妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」 老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」 妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。」
梨山上一位隱士的家，這天來了位喜好品茶的友人，他煮了一泡好茶相待， 沒想到友人竟說：「這一泡與一般茶葉並無兩樣，喝起來沒有什麼特別。」 隱士不說話，只見他隨手將茶葉倒到庭院餵雞； 友人一見慌忙說：「你不是說這茶很棒？怎麼在餵雞呢？」 隱士說：「畜生嘴，入喉就好。」
辭職記 老闆老闆別神氣，我將不再拍馬屁； 因為你常發脾氣，經常拿我出出氣； 微薄薪水真小氣，要求業績與壓力； 我是白癡兼奴隸，忍氣吞聲當小弟； 若非生活有壓力，早就離職與唾棄； 竟然上班沒波蜜，下班也無供馬力； 聊天不得話情意，害我嘴巴變麻痺； 加班沒有維士必，福利也沒ＫＴＶ； 初一十五要拜祭，也沒賞賜表心意； 辦公不准吹冷氣，汗流夾背一滿地； 沒有電腦來算計，自己大腦當機器； 文具用品都不必，自掏腰包當救濟； 公司小姐雖美麗，只能觀賞與哭泣； 我想泡妞談天地，因為忙錄無體力； 你也不供好藥劑，提神解腦玩床戲； 你常花天與酒地，雖是逢場與作戲； 竟然將我來忘記，令我難嚥這口氣； 老闆偷姦甜蜜蜜，竟被偷拍成日記； 大家爭相來傳遞，老婆演出跳樓記； 我是禍首不規避，寫真底片已丟棄； 你可安心演床戲，今後無人耍詭計； 我在公司令你氣，不如改行展魄力； 辭呈放在你抽屜，求我挽留都不必； 本月薪水別忘記，我會回來找會計。
話說楚漢相爭，劉邦大獲全勝， 西楚霸王項羽帶著虞姬與剩下的兵力，逃到垓下這個地方， 見漢軍逼近，四面楚歌，軍心渙散，眾將士在營外大喊： 「殺虞姬！殺虞姬！殺虞姬！…」 他絕望了… 這時，虞姬和他說： 「大王，是我拖累了你…」於是她拔刀自刎而死… 西楚霸王項羽抱著虞姬的屍體，傷心而緩慢地走了出去… 寒風蕭蕭，盡是肅殺之氣...... 於是，他看見了… 金城武被眾將士圍在中間，高舉著一隻手機，喊著： 「這就是最新型的手機！」 眾將士大喊：「鯊魚機！鯊魚機！鯊魚機！…」
期中考的時候，腦裡充斥的 是混亂、混亂與混亂 就當眉頭皺到相連之際 突然 背後傳來一張紙條！ 心想 「誰那麼好心來解救我？」 感動之餘 拭去眼淚 打開紙條一看 「快！快罩我！」
某棟大樓因常有人選為跳樓自殺之地點，該住戶管理委員會決定 在電梯間張貼告示，跳樓自殺者請注意： 如果你要痛快一點，請到九樓 如果你還想喘口氣，請到八樓 如果你還想掙扎的話，請到七樓 如果你還想留遺言，請到六樓 如果你只是想殘廢，請到五樓 如果你只是想住院，請到四樓 如果你純粹想嚇人，請到三樓 如果你是跳興趣的話，請到二樓 如果你是想看熱鬧，請到一樓服務台登記
一個陰霾深夜，一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然… 她們不住的尖叫！ 美麗的學姐急忙跑進她們的寢室，赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打 轉著，那速度快得驚人，也快得駭然！ 學姐意識到情況不對急忙的問：「糟了！妳們作了什麼？」 學妹們說：「我們… 我們只是問它最快能轉多快…？」
