朋友：「你認為甚麼時後結婚最好？」 月兒：「那還用說，當然是冬至那天。」 朋友：「為啥密？」 月兒（詭異的笑）：「因為一年中，那一夜是最長的呀…」
數學老師：「親愛的，你是正數，我便是負數，我們都是有理數， 天生的一對！」 化學老師：「如果你是氫，我是氧，我們結合就是水（ H20）了。」 地理老師：「如果你是東半球，我便是西半球，我們結合便是整個 地球了！」 歷史老師：「如果現實是今天，歷史是昨天；我們相愛，昨天和今 天就結合在一起了！」 國文老師：「你是夏天的星星，你是春天爛漫的彩雲，你是鳴唱在 我窗前展示美妙歌聲的夜鶯」 物理老師：「如果你是陰極，我是陽極，我們結合便能產生愛情的電！」 生物老師：「人是富有感情的高等動物，我向你求愛，你一定會接受！ 因為你我都是地球上最高等的動物！」 數學說：「我已厭倦妳的平面，因為，我愛上一個擁有超大弧形的女人。」 樂理學說：「我們擁有最美的戀曲，那是我生命中最珍貴的的交響樂。不過， 是該下休止符的時候了。」 宗教學說：「緣起性空，諸法輪轉，是以一切生滅俱為無常幻象。施主保重， 就此告別。阿彌陀佛！」 文學說：「魯迅說『妳是黑夜，而我是白天；白天只能跟太陽在一起』； 請妳靜靜地聽我說『妳是南極，而我是北極，我現在要去找那 頭美麗北極熊跟她在一起』。」 驚悚學：「我愛上了一個男人… 妳的健保卡應該還沒過期吧？」 星座血型說：「因為妳是A型巨蟹座，金星落在月亮星座；而我是O型牡羊座， 木星在太陽星座。如果我們勉強在一起，火星跟冥王星會互撞 而爆炸… 」
真情告白論：「今天我要坦承一切來面對妳的真心。是的！我發現我是真的愛妳！ 因為在我們相處這段期間，我一共跟另外二十三位女子約過會，並 跟其中十七位上過床。經過比較評估後，我發現還是妳最好…。」 家中有大人論：「妳要相信此生我只愛妳一人。可是，我爸爸不喜歡妳，媽媽討厭 妳，家裡的小狗想咬妳… 。」 命相八字論：「算命的說妳嘴角那顆痣主衰。我去合過八字了，大師說妳在家剋父 母，出外剋朋友，婚後剋性功能… 。」 沉淪論：「我要告訴妳一個祕密。我已經染上毒癮，又欠了地下錢莊一大筆債。 現在我只能含著眼淚到牛郎店打工… ；對了還有，我老大要我去幹 掉一個仇家，可是我心腸好，下不了手，只是捅了他兩刀而已…。」 時間解決一切論：「我真的很愛妳，此生除了妳，我再也不會想娶其它的女人。 這樣好了，如果妳答應嫁給我，那我們就選在二十年後的情 人節結婚好嗎？」 前世今生論：「我前世欠了這個狐狸精的孽債，所以，今生我只能為她在床上做 牛做馬來還債。我這輩子欠妳的，來生就讓我被妳性侵害來還吧！」
我對天發誓，今生今世只愛妳一個；（一個… 接著一個） 妳的美充滿靈性，是照相機抓不住的；（只抓住你後面那個美女） 我加班還不都是因為妳？（跟別的女人應酬真是辛苦） 我還是想跟妳在一起；（即使現在還有別的女朋友） 我愛妳。（期限到不愛妳為止） 從來沒有人給我這種感覺。（因為健忘症病發） 沒有妳，我會瘋掉！（不要妳的時候，就會痊癒） 我跟她只是玩玩，我們之間沒有愛。（將來就不一定） 我累了，今晚不想。（才剛和別人玩完，很累） 我一定會離開她的！（等妳死了以後） 我不會做出對不起妳的事；（「對不起」是什麼意思呀？） 相信我，我跟她己經分了；（分？對，分不清楚… ） 妳是唯一瞭解我的人；（也是唯一被騙好玩的人） 我末婚；（他有選擇性失憶症） 我真的配不上妳、妳對我真的太好了；（女人！我已經詞窮了，別再逼我說了） 我絕對不會說謊！（但也不會說實話就是了） 我會照顧孩子的，請妳放一百個心。（鎖在家裡還不簡單） 那是我姊姊的小孩，不是我的。（沒記錯的話，這個應該是第38個了） 我是為了妳好。（好讓他再多騙幾年） 如果沒有妳，日子怎麼過？（當然是找別人過） 我下次不敢了。（不敢再這麼不小心了） 這一次我是認真的。（卯起來認真騙）
一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度… 有個老兵：「我可以持續15分鐘。」 另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」 還有老兵：「小Case啦！這邊一個鐘頭的啦！」 這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問： 「ㄟ，新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」 「六分鐘…」新兵說 老兵嘲笑著：「六分鐘？哈哈哈… 你嘛咧笑死人了～」 「對啊，六分鐘…」新兵又說了「光是噴 」
