某日阿諾和死鐵聾去海邊釣魚，釣著釣著，阿諾居然釣起一尾美人魚。阿諾 看了看，竟然把美人魚又放回海裡。 死鐵聾百思不解，於是問阿諾：「Ｗｈｙ？」 阿諾兩手一攤，反問死鐵聾：「Ｈｏｗ？」
台北市由於有許多中央級政府機關，許多抗議遊行活動都選在台北市舉行。 某次遊行，在群眾集結地點的某居民，見情勢混亂，打算到朋友家避避，免 遭池魚之殃，鄰居見其要出門，便招呼他： 鄰居笑問：『李先生，要去哪啊﹖』 李先生：『喔，去永和！』 群眾：『什麼？他要去擁核！扁他！扁他！』 一旁群眾聞訊即憤怒上前圍毆！
餐廳中… 「服務生，你們這裏有什麼招牌菜？」 「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」 「不了，我不吃動物吐出來的東西，太沒衛生了！」 「那您想吃什麼？」 「先來一份雞蛋吧！」
小明偕同女友一同散步在無人的月光下～ 小明：「今天真是浪漫，我們要把我光陰，好好沉醉在愛的漩渦裡。」 女友：「嗯……喔…啊…唔唔…小明你手上的戒指弄得我好痛啊，可不可以取下它？」 小明：「我…我……那個是手錶不是戒指。」
小華被小明糾纏不休，對此小華非常困擾。一天，小明又在纏小華。 小華卻忽然問小明說：「你明天有沒有空？」 小明高興得直喊：「有！有！非常有空！你有甚麼事嗎？」 小華笑了笑說：「有是吧？那你為何不找個時間去死一死啊！」
即將結婚的小華憂心忡忡的對老師說： 「老師，小明一直以為我是處女，老實說我早就不是了，如果新婚之夜被小明發現我 並非處女，他一定不再愛我了，我該怎麼辦？」 老師： 「嗯！老師教妳一個法寶，妳可以事前準備一個富有金屬扣的小錢包，和小明上床時 把小錢包放在妳的屁股下面。當他寶貝放進妳裡面時，你就關上小錢包的金屬扣， 小明一定會問妳那是什麼聲音，你就告訴他，那是妳處女膜破裂的聲音。」 新婚之夜…..小華就照著老師的話去做，果然 小明：「那是什麼聲音！」 小華假裝害羞：「那是我處女膜破裂的聲音。」 小明：「妳搞什麼，快把妳的處女膜打開，他把我的兩個寶貝蛋夾住了！」
運 動 歌 〔老公〕小萱萱！ 來來來！ 跟老公做個運動！ 〔老公〕左三下 右三下 小鳥扭扭 屁股扭扭 老婆快來 咱們來作運動 抖抖鳥啊 抖抖奶啊 勤做深呼吸 〔老公〕笑瞇瞇 爽嘻嘻 做愛客氣 快樂容易 〔老婆〕老公說的容易 晚上上床哈啾！ 哈啾！ 〔老公〕不要亂吃春藥 多喝補酒 咕嚕咕嚕 我比誰更有活力（啊！加油！加油） 〔老婆〕左三圈 右三圈 小鳥扭扭 屁股扭扭 老公快來 咱們來作運動 抖抖鳥啊 抖抖奶啊 勤做深呼吸 學王子進進出出 我才不會老 〔老婆〕笑瞇瞇 爽歪歪 做愛容易 笑容可掬 〔老公〕你越來越美麗 人人都說 Ｎｉｃｅ Ｎｉｃｅ 〔老婆〕做前記得洗澡 做後記得漱口漱口 做愛的人快樂多（啊！加油！加油） 〔合〕左三圈 右三圈 小鳥扭扭 屁股扭扭 大家快來 咱們來作運動 抖抖鳥啊 抖抖奶啊 勤做深呼吸 讓小鳥唱唱跳跳 我們不會老 ＯＳ〔１〕 〔老公〕來，小萱萱啊！換個姿勢，再來一次！！嘿咻！嘿咻！喔！ ＹＥＡＨ！！ 〔老婆〕老公加油！ 加油！ 我們一起來答數！ １２３４２２３４３２３４４２３４ ５２３４６２３４７２３４８２３４ ＯＳ〔２〕 老婆：老公！你要去學技巧，你姿勢都不標準啦！害人家都沒高潮！ 〔老公〕你越來越美麗 人人都說 Ｎｉｃｅ Ｎｉｃｅ 〔老婆〕做前記得洗澡 做後記得漱口漱口 做愛的人快樂多（啊！加油！加油） 〔合〕左三圈 右三圈 小鳥扭扭 屁股扭扭 大家快來 咱們來作運動 抖抖鳥啊 抖抖奶啊 勤做深呼吸 讓小鳥唱唱跳跳 我們不會老 ＯＳ〔１〕 〔老公〕來，小萱萱啊！換個姿勢，再來一次！！嘿咻！ 嘿咻！喔！ ＹＥＡＨ！！ 〔老婆〕老公加油！ 加油！ 我們一起來答數！ １２３４２２３４３２３４４２３４ ５２３４６２３４７２３４８２３４ ＯＳ〔２〕 〔老婆〕老公！你要去學技巧，你姿勢都不標準啦！ 〔老公〕做愛不要講話啦！啊啊…我爽〔臺語〕到叨位啦！