到美國玩的阿德，這天來到紐約最有名的同性戀街。 他看到一個古色古香的巷子，正想進去一觀時… 「你最好不要進去… 」一旁的黑人說話了 「如果真要進去，記住：『不可以彎腰』！否則…嘿嘿嘿」 黑人冷笑幾聲後就走了。阿德還是不信邪走了進去… 走沒幾步就看到右邊有個大看板寫著『 Don't lean（不要彎腰）』 阿德心想：「去！真是無聊。」就繼續走下去。 接著，又看到左邊有看板也寫著『Don't lean』；阿德不以為意的繼續走 著，陸陸續續看到不少『 Don't lean』的看板。 突然，看見前方牆角有個小牌子，但由於字太小看不清楚，因此他走上前 去，彎腰去看，只見板上寫著… 『 TOO LATE（太遲了）』 瞬間，屁屁感覺到一陣涼意…
哈佛大學的生物課上，教授正在討論精液裡的高葡萄糖指數。 一名女新鮮人舉手問道： 「你是指在男性的精液裡，就像一般的糖一樣，含有大量的葡萄糖？」 授教回答「沒錯！」然後繼續加諸更多的統計資料。 女學生又舉手問：「那為什麼它嚐起來不是甜的？？」 接著是一片錯愕的沈默，然後全班開始哄堂大笑，當這個可憐的女生發 現自己所不小心說的（暗示的），紅了臉的她，十分羞愧地收拾書本， 一言不發地離開再也沒回來了。然而在女學生離開後，教授的回答才是 經典..... 教授一本正經地說： 「它嚐起不甜，是因為感覺甜味的味蕾是在你的舌尖，而不是靠近你喉 嚨的舌根......」
有一位猶太小氣爸爸，養了個色兒子，兒子成天想跟父親要錢娶 老婆，小氣的老爸為了省錢，總膚衍他：「你那話兒多長了？」 兒子說：「三寸吧！」 父：「這麼短，等長到七寸再說吧！」 終於過了幾年，兒子發育到七寸了，興高采烈的找父親說： 「爸，我可娶了，我已經長到七寸了！」 父：「是否長到能碰到自己的屁屁了？」 兒：「那當然！」 父：「那就更不需要娶老婆啦！」
E世代情書 如果可以從新歸一，我願清出我的記憶體，用一切滿載你； 只要你願意，要我Format哈滴（HD）、灌NT、裝linux… 不管是Win98 ME，還是Win2000通通都可以； 再插上一條USB讓我的PC跟你的Macintosh可以溝通在一起，讓我可常存你 的記憶體； 作為你的掃毒軟體，我最怕你把我當成當機，又按 RESET重新開機； Honey我要告訴你，為了可以跟你並駕齊驅，我明天就去買SCSI！
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」 夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。」 妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」 夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
神啊！請賜予我心靈的平靜，去接受我所不能改變的事； 請賜予我行動的勇氣，去改變我所不能接受的事； 並賜我智慧，去忽略那些令我倒胃，讓我想海扁的傢伙； 還有，幫助我小心那些我昨日踐踏過的臉龐，變成明日我要親吻的馬屁。 請賜予我 100% 的工作精力… 12%出現在星期一，23%出現在星期二，40%出現在星期三， 20%出現在星期四， 5%出現在星期五； 並提醒我： 當我被老闆削時 與其花 42條神經去皺眉 不如用 4條神經 舉起中指 那感覺好更多。 阿門！
