世界上最遙遠的距離不是生離死別， 而是我就站在你面前你卻看不到； 世界上最痛苦的事不是嘴裡叼根煙卻找不著打火機， 而是打火機就在你手裡你卻點不燃； 世界上最憤怒的事不是電話裡頭驚天動地的爭吵， 而是當你想狠狠重重的將電話掛上時，你卻發現拿在手裡的是行動電話； 世界上最糟糕的事不是你十萬尿急的在高速公路上飆車， 而是終於看到休息站出口你卻被警察攔了下來； 世界上最倒楣的事不是你用功讀書準備考試結果依然被當， 而是當你滿懷信心昂首闊步抵達考場你卻發現你遲到了三天； 世界上最悲哀的事不是你親愛的人死了， 而是這人大喊愛你卻把你給醃了； 世界上最難吃的不是不會煮菜的人不小心煮出來的菜， 而是明明會煮卻卯起來給你亂煮的菜； 世界上最愛說自己好肥的不是胖子， 而是已經瘦得皮包骨卻還是老說要去媚登風的你的馬子； 世界最倒楣的不是對不到發票， 而是對到了卻發現發票是隔月的； 世界上最無聊的人不是寫這篇的我， 而是工作沒做完卻在這閱讀這篇的你。
大學通識課考題：『試簡述非洲國家節育改策失敗之原因』 電機系學生：「因為沒電，晚上沒事好做」 數學系學生：「因為數學不好，安全期算錯」 政治系學生：「因為缺乏配『套』措施」
我的志願 二年１１班 張志宏 每天每天我都在祈禱這輩子千萬不要遇到「我的志願」這個鳥作文題目，從國小到 現在也真的平安的過了七年了，沒想到該來的總是無法逃避，後來想想因為老師你 是６０年次的，所以會出「我的志願」這樣的題目也不令人意外，另外我只是幾天 偷懶忘了祈禱就遇上這樣的不幸，過去多年的努力如今毀於一旦，這也告訴我們上 帝只幫助有恆心的人而且翻臉跟翻書一樣，不是朋友就是敵人。 我轉頭看看隔壁包時捷寫的志願是當Ｆ１的賽車手，而後面陳佩華則是希望將來能 考上日文系把日文唸得超級流利直接和她的偶像用日文對話……望著他們振筆疾書 的模樣，我不得不開始寫一些什麼…… 我的志願就在前兩天形成。那天我回家的時候發現樓上的王伯伯家吵吵鬧鬧的，由 於那時候緯來撞球台還沒開始，我只好關心王伯伯和王媽媽到底為了什麼事情吵得 那樣凶，仔細一聽，原來是為了核能電廠的問題。互不相讓的兩方分別是：王媽媽 因為政府即將停建核四廠造成股市下跌賠光了積蓄而贊成核四復工；王伯伯則罵說 買幾條船公款就被污了一票，現在要蓋那麼大的電廠這還得了… 這個問題事實上相當嚴重，我老媽本來打算將來我考上大學時送台３１８給我，如 今因為股市相當不樂觀已經很久沒有提起這件事了。核四廠對一個國中生的未來影 響已是如此之鉅，想必在一般市井小民的心中定然暗潮洶湧，於是為了改變大家對 公共工程的不信任和疑慮，我立定志向，決定做一番大事業，我要做核電廠的東西 廠總廠長。 老師，你看到這裡定然一頭霧水，唉，因為你是６０年次的，想想也不能怪你。我 的看法是，既然一座核電場＝加權指數５０００點，而且今日因蓋核四而爭吵，他 日必定又為了蓋核五而弄得大家不愉快，〔而且核五聽起來像核武，可能引起美國 軍方一些中文不好的人不必要的緊張〕為免夜長夢多，長痛不如短痛，我建議一次 蓋到１６廠。老師，你先別捉狂，請耐心的看下去，以下是我的看法： ０１、公平原則：為什麼核電廠不蓋在你家後面？所以每個縣市都蓋一座，１６縣 市通通有，核１６廠由此而來。 ０２、成本問題：一次大量購買當然比較便宜，必能降低發電成本，而且加蓋１４ 座一次變成奇異公司的大客戶，必能反過來對其頤指氣使。工程有任何延誤 ，立刻索賠。 ０３、刺激經濟：股市加權指數＝５０００＋５０００Ｘ１５＝８００００點，逢 ８必發。 ０４、刺激就業：同時增加國內和美國的就業人口。以中央山脈劃分成東８廠和西 ８廠，連戰可當西廠總廠長，宋楚瑜可當東廠總廠長，並保留３座小廠給與 李慶安、秦慧珠、沈智慧當廠長，充分發揮政治大和解及保障女權的真諦。 而電廠警衛室人員可學習霹靂小組著緊身衣荷槍實彈保衛電廠運作安全，故 也可稱「緊衣衛」。 ０５、歷史原則：亞當斯密在他的『國富論』中寫道：「無疑的，廿一世紀將是亞 洲人的世紀，而這其中的關鍵就在於能源，源源不盡的能源將主導全球經濟 」老師，以核立國，天下無敵。 ０６、飛安問題：１６座核電廠發揮超強電力，機場可２４小時明亮如白晝，再也 不會有飛機航進錯誤跑道而墜機。 ０７、社會治安：全島皆為高輻射區，降低大陸偷渡客來臺意願，超強電力使市區 街道沒有黑夜，飆車族也提不起勁。雙Ｂ車系難逃輻射車惡名，外銷大陸訂 單驟減，失竊率降低。 ０８、戰備提升：聯勤兵工廠製造的步槍、子彈，飛彈等等武器，多少有輻射線污 染而成為低階核武，降低兩岸軍力差距。 ０９、刺激演藝事業：可定期舉辦核電女優選美，優秀的核姐核妹可進入演藝圈創 造新面孔〔但為了公平原則和素質整齊，須規定女廠長不得參選，否則在泳 裝項目可能造成高劑量輻射外洩〕。 １０、行政資源：１６座電廠的員工宿舍可當政府高官下鄉巡視的行館，官員中若 有節儉持家，自行帶便當者，也可將便當放在反應爐上熱一熱，一舉兩得。 １１、員工福利：核電廠離職和退休員工可獻身國際輻射疾病預防研究協會，成為 ＷＭＦＴ，再創事業第二春。老師，你一定沒猜到，因為你是６０年次的， 沒關係啦！〔ＷＭＦＴ＝Ｗｈｉｔｅ Ｍｏｕｓｅ Ｆｒｏｍ Ｔａｉｗａｎ〕 １２、跳電國賠：到時候應該沒有這個問題，如果有，台電一定會慷慨解囊，給大 家一個滿意的價碼，你求跳電都求不到。 綜合以上，老師，你說這是不是一個大志願大事業？班上應該沒有其它人和我有相 同的理想吧！最後，我想提醒老師上次班會決定的那件事，請老師再跟校長講講看 ，大家都希望長得很像松島菜菜子的何冬月老師能繼續教我們音樂，因為如果她不 能教我們的話，那麼這個世界上有了伍佰和王菲也沒什麼意義了。 甲上 導師評語： 寫文章要注意起承轉合，不可雜亂無章想到什麼寫什麼。老師雖然是６０年次的， 但應該還算年輕，不可屢次在老師的年齡上顯出無奈和代溝很深的樣子。如果真的 想朝這方面發展，物理和數學須再加強。將來可選擇清華大學核子工程學系就讀。 音樂老師的事，我會和校長再溝通看看。下次要用毛筆寫，不能故意用黑色簽字筆 打混。
男人生來就有罪，天生不能哭還無所謂，長大之後要從軍報國站衛兵不能睡， 退伍之後追女人還不能比人家"ㄟ"〔矮〕！ 進社會做事註定要比女人不怕累！ 你跟她說小姐妳好，她總是叫你"喂"！ 約會當然是你要付費，付費不一定代表會跟你一起睡！ 情書範本上的甜言蜜語要死背，求婚還要拿八字給她媽媽配！ 每個月薪水交給她不要期望有回饋，她可以信用卡刷爆又忘了交水費！ 不管發生甚麼都是你的不對， 她可以對任達華屁股動心而你不能偷看俞可欣的胸圍， 她只是精神調濟而你是花心死罪！ 你望著老天喊：「蘋果又不是我吃的，男人為甚麼要這麼衰！」 上帝上星期回答我說：「活該倒霉誰叫你生為男人還死不認罪！」
小乙坐火車，在擁擠不堪的車廂內，他突然想噓噓。好不容意擠到廁所，卻發現有人 在用！是可忍，熟不可忍！情急的他只好擠到車門邊，對著門外盡情的揮灑起來… 這時，火車正好經過平交道，於是在平交道一旁的小丙，被小乙忘情揮灑的「小雨」 灑得一臉都是… 面對突如其來的「小雨」，氣得要死的小丙想要看清兇手是誰時，火車卻早已飛馳而 過。怒氣沖沖的小丙拿起手機Ｃａｌｌ給在車站工作的小丁： 「小丁，我小丙啦！剛剛過平交道的火車上有一個混蛋竟向我吐口水耶！還好大一沱 ！等一下火車到你們那站時，你幫我上車去扁屎他！」 「喔？」小丁說：「長什麼樣子？待會我就上車去扁。」 小丙：「火車太快了，沒看清楚。只知道那人臉黑黑的…一臉大鬍子…喔，對了！他 還叼了一根大雪茄！」
驚見未成年的兒子在看ＡＶ女優相片的老爸： 「哇咧嗎嗎的！你竟給我在看裸女照片？！說！照片那裡來的？」 「你抽屜拿的…」兒子說
一早睡過頭，快來不及上班的我，頭沒梳，外套沒穿，就急急忙忙的出門了。 我左拿安全帽，右拿鑰匙插進鑰匙孔，發動引擎ㄘㄨㄟ兩下，就沒命的往公司 的方向衝去，路上遇到一場車禍… 一個機車騎士疑超速導致整輛機車卡進大卡車的後輪，從那台變形的機車和命 喪車輪的騎士來看，應該又是一起青少年飆車的意外事故，我看了屍體一眼， 隨口說出一句：「活該！死好！」 離開命案地點，繼續騎車奔向公司，這時，竟有人敲我的頭一下！我猛一回頭 ～～ 沒人？！ ～～ 「我騎這麼快，其他騎機車的也不可能打到我啊！難道…」 「我被剛剛屎掉那個跟上了？！」 心裡毛毛的，繼續騎，騎到時速８０…「啪」，我的頭又被打了一下！ 我這下火了，馬上停車下來，望向四周，沒人… 我越想越害怕，突然，我看到了！我看到了！ 幹！原來安全帽釦子沒扣，難怪風一大就老甩打安全帽…
四大理想〔豬〕 四周圍欄都倒掉 天上不斷掉飼料 天下屠夫都死掉 世界人民信回教 四大理想〔女人〕 男人大腦都壞掉 每天為我送鈔票 都要排隊任我挑 自己一直不會老 四大理想〔男人〕 天上不斷掉鈔票 帥哥靚仔都死掉 美女腦子都銹掉 哭著喊著要我泡 四大理想〔我的〕 鈔票多得不想要 漂亮美眉任我挑 待在家裡不用跑 不用幹活光睡覺