船上女子叫子女上船 狂風暴雨夜雨暴風狂 床上客人叫人客上床 床下客人叫人客下床 花蓮淨土適土淨蓮花 美好包皮製皮包好美 中國山中有中山國中 情人欠錢借錢欠人情 酒好享同好同享好酒 馬下花香聞香花下馬 內湖養魚池魚養湖內 上海自來水來自海上 天上龍捲風捲龍上天 地下珠寶引寶豬下地 倫敦床上人上床敦倫 頭城打砲王砲打城頭 內湖養魚池魚養湖內 花蓮印刷廠刷印蓮花 不跟你玩了玩你跟不 蔣 中 正 中 獎 宋 美 齡 美 宋 ＧＹ 小 穿 小 ＹＧ 只有中文字才能如此玩喔！全世界任何其他語言都不能做反序排列，還能有意思。 英文只有單字可以如此，句子就不行了。
一位老公公及老婆婆帶著孫女搭飛機出國去玩，一上飛機老公公就問空服員： 老公公：〔台語〕啊，小姐…我們坐在哪裡？ 空服員：〔台語〕你是Ｄ啦！你某Ｃ在這啦！你孫坐Ｇ啦！
某日，菁到卉的寢室準備哈拉一頓，適逢卉在打電腦。 菁：為什麼有一個目錄叫做「文章s」啊？ 卉：因為這個目錄放了很多文章啊！〔理想當然狀〕 菁：〔沈默了一會〕你這中文的文法不對嘛〔義正嚴辭狀〕！ 「s」是英文的用法，中文的正確說法是「文章們」！！
「你在路燈下找些什麼？」 「我在找我的鋼筆」 「你是在這丟的嗎？」 「這兒亮，找起來容易些」
有一次我去辦事，那人跟我說：「這個我要研究研究～」 於是我下次又去，他還是那句老話，「我研究研究～」 仔細一想，喔～原來他要『煙』跟『酒』，不早說！ 於是下次帶了煙跟酒去，本以為這次沒問題了 沒想到他老兄又說了： 「這個你下次提前來辦理～」 於是我下次只好乖乖提著『錢』去辦理了….
上人體解剖課時，男同學對女同學說：「現在，讓我們來作Ｅｙｅ吧！」
某日吉米要拍結婚照 在台大校園中拍得興致正高 攝影師突然說：新娘…新娘，請抱著那棵樹「幹」！ 吉米很無辜的說：那我要「幹」什麼？
大學女生四部曲 大一外銷 大二內銷 大三滯銷 大四報銷
有人去一家川菜店吃川菜，等他點完菜，服務生問他： 「要不要『ㄏㄨㄢ\ ㄒ一ㄢ ㄋㄞ/』」 那人覺得好奇怪：〔川菜〕ｖｓ〔鮮奶〕？ 但仍只是回絕服務生。 過了一會兒，服務生看菜還沒來，又問客人： 「要不要『ㄏㄨㄢ\ ㄒ一ㄢ ㄋㄞ/』」 客人生氣的問：「我叫川菜，不是鮮奶」 服務生一臉無辜的說：「我是問你～要不要讓飯先來？」
三兄弟同住一大樓的第四十層 ，一天大樓停電，電梯無法動，但是他們必須回家啊！ 所以大哥提議各說一個「悲傷的故事」於是～ 大哥先說了：「一位婦人很可憐，被兒子拋棄…」 〔這時，已爬到第二十層〕 老二接著也說了一個很悲慘的故事， 〔這時，他們已經到了第三十九層〕 在即將扺達他們家時，換老三說： 「我也來說一個悲慘的故事，就是我忘了帶家鑰匙了」
上微積分課的時候，教授提到了久未用到積分，我看著滿滿的黑板趕緊抄筆記喔！ 頭也不抬的一直抄… 突然教授問道 ：「先積甚麼！？」 頭一抬，眼一喵…嗯…不會…抄筆記要緊……繼續抄我的筆記……也沒人回答… 突然教授一聲 ：「雞歪啦！ 這個都不會！」 嚇了一大跳，教授怎麼會罵髒話？！ 頭趕快一抬～ 看見教授正在……積ｙ軸……嚇死我了…
有個阿媽，只會說台語，身體檢查的時候，她很緊張的跟護士小姐說： 「小姐，我就緊張ㄋㄟ！我籠抹照過Ｘ光唷！」 小姐說：「你免緊張啦！我安怎說，你安怎做就好！」 一切就緒後～ 小姐瞄著儀器對阿媽說：「來！一二三，照！」 只見阿媽光著衣服衝出… 因為她把「照」聽成台語的「跑」
話說某日張三與李四一起看電影～ 張三發現前面坐了個光頭，就對李四說：「打賭五佰；我去打那個光頭卻不被他罵！」 李四想～哪有可能！就賭了。 只見張三走到前面； （啪）就往那光頭頭上一打，並說：「小王啊！這麼巧，也來看電影！」 光頭說「先生，我不是小王耶！」 「啊？你不是小王？喔！對不起我認錯人了」 就這樣，張三就賺到了五佰。 沒多久，張三又說了「信不信我再去Ｋ他一次不被罵！賭五佰！」 李四想～哪有人無辜被陌生人Ｋ兩次不翻臉的，就賭了！ 同樣的，張三走到前面，又往那光頭拍了一下 ，說： 「小王啊！別這樣嘛！只不過欠我幾萬就裝做不認識我了啊！」 光頭雖然很火也只能說「先生！我真的不是啊！你認錯了！」 張三「ㄟ……真對不起啊！電影院太黑了，所以……對不起！」 又給張三賺了五佰！ 這個光頭越想越不爽，就換了一個位子，以免又無辜被Ｋ了 只見張三笑著對李四說： 「好啦！給你個機會還本！賭一千，我再去Ｋ他一次不被罵！」 「這哪有可能！你不被打就偷笑了，好！我賭了！」 張三就站了起來往前走到光頭旁；又（啪）的一聲然後說： 「小王啊！原來你坐這啊！我還把坐在那的那鍋光頭認成你了耶！」
