有一人拜訪律師事務所問道：「律師先生，有人罵我河馬，我可以告那個人嗎？」 律師答道：「當然可以。那個人什麼時候罵你的？」 「大約一年前！」 「那樣的話，為什麼沒有早一點告他呢？」 「因為我昨天帶兒子到動物園，才知道原來河馬長那麼醜的！」
歸崇敬是唐代人，非常節儉。 有一天，他妻子的堂兄從遠方來，不得不招待酒飯。他從袖中取出佩巾，把他捲在 角上的五文錢拿出來，叫人到熟肉店裡去買了幾許薄肉片。 肉買到了，因家中沒有醬，又拿了一文錢，叫人去買醬。 醬買來了，歸崇敬嚐一嚐，覺得味道不好，又叫人去退醬還錢。 僕人拿著空醬碟回來，歸崇敬接過來，見碟子裡還有些未刮盡的殘醬，就說： 「這些醬猶有鹽味，足可以吃下這幾片肉了！」 於是，他就叫堂兄用肉蘸殘醬吃，他自己卻沒有去碰它一下。 又有一天，歸崇敬的小兒子由乳母抱著在門口玩，恰巧來了個賣麥芽糖的。 孩子吵著要吃，奶母只得去稟告主母，拿了半升米去換糖。 歸崇敬剛巧從外面回來，看見了，拿起一小塊麥芽糖，掰下一小塊，自己先嚐一下， 再放一些在兒子嘴裡，說：「麥芽糖的味道，不過如此而已！」 就把糖退還，要回了半升米。 賣糖人不肯，說：「糖已經被你掰過了。」 歸崇敬說：「這有什麼大不了？」就數了幾粒米給賣糖的。
德國愛情小說： 兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。 法國愛情小說： 兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。 俄國愛情小說： 專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。 中國愛情小說： 兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人 看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
一名肥胖的人向醫生求救～ 「醫生，想辦法幫我減肥好嗎？」 「可以，但首先我得先撿查你的體質狀況，再決定如何幫你減肥」 經過了詳細的身體檢查後～ 醫生跟胖子說：「我建議你不用減肥了，我檢查出你得了肝癌，且只剩二個月好活～」 過了二個月～ 「醫生，怎麼過了二個月，我不但沒死，也沒有什麼不舒服」 「嗯，看你現在是不是瘦了好多」
話說密德好不容易遇到一個外型，個性，連習慣都很相像的女孩，經過三年的交往 之後，密德決定要跟這個女孩結婚。 這一天，密德帶著女朋友回家見父母。密爸爸仔細看了女孩一番，把密德拉進房間 低聲說：兒子呦，都怪老爸不好，這個女孩其實是你同父異母的妹妹，你不可以和 她結婚！還有這也不可以讓你的老媽知道！ 密德聽了，嚎啕大哭地從房間走出來；密媽媽看見了覺得很奇怪，又把密德拉進另 一個房間，問道：乖兒子怎麼回事？你老爹跟你說了什麼？不要那麼難過嘛！密德 不管三七二十一，把爸爸交待的事情全說了。 媽媽笑了笑，拍拍密德的肩膀；放心，僅管去辦結婚手續吧，反正你也不是你爸爸 的孩子。
道歉信完整版 我真的不知道該說什麼，對於現在這一切，我能說的，只有一句又一句 的對不起！我不敢奢求你的諒解，希望我在你心裡的形象，依然完美如昔！ 但我想，這是不可能的吧！對於我的任性，我的蠻橫，我的不理智，你，總 是一再又一再的縱容，不以為苦！每思及此，就覺得好甜蜜，當我不愉快時 ，一見到你，所有苦悶，如朝陽融雪般一掃而光！你就像我的小太陽一樣； 你的到來，讓我知道什麼是溫暖！你，真的給了我好多好多；可是，我卻如 此傷你，我的心好痛，我真的不願你受傷，如果一切能重來就好了！我想要 重來，那你呢？ 你是否記得港南沙灘上，我倆年少輕狂的足跡？回家後，我編了條貝殼 項鍊給你，這麼多年了，不知你是否仍好好珍藏著？後來許多的風風雨雨， 然而我對你的心，始終如一，不曾變過！每當夜深人靜，你可知道我多想再 一次小心捧起你的臉，仔細的審視你那清秀的眉目？你的一舉一動總是能觸 動我心裡最柔軟的部分！唉！多想再看看你，抱抱你，和你談談心！可惜， 這一點小小心願，看來是無法達成了；這次我真的傷你傷的太重，真的很對 不起！ 真是不錯的一封道歉信呀！真情流露，感人肺腑，其中蘊藏著濃濃的情絲， 尤其是每行的第三個字合起來唸，更帥！（我不想再見到你，你給我小心點！）