在店裡叫了一碗牛肉麵，沒多久，老闆端了上來。突然驚見老闆的手浸在碗裡的湯… 「老闆，你的手！！」 老闆連忙說：「沒關係，不燙！」
電視劇裡，男主角深情的對女主角說：「我愛你，你早已是我身體中的一部份！」 看著電視的老婆主轉頭問身旁的老公︰「老公，你當我是你身體中的一部份嗎？」 老公︰「當然的啦！親愛的！」 老婆很高興的再問︰「那我是你哪一部份呢？」 「嗯… 」老公想了想說︰「盲腸吧。」
我非常的喜歡妳 可以說是到愛了的地步了 跟你在一起 有如沐春風的幸福感 所以我寫了這封信給妳 希望妳接受我的感情 跟我永遠的在一起 相守到老 不過 妳不用急著回應我 我講幾個小故事先…… 大約是五年前 有一個跟妳一樣幸運的女孩 也收到了我表達愛意的一封信 那時候她回答我說：「對不起，我覺得我跟你沒辦法有朋友以上的感覺…」 聽到這句回答的我悲傷到了極點 所以 就將她支解存放在家裡的冰箱 四年前 我從前一次的傷痛站了起來 又寫了一封信給同樣幸運的一個女孩 她的回答是「我已經有男朋友了」 所以 我約了他男朋友出來見面談判 一個不注意 我將她男朋友用磚頭打 死塞在水泥桶裡沈到基隆港 之後順手將那個女孩毒死 泡福馬林 放在我 家地下室裡… 三年前 我順利的交到一個女朋友 結果沒多久就吵著要跟我分手 我不想 她離開 於是趁她不注意的時候 拿繩子把她勒死吊在我家的天花板上 後來 我覺得我真是不適合愛人 所以我封閉了自己的心 直到遇到了妳 妳再度開啟了我封閉的心靈 現在 妳可以做決定回答我了 妳愛我嗎？
某一台商從國外帶了一把古董寶劍回國，到了海關才知道刀劍是違禁品的他， 急忙問海關人員會不會怎樣？有沒有關係？ 海關人員：「只要你『有關係』就沒關係，『沒關係』就有關係。」
高三學長去參加台大推甄面試… 教授問：「看完飯島愛自傳後有啥感想？」 高三學長想了一下：「我覺得還是ＶＣＤ比較好看。」
手機十大不爽排名 第十名：『嘟嘟嘟嘟～ 嘟嘟嘟嘟～ 嘟嘟嘟嘟（沒人接）』 第九名：『您所撥的號碼是空號，請查明再撥。』 第八名：『電力不足。』 第七名：『無系統服務。』 第六名：『系統繁忙，請稍後再撥。』 第五名：『您所撥的電話通話中，已為您插撥。』 第四名：『您所撥的電話現在收不到訊號，請稍後再撥。』 第三名：『用戶關機，已為您轉接語音信箱。』 第二名：『您所撥的電話沒有回應，請稍後再撥。』 第一名：『喂！你打過來。』（←簡直是欠扁）
軍方偽裝演習，長官命令全體官兵伏進草叢不得出聲。 幾分鐘後，一位士兵跳起大喊救命。 長官怒問：「活老百姓！你找死啊？」 士兵解釋：「報告長官！我的確很努力的藏在草叢裡不出聲，可是不久有兩隻螞蟻 爬進我的褲檔裡，我忍著不出聲；一會ㄦ，又爬進兩隻蜘蛛，我也忍 著，但是…！但是…」 長官：「但是？但是什麼？還有理由？！」 士兵：「但最後跑進兩隻松鼠，牠們竟在討論誰吃哪一顆，我實在忍不住…」
一天，和同學出去聊天用餐時，隔壁桌卻有個小孩拼命的哭，教人實在受不！ 外號『苛薄女』的同學突然站起，溫柔的、慢慢的走到那小孩的旁邊，說： 「小弟弟，過來一下好不好？姊姊有事要告訴你哦！」 那小孩就一邊哭一邊走過來… 苛薄女跟他說： 「小弟弟告訴你喔，如果你再哭的話，我就要把你的脖子擰斷～然後沖到馬桶裡去唷！」 那小孩一聽完當場不哭，還真亂有用一把的。 不過那小孩也對苛薄女溫柔誠懇的說了一句： 「姐姐… 不要逼我回家把飛機開來，然後在你胸口上降落喔！」
有隻練成魔法的青蛙，牠高興的一蹦一跳的到了一個森林裡。走進森林，牠就看到 一隻熊正在追著一隻兔子… 「停！你們是我練成魔法後看到的動物，我要許給你們三個願望！」青蛙走上前說 貪心的熊搶著說：「我要這森林裡的熊除了我以外，其他的都變成母的！」 『噹～』熊的願望實現了。 換兔子說：「我要一頂安全帽。」 『噹～』兔子的願望也實現了。 熊接著說出牠第二個願望：「我要附近森林裡的熊全都變成母的，除了我以外！」 『噹～』又一個願望實現了 又換兔子：「我要一部機車。」 『噹～』青蛙許給了兔子一台機車。 熊說出牠最後的願望：「哈哈！我的第三個願望，就是要全世界的熊，除了我，全 變成母的！」 『噹～』願望實現了！ 再輪到兔子，只見兔子戴上安全帽、發動牠的機車，說出了牠最後一個願望： 「我希望那隻熊是 ＧＡＹ…」