話說從前喔～ 有一隻美麗的狗媽媽提著衣服去河邊洗衣服，洗著洗著，居然陣痛了，然後順利的 產下三隻可愛活潑的小狗狗。 狗媽媽索性就把三隻狗取名為『洗衣』『洗褲』『洗襪』 三隻小狗狗很快樂的長大～ 有一天，他們穿的漂漂要跟爸爸出去玩，出門後發現了一陀坨屎，俗話說的好： 『狗改不了吃屎』，所以三隻小狗狗就很按耐不住想吃。 『洗衣』想：不行！難得穿這麼漂漂，弄髒了就不好了，回來再吃吧！ 『洗褲』想：不行！要出去玩，嘴巴臭臭就交不到美眉了，回來再吃吧！ 然後兩個哥哥就出門了～結果回來後那陀屎居然不見了！ 『洗衣』說：我沒有吃怎麼會不見了呢？ 『洗褲』說：也不是我吃的！ ～奇怪？到底是誰吃了那陀屎ㄌㄟ？
有一日，一家精子銀行的櫃台前來了一位妙齡女郎，女郎來到櫃台二話不說就拿起 了表格填了起來。 這時護士就好奇的問她說：「小姐，我們這裡是精子銀行喔！」 妙齡女郎點點頭表示她知道～ 護士：妳填表格是要捐精子的耶，妳有嗎？ 妙齡女郎這時用手指指她那鼓鼓的臉頰。
小玥是一個要面對聯考的學生，有一天，老師出了一道英翻中的題目， "Time is money." 要小玥回答。 小玥就大聲的念了出來，「湯姆是瑪麗！」
十億人民九億賭 還有一億在跳舞 十億人民九億騙 還有一億在鍛鍊 十億人民九億嫖 還有一億在治療
我一直很喜歡這樣的遊戲，在無人的空間裡，釋放出壓抑已久的慾望。 平常的日子裡，我有個神聖偉大的職業～「醫師」。 然而，褪下了令人尊敬的白袍，剩下的只有殘缺不堪的人格。多少個夜裡，我在那 豪華近乎奢侈的別墅裡，玩弄著陌生的女體。或許是懾於我的淫威吧，她們總是乖 乖的任我擺布！ 每週我都會出門狩獵一次，然後帶著買來的女人回家，我們在舒適的水床上，玩著 放蕩不羈的遊戲。她們從不反抗，順從地讓我褪下她們的衣服，我的手恣意的在光 滑的胴體上遊移，爆發我按捺不住的慾火。 在我的操控下，她們擺出各種撩人煽情的姿勢，然後再配合我的喜好，換上我精心 為她們挑選的昂貴霓裳，她們可以是貴婦，更可以是浪女，在不同的裝扮下，幻化 各種風情。哦，她們可以說是寂寥夜裡的最佳情人。但是，有個小小的遺憾，那就 是－－－她 們永遠也發不出任何聲音來。 我的熱情來得快，去得也快，在我玩膩了之後，我就會將她們分解，妥善的收藏好。 哦，請別訝異我用「分解」二字來形容，別忘了我職業，這對我來說，並非難事！ 我在這種天使與惡魔交替的日子裡生活了兩年，一直沒有露出破綻。我在想，要不 是母親突然從美國飛來看我，這個秘密應該會永遠瞞下去．．．． 那天，我從醫院回到別墅，一進門就看到母親面色如土，一言不發地坐在客廳，在 她身後，赫然是我的收藏品－－－一箱箱的散置在廳中。 我慢慢的靠近母親，心中焦急的編著理由。 「這是怎麼回事？」母親氣得全身發抖。 「那是．．．我醫院要用的教材．．．」我隨口撒了個謊。 「教材？！你想騙誰呀！你是媽的兒子，我還會不清楚你嗎？？都三十幾歲的大人 了，還這麼愛玩芭比娃娃，你丟不丟人呀？！」 「媽！」我淚如雨下，「我下次不敢了．．．．．．」
男女交往～ 第一個月………………熱戀期 第二個月………………熟悉期 第三個月………………懷疑期 往後十個月……………懷孕期 最後就是你的…………死期……
小芬去參觀電腦展，逛到世界知名大廠３Ｍ的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話： 甲：「這家一定是騙人的！」 乙：「你怎麼知道？」 甲：「磁片的容量明明只有１．２Ｍ或１．４４Ｍ兩種，哪有３Ｍ的？」 小芬正想開口說明，旁邊又傳來一個聲音：「咦，有三公尺那麼長的磁片嗎？」
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。 父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆 喊道『爹，你不會是要喝吧？』 『當然要喝』父親說著就把手裡捧著的水 咕嚕喝下肚。 『哎呀，爹』孩子說『我說的不是水，而是水裏的科蚪。
