有一次帶四歲的小姪子到公園散步，只見他如數家珍的告訴我： 「這隻小黑狗是公的，那隻小黃狗是公的，還有那隻小白狗也是公的……」 我心想：天！這麼小就會分辨公狗母狗……問他怎麼知道的， 他說：「很簡單啊！牠們的嘴巴上面都有鬍子呀！」
妻：「外面下雨了。」 夫：「嗯。」 妻：「想喝茶嗎？」 夫：「嗯。」 妻：「你說說話嘛！早上也嗯，上廁所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。」
老師如往常一樣，對著鬧哄哄的班上吼叫：『不～要～吵～啦！大家安靜一點好不好？』 全班沒人理他…… 老師一氣之下，甩頭就走；準備到校長那告狀。 當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料，竟發現班上同學安安靜靜地 端坐著…… 『怎麼啦？！大家怎麼變得這麼乖？』 （老師不可置信地心中竊喜！） 『是發生了什麼事嗎？』 （一片鴉雀無聲） 『來！班長你說！』 班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著： 『老…老師，你說，如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話…你就死給我們看！』
某一公司的老板十分傾慕會計室的娟娟，屢次向其表白未果…日子一天天過去， 這娟娟轉眼也快到這拉警報的「而立」之年啦！ 一日，老板見今天風和日麗，機不可失，趕忙得向會計室走去～ 老板：「我聽說女人到了三十歲，就到了「妳丟我撿」的田地啦！你說是嗎娟娟？」 （只見娟娟心定氣閒的回了一句） 娟娟：「是嗎……『我不丟你怎麼撿ㄋ』，你說是吧？老板……」
一個男人的老婆跟人跑了，羞憤交集之餘，自覺生無可戀，到海邊準備自盡。 突然神仙出現了，見他可憐，給了他三個願望。只是仙界有個新例，凡他所求 的，他老婆必得雙倍。 男人想了想，向神仙要了三個願望。 男人：我要一幢向海的豪華別墅！ 男人得了一幢別墅，他老婆得了兩幢。 男人：請將一億美元現鈔存進我銀行戶口內！ 各位該猜到了，男人得一億，老婆得雙倍。 男人：最後，請把我嚇個半死！
某公司招聘業務，口試時有三人應徵主考官問了一題：一年有幾季？ 甲跟乙回答：共有春夏秋冬四季。 丙回答：共有淡、旺兩季。 結果當然是丙錄取嘍……
老爸忙著打電話告訴醫生。 「醫生。在你來以前。我該先做那些準備呢？」 「把錢準備好。」醫生十分肯定的回答
某生物學教授常到各大學去講授「遺傳學」。 有一次在去講課的途中，司機對他說： 「教授。我聽你的課己不下五十次了，我己記得滾瓜爛熟！我敢說，這堂課我也能教」 「哦！是嗎。好啊！那等一下我們互換角色！」 到了學校。司機果然去講課。而且一字不誤地把課上完。 但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題… 司機一時答不出…但還是很鎮定地說。 「這位同學，你問的問題太簡單了…為了讓你明白，到底有多簡單， 我決定要叫我的司機來回答你！」
此篇由朋友告知：朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後，隔幾個小時後，突然有 精神病院的醫生來捉"先生"去精神病院。 先生說：我沒發瘋呀！ 醫生說：每個瘋子也都說他沒發瘋。 於是這位可憐的先生便被捉走了。 最後還是靠他兒子把他保出來的，想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧！ ～嗯～這真是個好方法。切記！切記！
以下為各個學科的新釋： 經濟……………經常忘記 會計……………很快就忘記 會計……………快快忘記啦！ 統計……………通通忘記 設計……………設法忘記 計算機組織……祭祖 微積分…………危機分，微微累積的分數 明史……………明明就會死 宋史……………送死 西洋史學史……死了又死
在學校上廁所時…門不小心被同學打開了…你應該怎麼辦？快……想想吧！ 問他：你……這麼缺錢用嗎？其它間還多的是呢…… 同性…非理我吧… 異性…非禮我吧… 很鎮定得說：喔…這不是你該來的地方。 假笑的說：呵～歡迎光臨～立刻殺人滅口… 舉起左手，再舉起右手，然後雙手放在耳朵上擺動的對著他說："你看不到我！" 拿大便砸他… 歡迎光臨，請問要香腸還是紅茶？ 請問要乾飯還是稀飯？抱歉！我只剩下豆漿了！