酷男騎著一部酷摩托車在一條無盡的道路上奔馳 路的兩邊是漫漫黃沙～ 突然！酷機車掛掉了！怎麼辦？酷男掏出摩托羅拉手機求救… 一會兒，只見地平線方向緩緩行來一輛騾車。 一位老農幫酷男將摩托車抬上騾車後揚起鞭子向前走去，一言不發。 此時，旁白響起： 「〔摩托〕再好也要〔騾拉〕。 摩托羅拉，隨時隨地傳信息！」
「大陸科技部下令所有學術網絡不准再傳北極熊拔毛的冷笑話，所有公私 立網絡 BBS站長見到此反動笑話應立刻刪砍。原因如下： 1.『拔毛』字眼充斥反動思想。污辱了我們過去的偉大導師領袖與英明舵 手毛主席； 2.『北極熊』常暗指俄羅斯。此笑話有意挑起中俄間的矛盾和鬥爭，為已 修好的中俄關係投下負面變數； 3.此笑話來自台灣。是台灣反動特工人員為激化上述矛盾，欲陷祖國於動 蕩的子須烏有之反動輿論！國家科技部誠摯地向使用電腦網絡的廣大人 民群眾警告與呼籲：此後再傳此笑話者將依『反革命罪』與『散播謠言 罪』論處。國家科技部也將持續監視各網絡，防止這些牛鬼蛇神的反動 毒草言論自由氾濫，也請各位人民群眾潔身自愛持續抓好自己的政治覺 悟與警，並對反革命份子給予毫不留情的全面打擊與鬥爭，為祖國的團 結與統做出貢獻！」
學士：「當我覺得我什麼都知道時，他們給了我學士學位。」 碩士：「當我發現其實我什麼都不知道時，他們給了我碩士學位。」 博士：「當我終於認清楚，雖然我什麼都不知道，但別人也和我一樣什麼 都不知道時，我已經拿到博士學位了。」
阿甲、阿乙兩人相遇，聊起天南地北… 阿甲：「你是做什麼的呀？」 阿乙：「建築業。」 阿甲：「難怪… 真會『蓋』…」
「這是永春國小男生被甩的心聲── 天涯何處無芳草 馬子何必永春找 永春女生凶又屌 而且無胸又無腦 如果你來到永春 包你每天叫快跑 」
老師：「阿弟，一加一等於多少？」 阿弟想了半天：「不知道… 」 老師：「你還真是個飯桶！教這麼久了還不會？！ 換個方式問你：我和你加起來是多少？」 阿弟：「兩… 兩個飯桶。」
『我． PENIS．基於下列原因要求加薪： 我參加体力勞動 我在女性的最深處工作 任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去 我在周末和國定假期里沒有放假待遇 我是在潮濕的環境下工作 沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話 我的工作環境漆黑一片，而且通風設備極差 我在高溫下工作 我隨時有被病毒感染的可能 以上。於此聲請加薪。 』
『親愛的 PENIS，經過主管會議裁決，您的要求駁回，原因如下： 您的連續工作時間未能超過八小時 工作期間您經常打瞌睡 您總不總是依照主人的命令執行任務 您總不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達 您的工作態度不好、自覺性差，需要被人刺激才肯工作 工作過後，您總是把工作過的地方弄得一團糟 您常不遵守安全制度，比分說穿戴安全服裝 六十五歲不到，您就已經進入退休年齡了 您無法連續勝任兩個任務 您有時在未完成任務前就已經逃離工作地點 最后我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的球形 口袋 以上。主管會議致上 』
小翔參加賽跑比賽，跑得疲累非常，小茹見狀走了過來… 小翔：「好… 好累，快累死了…」 小茹：「『好人不長命禍害遺千年』，安啦！」 小翔：「ㄨ……你還真它馬的夠毒…」 小茹：「什麼呀？！我很善良ㄋㄟ！」 小翔：「也對，『人之將死，其言也善』…」
