小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓 小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」 小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」 小玉點了點頭 小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
兒子：媽媽我可以問妳一個問題嗎？ 媽媽：當然可以呀！ 兒子：嗯！為什麼爸爸不姓郭，妳也不姓郭，為什麼我叫郭春海？ 媽媽：咳咳！也該是你知道身世的時候了，當初媽媽跟爸爸在一起之前 ，就有了你，而且媽媽同時跟三個男人交往，一個姓高，一個姓 李，一個姓陳！因為實在不知道是誰下的種，所以每個姓氏取一 部份之後，你就姓"郭"因為，高先生喜歡在上面，李先生喜歡 在下面，陳先生喜歡在旁邊。 兒子：喔！我懂了！那"春海"是隨便取的吧？ 媽媽：也不是，因為那時三人輪流上陣，一人一日，所以你中間取名為 "春" 兒子：喔！我懂了！那"海"是隨便取的吧？ 媽媽：也不是！因為事後和他們失去聯絡，實在不知道是誰的種，所以 想大概每人一滴吧？最後取個"海"字，你叫"郭春海"！
公雞為什麼要過馬路 柏拉圖：「為了追求更高的善。」 亞里斯多德：「為了發揮潛能。」 維根斯坦：「『穿過』的可能性被包含在『雞』跟『馬路』這兩個對象 當中，而環境使得此一潛在可能性實現。」（奧利地哲學家） 愛因斯坦：「公雞真的過馬路嗎？你們是否考慮到，也許是牠腳下的馬路 在移動？」「究竟是雞過馬路，或是馬路過雞，取決於你的 參考座標。」 慧能：「不是雞過馬路，也不是馬路過雞，是你的心在過馬路」 佛祖：「你會提出這樣的問題，表示你否定自己本身的雞性。」 達爾文：「雞不再棲居在樹上之後，這是合理的進化方向。」 哥德：「為了遵照永恒的雞定律。」 海明威：「為了死，在大雨中。」 馬克斯：「歷史的必然性。」「這是歷史辯證的必然後果。」
一對夫妻今天結婚五十週年。妻子發現丈夫眼眶中充滿著淚水、表情激動。 妻子十分感動，便說：「老公，你真是個深情的男人！我好感動！」 丈夫說話了：「親愛的，還記不記得五十年前的那晚，我們在穀倉中 被妳老爸抓包的情景？」 妻子：「當然！這事我一輩子都忘不了。」 丈夫又道：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我 去坐牢五十年。」 妻子：「嗯。」 丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐牢的話，今天…今天就是我恢復自由 的日子了… 」
緣份……意外收入 愛情……應收帳款 愛人……合資公司 想他……明細分類帳 每筆必記 吵架……營業內損失 暗戀……營業外投資 錯愛……意外損失 分手……清算 寂寞……營業損失 誤會……變動會計原則損失 解釋……調整 復合……壞帳沖回 眼淚……愛情所得稅 人情……七年以上負債科目和房租收入 回憶……財務報表分析 心 ……營業資本額總
那天 我們恰好一同走在放學回家的路上 也許是我太過敏吧 總覺得今天的你不一樣 同在回家的路上 卻不聞你有任何聲嚮 只是默默的 默默的 低著頭若有所思的樣子 這一點都不像平常的你 我想 我大概知道 知道你的心裡在渴望些什麼 我不知道我該如何 我不知道我該怎麼阻止你的渴望 難道說 我倆之間就沒有其他的選擇了嗎？ 我想時候到了 最終 我還是得 跑給你追 這 是我最不願發生的 你… 小白 小白 小白 求求你 不要過來 不要咬走我的鹹酥雞！ 我求你！小白！ 因為 我怕狗…
酒醉的阿榮搖搖晃晃的走進飯店，他向櫃台小姐表示要一間房住一晚。 「好的，先生，沒問題。您來得真巧，我們最便宜的房間就 只剩下樓上一間呢！」小姐回答 於是，侍者就帶著阿榮前往五樓的套房。 走著走著，醺醉的阿榮忽然看見門竟自動開了！ 「哇！好先進！」阿榮想 阿榮再探頭一看… 「你們開黑店啊？！」他破口大罵 「坑人吶！房間再便宜，也不能連個窗戶都沒有啊！」 他再看了一下，又接著罵： 「哇咧ㄨㄨㄨ！你們真夠黑的耶！居然連廁所、浴缸也沒有？！」 只見阿榮愈罵愈大聲，帶路的侍者也開始不耐起來： 「先生，請快點進來好嗎？」侍者大聲的說 「這是電梯。」
老師告訴我華盛頓砍櫻桃樹的故事，他說因為華盛頓很誠實， 所以後來當了美國總統。所以我也要告訴爸爸，他車上的烏龜 是我畫的，那豆豆就可以當總統了。
阿鮭問阿振：「ㄟ，你眼睛怎麼掛彩了？」 「哎，今天早上我要穿褲子的時候，發現有顆釦子掉了； 剛好我太太出門，而我又不會縫，所以我就跑去請隔壁 的陳太太幫我縫。」阿振說 「拜託！她一定認為你太過分，給了你一拳，對吧？」 「不、不是這樣。她人很好，當場就拿出針線縫了起來， 我就穿著那件褲子站著給她縫。可是就當她縫完，用嘴 把線咬斷時，他老公剛好回來…」