小甲和小乙在ＰＵＢ裡喝酒閒聊… 甲：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」 乙：「你是幾個小孩啊？」 甲：「五個。」 乙：「哇靠，五個的確不好養！」 甲：「孩子倒還好，不過但孩子們的五個媽可真難養。」 乙：「……」
深夜，一位民意代表在路上遇到搶匪… 搶匪拿著槍指著民代：「把身上的錢交出來！」 民代勃然大怒說：「你這什麼態度？我可是民意代表耶！」 搶匪：「喔，那…把我的錢還來。」
男：妳頭髮的顏色真是美。 女：謝謝。你可以在轉角的西藥房內的第三陳列架找到方法？ 男：妳看起來像個美夢。 女：那就快回去睡覺？ 男：我可以感覺到妳要我。 女：沒錯，我要你．．．馬上滾。 男：我可以和你妳最後一支舞嗎？ 女：我腳剛剛斷了。 男：回妳家還是我家？ 女：都有。你回你家，我回我家。 男：這個位置是空的嗎？ 女：對啊，你如果坐下來我這個位置也會是空的。 男：我好像曾在某個地方看過妳？ 女：對啊，那就是我不再去那裡的原因。
法庭上，辯方律師盤問著證人：「你說案發當晚，你目睹了２００公尺外案 發的經過。想請問你，以你的視力在晚間可以看多遠？」 「我不曉得，」證人回答：「不過那晚我看見月亮，不知道那是多遠喔？」
徵婚啟事 ．我是個不擦指甲油的女人，如果那天擦了，絕對是被當實驗顏色用的； ．我如果在家裡不準備出門，就不會穿得漂亮，只會穿得舒服； ．我想我以後會幫你放洗澡水，但前提是當晚我有特別的『需求』； ．請你不要當個把網路上《愛妻十大守則》貼在床頭或浴室的人，因為經驗法則 告訴我，這種人通常把做不到的事寫成ｍｅｍｏ到處提醒自己； ．在我睡覺時千萬別扯我的棉被，也別把冰冷的腳靠過來，這是很沒良心的事， 但若你要替我暖被，我會為你泡一杯熱牛奶； ．你工作累了、需要人按摩，請買氣血循環機；回到家需要拖鞋、報紙，你要買 隻聰明的小狗；要乾淨的內衣褲及襪子，請買Ｏｎｅ Ｔｏｕｃｈ的全自動洗 衣機給我──如果你買不起，就不要給我大小聲。 ．小事歸我管、大事給你管，但什麼是大事什麼是小事則由我定奪，像買房子是 小事，狗的毛要染成紫色好還是藍色好是大事； ．家裡一切開銷由我去銀行繳，但扣的是你的帳戶，另外你月薪的２０％為養妻費； ．電視你買，我出遙控器的錢（所以要看那一台，由我決定，因為遙控器是我買的）； ．不管你是念文組還是理組，會修基本的水電及撲滅蟑螂老鼠是必要的條件； ．有天如果你被我氣到要離家出走，衣物公事包都可以忘，家的ＫＥＹ不要忘， 因為我會等你乖乖回家。 ．去買自助餐的菜回來當晚餐，不能說我偷懶，要說我很聰明；吃泡麵當中餐， 不要說我虐待你，要說我懂得持家。
有次看週日八點檔。 主持人問１０妹子：「三國演義是講那三國？」 她回答：「…嗯…劉備…關羽……」 正當大家笑到倒一地時 我同學按耐不住的說：「哈哈哈哈～白痴！連〔張飛〕都不會回答～哈哈哈」 當場大夥集體愣住....
有一個阿伯，自認６０歲還是一尾活龍～常常向別人炫耀！ 有一天在公廁裡看見旁邊的年輕人，兩手並用地在噓噓，心想機不可失，要好好 消遣一下這「不知猴」！ 「少年雞！這麼沒用？七少年八少年…尿尿還要兩手扶著唷！」 只見年輕人很不屑的轉過頭來… 冷冷的說了一句：「阿伯！哪像你是扶他？我是在把它壓住的啦！」
單身有什麼好處，往下看…報呼你栽啦！ 英國調查指出，到公元２０００年，獨自生活的人數已從１２０萬增加到８００萬， 單身族的消費支出也比夫婦組成的家庭多出１０．５％ 單身貴族消費傾向和正常家庭相比，有如下差異： 香菸消耗量多出百分之四十 房子支出多出百分之四十九 水電瓦斯多出百分之三十六 交通旅行多出百分之三十 裝飾整修房屋多出百分之二十六 除此之外，單身者喜歡花花草草等園藝植物，且花比較多的時間閱讀。 同一報告也分析了單身貴族喜歡獨自生活的原因： １、盥洗室永遠淨空。 ２、看電視時能任意而為，包括剪腳指甲。 ３、電話完全屬於自己。 ４、一個月洗一次衣服也沒有人囉唆。 ５、隨時能赤條條的到處走。 ６、冰箱裡的食物不會不翼而飛。 ７、正在念的書沒有人會碰。 ８、不會有人忘記帶鑰匙在凌晨兩點要你起床開門。 ９、音樂放大聲也沒人管。 １０、不必假裝喜歡另一半的朋友。 １１、打碎任何東西都不必內疚。 １２、可以完全掌握電視遙控器。 １３、披頭散髮面貌狼狽不會有人目睹。 １４、吃東西時不必管時間。 １５、家裡任何東西如剪刀、錄音帶等不怕找不到。 單身的好處： １、沒有人會濫用你的私人資源。 ２、衣櫥比較寬敞。 ３、用不著去記老是記不著的結婚紀念日。 ４、就算牙膏從中間擠蓋子沒蓋也沒有人會生氣。 ５、上廁所馬筒蓋沒掀也沒人唸。 ６、沒有煩人的姻親要面對。 ７、不需要掩飾不快樂的心情。 ８、不用等洗手間。 ９、電視遙控器永遠任你操控。 １０、愛睡覺就睡覺用不著解釋。 １１、可以盡興地任自己一團混亂。 １２、電話答錄機中所有留言都是你的。 １３、如果中了去夏威夷玩的雙人獎可以自己去兩次。 １４、不需承受對親密過多的要求。 １５、如果今天認識某人明天陷入熱戀也是順理成章不必壓抑。 １６、據研究指出單身的人睡的比已婚的人好。 １７、可以隨心所欲跟朋友出去狂歡也不必編理由更是理所當然。
