膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森，阿月便膽顫心驚的 問站在一旁的城堡執事： 「你們這裡有沒有鬧鬼ㄚ？」 「胡說八道！」 執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」
有一天，小敏正在看「動物大觀」，她的爸爸想趁機考考她，便問說： 「你知道熊為什麼要睡６個月的覺嗎？」 小敏毫不考慮的回答：「因為沒人敢去叫醒牠」
一次期末考的補考，某生面對考卷上的申論題，一題也不會，乾脆在考卷上寫： 「老子今年栽了，明年再來！」 考卷發還，師在卷上回批： 「小子有種，夫子給你一分！」
某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，於是對一位小孩說： 「小朋友，叔叔變魔術給你看，你讓位給叔叔好嗎？」，小孩說好。 魔術師便把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。 小孩很高興便把位子讓給他；魔術師坐下後便開始打瞌睡。 過了不久，小孩在一旁覺得無聊，又想看魔術，於是他抓起魔術師的手 提箱往窗外丟，然後搖醒魔術師～ 小孩（殷盼的眼神）：「叔叔，叔叔～我還想看你再把它變回來一次！」
兩個精神病患想從療養院逃出去，但必須先翻過一百道牆～ 當他們翻過六十六道牆後 其中一位問：「你還行嗎？」 另一位答：「可以！」 翻過九十九道牆後 第一位又問：「你還可以嗎？」 另一位答：「我不行了！我累死了～」 「唉～想不到這麼難，我們可能永遠也逃不出去，我們回去吧！」 他很體諒的說～ 於是，兩個人又快速的翻回療養院了。
法官：你為什麼要印假鈔？ 被告無辜的說：因為我不會印真鈔嘛～
一個男的正載著他女朋友在大馬路間奔馳著～ 女：『你騎那麼快，我好怕喔！』 男：『妳跟我一樣把眼睛閉起來就不怕啦！』
一家茶店，店名忘了，不過它門外的對聯很有趣： 上聯：早進來，晚進來，早晚進來 下聯：多喝點，少喝點，多少喝點 橫批：進來喝點
在普通話堂，老師要求用普通話說出一、二、四句要押韻的詩， 第一組，不到三分鐘的時間就交出去了，並派四個人上台一人講一句，寫的是： 正矢：「一上課就打呵欠」 偉賢：「一上機就想聊天」 雪那：「人生何處不無聊」 嬌霜：「求學等於混時間」 老師：「＠＃＄％＆＊」
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養雞致富， 便來請教他。 密勒根據那位太太提供的雞舍/雞食等各種數據，告訴她可以養３０隻母雞和 一、二隻公雞為搭配。 鄰居太太漲紅著臉說： 「你是說.....只讓一二隻公雞占有那麼多母雞？」 「是的！」 鄰居太太刻板起了臉：「這是你們臭男人的想法，我不幹！」
「親愛的，你願意嫁給我嗎？」 「這怎麼行呢？我們才認識三天，彼此還不太了解啊！」 「不，我了解得可多了，我已經在你父親存錢的銀行裡，工作三年啦！」
有一天阿狗兄興致勃勃的拿著球棒和棒球練習打擊，他把球拋到半空～然後揮棒。 第一次沒有打中、 第二次他又沒有打中、 第三次也沒打中～ 他站在原地想了一下說：「原來我投的球這麼利害，我因該當投手！」
一天，老婆叫老公幫她買鞋。 老公說：「別開玩笑了！店員怎麼知道妳穿幾號鞋？」 這時老婆狠狠的踢了老公一腳，留了個鞋印在他身上說：「照這尺寸去買！」
甲男：「那女孩長得山珍海味的」 乙男：「你是指她『秀色可餐』嗎？」 甲男：「我說她『好菜』！」
飯店失火，正巧有一名知名的女演員住在飯店裡。 「快跳呀！」消防隊員喊道： 「我們會用網子接住你的！」 「不～～～」女演員大叫：「去跟導演說，我需要一名替身！」
在班上，小明和小美在說話，忽然小明一本正經的說。 小明：『小美，我有一件事想根妳說～』 小美還很得意的撥撥頭髮說：『幹嘛？』 小明就忍不住笑出來：『妳的鼻屎在鼻子下黏了好久了啦！』