退伍後找工作，我希望能過者每天數著大把鈔票的生活； 結果真的靈驗了，我來到了銀行。 待了一陣子，我希望乾脆自己能開銀行； 結果真的靈驗了，經理隔天給我大門鑰匙。 在銀行工作不太順利，好希望有人能助我一臂之力： 結果真的靈驗了，下樓梯時，無緣無故被人從後面推了一把。 工作一陣子，可能是遇到瓶頸，好希望能突破這瓶頸； 結果真的靈驗了，我打破了可樂瓶子。 後來辭職另找工作，希望能找到可以成為別人左右手的工作； 結果真的靈驗了，我在馬路上當交通警察──指揮交通。 我又換了工作，希望能找到『舉手之勞』的工作； 結果真的靈驗了，我在街道上做清道夫。 最後我狠下心來，希望別人能主動給我錢，我什麼事也不用做； 結果真的靈驗了，我變成了乞丐。
泌尿科的候診室裡，一群複診患者交換服用威而鋼的心得。 阿甲說：「繞指柔化為百鍊鋼。」 阿乙說：「我們夫妻的睡姿由北字形變為臼字形。」 阿丙說：「夫人之門不再是萬仞宮牆了。」 阿丁說：「內人終於笑納了！」
姓「何」的嫁給姓「黃」的變「黃何（黃河）」； 姓「毛」的嫁給姓「應」的變「應毛（陰毛）」； 姓「毛」的嫁給姓「朱」的變「朱毛（豬毛）」； 姓「蔡」的嫁給姓「蘇」的變「蘇蔡（蔬菜）」； 姓「魯」的嫁給姓「龍」的變「龍魯（隆乳）」； 姓「毛」的嫁給姓「吳」的變「吳毛（無毛）」； 姓「施」的嫁給姓「陳」的變「陳施（陳屍）」； 姓「牛」的嫁給姓「黃」的變「黃牛（黃牛）」； 姓「辜」的嫁給姓「杜」的變「杜辜（打瞌睡）」；
這天，美俄中三軍的特種部隊齊聚比試…… 觀看的來賓問：「不知哪一國的士兵最有勇氣？」 俄國的長官一聽，馬上拔了一顆手榴彈往部隊裡的兵士丟了過去， 並喊：「趴下！」 只見該兵士馬上趴在手榴彈上面，「碰」的一聲，霎時血肉橫飛！ 「真是勇呀！」來賓驚嘆 美軍長官一看，說：「這算什麼。走！上飛機去！」 美軍就全上了運輸機。就在飛機升到二萬呎的高空時， 美軍長官一聲令下：「每個人把降落傘丟掉，跳下去！」 只見整連的戰士，人人毫無懼色的不帶降落傘往下跳！ 來賓：「真是不可思議呀！！」 我國的長官這時也站出來： 「哼！我們上船，讓大家見識見識我國軍的勇氣！」 於是船就開到一個鯊魚出沒的海域。 長官叫廚房將血灑在船艏，沒多久船艏附近就圍繞了無數的鯊魚。 我國長官隨手一指：「你，就是你！懷疑呀？來，你跳下去。」 那一臉倒楣無辜相的兵士走到舷邊看一看，他搖了搖頭，然後緊握 他的右拳轉身面對長官，向長官伸出中指：「問候你娘卡好啦！」 您說那一國的部隊最有勇氣？
「ㄟ！小魚兒，我現在急需三千元耶，不曉得去哪借才好！」 「是喔？」小魚兒說 「還好，我真擔心你要跟我借。」
病人阿丁剛動完手術，一醒來便大嚷：「感謝上天，手術完成了！」 鄰床病人鐵雄說： 「別太高興… 他們曾因忘了一粒棉花球在我肚裡，害我多挨了一刀。」 另一位病人大明也說： 「對對對！我也是！他們為我再動了一次手術，只因為想起我的肚子裡 還有一把鉗子忘了拿出來。」 就在這時，剛才負責阿丁手術的醫生探頭問：「誰看見我的帽子沒有？」
台灣有些奇奇怪怪的店與店名 有泡沫紅茶店叫「監茶院」、「警茶局」 而在高雄地區，聽說有家店叫「狼來了」下面還有一行小字： 「你來了就宰羊，不來還是莫宰羊」──原來，是家羊肉店。 有家簡餐店叫「三民煮藝」 有一間褲子大王，很大的招牌上寫著「再大的鳥都裝得下」 有間路邊攤叫「浮水蚵仔麵線」，隔天再看變成「淫水蚵仔麵線」， 不知是哪位人客加的。 有家豆花店，名「滿面豆花」 鳳山市甚至有一間專賣雞鴨的，名字叫「台雞店」呢！ 在屏東，有家賣烤肉的叫「烤試院」 有間洗頭店叫「立髮院」 一間檳榔攤叫「沙豬檳榔」 有一間賣雞的叫「停雞坪」 台北的光復南路上有家賓館名叫「來頌」
朋友→喜歡→暗戀→未表白→痛苦 朋友→喜歡→暗戀→表白→失敗→避不見面→痛苦 朋友→喜歡→暗戀→表白→成功→戀愛→日久無趣→痛苦 朋友→喜歡→暗戀→表白→成功→戀愛→移情別戀→痛苦 朋友→喜歡→暗戀→表白→成功→戀愛→結婚→更大的痛苦
大學ＢＢＳ佈告欄的一則佈告： 「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新． 幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
法庭上，蘇三姑向說要陳阿鮭告誹謗… 蘇三姑：「法官大人，陳阿鮭今天在大庭廣眾下罵我老母豬！」 法 官：「陳阿鮭，蘇小姐所說之事是否屬實？」 陳阿鮭：「是的。」 法 官：「好，那我現在判你向蘇小姐道歉，以後不得再罵她是老母豬 ，並且要賠償她名譽損失。」 陳阿鮭：「是，法官大人。那我是不是都不能說蘇三姑是老母豬？」 法 官：「是的。」 陳阿鮭：「那我能不能叫老母豬為蘇三姑？」 法官想了一下：「嗯，應該可以。」 陳阿鮭：「蘇三姑，對不起啦… 」
這天，班導漂漂芳突然拿著一疊考卷說要考試。 「不要啦～～！！！」 班上頓時抗議聲四起，並要求改期… 「好啦好啦！！下次我們一定會考得很好的！」 班導：「你們當我是三歲小孩嗎？」 有位同學回答：「不！我們當老師是二十歲的美少女！」 「好吧，你們贏了。」班導笑著說