國小時隔壁班有個男同學名字叫"劉經易" 聽說到現在還沒改名字說 還有個男生叫"莊乃照" 每聽天一到傍晚時分就會聽到他媽在叫"乃照！啊趕緊轉來甲飯喔" 前天去區公所看到一個名字… 一名婦人的名字叫"李佳再"還冠夫姓。他老公姓"何"。 所以她的名字是"何李佳再" 以前我高中有一位男老師叫"謝金鎰"哩！ 我有一個朋友姓鄧，他爸叫"鄧仁嘉" 以前曾經過一家酒家（並非台語的"酒家"），門外的花牌寫著：簡單聯婚！
話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗小便時，都是用蹲著的。直到唐朝，事情 才有了轉變…… 唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這 一對去…… 祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，在祭天時這是非常不敬的 行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死 了母狗，公狗看了以後非常害怕…… 從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，以免樹倒下來 壓到自己……
某日，我跟著男友在客廳聽音樂，隨著那優美的旋律，我倆忍不住站了起來，跟著 音樂子左踏，右踏，左旋，右旋。正當一切都如此美好的時候，我望著他迷濛的眼 神，輕輕的問了句，親愛的，你在想什麼？ 正當我期待著他給我一個甜蜜的回答時，只見他性感的雙唇，緩緩開啟： 「沒什麼啦，只不過轉久了，頭還真他媽的給我暈了起來。」
算命先生對一個女士說："你的愛星高照，就快要和一個高大削瘦的男士結婚了" "那麼"女士說"我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦"
一個顧客對畫家說：「你的這幅畫雖稍貴了點。不過我仍準備把它買下來」 畫家說：「你要買的東西並不貴。你知道我為它整整花了十年的時間」 「十年！不可能。」 「真是十年！我花了兩天把它畫完。其餘的時間就是等著把它賣掉」
一個男子到車站接妻子～ 妻子：「你能不能笑一笑。瞧人家那對手妻有說有笑多開心」 丈夫：「他是來給她送行的」
杰克在閱兵典禮中正步前進。 穿過檢閱台時。他母親喊道：「那麼多的士兵。只有我兒子的步伐沒錯」
父親：「你剛學了動物學。知道為什麼魚只生活在水中。而不生活在陸地上嗎？」 兒子：「因為陸上有貓」
一個走進信用社。為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項～ 「謝謝」經理說「現在這孩子怎麼樣了」 「哦！！」這個人回答「我很好啊。」
小英：爸～我今天到小華家，他還幫我量體重咧～ 爸：那！只有你們兩個而已嘛？ 小英：當然囉～ 爸：那你是脫光衣服在讓他量囉？ 小英：我才沒那麼笨咧！我是先穿上衣服讓他量完後～再脫掉衣服讓他量衣服的 重量～然後就可以知道我的正確體重了啊！
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。 三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎？？」 「差不多了。」 「還差什麼呢？？」 「只差你了。」
有一個專門作外務的公司，因為長年在外地工作所以無法洗澡。 工人們都怨聲連連。一日公司的一位特務員前來報告，他告訴員工有一則好消 息和一則壞消息～ 工人們興高采烈的爭先恐後的搶著聽好消息。 特務員就說：好消息就是你們可以換內褲了！ 工人們一陣歡呼！ 特務員接著說：老王你和老李換，老張你和小吳換……
某幼稚園小朋友，在班上表演活動時，舉手說要唱一首歌，全班報以熱烈的掌聲… 他說，他要唱一首"割包"… 於是…… "世上只有媽媽好，有媽的孩子像割包……"
唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。 唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人 ，祝枝山總半信半疑。 有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為 生命，只養了一隻老鷹相依為命，如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您 五體投地。 唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。 過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家 門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」 寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連 連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」 寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，這時，唐伯虎又問： 「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦： 「大嫂能否讓我在這裡過一夜」 寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎 進了客房，也不客氣，倒頭便睡。 第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的 老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，然後，也沒和寡婦打聲招呼， 就回了家。 過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原 來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就破口大罵： 「唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種齷齪事來？ 那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你 要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。 你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」 祝枝山在旁聽得目瞪口呆。
從前 有一隻馬兒 牠 跑著跑著就掉進海裡 所以 牠變成了一隻海馬 後來這隻馬的朋友 為了要去找掉到海裡的馬 結果 卻掉到河裡 後來 就變成河馬 第三隻馬是隻白馬 牠為了要找失蹤的兩個朋友 來 到了交通混亂的台北巿 牠連續被好幾台車子給輾過 使得身上出現好幾條黑條紋 結果 牠 變成斑馬 第四隻馬為了找尋前面三個的同伴 有一天 牠來到 一間工廠 結果被改造成鐵馬 後來白馬的老婆為了找尋蹤的老公 千里迢迢漂洋過 海 不經意的去到了中國少林寺 那些和尚看到這麼 美的母馬 決定要訓練牠──教牠練功夫、劈磚── 結果 數月後 牠變成「亂馬」 但後來 那些馬還是難逃被吃的命運 通通被作成了 沙威馬 後來 有幾隻馬想要去復仇 結果 壯志未酬 牠們 被變成砝碼 其中有一隻馬跑去找洛克人 結果被改 造成「洛克馬」 最後 剩下一隻膽小怕事的馬 躲到數學課本裡 變 成了「西格馬」
獵人帶著太太、岳母一起到叢林狩獵，他們獵了一天，當晚就在叢林深處露營。 第二天一早，卻發現岳母不見了！獵人與太太倆慌忙出去找人。 結果在離營地不遠的空地上，他們看到──岳母大人和一隻兇猛的獅子面對面僵持著！ 「怎麼辦？」太太驚慌的問。 「不用管牠」獵人說「是這隻獅子自己惹到不該惹的人，讓牠自己想辦法解決。」
醫院裡，一位產婦開始陣痛了；痛得她淚涕俱下… 「護士小姐…我」產婦淚流滿面的說話了 護士：「嗯？你說。」 「我可不可以告丈夫蓄意虐待？」
考物化的這天，許多有修這門課的同學，不論平常上不上課，全都來了。 但，不是每個人都準備好了──一個打了整夜ＣＳ，沒睡、也沒看物化的學生， 物化對他而言等於天書，何況是考試。 一進考場，每５分鐘上一次洗手間，從洗手到洗臉，再來個小號…上到助教以為 他作弊，搜他的身、檢查廁所。 雖然被懷疑，但他要求再上一次。這次… 他要大號。 正當他苦思無策，忽然，隔壁傳來一道聲音：「同學你有問題嗎？」 他一五一十說出… 隔壁又傳來一道聲音：「我可以教你，但那是做弊。」 火燒眉毛哪管那麼多，便央求隔壁教他。 認真聽隔壁教完後，發現此人物化超強，不可不識，便問其姓名… 隔壁回答：「你老師～我～是也。」 因此，他被當了。成了考物化以來，第一位在廁所被當的學生。
