我真得很依賴妳 當有需求想與妳肌膚接觸時都會找妳 把門帶上後 每次都那麼希望我先脫褲 坐到妳懷裡 親愛的 我很重吧？ 即使受不了一肚子氣 也不會把我踹下去 雖然有時我很不忍心與人分享妳 但我真得要告訴妳 那是因為我比較愛妳 因為 我需要妳 我親愛的… ……馬桶
某日下午 老師帶著幼稚園小朋友上體能課有個小朋友精神不繼顯得昏昏欲睡 老師就問：「你有沒有午睡呀？」 小朋友回答說：「老師，媽媽說我已經六歲了。」
遺書 一天有位阿伯來到淡水站的詢問處，拿著一包用牛皮紙袋裝的 東西，很慎重的告訴站長說 「這一包是我的遺書，等一下我太太會來拿，麻煩你幫我交給 我太太。」 站長想說好啊，幫旅客做服務是捷運的精神，幫忙轉交東西有 什麼困難的，就答應了。當站長回過神來什麼是遺書時，這位 阿伯已經刷了票進站去了。由於當時距離淡水線發生旅客自殺 事件才沒多久，站長心想這下完蛋了，這位阿伯連遺書都寫好 了，可不要做出什麼想不開的事情才好，萬一阿伯真的跑去臥 軌了，那站長可要為了自己疏忽放阿伯進站而愧咎一輩子，好 歹也是一條人命啊！ 所以站長趕緊衝上月台，結果不見阿伯的身影！顯然阿伯已經 坐車跑掉了！可能是要找個不為人知的地方去了結自己的殘生 吧！ 站長第一時間趕緊以無線電呼叫行控中心報告這個緊急狀況， 行控中心接到這個訊息也全部緊張起來，除了呼叫全線列車注 意是否有載有長得像那位阿伯的可疑乘客，還發動全線的站長 到車站各處尋找阿伯的身影，連在線上巡邏的捷運警察都全體 出動去找那位阿伯。 隨著時間的過去，各站、各列車及巡邏員警逐一回報無發現， 阿伯的太太也一直未出現在淡水站，行控中心主任的心一直往 下沈，心裡擔心著會不會下一次回報就是不幸的消息呢？ 這時站長想說，阿伯的遺書中可能會有相關的線索，也許可以 找得到人，於是打開牛皮紙袋，發現裡面裝的竟然是.... 『 淡水名產 魚酥！ 』 所以從這個事件以後，站務工作說明書就多了一條： 『詢問處絕對不可以代旅客保管任何物品！』
他長得很有創意 他長得很愛好和平 他長得很抽象 （啥意？啊就是看不懂囉） 他長得很後現代（好怪異呀… ）
某年某月某日，媽媽正在教小白做菜的要訣。 媽媽：「花枝要背面搬上放入烤箱，等起水泡才可翻面。」 小白：「嗯嗯嗯。」 媽媽：「花枝在烤過後會膨脹長大，知道為什麼嗎？」 小白：「因為它興奮。」
小文洗澡時不小心吞下了一小塊肥皂，媽媽慌張地打電話向生求助。 醫生：「不要急、不要急！我馬上過來。」 媽媽：「那在你來之前，我該做什麼。」 醫生：「嗯… 如果你怕無聊的話，先讓小文先喝杯開水，然後用力 跳一跳，你就可以讓小文用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」
ㄚ文最近很難過，因為她那唸電機系的男友對她愈來愈疏遠。原來，她 男友在翻了ㄚ文的筆記本後，認為她交了新男朋友。傷心的ㄚ文就在 BBS上留言： 「給男友： 我真的不曉得你的歷史是那麼的爛耶！難怪你只能唸電機——人沒電 又機車！我筆記上胡亂寫十遍的那個『李隆基』真的是唐玄宗啦！不 是我的「新歡男友」！拜託你多唸唸歷史課本好不好？」
媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」 兒子：「『這太簡單了』。」 媽媽：「簡單還不快說？」 兒子：「啊！就是『太簡單了』呀！」 媽媽：「你以為我不會阿魯巴是吧？」 語畢，就將兒子抓到去阿魯巴。 接著，媽媽又問：「『Ｗｈａｔ』這字何解？」 兒子：「『什麼』。」 媽媽：「我說：『Ｗｈａｔ』是啥意思？」 兒子：「『什麼』！」 說完，媽媽又把兒子抓去阿魯巴… 處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」 兒子：「嗯……」 媽媽：「常常聽到人家說『ＦＵＣＫ』是啥意思？」 兒子：「（嗚）………」
一位腳踏車旅行者，在一段漫長的旅程後，這天，他覺得實在是很累，於 是站在路邊攔車。運氣很好的他，馬上就攔到一部車，而且還是部跑車！ 不過該車的司機說： 「先生，我非常願意幫你的忙，但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」 「也對… 」旅行者有點失意的說 「要不這樣好了，我拖著你走。」司機說 「如果你覺得太快就按你腳踏車的鈴鐺，我會將速度降下來。」 就這樣，旅行者輕鬆的被拖著走。 突然，有部跑車從後方快速超越他們！ 拖著腳踏車的司機心想：「哇咧，我會跑得比你慢嗎？！」 忘了拖著腳踏車的司機，油門一加，也開始狂飆了起來！ 經過一個路段，被路邊待命的警察看到，於是趕緊用無線電通知其他的 警察： 「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，幾乎快飛起來了，請幫忙攔截！」 這個警察頓了一下接著說： 「天… 天呀！你一定不相信我看到什麼！有一部腳踏車緊跟在他們後 面，還一直按鈴想超車！！」