我的女友叫小惠 閒閒什麼都不會 雖然大我十幾歲 身材又像小象隊 她都叫我小吠吠 我都叫她小寶貝 愛她我是永不退 除非我的身殘廢 雖然家事她不會 可是我卻很賢慧 洗衣燒飯我都會 看報喝茶我搥背 房子打掃不見灰 絕對沒有蒼蠅飛 看戲買票我排隊 吃飯買衣我付費 夏天抓蚊不敢睡 冬天暖被讓她睡 打牌輸錢我領罪 贏錢不必給小費 雨天撐傘濕我背 遇坑見洞我就背 晴天就怕她曬黑 草帽陽傘滿天飛 看到不爽我就吠 幫她咬人我最會 生氣起來手就揮 永遠都是我最雖 高興起來她也揮 叫我過來給狗追 閒閒沒事她又揮 叫我學學李柄輝 隨便一場小誤會 呼天搶地她最會 吵架都是我不對 求饒求到她心碎 她若大聲我就跪 她若細聲我就醉 指馬說牛我說對 認錯還要有智慧 她的朋友我恭維 決對不能去得罪 走到哪裡我跟隨 就怕她被別人追 我若出門要報備 時間一到準時回 逗她開心我最會 白飯加水也美味 為她做到變駝背 工作超時不會累 要買鑽石我跟會 買到假貨不嫌貴 還說少個成一對 叫我再去標一會 股票明明就不會 踩到地雷還說對 軍中磨練我心肺 榮譽退伍追小惠 狗若見她一定吠 做人做到被狗追 的確是我家人催 詩情畫意騙她睡 寫到這裡我會累 下次換你有機會 找個女友成一對 看我說的對不對 以上所言純虛吹 就當是我在亂吠 笑笑就好別定罪 我還想找小寶貝 有緣千里來相會 來做我的小惠惠
生了三個女兒的太太，這天在廟裡不斷地求註生娘娘，希望下一胎是男孩。 幾個月後，她仍生下了女孩；太太不死心，繼續去該廟祈求下一胎生男孩， 結果又生了女孩；這太太仍不絕望，繼續再求，沒想到仍是女孩… 「我決定了！！我要換一間廟！！！」 太太說 終於，她如願生了男孩。 親朋好友問她：「你這次是拜誰呀？真有效耶！」 太太：「包『公』！」
三位英文白癡學外文，為求好記，便以國語標音。這天學到了『English』一詞 阿甲標「陰溝裏洗」 阿乙標「應給利息」 阿丙標「因果聯繫」 阿丁標「硬改歷史」 幾年後，阿甲成了賣菜小販；阿乙成了銀行職員； 阿丙成了哲學教授；而阿丁成了政客。
『碰到沒話找話說的無聊男子』 男：「對了，妳是做哪一行的？」 女：「殺豬的。」 『想用星座話題釣妳』 男：「嗨，美人兒，妳是什麼座的？」 女：「沒事做。」 『像蒼蠅一樣盯著妳身材的大色狼』 男：「妳的身材像希臘神像一樣完美。」 女：「對不起，今天不開放參觀。」 『猛開黃腔吃妳豆腐的輕薄男子』 男：「如果我能看見妳裸體，我會喜悅而死。」 女：「如果我看見你裸體，我大概會笑死。」
妻：「你大哥找到你那離家出走的老爸了嗎？」 女兒：「有。不但找回來，而且也問清楚老爸逃家的理由。」 妻：「那他們人呢？」 女兒：「大哥聽完理由後就跟老爸一起跑了…」
阿甲：「先生！本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。大家一起貢獻心力！」 阿乙：「好啊，可是我身上沒有現金… 這樣吧，簽一張支票給你們好了。來…」 阿甲：「呃… 先生，不好意思，你沒有在上面簽名喔。」 阿乙：「所謂『為善不欲人知』，我匿名好了…」
有位小學生，他數學非常不好。這天老師考數學，題目── 『 3 X 7= 』 小學生心想：「慘了！沒背下來… 怎麼辦？怎麼辦？ …… 算了！管 他三七二十一，就寫『 13』！」