二次大戰期間，一位英國飛行員被德軍擊落，在德國本土被蓋世太保逮捕。 由於他降落逃亡期間受傷嚴重，所以醫生將他的右腳給截肢了～ 後來，他對德軍軍官提出要求，希望德軍轟炸英國本土時，能把他的斷腿 隨炸彈空投回家，基於人道的立場，德軍同意了。 過了幾天，因為傷勢惡化，醫生不得不再度把他的左腳給切了，而他又提 出同樣的要求，而德軍也照辦了。 又過了幾天，醫生又切了他的右手，他又提出了要求，但這次他卻被拒絕！ 理由是：德軍高層懷疑他～ 「企圖逃亡！」
有一個人到早餐店叫了兩碗豆漿，當服務生送來時，那人卻改口說： 『我不想要豆漿了，幫我換兩條油條來』 服務生立刻將豆漿換成油條。 當這個人吃完後，竟拍拍屁股就想走人～ 服務生攔住他說：『先生，您還沒付錢呢！』 這人立刻瞪大眼睛說：『我油條是用豆漿換來的，你憑什麼叫我付錢？』 服務生說：『可是你豆漿也沒付錢啊！』 這時，這人眼睛瞪的更大了：『我豆漿一口都沒喝，幹嘛付錢啊！』
某日一女中的某班物理老師請病假，４０位女同學都在期待會是誰來代課，到了 物理課時居然是位大帥哥男老師！ 一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢？ 男師沈默了一會兒說：好～～各位同學課本收起來，現在考試！
乞丐：「這位好心ㄉ太太，求求妳好心點ㄅ～我已經三四天沒有吃飯ㄌ～」 胖太太：「真好～我要是有你這種毅力就好了！」
小莉的媽媽剛生下一個小弟弟，媽媽問小莉： 「小莉，你喜不喜歡小弟弟？」 小莉吃味的說：「不喜歡，因為你都一直抱他！」 「那把小弟弟賣掉好了！」 「不好！」 「為什麼？」 「等他長大一點，才可以多賣一點錢～」
某大學外宿女生洗好衣服正準備拿到走廊外的脫水機脫水，正好學長來訪， 她脫口而出： 「你等一下，我去脫衣服～」 只見學長目瞪口呆的站在原地。
一次帶著我國小五年級的弟弟去搭捷運，進車箱後，弟弟見一人離位，馬上 就衝向前坐下。我正擔心他會不會長痔瘡時～他卻一臉愉快的說： 「嗯～～熱熱的好舒服ㄛ～」
一位老婆婆她有一張慢車票，有一天她去坐車，她把那一張慢車票給了司機。 司機說： 「老婆婆，對不起喔，妳這一張票是慢車票，我這一台車是快車，要快車票 才能坐，妳這一張票是慢車票，請妳去坐慢車。」 老婆婆說：「～那你開慢一點不就好了。」
老師：「在古早的農村社會裡，晚上沒什麼餘興節目，所以每戶家庭的小 孩數目都很多，起碼都十幾個，也就因為如此…」 老師語未畢… 學生：「老師，騎馬都十幾個了，那騎狗的呢？」 老師：「………嗚（吐血斗餘）」
國小二年丙班上自然課～ 老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」 全班都沒人回答… 老師：「都沒人知道嗎？」 這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
無敵鐵金鋼〔考試篇〕 我們是被當的一方 要和那考試來對抗 有時間 有空堂 愈當愈堅強 科學的小抄在身上 考卷白白的一大張 不怕苦 不怕當 勇敢又強壯 打倒臭教授 內容都忘光 大家都稱讚 無敵鐵定當 鐵定當 鐵定當 無敵鐵定當～
老闆老闆別神氣，我將不再拍馬屁； 因為你常發脾氣，經常拿我出出氣； 微薄薪水真小氣，要求業績與壓力； 我是白癡兼奴隸，忍氣吞聲當小弟； 若非生活有壓力，早就離職與唾棄； 竟然上班沒波蜜，下班也無供馬力； 聊天不得話情意，害我嘴巴變麻痺； 加班沒有維士必，福利也沒ＫＴＶ； 初一十五要拜祭，也沒賞賜表心意； 辦公不准吹冷氣，汗流夾背一滿地； 沒有電腦來算計，自己大腦當機器； 文具用品都不必，自掏腰包當救濟； 公司小姐雖美麗，只能觀賞與哭泣； 我想泡妞談天地，因為忙錄無體力； 你也不供好藥劑，提神解腦玩床戲； 你常花天與酒地，雖是逢場與作戲； 竟然將我來忘記，令我難嚥這口氣； 老闆偷姦甜蜜蜜，竟被偷拍成日記； 大家爭相來傳遞，老婆演出跳樓記； 我是禍首不規避，寫真底片已丟棄； 你可安心演床戲，今後無人耍詭計； 我在公司令你氣，不如改行展魄力； 辭呈放在你抽屜，求我挽留都不必； 本月薪水別忘記，我會回來找會計。