有事要外出的媽媽看妹妹自己一個人很無聊的坐在那裡，就叫姊姊陪妹妹玩。 後來，外出歸來的媽媽一進門還是看到妹妹一個人坐在那裡… 媽媽：「怎麼沒跟姊姊去玩呢？」 妹妹：「有阿，我們玩辦家家酒，我扮佣人。」 媽媽：「那你怎麼一個人坐在這？」 妹妹：「因為姊姊說今天是星期天，所以放我一天假…」
有一天，蛇弟弟慌張的滑行到蛇哥哥的旁邊：「哥！我們身上有沒有毒？」 蛇哥哥：「問這個做啥？」 「因… 因為」蛇弟弟說「我剛咬到我自己的舌頭… 」
前蘇聯時期，波蘭有個畫家，極痛恨共黨。 有一次，波蘭共黨主席為紀念列寧到訪，命畫家畫一幅『列寧在波蘭』的畫； 畫家雖極不甘願，但因主席給予其創作自由，故接受之。 作品公開之日，主席揭開畫上紅布，只見一對男女躺在床上，背景為克里姆林宮。 主席怒不可遏：「這男子是誰？」 「列寧的副手。」 「那這女子是誰？」 「列寧的妻子。」 「那麼，列寧呢？」 「列寧在波蘭。」畫家回答
特技跳傘男這天想嘗試夜間跳傘。基於夜晚視線不良，因此特地在全身 上下和頭上裝備了許多霓虹燈，用來警示飛鳥與小飛機。不過由於當晚 風向不穩，特技跳傘男降落到另一間大樓的陽台上；看見一個老婆婆在 那裡的特技跳傘男便上前問：「請問這是哪裡？」 老婆婆全身略略顫抖的說：「地球。」
要到某大百貨逛展覽的小藍，一到地方才知道展覽地點已由該百貨公司 的Ｂ館改到Ｃ館去了。 逛了半天還是找不到的小藍決定先吃個飯再慢慢找。 於是她跑到附近的麥當勞買了漢堡，並順便問問服務生Ｃ館在哪兒？ 「Ｃ館？喔...」服務生微笑說：「吸管已經放在袋子內了！」
這天，小榮打電話給小瑩。不過，接電話的卻是一位中年男子… 小 榮：「喂，請問小瑩在嗎？」 中年男：「你誰呀？」 小 榮：「（伯父？！）喔、我是她朋友。」 中年男：「你找她有事嗎？」 小 榮：「ㄟ… 想問一些工作上的事。」 中年男：「你和她是什麼關係？」 小 榮：「沒… 只是同事。」 中年男：「只是同事？」 小 榮：「ㄟ… 嗯… 也不全然… 」 中年男：「年輕人，工作要認真，別把心思全放在愛情上！」 小 榮：「是、是。請問小瑩在不在ㄋ？」 中年男：「喔，這裡沒這個人，你打錯了。」 小 榮：「（挖哩咧！你它X的莊孝維啊！）」
某個早上，某個國中正舉行複習考… 考國文，當阿明正要寫第四題時，出題老師進來了： 「各位同學，請把考卷翻到第一面的第四題的第一個選項 （吾若為司馬懿，便不『使』退也－－推測的語氣）裡的『使』換成『便』。」 小明心想：「啥？『屎』跟『便』不都一樣嗎？」
一日，胖媽媽與胖女兒談話… 「都是你啦… 」胖女兒說 「為什麼把人家生得那麼胖？害我都沒有人追！我看… 我乾脆下海算了！」 胖媽媽：「你要下海？？？那我看那些男人全都要上岸了！」 胖女兒：「媽！你怎麼這麼說！我不要活了啦！我要自焚！我要把自己燒成灰， 讓你永遠認不出我來！」 「啊你嘛幫幫忙ㄟ…」胖媽媽說 「我怎麼可能認不出你？找最大坨的那堆灰就是啦！」
妻：「老公，有人說女人20歲是是彈簧床、40歲的女人是榻榻米；你覺得ㄋ？」 夫：「嗯，有道理。」 妻：「那你覺得我是什麼？」 夫：「妳當然是彈簧床。」 「真的？！」妻高興的說 夫：「不過彈簧壞了。」
有一天，淑芬與怡君去逛藝術館。欣賞之間，看到四座姿態不一的雕像： 一個捏鼻子 一個用指著別人 一個用手遮臉 一個沉思的姿勢； 不清楚這四座雕像意思的兩人便討論起來… 「我覺得… 」怡君說： 「第一座是指人不能沒有鼻子、第二是指人不能沒有朋友、 第三是指人不能沒有臉、第四是指人不能沒有思想。」 「不是吧… 」淑芬不以為然的說： 「應該是── 第一：『好臭，誰放屁！』 第二：『是你！』 第三：『不是我！』 第四：『難道是我嗎？？』 」