小白和阿利在ＰＵＢ裡喝酒閒扯蛋。 小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽的"肚子"裡的時候，我爸爸多久 來一次我都還記得哩！」 阿利：「那有啥了不起？早在我還在我老爸"袋子"裡的時候，我就和老弟打賭， 我們到底會進到老媽的肚子還是那個秘書的肚子裡咧！？」
有一農夫生性風流 結婚後仍韻事不斷，妻子罰他擠一整天的牛奶，可是母牛很不 安份，動來動去，濺了一褲子牛奶。 農夫就將褲子脫掉，用繩子將牛腳綁住，沒想到母牛用尾巴打他。 農夫一氣之下，搬了個小梯子到牛後面，準備將牛的尾巴綁吊在樑上，弄到一半， 妻子進來，見狀說： 「啊？！沒想到你連母牛都不放過！！」
話說那天，我們同學三人和一個學弟款款成一桌要打牌～ 打呀打的，不知道是由於打太久體力透支的關係還是輸錢輸到頭殼壞去，輪到阿娥 拿牌了，就看到她伸出魔爪，往她的下家的最後一張牌摸去。 就聽到學弟發出一聲哀號「學姐！妳幹嘛摸我的『小鳥』？」 原來阿娥老眼昏花，要拿牌拿錯了，拿到學弟的牌，正巧那張牌是『小鳥』 阿娥還老神在在的說：「給你那麼多錢了，摸一下『小鳥』有什麼關係？」
有一天，我聽到電視上郭富城說： 『………集滿五個拉環，我懶教偏給你看喔……』 台語發音 最後仔細在想清楚，原來是： 『………集滿五個拉環，我拿照片給你看喔……』 葉蘊儀講就變成： 『………集滿五個拉環，我奶罩偏給你看喔……』
生：「老師，為什麼這裡的電腦打不出『ㄍㄠˇ』這個字呀？」 師：「噓～這可是興大計中的內幕哩！」 生：「？？？」 師：「你不知道啊？這裡的電腦有隱ㄍㄠˇ症呀！」 生：「真的啊！」 師：「噓～不能說喲！」
有一個陷入熱戀的男孩，為他的心上人寫了一封情書… 「我的愛人，即使要我穿山越嶺，翻遍千山萬水到妳身旁，我都不辭勞苦！ 不論天打雷劈，也要和你在一起，直到世界末日…」 但是…在情書的最末一行…他又附了一行字… Ｐ．Ｓ．如果星期六沒有下雨的話，我就去接妳下班…
丈夫經過長期出差回到家裡，太太滿心歡喜地服待他，當晚，一而再、再而三的要 求丈夫享受魚水之歡，直到天將破曉才滿足地睡著。 第二天早上，她醒來發現丈夫不在身邊，又突然聽到客廳有聲音，她疑惑地到客廳 一看，發現她丈夫躺在沙發上。 「咦！你怎麼這麼早起床？？公司今天休假，你可以再回房休息呀！」 丈夫無奈地回答：「我就是來客廳休息的。」
有一個女人到藥房，她對老闆說：「老闆，我要導尿器！」 於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，並且詳盡說明用法。 最後，女人一臉疑惑的告訴老闆：「老闆，我是說要『毒老鼠』（臺語）
某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所 有慢車道的車看見她，都快速閃到快車道去了… 正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又「巴咕」（日語）回來… 她心中一陣欣喜，欲迎向前…卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢……
禿子走進美容院坐下。 髮型師問：「你想要什麼呢？」 禿子說：「我去植過髮，可是受不了疼痛。如果你能夠使我的頭髮變得跟你的一樣， 而不必受什麼痛苦，我就給你五千塊。」 「沒問題，」髮型師說，立刻動手把自己的頭剃個精光。
從前，有一個小修女，從小就在修女院接受老修女的教誨。 老修女是個道行很高的修女，因此，小修女一有什麼疑難問題，老修女都能給小修女 很滿意的回答。 日子一天天的過去，小修女已經長成一位婷婷玉立的少女。但是，卻也使她對性有所 幻想，於是修女就去請教老修女，希望老修女能幫她解答。 於是老修女就拿了一把手槍給她並教導這個修女說： 「以後如果妳對性有所需求，就拿這把手槍到後山去，對空中發射，這樣就能發洩。」 日子又一天天的過去，修女只要有需求，就到後山去射幾槍。 可是，漸漸的修女發現，以前只要射一槍就足夠，但是現在六發都射完了，卻仍得不 到滿足，於是她又想去請教老修女～ 哪知到一轉頭，猛然發現， 老修女正拿著一把ＡＫ機槍，對著天空狂射！！