ㄚ德與ㄚ健坐在診所內，ㄚ建看ㄚ德一直在哭，便問：「你在哭什麼？」 「我來這裡作血液測試。」ㄚ德說 「那又怎樣？有什麼好哭的？你害怕嗎？」ㄚ建問 「嗚… 不是啦，只是他們割我的手指，很痛！」 ㄚ建聽完後，開始大哭了起來！ ㄚ德吃驚地問：「你怎麼了？」 「嗚… 我… 我來這裡準備作尿液測試的… 」ㄚ建說
小裘向來對研究生物很有興趣，一次，她將一隻跳蚤的腳切掉二隻 然後對著跳蚤說：「跳！」 跳蚤在哪跳呀跳 接著，她再切二隻腳 又對著跳蚤說：「跳ㄚ！」 跳蚤依然跳呀跳 最後，她又切斷二隻腳 然後又對跳蚤說：「跳ㄚ！跳ㄚ！」 但是跳蚤卻再也跳不動了 於是，頗有心得的她寫下了結論： 「在切短斷跳蚤的六隻腳後，牠就成了聾子。」
兩性政治 當女生對男生說：「你的條件真的很好…」 原來她的意思是：「你的條件真的還沒好的我想要的地步。」 當女生對男生說：「可是…這樣好怪… 真的很怪…」 原來她的意思是：「你這醜八怪，怪成這樣還想吃天鵝肉？！」 當女生對男生說：「我覺得男女之間是真的有純友誼的。」 原來她的意思是：「對！沒錯！我如你之間就真的只可能有純友誼。」 當女生對男生說：「坐你的機車可以呀，騎機車很方便的。」 原來她的意思是：「窮小子，沒汽車還敢來接送我？！」 當女生對男生說：「但你的溫柔我會銘記在心的。」 原來她的意思是：「情聖！光溫柔是沒用的！還需要錢．錢．錢！」 當女生對男生說：「其實我一直沒有勇氣接受你…」 原來她的意思是：「看到你差點嚇死，哪裡還有勇氣？」
面對愛情要像投資股票一樣： 暗戀 → 把握消息面 追求 → 迅速買進 熱戀 → 加碼進場 苦戀 → 把持資本 失戀 → 轉買基金 一夜情 → 當日沖銷 一見鍾情 → 順勢操作 發現不合 → 要當即拋售 屢戰屢敗 → 還是去存定存吧…
．老婆 ＝ 鹹魚（可放很久都不會壞） ．情人 ＝ 甲魚（很黏人） ．妓女 ＝ 河豚（很好吃但很毒） ．別人的老婆 ＝ 熱帶魚（好看但不能吃） ．六十歲以上的女人 ＝ 柴魚（已經乾掉了） ．丈夫 ＝ 鮭魚或烏魚（不安於室，但終究還是會游回家） ．情郎 ＝ 鰻魚（尤其是電鰻，會放電電人的） ．牛郎 ＝ 鱷魚（大小通吃，吃完不吐骨頭） ．別人的丈夫 ＝ 紅龍（身價百萬） ．老男人 ＝ 魷魚（全身無骨頭,軟趴趴的，站不起來）
考大學時，我希望能夠到台大去；結果真的靈驗了， 我到了台大補習班。 第二年，考大學時，我希望我能到台灣的最高學府去；結果真的靈驗了， 我考上了文化大學。 大學期中考，英文不好的我希望考卷能十分簡單；結果真的靈驗了， 我只考了十分。 期末考時，我希望我能考一百分；結果真的靈驗了， 四科總分加起來一百分…… 畢業後，要當兵了，我希望能到很涼的單位去； 結果真的靈驗了，我抽到海巡部——海風好涼。 當兵緊張生活不太適應，希望能在床上悠閒地吃早餐； 結果真的靈驗了，我出了車禍，躺在803醫院中… 住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我； 結果真的靈驗了，護士來了，拆繃帶換藥——好疼… 在醫院中，什麼事也不能做，好希望能有支電話可以打； 結果真的靈驗了，大學同學送給我一個汽球的大哥大——給我打… 在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，希望能有個好臉色， 結果真的靈驗了，我不小心撞到頭，護士給我塗上紅紫藥水…
上聯：考試不作弊明年當學弟 下聯：寧願沒人格不能不及格 橫批：就是要過
一日上課，老師驕傲的在台上說教： 「在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字… 」 語未畢，台下傳來學生的聲音：「老師，我的借你… 」
建築商老板說：「若要富，敢将工程換豆腐，那管橋塌房倒人來哭。」 投資者說：「若要富，先用金錢買通路。」 破產國企領導說：「若要富，請將國有資產當私庫。」 貪官說：「若要富，收賄賂，印章底下出財路。」 亡命之徒說：「若要富，搶金庫，那管他日没出路。」 妓女及作陪小姐說：「若要富，露私處。」 農民朋友說：「若要富，種果樹，種了才知没銷路。」