史上最惡劣結婚請帖如下： 「恭喜！恭喜～本人大喜日訂在下月１０日喔～各位錢包還有一個月屯積時間！ 當日現場備有刷卡機（未超過２０００元需加３％手續費）及禮卷、股票質押 服務！不然先押學生證、身份證也可以，一個月內補錢過來有效（否則就拿去 亂壓漫畫！） 凡出示失業遣散證明者可享１２００早場特惠價，科學園區工作者一律１６００ 元起跳！凡於上市上櫃公司任職，公司股價在３０元以上者；一律需以３０００ 元起跳！ 包６００的請在第三道菜上完後離席，否則由禮金招待員轟出 包１２００請注意食用速度及量，不得超過每道菜上桌轉一圈為限 包３０００元以上享有攜帶１名家眷名額，身高不得超過１２０ｃｍ 敬請詳閱此文，違反規定者當場轟出、禮金沒入！不明瞭之處，可來電洽詢。」
榮君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人，好奇的探個究竟，原來大家在求取 『不溺死秘方』 榮君於是跟著也排隊。 輪到榮君時只見到棚內有一老人、一書桌～ 桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。 老人向榮君收了費用十兩後，要榮君拉起上衣露出肚皮，老人持筆濡墨走到榮君面 前，用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線～ 然後～嚴謹的告訴他： 「記住！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去！」 「媽的～＠＃＄％＆＊」
針對日經指數跌跌不休，日相森喜朗找來內閣商討因應對策。 大臣：「只要證期會開放我國最具競爭力的工業上市集資，應該對振興股市有所助益。」 日相：「哦！我國還有這種工業嗎？是什麼工業？」 大臣：「是飯島愛等眾多女星領軍的色情工業，相信會有許多投資人想做她們的股東。」 日相：「哦！為什麼呢？」 大臣：「因為股東就可以名正言順的到片廠視察，也可以要求軋一角。」 日相：「太好了！那這些公司要歸為哪一類股呢？」 大臣：「那就歸為淫賤類股吧！」
今天我弟說他想去看「雲南舞集」 我說我還想去看「兵馬桶」ㄌㄟ！有沒有水準啊？ 不料我媽居然說最近故宮是不是可以看「大力水手」 我爸的回答是：「我要在家看老虎五隻打球，既然有五隻應該是打籃球吧！」 這一家簡直是瘋子！ 這樣比較起來～我還算正常的～
某位醫生對患了一種奇怪的病人說： 「你患了一種奇怪但容易傳染的病，但請你放心，因為我們決定將你送入隔離的 加護病房觀察，並且三餐給你吃薄餅，還有…」 病人問：「醫生…吃薄餅就能治好我的病嗎？」 醫生就說：「不能！但能從門縫中塞進去給你的只有薄餅ㄚ！」
瓜瓜在捷運高架道路旁買了一棟三樓的房子，每回電聯車通過時，噪音都很大， 瓜瓜的太太還感覺到床舖會震動。 某天她實在是忍受不住了，於是打電話給房屋仲介公司，向售屋經記人員抱怨～ 那位年輕的經記人趕到了她家，實在不相信床舖會震動，瓜瓜的太太生氣地說： 「不相信的話，你自己躺到床上去就知道了」 年輕的經記人於是脫了外套躺到床上，這時瓜瓜正好回家，看到這樣的情景，大 聲質問說：「你在幹什麼？！」 年輕的經記人一臉無辜地說：「我如果告訴你，我在等捷運經過，你會相信嗎？」