即將結婚的小白，因為不知道新婚之夜該怎麼「做」。 索性跑去找小魚兒商量… 小魚兒說：「哎… 這… 我也不知道該怎麼跟你說才對… 」 這時，剛好有兩隻狗狗在路旁「相好」起來。 小魚兒一看：「有了！你就照那牠們那樣做就是了。」 「哦～！這樣呀！」小白就高興的回去了 幾天後… 小魚兒：「怎樣？那晚還順利吧？」 「嗯，多虧有您指導，那晚還真快樂。」 小白接著說： 「只不過，當我硬把她拖到馬路上的時候，可真累死我了。」
阿鮭：「你怎老是沒女朋友？有空就多去搭訕嘛！」 阿銘：「搭訕？」 阿鮭：「就是主動去跟女孩子說話。」 阿銘：「喔！那我有啊，經驗粉多咧！」 阿鮭：「騙肖！你都說些什麼？」 阿銘：「『小姐，借過。』」
『真不敢相信我竟娶了妳！』這句話，男人在一生中起碼要說兩次 一次是在新婚之夜興奮的說；一次是在婚後30年後悔的說…
說說男天蠍給你的感覺與印象… 路人丁：「冷默、呆滯、孤僻、不愛與人打交道、專一、執著、有耐心…」 路人乙：「專一？嗯…… 都只唸到專一嗎？應該也有升到大學的吧？」 路人丁：「嗚嗚嗚（斜線3條）… 」
藝人本名大公開 蕭薔 － 蕭秀霞（她整個變「俗」！） 岳翎 － 呂美花（叫丫頭呀！） 張庭 － 張淑琴 楊林 － 楊一珍（一針見血？） 李玟 － 李美林 舒淇 － 林立慧 梁詠琪 － 梁碧枝（完全幻滅） 俞小凡 － 張興妹（客家妹！？） 方文琳 － 陳美玲（在北一女平均每班有兩個） 陳曉東 － 陳卓揚 許茹芸 － 許宏琇 王馨平 － 王傳音（傳福音？） 伊能靜 － 吳靜怡 徐若瑄 － 徐淑娟（站主就認識三個） 關之琳 － 關家慧 徐懷鈺 － 徐曉春 劉德華 － 劉福榮（他要改名字的心情我能體會）
老 師：「來，小蕃薯，用『安詳』造句。」 小蕃薯：「我爺爺死的很安詳。」 老 師：「太短，至少要有個逗點。」 小蕃薯：「我爺爺死的很安詳，真好！」
成功就是 4 歲時 成功就是不會尿在褲子上 12歲時 成功就是有朋友圍繞 20歲時 成功就是擁有性生活 35歲時 成功就是賺大錢 60歲時 成功就是擁有性生活 70歲時 成功就是有朋友圍繞 80歲時 成功就是不會尿在褲子
夫：「你認為好丈夫的條件是什麼？」 妻：「能幹、肯幹、愛幹！」
松下問童子 言師追繳去 只在股市中 跌深不知處 君自紐約來 應知道瓊事 來日看板前 美光跌停未 融資依山盡 斷頭入海流 欲增維持率 回家賣層樓 追繳生南國 春來發幾張 勸君多集保 此物最相思 斷頭不覺曉 處處聞追繳 夜來撞牆聲 散戶死多少
有一個男人，他的那個長１５公分，她老婆的深度６公分。那個男人聽說 有一隻有靈性的青蛙，只要讓那隻青蛙說「不要」就可以讓那個減少３公 分。於是他就去找那隻青蛙。 男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」（１５－３＝１２，男人的那個剩下１２公分） 男人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」（１２－３＝９，男人的那個剩下９公分） （男人心想：再讓牠說一次『不要』就成功了） 男人又再說一次：「嫁給我嘛… 好不好？」 小青蛙：「不要！」（９－３＝６ ，男人成功了！但是…… ） 小青蛙：「你很煩ㄟ！我說『不要』就是『不要』！」 這個男人自從他的"寶貝"被青蛙弄不見以後，終日鬱鬱寡歡。他的朋友 看他如此消沉，於是告訴他，有一隻神犬，你只要讓牠對你「汪！」一聲 ，就可以讓那個增加３公分。抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水 尋找，終於在一處深山內找到神犬，他拿出預先準備的肉，供奉給神犬， 並說明來意，神犬很阿莎力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉，這 個男人一看，"那個"果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，並轉身 就要跑回家與老婆做愛做的事，神犬被他突來的舉動嚇一跳，立刻對正在 奔跑回家的男人狂吠直追：「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪…… 」 這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬 戴上口罩，關在籠子內。