結婚姓氏說笑話 姓「郎」的嫁給姓「牛」的變「牛郎」； 姓「余」的嫁給姓「金」的變「金魚」； 姓「江」的嫁給姓「常」的變「長江」；
老陳為了業務關係到北部出差十幾天。寂寞難耐的他終於忍不住跑 到「海上花」… 他掏出二仟元，跟媽媽桑要求一個最醜的女子。 「二仟元可以給你一個年輕又漂亮的ㄋㄟ！」 老陳搖搖頭說：「不，我要最醜的。」 媽媽桑：「哎呦！人客，我們不能讓你吃虧的啦。」 老陳不耐煩的說：「囉嗦耶！我只不過是想家罷了… 」
辦公室生存法則 同事相處要一言九鼎，決策判斷不可二三其德； 工務繁忙要三頭六臂，看到目標不可四大皆空； 老闆訓誡要五體投地，緊急狀況不可六神無主； 安撫人心要七擒七縱，居公思危不可八面威風； 面對流言要九鍊成鋼。 如此下來，你不但十八般武藝樣樣皆通，縱使面臨九死一生，憑你八面 玲瓏ˋ七步成章ˋ六根清淨ˋ五花八門ˋ四通八達ˋ三元及第ˋ二重人 格的本領，生官之路是一帆風順ˋ百尺竿頭ˋ千軍萬馬任逍遙。
江西兩家中藥舖聯姻，男姓龍，女姓陳。 有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不 過去。只好硬著頭皮前去觀禮。 然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的 家長衝著交情，硬是要這書生留下合宴。 耳熱酒酣之際，家長就說話了： 「即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！」 書生一聽，就說： 「即然都是開藥舖的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。」 可是，書生寫了對聯、橫批後，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房 上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴； 下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。 橫批：進出得宜。
在一個很遠很遠、足足有這麼遠的山上，住著一對母女，過著 與世隔離的生活，有因而缺乏許多生活常識。 某日，由於山上有反動份子出沒，母子遭牽連，雙雙被公安抓 了起來，並關在不同的牢房中。 時至十二月，耶誕節快到了，女兒非常想念母親；便前去求典 獄長能讓她見母親一面… 典獄長：「見面是不可能的，但我可以拿麥克風讓妳錄一段話 給妳媽媽聽。」 那女兒是連聲感謝。 然而，典獄長又說了：「不過呢，妳得先幫我做一件事… 」 說罷便站起來，將褲子脫去，用手指了指自己那話兒，並露出 淫穢的奸笑… 女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，將嘴對上去… 大聲的說：「媽媽！耶誕節快樂！！」
便便的種類 Pregnancy Shit《懷孕屎》 就是那種，你已經靠著背，呻吟喘息了好一陣，最後終於從臀縫中誕生的 那種。 Rabbit Shit《小白兔屎》 圓圓蠻可愛的，但數量驚人！事實上你都會在中途停下來不大了，因為它 多得令人感到厭煩。
校園正氣歌 教室有冷氣，考試有妙計 用功靠實力，鬼混靠運氣 於師曰枉然，願君莫放棄 實在不得已，總得撐下去 試多節乃現，一一現原形 平考靠記憶，段考靠眼力 複習考放棄，期考憑默契 前後要呼應，左右要照應 鄰居好關係，免得沒人理 或為高科技，影印復影印 或為純手藝，鬼神嘆絕技 或為更經濟，課本剪下去 或為三者齊，考場我無敵 視力所磅礡，整排瞄過去 當其貫全場，ＰＡＳＳ沒問題 及格賴以尊，升級賴以立 成績實繫命，留級會滅頂 作弊這檔事，向來沒一定 生疏沒關係，平時多練習 小抄細如蟻，筆法要仔細 動作太僵硬，老師會注意 師生同一室，師走學生起 一朝被抓包，代誌就大條 大過寄回去，父母很生氣 不打不成器，出手很夠力 老爸別喪氣，聽我說下去 考試不作弊，明年當學弟 三分靠賭運，七分靠運氣 悠悠我心悲，蒼天曷有極
酒館中 二男酩酊 Ａ哭訴：「阮七耶講若是沒夠長伊就不跟我結婚…」 Ｂ詫異：「瞎米沒夠長？」 Ａ哭倒：「伊講一定愛有夠長才要跟我結婚…」 Ｂ拍桌：「真正破格！哪可以說沒夠長就不跟你結婚！」 Ａ捶胸：「伊講有夠長（教堂）才會羅曼蒂克…」