歷史課，老師問：「有沒有人知道怎麼區分漢朝和唐朝的審美觀？ 」 學生答：「漢朝，如美女趙飛燕，是『美人上馬馬不知』； 唐朝，美女楊貴妃，她是『美人上馬馬不支』。」
阿慧從小學英文，沒想到國語因此愈說愈差！這天老爸實在看不下去… 老爸：「阿慧，把注音符號背給我聽。」 阿慧：「ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌㄍㄎㄏㄐㄑㄒ… D E F G H I…」
小文：「爸你該戒煙了吧？」 老爸：「好啊，我戒煙，你戒 Internet。」 小文：「唔… 您繼續抽吧。」
二次世界大戰時，美軍跟德軍在一條河的兩岸對立著。一個美軍因為無聊 ，想知道對岸的德軍是什麼兵種？ 於是就比起了手勢… 美軍比『天空』（問他是不是空軍？） 德軍沒有回答 他又比了個『游泳』（海軍？） 又沒有反應 他不死心，又比了『打砲』（砲兵） 德軍還是沒什麼反應 「他一定是個通訊部」美軍就比了『望遠鏡』的手勢 還是都沒反應 美軍很失望的走掉了 德軍下哨後跑去報告： 「報告長官！剛才站哨時，收到很重要的情報：對面美軍說，天黑以後要 游泳過來，然後要把我們嘿咻嘿咻，嘿咻到我們眼睛凸出來！！」
「ㄟ！身體構造那科，阿強被當掉了耶！」 「怎麼回事啊？」 「考試時，他偷數自己的肋骨，結果不小心被發現了…」
當一個女的長相低於六十分 我們通常叫她『恐龍』 若有男的被配成她學伴 我們叫他『龍騎士』 （龍騎士的裝備有── 龍騎士的紅外套叫做『神龍盔甲』 龍騎士的坐騎叫做『龍王號』 龍給龍騎士吃的糖糖叫做『龍鬚糖』 ） 當這位男的被他學伴強約出去 我們壯烈的稱這種行為叫『屠龍』 他努力擺脫她糾纏的過程 我們稱之為『倚天屠龍記』 若是一整個系的女孩的得分都低於六十分時 我們叫這個系為『龍塔』或『龍穴』 如果新進的學妹更糟 我們叫她做『龍的傳人』 如果是又糟又八卦的話 我們稱她為『天龍八部』 而，若有哪個系很勇敢的要跟她們做學伴 則我們尊稱他們為『炎龍騎士團』
男：「你看起來好年輕，可以說說妳幾歲嗎？」 女：「比去年多一歲。」 男：「那妳去年幾歲？」 女：「比今年少一歲。」
有三個人坐在公園的長椅上，一人在看報紙，其餘兩個人卻憑空做著奇怪 的動作── 他們煞有介事的做著將魚餌裝上魚鉤，以及拋竿到水裡的動作… 除了公園的行人都駐足指指點點，有個警察在注視良久後驅前問那看報的： 「那二人是你的朋友嗎？」 「是的」看報的人說 警察：「他們好像精神有問題，這樣會嚇到人。是否請你馬上把他們帶走？」 「啊！這樣的嗎？對不起、對不起～ 我立刻帶他們走！」那人臉紅困窘 的收起報紙，然後…… 雙手開始用力的做划船狀…
阿雪：「蘋！你不是有個會畫畫的朋友，請他教我畫畫好不好？」 阿蘋：「我哪有會畫畫的朋友？」 阿雪：「騙人！上回你不是告訴我有個〔小畫家〕很棒！」 阿蘋：「我是說電腦裡的〔小畫家〕啦。」 阿雪：「不懂…」 阿蘋：「不懂去找〔檔案總管〕啦！」 阿雪：「那總管住在哪？帶我去找好不好？」 阿蘋：「噗… （吐血斗餘）」