三位旅行家阿ㄆㄧㄚˇ、凱子和屎蛋在森林裡被土著抓到， 他們被關進牢房裡，而且沒有食物吃。 兩個禮拜後，土著把阿ㄆㄧㄚˇ抓出來： 「你現在要死了，你最後的願望是什麼？」 阿ㄆㄧㄚˇ：「我要吃很多很多東西！」 土著就給了他很多很多美食。 等他吃完，土著把他的皮剝下來，做成一個人皮獨木舟。 接著，土著把凱子抓出來： 「你現在要死了，你有什麼願望？」 凱子：「我想要跟一堆美女好好玩一玩！」 於是土著叫來一些美女跟他玩。 之後土著也把他的皮剝下來，做成一個人皮獨木舟。 最後，土著也把屎蛋抓出來： 「你現在要死了，你最後的願望是什麼？」 屎蛋：「我要一個大叉子，像萬聖節裡惡魔拿的那種。」 土著們都大笑： 「這個人要死了！他卻只要一個大叉子？！」 於是土著給了他一個大叉子… 他一拿到那個叉子，就一邊猛刺自己一邊大叫： 「你們永遠都沒法把我做成獨木舟的！」
一位傳教士教導土著酋長說英文。 在森林裡，他手指著樹：「Tree」 酋長看著樹跟著說：「Tree」 不久，看到了一顆石頭，傳教士手指著石頭說：「Stone」 酋長聽了後跟著說：「Stone」 這時，樹叢裡傳出欷欷穌穌的聲音。 傳教士望過去，他看到一對男女在做愛做的事。 傳教士指著說：「嗯… ride a horse（騎馬）」 酋長一看，拿出槍把他們給斃了！ 傳教士對酋長大吼：「為什麼把他們給殺了？」 酋長回說：「My horse（我的馬）」
放學後的公車擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，並在 司機旁搶得一個位置，可是手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱 保持平衡。 在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車！情急之下， 我緊抓的零錢箱！沒想到，那年久失修的零錢箱竟就這樣被我 整個抽了起來！ 全車的乘客望著我，笑成一團，而司機先生這時候也說話了： 「先生，我們做的是小本生意，請手下留情。」
一位疼愛孫子的阿婆，在愛孫生日的那天，坐上計程車，告訴穩將 要去"魯肉"好不容易計程車大哥才知道是要去"ＮＯＶＡ"。 到"ＮＯＶＡ"之後，阿婆逛了好久，都找不到她要的東西，就跟 店員問：「另佳有試穿嗎？」 店員：「阮佳沒法度，你那麥試穿，要去隔壁大廣三卡有。」 阿婆只好走去大廣三。 這次直接就問店員：「另佳有試穿嗎？」 店員：「你麥試穿啥種ㄟ？」 阿婆：「阿卓電腦ㄟ用嘿，最新的試穿９８（視窗９８）！」
從小到大，都沒交女朋友，好希望能有個女人來愛我； 結果真的靈驗了， 我媽寄給我一張生日賀卡──說好愛我… 自己也老大不小了，希望能走桃花運； 結果真的靈驗了， 我家門前桃花開花了。 每天都有一個很漂亮的女孩開車經過我面前，好希望能追到她； 結果真的靈驗了， 第二天，她用走的經過我面前。 找了好久，只希望能有女孩會一眼看中我； 結果真的靈驗了， 隔壁村只有一隻眼的女孩說喜歡我。 我媽希望我的另一半能門當戶對； 結果真的靈驗了， 我娶了在我家正對面阿水嬸的女兒。
春天，陽明山上開滿繽紛的花朵，吸引了許多遊客前往觀賞； 大頭文一家人也攜老扶幼、興高采烈的前往山上的公園賞花。 到了中午，他們拿出從家裏帶來的便當準備吃飯；可是，由於 自覺菜餚實在有夠寒酸，大頭文就用一大塊塑膠布圍住一家人 ，想藉此遮掩。沒想到的是，反而欲蓋彌彰… 這時，公園的管理員走過來叫道：「喂！這裹不准演戲。」 大頭文覺得非常掃興，把塑膠布一掀，露出便當與水壺等東西 給管理員看：「你看！我們不是在演戲。」 「變魔術也不行的啦！」管理員說
公司裡，小傑、阿振、明明同時喜歡上同事裘裘。 有天，上班時刻，裘裘放了一個屁，讓她覺得很尷尬； 這時，小傑站了起來說：「抱歉，這個屁是我放的。」 當下裘裘心裡暗自認為小傑很體貼。 不久，裘裘又放了一個屁； 這時，換成阿振站起來說是他放的屁。 讓裘裘又是一陣窩心… 想不到沒多久，裘裘忍不住又放了一個屁… 明明看到小傑、阿振的表現後，也不干示弱！他站起來 、手指著裘裘，面對公司同仁： 「這個屁和她以後放的屁都算我的啦！」
阿貓：「ㄟㄟ！上次我們在火車站看到的那個美眉今天跟我說話了。」 阿狗：「酷喔！她跟你說了甚麼？」 阿貓：「她叫我眼睛放尊重點… 」
我對妳的深愛 （已不再，並且發現我對妳的憎惡卻） 與日俱增。每當看著妳 （我一點也不喜歡妳的長相） 我很想做的一件事就是 （瞧瞧別的女孩。我從未想過要） 娶妳為妻。我們的最後一次約會 （是那麼的無聊而且並未） 讓我期待與妳的再次相會 （妳只想到妳自己） 如果我們結婚，我相信我一定會感受到 （生活是如此地難過，而且沒有任何） 和妳共同生活的愉悅，我想把我的心 （奉獻出，但這顆心可絕對不是） 獻給妳，沒有人比妳更 （愚蠢和自私，妳也絲毫不） 能關心我和幫助我 （我懇切地冀望妳瞭解） 我句句發自肺腑，我相信妳能幫我個忙也就是 （如果你也認為該是分手的時候了，就別嘗試去） 求證我所說的這一切，妳的來信中充滿著 （令我意興索然的物事，妳了無） 對我真摯的愛。別了！請相信我 （我的心已不在妳身上。請別再當作） 我依然是你的情郎