怎麼樣可以讓貓吃辣椒？ 據史載毛澤東是一位聰穎冷靜、性格很畸形的政治家，幾乎可以用傳統「暴君」 來形容他。 最近在「公視」台晚上十一點有一個介紹中國近代歷史的系列節目，播出一些真 實記錄片介紹武昌革命到抗日、國共內戰、中共政權等史實，其以人物及事件為 題材，尤其特著墨於中共政權，覺得和以往歷史性節目有特別之處，在無意中看 到引起小弟興趣，便一連看了好幾集，昨天在「周恩來」一集中有個有趣的場景： 以毛澤東為首的共產黨打敗國民黨政府而建立政權後，某日在政治局的一次 會議中，毛為會議主席，與會者有劉少奇、周恩來、朱德等革命同志、高級幹部 合坐一桌，會議中毛突如其來的問到：「怎麼樣可以讓貓吃辣椒？」 雖然毛以前開會也常突然會提一些奇怪的問題，但這次真的很怪，大家表情愕然 、苦笑，靜默一陣，按順序劉少奇先發言，他說道：「我會把貓捉住架住牠，然 後再把辣椒塞進牠嘴裡。」顯然劉是用強制的手段屈服貓，朱德聽了面無表情； 接著周恩來發言，他站起來說：「我會先讓貓餓一陣子，讓牠覺得很餓很餓，然 後把辣椒藏在包子裡面，放在這貓前面讓牠吃，貓因餓昏了頭不會咬碎而把這包 子一口就吞下去，也感覺不到有辣椒在裡面。」朱德聽了笑得很開心，毛主席則 苦笑一下。 其他人都回答完了之後，大家都等著毛主席自己心中的答案。 毛緩緩的說：「我會把辣椒塗在貓的屁眼，讓貓覺得很痛苦，此時貓自己會受不 了，於是就會用嘴巴舌頭去舔掉辣椒，舔的時候不但不覺得辣，反而還會覺得很 舒服。」大家聽了想笑，卻有一股莫名的寒意。 毛果然不只是理論派而是實踐家，把不可能都變成可能，否則「三面紅旗」、 「文化大革命」如此荒謬的事竟被他付諸行動，成千上億中國百姓又怎麼會如此 輕易地甘願為他行動、崇拜他？
剛過年，親戚到口吃阿弟家拜訪… 親戚：「你爸媽在不在家？」 阿弟：「在……在…在…」 於是親戚拉著阿弟走入家裡… 阿弟：「在外面。」
登門拜年的親戚們，拿出紅包要給阿弟… 阿弟：「不……不…不…」 親戚正想誇阿弟有禮貌時… 阿弟伸手拿過紅包：「不好意思啦…」
大姐：「聽說牡羊座的人神經都很大條。」 二姐：「是喔，幸好我是獅子座的。」 有聽沒懂的的小妹走出房間，問正在看電視的爸爸：「爸，我是什麼座的啊？」 爸爸：「傻孩子，妳當然是肉做的啦！」
情人節… 女：「親愛的！我喜歡大大的玩偶！」 七夕時… 女：「親愛的！我喜歡法國香水！」 生日時… 女：「親愛的！鑽石代表永恒…」 聖誕節時… 女：「親愛的！我…」 男：「等一下，親愛的。妳有沒有喜歡比較便宜的東西？ 」 女：「有啊！我最喜歡你了！」
學妹分級制（續篇） 〔政治系版〕 大一：自由主義（自由競爭，不受干涉） 大二：殖民主義（建立殖民地，維持穩定的物資來源） 大三：社會主義（福利國家，保護社會中的弱勢族群） 大四：孤立主義（鎖國閉關自守唸書去才乖） 〔某校地質系〕 對面藝校的妹妹：寶石學（大家搶著當收藏品） 隔壁大樓文法商傳播學院的女生：礦物學（多看看，總會找到不錯的結晶） 同棟大樓理工學院的女生：岩石學（滿地黑丫丫 遍尋沒人要） 地質系內的雌性生物：古生物學（此物只應地下有 人間難得幾回聞） 〔營養系〕 大一：食材（大有可為） 大二：成品（色香味俱全） 大三：廚餘（待回收） 大四：廢棄物 大五：肥料…
昨天是林盃來成大最驚險的一天！幹！ 上午翹課回來～聽到人家在說： 「幹！勝一舍有檢察官帶警察來抓硬碟裡的 MP3」 那時想說～啊～騙人的吧？ 幹！我同學機械二阿幹昌的打電話來！ 「大千！快逃！他們抓完勝一要去敬一了！」 幹啦！敬一！？林盃就住敬一啊！而且敬一一樓沒房間！林盃住二樓！ ㄇㄇㄉ～如何是好～敬一要犧牲我第一個犧牲～ 這時大家都聽到風聲～左鄰右舍全都翹課回來！幹！ 好像在打戰一樣！大家都跑來跑去的！「幹！幹！幹！」一直大喊「幹」！ 嚇的林盃差點尿庫子！ 有人大喊「藏主機！藏主機！」 大家就都把主機藏衣櫃！媽的！！ 又有人喊：「不要藏衣櫃！他們有搜索票！可以亂翻！拆硬碟！拆硬碟！！」 我只能說我非常的想問候檢察官全家安好！ 我就開始拆硬碟！媽的！手媽腳亂的，手被機殼劃了一道傷！！ 幹！！ 拆完後！他ㄇㄉ室友打電話要我救他！！ㄇㄇㄉ！！我一個人拆了四顆硬碟！！ 好像在把蚵仔的殼挖開弄蚵仔出來一樣！！ 然後帶著四顆硬碟逃命～ 幹！真夠重！我只說這樣彷彿阿共仔打過來一樣！亂七八糟的！ 等到大家都準備好了！幹！聽說檢察官他ㄇㄉ轉向了！ 他去光一舍了！ 媽啦！大家又開始聯絡光一親朋好友！ 「Panda 祥！！ 快逃啦！！」 「逃你媽啦！！他們就在我對面房間我怎麼逃！林盃在拆硬碟啦！」 