星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆有個修理 洗衣機的工人要到他們家，於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家。 「 喂，是誰？」電話傳來一個小女孩的聲音。 「喂，我是老爸，妳叫媽媽接一下好嗎？」 「媽媽跟陳叔叔在房間裡，我去叫她。」 「甚麼！哪有甚麼陳叔叔！？」老王可急了，想要知道是怎麼回事。 「有啊！他跟媽媽就在床上啊 ...」小女孩天真地說。 「甚麼？好，妳聽爸爸的話，現在馬上放下電話跑到樓上，跟你媽媽還 有陳叔叔說我已經回家了，叫她下來接我。」 「沒問題，你等一下！」 接著小女孩跑上樓大喊：「媽媽，爸爸回來了，妳趕快下來！」 幾分鐘後，小女孩再回來接起電話， 傷心的說：「媽媽聽到我的話之後，嚇得亂吼亂叫，結果摔死了」 老王聽了之後神色黯然，心裡一陣難過，接著又問：「那個陳叔叔呢？」 「陳叔叔他馬上從陽台上跳到游泳池，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被 你抽光了，結果也死了。」 聽到這裡，老王心裡想：「游泳池！我家沒有游泳池呀....」 接著說：「 哦！對不起！請問...您..這裡是....837...7337嗎？」
老師：「來，請用 『…之謂…之謂…之謂…之謂…此四者也』的格式，造一個文言文的句子。」 阿寶： 「愛之謂菜心；愛之謂脆瓜；愛之謂麵筋；愛之謂土豆；此四者稀飯之必備也。」
阿文：「我出個上文，你來對下文如何？」 阿武：「好。」 阿文：「人老，人老先從哪理老？人老先從那個地方老，軟的時候多、硬 的時候少。閒著的時候多，用的時候少。你說苦惱不苦惱！」 阿武：「威而剛是個寶。不管你人有多麼老，吃了它，精神好，一天到晚 找大嫂！惹得老伴到處跑！你說煩惱不煩惱！」
某大學裡有著許多流浪狗，除了有時會對人亂叫外，有的狗狗還會在上課 時跑到教室趴在講台前… 這天，上課鐘聲響了，同學陸續進教室，只見又一隻流浪狗搖著尾巴大搖 大擺的走進教室；就在牠準備再度趴坐在講台前時，教授說話了： 「快！同學，誰快把這隻狗趕走？這堂課牠已經上過了！」
上課上不到五分鐘 只見有位同學拿著背包準備走人 老師不悅的問：「這位同學，你要去哪裡？」 同學：「咦？難道你看不出來我要蹺課嗎？」
阿傑逛街，突然！他肚子好痛… 急著尋覓「解放」之地時，看到了吉野家；匆匆跑進店裡的阿傑卻遍尋不 到廁所！！！ 雖然此時櫃台人潮洶擁… 「不管了！」 阿傑硬著頭皮插隊擠到最前面問服務生：「請… 請問一號在那裡？」 服務生：「在上面ㄚ！（手比著點餐表）」 沒聽懂阿傑又問：「啥麼上面？在那裡啊？」 服務生：「在上面呀！」 阿傑實在忍不住了：「拜託！我要一號啦！」 服務生：「好的，請問外帶嗎？」
阿龍與阿丁駕著小型飛機遨游天空。 突然！飛機發生故障，兩人急忙尋找跑道降落，看見不遠有處有條飛機跑 道空著，阿龍馬上把飛機駛向跑道… 就在靠近跑道時，阿龍看了一下跑道說： 「我不知能不能安全降陸在這麼短的跑道上…」 阿丁：「真的好短，但也辦法了，拼拼看吧！』 阿龍拿出他高超的技術做了一次漂亮的緊急降落，飛機祇差半尺就會掉出 跑道。 阿龍得意的說：「這跑道還真夠『短』的，好在我技術高才沒事。」 阿丁：「呼～ 對呀。不過這跑道短歸短，還真它馬的好『寬』！至少有 兩哩寬喔…』
一位大陸人民獲准來台探親。 飛機上，他口渴了，便對空服員說：「小姐，可不可以給我一杯茶水？」 空服員：「先生，是要茶還是要水？」 大陸人：「茶水就茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！」 空服員：「……」