今早，小芬和小文在吵架… 小芬：「你這隻豬！」 小文：「哼！你才是豬咧！」 看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個 小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來… 條子：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也 不戴？這樣說不過去哦。」 媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」 條子：「但你自已應該要戴啊！」 媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」 條子：「……」
春嬌與志明去逛情趣用品店。 看著琳瑯滿目的保險套，志明挑了兩種樣式，並問春嬌喜歡那一款？ 春嬌故作無知狀地問：「兩種差在那裡呀？」 志明深情款款地看著春嬌說：「親愛的，都是插在妳那裡… 」
硫酸潑潑男與老婆潑婦看著電視… 「你看！健美男耶！打赤膊的男人真叫人喜歡──充滿力與美。」 「打赤膊的男人有啥密好看的。」 「喔？那你認為呢？」 「我喜歡打赤膊的女人… 」
當女生對男生說：「你真可愛！」 原來她的意思是：「你真幼稚… 」 當女生對男生說：「你真的很可愛！」 原來她的意思是：「你真的很幼稚… 」 當女生對男生說：「你真的是超級可愛耶！」 原來她的意思是：「豬頭！不要像小朋友一樣黏啦！」 當女生對男生說：「遇到你，總會讓我重溫童年的快樂。」 原來她的意思是：「感覺就像阿姨遇到小弟弟一樣… 」 當女生對男生說：「我覺得你很乖。」 原來她的意思是：「穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。」 當女生對男生說：「我們應該給彼此一點緩衝時間… 」 原來她的意思是：「給你時間滾，你還不快滾？！」
小容問媽媽什麼是「求愛」？ 難以啟口的媽媽，只好跟小容說： 「你找一天躲在客廳窗簾後面，看看姊姊和男友做的事你就知道了。」 隔天，小容很高興卻又有點疑惑的將自己所見全都告訴媽媽： 「姊姊和男友聊了一下午後，就將燈轉到最暗。接著姐的男友就開始抱 著姊親親，可是姐的臉色很奇怪且不停喘息。於是他學醫生般把手身 進姊姊的衣服裡摸摸姐的心跳；後來，他好像被姊傳染了，也開始喘 息了起來，而且開始發冷呢！因為我看到他把手伸進了姐的裙子裡取 暖。 終於，我知道是什麼東西讓他們不舒服了──是條大鰻魚！！ 牠從姊男友的褲子裡跳了出來！牠一定嚇到了姊姊，我看姊的眼睛張 的好大、嘴巴也張的好大！但才沒一下子，姊姊變的好勇敢噢！她把 鰻魚咬住了！！但可能太厲害了，鰻魚咬不死，換男友把它捉住，為 了怕牠咬人他拿了一個套子把它套住。後來，姊躺下並用腳使力的夾 著牠，而男友則用身體壓住它。我想，他們是想用擠壓的方式把鰻魚 壓死。經過的一番打鬥終於制服了鰻魚！真的喔！我看牠已經軟綿綿 的掛在男友身上，男友還把鰻魚的皮剝了衝到馬桶去呢！」
久未謀面的阿比與阿弟在街上碰巧遇見了… 「嗯？你結婚了，是吧？」阿比說 阿弟訝異的問阿比是怎麼知道的？ 「看你的衣服熨得那麼挺就知道啦，你以前真是邋塌的有剩。」阿比說 「對呀… 」阿弟無奈的說「這是我太太叫我熨的… 」
某個鬼月的晚上… 小藍家的大門「轟！」的一聲打開了！ 只見小藍媽哭的淚眼婆娑奔進家門。 一直待在家裡的爸爸： 「啊！你媽是怎麼了，幹嘛哭成這樣？」 小藍回答說： 「因為…我們去參加學校的鬼月恐怖化妝比賽，結果媽得到第一名…」 小藍爸：「夭壽！第一名喔！不錯呀！」 小 藍：「但… 媽只是去看比賽，又沒參加… 」
你知道為何赤璧之戰為何曹軍大敗嗎？ 話說大戰之前，兩軍對峙，帶頭的總會互相喊話一下，蜀軍方面 當然是咱頂頂大名的諸葛孔明上陣，曹軍則是蔣幹。 孔明：「幹，你娘好嗎？」。 蔣幹只能摸摸鼻子說：「好....好」。 曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將，而主將卻這樣回答，士氣當 下去了大半，曹操一看覺得情況不妙，只好斥退蔣幹自己上陣。 結果.... 孔明：「操，你全家好嗎？」 曹操含恨說道：「好，很好」。 曹營士兵一聽，連僅剩的士氣都蕩然無存了。結果赤壁之戰曹軍 大敗，從此天下三分。
年輕夫婦在天體海灘享受日光浴，突然一隻蜜蜂鑽進太太的私處。 丈夫連忙拿毯子蓋住太太，抱上車，一路飆到醫院。經過醫生檢查 ，因為蜜蜂跑得太進去，所以用鑷子夾不出來。 醫生建議丈夫把蜂蜜塗在龜頭上，進入太太體內去引誘蜜蜂，只要 一感覺到刺痛，立刻抽出。可是丈夫太緊張了，一直無法勃起。 「如果兩位都不反對的話，」醫生說道，「我願意試試。」 由於一時想不出其他辦法，年輕夫婦只好答應。 醫生很快脫去衣服，抹上蜂蜜，直入桃源。 只見醫生抽送了數分鐘之久，丈夫越看越覺得不對勁，忍不住問道： 「嘿，到底怎樣了？」 「計畫改變了，」醫生答，「我決定淹死那隻死蜜蜂！」
睡神哲學 第一節 精神不佳，小睡片刻 第二節 本來要醒了，看到老師，再睡 第三節 睡得太累，小歇片刻，睡 第四節 古有明訓：飯前睡，最高貴；飯後睡，最祥瑞．再睡 第五節 同第四節理由．睡 第六節 培養下節上課情緒．睡 第七節 前面六節都睡了，再睡 第八節 晚上回去要陪女朋友睡，不睡飽點哪有力氣陪她睡？再睡 萬睡萬睡萬萬睡 ～