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女： 「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？。」 婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠！」
阿甲：「情書…應該怎麼寫比較好？」 阿乙：「『ㄟ小姐，我喜歡你。這是情書喔！交個朋友吧！ 如果你願意，請回個信給我；如果不願意，請傳 給你隔壁的那一位。』」
古時的英國一般人不能隨意做愛。除非是皇家貴族，否則一定要有國王的允許。 所以當人們想要生小孩時，他們就會去請求國王允許，若國王同意的話就會給 他們一個牌子掛在門上，代表他們可以做愛。牌子上寫著是… Ｆ．Ｕ．Ｃ．Ｋ．（在國王的允許下做愛） （Ｆｏｒｎｉｃａｔｉｏｎ Ｕｎｄｅｒ Ｃｏｎｓｅｎｔ ｏｆ ｔｈｅ Ｋｉｎｇ）
這天，小藍回到家看見桌上有一條藥膏，她拿起來一看──『超級隆乳膏』 「八成是那死鬼老公嫌我的上圍不夠壯觀，才故意買來給我用。」 小藍心裡如是想，於是那晚，小藍洗完澡後，就拿起隆乳膏來用，希望真能 「一瞑大一吋」。 正當小藍努力的在胸前塗抹之際… 「老婆！」老公在隔壁房間問：「有沒有看見我剛買回來治香港腳的『超級隆』乳膏？」
話說有一婦人超愛講電話的，每次都要講上兩三個小時；她抱電話的時間比抱老公還久。 這天這婦人又接到一通電話～ 丈夫心想：「又是幾個小時的演講了…」 準備去大睡一覺時，出乎意料的，太太才講了３０分鐘就把電話掛了！ 「誰打的？」丈夫好奇的問 「沒有啦，打錯電話的啦！」
小云這天按時來到駕訓班。每次都忘東忘西的她，今天卻把每個程序都記得 萬無一失── 調整好座位和後視鏡，綁上安全帶，協調了離合器、變速桿和排檔，然後輕踩油門。 可是，周圍卻是一片死寂，車子毫無動靜。小云緊張的從頭又檢查了一次 「奇怪，該做的都做了呀！」小云緊張的說 「咳…」教練輕咳了一聲後，他說：「我們先發動引擎如何？」
聯合國世界高峰會邀集中美衣三國來解決第三世界的糧食短缺危機。 主席：「請各會員國的代表針對糧食短缺的危機提出個人的意見。」 衣索比亞：「什麼是『糧食』？」 美國：「什麼是『短缺』？」 中共：「什麼是『個人意見』？」
阿乙：「哇喔，那女的長得還真是山珍海味。」 阿丙：「你是說指她『秀味可餐』呀？」 阿乙：「去！是『好菜』！」
一位年輕人坐上公車，他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色，衣著破碎襤褸，短褲赤腳， 鼻洞、肚臍洞穿戴著珠寶，外加大型羽毛的耳環。 他坐在位置上，發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他，年輕人不耐煩的叫道： 「看什麼看？老頭！你年青時沒瘋過啊？」 老先生毫不遲疑的回答：「當然有，我年青時在海軍，有一晚在新加坡喝的爛醉， 結果和一隻鸚鵡發生關係…我在想…你是不是我兒子…」
話說植物系的男子雖然說出： 「你不知道花是植物的生殖器嗎？！我們為什麼要將人家的生殖器割下來，然後 捧著一大把的生殖器在手上？」 之後花的身份地位並未因此遭到低貶。我們由情人節當天的情形可茲證明： 有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大； 有經驗的女生，認為未割過包皮（含苞）的生殖器可以較持久； 女生們通常一收到生殖器後，便迫不及待的猛聞生殖器的味道，並露出滿足的笑容。
連續劇十大金句 〔第十名〕我已經有了你的孩子了 〔第九名〕老天爺啊！我到底是做錯了什麼，你要這樣懲罰我！ 〔第八名〕他就是你親生的爹呀！嗚～ 〔第七名〕不要過來！再過來，我就死給你看！ 〔第六名〕你打我！？好！我走，我現在就走！ 〔第五名〕不要管我！你快走！快走啊！走（拉長音） 〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉長音） 〔第三名〕廢話少說！要殺要刮隨你便！ 〔第二名〕廢話少說！看招！ 〔第一名〕唉唷！爹、娘，人家不來了…