學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，要求老師為他加分， 老師說：「為什麼﹖」 小明答：「因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，就有一個人要倒霉了，我想老師 應該要為自己著想才對。」
週末下午，原打算和太太帶兩個孩子去看恐怖電影，但是太太臨時說她要留在家裏， 不去看戲。這倒令我鬆了一口氣，因為她每次看恐怖電影總會忍不住大聲尖叫。 我和兩個孩子在燈光微弱的電影院裏就座後，鄰座一位帶著兩個孩子的女人轉過臉來 看什麼人坐在她身旁，我開玩笑地對她說：「我希望你不會尖叫。」 她滿臉驚恐地向旁邊移開，一邊喘著氣說：「你要幹什麼？！」
一個古巴人、一個蘇格蘭人、一個美國人和一個中國工程師在一艘游艇上聊天。 古巴人掏出一只雪茄煙，抽了一口便隨手扔進海裡，眾人嚇得目瞪口呆，問他： 「這麼名貴的煙，為甚麼只抽一口就扔掉？真是太可惜了。」 古巴人答道：「沒甚麼，我們那兒產這個，多的是。」 一會兒，蘇格蘭人掏出一瓶威士忌酒，喝了一口把整個瓶子扔進海裡，眾人又驚 訝地問：「這麼好的酒，喝一口就扔未免太浪費了。」 蘇格蘭人回答：「沒甚麼，我們那兒專產這玩意，要多少有多少，不足為奇。」 美國人想了一想，一下就把中國工程師扔進了海裡。
一位病人從手術室跑了出來，神色慌張～ 院長問那病人：「您能告訴我發生什麼事嗎？」 病人答：「那位護士小姐說：『勇敢些，闌尾手術很簡單。』」 院長：「她說得沒錯，事實的確是這樣。」 病人：「拜託！護士小姐是對那位準備為我動手術的醫生說的呀！」
小男孩問爸爸：『是不是做父親的總比兒子知道的多？』 爸爸回答：『當然啦！』 小男孩問：『電燈是誰發明的？』 爸爸：『是愛迪生。』 小男孩：『那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？』
阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。 於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子， 所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。 有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。阿德在問完 一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將來的不愉快，就問這個老實人： 「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」 書呆子就很老實的回答：「有啊，你沒有耳朵。」 阿德聽了就把他趕了出去。 第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊著，年 輕人卻忍不住問： 「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」 哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！ 第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」 這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」 阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他： 「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」 那人就回答：「 你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎 ？！」
有人在公路上超速駕駛，警察從後追上來把他截停。 那人對警察說：「哎呀！警察先生，你在我後面把車開的這樣快，我慢不下來啊。」
媽媽大喊：小華！別在這看電視快去樓上讀書，且要讀出聲音來（小華上樓了） 媽媽：妹妹你去樓上看看哥哥有沒有出聲？？ 妺妹：哦…有耶！是…鼾聲…
媽媽在煮菜～ 小華：我也來幫忙！ 媽媽：哦？！你能幫什麼忙？ 小華：我幫你試吃啊…
老師大喊：小華這次的成績是班上的第一名，小華請你出來領獎… 小華：（無動於衷） 老師再次大喊：小華！出來領獎！！ 小華：（無動無衷） 老師：小華，你是聽不見哦？？ 小華：我是怕同學聽不見
媽媽大喊：小華！你都和我唱反調……我說東你就西！ 小華：媽媽！你不會反應快點哦…以後你要我做東你就說西啊！ 媽媽：＠＃＄％＆＊
媽媽很生氣的大喊：小華！你都不乖，買了溜冰鞋也沒看你用過？ 小華也很生氣的大喊：媽媽你還不是一樣？買了滅火器也沒看你用過～
小華：妺妹我們應該幫媽媽的忙啦！ 妹妹：對啊！ 小華：那我們分工合作。 妹妹：好啊！ 小華：那你做前十年的…我做後十年的… 妹妹：＠＃＄％＆＊
小華：爸爸，我要出去玩了！ 爸爸：哦！你跟誰學的啊？這樣的愛玩！ 小華：是跟孔子學的啊！他不是周遊列國嗎？
妹妹：哥哥我的湯裡面有一隻死蒼蠅，可不可以換啊？ 小華：好，換一隻活的！
媽媽大喊：小華每次飯都沒吃完還倒掉，你不知道我們小時候很窮，每次都把飯吃光光！ 小華：哦…那可見奶奶煮得比你好吃！
妹妹：每種動物都喜歡活在掌聲之中！ 小華：有一種動物就不喜歡！ 妹妹：什麼動物？ 小華：（啪）～蚊子～
小華在吃飯的時候不小心把雞肉掉在地上了… 媽媽大喊：小華擦乾淨！ 小華撿起雞肉把雞肉擦乾淨… 媽媽大喊：小華我是叫你把地板擦乾淨，不是把雞肉擦乾淨！
妹妹：哥哥！你怎麼打我啊？ 小華：因為我有自虐狂！ 妹妹：自虐狂…也是打自己的吧？怎麼會是打別人？ 小華：因為我把妳當自己人！
小華：老師，你要結婚了哦？ 老師：對啊！ 小華：那你結婚後你有沒有要冠夫姓？ 老師：有啊！ 小華大喊：老師要變「姓」了！
小華的一家人在吃飯，看電視～ 媽媽：小華！小聲一點！ 小華拿起搖控器把電視的聲音轉小聲一點… 媽媽大喊：小華…我是叫你吃飯聲音小聲一點！而不是叫你把電視聲音轉小聲一點！
同學大喊：氣死人了！不吃飯也不睡覺就是書讀不完！ 同學：到底要怎樣才能擠上高中的窄門啊？ 小華：減肥啊…
老師：這是老師要結婚拍的婚紗照… 同學：哇！新郎好帥哦！新娘也好美哦… 小華問：老師！這新娘好美哦…不過這新娘是誰啊？ 老師：＠＃＄％＆＊
同學Ａ：我爸有碩士學位！ 同學Ｂ：我爸有博士學位！ 小華 ：都比我爸差，我爸有雙車位！
同學Ａ：老師我的錢包不見了… 老師：哦…小華你有前科，看來這次你也有份？ 小華：哦…對啊！我也有份…我的「前」包也不見了
小華：我說的笑話最好聽好笑了，大家都最喜歡聽我的笑話了… 妹妹：哈哈哈哈哈哈！！你說的笑話會好笑？！真的是笑死人了！！哈哈哈～ 小華：我說這樣你都笑死了，我的笑話會不好笑？？
媽媽：現在國定假日都不放假，自從有了週休二日以後… 爸爸：對啊！！像二二八啦…三二九啦… 小華：你沒有背過九九乘法嗎？是二二四…三二六啦！
小華：媽媽你是潑婦… 媽媽：可惡！誰說我是潑婦！ 小華：你都潑我冷水，不是潑婦不然是什麼？？
（電話鈴在響Ｌｉｎｇ） 小姐：喂…你好…這裡是電視調查收視率的，請問你現在在看哪一台？ 小華：噓…小聲一點…我現在是在偷看房間的那一台… 小姐：………
爸爸：小華，你要勇敢的向大家說不…不可以很盲目的都說好～嗯！去幫我倒杯茶… 小華：不～～～～～你自己去倒……
同學：小華，你電動借我！ 小華：拿去！ 同學：小華你漫畫借我！ 小華：拿去！ 同學：奇怪你今天沒有病吧？怎麼今天這麼好啊？ 小華：因老師等等要檢查書包…
老師：我們來玩疊字，我說青海清．黃河黃，我再說長江長．小華你接一句 小華：我說大哥大…
同學甲：小華，我生病這幾個星期沒有去學校，我的牛奶咧？ 小華：我喝掉了！ 同學甲：那你沒有幫我停送嗎？ 小華：有啊，我叫他們停送我的…