媽的！昨天成大學生好像白痴一樣！ 幹！！ 後來說檢察官又他ㄇ的調來了女警！去勝八女生宿舍了！ 幹！女孩子不會拆硬碟！我們男生又不能進去救她們！ 幹！大家好像白痴一樣～只能叫女孩子快把整台主機帶出來！！ 幹！阿共打來一定都沒這麼壯烈！ 勝八女宿廣場擠滿了抱著主機的女孩子！！ 幹！我只能說人的潛力真是無窮！平常她們不是都說主機很重抱不動的嗎？ 我們男生就在女宿外接應！趕快載女生的主機去藏！ 有人一台野狼１２５可以一次載三台你信不信！ ㄇㄉ！！又不是反攻大陸！ 好ＧＢａｉ！ 幹！就這樣搞了半天！ 學生會宣佈說檢察官早就回去了～都是謠言！ 媽啦！學生會的話能聽嘛！？ 不過至少有人這樣講，大家比較安心又回去了～ 你就看到男生們又一車一車載女人的主機回來！！ 我現在嚇的要死！都不敢正式裝主機回去！ 我現在玩的是裸機！而且硬碟不敢鎖在機殼上，隨時準備逃命！ 媽的！ 我只能說檢察官大人以後就不要在醫院遇到我！ 我們歷史老師說全天下最不好惹的就是醫學系的！ ㄇㄉ！！ 真是ＧＢａｉ！ 啊是看我們南台灣民風純樸秀！？ 屌夠大為什麼不去抓台大啊！？ 媽的！台大學生就是夠帶種，敢抗爭！ 幹！ 龜在台南連要拉個白布條都不知道要去哪裡拉！！ 幹！
抓取 MP3 實錄〔趨勢篇〕 抽取式將硬碟盒大賣，漲價指日可待；人生少了它，天天吃官司。 各大學宿舍學生憂患意識高升，展現少有的團結默契，發現不明人士進入校 園，馬上呼朋引伴拿傢伙── 拆硬碟。 除了手機之外，隨身帶硬碟上課將蔚為風尚。 原本對硬體一竅不通的女同學，可望藉 MP3 抄家事件提昇硬體知識之水準， 學習拆硬碟可能成為進大學後第一要緊的事。 宿舍成為檢察官閒暇時最愛光顧的地方。 學生敢不敢抗爭與沒事會不會拉布條，將做為檢方進不進校園抓 MP3 的首要依據。
『偶像』 偶吐的對象 『天才』 天生蠢材 『情聖』 情場所剩 『偉大』 尾巴特大 『偉人』 萎縮的人 『神童』 神經兒童 『特色』 特別的色
某國小學校電腦教室開始啟用ＡＤＳＬ，小學生們在老師的帶領下，開始體驗 第一次上網的經驗。 當大家逛到 PC home 入口網站時，只見 PC home 首頁在輸入帳號上方有一欄 是這麼寫的： 『會員服務（註冊 ／ ５００萬）』 有位小學生看到後，非常驚訝的跟老師講： 「註冊要５００萬喔？！怎麼那麼貴？」
這天，專心看著人間四月天的小美，被惡作劇的小耀從後面大大的拍了一下而嚇到… 小美大聲說：「小耀～你害我受驚了啦！」 小耀：「你這屎厚顏！這樣就受精？！我還產卵咧…」
校園裡，一堆學生大吵大鬧；不久，有人站出來喝止，其中有個學生不爽的問： 「他媽的，你算老幾？」 「我不知道我老幾，」這人說 「但是大家叫我訓導主任…」
一為乘客坐在飛機上，空中小姐問一個小女孩說： 「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」 小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊...」
某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。 醫生查後曰：乃不育，無望！ 男士聽後拍案而起曰：早知如此，就不用那麼多避孕套了！
副導：「你那女大明星說今天只願意只露兩點。」 林導演：「她發什麼瘋！不是說好三點全露嗎？」 王副導：「可是她說她今天『有一點不舒服』」
這是在社團發生的真實糗事： 社辦內有一台雙卡的錄音機，左邊的卡槽常常咬帶。這天，有個學弟使用這台錄音機。 學弟：學姐，怎麼辦？一直咬帶～好煩！ 學姐：你把它放在另外一邊就不會咬帶了 學弟：（露出驚訝的神情）真的嗎？有可能嗎？ 學姐：真的啊～我都是這樣才沒有咬帶的啊！ 學弟：喔～～ 結果～學弟就把雙卡錄音機，從社辦的左邊搬到社辦的右邊，全場噴飯。
一個傻裡傻氣的牛仔，跑到牧場老闆那裡報告說： 「糟啦！老闆娘剛才去巡視牛欄，一條牛發狂跳出牛欄，老闆娘跑牠就跟著 屁股追，一直追進前面那片森林去啦！」 牧場老闆一聽忙問道：「這件事發生多久了呀？」 牛仔說：「差不多有一個鐘頭了！」 老闆一聽火大了，罵道：「該死的笨蛋！這麼緊急你怎麼這麼晚才來報告啊！」 那個牛仔不慌不忙的答道老闆： 「你別緊張！我老早就聽人家說啦～要把老闆娘追到手，起碼要花一兩天了功夫哩！」