程式設計師與妓女： ‧一樣是靠出賣身體為生 ‧吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去 ‧越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高 ‧生活沒有規律以夜生活為主，如果需要，淩晨也要加班 ‧名聲越大，越容易受到青睞 ‧必須盡最大可能滿足客戶各種各樣非正常的需求 ‧鼓勵創新精神 ‧群聚程式師的地方稱軟體園區，妓女集中的地方叫紅燈區 ‧流動性較大，正常情況下沒有工會 ‧如果懷孕了，既不能做程式員，也不能做妓女 ‧都為了防病毒的問題而煩惱，當然，個中高手還專門以製毒傳毒為樂 ‧一個是 Plug & Play，一個是 Plug $ Play ‧工作狀態相同工，作時精神高度集中，最怕外界干擾， ‧工作完畢身心放鬆，體會到一種不可替代的工作快樂！ ‧女孩子最好還是不要做這兩個職業，但還是有很多女孩子做 ‧除非在轉行以後，否則都不願意結婚 ‧他們都痛恨「微軟」
話說有一次期中考，有五題是考迪克森片語，大家背得很熟，可是卻有一題怎麼 也想不起來～ 題目是這樣的： John and Mary make ˍˍˍ after their quarreling. 考完後，大家一臉詭異的笑容都不說甚麼～ 幾天後，老師改完考卷面有難色的走進來說： 「這一題答對的不多，倒是所有答錯的答案都很一致.... 」 大家都答「love」 【註】其實正確答案是 up，因為 make up 是「和解」的意思 【註】quarrel：爭吵
簡太太在第七胎時終於生了個兒子，便想要為他取個好名子，於是便去拜託一位 很有名的姓名學師傅，見面的時候告訴姓名學師傅她兒子目前是「道」字輩，請 師傅務必要取個有福氣的名字。 簡太太並包個大大的紅包給師傅，師傅收了紅包便很認真的從五行八掛、紫微斗 數、天格、人格、地格、總格等等去算，終於找到了個「乾」字！ 於是告訴簡太太已經幫她取了個全世界最有福氣的名子，叫做： 簡道乾（ㄐㄧㄢˇ ㄉㄠˋ ㄑㄧㄢˊ）（撿到錢） ～利害吧！
即使住國外重男輕女的觀念還是很難改～ 朋友第一胎生了個女兒，公公婆婆盼孫，但現在什麼都時代了，又不好意思取個 什麼「招弟」、「來弟」的，於是還是給她取了個很優美的名字，在美國當然要 取個洋名嘛～ 結果公公取了「Judy」（擺明就是要「招弟」） 不巧，第二胎還是女兒！ 於是英文名字不免俗地取了「Wendy」（「穩弟」這回一定要來個弟弟才行） 最後很幸運地，終於生了個男孩── 取名 Andy（「End」）（呼～終於結束了）
某日，酒鬼甲和酒鬼乙在一家酒館相遇，兩人便聊了起來。 甲：唉～我昨天做了一個惡夢，現在想到還覺得可怕… 乙：是什麼夢讓你如此害怕？ 甲：我夢見我喝了一打ＸＯ… 乙：那並不算是惡夢啊，這可是很美好的夢耶！ 甲：本來我也樂在其中，直到我老婆說，她昨夜起來尿了三次的夜壺竟然是空的！
有一天，有一個佛教徒、一個基督徒、一個回教徒，在一起比誰先入教。 基督徒說：「我剛出生時，我就已經受洗ㄌ！」 佛教徒說：「這算啥？我媽在懷我時，就帶我皈依ㄌ！」 回教徒緩緩ㄉ說：「不要吵ㄌ！我爸帶我去麥加朝聖時，我還只是隻蝌蚪而已！」
一天晚上，王先生將他的狗放到屋外小便，然後看電視忘了將狗放進來，當他想到開門 時嚇了一跳，因為他的狗叼著鄰居的貓，而且貓已經死了… 「死狗…臭狗！你竟然幹下這種事！」王先生在罵了一陣之後，冷靜地思考該怎麼辦！ 他不敢告訴他的鄰居，因此他決定將貓清理乾淨，放到鄰居的走廊假裝沒事… 他將貓提到浴室，將貓身上的血跡和泥污洗掉，他不斷重複沖洗，洗了四次才算乾淨； 接著他將貓吹乾並梳毛美容，整整花了三個小時才搞定，弄得全身跟浴室都髒臭不堪， 然後他趁著夜黑風高，神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上… 第二天，他出門上班時，他的鄰居臉色凝重地叫住他： 「嗨！王先生，昨晚真是見鬼了。」 王先生緊張的冷汗直流，道：「喔！是嗎，什麼事？」 「昨天早上我的貓死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口..」 「＠＃＄％＆＊」
話說某精神病院裡面關了三位軟體工程師，他們因為日以繼夜與電腦為伍，以致精 神恍惚，最後終於到了完全瘋狂的地步。 有一天醫生巡房～ 醫生看到第一位軟體工程師穿著飛行員制服， 他就問他：「你是誰？」 「我是一位飛行員！」然後他就回到電腦前玩模擬飛行。 後來看到第二位軟體工程師穿著花枝招展， 他就問他：「你是誰？」 「我是模特兒！」然後就回到他的 Webcam 前面猛擺 Pose。 最後看到第三位軟體工程師穿著白袍，手握手術刀， 他就問他：「你是誰？」 「噓～小聲點..不要嚇到我的實驗動物！」病人如是說。 隨後便小心翼翼的從籠子裡面抓了一隻白色的羅技滑鼠出來..