論相測字 ～ 推得江核心將為李大嘴所滅，土覆人亡。 江核心： 面相：土形面相，貌似北韓呆子金正日，獃滯魯鈍。天生「木嘴」， 唇薄如紙，笑不露齒。唇薄者，其人寡情薄義，福弱德淺；笑 不露齒者，其人心胸狹隘，且棉裏藏針，陰險無比。江核心福 薄德淺，不若李大嘴之雄強勇猛。 形格：肥腫難分，像倒地冬瓜，形格屬土，為李大嘴木形相所剋。 名字：江、澤從水，澤有二土，其一為覆土，不利社稷。且土剋水， 姓名刑剋；不若李大嘴之姓名相生。 李大嘴： 面相：木形面相，天庭飽滿，臉紋深錯，主剛健雄強，有力拔山河之氣概。 形格：高昂挺拔，臉長手長，形格屬木，主積極精進，百折不撓。 名字：李從木，登、輝主火，木生火，姓名相生。 李大嘴面相、形格、姓名俱屬木，入形入格，皇者之相，盡克土形之江核心。 國共大戰，孰優孰劣，思過半矣。 再測字： 江：大河缺口，大凶，扣洪患連年。 澤：土剋水，相刑相剋。土為网所蓋罩，主國運不張；下有覆土，大凶，主亡黨失土。 民：似良非良，其人陰險，包藏禍心，笑裡藏刀。民字乃「大口吞氏首」，大凶，將為 大口人所吞滅，身首異處，土覆人亡。天數已定，奈之若何！ 若要化解災劫，江核心唯有立刻悔改遷善，向人民下跪求恕；召兒孫歸國，盡獻家財以 濟民，多積陰德。再辭官歸故里，削髮為僧，或可逃此一劫。
爸爸問緯緯：『１＋２＝？』 緯緯搖搖頭。 爸爸生氣的說：『我和你媽在加上你，一共幾個？笨蛋！』 「我知道，爸爸，一共三個笨蛋！』
阿乙走進圖書館，問館員講自殺行為的書放在那裡。 「第二排左邊」館員說。 阿乙走到書架，可是找不到要找的書，便回到櫃台對館員說找不到。 「恐怕是找不到的」館員答，「借書的人沒有一個歸還的。」
某一個牙膏推銷員，和他的女友熱吻之後，忽然很生氣地推開女友。 女 友：「老公～怎麼了！？」 推銷員：「我懷疑妳對我變心了。」 女 友：「怎麼會呢？我很愛你耶！」 推銷員：「那妳…妳怎麼沒有用我們公司的牙膏了呢？」
天心：今天心情不好 憲法：吳宗憲法律系考不上 孝萱：為了表達對母親的孝，萱草是必備的 酷龍：他很酷，龍哥蠻欣賞他 成龍：這批貨只分到一成，龍哥很不高興 康康：生病的入不注意自己的健康，康復的會很慢 季芹：這一季芹菜收成很好 郁芳：玉蘭化有一股濃郁芳香的味道 謝金燕：收了一些酬謝金，燕赤霞就走了
激烈的戰鬥以後，部隊裏舉行了「論功行賞」大會。 將軍問一名士兵：「喂！小夥子，在這次激戰中你做了些什麼？」 兵士自豪地答道： 「將軍，您聽了一定很高興，我勇敢地衝上了一個山頭，一口氣砍掉五十個敵人的腿！」 「砍掉他們的腿？你為什麼不砍掉他們的腦袋呢？」將軍不解。 「報告將軍，他們的腦袋都已經被人砍掉了…」
有位患者到醫院求診～ 醫師問：你哪邊不舒服？ 患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。 醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。 只見那位患者很緊張的說：可是…可是……我起床時發現我床上的草席不見了一半！
清代，有一位財主，經人家介紹張秀才教他的兒子讀書。可是張秀才的外表穿戴十分 寒酸，財主根本看不起他。張秀才臨離開家時，曾對妻子說： 「沒有錢用時，就用鴨蛋換鹽，雞蛋換油。」 幾個月後，張秀才家的雞和鴨被人偷走了，王氏就寫信告訴丈夫。張秀才見信上寫著： 「鹽船失風，油車遇火。」他知道家裡缺錢用，心中十分著急，可是還沒有拿到束脩， 無錢寄回去。 正在這時，財主過來，看見信就傻了眼。他想：不要小看張秀才一派寒酸樣子，那可是 裝的，他家裡有油車和鹽船呢！於是堆下滿臉笑容說：「先生家遇不幸，損失不小哇！」 張秀才說：「區區小事，何足掛齒！」 財主至此已相信張秀才是個大富翁，就想到要好好地與他結交，便進去拿了幾兩銀子， 對張秀才說：「你拿著做路費，回家去看一下吧！」同時還派了一個僕人，送先生回去。 張秀才巴不得這一聲，接過銀子，道謝一聲就和僕人上了路。 在路上，張秀才想到家裡只有兩個碗，現在多了一個僕人，碗肯定不夠，就在經過市鎮 時，買了一只綠碗帶回去，還順便買了些酒。 張秀才回到家，用綠碗盛了酒，招待僕人，喝過酒，又用酒碗盛飯給僕人吃。待張秀才 安排好家庭生活後，又和僕人回到了財主家。 財主滿臉笑容迎接了張秀才，就私下裡問僕人：「張先生家裡究竟怎麼樣？」 僕人照直說：「六（綠）碗喝酒，九（酒）碗吃飯。」 財主吃了一驚，心想：他家用六個碗喝酒、九個碗吃飯，比我還闊氣呢！ 又問道：「他家住得怎麼樣？」 僕人一時找不到形容三間破茅屋的詞，忽然想到茅屋到處是像窗格似的洞，便回答說： 「三間廳上窗格數不清。」 財主這時真的佩服張秀才比自己富了，於是百般迎合張秀才，待之有如上賓。
