什麼每一家公司的威而鋼都賣得那麼好，唯獨你們的賣得最差？』 銷售員Ｂ：『因為本公司的名稱叫"微軟"！』
女：Oh~ John please don't touch me 女：Oh~ John please don't touch 女：Oh~ John please don't 女：Oh~ John please ~~~ 女：Oh~ John 女：Oh~~~~~~
男：『男人在外頭養女人叫做"金屋藏嬌"。』 女：『女人在外頭養男人叫做"臥虎藏龍"。』
女傭Ａ：「我真可憐，每天都要一直說『是…太太；是…太太』。」 女傭Ｂ：「我更歹命，每天都要不停地說『不…先生；不…先生』。」
某女校男老師在課堂上大發雷霆： 「我在上面累得半死，而妳們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了， 妳們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」 女學生們…………
一對陌生男女在Ｐｕｂ邂逅之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。 當男伴用手插入女方的私處時… 她呼吸急促地說：「啊！好舒服…可是你的戒指弄痛了我…」 男一臉氣憤的說：「喂！小姐那是我的手錶哩…」
當丈夫去上班的時候，四歲的兒子向媽媽告狀： 「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後……」 他媽媽阻止他再說下去： 「其他的等你老爸回來的時候再說吧。」 晚上爸爸回來，一家一起共進晚餐，媽媽對兒子說： 「好了，孩子，你可以繼續講你的故事了。」 「嗯，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去，然後…」 媽媽：「然後呢？」 兒子：「然後就像隔壁王伯伯來我們家時對妳一樣…」
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁美麗的女郎 毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地踹了一腳。 他非常慚愧害羞地說：「對不起，對不起，我不是故意的。」 女郎生氣地說：：「先生，做不完的事就不要做嘛。」
台北的女人分為三種：冰箱、電熨斗、洗衣機。追求她們像使用電器，一不 小心就會遭到電擊。 我們男人也分成三種：蒼蠅、鯊魚、狼。蒼蛇只敢繞著圈子嗡嗡叫，不咬人 不吸血，卻怎樣都揮之不去。鯊魚聞血興奮見色動情，圈子繞久了會突然撲上來 吃掉你。狼的道行最高，遠遠一呼就令獵物腿軟著地。 這個城市所有的愛情都是冰箱、電熨斗、洗衣機、蒼蠅、鯊魚、狼排列組合 的結果。這個專欄就是要暴露他們的秘密。 讓我們先認識冰箱。她們雖然有令人摔死的美麗，卻冷酷地讓我們不敢靠近 。像冷凍庫內的霜，她們白得令人緊張，原因是小時候豔陽高照的體育課，她們 都躲在教室內自習。無怪乎她們能考上北一女，台大畢業後還能留學紐約或洛杉 磯。她們聽歌劇、看達利、講話時習慣把聲音放低。在檳榔滿街的台灣，她們用 具有法文風味的英文名字，每個名字聽起來都像什妝品。她們跟人約在只有英文 名字的餐廳，堅持喝某種牌子的礦泉水，有沒有氣泡，有時會要她們的老命。她 們穿黑色、逛誠品、上健身房、看 Discovery。 冰箱有很嚴重的貴族情結。她們自己也許沒有顯赫的家世，但美貌、學歷、 高薪使她們眼高於頂。要和她們講話，你必須是誰的兒子，或必須認識誰的兒子 。如果沒有家世，你必須任職於外商公司，公司還得有民生東路的地址。開口之 後，你得有滑溜的英語，知道 investment banking 是什麼東西。如果你台灣國 語，對財務又不熟悉，兩句話她就開始眼睛游移，對你說 Excuse me。 冰箱的優點是表裡如一，電熨斗則忽冷忽熱，外表完全無法判定。熱情時， 她把你的襯衫燒個大洞，不來電的話，等半天也沒有蒸氣。她們不像電視，故障 時有個訊號，你大概知道出了什麼問題，打開蓋就可以修理。電熨斗不高興時只 是沉默旦堅硬地坐在一旁，你想修都不知道該轉哪裡。 你在朋友聚會上遇見電熨斗，她們看到你的名片，總會誇張地驚呼：「喔， 你也在ＸＸＸ，你認不認識ＸＸＸ。」席間談話，她專注地看著你，同時又可以 猛嚼咖哩雞，你搞不清她對你有興趣或只是在敷衍你。ＫＴＶ中，她可以唱王菲 也可以學阿雅，你在一旁讚嘆之際，她會塞過麥克風來要你跟她合唱。