地點：東京某日本料理店．壽司吧台 人物：台灣客Ａ、Ｂ、Ｃ君及Ａ妻 場景：不懂日文的四人，終於吃飽了。準備結帳… Ａ：「用英文試試。Bill（帳單）please！」 老闆：「嗨！Beer（啤酒）。」 結果，送上了一瓶啤酒。 Ｂ：「換我來，how much？」 老闆：「嗨！ha-ma-chi（紅魽）。」 結果，又送來了紅魽四份… Ｃ：「換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。」 老闆：「嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。」 結果，送上鮭魚蛋四份… Ｃ很生氣，不自覺罵了一聲：「幹你老母勒。」 老闆：「嗨！Kani-double（蟳 — 雙份）。」 結果，送上雙份蟳… Ａ妻：「唉啊！含慢死！（台語笨死了）。」 老闆：「嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。」 結果，送上蛤蜊湯四份… Ａ罵了一聲：「三八！」 老闆：「嗨！Sam-ba（秋刀魚）。」 結果，又送上四份秋刀魚… ………… 終於帳單來了，很多錢！ Ｃ：「殺價（台語發音）。」 老闆：「嗨！Sha-ke（鮭魚）。」 結果，又再送來了四份鮭魚… Ｃ：「No、No、No ……」 老闆：「No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？」 Ｃ：「Yes！殺價、殺價！」 結果… 又送來四瓶清酒。 聽說這四個人還在日本吃，回不來…
有一個男人得了陽痿，便求助於密醫。 密醫使用催眠法來醫治，但告訴他：「只能用三次。」 「什麼？三次？哎，也好啦。」男子說 於是密醫便告訴他：「如果想要變大就喊『嗚』，喊『噓』就會回復。」 男子很高興坐火車回家。 想不到，火車經過兩個山洞，每次經過都鳴汽笛「嗚～」，結果就用掉 兩次… 男子回到家已經深夜，剩下寶貴的一次機會。他摸進房間，大喊： 「老婆老婆！你看，嗚～！」 結果他老婆在半夢半醒之間說：「不要吵，噓～」
某晚，一對夫妻一同欣賞日前出去遊玩照的相片。老婆突然指著 其中一張說：「老公！你看我的美腿！」 正在畫圖的小兒子靠過來說：「哪裡？哪裡？」 老婆正要指給小兒子看時，只見他說：「騙人，有腿啊！哪裡沒腿？」
有條街上有三家服飾店相連在一起，大家生意搶得很凶。 為了推陳出新，這天 …… 左邊的那家服飾店擺了一個招牌：「1980年開幕．專賣古典服飾」 右邊的那家店不甘勢弱的也掛了一個：「1980年開幕．專賣流行服飾」 中間這家的店長看到這種情況後，也擺了一個招牌：「主要入口處」
人生比一比 1～4歲 比可愛 5～7歲 比聰明學藝（幼稚園） 8～12歲 比成績（國小） 13～15歲 比cool（國中） 16～18歲 比帥（高中） 19～22歲 比女友（大學） 23～24歲 比體力（當兵） 25歲 比學歷（找工作） 26～27歲 比汽車 28～32歲 比老婆 33～35歲 比小孩 35～40歲 比事業 41～50歲 比房子 51～55歲 比錢 56～60歲 比媳婦 60～65歲 比聲望 66～70歲 比子孫 70～75歲 比健康 75歲 比老…
有一個荳蔻年華的小姐，長得很漂亮，但就是鼻子「塌塌」的不夠挺， 所總覺得自己鼻子不好看！後來，這個小姐就找到一家整型外科，做個 「隆鼻」的手術。 「隆鼻」後兩個星期，這小姐覺得很不滿意，就回整型醫院向醫生咆哮 、抱怨：「怎麼搞的？怎麼把我的鼻子隆得又圓又大？隆得像孫越一樣 ？你叫我怎麼出去見人哪？」 「對不起啦！」整型醫生帶歉意地說：「這次『隆鼻』是我第一次嚐試 ！而我專長是『隆乳』啦！」
小英今天早上上學遲到了... 老師生氣的問：「妳為啥遲到？」 小英：「今天奶奶叫我晚一點上學嘛！」 師怒：「妳以為妳的奶奶比我大嗎？」
某位皇帝在位時﹐皇宮裡有很多宮女都因為懷春而病懨懨的。 御醫說：「要治這種病﹐必須以十多名少年來當藥。」 皇帝答應其所請。 幾天以後﹐宮女們個個都變的眉開眼笑的﹐體態舒展﹐她們拜謝 皇上說：「承蒙皇上賜藥﹐我們的病都好了﹐非常謝謝！」 而數十名少年則俯伏在宮女身後﹐個個形容枯槁﹐步履蹣跚﹐不 再有常人的模樣。 皇帝問：「那是什麼？」御醫說：「藥渣。」
兩個中學生在對罵: "你媽當時該把你打掉....." "當初你爸爸怎麼不把你射在牆壁上..."