照慣例，老修女又帶著一群年輕小修女，騎著腳踏車到別的村莊做禮拜，途中經過了 一些坑坑洞洞～ 小修女不自覺地悶哼了起來，嗯～嗯～喔～啊～ 老修女聽到，非常大聲的說，安靜一點，一點規矩也沒有！ 小修女們聽到老修女的吆喝，馬上閉嘴了，過沒多久……又是經過一段顛簸不平的道 路…… 這群年輕小修女變本加厲的叫了起來！ 老修女終於聽不下了，於是大聲喊：再叫就把你們的坐墊裝回去！
一對夫妻在婚前約定好家中的小事情由妻子決定，而大事情由老公決定。 某一天，老公輕生細語的對老婆說：「老婆，我有一件小事情想跟你商量…」 妻子：「什麼小事情說吧！」 老公：「我…我…想娶一個小老婆！」 妻子大怒說：「這種大事情你居然跟我說小事情！」 老公：「是你自己說大事情…好…！大事情是由我決定的！」
兩隻毛毛蟲正爬過草地… 公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：「讓我們回妳家去…如何啊？」 母的毛毛蟲說：「好啊！」 這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現…母毛毛蟲它戴著結婚戒指。 公毛毛蟲說：「我不跟已婚母毛毛蟲作這…種事。」 母毛毛蟲說：「不要擔心！我丈夫不會回來了。」 公毛毛蟲說：「妳怎麼這麼確定呢？」 母毛毛蟲說：「他今天很早起床『去釣魚了』！」
志明：「嘿嘿！有人說我很像鐵達尼裡的主角喔！」 淑芬：「去！長得像條船有什麼好開心的…」
快下課了，甲乙丙三個愛玩的女學生討論著要怎麼先溜開… 乙女：「老師！我跟甲要去上廁所。」 老師：「上廁所幹嘛兩個人？」 乙女：「如果她掉進馬桶的話，才有人回來討救兵啊！」 老師：「好吧，快去快回。」 過了幾分鐘，乙女匆匆忙忙的跑回來… 乙女：「不好了！甲女她真的掉進馬桶裏了！」 丙女：「什麼？！我去救她！」 說完人就跑了… 老師：「…… 」
阿弟很喜歡狗狗，但是媽媽就是不讓他養狗。 不甘心的阿弟這天又吵著要養～ 不耐煩的媽媽說話了：「我們家只能養一個畜生，你自己選擇吧。」
中文托福考〔國外人士專用〕 第一題 男：「我給你看李小妹妹的照片，我好喜歡她喲。」 女：「看你的大頭啦！」 Ｑ、從這個女人的回答，我們可以得到什麼結論？ 甲、她是腦神經外科醫生。 乙、她比較喜歡那個男人的頭。 丙、她覺得不耐煩且沒有興趣。 丁、這女人在吃醋。 第二題 女：「你去臺東玩，覺得如何？」 男：「台東好不熱鬧，我玩的好不快樂。」 Ｑ、這男人是什麼意思？ 甲、台東人多擁擠，我玩的好不快樂。 乙、台東很冷清，他很快樂。 丙、台東很繁榮，他在那很愜意。 丁、台東很荒涼，他很落漠。 第三題 女：「好久不見，你還沒死啊？」 男：「『您北』好得很！」 Ｑ、這男人在說什麼？ 甲、女人的爸爸身體健康。 乙、他的脾氣很好。 丙、他過的不錯。 丁、女人的爸爸過得很好。 第四題 男：「你想要看那一台啦？」 女：「你們家有第四台嗎？」 Ｑ、從這個女人的談話，我們可以得到什麼結論？ 甲、她希望她家有第四台電視。 乙、她想看第四個頻道。 丙、她想看有線電視。 丁、她覺得台視、中視或華視都可以。 第五題 女：「這次的遠東區少棒賽結果如何？」 男：「結果中華大勝南韓，中華又大敗日本。」 Ｑ、這場比賽的結果到底誰是冠軍？ 甲、中華。 乙、日本。 丙、南韓。 丁、三隊戰績相同，必須加賽才能分出勝負。 第六題 女：「你不喜歡跟我去逛街？」 男：「對啊！妳現在才知道。」 Ｑ、這男人是什麼意思？ 甲、他不喜歡逛街。 乙、他喜歡逛街。 丙、他覺得她早知道。 丁、他自己也不知道。 第七題 女：「你跟她見面之後如何？」 男：「她放我鴿子啦！」 Ｑ、由上面這段對話，我們可以得到什麼結論？ 甲、他們根本就沒見面。 乙、他們一起去放生。 丙、他覺得她是個不錯的女孩。 丁、他們都很喜歡鳥類。
前陣子 某知名的外商公司 通知我著正式服裝 準時去面試 乖乖不得了 外商不就是『ㄚ豆仔』開的嗎？那可得穿上西裝正經八百的帶著 『衣冠禽獸』般的最佳儀態 進入公司 果然是外商的美麗辦公室 裡頭七八個人 似乎也是來 面試的 失業率真的是很高 還有中年失業的… 在經過了一位先生解說公司的細節後 突然發了一份試卷 居然要考英文？！ 我一聽 心中開始想逃 並後悔自己幹嘛坐離門口這麼遠 想走又怕丟臉 考卷發下來 看著上頭密密麻麻的專業英文字彙… 『去！要會的話，我早就結婚了！』 心想：「左右的同志們 就靠你們了！」之餘 開始使出很久沒用的飄渺眼功 誰知左右兩人也都愣著不知在想什麼 筆一動也不動 難不成要我偷遠在會議 桌對面 那位的振筆疾書的同志？！ 唉～ 早知就坐離他近一點… 沒辦法 開始硬著頭皮亂猜 不到五分鐘五十題的英文試題 我就全填完了 我一寫完 左右的也開始動筆… 眼神都很飄浮 我心中大笑：「要死就一起死吧！歡迎偷看～」