母親節快到了，我問媽媽想要什麼禮物？ 媽媽說：「只要你乖乖的、聽媽媽的話就好了，媽媽不要什麼禮物。」 既然如此～那等我生日時，我也不要什麼禮物，只要媽媽聽我的話就好了～哈！
上課中～一學生問老師說： 「肯德基和麥當勞那一家比較大？」 老師便說了：「當然是麥當勞啊！它比肯德基資本雄厚多了！」 但那學生卻說：「才不是呢！人家肯德基是『爺爺』而麥當勞只是『叔叔』」
酒鬼小丘騎著機車撞到電線杆死了。家屬到現場招魂，一片哀戚～ 此時，附近一個老頭忽然走過來指了指電線桿道： 「你們看，他運氣不好撞上這根電火條仔才會死」 家屬順著老頭的視線看見電線杆上貼了一張紙，寫著：「天國近了！」 老頭又指了指旁邊的電線杆說：「他如果撞前面那根電線杆就不會死了！」 家屬覺得很奇怪全部往那邊看，發現上面寫著：「信我者得永生！」
有一天，蟑螂姊姊哭著跑著回來～ 蟑螂爸爸問：「女兒怎麼了？」 蟑螂姊姊說：「爸！為什麼別人都說我是害蟲！嗚嗚嗚～」 這時蟑螂弟弟回來了，他一臉高興的說：「爸！這輩子第一次有人熱情和我打招呼喔～」 蟑螂爸爸問：「真的嗎？他們怎麼說？」 蟑螂弟弟：我剛剛出去,他們看到我就說：「嗨！～～～～～～蟲～」 蟑螂爸爸：「0_o」 蟑螂姊姊：「-_-\」
話說我國在南太平洋某小邦交國偷竊之風很盛行，有一次我國大使出訪，首相便為 他準備了歡迎會。 宴會進行到一半，大使悄悄挨近了首相，說他看見了某位大臣偷拿了他的勞力士錶 ，請首相想個辦法。 首相聽了露出煩惱的表情說：『唉，這很麻煩，我來替你解決。』 過了一會兒，首相果然把勞力士拿了回來。 大使很驚訝，問『那他怎麼說？』 『小聲一點！』首相瞪他一眼，說：『他還不知道我替你拿回來了。』
一位台灣人到北京去觀光，巧遇一位大陸朋友。當天晚上，兩人相約去看電影。 台灣人：去看什麼電影呢？ 大陸人：現在在大陸有一部相當紅的電影，叫做『無產階級貧下中農螞蟻革命史』 台灣人：我對紀錄片沒興趣... 大陸人：來嘛～聽說很好看的說～ 台灣人為了不讓大陸朋友難堪，勉強跟去了。 進電影院後～ 台灣人：這倒底是什麼影片啊？你們內地人專看這種片嗎？ 大陸人：這是美國人拍的影片啊！ 台灣人：美國片？！ 等到電影開始放映之後，台灣人差點沒昏倒，因為那部電影片的「英文片名」是～ 「Bug's Life」 台灣片名是～「蟲蟲危機」！ 《請別笑太大聲，以免影響兩岸關係》
有個上班族臨時要停車，當他停好車的時候，發現他居然停在紅線上，為了不被拖吊， 所以他就寫了一張便條夾在車窗上，內容是： 「拜託！借停一下！事關百萬元之鉅！」 當他回來的時候，發現了夾在車窗上的罰單，同時也發現了另外一張便條，寫著： 「在這種情況下，罰你幾個錢你是不會在意的！」
神經病院裡有三個患者最近給醫護人員惹了很多麻煩，於是院方找了一個專家來評估 三人的病情。 「二乘二等於多少？」專家問第一個病人。 「五千！」 「二乘二等於多少？」專家問第二個病人。 「禮拜五！」 「二乘二等於多少？」專家問第三個病人。 「四！」 「非常好，」大受鼓舞的醫生說道：「能不能告訴我你是怎麼算出來的？」 「很簡單，」第三個病人愉快地微笑道：「我把五千除以禮拜五！」
這次護理老師發的產病防治講義來說，大家誰也沒當一回事，當計算紙的當計算紙， 包便當的包便當。 直到最後一堂課，護理老師突然宣布一件青天霹靂的大消息： 「期末考的考題有百分之九十出自她上回上課所發的那份講義中。」 在大家的尖叫中，教室便出現了以下的對話： 「糟了！我的愛滋病～」 「什麼，你的梅毒包便當了！」 「哈哈哈！」一名同學在翻箱倒櫃後，找出講義，大叫：「我有淋病了！」 「喂，你有沒有有愛滋病？所有的性病我都有了，就只缺愛滋病！」 「安啦！安啦！愛滋病我有啦！」
商事法教授：「各位同學，何謂ㄓㄣ ㄘㄠ？」 女學生甲：「應該是一種忠誠的態度……」 女學生乙：「應該是一種負責的思維……」 女學生丙：「它不該只是一層薄薄處女膜的定義，應該是……」 學生發言踴躍～ 只見教授不慌不忙的又說：「那何謂假鈔？」 同學：呃……-_-\ ＠＃＄％＆＊