哭了 [減肥版] 原唱：范曉萱 我又在吃了 看體重又重了 不停的吃著 讓零食飲料都空了 這樣自虐的吃著 這樣無恥的笑著 買了不少新衣 但身材全變了 而男友不要我 失戀打擊我 慘是什麼 快看看我 我不敢再想了 我已經胖了 我不要再胖了 我已經夠了 想不停運動 想抗拒誘惑 想證明我能夠 對減肥貫徹始終 把食物都藏著 心因此涼了 但想到減肥 雙手也不停抖著 而苗條是什麼 窈窕是什麼 肥算什麼 胖算什麼 我不要再想了 我已經胖了 我不要再胖了 我已經夠了 我不敢再想了 我已經夠胖了 我不敢再胖了 我已經… 夠了…
「老師，我兒子歷史考得怎麼樣？我當初上學時有夠不喜歡這門課的說。」 「那您當時歷史課的考試成績如何？」 「ㄟ… 不及格。」 「我想，歷史又重演了。」
一個醉漢打電話到警察局報案，說他車裡的設備被偷走了。 「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！方向盤！煞車板！天哪！ 連離合器板都給拔掉了！」 掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。 「沒事，你們不用來了。」醉漢打著嗝說：「我不小心坐進了後座....」
小明常去果園偷採主人的蘋果，今天很不幸被抓到了。 主人怒吼：「你這夭壽死囝仔，你給我下來！帶我去見你爸！」 於是小明向著另一顆大樹上大叫： 「爸！有人找你！」
話說在美國，有些黑人有順手牽羊的習慣......... 有天一個黑人走進中國城的一家雜貨店， 在樓下東逛逛西晃晃的什麼也沒買，然後繼續往二樓上去。 此時，在樓下的店小姐很緊張的對樓上的店員說： 「小心！黑人來了，黑人來了！」 沒想到這個黑人竟然回頭，很生氣的用中文對樓下的小姐說： 「你以為我聽不懂中文啊？！」 樓下的這位小姐反應很快，笑著回答說： 「先生你搞錯了，我是告訴我們樓上的小姐， 我們老闆娘Helen來了，不是說你啦。」
今年五月日美高峰會，會前會在華盛頓舉行，與會者有日本首相森喜郎 與美國總統柯林頓。 由於森喜郎的英文實在挺糟，所以日本外務省官員就事先為其彩排千叮 嚀萬交代首相說當見到柯林頓時就 先與其打招呼說：how are you? 然後柯林頓應該會回 I'm fine, thank you, and you? 之後只要再回答柯林頓說 me too ，就大功告成了，接下來的會話就交 給翻譯代勞了。 於是會面的日子終於來到了，英明的森喜郎首相一見到柯林頓也落落大 方滿臉笑容地伸手走過去說：Who are you? 這時柯林頓也楞了一下，然後很幽默地回答說： I'm Hillary's husband. (我是希拉蕊的丈夫) 結果森喜郎首相一點都不知道他講錯話了，還照著彩排的順序回答說： Me too.............
人生像大便 人生就像大便 一旦沖走了就不會再回來 人生就像大便 怎麼拉都是那個模樣可是每次又不太一樣 人生就像大便 有時拉得很爽 有時卻拉得五官糾結 人生就像大便 你永遠不知道會拉出個什麼東東 人生就像大便 想要怎麼結果 就要先怎麼栽 人生就像大便 隨時隨地都可能突然想嗯嗯 人生就像大便 往往努力了半天卻只迸出幾個屁 人生就像大便 就算點綴得再漂亮其本質還是一樣 人生就像大便 只有自己默默的勇敢面對 人生就像大便 有青才敢大聲 所以 就像大家常說的── 「你去吃大便啦！！」你要認真融入自己的生活
上聯：男人愛鑽漏洞 下聯：女人愛捉把柄 橫批：各取所需 上聯：你拿雪茄對我進進出出 太殘暴 下聯：我張開嘴對你吞吞吐吐 太深情 橫批：白宮書房 太春天 上聯：高山低頭河川讓路還我雄風山河一統 下聯：硬漢高歌辣妹狂嘯猛男擺尾蕩婦搖頭 橫批：威而鋼 上聯：天增歲月人增肥 下聯：春滿乾坤豬滿門 橫批：該減肥了 上聯：麵條和包子都是麵粉作的 爭什麼 下聯：黑馬和白馬都比不上駙馬 他馬的 橫批：時代玩弄青年 青年玩弄時代
男：「女人是喜新厭舊的動物。」 女：「誰說的！我們也很念舊的。」 男：「喔？是什麼？年齡嗎？」
「人之粗，性本擅。」 一個男人天生那話兒較粗的話，他在性生活方面自然比較擅長。 「性相近，習相遠。」 兩性在相互親近時，習俗禮儀相對的就會自然遠去了。 「茍不叫，性乃謙。」 在嘿咻的時候不喜歡發出叫聲的人，是屬於謙和的個性。 「叫之道，貴以鑽。」 而要使女方發出叫聲的方法，則貴在於鑽的技巧。 「癢不叫，負之過。」 讓女方感覺很癢卻發不出叫聲，是男方太過於自負自己的大小而 忽略了技巧以及持續力的過錯。 「叫不言，失之惰。」 而女方叫的時候不發一言（例如：好、好ㄕㄨㄤˇ之類的話）， 是男方失在於懶惰鑽的不夠的原因。 「昔孟母，擇鄰處。」 從前有位孟姓母親，為了訓練兒子房中術而慎選住所。 「子不學，斷雞柱。」 小孩子如果不認真學習，便威脅要斷其雞柱。 「竇燕山，有義方。」 有位名叫竇燕山的人，對房中術有厲害的訓練方法。 「教五子，名具陽。」 他訓練他的五個兒子們，個個都有支很有名的陽具（倒裝句法）。
人客：「我要是早一星期來這兒就好了。」 頭家：「哪裡！謝謝人客你這麼捧場！」 人客：「對啊，這樣的話，這條魚應該會比較新鮮才是… 」