妻子懷疑丈夫有事騙她… 妻：「說！你為什麼騙我？」 夫：「哪有啊！騙妳作啥？」 妻：「我怎麼知道你騙我要作什麼？從實招來！」 夫：「真的沒有啦！騙妳對我有啥好處？」 妻：「對喔… 你有什麼好處？說！」 夫：「沒有任何好處。」 妻：「沒有好處？！那為什麼要騙我？」 夫：「……（嗚 讓我死了吧）」
這天 台北市上空有隻老鷹在盤旋 老鷹看著路上那群圍觀天空望著牠的人們 牠似乎聽到人們談論著牠… 路人甲：「看！天空有一隻大鳥。」 路人乙：「哇！真的好大一隻！」 老鷹一聽 連忙把下面遮住…
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒… 「老板！」 「小姐，買什麼？」 「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」 「有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」 「好，謝謝！我自己挑。」 幾分鐘後… 「小姐，選好了沒有？」老闆問 「挑好了。」 「嗯，那你要哪一支？」 「最角落紅色的那一支！」 「最角落…」老闆看了一下 「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」 「啊（臉紅）… 對不起。」 女子又看了看… 「那… 老闆，我要灰色的那一支。」 「灰色？」老闆回過去看了一下 「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
阿強的老婆很漂亮，但是那頭腦有點不靈光。有一次大家想出去玩， 有人提議到澎湖去，阿強老婆就問： 「好棒！去澎湖玩！那… 要開誰的車去？」 大家都笑翻了──澎湖要怎麼開車去？ 而阿強的老婆則沒搞清楚的跟著大家笑。 後來，有一天阿強將這事解釋給他老婆聽，老婆聽完也覺得自己很糗 而哈哈大笑之後，她笑完後突然問： 「那… 那天最後是開誰的車去？」
上英文課，同學開玩笑的問： 「老師，『 Get your father remember』是什麼意思？」 英文老師想了半天想不出來，便問同學那句是什麼意思？ 同學說：「『給恁杯記住（給你爸記住）』，閩南話啦！」 「很好，」英文老師點點頭，說了一句： 「 Get your teacher remember！」
自命不凡的青年文人拿著自己的大作想請名人紀君批閱； 只見紀君閱文後，提筆於篇後批著『此文有雙錘擂鼓之聲』 青年文人洋洋得意的離去。 友人詢問紀公：「明明文章一篇不通，何以批上如此好評？」 紀君大笑：「單錘擊鼓『咚咚咚』（通通通）； 雙錘擊鼓『噗咚、噗咚、噗咚』（不通不通不通）」
一對情侶因故吵架了… 女：「哼！你每一樣東西都比別人爛！」 男：「對啊，尤其是女朋友。」
國文課，小云上到進入夢鄉，老師忿忿的走到她的桌邊，將她搖醒並問： 「說，儒林外史是誰寫的？」 驚醒的小云：「不是我、不是我！」
一位年輕人在麥當勞看見一對穿著寒酸的老夫婦，他注意到他們只點一份餐。 老先生小心翼翼的將漢堡分成兩半、薯條分成兩份，將一杯可樂分成兩個杯子 裝，老先生溫柔的將其中一份遞給老太太，然後自己先開始吃，老太太則默默 的坐在一旁看。 年輕人走過去，表示自己願意買一份餐給他們，這樣就不必一人一半了。 「謝謝您，年輕人」老先生回答：「今天是我們結婚五十週年，我和老伴都是 共同分享擁有一切，以前是，以後也是。」 「喔～因為我看到老太太沒吃，還以為她捨不得吃。」 「呵呵」老太太回答：「我是在等假牙。」
一群教師新上任，校長請他們到校長室用心的耳提面命一番： 假如有學生考試得Ａ．那麼你要對他好， 因為他因後是科學家，會對社會有所供獻； 假如有學生考試得Ｂ．那麼你也要對他好， 因為他以後會返校當老師，可能是你的同事； 假如有學生考試得Ｃ．那麼你要對他好， 因為他以後一定會賺大錢，會捐給學校很多錢； 假如有學生作弊被抓到，那麼你要對他更好！ 因為他以後會是我們國家的政客，不能得罪…。