「你為什 麼都不唱歌？」眾人之中她只問你，令你覺得受到特殊待遇。聚會結束後你們交 換電話號碼，她說打電話給我，「哪天我們去看電影。」你真的打給她，留言， 她卻不回電話。一個月、兩個月，你再試．碰巧找到她。「嗨，我是王文華」 「誰？」你提醒她你們認識的場合，「喔，對不起。我現在在另一個電話上，我 待會兒打給你好不好？」這一待會兒又是三個月。某晚你在誠品喝咖啡，突然間 背後被人用報紙打了一下。你回頭，她極度可愛她說「你怎麼都沒有打電話給我 ？」你介紹她給你的朋友認識，她和大家交換電話，臨走時又說：「打電話給我 ，哪天我們去看電影！」 男人最想碰到的是洗衣機。你一身世故汙穢，她大方地接受你。你不需用力 ，她就讓你的世界轉個不停。隨著感情進展，洗衣機還會有各種不同的循環。有 時她稍微停一下，只為了準備下一次更激烈的運轉。 洗衣機很直接，不和你玩遊戲。你打電話約她，她會坦白告訴你她有沒有興 趣。「對不起，我很忙。」「沒問題，你要約哪家餐廳？」如果她很忙，你可以 確定她會一直忙下去，不可能哪一天又變卦來找你；如果有興趣，她會立刻告訴 你她的生辰八字甚至生理周期。吃飯時，她喜歡無預警地用餐巾替你擦嘴，你害 羞地低頭，她會挑逗地在桌下踢你。看電影時，她在情節緊張時握住你的手掌， 散場後走在街頭仍然不放。上班時，她總是知道在你打瞌睡時打電話來，故意裝 你老闆的聲音。睡覺前，她打電話來提醒你第四台正在播的老片，讓你回想起人 生中與那一影片有關的美好回憶，讓你覺得蒼蠅也有靈性，因成長而妥協的自己 也曾有顆純真的心。 然而當衣服太多而夾在一起時，洗衣機也會停止。這時你打開蓋子，糾纏錯 結的衣服一團溼。你爬出洗衣機，像溼衣服一樣，未來三個月不斷滴水，身上彷 彿還聞得到像洗衣粉一樣的她的香氣。你納悶著：旋轉的激情怎麼可能停止得這 麼徹底？溼淋淋的我要到哪裡去尋找烘乾機？
口試主管：你對電腦懂多少？ 應徵者甲：懂一點…我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視…還有， 我看過同學用 DOS 開機，兩次… 口試主管：下一位！ 口試主管：你對電腦懂多少？ 應徵者乙：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦 〔電子錶〕比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程〔指鬧鈴功能〕。 至於多功能虛擬實境模擬器〔任天堂〕就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態 資料儲存單體〔只玩卡帶破關〕。長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器 〔電視〕開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料〔指八點檔〕。至於傳統 的數位電腦，我手下的一位工作伙伴〔同學〕經常在我的監控之下進行主儲存矽單體 與磁化資料存取器之間的信號交換〔指 DOS 開機〕… 口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙…
阿強是個蛋糕店服務生，某天，他帶著臉上的巴掌印回到店裡 阿明就問他：「怎麼啦？臉上掛彩？」 阿強說：「昨天有女客戶的奶奶生日，她想送蛋糕去，可是不曉得她阿嬤 幾歲，所以我就問女客戶，結果被客戶打了一巴掌…」 阿明：「為什麼會這樣？」 阿強說：「我也不知道，我只是問客戶：『妳的奶奶多大？』」
一位漁夫在海灘撿到一個油燈，他用手搓了兩下，出現了一個神仙。 神仙告訴他 ：「你既然讓我重獲自由，我可以實現你一個願望。」 漁夫從自己的口袋摸出了一個地球儀，指著這顆地球儀說：「我希望世界和平。」 神仙回答：「這太難了，換個願望吧。」 漁夫想了想，拿出自己老婆的照片，指了指說：「那就把我老婆變漂亮吧。」 神仙將照片仔細端詳一番，態度靦腆地對漁夫說： 「你能不能再把你那顆地球儀拿出來讓我看看？」
有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁 開心不己。 我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行： 「我媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁，我看你長得真像我爸！所以我很放心。」