一個路人經過一個農場，突然一匹馬對他開口： 「老哥，我是 Kentucky（肯塔基）賽馬大會冠軍，而我的笨蛋主人卻天天叫我犛田！ 帶我到馬展去，我可以讓你致富！」 驚訝的路人立刻跑到屋裏對農夫說： 「我要買你那匹馬，我願意出一萬美金！」 「牠不值那麼多。」農夫說 「但我還是要牠！」 「孩子，我不願收你的錢」農夫說，「我不知道那匹馬對你說了什麼，但牠連看都 沒有看過 Kentucky 賽馬大會！」
老人在臨終前立下遺囑，把他所有財產的一半送給一位名叫 Mary 的女人～ 「因為她，使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福」 「為什麼呢？」 「因為四十多年前她拒絕了我的求婚！」
某天，上圍有些抱歉的小玉座位旁邊和後面的同事都沒來上班，經理一進辦公室， 發現只有小玉一人，便問小玉： 「妳旁邊和後面怎麼不見了？」 一旁缺德的副理答道：「她前面都不見了！還管旁邊和後面！」
大陸下崗妹之歌（這是從內地傳到台灣的笑話，下崗妹是指大陸失業的女孩子） 下崗妹，別流淚，挺胸走進夜總會； 陪大款，掙小費，不給國家添累贅。 爹和媽，半生苦，老來待業很淒楚； 弱女子，當自強，開發身體養爹娘。 跳探戈，走四步，各種喜好要對路； 多撒嬌，少貧嘴，揪准口味要油水。 很舒服，也勞累，拉動內需創外匯； 誰敢講：沒傳統，延安整風就跳舞。 賀子珍，曾大鬧，啥子下場你知道？ 你敢講：沒背景，中南海裡有身影。
父：兒子呀！今年好不容易考上大學，你可要努力用功，把大學文憑拿回來。 兒：爸爸，您放心！我一定會照您的話去做。 （一年後～） 父：兒子啊！你怎麼這麼快就把文憑拿到？ 兒：對呀！我把文「萍」帶回來了。 文萍（懷孕狀），快叫爸爸！ 父：啊！
國文老師在台上講解對聯，舉例說： 從前某社曾公開徵求： 「南通州北通州南北通州通南北」的下聯， 有句對的好，就是： 「東當鋪西當鋪東西當鋪當東西」 此時一位調皮的學生突然叫道： 「男學生女學生男女學生生男女！」
有一個人出門辦事，到了目的地發現沒停車位，只好把車停在馬路上。 他在雨刷下留了一張紙條寫著：「我來此辦急事」 回來的時候雨刷下多了一紅單，而且紅單下多了一行附註：「我也是！」
到日本旅遊時，特地買了一包抹茶，準備帶回台灣好好品嚐東瀛的茶文化。 當晚回到旅館，我突然想到：買了抹茶茶葉，可是卻不知道該怎麼沖泡？ 聽說日本人的煮茶過程是有一套特殊規矩的。 妻回答說：「我們明天去問導遊。」 在一旁的媽媽聽了之後一臉狐疑問道： 「日本茶好奇怪喲，嘸免泡滾水，只要『搵豆油』（台語：沾醬油之意） 就可以吃了呀？」
這天，有三個人在比誰是老大。這三人分別是：瘸子、瞎子、禿子。 他們要用一句話來形容自己是老大。 於是瘸子先開口：「我獨斷獨行，所以我是老大！」 瞎子也不甘勢弱ㄉ說：「我目中無人，所以我是老大！」 禿子最後說到：「我無法無天、所以我才是真正的老大！」
一天，我在等公車時，看見對面站牌有一個婆婆，那個婆婆很認真地搖手，可是 公車都只停一下，等不及老婆婆上車就開走了～ 就這樣來回數十次，我想公車司機太過份了，老人家動作本來就比較慢啊！於是 我決定走過去幫婆婆～ 哪知一靠近就聽到婆婆碎碎唸著： 「每台都不是我要坐的，我已經『搖手』跟司機說不要坐了！還一直停、一直停， 很奇怪嘍！」 我：哇咧………… -_-！
年節附近，各家禮品公司莫不卯足了勁，散發精美許多的宣傳單至各公司拉生意。 事情就是由一張超精美的宣傳單引起的… 小氣的小王拿了一張精美的宣傳單給女同事，拜託她幫忙傳真給他在北部上班的的 哥哥，並在宣傳單上寫上一行小字： 「老哥，這個東西看起來很不錯，我把產品傳真給你看，麻煩你去買， 帶回家給爸媽享用吧！」 隔天，小王收到了他老哥給他的訊息： 「老弟，這東西看起來的確不錯，但我這次放假沒辦法回南部老家，所以我傳真 兩張千元大鈔給你，就麻煩你裁一裁自已買了吧！」
某乙養了十二頭母豬，但他是第一次養，他就向養豬的某甲說： 「我把母豬送到你那裡去配種好嗎？」 某甲答應了。 第一天他把母豬載去後就問某甲：「如何知道母豬有沒有受孕呢？」 某甲回答說：「只要母豬出現不尋常的舉動，就是已懷孕～」 第二天他把母豬裝上卡車載去又回來後，沒發生任何異樣。 第三天還是如此～ 第四天他把母豬趕上卡車後，回屋裡問他老婆說： 「這幾天母豬有沒有什麼不尋常的舉動？」 他老婆很驚訝的看著他說：「你怎麼還在這裡？那剛剛是誰把卡車開走了？」