這天，到非洲旅遊的阿鮭與阿榮在偌大草原上不幸巧遇獅子… 阿鮭見狀二話不說，隨手撿起一截小樹幹。 「拜託～一根小樹幹怎麼打獅子啊？」阿榮說 阿鮭舉起樹幹回答說：「能打昏你就夠了… 」
「我終於從我家那隻寵物狗身上，奪回太太的心了！」 「是喔？！你老婆不是戀狗狂嗎？你怎麼辦到的？」 「其實很簡單，我只是將我太太精心做給狗吃，狗不願 意吃的食物，而我卻津津有味地吃光了！」
琳 娘： 此名常為人所津津樂道，一般常用於與他人作比較時使用，例如：張三問道 「誰人卡好？」李四答之「琳娘卡好！」；用於問候他人使用時，配合語助 詞：贛、抄、腮…等一起使用，效果妙不可喻！ 霖 北： 此名所有人不知何因，必與琳娘結為夫妻，且有後人，定為閣下，至於為何 名列琳娘之後，想是結縭情深，女仕優先使然！使用方法請參照琳娘，在此 不多作贅述！ 孝 年： 此名所有人過去曾於某富賈商人有恩，商人思圖報恩，卻苦於祇知其名而未 識其人，為免與其擦身而過，是故，每次作生意時皆喊道：「孝年ㄟ！進來 坐！」後人感念其德即未予以更易，沿用至今！ 銬 邀： 此名所有人饒富機智，樂善好施且聲名遠播，但此人性喜恬淡，深居簡出， 以致令欲與其結交之人，不得其門，惟其食量忒大且頗喜嚼舌，常於腹餓之 際叨嚷不息，是故聞名而未識者，每逢腹饑長舌之人，便詢問其：「銬邀啊 ！？」以此辨之，後人亦於此典故，廣為流傳！
昨晚，坐最後一班捷運回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我我。 「ㄟ，你愛不愛我？」女的問。 「愛愛愛，愛妳愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。 「什麼意思嘛！」 「就是愛妳愛到長長久久（腸腸酒酒）。」 「那妳愛不愛我？」這次輪到男的問。 「當然。我愛你愛到......」女孩頓了一下， 「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」 「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。 「就是愛得有始有終（有屎有鐘）。」
小龜在班上的籃球好手，班上的球賽幾乎都是靠他才能奪冠。 一日，班上舉辦籃球比賽，隊友再度將球傳給了小龜，頓時 加油的呼聲如雷四起～ 「小龜，投！小龜，投！小龜，投 ～！」
小甲小先兩兄弟兩人吵架 小甲罵：「去你媽的！」 小先也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」 父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光： 「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像話！」
台北市免費處理垃圾辦法： 含水廚餘：用果汁機打碎後沖入水槽。 乾性廚餘：用菜刀跺碎沖入馬桶。 舊家電：送到電器行去修，"忘了拿回來"。 寵物排泄：去替行道樹施肥。 舊雨傘：去 7-11 購物後"忘在雨傘架上"。 舊抹布：捐給舊衣回收箱。 保力龍塊：綁上小孩玩完的氦氣球空飄。 廢紙煙蒂：下次祭祖燒紙錢時一起送給祖先。 對完獎後的統一發票：捐給孫越叔叔的愛心箱。
有位學生拿著生平第一張支票興沖沖的跑到銀行去存… 經辦人員看了看支票 「啪」地一聲把支票放回櫃檯上：「背書！」 學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：「請問… 要背那一段？」
拍賣場上，主持人暫停了拍賣說： 「女士、先生，現場有一位先生裝有數十萬的錢包剛剛掉了。 該先生說如果有人尋獲，他將致贈一萬元當謝金。」 語畢，從下面傳出：「我出兩萬當謝禮！」
男人的使用說明書 用途一：「人肉沙包」心情不好時，可以用他來練拳、滴蠟。 用途二：「強力開瓶器」打不開的瓶蓋全交給他。 用途三：「自動按摩倚」坐在他身上，命令他按摩。 用途四：「天然暖爐」冬天寒冷，可拿他來取暖。 用途五：「小型起重機」搬家時，所有妳搬不動的東西，用他來搬。 用途六：「增值機」這個月薪水花光了，用他為妳的荷包暫時增值。 用途七：「外賣速遞員」想吃東西，又懶懶不想動，可叫他買過來。 用途八：「軟綿綿的枕頭」在長途車或長途飛機上，可將他的肩膀當枕頭。 用途九：「超級垃圾桶」妳不吃和吃剩的東西，可全都通通給他吃。 用途十：「黏郵票」把郵票放在他的舌沾一沾，然後就可以拿去貼在信封上。
履歷資料 傳統履歷表婚姻欄： ˍ已婚 ˍ未婚 現代履歷表婚姻欄： ˍ未婚無小孩 ˍ未婚有小孩 ˍ已婚未登記 ˍ已婚有登記 ˍ已婚未登記無小孩 ˍ已婚有登記有小孩
老師教學生如何結算所得稅，教到一半… 學生阿笛問： 「老師，你和師丈稅有報在一起嗎？」 「啥？上課不上課！」老師氣氣的說：「我有沒有和師丈抱著睡干你啥事！？」