有個年輕人走進來然後在吧台前坐下， 「您要來點什麼嗎？」酒保問道。 「我要六杯Jagermeister」那年輕人答道。 「六杯？！您在慶祝什麼嗎？」 「是啊，我頭一次BJ。」 「這樣的話，我給你第七杯，小店請客。」 「我無意冒犯，先生，但如果六杯還不能蓋過那種味道的話， 那就沒別的東西可以了。」 ......(原來不是他被BJ)
有一天在牛排館用餐，正好看到一個漂亮美眉坐在對桌， 因為她實在是很漂漂，大家都忍不住多看一眼。 漂亮美眉倒也落落大方，拿起黑胡椒加在玉米濃湯中，還 跟大家微笑示意，當然，大家也搶著跟她笑。 漸漸地，笑聲愈來愈大，美眉終於不好意思的低下頭，看 著湯.... 哇塞！！怎麼是一堆牙籤！
在班上，有個花痴的女同學，大家都很受不了她，每天除了花枝招展 外，還會漫無天日的說著她被追求的精彩過程！ 一天，班上幾個人決定戲弄她一下。寫了一封情書，放在她的抽屜.. 這花痴同學一早到了學校，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書 ，於是她打開來看－－ 「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我 這看時，我的心總是小鹿亂撞，我終於忍不住寫了封情書 給你，表達我對你的愛慕之意，我是站在總統府第Ｘ排第 Ｘ個的士兵，如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身 邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，如果你對我的 愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！」 下課後，這花痴同學忍不住去望了一望那位愛慕者，發現..哇！帥～ 於是，她去買了一堆手帕，用了一條大手帕把它們包起來！隔天，她 輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕.. 就那時，士兵終於轉頭了..小姐，這裡不可以擺地攤唷！
有人很喜歡"麻辣粉絲煲"這道菜。有一次他上飯館，又點了這道菜。 但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。 「真的賣完了嗎？」他很失望地問。 「先生，真的賣完了。最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。 那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。 紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份"麻辣粉絲煲"居然還是滿滿的。 那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊指著那份"麻辣粉絲煲" 很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。 於是那人立刻坐下拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了， 突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心。 那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候… 那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎？剛纔我也是這樣……」
有一天，某甲去應徵工作： 老闆：「你希望有什麼待遇呀？」 某甲：「我希望薪資五萬，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而 且公司用公費讓我租房屋。」 老闆：「我給你薪資八萬，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。 某甲：「那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？？」 老闆：「是你先跟我開玩笑的啊！」
妻子經常抱怨晚上太冷，丈夫體貼的給她買了一條電氈，但她卻害怕 電氈不安全，經過半天解釋，她才算肯睡到這條電氈上。 妻子睡前，在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫溫著，早上起來，就不必 趕時間弄早餐。 到了午夜以後，一陣肉香飄入臥室。 丈夫從夢中驚醒，跳起來搖著妻子的身體說 『親愛的，親愛的，快醒醒，妳被烤熟了！』