但此時他的"那個"已經變成一大捆，長得可以 放風箏了。只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把"那個"變回正常。 這一次他們很小心，終於把"那個"變成理想尺寸。夫婦兩人心中大喜， 再也按耐不住這麼久來的慾望，便把靈蛙也關到籠子內，夫婦兩人高興得 做了起來…… 神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫…… 靈蛙也被神犬嚇得直叫：「"不要"過來！"不要"過來！」…… 過一會兒老婆傳來微弱無力的聲音：「快叫牠們安靜…我…不…行…了」
從前有一個人，他非常地喜歡烤豆子，他愛死它們了。但是吃完烤豆子之 後，往往帶給他非常惱人的副作用。 有一天他邂逅了一個女孩子並與她墜入愛河，當他們論及婚嫁時，他告訴 他自己，他如果再繼續吃烤豆子，她的老婆一定不能忍受，所以他決定犧 牲自己放棄他最愛的烤豆子。 結婚幾個月後，在他下班回家的路上，他的車子拋錨了，所以他打電話告 訴老婆說，因為用走路的會晚點到家。在他回家的路上，他路過一家小咖 啡廳，而由內傳來一陣陣令人無法抗拒的烤豆子香味，他考慮了一下反正 還要走好幾里路才會到家，在那之前應該可以排解掉所有的副作用。所以 他就進去點了烤豆子，要走之時他已經吃了三份特大號的烤豆子。 在回家的路上，他不斷的排氣，所以到家的時候他覺得非常地安心。他在 門口遇到老婆，她看起來似乎異常地興奮， 她說：『親愛的,今晚我要給你一個大驚喜。』 老婆用頭巾蒙住他的眼睛，把他領到餐桌的主位上，並要他承諾不能偷看 ，在這當時他開始覺得又想要排氣。當他老婆正要解開頭巾時，電話鈴響 了，老婆要他答應在她回來前不能偷看後，就離開去接電話了。 她離開後，他逮住這個機會，他把重心移到另一腳然後解放，這不僅是個 響屁，還臭得像顆爛雞蛋。他幾乎無法呼吸，所以他摸到一條餐巾然後用 來搧風。他剛開始覺得好點，但另一個屁卻緊接而來，所以他把腳抬了起 來噗噗噗噗！ 聽起來不僅像個柴油發電機，而且聞起來更糟，為了避免自己做嘔，所以 他用手搧著週邊的空氣，希望臭氣能夠消散。但另一個屁又緊接而來，這 個屁簡直可以得第一特獎，窗戶晃動著，桌上的盤子嘎嘎地響，一分鐘後 桌上的花也謝了。 他一隻耳朵聽著走廊上的對話，還得守著他的承諾不能偷看，接下來的十 分鐘，他一直重複著相同的動作，放屁再用餐巾搧風，當他聽到那一頭講 電話的老婆和對方話別時，他俐落的把餐巾放腿上，然後把手放在上面， 滿足的微笑著，在他老婆走進來時裝作若無其事的樣子。 老婆因耽擱了這麼久向他道歉，她詢他是否有偷看餐桌上的東西，確定他 不曾偷看後,她把蒙在他頭上的頭巾拿掉然後大聲說，『 Surprise!!!』 讓他大吃一驚的是，餐桌旁坐了１２位來參加他生日宴會的貴賓。
男女分手，女孩寫給男孩的一封信…… 我知道你最喜歡上這個版，所以我要讓你知道，老娘心裡很賽很幹，幹到沒力！ 你他媽不告而別已經夠讓我妒爛了，上次遇到還跟我講那什麼狗屁雞巴理由？ 幹！你有沒有種啊？不愛我就說不愛我！靠！連實話都說不出口，你不是很酷、 很跩、很屌？真他媽的不是男人！ 算老娘我當初瞎了狗眼，看上你這撓種，你說你當初是真的，叫我相信你，操！ 我當然知道你當初是真的…… "真的想上我！" 你又說如果你不是真的愛過我，難道你對我做的一切都是個屁？哈！我以為你對 老娘除了做愛以外就沒做過什麼了，原來還多了個屁！！ 上回有個男人跟我說：有愛的叫"做愛"不愛的叫"ＦＵＣＫ"！ 你還真他媽的有品，口口聲聲說我們還是朋友，可以ＦＵＣＫ的朋友？ 你當老娘我是畜生啊？！ＦＵＣＫ！！ 你說我也只是玩玩而已，媽的我操你祖宗十八代！你這死人頭給我聽清楚了， 老娘今天就告訴你，老娘跟你是做愛，不是ＦＵＣＫ！你到底懂不懂啊？！ 去！你不愛我早說，靠！你只是想上我就明說，幹！你要放矢我，也請你他媽 的大聲說，要走就走，老娘心臟很強的，你又不是不知道！ 誰叫你在那邊裝深情、裝清高，害老娘也跟著裝清純、裝淑女，ＳＨＩＴ！ 吃飯不敢吃太多，走路不能外八字，說話要輕聲細語，做愛不能太淫蕩，叫床 不能太大聲，想宰了你那隻大肥貓，還要摸摸牠說好可愛，野男人找我鬼混都 不能去，靠！老娘我都不知道為什麼要做一堆雞巴事？ 幹！我怎麼這麼假啊！老娘生來就沒氣質，愛吃愛睡自甘墮落，去你爸的三從 四德！我他媽的就是愛喝酒愛打麻將，打麻將還會翹腳罵髒話，第一個學會的 國字就是幹你爸的"幹" 怎樣？不爽喔！以前不爽可以讓你爽，現在老娘我卯起來不鳥你了。 你不要以為你有多了不起，你不要以為你很帥，你不要以為只有你籃球打得好 ，你不要以為很多女生到追你，你不要以為你很有魅力，你不要以為我沒有你 不行，哇哩勒林老師你跩個屁！ 我告訴你…… 沒有你，我也要他媽的活下去，還要活得很快樂，雖然…… 我還忘不了你，雖然…… 我昨天還夢到你，雖然…… 我是真他媽的愛你