好女人不美 美女人不好； 又美又好的女人都有男朋友； 又美又好又沒男朋友的女人又看不上我們； 不是很美但是很好的女人卻帶不出去； 不是很美但是又好又會打扮的女人認為我們看上的是他們的姿色； 不會打扮但是很美的女人看上的是我們的錢； 不是很好但是很美又是沒男朋友的女人卻勢力的嫌我們沒錢； 又好又會打扮又沒男朋友又覺得我們有錢的女人卻很敗家而且還很勢利； 又好又美又帶的出去而且沒男朋友的女人偏偏又會被我們的主動嚇到； 那些被動的女人一旦我們採取主動卻又認為我們花心… ～神啊！請可憐可憐我們吧～！
遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再 『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。 技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌 入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」 接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲 ，不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。 遊客好奇的問：「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。可是怎麼做保險套還是 會有『噗』的一聲？」 技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」 遊客問道：「咦？！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」 技術人員又解釋：「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻有絕 對的好處！」
有位２９歲的單身王老五。有天，他突然想結婚，想跟老爸講卻又不知如何啟口， 於是早上ㄜ便便時，順手在廁所的牆壁上寫下： 『年過二十九，夜夜當槍手』 正愁景氣不佳的老爸看到後，也回了一句：『人便錢不便，手槍繼續練』
兩個男人在帝國大廈頂樓的酒吧喝酒。 酒過三巡，男人有了點醉意，他對另一個男人說： 「這個大樓的設計非常特別。從這頂樓跳下去，到十樓的時候會產生一股強風將你 捲入窗戶內，你將安然無事的回到大樓裡。」 「去～！」另一個男人不相信的說 「你若不相信我試給你看。」酒醉的男人說完便一躍而下去果真，到了十樓的時候， 他便輕輕地被一股風捲進窗內，安然地回到大樓內。 「換你試試看了」男人對另一個男人說 另一個男人：「你可能只是運氣好罷了…」 「不信？那我再跳一次。」 說完又縱身一跳，果然在十樓處又被捲入窗戶內，再一次安全地回到頂樓酒吧內。 「這回你總該相信了吧？」男人說 「好吧，管他的！我也來試試看好了…」於是另一個男人他飛身躍下… 只見１２、１１、１０、９、８樓都過了，竟還是沒有停下來！ 『啪！』他重重的落在人行道上… 這時，頂樓的酒保轉過身，緩緩地對留在頂樓的男人說： 「當你喝醉的時候，你還真是混蛋耶！超人。」
阿甲考試偷看隔壁被抓… 老師：「為什麼作弊？」 阿甲：「身為時代新青年！今日『試』今日『弊』！」 老師：「我看你是～今日『試』今日『斃』！」
二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線… 「情況怎樣？」將軍問士兵報告說：「報告將軍！前方２０公尺的石堆中有一個 狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」 將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」 士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
有位尼姑，這天早起要唸經，因為起太晚，沒時間穿好褲子，於是把道袍一披， 就去唸經了。她盤腿一坐開始唸經，萬萬沒想到會被對面的和尚看到。 對面敲木魚的和尚邊敲邊唸：「尼姑牟請口，尼姑牟請口台語」 （台語：尼姑沒穿褲，尼姑沒穿褲） 一旁另一位和尚說：「抵都位，抵都位。」 （台語：在哪裡、在哪裡？） 第三位和尚見狀邊唸邊說：「店店框，店店框。」 （台語：靜靜看，靜靜看）
「這天，在世界最忙的芝加哥機場裡，我在搭飛機。 快登機時突然宣布改登機門，我匆匆趕到新機門。到了那裡，只聽見廣播聲又說著 登機門又改了，於是我們只好再跑一次。終於，我們順利登機，大家坐定後，空服 員透過播音系統說著： 『您好。這架飛機是飛費城的，如果您的目的地不是費城，那您可能搭錯飛機了， 請及早下機。』 這時，只見駕駛艙門打開，正副駕駛走了出來，並說：『對不起，我們上錯飛機…』