女子守身守則 遇陌生男子騷擾時 應嚴詞以對 不得有曖昧不清欲拒還迎之行為 親密男友欲突破防線時 應曉以大義 不得有面蕩春意 雙腿鬆弛之行為 對於異性生理的疑惑 應查閱書籍 不得有深夜游蕩 尋找暴露男子之行為 參加好友同學的婚禮 應滿心祝福 不得有眼勾新郎 眉挑伴郎之行為 日常生活行住坐臥 應舉止端莊 不得有腳翹二郎 春光外洩之行為 對於不正當刊物雜誌 應保持距離 不得有高價收購 以蒐集為樂之行為 面對錄影帶店滿室之Ａ片 應視而不見 不得有大借特借 回家邊看邊找之行為 被他人以處女名詞嘲笑時 應聽而不聞 不得胡亂找人行出軌之行為 不幸遭色狼侵犯時 應抵死不從 不得有任由擺布 宛如死魚之行為 萬一終於不慎失身時 應悲痛萬分 不得有如獲新生 面露滿足之行為
一戶人家的房子重新粉刷，油漆工在刷了一部份後就下班回家了。 晚上男主人回來，不知油漆未乾的他，不小心碰到臥室牆壁而留了一個手印。 於是男主人便交代女主人請油漆工明天再刷一次。 第二天油漆工一來，女主人馬上跟他說： 「我帶你去臥房看我先生昨天摸過的地方。」 「啊？」油漆工難為的跟女主人說： 「可是我已經有太太了耶… 」
路人：「你為什麼哭？」 小孩：「我牙痛。」 路人：「你為什麼牙痛？」 小孩：「因為我吃糖。」 路人：「誰給你糖吃？」 小孩：「媽媽。」 路人：「為什麼媽媽給你糖吃？」 小孩：「因為我哭。」 路人：「……」
讀美術系的女友問： 「情人節ㄋㄟ！你怎麼都不送花給我？」 「什麼？」讀植物系的男友說： 「你不知道花是植物的生殖器嗎？！我們為什麼要將人家的生殖器割下來， 然後捧著一大把的生殖器在手上？」
當女生對男生說：「上次遲到真不好意思。」 原來她的意思是：「先遲到給你看，下次我絕對不會到！」 當女生對男生說：「別人都說你條件不錯耶！」 原來她的意思是：「我從來沒這樣認為過。」 當女生對男生說：「如果我們早一點認識就好了。」 原來她的意思是：「說不定你會早點覺悟。」 當女生對男生說：「別急嘛，我們可以先作朋友。」 原來她的意思是：「我可以趁這個時候找男朋友。」
某女中某班班師請假，所有女同學都在期待會是誰來帶課。 到了上課時間，進來的居然是位大帥哥老師！ 一位女同學語帶挑逗的說： 「老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢？」 老師思考了一會兒說：「好！各位同學，課本收起來，現在考試。」
中國人說：「時間就是金錢（Time ＝ Money）」 又說：「知識就是力量（Knowledge ＝ Power）」 由基本物理知識知： Power = Work / Time 將最上兩式代入： Knowledge = Work / Money -> Money = Work / Knowledge -> When Knowledge = 0 -> Money -> ∞ 那… 我們讀書幹什麼呢？
姓「莊」的嫁給姓「連」的變「連莊」； 姓「施」的嫁給姓「蕭」的變「蕭施（消失）」； 姓「黃」的嫁給姓「劉」的變「劉黃（硫黃）」； 姓「鐘」的嫁給姓「宋」的變「宋鐘（送終）」； 姓「王」的嫁給姓「鄭」的變「鄭王（陣亡）」；
結婚是失誤 離婚是覺悟 再婚是執迷不悟。 沒有情人是廢物 有很多情人是動物。 男人不喝醉 女人沒小費 女人不喝醉 男人沒機會 男女不喝醉 酒店沒人睡。 情人太累 老婆無味 小姐太貴。 男人都是鬼 十點回家是懶鬼 十二點回家是醉鬼 夜不回家是色鬼 整天在家是死鬼 二十歲是癩皮狗（追女人死皮賴臉） 三十歲是看家狗 四十歲是獵狗（有了錢找獵物） 五十歲是瘋狗（到處追美眉） 六十歲是死狗（沒用了）
甲：「奇怪，《搶救雷恩大兵》應該是限制級的，怎麼是輔導級的？」 乙：「沒錯呀，輔導級，未當兵者，應由家長陪同觀賞。」 甲：「啊？！為什麼？」 乙：「看到畫面過於血腥時，父母要在旁邊拍著兒子的肩膀說 『放心！你當兵時不會是這樣子的』。」
一位小朋想要一份聖誕禮物，他跟主禱告時說： 「主啊，請你跟聖誕老公公說，這一年我都表現很好請他送我一部腳踏車。」 隔天沒看到腳踏車的小朋友又禱告一次： 「這一年我都盡量表現很好，請你的好朋友聖誕老公公送我一部腳踏車。」 結果第三天小朋友還是沒得到腳踏車，於是他到教會偷拿一尊聖母瑪麗亞的雕像 藏在家裡床鋪下，並再次禱告： 「主啊，如果你還想看到你媽媽的話，就叫你的好朋友聖誕老公公送我一部腳踏車。」
《血型的種種》 心情 [今天] A型的人擔心明天怎麼過 B型的人享受今天怎麼過 O型的人看準今天怎麼過 AB型的人今天明天都能過 心情 [追求] 追求 A型要用「纏」以時間換空間 追求 B型要用「柔」以靜制動 追求 O型要用「氣」以退為進 追求AB型要用「忍」以其矛攻其盾 心情 [做什麼] A型的人喜歡告訴喜歡的人他在做什麼 B型的人喜歡時才告訴別人他在做什麼 O型的人必要時會告訴所有人他在做什麼 AB型的人你問他而他覺得有需要時，才會告訴你他在做什麼 心情 [潮流] A型對潮流是孫悟空──到此一遊 B型對潮流是你跑我追──永遠跟得上 O型對潮流是有軌道──絕對不服輸 AB型對潮流是──脫俗不敢，隨俗又不甘 心情 [PUB] A型 喜歡走進同一家PUB．點同樣的菜 B型 喜歡選不同的PUB．點不同的菜 O型 喜歡上不同的PUB．點同樣的菜 AB型 喜歡走進同一家PUB．點不同的菜 心情 [購物] A型 精挑細選，並配合預算去買 B型 只要我喜歡，貴些又何妨 O型 現在不買，怕將來會後悔 AB型 買不買不急於一時，除非我喜歡 心情 [武器] A型的女人愛用「忽略」為武器 B型的女人愛用「沈默」為武器 O型的女人愛用「行動」為武器 AB型的女人愛用「冷漠」為武器