「今天我看見一個傢伙歐打一個女人。」 「你有沒有跑去阻止？」 「有，我跑上去告訴他：揍一個女的不是什麼英雄好漢，為什麼不揍男的？」 「後來怎麼樣了？」 「後來我就不省人事，什麼也不知道了。」
一天，兩位黑道朋友到麵店去吃宵夜，由於兩人長得有點兒相似～ 老闆於是問道：「兩位是『兄弟』嗎？」 兩人緊張地說：「不…不…我們是生意人…」
第三次世界科幻大戰 １９９９年６月１日，德國出現一片神秘ＶＣＤ，男子Ａ看完後竟有了身孕！七日 後產下一名男嬰便消失無蹤……。 ６月２９日，男嬰已成為三十有一的中年男子，帶領地下秘密組織-新納粹發動全民 革命。三十日，德國被中年男子命為「第四帝國 德意志新納粹主義共和國」！並自 稱阿道夫．希特勒。 ７月１日，第四帝國入侵比利時，銷毀所有家畜及乳製品。同日，用時空轉換機將型 號ｖ１００飛彈投至駐亞得里亞海的聯合國軍艦，聯合國部隊無人生還。次日，用一 樣方法攻擊駐波斯灣的聯合國部隊，因此巴爾幹半島及阿拉伯半島均向希特勒稱臣。 歐美各國感到事態緊急，召開聯合大會，６日達成共識，７日向德國宣戰！於是，在 １９９９年７月７日，第三次世界大戰爆發！ 然而，正當英美覺醒時，希特勒早就佔領了冰島、丹麥、荷蘭及奧地利，並撲殺所有 牛畜及銷毀所有乳製品，到處標示著「希特勒萬歲」的標語和通緝要犯的照片，上面 寫有『比爾蓋茲過於跋扈，該丟Ａｐｐｌｅ派在他臉上』、『李登輝下巴太長，該抓 去美容』、 『柯林頓生活不檢點，要閹』。 １０日，英美法三國部隊於比法邊界集結大軍，準備大舉進攻。但希特勒不吃這一招 ，釋放有戴奧辛之畜生於交界處，聯合部隊全數毒死，武器全被第四帝國沒收走。 １１日，希特勒的鐵達尼號超級戰艦與轟炸部隊奇襲諾曼地，鐵達尼號超級戰艦船長 劫嗑對法國人說：「格老子弟！偶說的是！偶是鐵達尼號超級戰艦船長劫嗑，尼們婦 卵濕（法蘭克）快快投降吧！」於是法德激戰！等到英軍趕來時，法國北部已經淪陷 。三日後，法國投降，境內聯軍也跟著投降，而境內所有豬隻均殺。 小柯震怒，決定全國進入戒嚴狀態，沒想到白宮、紐約、舊金山及洛杉磯上空都出現 超巨大不明飛行物，接著ＵＦＯ射下有納粹旗幟圖案的光線，產生了「毀滅性大爆炸 」！這四大城市全毀，信好小柯正在白宮密道中和一名女子Ｘ溫斯雞而未被波及到。 ＣＩＡ發現有許多國防重要資料都被動過，且所有資料都被印上「希特勒萬歲」和納 粹標記，接著各處室的電腦都中了病毒『希特勒ＣＩＨ』，電腦畫面全是希特勒的 頭像，一直聽到電腦叫著「希特勒萬歲」……。 ＦＢＩ此時正和ＭＩＢ忙著對付美國各地的新納粹成員及巨大蟑螂，滿街都是綠色液 體；而微軟公司的大樓被１００架小型ＵＦＯ砸Ａｐｐｌｅ派；愛因斯坦的腦袋也被 偷走；天空灑滿了希特勒思想的傳單，全美陷入一片混亂！ １８日英國見到老美靠不住了，就連同愛爾蘭、挪威、瑞典及芬蘭分別在北海、波羅 的海布下重兵，準備與德國展開海戰。在北海方面，正當船艦緩緩向德國進攻時，前 方傳來一陣笑聲「哈呵呵呵呵呵呵！格老子弟！偶說的是！偶是鐵達尼號超級戰艦船 長劫嗑，尼們快快投降吧！」 聯軍統領黛安娜１３５世下令齊發冰山魚雷及冰山飛彈攻向鐵達尼號超級戰艦，鐵達 尼號裂成兩半沈入海中。劫嗑死前抱著希特勒的照片說：「Never Give Up!」 黛安娜認為德國已無精兵，因此下令大舉進攻！到了漢堡港，聯軍發動總攻擊一分鐘 內就有兩百發的砲彈擊落至德國本土，但未見德國有任何反應，黛安娜感到不安，於 是下令撤退。 「有潛艇奇襲！」舵手大聲告知黛安娜。 「數量多少？」 「只有一艘！」 「我方損失？」 「未有任何災情！」 突然一聲巨響，只見一艘戰艦爆炸，海面浮出一樣巨大物體。 「是酷斯拉！」酷斯拉行動快速，一分鐘內摧毀所有戰艦，黛安娜被活捉。 （柏林新納粹總部） 希特勒：「黛安娜，你也有今天哪！」 