美艷女秘書瑪麗接到老闆的指示，要求她回報如何處理Ｙ２Ｋ問題的進度。 女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！ 隔天早上，祕書瑪麗就向老闆回報了，內容是這樣的： 「老闆，我已將西元２０００年月曆的Ｙ－Ｔｏ－Ｋ問題解決， 西元兩千年的月曆將有四個新的月份： Januark、Febuark、Mak、Julk、 此外；一週將有以下七日： Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、Fridak and Saturdak。」 老闆：「＠＃＄％＆＊」
某高中月考，班上有人作弊。那次考的數學有一題是証明題，由於該証明題非常難， 所以很多人都不會。 有一白爛學生，做好了小抄，剛好他小抄上有考出來的那一題証明題，於是他很安心 想留到最後再寫。 但是最後快寫不完時，沒有寫到那一題証明題，最後在收考卷的時候，他可能是太緊 張腦袋秀斗，就拿起膠水，把小抄貼在那一題上面！ 結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物！
有一天，一個家裡賣酒的學生，決定送聖誕禮物給他的老師。 這天，老師收到禮物，看到禮物外面有不知名的液體，於是， 這位老師決定猜一猜學生送的禮物是什麼～ 老師便舔舔那液體，說：「白蘭地？」 學生：「不是！」 老師：「清酒？」 學生：「不對！」 老師：「ＸＯ？」 學生：「喔！拜託～箱子裡裝的是一隻小狗耶。」 老師：「＠＃＄％＆＊」
到了社團活動時間，幾個台中一中的學生想爬牆出去，好好的到網路店連線一下， 不料正從牆上跳下來，就被出去吃東西的教官逮個正著！ 教官問：「現在不是社團活動時間嗎？你們幾個竟敢跑出來！真不像話！」 只見學生說：「我們是在利用社團時間ㄚ，我們是攀岩社的！」
「妳用什麼妙計令妳丈夫小陳不再夜歸的？」 「容易的很！有一晚他很遲才回家，我在黑暗裡低聲問道：「是你嗎？小張～」 「厲害....」
一名笨賊奉命到一棟豪華別墅去窺探，以便大夥日後下手。他在黑暗中穿過樹叢， 望見客廳裡有一對少女，正起勁的進行鋼琴合奏。回去後，他對首領說： 「咱們別對那個地方動腦筋了，他們沒有錢的，我看見裡面２個人竟然合用一架鋼琴。」
有一天，小明的姑姑打電話來～ 姑姑問小明說：「爸爸在家嗎？」 小明回答說：「爸爸不在！」 姑姑又問：「那媽媽呢？」 小明：「媽媽也不在！」 「那有誰在呢？」 小明：「家裡沒人在，請在嗶一聲之後留言！」 姑姑：「＠＃＄％＆＊」
人生二十三十時 ２０歲的時候，寫紙條給女生：「今天晚上妳有空嗎？」 ３０歲的時候，打電話給老婆：「今天晚上我很忙！」 ２０歲時，覺得自己到了３０歲，必定已經對人類作出偉大的貢獻； ３０歲的時候，看書開始注意名人的年表，喜歡將名人的年份減去他出生的年份， 如果小於３０這個數字，就很掃興，如果超過３０，就很開心；碰到那種四五 十歲才幹出點事的例子，就覺得來日方長； ２０歲的時候，覺得一身髒兮兮的牛仔褲很帥； ３０歲的時候，開始天天燙襯衫，而且清楚地知道： ．自己再也帥不起來了， ．自己從來就沒有帥過。 ２０歲時，如果遇到３０歲的自己，一定會很厭惡：「這人活了那麼多年簡直是浪費！」 ３０歲的時候，如果遇到２０歲的自己，一定會很失望：「我們的教育有問題。」 ２０歲的時候，當眾指出老師的錯誤； ３０歲的時候，當眾指出上司的英明。
在一個夜黑風高ㄉ夜晚，我在ＸＸ路上，發現了一道視線正盯著我看，我起先不已 為然。 但～！恐怖的事情發生了！我一時尿急，跑了一趟廁所，約五分鐘後，我回到同樣 的位置，發現那個人還在盯著我，那個人有一頭白髮，兩撇小白鬍子，站的筆直， 最恐怖的是，他一直對著我笑，我看了看發現不對勁，就離開了那裡。 後來為了要忘記那可怕的人，我們就到了最多人的地方坐了下來，涼風徐徐吹來， 不知不覺的，我又發現身旁多了一個穿了黃白條紋衣服的人，他有一頭紅髮，嘴邊 像吃ㄌ人似的紅紅一圈，手還繞道我的肩膀上，嚇死我了呦～！
四個外科醫生聊天談到為哪類病人動手術最省事。 第一個醫生說： 「我認為是會計師，你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」 第二個醫生說：「圖書館管理員也不錯，內臟都按分類排列。」 第三個醫生說： 「我喜歡為工程師，他們理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。」 最後一個醫生資歷最深。 「我最喜歡替律師動手術！，他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
某天～ 老師一進教室就問說：「誰覺得自己是班上最醜的？請站起來。」 一會兒，有個班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來。 老師就問：「你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？」 這為學生回答：「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那兒。」 老師：「＠＃＄％＆＊」