最近有一些社會福利團體發放老人年金，有一個阿公去領時，身上沒有帶證件… 小姐問阿公：「阿公你沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」 阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」 阿公就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就發給他了。 阿公回去很驕傲地和他太太講： 「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛，她就發給我老人年金了呢！」 他太太不屑地說：「你應該脫褲子給她看，還可以領殘障年金呢！」
位朋友剛從大陸的工廠出差回來，送了我一個廠區的警告標示牌。 簡體字對於身在台灣的我們，或許還可意會得出標語的意義，不過那些 「阿多啊」可能就很累囉！ 誰看得懂這樣的英文啊「Ｙｏｕ ｄｉａｎ Ｗｅｉ Ｘｉａｎ」！？ 「有電危險」！？ 天ㄚ～還可以這樣翻譯。「阿多仔」早被電死…
一日，某大學的醫學系正在舉行現代史的期末考。填充題之中，有一題是這樣問的： 「國父孫中山先生臨終時，所說過的話為？」 某位急診科的學生，不假思索地寫下了：「和平、奮鬥、救救我！」
小弟弟幼稚園演話劇，全身蜘蛛裝上台表演。 第一句台詞：「我是蜘蛛！」 爸爸在台下掩口跟媽媽說：「豬怎麼有八隻腳？」
班上的殺夫喜歡參加課外活動，於是利用假日參加了校外的聯誼活動。 當天活動殺夫很欣賞一個女孩子，想在活動結束後仍可和她交朋友。 殺夫向女孩問道：我可以知道你的電話地址嗎？ 女孩害羞的說：我可以只寫地址嗎？ 殺夫說：當然可以！ 於是女孩落落大方的拿了紙張開始寫地址，寫完後女孩將紙遞給殺夫，就跑掉了。 殺夫心想：卯死了！卯死了！趕緊看地址～沒想到上面寫的地址是： 「士林夜市非吸煙區萬寶路一刀二段萬人空巷梅花三弄鬼哭神號！」
帶小兒子參觀清泉崗空軍基地時，兒子在大樓前指著伍將軍銅像問：「那是什麼人？」 於是老爸我義正詞嚴告訴他：「那個人因為飛機失事掉下來，所以塑像紀念他。」 這時兒子一臉疑惑問我：「為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭？」 「嗯……」
在南部的一間小工廠裏，有個女員工喜歡她們那條生產線上的組長。 這男人雖然結婚了，但他依然還是玩弄女孩的感情；畢竟上了桌的熱騰騰鐵板牛柳， 有誰不吃？ 有一次女孩懷孕了，她不知所措的問這男人： 「怎麼辦？我接下來的１０個月都不會來。」 男的騙她說：「我是愛妳的！只要你把孩子拿掉，我就跟我老婆離婚！」 女的一聽到，好高興！終於他們可以修成正果了。 晚上她把孩子拿掉後，隔天上班她很高興的跟男的說她拿掉了，沒想到男的居然就再 也不理她了！ 傷心欲絕的她心中狠狠的想著：「好！我為你做那麼大的犧牲，你竟然如何對待我！ 我要做鬼來找你！」 晚上她就穿著紅衣紅鞋，並且染紅頭髮，跳樓自殺！隔天她沒來上班。男的想著她沒 來，倒也輕鬆。晚上他和老婆兒子一起去夜市逛街。 突然有個算命仙叫住了他：「先生你印堂發黑，恐有死厄喔！」 他想說江湖術士之言豈可相信？不理就走了。 第三天女孩的死訊才傳到工廠。這個男的嚇一大跳！難道真被那相士說中？晚上他立 刻去找算命仙。 「大師你可以救我嗎？」 「好！但你要把事情的來龍去脈說出來。」 後來相士說：「這真是冤孽！她死時是頭部著地，一定腦子破裂；而且又身著紅衣， 怨念極深！她會在七七四十九天後回來找你！」 「那…我要怎麼辦？」 「我已算好是哪一天。死人不能彎身，因為她是自殺身亡，所以只能留在人間直到那 一天。你只要躲在床底下，她會聞到你的陽氣，但一定看不到你！等到天亮雞啼， 即可躲過這一劫！但你要先把老婆孩子遣回娘家，你把你家的方位告訴我，好讓我 為你護法！」 到了那一天夜裏躲在床底下的他拿出算命仙給的護身符，突然聽到「碰！」一聲，門 被撞開了，有'東西'跳進來！ 他突然感到全身發軟，手腳冰冷，並且想著完事後要去吃豬腳麵線去去霉運。他記住 相士的話，絕不可往外看，並且念著相士教他的護身訣… 屋內碰撞的聲音很大聲，聽得出來女鬼可能找不到他而發狂！！ 那些吵雜的聲音在他聽起來，根本就像是在說著：「～還～我～命～來！！」 也不知道經過多久，聲音終於消失了，一直到雞啼三響…… 全身仍冒著冷汗的他才敢探出頭，並且說一聲： 「哇靠！！我的電視機和電冰箱都不見了！！」