小明牙疼鼓足勇氣去看牙醫，等到要拔牙的時候，他又怕得要命，牙醫就要助手 給他一杯威士忌酒，然後問他：「現在有膽量了吧？」 小明老實回答：「沒有！」 於是斟上了第二、第三杯… 「現在怎麼樣，勇氣十足了吧？」牙醫問他。 小明挺起胸膛說：「現在我要看看，有誰還敢來碰我的牙齒！」
在學校，小明因為偷了同學的錢包而被叫到訓導處，訓導主任生氣地問小明 為何偷錢包： 「你明明知道那個錢包不是你的，為何還要去偷拿？」 小明說道： 「我知道那錢包不是我的，可是錢包裡的錢像我的。」
甲﹕令郎出外多年，想必很有成就了吧！ 乙﹕有沒有成就倒不知道，不過政府卻很看重他。 甲﹕何以見得？ 乙﹕前天警察局有人說，誰要找到他，可以得到獎金一萬。
小明考完試走出考場，有人問他考得怎麼樣，他氣憤地說﹕ 「哼，歷史考我出生以前的事，地理考我沒去過的地方。這樣的問題，我沒法答。」
某日上課時，Ｘ教授完全以英文講解，學生不大聽得懂，請求他加一點中文說明。 Ｘ教授站在訓練學生聽力的觀點上說道： 不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。 這時有一位也很天才的Ｙ學生忽然說道： 『咦？可是我每天聽小狗叫，也不知道牠在說些什麼？』 Ｘ教授：『☆◎＊♂※♀』
候車站裡，他發現坐在隔壁的小姐既年輕又可愛，於是開始找話題搭訕。 可是經過短暫的談話，小姐坦白地告訴他，他們之間基本上對人對事都沒有 什麼共識，應該是不同格調的。 「是嗎？」他不以為然地說：「舉個例來說，假如有個房間，裡面有兩張床，一 張床上睡的是女人，另一張床上睡的是男人，那麼請問妳會選那 一張床睡？」 「我當然會選跟女人睡囉！」小姐說。 「這就對啦！我的選擇也跟妳是一樣 ，那豈能說咱們無共識。」
有一個媽媽，叫小兒子小寶過去，親一下新媬姆阿姨。 小寶嚷著叫道：不要，我不要！ 媽媽說：阿姨喜歡你，親她一下，有什麼關係？ 小寶說：我才不要呢！昨天我看到爸爸去親她，還被她打了一巴掌呢！
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶」 父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」 「老師問的是：『誰沒有交作業？』」
「誰喜歡音樂，向前走三步！」班長發出命令。 六名士兵出列。 「很好，現在請你們把這部鋼琴抬到三樓會議廳去。」
導演問臨時演員：「待會兒有一場和女主角的吻戲，你演嗎？」 臨時演員喜出望外：「演，當然演 ！」 「好，劇情是這樣的！你騎機車在街上閒晃，看到女主角迎面走來， 她拋給你一個飛吻，你也愉快地回她飛吻，然後一個不小心，你撞 到大貨車，當場車毀人亡 ！」
亞當在伊甸園裡問上帝：「你為什麼把夏娃造的這樣漂亮？」 上帝：「為了吸引你的注意。」 亞當：「那她的性格呢？你為什麼又把她塑造的那樣溫婉動人？」 上帝：「為了使你愛她！」 亞當思索片刻：「那你為什麼又令她那樣愚蠢？」 上帝：「為了使她愛你！」
一個婦人對女友抱怨她的丈夫。 「我那個死鬼真笨，既不會喝酒又不會賭牌。」 「妳真幸福，找了個模範丈夫。」 「可是他不會喝酒偏要喝，不會賭牌卻偏要賭，妳說要命不要命？」
話說一家只有一張座椅理髮店。 一天，有一男子匆忙地推開店門，問理髮師還有多少人等著理髮。 理髮師回答「還有三位。」。那人聽到便離去了。 第二天他又來，推開門問：「還有幾位﹖」 理髮師告訴他：「還有兩位。」那人又匆忙離去。 就這樣，他連續來問了一個星期，卻從不來理髮，理髮師覺得很奇 怪，便告訴擦皮鞋的小童，下次那人離去時，跟在他後面瞧瞧。 第二天他又推門問：「要等多久﹖」 理髮師回答：「還有二位。」那人立刻轉身離開。 小童偷偷跟在後頭。一會兒，小童回來。 理髮師好奇地問：「你跟住他了嗎﹖他到那裡去了？」 小童回答：「他到你家去了。」
美麗的女店員看到一位年輕紳士佇立店前，目不轉睛地凝視她， 便問道：你要買東西嗎？ 『是的』紳士俏皮地說『我要買一個吻』 『每吻十元』女店員也俏皮地回答。 『便宜便宜』紳士說著就從口袋拿出鈔票。 可是女店員卻轉身向一個老態龍鍾的婦人叫道： 『老闆娘，他要買個吻，妳拿給他吧。』 當老闆娘笑吟吟地走上前時，紳士急忙把鈔票一丟，邊走邊說： 『這是我付的定金，下午我派管家來取貨』