幾年前，有個美國的新聞主播因為批評臺灣的經濟政策對美國不好， 提出臺灣威脅論，結果幾天後他的車子就一群來路不明的臺灣留學生給砸了。 此事引起美國ＦＢＩ的高度注意，因為由現場來看，是由一個叫做「TAMADE」 的恐怖組織幹的，因為該車到處被紅漆噴得一塌糊塗，到處寫著「TAMADE」 的字樣。我覺得ＦＢＩ應該學點中文才對，因為TAMADE的意思就是"他媽的"
老翁半夜因尿急驚醒衝進廁所裡... 在尿尿時自言自語的說： 「唉！老弟ㄚ！年輕時你都是盡忠職守為我衝鋒陷陣，現在老了不行 了也就算了！為什麼連尿尿這種小事也要欺侮我ㄚ？」 被老翁吵醒的老婆婆問：「老伴ㄚ！三更半夜的你在跟誰說話ㄚ？」 老翁無奈的說：「唉！是一個被妳忘的一乾二淨的傢伙啦！」
男職員向女主管請假...... 男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」 女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」 男職員想了一想....。 男職員：「那我把事假改成喪假。」
有一天有一個小女孩跟媽媽去逛百貨公司，不小心和媽媽走失了。 突然有一位心懷不軌的男子，假裝好心要協助找媽媽。 跟小女孩說︰「小妹妹，我帶妳去找媽媽。」 小女孩不疑有詐，便跟著他走。 男子將小女孩帶至黑暗的密室之中，扒光褲子準備有所行動。 他對著小女生說︰「嘿嘿嘿，小妹妹，知道我要幹嘛嗎？」 小妹妹天真的箭步上前，一把抓住其陽具 當成麥克風大喊︰「媽媽，我在這裡！」
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見河中央豎立一塊牌子， 可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中 一探究竟，只見牌子上寫著："請勿餵食鱷魚"
總經理：「你想一個辦法，讓我們的建廠五十週年活動，既引起社會 矚目，花錢又少，而且員工們都很高興。」 工會主席：「辦法倒是有一個，就是怕你不大高興。」 總經理：「說吧！我不介意。」 工會主席：「你可以跳樓自殺，這樣，報紙電臺都會報導，又不花什麼 錢，員工們肯定都很高興！」
有一個人為了逃避兵役，在體檢前一天喝一堆咖啡，想讓自己 血壓升高，但檢查通過了，他覺得很沮喪。 過了一年，他在一次演習中受傷，去治療時，護士看到他的血 壓便問他：「是誰讓你入伍的！？」 回答：「有什麼問題嗎？」 護士說：「你血壓那麼低，怎麼會通過體檢呢？」
有一人獨自在亞馬遜雨林中冒險，突然發現自己被食人族重重 包圍，於是對天空大喊：「我死定了，上帝救我！」 只見天空出現一道光。傳來一個聲音： 「還不一定！現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死！」 於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠砸向酋長，正好把酋長砸 死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向。 這時天上又傳來一個聲音：「現在你才真的死定了..」
簡太太在第七胎時，終於生了個兒子，便想要為他取個好名子， 於是便去拜託一位很有名的姓名學師傅，見面的時候便告訴姓名 學師傅她兒子目前是道字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字， 並包個大大的紅包給師傅，師傅收了紅包便很認真的從五行八掛 ．紫微斗數．天格．人格．地格．總格．等等去算，終於找到了 個"乾"字，於是就興沖沖的跑去告訴簡太太已經幫她兒子取了 個全世界最有福氣的名子！叫做： 「簡道乾 (ㄐ一ㄢˇ ㄉㄠˋ ㄑ一ㄢˊ)」
一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。 但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說： 姓段的開骨科：段骨科 姓劉的開婦產科：劉產科 姓吳的開齒科：吳齒科 姓單的開眼科：單眼科 看到這邊我就想到以前在新竹看到的一個中醫師招牌， 那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字
星期六深夜我被電話鈴聲吵醒，我生氣的說了聲「喂」！對方遲疑 了一下，然後用長篇大論解釋道： 「媽，我是蘇珊。吵醒您非常抱歉，但是我必須打電話回來，因為 我遲些才能到家。男友的汽車爆了胎，但是並非我的錯。真的， 我不知道是怎麼一回事，我們看完電影出來就看見車胎爆了，請 您不要生氣，好不好？」 因為我沒有女兒,我知道那人一定是打錯電話了。 我回答：「對不起！你撥錯了號碼，我沒有一個叫蘇珊的女兒。」 那年輕的女人惶恐的說：「唉唷！媽！我沒想到您會那麼生氣！」