男人問女孩：「請問附近有警察嗎？」 女孩：「沒有。」 男人再問：「真的？」 女孩：「沒有！幹嗎？你有麻煩嗎？」 男人：「我沒有，妳才有。走！跟我進那條巷子去！」
當一個男的長相低於六十分 我們通常叫他『豬頭』 若有女的被配成他學伴 我們叫她『養豬戶』 當這位女的被她學伴強約出去 我們壯烈的稱這行為叫『殺豬』 而她努力擺脫他糾纏的經過 我們叫它做『銷毀口蹄疫病豬』 若是一整個系的男孩得分都低於六十 我們叫這個系為『豬圈』或『ㄉ一寮』 如果已進的學長更糟 我們尊稱他們為『太上豬皇』或『豬哥標』 如果是又糟又八卦 我們叫他『豬八戒』 如果有哪個系很勇敢的想跟他們做學伴 那我們要很尊敬的稱她們是『豬公進香團』 養豬戶的殺豬刀叫做『剁豬寶刀』 養豬戶和豬頭約會的所叫『屠宰廠』 豬給養豬戶吃的蛋糕叫做『豬血糕』 豬頭栽培的植物叫『豬籠草』 沒事手癢幫豬頭按摩叫『拱豬』 在街上奔跑而跌倒的豬頭的叫『天豬地滅』
女：「愛情真可貴！」 男：「嗯，愛情可真貴…」
國語習題，老師出了一題代換： 『我的… 是… ，… 不怕… 』 例句：『我的爸爸是農夫，下田耕種不怕苦』 小穗看完後立刻下筆： 「我的朋友是阿文，不寫作業不怕打。」
一對夫妻，她們的性生活非常不美滿，但是有一天晚上，老婆突然 狠想要....狠想要..... 她就在老公身邊咿咿啊啊的撒嬌，可是.. 她老公在看雜誌，不想鳥她，她持續的撒嬌，但老公卻不為所動， 她放棄了，把身子別了過去，心想又得靠苦瓜過日子了， 但，就在這時........ 她老公叫她把內褲脫了，喜出望外的他二話不說就脫了內褲，讓老 公的手輕輕慢慢的撫慰她的私處，她享受著，隨著慾火的焚燒，那 裡也漸漸濕潤了起來，但就在她 溼 透 了 的 時 候， 她老公就停了下來，繼續看他的雜誌， 她非常懊惱的問她老公：怎麼了？人家才剛要開始呢，來嘛 結果她老公回了她一句： 死三八，誰要跟你搞啊，雜誌不好翻而已！！
這天，電話響了… 阿丙：「喂。」 阿丁：「你在哪呀？阿丙。」 阿丙：「我在『沙鹿』。」 阿丁：「啊？你在哪？」 阿丙：「『沙鹿』！我現在『沙鹿』。」 阿丁：「殺鹿喔…那… 鹿是自己獵的嗎？」
飛機上，一位男人對空中小姐大表不滿… 男人：「去！抗議啦！我每次搭機都坐同一個座位，而且沒電影看、沒 有窗簾！害我連覺都沒法睡！」 空中小姐走向這位高聲抗議的男人：「夠了喔～ 機長，你別鬧了。」
阿榮這天跑到警察局報案… 警員：「你有什麼事啊？」 阿榮：「我要檢舉我女友。」 警員：「什麼事？」 阿榮：「我女朋友吃搖頭丸！」 於是警員把阿榮女友找來，並做了藥物反應檢驗，結果毫無藥物反應… 警員：「你女友沒吃搖頭丸，你這謊報可是有罪的！」 阿榮：「她明明有吃！」 警員：「為什麼你就是說她有？」 阿榮：「因為我每次問她要不要和我上床，她都一直搖頭…」 警員：「靠！你這個死痞子！」
學生乙：「哇咧你怎麼又這麼慢？」 學生甲：「不是啦，乙，跟你講喔！剛剛那個女中的美女一直看我看耶！」 學生乙：「哇喔！然後咧？」 學生甲：「後來，她還主動過來跟我說話ㄋ！」 學生乙：「難怪你又晚到！她給了電話嗎？」 學生甲：「她說『喂！同學！幹嘛坐我們的校車？扁你喔！』」
剛開完刀的醫生巡視病房，卻發現剛開刀的病患不在床位上… 「剛開完刀的病人哪去了？」醫生問 護士：「他剛剛去四樓。」 醫生大吃一驚：「啥？！「去世」了？！只是割扁桃腺而已ㄋㄟ！」