小英：要…不要…要…不要… 小明：小英在幹什麼？ 小華：她在剝花瓣決定要不要把肚裡的小孩生下來。 小明：那另一朵花是要做什麼的？ 小華：如果決定生的話，那是用來決定誰是孩子的爹。 小明：＠＃＄％＆＊
人們在談論某個吝嗇鬼～ 有人問：「誰在他家吃過飯？」 一人說：「蒼蠅」
眾女應徵工作，淑娟ㄉ履歷表獨獲老闆青睞被錄取。 「你履歷表是怎麼寫的？」有人向她請教.... 淑娟悶哼一聲：「沒什麼～我只是在嗜好欄裡寫了『一夜情』三個字而已！」
兒童Ａ：「老師教我們唱的兒歌有一首是錯的！」 兒童Ｂ：「哪一首..？」 兒童Ａ：「王老先生有塊地..」 兒童Ｂ：「有錯嗎？」 兒童Ａ：「那首歌是郵差唱的～應該是～」 「王老先生有快遞啊.....咿啊咿啊唷！」 兒童Ｂ：「酷喔！～」
考試剛過..媽媽聽說隔壁的小瑞數學考９５分。 於是媽媽問小滿：你數學考幾分？ 小滿說：嘿嘿～我比他多一點！ 媽媽面露喜色：那你考９６分囉！ 小滿：不是～我考９．５分！
某個星期三上民主政治理論時，教授以公娼執照的發放說明府會關係。 「公娼執照一向是合法的，但最近議會通過一法案決議收回，於是市府就執行； 但又有公娼抗議了！於是議會又要通過一暫緩收執的法案，這時市府說無論通 過與否，執照一律沒收...」 這時我旁邊的同學舉手發問：「公娼執照～是用考的嗎？」 眾人：「＠＃＄％＆＊」
愛情炒作法 面對愛情要像投資股票一樣： 暗戀 → 把握消息面 追求 → 迅速買進 熱戀 → 加碼進場 苦戀 → 把持資本 一見鍾情 → 順勢操作 發現不合 → 立即拋售 一夜情 → 當日沖銷 失戀 → 轉買基金 屢戰屢敗 → 還是去存定存吧
一日，阿平與阿歪在寫微積分作業。 阿平：耶，我的答案為啥麼沒有Ｐ呢？ 阿歪：喂喂喂，你微分之後，Ｘ的Ｐ次方，醬不就有了ㄇㄟ 阿平：喔，對吼！我想說Ｐ怎麼隱藏起來了說。 阿歪：你微它不就露出來了ㄇㄟ，沒聽過「『微』他露『Ｐ』」嗎？
甲：「你的狗昨晚狂吠了一夜，這是死亡的徵兆」 乙：「誰？！誰的死亡徵兆？」 甲：「你那隻狗！如果牠今天晚上再叫的話。」
一天早上，大概第二堂課下課，我一個同學去買早餐，他很中意姊妹花漢堡，聽說 他們的對話如下： 同學：老闆，我要一個雞排漢堡。 老闆：對不起，漢堡賣完了。 同學：那我要豬排漢堡。 老闆：啊？我們是「漢堡」賣完了！ 同學：那～那我要一個漢堡加蛋。 （靠！這傢伙是外星來的啊！） 老闆：我煎個蛋給妳好了！ （看在外星人難得光臨地球的份上，不跟你收錢啦！）
餐廳的魚不新鮮，簡直是………………………「爛魚」充數。 下雨天騎機車最怕………………………………前車之「濺」。 對於某些醉生夢死的人，我們形容他是………光陰似「賤」。 買仿冒勞力士是為了……………………………虛有其「錶」。 和說話口沫橫飛者在一起的感覺是……………言多必「濕」。 臉上青春豆長得其多無比，我們叫他…………滿面春「峰」。 機車大盜橫行，治安亮起紅燈，真是…………「道」亦有「盜」。 大多數筆友見面後，總是………………………一見「終」情。
一名美國名校的校長死後飛進天堂，聖比得帶他到一間小屋說『這就是你的家。』 校長住了幾天，覺的地方太小，人太多，用公車又要排隊。 一星期後，有一名律師請校長到他家做客，校長到了律師的家吃過飯參觀後，很驚 訝的發現律師住的豪宅有１００個睡房，３０個客廳，２０個飯廳，５個游泳池， １０個網球場和５０輛豪華汽車。 隔天校長向聖比得大聲抗議。 聖比得聽後說：「是這樣的，你看～５００年來只有一名律師有資格上天堂…」
上班的意義是昧著良心說些口是心非的話，提供你一些較為適當的辦公室談吐解讀 方式，建議您不妨參考參考，以免聽不懂對方在說什麼： 原文：也許我可以加班把事情做完…… 註釋：你他媽的要我做到幾點鐘？ 原文：我不確定這樣是不是能夠實行…… 註釋：這根本狗屁不通 原文：真的嗎？ 註釋：放你媽的屁！ 原文：或許你可以去詢問一下別人的看法…… 註釋：你等著看誰會鳥你！ 原文：我當然也很關心……… 註釋：誰有空甩你啊？ 原文：不好意思，我並沒有參與這項計劃…… 註釋：我拷！這件事跟我有什麼關係？ 原文：嗯，這很有意思…… 註釋：這是啥狗屁東西？ 原文：我會試著把這件事情插進工作進度中…… 註釋：他媽的怎麼不早一點兒交代？ 原文：他可能不太熟悉這件事情… 註釋：他腦袋裡面裝的是大便！ 原文：所以你不太滿意這件作品？ 註釋：幹！你又想挑剔什麼？ 原文：我手邊的工作量可能有一點過重了… 註釋：媽的，我就領這一點兒薪水，你想操死我啊？ 原文：我喜歡接受挑戰… 註釋：這是什麼爛工作！ 原文：我覺得這應該不會有問題… 註釋：這又干俺啥屁事？ 原文：你可能還不太了解… 註釋：你腦袋裡裝的是喇叭牌征露丸嗎？ 原文：我了解… 註釋：王八蛋！ 原文： 是，我們是應該討論一下…… 註釋：奶奶熊，又要開什麼白痴會議？
一日，小華經過一家寵物店，看到一隻十分可愛的九官鳥，小華便上前逗逗牠。 但這之九官鳥只會說：「你好！」 小華教導牠說：「來！叫『爸爸』爸～爸～！」 只聽九官叫到：「乖～ㄡ」
有一個男病人正苦惱他雄風不再的問題～ 於是他去看心理醫生，並問這個問題，可是心理醫生說： 「嗯…沒關係，這只是短暫的現像，過不久就會好了！」 隔幾天後～ 男病人對著心理醫生 說：「醫生丫，我昨天做一個夢耶！」 醫生說：「那很好丫，那是什麼夢哩！」 他說：「我夢見我和一堆裸女在玩」 醫生：「那很好丫，表示你已恢復往年的雄風了」 他說：「可是…可是……在夢裡，我也是個裸女」 醫生：「＠＃＄％＆＊」