小軒去獵鴨子。當他射到一鴨子時，鴨子掉到小瑞的院子裡，小軒爬過籬笆要 撿他的獵物，但目睹一切的小瑞拿著獵槍大聲地說： 『喂，看看這裡，鴨子是我的耶。』 小軒回答說：『但鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。』 小瑞說：『牠掉在我的地方，所以應該是我的。』 他們一直爭論著，爭議著鴨子的所有權。 過了一會，小瑞：『我們應該以傳統的方法來決定。』 小軒問：『什麼是傳統的方法呢？』 小瑞解釋：『首先，我踢你的老二。然後你再踢我的老二，像這樣互相對踢， 直到一方認輸，贏的就可以得到鴨子。』 願意做任何事來換回鴨子的小軒，同意了這項秀逗競賽。 小瑞把腿往後伸直，使盡吃奶力量往小軒的老二狠狠一踢。 痛不欲生的小軒倒地呻吟哀嚎十分鐘之後， 他試著站起來沙啞地說：『現在換我了。』 小瑞笑著說：『喔，我認輸，鴨子是你的了，你拿走吧。』
某日國語課上造句，老師要小明以"果然"造句。 小明：「我先吃水果然後再吃飯…」 〔 老師見狀，立即打斷 〕 老師：「"果然"不可以這樣造句。」 小明：「老師我還沒說完，我先吃水果然後再吃飯，果然拉肚子。」 老師：「◎＊♂※♀！」
早餐時小遙看著爸爸的禿頭問 ： 「媽咪，爸爸為什麼會禿頭呢？」 「因為爸爸常常要動腦筋思考啊。」 「那妳的頭髮為什麼又這麼多呢？」 「閉上妳的嘴乖乖吃飯！」
有一個年青妻子，她丈夫每天連續看電視裡的拳擊節目，什麼也不顧。她一氣之下 回到娘家。一進門，只見父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。 她問﹕「媽媽呢？」 她父親頭也不回的說﹕「回妳外婆家去了。」
算數課…… 老師﹕「小明，如果你把手伸進右邊褲袋裏，發現了張一百元的鈔票，伸進左邊 褲袋裏，又發現了一張五百元的鈔票，想想看，你發現了什麼？」 小明﹕「我發現那是別人的褲子。」
一個遊客乘著出租車出遊。半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒有想到嚇得 司機～哇～哇～亂叫。 「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道 「沒關係，小小的誤會。」司機道「我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」
妻子﹕婚前你不是叫我天使的嗎？ 丈夫﹕對！ 妻子﹕那為什麼你現在不這樣叫了？ 丈夫﹕呵，親愛的，妳應該感到高興現在我的頭腦正常多了。
妻子﹕昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我兩萬塊錢買衣服。我敢肯定，你會 成全我的美夢吧，親愛的？ 丈夫﹕那當然，說來真巧，昨晚我夢見自己把兩萬塊錢給了妳。
小 女 孩 一 個 人 在 街 上 玩 ， 不 知 不 覺 迷 失 了 方 向 ， 怎 麼 也 回 不 了 家 ， 便 大 聲 哭 起 來 。 警 察 走 過 來 說 ﹕ " 好 孩 子 ， 妳 哭 什 麼 ， 回 家 去 吧 ！ " 小 女 孩 哭 著 說 ﹕ " 我 迷 路 了 ， 找 不 到 家 在 那 兒 ，回 不 去 ！ " " 那 妳 家 在 什 麼 地 方 住 啊 ？ " " 在 樓 上 。 " " 妳 爸 爸 叫 什 麼 ？ " " 親 愛 的 ！ " " 你 媽 媽 叫 什 麼 ？ " " 寶 貝 ！ " " 妳 家 裏 還 有 誰 ？ " " 還 有 我 。 " " 妳 叫 什 麼 ？ " " 乖 乖 。 "
有 個 懶 漢 ， 家 中 一 無 所 有 ； 寒 冬 臘 月 ， 只 用 半 邊 破 水 缸 當 被 子 ， 用 幾 塊 瓦 片 當 枕 頭 。 一 天 晚 上 ， 一 個 小 偷 摸 了 進 來 偷 東 西 ， 懶 漢 一 看 ， 隨 手 抄 起 瓦 片 飛 過 去 ， 小 偷 被 打 ， 大 叫 " 哎 喲 ！ " 懶 漢 得 意 地 說 ﹕" 哎 喲 什 麼 ？ 我 今 兒 只 用 枕 頭 打 你 ； 要 是 用 被 子 打 你 ， 恐 怕 你 已 經 沒 命 了 ！ "