小明和小花是同班同學，兩人的感情非常好。有一天，他們兩人一同去上廁所。 小花是個愛乾淨的小孩，所以當他解決完了之後，一定會把他的手洗的乾乾淨 淨才走出來。 他出來等小明，過了不久，小明也解決完了，可是卻看到他竟然沒有洗手就出來了！ 看到這種情形，對小花來說是一件無法忍受的事。小花想，基於好朋友的立場，確實 有好好勸導他的必要！於是小花走向前去…… 小花：聰明的小孩在上完廁所後都知道要洗手的呦！ 小明想了一會，回答說：可是聰明的小孩都知道如何不會尿到自己的手上！
小明在一家電腦店打工，客人問小明：有麥防毒軟體無？（台語） 結果店裡只剩下 pc-cillin ～ 可是小明英文不太好，忘了 pc-cillin的 "cillin" 怎麼唸。 小明（台語）：阮家只有春 PC…PC…PC…屎你娘
有三個人坐在公園的長椅上，一人在看報紙，其餘兩個人卻憑空在做很奇怪的動作： 他們煞有介事的假裝將魚餌裝上魚鉤，再做一個拋竿到水裡的動作。 公園的行人都駐足指指點點，一個警察注視他們良久… 上前問那看報的說：「那二人是你的朋友嗎？」 那人回答：「是的」 警察道：「他們好像精神有問題，這樣會嚇到人。你最好馬上把他們帶走！」 「啊！是這樣的嗎？對不起、對不起！我立刻帶他們走！」 那人臉紅困窘的收起報紙，然後雙手開始用力的做划船狀…
古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應徵。 老板從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道："這是什麼？" "乾隆皇帝用過的牙簽。" "好極了，你現在就開始工作吧。"
有一天，當擁擠的東京地鐵快速前進時，一名男乘客突然發覺，有一隻手慢慢 地伸入他的褲袋裡：這男乘客動作矯捷如兔，一下子就把那隻手抓住了！當他轉過 頭來一看，原來是一名年輕美麗的妙齡女郎。哈，妳竟然這麼膽大包天，敢在太歲 爺頭上動土！ 男乘客很得意地說：妳也不打聽清楚，我是全東京最機靈，最有名的扒手老大 ，妳真是有眼不識泰山啊！ 真的啊？對不起！我剛從大阪過來，想來這裡多學習、學習，真是對不起啊！ 不過，我在大阪市是最有名最優秀的扒手大姊今天我真是走運，可以向您多加討教 討教！這女郎客氣地對男乘客認錯賠罪。 正因這巧合機緣，扒手男女就彼此認識了！從此以後，兩人開始一交換心得， 切磋技藝，也發生了亦師亦友的感情。 不久之後，他們就結婚了。哇！真是個漂亮可人的小嬰兒！也真的讓扒手爸媽 疼愛死了。可是，這剛出生兒子的右小手始終一緊緊握著，一直打不開。 為什麼呢？這對父母找了許多醫生來檢查，都說小男嬰非常健康，小手的肌肉 也十分正常：但是，小男嬰的右手就是緊握著，張不開來。後來，扒手父母一請來 一位心理醫師，看看小兒子是不是心理有問題？ 這位大夫把小男嬰全身仔細檢查一遍後，還是覺得小男嬰很正常。不過，大夫 思考了一下，從左手腕上拿下滿天星的金錶，在小男嬰的跟前搖來晃去！ 說來真是奇怪，奇蹟發生了小男嬰看見滿天星金錶後，眼睛為之大亮，而他的 右小手也想伸出來抓住金錶。慢慢的，小男嬰的右拳頭張開了，小小手心裡竟然握 著一個接生婆的結婚戒指！
球賽看台上，兩個球迷起了爭執… 阿賀：「鐵書隊一定會贏！否則我的姓就倒過來寫！」 阿達：「鐵書隊一定輸！要不然我的姓以後就橫著寫！」 阿賀：「他媽的！『田』阿達你討扁喔！」 阿達：「彼此彼此！『王』阿賀先生。」
歷史課，老師講到秦始皇焚書坑儒時，只見台下阿寶擺出一臉大便臉… 老師：「阿寶，誰讓你臭臉啊？」 阿寶：「秦始皇！」 老師：「為什麼？」 阿寶：「他沒把書燒完！」