話說過年期間，小孩子都不免要放鞭炮應景，某次在鄉下有一堆死小孩正玩得起勁， 其中一個忽然提議要把炮放進「黃金」裏，於是他們找到一跎「偉大的」牛屎並把 大龍炮塞進去！旁邊一個流鼻涕的小孩子端著一碗白飯邊吃邊看這些兄長們表演～ 忽然間大龍炮爆炸！「黃金」四射，眾小鬼尖叫四散，那個吃飯的小孩也丟下碗筷 落荒而逃～ 隔壁的老阿媽出來一探究竟，不禁抱怨道： （台語）「啊是哪來耶猴死崽子～底家用甲亂七八糟！哎喲～啊一碗『魯肉飯』怎 麼丟在這裡不吃，實在很討債！剛好可以給我的啊孫呷～」 說罷端起那碗『魯肉飯』，邊走邊喊：「阿孫耶，加五『魯肉飯』緊來呷喔！」
銀行職員對少婦說：「女士、這個簽名不像妳丈夫的筆跡！」 少婦答道：「這很普通啦～他簽支票給我時總是有點失常..」
一天，小明問爸爸：爸！梅雨季節又到啦！ 父：是呀！ 一旁的小華道：才怪！雨下個不停，怎麼會沒雨？
有一次，在學校發生大地震，班長趕緊叫大家趕快到操場中央去。 班長：「大家快到操場去，否則會有危險！今天值日生注意，記得要留下來關門窗！」
一天早上，兩個犯人起床了～ 甲對乙說：「昨天我做了一個好夢！」 乙問：「你做了什麼夢？」 甲說：「我夢見我忘了繳房租，典獄長把我趕出去了！」
小花與小圓是兩個要好的朋友，小圓身材豐滿、而小花則是飛機場～ 每當兩人看到『雙峰計畫』或是『Ａ罩杯到Ｄ罩杯』的廣告時，小圓都會嘲笑 小花一番。 這一天，小圓又在嘲笑小花，小花終於不甘示弱的說： 「跩個屁啊！我也是穿『低』罩杯的啊！」
有一天，結巴的小花全身酸痛，要公司的男同事幫忙買撒隆巴斯，男同事很緊張的 問小花「哪裏痛？」 小花也不知如何說出，只見被問急的小花結巴的說：「筋……筋痛啦！」 男同事一臉尷尬的反應。
家住鄉下，鄰居們大都有種菜，收成時也會分送左鄰右舍，因此難得買菜。 由於平常上班不在家，鄰居們習慣把菜直接扔進我家院子，等我下班時再拿 進屋裡。 有一回我休假在家，五歲兒子騎著三輪車在院子裡轉來轉去，忽然我聽到傳 來一聲怪聲，於是趕忙跑到院子一看… 天哪～兒子頭上有一大束芹菜，他張大了嘴楞在那裡不知所措。 我知道那是隔壁張媽媽扔過來的，但回頭一想～ 不行、不行～！以後不能再讓兒子在院子裡玩了，因為王伯伯的冬瓜好像也要收成了！
有一天，瘦小的痞子約強壯的呆子一起去捐血，到了捐血中心，填好了基本資料， 也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼於是對痞子說： 「你～兩百伍！」痞子心裏開始發毛… 「你（呆子）五百好了」 說完就準備幫兩人抽血～ 只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：「對…對不起…我們…沒…沒有帶錢」
聖彼得一如往常的看守著天堂之門，這一天有一長列的人們排隊要進入天堂之門， 這天將盡，聖彼得有點累，看著前方還有一堆人排著隊，於是請耶穌代班。自己先 去休息一下，耶穌答應了。 耶穌也是看到一堆人，入口看守的天使忙碌著登記人口，耶穌索性的朝隊伍逛著， 一一與排隊的人聊著，突然間看到隊伍間內有個熟悉臉孔的老頭，耶穌走了過去問 老頭名字～ 「耶塞夫」老頭回答 耶穌當時震了一下、又問：「職業呢？」 「木匠！」 耶穌幾乎不敢相信自己的耳朵，又問： 「你是不是有一個兒子？」 「是的」老頭又回答 天啊！耶穌心裡想著，趕緊追問：「請問你兒子是不是手腳都被打釘子？」 「是的」老頭狐疑的看著耶穌答道 耶穌眼中泛出眼淚，立刻跪在老頭的膝下，哭喊著：「爸爸、爸爸！」 老頭從驚訝到傷心的也抱著耶穌哭喊著： 「兒子、真的是你嗎！？……『皮～諾～丘』……」
媽媽帶小力去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看 交響樂團、一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係，最後他終於得到 結論，轉頭問他媽媽說： 「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」 「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」 「那她為什麼一直尖叫？」