黛安娜：「希特勒，你別囂張！驢子讓人坐你就是一頭驢子！」 希特勒：「黛安娜，女人讓人騎你就是一個女人！」 黛安娜：「太陽燒紅了海洋」 希特勒：「海洋包容了太陽」 黛安娜：「於是悲歡起落人靜默」 希特勒：「等一等這些傷會自由」 黛安娜：「口是心非！你矯情的面容都烙印在心靈的角落！」 希特勒：「渾然天成！我純情的悸動曾奔放最滾燙的節奏！」 黛安娜：「若我告訴你其實我愛的只是你！就像世界再也找不到第二個你！」 希特勒：「若我告訴你其實我愛的只是你！你就是你就是你獨一不二的你！」 於是他兩墜入愛河…… ２０日希特勒以１００隻酷斯拉對英國、愛爾蘭、挪威、瑞典、西班牙、葡萄牙、波 蘭、芬蘭、捷克和義大利，配合２００位愛因斯坦的幫助，希特勒於７月３０日佔領 了全歐洲！ ３１日，黛安娜生出了一個小寶寶。三小時後，小寶寶長大成史達林。當天晚上，史 達林潛逃回莫斯科，重整ＫＧＢ，帶領新蘇維埃發動全民革命。 ８月１日，史達林對外宣布獨立國協已死，正式成立 『新蘇維埃史達林社會軍國主義聯合帝國』！ 希特勒不喜歡史達林的國名比自己的長，於是改國名為 『第四帝國 新納粹德意志阿道夫希特勒絕無戴奧辛主義超級終極大帝國』 史達林知道希特勒故意把國名弄得比蘇維埃還要長，所以也把國名改成 『新蘇維埃俄羅斯約瑟夫史達林社會軍國馬克斯思想主義聯合協約大帝國』。 不久，消息傳到德國，希特勒怒氣沖沖的說：「史達林要跟我鬥我就跟他鬥到底！」 ８月２日，德國第二、第三和第七軍團分三路進攻蘇聯，目標各為列寧格勒、莫斯科 及基輔……。 （往莫斯科的第三軍團） 「他奶奶個熊！俺是第三軍團的團長，人稱打不爛的陸上鐵達尼號劫嗑二世就是俺！ 不怕死的出來！」說著說著，忽有龐然大物，拔山倒樹而來！ 「他哥哥個虎！歪是蘇維埃第七情報員，人稱打不死的剛果名產巨猩喬揚是歪！不怕 死的過來！」 「儂是巨猩喬揚，真是眼見不如聞名，大家上呀！」 但看過大金剛的人都知道最後結果如何，但巨猩喬揚吃下２００顆威而剛，全身硬如 鋼，刀槍不入！並利用從台灣買來大量囤積的紅標米酒做火焰攻勢！ ～待續
老美，老英和老波在一起喝茶談他們的太太。 老美說：『那天我忽然回家，看見有一把鎚子在床上，這鎚子不是我的，我肯定 我老婆在和木匠偷情。』 老英接著說：『那天我忽然回家，看見有一把鉗子在床上，這鉗子不是我的，我 肯定我老婆在和水喉匠偷情。』 老波也說：『那天我忽然回家，看見有一名牛仔在床下，這牛仔我不認得，我肯 定我老婆在和馬兒偷情！』
有一個人在生日那天開慶生會之後，有人來按門鈴～ 那個人打開門來看到一隻蝸牛，那隻蝸牛跟他說：生日快樂！ 那人心想：我是不是喝太多了！？然後把那隻蝸牛踢到田裡去。 隔了一年，那個人又辦生日會 又有人來按門鈴 打開門看，還是那隻蝸牛！結果那隻蝸牛說：你剛為什麼踢我？
前陣子，航空公司紛紛教導「英語、台語、國語三種語言都行」運動，於是空姐們 便開始努力學習如何以台語引導乘客各種注意事項。 某日Ａ空姐，心血來潮便想試試自己的台語能力，剛好機上乘客大多數為老公公與 老婆婆（出國旅遊，享福），於是當乘客目的地快到時，Ａ空姐便開始以台語說： 「各位公婆，呢也墓地已經到啊，呢也牲禮已經傳好，我也蓋呢拜拜」請用台語想像！
話說微軟的大老闆比爾蓋茲死後來到天堂的大門口，守門的聖彼得很困擾的看著比爾說： 「你為我們帶來了革命的視窗作業系統，我不知道如何判定你的功過，這樣吧，我讓 你自己選擇要進天堂還是地獄。」 於是聖彼得先帶比爾參觀了天堂，只見陽光柔和、仙樂飄飄，一片祥和景象比爾心想： 「似乎很完美，但好像缺乏了什麼」，因此他要求也參觀一下地獄。 於是聖彼得又帶著比爾來到了地獄，結果地獄的景象竟然是一片陽光普照白色椰林沙灘 美麗的上空女郎穿梭其間，男男女女享受著美酒佳餚，到處充滿笑聲！ 比爾不敢相信的說：「這裡是地獄！？我看要比天堂好太多了！」 於是他要求留在地獄，聖彼得說「決定了就不能換，你確定？」 比爾心意非常堅決； 聖彼得只好說「也罷，我一週後再來探望你…」 過了一個星期，聖彼得又來到地獄 只見比爾四周圍著面目猙獰的魔鬼，腳底下踩著熊熊烈火～ 「聖彼得、聖彼得！為什麼這裡跟之前所看到的都不一樣？」比爾高叫 聖彼得冷冷的說：「喔～我忘了跟你說之前看到的是 ßeta 測試版，這才是正式板。」