誠者，實際也，今譯為「真」； 彼者，其人也，今譯為「他」； 娘者，母親也，今譯為「媽」； 之者，所有也，今譯為「的」； 非者，不是也，今譯為「不」； 悅者，快樂也，今譯為「爽」。
自然課，老師問學生：「當鹽跟糖融解在水中時，要如何把它們分開？」 學生們個個抱頭苦思了半天 突然有個學生恍然大悟的說：「老師！我知道了！首先把它們蒸乾。」 老師很滿意的點點頭，而其他的同學也都投以崇拜的眼光，這學生接著說： 「然後把螞蟻丟進去，牠們就會把糖給搬出來。」
執行野戰任務，由於野營在荒郊野地，洗澡變成了一項奢侈的福利， 平均一個星期洗一次澡，而且洗的是冷水澡。如果不幸遇到寒流來襲 的日子，更是爽快又痛苦的折磨。 不過同樣是洗冷水，還是有膀胱比較沒力，在潑第一盆冷水時，就不 由自主的撒了泡……尿。 這天剛下部隊的天兵三號，在洗冷水澡時就這麼不小心的把它給撒了 出來；而且，好死不死的撒到前面一個背對他的學長！！！ 就在天兵三號還在心想「哭夭了」時，學長回頭了！ 他激動的抓著天兵三號大聲的說：「怎麼有熱水？怎麼有熱水？」
[體育系說] 20美女籃球： 「大家搶著要」 30美女排球： 「來了才去接」 40美女躲避球：「能躲盡量躲」 50美女足球： 「大家踢著走」 [法律系說] 20美女民法第x01條：「無主物先佔」 30美女民法第x05條：「遺失物認領」 40美女民法第x06條：「遺失物拍賣」 50美女民法第x08條：「埋藏物發現」 [國貿系說] 二十美女「外銷」 三十美女「內銷」 四十美女「滯銷」 五十美女「報銷」
男人最愛說的謊話 我會再打電話給妳。（下輩子吧！） 其實我剛剛一直在想妳。（昨天呢？前天呢？） 我絕對不會告訴別人。（認識的人除外） 妳的過去我不在乎。（如果妳沒做什麼壞事的話） 妳是我的唯一……（唯一不知情的）
[霹靂系列保險套] 「一頁書」保險套：世事如棋．乾坤莫測．笑盡英雄！ 「傲笑紅塵」保險套：寒劍莫逞君子意,傲視人間笑紅塵！ 「劍君」保險套：十一恨未逢敵手．十二恨天下無敵！
清大與交大合併→清交（青椒）大學 海大與台大合併→海台（海苔）大學 文大與淡大合併→文淡（文旦）大學 淡大與花師合併→淡花（蛋花）大學 淡大與高醫→淡高（蛋糕）大學
小白：「可惡！廣告做假，我要告他！」 小涵：「怎麼回事？」 小白：「那天看了一篇廣告，說要是用了他們的產品，我身體的 某個部份就會變得又大又長，結果寄來的東西竟是… 」 小涵：「什麼？」 小白：「放大鏡… 」
分手學 哲學論： 「我們終究無法消除『結構主義』上的二元對立矛 盾，是該邁向『解構主義』的時候了」 物理學論： 「請原諒我不能承受妳在床上的重力加速度…。」 生物學論： 「我昨天把我的精子忘在妳朋友的子宮裡，不過不 用擔心，十個月後它會自己長大掉出來。」
某大女生不回頭，長髮飄飄夢中遊。 某大女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。 某大女生二回頭，不愛美女愛猿猴。 某大女生三回頭，嚇死田中九頭牛。 某大女生四回頭，光復大陸不用愁。 某大女生五回頭，喬丹飛到外星球。 某大女生六回頭，牛羊豬狗搖搖頭。 某大女生七回頭，哈雷慧星撞地球。 某大女生八回頭，武松醉倒雞尾酒。 某大女生九回頭，阿共屁滾又尿流。 某大女生十回頭，人類發展到盡頭。 家專女生不回頭，看著背影就想摟。 家專女生一回頭，傾倒整個男生樓。 家專女生二回頭，中國小姐皆淚流。 家專女生三回頭，路上汽車亂碰頭。 家專女生四回頭，日本辣妹沒看頭。 家專女生五回頭，天上牛郎返地球。 家專女生六回頭，耶蘇上帝拍拍手。 家專女生七回頭，廬山瀑布水倒流。 家專女生八回頭，太監都要抖一抖。 家專女生九回頭，威而鋼丟垃圾筒。 家專女生十回頭，鐵達尼號繼續游。
一位男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼 他發現身旁坐著一位外表邋遢的醉漢。 這醉漢似乎在研究什麼 男子見他將手中的東西拿到燈光下時 忍不住的靠到他身邊去一探究竟… 「嗯… 它看起來像塑膠…」 醉漢用手指揉搓著說：「但是感覺起來又像是橡膠。」 男子禁不住好奇的問了：「你拿的是什麼？」 醉漢說：「該死的是如果我知道就好了，它看起來像塑膠但感覺 起來卻像是橡膠。」 男子接著說：「我可以看看嗎？」 醉漢便將東西拿給他看 男子用手不停翻轉這個東西仔細的研究著 「沒錯，它看起來真的像塑膠但觸感卻像是橡膠，但我也不知道 這是什麼。你從那兒拿到這個東西的？」 「我鼻孔裡。」醉漢說
阿勛買了隻九官鳥，但想不到沒兩天就死了！ 「你們家九官是怎麼死的？是不是被糟蹋死的？」同事好奇的問 「才不… 牠是和我太太比賽說話，力竭而死的。」阿勛說
阿榮想要個女友，但不知怎麼辦的他跑去找阿鮭商量… 阿鮭：「是不是要眼睛大大的？」 阿榮：「嗯。」 阿鮭：「眼睫毛也要長長的？」 阿榮：「對。」 阿鮭：「要有雙細長的腿？」 阿榮：「沒錯！」 阿鮭：「最好還要有傲人的雙峰囉？」 阿榮：「那最好！」 阿鮭：「那… 『駱駝』你說怎樣？」