教官：「同學、你好大膽！敢穿花襯衫！」（沈默） 教官：「喂～你是哪一班哪一號？為什麼如此目無尊長！」（不甩教官） 教官：「你再如此藐視教官、就要送教官室喔！」 陌生人：「你很搞威哩！我是來送便當的！」
一個幼稚園的女孩在睡前向她媽媽吵著要買蠟筆，媽媽因為很睏，為了不讓女兒 吵下去就回答：「再說～」 女孩一直說：「媽媽！我要蠟筆」 媽媽又說：「再說！」 女兒哭道：「媽～我已經說好幾次了，你還要我說幾次？～嗚」
因工作關係，我要檢查很多名單，就見過以下這些名字。先聲名我只提供大家 看看，並沒有對其本人不敬，如有名字相同，盼原諒。 韓蘭嬌：這位女仕真慘，叫她她還要回說「有！」 田英純：還好她是女的。 馬玲淑：好好吃啊！ 鄭 典：還是女生啊！ 呂英道：這是男生耶，叫英道？ 甘禮良：不敢隨便叫他的名字。 吳悅晶：這位女生難道每個月都不來？ 楊 巨：是哥哥。 楊 偉：是弟弟。 史健仁：罵人呀？ 范堅強：倒過來唸看看～ 王 八：他真的排行第八。 夏 建：也是在罵人。 聽說還有人叫作 萬涂淑麗（英文１２３）
某日，體型壯碩的Ａ女正在搭公車，但車上只有站位，所以Ａ女就找了定位站著， 緊握拉環。 公車開得非常快，突然一個緊急煞車，只見「啪」的一聲，Ａ女跌跌撞撞的到了司 機旁邊！ Ａ女臉紅的對司機說：「不好意思，把你的拉還給拉斷了！」 司機好笑地回答「歐！沒關係啦，集三個拉環送司機簽名照乙張喔！」
有甲、乙兩個精神病人，他們定期要向醫生報到去做複檢。 某次定期檢查時間又到了，病人甲被醫生叫進去診療室～ 「告訴我，你的耳朵在哪裡？」 病人甲用手指了指耳朵～ 「你的嘴巴在哪裡？」 他又指了指嘴唇～ 「嗯～很好，最後告訴我鼻子在哪裡？」 他又正確的指著自己的鼻尖～ 「嗯～很好很好，我覺得你的病情已經大有改善，可以回家去過正常生活了， 我現在就准你出院！」 病人甲回到病房將此事告訴病人乙，病人乙很懷疑的問道： 「你不是比我嚴重，連眼睛鼻子都分不清嗎？為什麼可以比我先出院？」 病人甲露出詭譎的笑容，急忙把食指架在耳朵上說： 「噓～～～這件事你知道、我知道；可是他們不知道啊！」
某眷村旁的國中教室課堂內，後排有三個山東籍的學生在傳東西，被老師發現後 責問：「你們在幹什麼？」 不久老師聽到其中一個說：「他奶奶的Ｂ！」 老師有一點生氣對說話的同學問：「再說一次！」 這次又聽到一樣的髒話：「他奶奶的Ｂ！」 老師已氣到極點大力捶桌子說：「你敢再說一次！」 只見那個被嚇壞的學生臉色發青的指著另一同學說：「他拿他的筆。」
我的朋友小吳，在他念國中音樂班時，吹的是小號。有一回，他們學校的樂團要做 公演，小吳也要上台，但是他家裡有事不能參加團練，唯一能和大家一起配合的一 次就是正式公演那次。還好他是高手，因此他把小號那部份的譜帶回家練。 可是他覺得很奇怪，他照著譜吹吹吹，突然看到譜上寫了『低頭』兩個字。 （低頭？） 小吳想著～Ｗｈｙ？ 他繼續照譜吹，吹吹吹～「低頭」，吹吹吹～「低頭」，吹吹吹～「低頭」。 （奇怪，怎麼有這樣吹的？） 小吳於是打電話去問一位朋友。 他朋友說：『你一定是被耍了，有人亂開玩笑啦！擦掉吧！』 小吳想『大概吧～擦掉好了！』 於是他就把所有有寫『低頭』的地方都擦掉，安心地吹吹吹～～ 可是到了正式公演的那一天，（台下有上百名人士，還有小吳的親朋好友呢） 正式演奏開始後，小吳差點暈倒！ 原來啊，站在他後面的，是吹伸縮喇叭的。 結果～～～可憐！ 譜上有『低頭』二字的小節他都找不到了～
我想，這故事要告訴我們，台灣還是處處有溫暖的，竟然有人這麼熱心！ 有一天半夜，某男騎著摩托車要回宿舍，騎呀騎的，咦，想ㄜㄜ耶，可是，大街上 每家店都關了，去哪裡廁所？ 於是某男再往前騎，還是找不到店，但是情況越來越緊急了，此時某男正好看到一 個郵局提款機，是有牆圍住的那種，於是就看到救星似地走過去～ 但是，某男還是非常有公德心的，有帶報紙進去啦！解脫後，某男心情愉快地把報 紙包一包走了出來，心想著準備帶回去丟時，忽然一個人衝了過去！ 竟然～ 把報紙搶走了！