二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道： 「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」 「哦！她是如何做的呢？」 「以前我從不相信任何事，直到我結婚後，我才相信真的有地獄存在。」
有三個犯人，被一位國王審判。 國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」 第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」 國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」 第二位犯人也是答要接受吞蛆刑於是國王說：「吞二千隻蛆！」 國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」 第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」 於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」
某公司老闆對員工年終考核評語 Ａ等：惠我良多 Ｂ等：費我良多 Ｃ等：廢我良多 Ｄ等：吠我良多
這天，教授郝友鳴一如往常教著深奧難懂的化學課程。講著講著，不知不覺又解決了 一道難題，突然，教授語重心長的說： 「哎，我真是羨慕你們說…」 同學們紛紛私下竊語：「哇！我們有什麼地方讓這樣有名的教授羨慕啊？」 同學們語未畢，只見教授說：「我真是羨慕你們有我這～樣厲害的教授！想當年…」
誰會是經常搶付帳都會搶輸的朋友？ 金牛座 我本來動作就慢嘛… 巨蟹座 我怎麼能辜負人家一番好意呢﹖ 雙魚座 打開皮夾子，才發現錢不夠了！ 誰會是去過十幾次，還不認識路的路痴？ 天秤座 ㄘㄟ！條條道路通羅馬。 射手座 每次走一樣的路多無聊啊！ 金牛座 咦？為什麼路口的麵包店不見了呢﹖ 誰會是幫民眾到家裡去抓蛇的警察？ 雙魚座 快點！萬一咬到小孩怎麼辦？ 牡羊座 有我！你安啦！ 射手座 好久沒有看到蛇咧… 誰會是收留路邊流浪小動物的愛心人士？ 巨蟹座 來！我給你家的感覺。 摩羯座 你看不出來嗎？這是純種的馬爾濟斯ㄋㄟ！ 誰會是帶著受傷的孩子到學校去找老師理論的家長？ 牡羊座 要打，你不會打自己生的小孩啊！ 射手座 啥？打我家小孩？是非曲直你最好給我交待清楚！ 天秤座 不平則鳴。 誰會是每天堅持只賣一百碗牛肉麵的性格老板？ 處女座 堅持麵條一定要一樣粗、肉要切得一樣大，所以實在來不及做… 獅子座 你想吃就有得吃，那還有什麼稀奇！ 誰會是在陽台上架設高倍望遠鏡的好奇人士？ 水瓶座 這是我了解社會方法之一。 雙子座 好無聊哦，下大雨，窗子都關起來了… 摩羯座 誰說我對人群沒有興趣… 。 看連續劇比劇中人還入戲的是誰？ 雙魚座 不是我愛哭，對於阿信的故事，我感同身受。 射手座 這什麼結局ㄚ？莫名其妙嘛！我一定要打電話到電視台去抗議。 獅子座 如果我來演，一定比他演得更好…
話說一對夫婦自從被竊賊偷拿走車之後，每天只能以機車代步。 這天，看著先生停下車並上鎖，太太實在受不了了： 「拜託！這麼破爛的機車還要上鎖？！」 「那妳幹嘛上妝… 」
生：「老師，許我個Ｐａｓｓ吧！」 師：「這不是一個人的成績，也不是兩個人的，是全班的。」 生：「但微分與積分間拉鋸的，是我肉做的心啊！」 師：「算微積分，有千百種滋味等者你嘗，算對的時候，你覺得心裡是麻的，渾身 都癢絲絲的；思考的時候，是酸，單抽著一根神經，像抽紗似的，它是跟呼 吸連在一起的；你每呼吸一次，它就抽動一次──除非你不呼吸，可是你也 辦不到。更嚴重一些，你算不出來，就覺得痛了，它是跟著心跳來的除非你 命令心臟不再跳，但你也辦不到，是不是？最了脫的莫過被二一了。可是要 被二一，非得要經過被當。被當我就沒法形容給你聽了，那是人間酷刑，我 但願你一輩子都不要嚐到那種滋味… 」 生：「沒微積分好好的，你為什麼要教我微積分？那酸痛麻癢，我一股腦兒全明白了」 師：「你難道不知道嗎？在這五味雜陳的背後，是當人的快感啊！」 生：「老師，我有個問題只問一次，以後不再問了：為什麼當我？」 師：「這個問題的答案很長，我打算讓你明年再聽一年，你準備好要聽了嗎？」 生：「我終於知道什麼是被當的滋味了… 。」