哪一種蝙蝠不用休息 不修邊幅（不休蝙蝠） 羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣） 狗過了獨木橋就不叫了 過目不忘（過木不汪） 蜜蜂停在日曆上 風和日麗（蜂和日曆） 兩個男人坐在石頭上 一石二鳥 一群女人在聊天 無稽之談（無雞之談） 一群人拿雞蛋砸槍 槍林彈雨（槍淋蛋雨） 畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子 出神入化（粗繩入畫） 搬建中的鋼琴 （這個屌） 一見鍾情（移建中琴） 拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口） 一百零一了 一了百了 有十隻羊 九隻蹲在羊圈 一隻蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯） 羊打電話給老鷹 老鷹接起電話說"喂" 陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"） 誰家沒有電話？ 天衣 因為 天衣無縫（PHONE） 誰最了解鳥類？ 驚弓 因為 驚弓之鳥（知鳥） 古人為什麼要臥冰求鯉？ 因為 冰冰有鯉 為什麼公馬跑的比母馬快？ 因為 快馬加鞭 為什麼帽子髒了要翻面再戴？ 因為 張冠李戴（髒冠裡戴） 為什麼剛出生的小孩就死了？ 因為 出生入死 為什麼老師從小就叮嚀我們要珍惜四支箭？ 因為 光陰似箭（四箭） 為什麼附中 因為 胎死腹中（附中） 怎樣讓鴨子不會飛走？ 簡單 插一隻翅膀給牠牠就插翅難飛了 怎樣使麻雀安靜下來？ 壓牠一下 因為 鴉雀無聲（壓雀無聲） ㄋㄟㄋㄟ要隆了才會大 有容乃大 哪一種蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇） 洗臉的叫臉盆 那洗手的呢？ 金盆 因為 金盆洗手 喝哪一種果汁最辛苦？ 絞盡腦汁 在地獄的斷頭台看得到什麼？ 鬼頭鬼腦 誰可以很輕鬆的混完高中三年？ 銳先生 因為 銳不可當（請唸 ㄉㄤˋ） 如何分辨香肉店與狗肉店的不同 狗肉店店門口會 掛羊頭（掛羊頭賣狗肉） 為什麼"七上八下"七在八的上面？ 因為"八在七的下面" 為什麼你看不到上帝的老二？ 因為 天機不可洩漏（天雞） 哪一首歌歌詞有"李玟"？ 月亮代表我的心 （"李玟"我愛你有多深.....） 哪一種蛇生命力最強？ 三吋不爛之舌（蛇） 為什麼冰山一角 因為 另一隻腳被鐵達尼號撞斷了 為什麼漢子不出門？ 因為 出了門就變"門外漢" 坐什麼椅子最享受？ ENJOY
九二一之後，學校加強防震訓練，告訴小朋友地震發生時，要迅速拿 起書包放在頭上，然後跑到操場避難。 十月二十二日嘉義大地震時，剛好是下課時間，只見正在操場上遊戲 的小朋友們一股腦的全衝回三樓的教室內… 拿起他們的書包，放到頭上，再跑到操場去…
這天，雪莉臨時有急事而跟同學借了部機車；但粗心的她卻忘了拿行照就 匆匆走了。 或許，冥冥中註定了這段孽緣，就是這樣的碰巧，在途中她遇到了警察臨 檢；粗心的雪莉什麼證件都沒帶，於是，她開始發功──撒嬌、賴皮、假 哭──又哭又鬧的她，終於讓那警察受不了：「好啦，那拔車牌… 」 警察語未畢，只見雪莉已蹲在車牌前痛哭，死不讓他拔… 警察實在沒辦法，但為了『業績』又不能不開： 「好好好，我就開張最少的，不能再ㄠ了！」 有點發功過度的雪莉此時也已經累到不得不說好。所以，在這一番折騰後 ，警察開了一條罪名：『隨地大小便』