不會賺錢的男人追不到女人， 不會拍馬屁的男人更追不到女人。 把到事業有成的女人，可以讓男人少奮鬥二十年； 把到溫柔婉約的女人，卻可以讓男人多活二十年。 老闆身邊的女人是秘書，故不可得罪； 秘書照顧的男人是老闆，但不能寵慣。 女人永遠希望另一半爬得位置比她高， 男人永遠希望找到能幫他登高的女人。 女人訂了婚，在公司就成了緋聞絕緣體； 男人結了婚，在公司就成了緋聞的開端。 聰明的女人，會撒嬌喚工程師為她修電腦； 聰明的男人，會在修電腦前先邀她吃晚飯。 女人會因戀情失敗而無心工作， 男人會因戀情失敗而發奮工作。 女人會為了幫她男人生小孩，辭職在家待產； 男人會因為老婆在家待產，而在外頭生小孩。 女人的應酬中出現的男人，多半是各自男友； 男人的應酬中出現的女人，多半是新鮮面孔。 男人的薪水，帳面上全部用來養家活口； 女人的薪水，帳面下全進了自己的袋口。 無論心情好不好，都會想逛街的是女人； 無論天氣好不好，都不想逛街的是男人。 即使已擁有上百支口紅，還是會對下一支心動的是女人； 即使內褲已千瘡百孔，也要太太買回來才肯換的是男人。 寧願去ＩＫＥＡ買可愛書櫥，被貴也心甘情願的是女人； 寧願弄得滿頭大汗，也要自己動手做家具的是男人。 女人永遠少雙鞋， 男人永遠少部車。 女人賺錢養衣服， 男人賺錢養股票。 當對粉餅的要求愈來愈挑剔，女人就老了； 當對褲子尺寸愈來愈不滿意，男人就老了。 女人是購物籃，來者不拒； 男人是供應商，能用就好。 女人會欣賞買古龍水的男人，卻不想與他結婚； 男人會欣賞愛買書的女人，卻不想和她上床。 女人買保險套送男友， 男人買保險套送朋友。 女人總是記得什麼時候收了什麼花，因為全都是男朋友送的； 男人從來不記得送了哪些花給女友，因為全是花店老闆挑的。 女人總是故意遲到五分鐘，以示衿持； 男人總比女人早到一分鐘，以表紳士。 結婚前的女人喜歡上陽明山看夜景， 結婚前的男人喜歡去ＭＴＶ看電影。 結婚後的女人喜歡上陽明山吃土雞， 結婚後的男人喜歡在家守著電視機。 女人會愛上請她去吃法國料理的男人， 男人會畏懼要他請吃法國料理的女人。 女人害怕第一次約會就要牽她小手的男人， 沒有男人不在第一次約會時就想牽她小手。 聰明的女人會在ＫＴＶ裡唱「死心眼」鼓勵對方， 聰明的男人不會在ＫＴＶ裡唱「求婚」套牢自己。 聰明的女人不會約在肯德基、當他面啃炸雞； 聰明的男人會約在她家吃飯，而且讚不絕口。 笨女人在約會時研究黃色笑話， 笨男人在約會時大說黃色笑話。 女人在舞池中，以曲線引誘男人； 男人在燈光下，以眼神俘虜女人。 送女人鮮花、卡片，不如送句天長地久的誓言； 送男人紙鶴、星星，不如送張裸露香肩的照片。 女為悅己者容，男為悅己而容。 女人買可以讓自己美麗的衣服， 男人買不會讓自己丟臉的衣服。 女人的黑色皮包是為了搭配造型， 男人的黑色皮夾是因為不怕弄髒。 女人喜歡純白內衣，卻會為討男人歡心而穿性感睡衣； 男人喜歡牛仔褲，卻不會為了女人的面子而改穿西裝。 女人的髮型變化次數，跟心情的轉變成正相關； 男人的髮型變化次數，跟女人的叨唸成正相關。 女人平均一天至少會洗一次澡， 男人只有做愛後才會自動進浴室。 女人打肚臍環、裝１０９妹是為了趕流行； 男人打肚臍環、剃光頭則是為了比勇敢。 為了穿下一件迷你裙，女人可以連續一個月不吃飯； 為了連續大吃大喝一個月，男人情願再買條新褲子。 不喜歡女朋友留頭髮的是奇男子， 不喜歡男朋友刮鬍渣的是奇女子。 女人的哈日資訊來自雜誌報導， 男人的哈日資訊來自ＡＶ女優。 綠燈亮了許久，轉彎還在路口讓來讓去的是女人； 紅燈快亮了，迅速轉彎又懶得打方向燈的是男人。 上班快遲到了，卻還不忘記在路上梳頭補粧的是女人； 離上班還久，卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人。 車窗貼滿Ｋｉｔｔｙ貓，為了排遣寂寞的是女人； 車窗貼滿黑色隔熱紙，為了辦事方便的是男人。 為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人， 把爭車位的時間用來找另一個的是男人。 富豪和福特之中，會挑福特的是女人，因為物超所值； 會挑富豪的是男人，因為生命價更高。 利用等公車的空檔幻想的是女人， 利用等公車的空檔把妹的是男人。 相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人； 對於在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人。 女人之所以跟樓梯發生關連，是為了減肥需要； 男人之所以跟樓梯發生關連，是為了抽煙需要。 女人闖紅燈，通常是和男朋友賭氣； 男人闖紅燈，通常是為了和朋友比勇氣。 即使打扮得花枝招展，也不敢直視迎面而來帥哥的是女人； 即使拄著拐杖，也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人。
機車上一對情侶，準備飆車的男友轉頭說了一句：「抱緊！」 只見女友飛快拿出手機，並以迅雷不及掩耳的速度按完１１０號碼後遞給男友。 男友一臉莫名其妙：「蓋嘛？」 「報警啊。」