有一天，某校校長打電話給某家長： 「先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關於您兒子的！」 「校長，先說壞消息吧！」 「壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。」 「那好消息呢？」 「好消息是他現在是本校校花！」
地點：１０６公車（台中縣～台中市） 買好了外帶的麥當勞之後，同學便和我搭上了１０６號公車，如願的 朝向計劃之旅前進。我們的計劃是：在公車上解決晚餐，３０分鐘用 餐完畢，剛好抵達市區逛街。 由於正值下課時間，而這路公車又剛好經過醫院，所以車上擠滿 了學生和看完病的老人家。眼尖的我看到一對情侶起身，便立刻 搶先一步坐下來。沒想到，情侶中的男生毫不客氣地對著我們說 ：「小姐，我們是要讓這對老公公和老婆婆，請你們起來！」 全車譴責的眼神逼我們兩人一起在下一站馬上下車。 等啊等啊，下一班１０６公車馬上就到了，上車後，車上只有司 機和我們共三人。我們大搖大擺地坐下，開始啃漢堡。由於大多 數的乘客都被前一輛公車接走了，因此這一輛公車很快就追上剛 剛前面那一輛１０６。在一個紅綠燈口停下來之後，兩個司機開 了窗閒扯起來。就在快轉綠燈之際，我們坐的這輛１０６公車對 第一輛的司機說今天生意不好，我這輛車的兩個乘客讓給你，我 再回頭載一次。於是，啃著只剩半個漢堡的我們，在眾目睽睽下 ，又回到了第一輛１０６公車上。
星座新解 牡羊座： 你是數於先鋒者那一類型，常認為別人是驢蛋。 你容易被激怒，沒有耐心，對於忠告嗤之以鼻。 你是一個渾蛋。 金牛座： 你固執並且實際，你不要命似地工作。 大部份的人認為你頑固不輕易讓步。 你除了是一個共產黨人之外甚麼也不是。 雙子座： 你是一個反應快且聰明的思考者.. 人們喜歡你是因為你是雙性戀者。 你有對於少的事物有過多期望的傾向，這代表你是一個膚淺的雜碎。 雙子座的人因亂倫而惡名昭彰。 巨蟹座： 對於別人的問題你是充滿同情和了解，這也造成你容易受人利用。 你老是拖延事情，這就是為何你必需靠社會福利過活並且連屎一樣 的價值也沒有。關在監獄的都是巨蟹座。 獅子座： 你認為自己是天生的領導人，別人卻認為你是白痴。 大部份獅子座的人是惡棍。 你一無是處無法忍受真實的批評。你的自傲令人感到噁心。 獅子座的人是他媽的渾蛋，並且浪廢大部份的時間親吻鏡子。 處女座： 你是那種有邏輯關念的類型，痛恨失序，令你的朋友感到噁心。 你冷酷毫無感情時常在做愛的時候睡著。 處女座是很好的巴士駕駛員和淫媒。 天秤座： 你是藝術家那一型，對於現實很難自處。 如果你是男性，你可能是同性戀者。 對於工作和金錢獲得的機會是零。 大部份天秤座的女人是妓女。 所有天秤座的人皆死於性病。 天蠍座： 最糟糕的星座。 在生意方面你有很好的判斷力，但無法被信任。 由於缺乏道德觀，你將會達到事業的頂峰。你是十足狗娘養的。 大部份天蠍座會被謀殺. 射手座： 你樂觀，熱情。 既然你沒才能，因此你有無法改變倚賴運氣的趨向。 絕大部份的射手座的人是酒鬼，Ｎｉｘｏｎ就是射手座。 摩羯座： 你保守，害怕冒險。 你基本上是一個懦夫。從沒有一個重要人物是此一星座。 你應該自殺。 水瓶座： 你有一顆敏銳的心，並且積極進取。 你常說謊。 你老是犯相同的錯誤，因為你是笨蛋。 每一個人都認為你很驢。 雙魚座： 你有生動的幻想力，老是認為有ＦＢＩ或ＣＩＡ的探員在跟蹤你。 你對朋友只有微不足道的影響力，他們會因你過份誇耀權力而討厭你。 你缺乏自信，並且是一個告密者。
在民初時代，人民生活困苦，通常全家人睡同一張床蓋同一條棉被。 在冬季的某日，小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事，但小明 的媽媽害怕會吵醒小明，拒絕爸爸的要求，惟小明的爸爸仍然霸王硬 上弓。於是兩人蓋起棉被開始做那檔子事，就在兩人越做越熱烈時， 小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來以達高潮。但體貼孩子的媽媽 堅持不肯，就在兩人堅持不下時，睡在旁邊的小明終於開口說話了 ：「阿母，您趕快叫啦，我好冷喔！」
台語新聞裡面，報導柯林頓的口交案時，是怎麼講的？台語怎麼講？ 剛看某站的閒聊版，才道聽途說地知道民視在台語新聞裡面，報導 柯林頓的口交案時是怎麼講的：「柯林頓的速覽趴事件？」
一群女生在討論遇到暴露狂時該怎麼辦？ 甲女：「踹他！」 乙女：「吐他口水！」 丙女：「用米撒他那邊！」 甲乙：「為什麼？！」 丙女：「叫他把雞養大再出來！」
有一天老公提前下班回家。一進房間，就看到老婆一絲不掛 的躺在床上，神色緊張的樣子.. 老公滿臉疑惑地問：「你幹嘛不穿衣服啊？」 妻回答：「我沒衣服穿啊！」 老公：「怎麼可能！？你昨天不是才到百貨公司（一邊打開 衣櫃）買了一堆衣服．鞋子．褲子．襪子．裙子． 啊！！天啊！你連男店員都給我買回來了！」