班上來了一個轉學生，老師請她自我介紹… 「我未必會是最聰明的 我未必會是最美麗的 我未必會是最優秀的…」 正當班上同學都覺得她很謙虛時，她接著說：「大家好，我的名字叫魏碧慧。」
兩個男人＆一個女人 兩個義大利男人和一個女人困在荒島上 這兩個男的互毆 其中一個殺了另一個 擁有了這個女的 兩個美國男人和一個女人困在荒島上 這兩個男的共同擁有這位女的 兩個法國男人和一個女人困在荒島上 這兩個男的殺了這位女人後同居 兩個印尼男人和一個女人困在荒島上 第一個男的據島稱王 聘女為相 第二個男的游到了另一個島找工作 兩個泰國男人和一個女人困在荒島上 第一個男人以一晚兩個泰銖將女人租給第二個男的 兩個菲律賓男人和一個女人困在荒島上 其中一個男人綁架這個女人向另一個男人要贖金 兩個馬來西亞男人和一個女人困在荒島上 這個女的控告第一個男的『雞姦』了另一個男的 因為她向兩個男的求歡都未成… 兩個新加坡男人和一個女人困在荒島上 這兩個男人都在等候政府下一步的指示 兩個台灣男人和一個女人困在荒島上 第一個男人會找那女人一起選總統 於是另一個男人自己組黨 並且慶幸那女人跟的不是自己…
龜毛人搭計程車，向司機抱怨： 「搭你的車好無聊，都沒有音樂…」 司機：「試試垃圾車怎樣？」
今天，我帶著女友企基隆夜市逛街～ 看到有一攤賣「奶油螃蟹」、「焗龍蝦」，一時興起就點了焗龍蝦來吃… 結果送上來的蝦，大概比明蝦大一點，我們問老闆：「不是焗龍蝦嗎？怎麼會那麼小？」 老闆說：「這是小龍蝦啦，所以比較小，一樣好吃啦！」 我們心生被騙的感覺，於是跟老闆唇槍舌劍嗆起聲來… 正當我們這邊面紅耳赤時，想不到～ 隔壁家的老闆冷冷的說了一句震撼人心的話：「他的蝦屬龍啦…」
話說二次世界大戰 德法兩國打的不可開交 於是法國人想出一個辦法… 兩國交戰時，有一個休息時間，法國趁這休息時候派了一個會說德語的士兵和一個 狙擊手出去。 這士兵大喊：「克勞斯，克勞斯在嗎？」〈『克勞斯』為德國的菜市場名〉 德國士兵們聽到有人在叫他的名字便起身回答：「我在這兒…」 此時～「砰」一聲 狙擊手把起身搭腔的那個德國人給作了！ 就這樣試了兩三次後 德國人決定以其人之道反制其人之身 他們也派了一個狙擊手和一個會說法語的士兵，在休息的時候喊他們的菜市場名… 「皮耶，皮耶，你在嗎？」 但是喊了五六次，卻不見法國人有任何動靜 突然，法國人那邊出聲了： 「皮耶不在耶，請問一下克勞斯在嗎？」 德國士兵又站起來搭腔：「我就是…」 「砰！」又一個克勞斯掛了…
妻：「咦？你的耳膜炎什麼時候好的？」 夫：「你喉嚨開始發炎那天。」
活佛快要圓寂了，於是活佛身邊的大喇嘛召集所有宮裡的喇嘛們開一場很嚴肅的會議… 大喇嘛對喇嘛們說： 「各位虔誠的喇嘛，我們的活佛因為心臟病快要離開人世了，但是他卻還沒能告訴 我們誰是能接任他的小活佛。」 大喇嘛接著說： 「我想知道在座有沒有哪個虔誠的喇嘛，可以為我們的活佛犧牲，捐出你的心臟？ 讓我們的活佛能再延續一陣子壽命。」 只見台下成千個喇嘛們爭先恐後的喊著：「我！我！我願意為活佛犧牲…」 大喇嘛在台上看了好感動，對著喇嘛們說：「各位，我太感動了！這樣吧，我這裡 有一根羽毛，現在我丟下去，誰能搶到這根羽毛，誰就能為活佛犧牲。」 就這樣，大喇嘛把羽毛丟出去。 只見所有的喇嘛個個都很激動的往前衝過來，而且所有人都是一個動作： 「給我！給我！呼～呼～ 給我！給我… 呼～呼～（把羽毛吹向別人）」
阿賢︰「你知道『老王』姓什麼嗎？」 阿云︰「當然是『王』啊！」 阿賢︰「不是！你再想想，你認識歐！」 阿云想了粉久、講了很多的答案，但都不是… 阿云︰「不猜不猜了，說答案啦！」 阿賢︰「『法』啊！姓『法』名『老王』，別跟我說你不認識。」
女子眼中的十大垃圾男人： 第十名：五音不全又愛搶麥克風的男人 第九名：喜歡貪小便宜的男人 第八名：不修邊幅的男人 第七名：自以為是、自認為幽默的男人 第六名：喜歡對異性或同性毛手毛腳的男人 第五名：亂放屁還給人聞的男人 第四名：到處都可以吐痰的男人 第三名：鼻毛外露、鼻屎亂彈的男人 第二名：嗜用『三字經』問候人家老母的男人 第一名：會Ｋ女性的男人