情人節，小明到便利商店買保險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他… 小明急忙解釋：「那是買給女友的生日禮物。」 老闆隨即好心的問：「呵，那要不要包起來？」 小明說：「不用了啦，那就是要用來包禮物的。」 老闆：「 …………」
先生回家看到老婆與人偷情，老婆先發制人說：「你半夜四點才回來，去那兒了？」 老公怒道：「這個男人是誰？」 太太說：「你不要改變話題。」
話說廣東掃黃，特服小姐（特種行業服務小姐）為爭生存權，集體上街遊行呼口號： 一不偷 二不搶 堅決擁護共產黨 不爭地 不佔房 工作只需一張床 無噪音 無污染 拉動內需促發展 不生女 不生男 不給政府找麻煩 我吃藥 你帶套 台幣美金我都要 先洗澡 後撒嬌 床上再秀十八招 要坐抬 或短操 晚上隨你打幾炮 恩未盡 情未了 奴家賣春也賣笑
禿頭的人可大分為三類： 《第一類》前禿 《第二類》中禿 《第三類》後禿 經長期研究結果得知其造成主要原因－－ 後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫： 「我要、我要、我還要…！」 中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫： 「好、好、很好… ！」 前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受， 並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
教授的中心思想是個當 當的表現是 考不好會當人 看不爽也當人 想不被當 他必當於人 如以當為本體表現在具體的行為上 come on everybody 一起來 對大一耍狠 對大二耍賤 對大三耍屌 對大四耍屁 對研究生則耍白爛 我應付的中心思想是個抄 抄的表現是 想得出就幫人 想不出就抄人 沒人可抄還可抄書本 如以抄為本體表現在具體的生活上 come on everybody 一起來 要懂得整理 別完全copy 要鉅細靡遺 別斷章取義 要整張卷子抄到底 OH My God 我聽不懂 看不懂 學不懂 都不懂 抄襲是對是錯 人生多美 被當多痛 Please， tell me Please 選課有太多疑惑 Help Me Help Me baby OH 不要讓我自己去摸索
三天三夜 （ㄘㄨㄚ`塞版） 原唱：張惠媚 一點都不會累 我已經ㄘㄨㄚ了三天三夜 我現在的肚子喝汽水也會拉 OH～ 完全的快要虛脫 我還得再ㄘㄨㄚ三天三夜 我現在的肚子空的好像黑洞一樣深 OH～ OK OK 加入ㄘㄨㄚ塞行列 No K No K 白天ㄘㄨㄚ到黑夜 Always Always ㄘㄨㄚ塞不會吃虧 Noway Noway 我也不能拒絕耶～ 三天三夜的三更半夜 拉屎無法停歇 三天三夜到三更半夜 全部只靠馬桶 三天三夜到三更半夜 腦中一片空白 三天三夜到三更半夜的 拉拉拉拉拉拉～ 完全都沒有極限 我已經ㄘㄨㄚ了三天三夜 我現在的心情就在自殺的邊緣 Yeah～ 根本不可能拉光 我還要再ㄘㄨㄚ三天三夜 我腦中的世界就像是一個空白世界～
魚：「燈灰，我如果沒有憂愁過您的愁、沒有思慮過您的思慮，您怎麼會把錢交給我？ 許我個機會講清楚吧！」 灰：「魚，這不是你不清楚，更不是我不清楚，而是我故意讓大家都不清不楚的啊。」 魚：「我從來都不要你污來的錢，可我要我珍惜好久的清白啊！」 灰：「你跟一個早就沒了清白的人要清白？對不起，你的清白我到死也不會還你。」 魚：「被清算，有著千百種滋味等著我嚐：回想過去，感覺已麻；想到現在，心酸得像 單抽著一根神經、像抽紗似的，每呼吸一次，就抽動一次，可我又沒法不呼吸。」 魚：「燈灰呀！為什麼是我？」 灰：「魚，答案很長，我準備用餘生來講清楚說明白，你坐下仔細聽好。」