話說"張曹隔江會談"破裂後，他們次日又再度隔江對話 由於前一日，曹操夠生氣了，改派他女兒上場； 曹操女兒高舉雙手，合成中空三角形，張飛右手握拳高舉； 曹操女兒比了三，張飛比了五； 曹操女兒伸出兩個手掌比十，張飛高舉右手掌甩了甩； 各自回營後 曹操問女兒：「如何？」 曹操女兒：「我說我們三國鼎立好不好？他說他要一國獨霸；」 我說我們現在有三十萬大軍，他說他們有五十萬」 我說我們還可以再來一百萬，他說他不怕我們。」 曹操再度氣倒 張飛回營後 諸葛亮：「如何？」 張飛：「哦！他媽的曹操！色鬼一個！沒想到女兒更色！ 她說她的這麼大啦！〔雙手合成中空三角〕我說我的這麼粗！ 她說她最少要高潮三次！我說我可以發射五次！ 她說她一次要玩十個男人啦！我說我輸她了啦！」
地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地： "阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門" 其中小明這樣寫： "從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，當他爬到 新加坡的時候，突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來，嚇 的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。"
有一位臺灣人娶了一位大陸的老婆，在洞房花燭夜那天… 新娘：「你們臺灣終就還是被我們大陸包圍了！」 新郎：「才不呢！我們還有金門及馬祖兩個小島在外面守著哩！」
婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。 『哇！……………。』 宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。 「張先生，恭喜，你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。 「真巧，我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。 不一會兒，老趙的太太也生了，這次是三胞胎。 「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」 接著…。小王的太太生了七胞胎。 「哎呀！我是七喜汽水的經銷商！」 這時，兩個男人臉色大變，充匆匆逃出了醫院。 逃了好遠，兩人驚魂甫定 其中一個人問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」 「我能不跑嗎？我是百服寧的推銷員哩！你呢？」 「我是萬客隆的總經理！」
石頭上貼著一張紙寫著 「世界三大酷刑之一，巨石壓身」 旅人很不屑的將巨石舉起往窗外一丟〔註：他睡在二樓〕 這時他又發現自己的肚子上貼著一張紙寫著 「世界三大酷刑之二，左邊的蛋蛋用繩子綁在石頭上」 旅人當機立斷，立刻從窗戶跳了出去 這時，他在房子的外壁發現另一行字寫著 「世界三大褲刑之三，右邊的蛋蛋用繩子綁在床腳」
新老師決定把大學心理學課程裡學到的技巧，充分運用於鼓舞學生上頭，所以 教一天上課他就先來一段開場白 「每個人只要努力都可以很有成就。認為自己很笨怎麼也學不來的？請站起來。」 過了十秒鐘左右坐右排後座的一個男孩子遲疑著站了起來。 「你覺得自己不夠聰明嗎？」老師和顏悅色地問。 「不是的，老師。我是覺得就你一個人站著實在太可憐了，所以……」
話說有個女職員把公司的文件給弄丟了，被經理叫到房間去訓話… 經理：你說要怎麼向我和我後面那兩個男秘書賠罪啊？ 女職員望了望年邁的經理和後面兩個色狼秘書… 女職員：我知道了…不過，一人最多只能來五下喔…… 於是可憐的職員就把衣服脫光，躺在辦公桌上，只見一個秘書爬到他的身上 「一，二，三，四，五」他很快的取得他的報酬 接下來第二位秘書騎了上去「一～二～三～四～五」很有規律的取得了報酬 接下來，只見經理很老練的騎了上去…… 「一二三四，二二三四，三二三四，四二三四…換個姿勢，再來一次，一二三四」
1996 年的某一天，小柯與呂恩絲基在白宮橢圓形辦公室獨處， 忽然間一通來自國防部的緊急電話進來… 國防部長： 「報告總統，中國發射兩顆飛彈打進台灣南北兩海域，台海情勢緊急，我們是否 該派航空母艦過去？」 柯林頓：「No! Oh... Yeah...」 國防部長：「Yes? How many? One?」 柯林頓：「Oh! I want more!」 國防部長：「More? How about two?」 柯林頓：「Oh! Yeah!」 國防部長：「Yes! Sir!」 後來，美國果真派里米茲號和小鷹號到台灣海峽待命…