一名台商跑到加拿大打獵。 他來到一家狩獵中心想租隻獵犬。狩獵中心的老闆推薦他一隻名為「Sales 」 獵犬，牠不但會叫、會跑，而且一看到獵物就窮追不捨絕不放棄。 結果幾天下來，這頭叫「 Sales」獵犬讓台商好業男大有所獲！ 幾年後，台商好業男又到加拿大來打獵。他來到了同一家狩獵中心，並打算再 租「 Sales」當獵犬；可是老闆告訴他： 「『Sales』因為過去幾年來的業績太好了，牠現在改叫『Manager』。但現在 的牠除了會在角落叫之外，其他什麼都不會了。」
甲：「你的狗昨晚狂吠了一夜，這是死亡的徵兆。」 乙：「？！誰… 誰的死亡徵兆？」 甲：「你那隻狗…。如果牠今天晚上再叫的話。」
話說漂流在大洪水中的諾亞方舟，由於動物過多，使得方舟不堪負荷，不 得不犧牲一些動物。 於是，除了家禽，諾亞讓所有動物抽籤講笑話，如果笑話沒讓家畜家禽全 部都笑的話，就丟入大洪水中。 恐龍抽到一號，牠費盡心思背了一段從椰林看到的笑話。講完後，牛羊雞 鴨鵝都笑得很大聲，惟有豬連微笑都沒有；於是，恐龍就被丟入大洪水， 絕種了… 麒麟抽到二號，牠夙以動物界笑話王聞名。牠唱作俱佳地講了一段笑話， 所有動物都笑得前俯後仰、涕泗縱橫！可是，豬卻仍不為所動。因此麒麟 也丟入大洪水中… 不久，害羞的駝鳥上場了。抽到三號的牠緊張害怕地說不出話來，就在所 有動物屏息以待時，豬突然哈哈大笑起來！其他家畜奇怪的問： 「駝鳥都還沒講，你笑什麼？」 「哈哈哈哈呵～ 沒什麼啦！恐龍的笑話好好笑哦！」豬一邊笑一邊說
電腦新手小芸抄了一個網址『http://140.116.2…』。 在網址欄一字一字打了「 http:」後，他對著鍵盤看了老半天，氣急敗壞 站起來：「我的鍵盤沒有兩撇（//）的鍵！」 一旁的電腦新手小伶不信的說：「拜託ㄟ！我找給你看！」 只見她低著頭，看了半天，她一臉狐疑的指著 Enter左邊那個鍵： 「我的鍵盤是有一個兩撇，但… 短很多耶…」
老師：「咳咳… 同學，不好意思！今天老師喉嚨不…不太舒服…咳、咳…」 「『音道』發炎嗎？老師。」學生問
有一天下午我在銀行排隊時，我剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。 其他的客戶露出厭煩和憎惡的表情後，我抓住她並告訴她如果他不「立刻」 乖一點的話，就要處罰她。 令我震驚的是她瞪著我用威脅的口氣說： 如你不「立刻」放開我的話，我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的雞雞。 她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出納員都停下工作。 我重整僅存的尊嚴將女兒拖出銀行。當我關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。
皇帝和妃子做愛叫【臨幸】 老公和老婆做愛叫【敦倫】 男人和女人做愛叫【性交】 學名叫【野合】 俗名叫【交配】 文雅一點叫【敦倫】 通俗一點叫【行房】 流行語叫【做愛】 白話語叫【e04】 四個字的叫【魚水之歡】【雲雨巫山】【水乳交融】 曲折來講叫【周公之禮】【洞房花燭】【初經人事】 以文學角度來看叫【情慾解放和倫理規範的平衡價值】 以哲學角度來看叫【尼采的心靈與飯島愛的肉體在伊甸園相遇】 以物力學角度看叫【尋找一省力又有效率的方法】 以經濟學角度看叫【如何以最少花費滿足最大需求】 以生物學角度來看【純粹只是一個傳宗接代的動作嘛】 公狗跟母狗做愛叫【交尾】 和尚跟尼姑做愛叫【陰陽調和】 雄性跟雌性做愛叫【雌雄同體】 外星人跟地球人做愛叫【基因突變】 (因為外星人要全面更改地球人的密碼) 大象跟小老鼠做愛叫【以大欺小】 脫了褲子再做愛叫「圖窮見匕」 不脫褲子做愛 叫「草草了事」 看Ａ片幻想跟川島和津實做愛叫「望梅止渴」 體外射精叫「水落石出」 體內射精叫「人命關天」 男下女上、秀髮飛揚叫「搖曳生姿」 女下男上、屁股墊個枕頭叫「枕戈待旦」 孔雀跟餅乾發生性關係，生下小孩叫「孔雀餅乾」 乖乖強暴水桶，生下孽種叫「乖乖桶」 白日當空在刮風的操場做愛叫「風吹日曬」 晚上在墳墓做愛而且叫得很大聲叫「鬼哭神號」 當官不騷擾女性下屬叫「為政清廉」 當官與下屬亂搞性關係叫「公器私用」 婚後男人仍拈花惹草叫「自由貿易」 婚後女人仍招蜂引蝶叫「引進外資」 婚後禁止別人靠近自己另一半叫「關稅壁壘」 婚後禁止自己另一半靠近別人叫「鎖國政策」 被迫結婚叫「長期投資」 婚後做愛叫「累積折舊」 短暫的婚外情 叫「流動資產」 婚外情做愛叫「應付帳款」 雞與鴨做愛叫「雞同鴨講」 馬與鹿做愛叫「指鹿為馬」 白痴跟天才做愛叫「藍天白雲」 人與雞做……叫雞姦 人與狗做……叫狗姦 人與鴨做……叫鴨姦 人與蚵仔做…叫蚵仔煎