兩位網友第一次見，一晚無聊的對話，讓男網友悶得受不了； 於是，他暗地安排朋友打電話來餐廳找他… 接完電話，他回到座位，很抱歉的對女網友說： 「我接到一通電話，說我奶奶剛剛住院了！我得趕快回去處理！」 「謝天謝地…」女網友答道「如果你奶奶母再不住院，我奶奶就得住院了。」
文：「昨晚和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從八樓的陽台給丟了出去…」 豐：「哇咧？！後來ㄋ？」 文：「後來沒多久，大樓的四周圍滿了一群研究飛碟的科學家…」
常戴眼鏡的女生我們叫她做『金魚』 如果外表長得可愛的金魚叫『小金魚』 如果金魚戴眼鏡戴到眼睛微凸 叫『凸眼金魚』 如果皮膚比較黑的話叫『黑金魚』 如果金魚喜歡穿的花花綠綠 則升級為『錦鯉』 要是有一個男生約金魚出去 稱之為『養金魚』 要是有人在街上向金魚搭訕 我們叫做『撈金魚』 給金魚的東西稱為『魚飼料』 如果一個女生班有超五十％的人戴眼鏡 我們稱之為『魚缸』 如果一個女生班有超八十％的人戴眼鏡 我們將它升級成『海洋水族館』 一個常戴眼鏡男生 我們稱之為『田雞』 如果田雞戴眼鏡到雙眼微凸 我們叫他『凸眼田雞』 如果該田雞皮膚比較黑 叫『賴蝦蟆』 如果賴蝦蟆喜歡穿花花綠綠 則我們將之升級為『樹蛙』 如果有一個女生願意跟田雞約會 我們稱為『凱子蛙』 要是有女子在街上被賴蝦蟆搭訕 我們叫她做『天鵝肉』 送田雞的禮物稱為『小生物』 依價值高低還可分為蒼蠅或孑孓… 等 如果一個男生班五十％以上是田雞 我們叫它做『臭水溝』 如果超過八十％的話 則升級為『水田』 長得不錯的田雞 稱之為『青蛙王子』 長得可愛的田雞 則叫做『小蝌蚪』 如果田雞沒事就喜歡給女生打分數 那麼 我們叫他是『井底之蛙』
科氏姊妹於同班上課。這天，老師發著考卷… 「廖淑芬！你呀！不是名字叫起來像６０分就可以考６０分好嗎？」 「科淑芬！你也一樣！名字叫起來像１０分你就給我考１０分？！」 這時… 科淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙 老師嘆口氣，很無奈的發著第三張： 「不是我在說，你們這對姊妹實在喔… 科玲芬！０分！」
請問各位，婚前性行為有什麼影響呢？真的會增進感情嗎？還是… 會有什麼 不良的影響？這影響可大了呢！從政經社會來說… 發生親密行為後可能造成情侶間提早三通，女方開放通商口岸，男方執意直航 入關，且多半初夜的親密關係，男方多沒取得落地簽證。此種偷渡行為嚴重影 響兩地治安，雙方父母雖然都設有海尋部，但絕對沒想到他們的子女早已兩岸 直航，對我國當前主張的「戒急用忍」政策是一大傷害。 又目前我國正值精溶風暴，精妓上面臨極大挑戰，發生親密行為後往往雙方感 情更容易跳票，對雙方公司小股東，如父母親朋來說，實在是傷害不小。 且女方如果需求過大，男方容易被掏空，造成公司營運危機，女方發現男方已 被自己掏空，在無法擴大內需的情況下，只能躲到國外去，或是積極尋找外資 協助，此時男方就只好等著被併購了… 在發生親密行為後，因雙方常常會上旅館，所以容易使雙方造成高融資，變成 家庭與學校的隱藏性地雷股！一但引爆後，又寄望親朋基金進場護盤，最後大 家都套牢… 真是害人匪淺啊！！ 而臺幣近日受美元走強影響大幅貶值，國人多愛用進口保險套。進口商因臺幣 貶值使的成本提高，過度使用外國保險套會造成貿易上的赤字，影響國家整體 經濟發展，可能無法達到我國今年百分之五的雞雞成長率。 另外萬一懷孕又無獨立經濟能力，還得發行公司債向親朋做現金增資，籌措資 金墮胎造成公司信用緊縮，資本膨脹，形成高負債比公司，對男女雙方在未來 發展都有不利影響。 且太早發生親密關係，會使雙方不珍惜性愛的行為，會造成一年內公司被不同 老闆入主好幾次，形成雙方感情危機！！ 另外我國警察抓壞人不會，臨檢最行，在發生親密關係後，情侶們動不動就會 上旅館。萬一被警察抓到，可能會有些惡質警察會對你刻以（正交稅）（正在 交配稅）千分之三，政府又不打算調降正交稅，這對雙方來說都是額外開支！ 且雙方第一次做愛，又不能申請政府的首次房貸「首次開房間低率貸款」 反正，壞處多的不得了，所以… 如果你們結婚了，親密行為絕對可以增進彼 此感情，但如果你們未婚，那請你去看看（愛你九週半）這部電影，再自己想 想吧！