媽學電視上恆述法師的口吻，很得意地對我爸說： 『想當年我ㄚ，這個，身材就是身材，體格就是體格，正面是山明 水秀，側面是懸崖峭壁....背面則柳暗花明。你說是吧。』 爸回答：『那麼很顯然，妳的水土保持工作做得很失敗！』
一天，三五好友相約去吃薑母鴨，小方從沒吃過薑"母鴨"， 就興沖沖地跑去問老闆："老闆老闆，你怎麼辦別出這些鴨子都是母的呢？"
某男暗戀個女孩已很久，卻遲遲不敢表白，只因那女生有股幽雅的氣質， 讓他覺得自己太粗俗，配不上她，直到有天，男孩鼓起勇氣向她告白： 「小姐，我注意妳很久了，妳的高貴氣質深深吸引著我，可以和妳作朋 友嗎？」 女孩輕輕的回過頭來,柔聲細語的說：「你祖媽等你好久了啦！」
一人喜歡嫖妓女而不顧他父親的生活。 父親說：「這樣好了，你乾脆帶我到妓院裡幫傭，我有得吃，你也省了一點錢， 但我們的關係不可說破。」 兒子也答應了，從此父親在妓院裡幫傭，凡事都細心幫忙。 妓女問兒子：「你從那裡請得他來幫傭？」 兒子說：「不好意思說，他家媳婦和我有私情，是我養活他，所以如此體貼。」 次日妓女把這話轉告老翁。 老翁回答：「是這樣沒錯，不過我和他母親也有些勾搭，所以我就當他是兒子般 地照料著。」
「小時後，我家房中積螞蟻、老鼠到處跑、小豬充下陳…生活非常辛苦 。爸爸忙種田、媽媽忙織布；弟弟不學好、妹妹忙著抓螢火蟲。 每天晚上，利用牆上破洞的光線看黃書，頭髮吊橫樑、屁股插圖釘； 夏天要脫光衣服餵蚊子、冬天要臥冰求鯉魚、白天要披豬皮取鹿奶、 晚上要跳脫衣舞給父母看。 父母肚子餓，我要負責哭出竹筍來；父母生病時，我要負責吃大便。 每個月要固定打破大水缸救小孩子出來，必要時還要砍斷櫻桃樹來證 明我的誠實。 每次想到我坎坷的過去，淚水便忍不住奪眶而出… 」
一位男士跟一位小姐搭訕：「小姐，請問妳爸爸是小偷嗎？」 小姐莫名其妙的問：「你怎麼這樣說呢？」 男士說：「因為他摘下天上的星星放到妳眼睛裡。」 小姐雖覺得真是無聊，但還是蠻高興的。 男士看了一下小姐，接著又問：「小姐，你媽媽是農婦嗎？」 「為什麼這麼說呢？」小姐滿懷希望的以為又有甜言蜜語了。 結果，男士說：「不然為什麼把蘿蔔放在你腿上… 」
亭亭到同事家做客，離開時，同事送她到門口並叫了部計程車。 沒想到亭亭才上車，突然搖下窗戶對著同事大喊： 「我要死在你家、我要死在你家！！」 一臉錯愕的同事還來不及反應，亭亭已下了車… 「我的鑰匙忘記拿，還好及時想起… 」亭亭一臉好佳在的說
網路人的特徵 面對人時兩眼呆滯 聚焦於前方３０公分（當在看螢幕） 說話時十支手指頭會不自主微微抖動（當在打字） 吃早餐喜歡抓著饅頭或小籠包在桌上滑來滑去（當滑鼠） 無論何時聽到喔喔聲 眼球會迅速向右下角移動（當在玩ＩＣＱ）
會計愛情學(一) 緣份是.......會計原則 愛情是.......無形資產 愛人是.......應付帳款 想他是.......日記簿 吵架是.......壞帳帳簿 暗戀是.......收不回的呆帳 錯愛是.......高估淨利 分手是.......結帳分錄 寂寞是.......累計折舊 誤會是.......錯誤分錄 解釋是.......更正分錄 復合是.......回轉分錄 眼淚是.......業主權益 人情是.......流動資產 回憶是.......損益彙總 心...........不是固定資產
爆笑Ａ片片名 1. 靈犬來吸 2. 鹿頂妓 3. 浪子回頭莖不換 4. 粗門的世界 5. 精淫島 6. 機器陰莖第一集之十三號猩騎我 7. 侏儸紀公園（II）-濕了的世界 8. 捅妓學原理 9. 七次怪談之複抽之路 10.大陸尋奇之七人八屌大比拼 11.大蒂淫嚎 12.液刑３之慾火重生 13.沉默的睪陽 14.我濕故我在 15.人肉插騷包 16.性技大戰 17.將妓就妓 18.阿幹正傳 19.吸得樂的名單 20.虫虫圍雞 21.水濕界 22.魔鬼代插人 23.空中姦獄 24.陽具總動員 25.迪克吹吸 26.嚼蒂任務 27.愛在心理腿難開 28.巨猩ㄑ一ㄠ'羊 29.射屌英雄傳之直搗黃蓉 30.射屌英雄傳之九陰爭莖 31.屎國 32.丸具總動員 33.無敵鐵莖剛 34.莖肛戰士 35.重擊莖探 36.莖天洞蒂 37.性技大戰手部曲 38.褲濕啦 39.水深我樂 40.莖深姦叫 41.我濕誰？ 42.汗味佔莖 43.老大靠鞭幹 44.揭處味來
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡， 一下子，媽媽要吃東西，一下子，媽媽要玩玩具， 媽媽長...媽媽短的，媽媽真的感到很煩。 打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺，媽媽在離開房間之前 又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你. 他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往 門口望望，小聲的對著他媽媽說： 『張太太』，我想喝水耶.....