這天，老師說要隨堂考，但允許學生可以 OPENBOOK。在考試過程中， 老師發現阿強把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。感到不解老師問： 「都說可以 OPENBOOK了，為什麼不拿上來抄呢？這樣子不是很累嗎？」 阿強回答說：「可是… 我比較習慣這樣抄。」
如果想殺時間，就去談戀愛；如果想找麻煩，就去結婚吧！ 當人們不再相信神話時，他們就自創神話，所以情侶處處可見。 婚姻就是一個樂天派的女人嫁給一個樂天派的男人，最後變成二個悲觀派。
好事：你老婆不再跟你說話了 壞事：她想離婚 更糟的事：她是律師 好事：你兒子終於長大了 壞事：他搞上隔壁的太太 更糟的事：你也是 好事：你老公總算懂得流行 壞事：原來他有變裝癖 更糟的事：他看起來比你漂亮 好事：你女兒終於找到工作 壞事：當妓女 更糟的事：你同事是她的大客戶 大糟特糟的事：她賺的錢比你多 好事：你兒子願意待在房間裏用功 壞事：你在他房間裏發現色情錄影帶 更糟的是：你在錄影帶裏…
一位老先生到郵局裡，請一位年輕人幫他寫封信。 年輕人寫完之後，老人並請他代為簽名； 之後年輕人問：「還有什麼事要寫上去？」 老先生想了一下說：「嗯… 字蹟潦草，請勿見怪」
男：父母生我一支槍 總是打在老地方 如今改革又開放 可惜子彈全用光 女：父母生我一塊田 白白荒廢二十年 如今承包責任制 誰來耕田誰付錢
新訓中心有個新來的大兵，點名時，班長見他雙腳老是張得開開的， 就不高興的問：「那個腳張開開的！你屌什麼？讀哪的？」 「報、報告班長！我淡大… 」
國軍招生宣傳 軍隊是最佳的演員訓練班，可以把你的演技訓練到明明對長官ㄍㄢ \ 的要死，卻能在他面前還是神色泰然自若、絕對服從！ 軍隊是讓人重拾人生希望的地方，在見識過軍隊的黑暗後，你會覺得黑 暗的社會其實還是光明、還是有希望的！ 軍隊是讓人激勵自信與勇氣的地方，就算只會一指神功，還是能自信地 搶著說：「一分鐘打六十個字以上。」即使不懂程式語言，照樣能充滿勇 氣地舉手說：「Linux 程式是小 case。」 軍隊是讓人學習醫藥知識的地方，累積一次次的生病找醫官之經驗，你 馬上就可以知道什麼藥是吃了無效，甚至會加重病情的。 軍隊是讓人學會做事更有效率的地方，只要看多了官大學問大的指揮調 度後，你就會知道什麼方法是蠢法子。 歡迎各位幼稚！有志青年踴躍加入國軍！！！
這天，大陸領導到美國拜訪老柯。老柯秀了一具可打到地獄的電話給大陸 領導看… 大陸領導：「借我、借我！我們鄧同志死時很多事情沒交代清楚，我要請 示請示他。」 老柯就把電話借給大陸領導打到地獄去。大陸領導與老柯兩人聊了很久… 老柯：「夠了，電話費很貴的，不要再說了。」 大陸領導只好依依不捨的把電話掛了。一查詢之下，電話費共要三萬美金 。大陸領導豪爽的付了，並要求老柯幫北京也裝一套，老柯也答應了。 在電話裝好後，大陸領導高興的知會各幹部，讓大家有機會打電話去找大 老或是自己親友。差不多一小時後：「好了，電話費很貴，不要再打了。」 眾人只好不捨的放下電話。大陸領導打電話去問剛才的電話費… 接線生：「三元美金。」 「咦？我上次在美國打要三萬美金，怎麼這次只要三元？」大陸領導奇怪 的問 接線生：「因為從美國打去地獄是長途電話，一小時三萬美金；你們算是 localcall，一小時只要三元。」
小蘋：「為什麼『男』字上面是個『田』字？」 小玲：「因為古時候的男人都在田裡工作。」 小蘋：「那為什麼下面要加個『力』字？」 小玲：「笨哦！男人下面沒有力還叫男人嗎？」
「一位女人可以使一位男人變成百萬富翁嗎？」 「可以，假如那位男人是億萬富翁的話…」
妻：「對於性你有什麼看法？」 夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