一個小男孩從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎麼一回事，小孩答道： 「我跟小芒打了一架。」 媽媽明理地說：「明天你帶塊蛋糕給小芒，向他道歉。」 第二天下什小孩又帶回家一個更大的黑眼圈。天啊！ 媽媽大驚，失色地叫道：「這是誰幹的好事？」 兒子答道：「小芒幹的，他還想吃蛋糕。」
張三和李四多年來合開一家公司，生意興隆，他們一起分享公司的利潤，甚至 一起分享一位漂亮迷人的女秘書。 一天張三心事重重的走進辦公室，告訴李四女秘書懷了孕，於是他們進行會商 ，最後決定「有福同享，有難同當」包括負擔孩子的一切教育福利費用。 當生產期到了的時候，李四及張三守候在產室門外。「我太緊張了，」李四說 ：「我到對面那家酒吧坐一下，一有消息你就來通知我一下。」 一刻鐘後，張三匆匆地趕到酒吧，李四見他面有異色，緊張兮兮的問： 「怎麼了？ 有壞消息？」 張三點點頭，說：「我們有了雙胞胎，而我的那個死了。」
「喂，請找經理林蛟。」 「哦，對不起…經理林蛟…上個星期出車禍過世了…」女秘書回答。 「什麼！怎麼會呢？…」對方很驚訝的掛了電話。 過了不久，電話又響了。 「請問林蛟在嗎？」 「咦？剛不是告訴你林蛟過世了嗎？」女秘書聽出是剛才那人，有點不悅。 「哦！對對對！」 過了半小時這人又打電話要找林蛟。女秘書生氣的說： 「我不是已經說過兩次了嗎！他過世了！請你不要再打電話來了好嗎？」 「我只是聽你說林蛟死了，心裡很爽，想多聽幾次而已…」
某天上美術課，老師指定的繪畫題目是"天使"。 但是小明卻將天使畫成了有六隻手指頭。 老師很生氣的罵他：「你有看過有六隻手指頭的天使嗎！」 小明：「老師！你有看過五隻手指頭的天使嗎？」
一位拳擊手到餐館吃飯，他把衣服掛在門口。 為防別人偷了他的衣服，拳擊手寫了一張紙條別在衣服上。 紙條上寫著：「這衣服的主人是無敵拳擊手，他很快就回來。」 當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。 上面寫著：「拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！」
化裝舞會前，太太忽覺不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了點， 便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看 見丈夫與其他女人 打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。 她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風 流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而丈夫直到凌晨 三時才回來。 "舞會怎麼樣？"太太問。 "一點也不好玩。"丈夫答。 "你在那裡究竟幹了些甚麼？"太太再三追問。 "老實告訴你吧，"丈夫道：" 我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子， 於是我們幾個便在書房裡玩牌了。" "你整個晚上都在打牌嗎？"太太尖叫道。 "對啊，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。 那傢伙在舞會 結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！
一位年輕的女法官正在審理一件強姦案… 女法官：請妳將當時的情況仔細描述一下。 被害人：當時嫌犯侵入我家中，用刀子威脅我脫光衣服，並要求我幫他吹喇叭。 女法官：那犯案用的喇叭呢？是什麼樣子的喇叭？ 被害人：…喇叭…嗯…那個喇叭… 女法官：將犯案用的喇叭呈上來！ 被害人：… 法警：… 嫌疑犯：啊？？〔不會吧？〕
有一位醜女海倫在看球賽時，總喜歡買籃框後面的位子。 她的朋友有一次問到：「籃框後面的視野不是不好嗎？妳怎麼每次買這種位子呢？」 醜女海倫答道：「那樣子我才能看到男人向我跑過來呀！」
數學老師﹕「現在，我們可以得出結論，力等於零。」 學生﹕「唉！算了半天，全是費勁。」