情人節時… 女：「親愛的…！我喜歡大大的玩偶！」 七夕時… 女：「親愛的…！我喜歡法國香水！」 生日時… 女：「親愛的…！鑽石代表永恒！」 聖誕節時… 女：「親愛的…！我…」 男：「等一下，寶貝…！妳有沒有喜歡便宜的東西？」 女：「有啊！我最喜歡你了！！」
有一天，乾隆微服出巡，走進一家酒樓飲酒，大學士紀曉風隨侍在側。酒過 三巡，忽然聽到迎親的樂隊聲從樓下經過，乾隆一時詩興大發，就吟道： 「樓下鑼鼓響叮咚，新娘羞坐花轎中，今日洞房花燭夜…」 乾隆吟到第三句，第四句恐怕作得太俗，有失皇帝身分，於是對紀曉風說： 「你來結尾，作的好朕有賞，作不好罰你今天作東道。」 紀曉風不愧為才子，立刻接道： 「玉簪剔破海堂紅」 乾隆聽了讚不絕口，兩人痛飲而歸。
小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」 妹妹：「還不都是因為你」 小明：「我？」 妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」 小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？ 小鮭：不會。 小苹：真的一點都不會？ 小鮭：真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係……
本台對此次新航事件的回顧… 某台主播：「讓我們來回顧一下整個事件的一些『精彩畫面』…」 觀眾：「 …… 」 某台記者：「告訴我們失事的原因！」 地勤人員（氣喘吁吁抬著傷者）：「先不要問，我們先救人！」 某台記者（當做沒聽到）：「告訴我們出事原因。」 觀眾：「 …… 」 某台記者訪問新航駐台代表： 「我們『很高興』為您『邀請』到新加坡駐台代表的夫人…」 觀眾：「（我這是在看綜藝節目嗎）」
這天，玄冥客的學校模擬考。 忘記帶立可白的他，偏偏又不斷的寫錯，只好每寫錯一次就劃掉重寫一次 當老師改到他的答卷時，只見東劃一塊、西劃一塊，就是沒看到有哪一題 寫出了答案； 改到計算題時，雖然又是寫幾行字就塗掉，但卻看到有條線畫到旁邊，老 師高興的尋線一路找去，在將考卷一陣的翻來覆去後，終於，他看到了答 案：「老師，我不會寫」
「人醜不要怪父母，命苦不要怪政府，拉不出屎不要怪屁股，現在人醜 又命苦的我出門去了，有事請Ｃａｌｌ我的『Ｂ』或打我的『機』」
故事發生在一部雙卡的手提收錄音機身上… 「咦？卡帶？！」 「怎麼了？學妹。」 「真是的！這台雙卡的收錄音機，一直卡帶！學姐，怎麼辦？好煩喔！」 「放這邊不行，你就把帶子放在另外一邊就不就好了！」 「真的嗎？有可能嗎？」 「真的啊，我放另一邊時都沒有咬帶。」 然後，只見學妹將這部雙卡的收錄音機從教室的這邊搬到教室的另一邊…
學生：「報告，找你們班的班長。」 甲班：「他不在喔。」 學生：「那… 找你們班的副班長。」 甲班：「他也不在ㄋㄟ。」 學生：「那你們班的風紀在不在？」 甲班：「剛出去了說。」 學生：「哎… 那隨便來一個股長好了。」 「啪、啪、啪、啪！」甲班響起一片鼓掌聲…
律詩〔ＡＶ女星篇〕 川島雖遠走 白石在我側 飯島成舊愛 舞子好可愛 青沼一級棒 棒棒皆艱辛 澤圓有點膩 還待新秀出
班導漂漂芳老師這天公佈健康教育的成績，三個學生因為平常沒好好上課 而都考不及格。拿到成績單的三人聚在一起不高興的討論： 「給我們不及格？！有一天我要狠狠給她一巴掌！」甲生忿忿的說 「對，我還要踹她一腳！」乙生說 「沒錯！然後再狠狠踢她的蛋蛋…」丙生說
夢醒時分〔選課篇〕 原唱：陳淑華 你說你當了不該當的課 你的心中滿是傷痕 你說你選了不該選的科 心中滿是悔恨 你說你嘗盡了被當的苦 找不到可以ＰＡＳＳ的科 你說你感到萬分沮喪 甚至開始懷疑評分 早知道被當總是難免的 怎能寄望鹹魚翻身 既然二一慘劇已經發生 又何必在意那一兩個學分 要知道被當總是難免的 在每一個期末時分 有些學分你現在不必修 有些課你永遠不會過
妻：「來看看我有沒有斷掌？」 夫：「不用看了，鐵有的。」 妻：「為什麼？」 夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