阿豐接到網友寄給他的照片，一旁的阿榮叫著說快拿出來看。 於是阿豐小心翼翼的抽出照片… 只見他看完後，淡淡地的說：「還好…」 阿榮接過照片一看：「哇喔…… 恐龍！！恐龍耶！怎麼會還好？」 「還好… 還好沒找她出去…」阿豐喃喃自語著
一位美國博士到日本學校做演講，請了一位日本老師做他的翻譯，參加的 人非常踴越… 美國博士，每講十五分鐘，就停下來讓那日本老師翻譯做現場翻譯；但是 十五分鐘的演說，那日本老師卻一下子就翻譯完了！ 美國博士雖覺得奇怪，但也不好意思問。他繼續又說了十五分鐘，並再停 下來讓日本翻譯翻；結果日本老師又幾句話就翻完了。 最後美國博士再講了十分鐘，為演說做個總結；但那日本老師這次竟只一 句話就帶過去！ 只見聽眾們熱烈鼓掌，沒有問題之下，演說圓滿結束。 美國博士非常好奇，想知道那日本老師怎麼翻得那麼快？就去問臺下的朋 友，日本老師都翻了些什麼？ 他朋友就說： 「第一句： 『到目前為只，沒有什麼新鮮的事可以聽。』 第二句： 『我想到結束前都不會有什麼可以聽的。』 第三句：『看吧，我說的都沒錯吧！』 」
這天，駱駝母子在聊天… 駱兒：「媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄？」 駱媽：「是為了我們在沙漠中方便行走。」 駱兒：「為什麼我們的皮也這麼厚？」 駱媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷呀。」 駱兒：「喔。那我們背上這兩駝又在幹嘛的？」 駱媽：「因為沙漠中水很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠。」 駱兒：「原來如此，那這樣的話… 媽，我們在動物園幹嘛？」 駱媽：「…」
四位律師爭論某嫌犯的有無罪行… 甲乙丙三位律師認為嫌犯有罪，但丁律師認為無罪；一口難敵四嘴的丁律 師，便想請上帝來為他站台： 「那我們請上帝來主持公理。如果現在打了雷，那就是上帝支持我！」 此時，真的打了一個雷。丁律師說：「哈！我是對的」 甲乙丙三位律師齊聲說：「聽你在唬爛。」 丁律師又說：「如果現在又打了雷，那就是上帝真的支持我。」 想不到，果真又打了一個雷。 但甲乙丙三位律師還是說：「自然現象啦。」 不認輸的丁律師於是向天祈求：「上帝啊，請你告訴他們我是對的」 這時天上傳來一個聲音：「丁是對的！」 甲乙丙三位律師驚訝的說不出話來！ 一會兒，回過神的丙律師：「好吧。上帝是站在你那邊，現在是三比二。」
某藏書豐富的圖書館，為免新來的館員不清楚各類書籍放在何區，特別印 製了印有整個圖書館的圖書分區圖的Ｔ恤，以方便菜鳥館員隨時查閱。 這天，有位學生跑來詢問菜鳥館員： 「小姐，請問有一本介紹『女性乳房疾病』的書，妳知道放在那裡嗎？」 菜鳥館員想了想，還是記不起來； 但她突然想到Ｔ恤上面印有分區圖，就說： 「我忘記了，不過有一個方法可以幫你知道…」 說著就把外套脫下，想讓他能看到Ｔ恤上的分類圖… 「小、小姐…」只見學生緊張的說 「不要這樣，我只不過是要借一本書而己…」並作勢阻止她脫衣服
「我踢你 你踢我 踢誰屁股 頭與手 手與頭 投手犯規 魚與人 人與魚 愚人碼頭 雀與巢 巢與雀 雀巢咖啡 雞生蛋 蛋生雞 雞蛋好吃 」
阿丙這天上學，同學們發現他臉上腫了一大塊，好奇的問他是怎麼弄的？ 「就昨天我和爸爸去公園划船，然後有隻蜜蜂飛到我臉上了。」阿丙說 同學又問：「趕走不就行了？」 阿丙說：「我還沒來得及趕牠，我爸就用船槳把牠打死了。」
天橋下有對父女，每天都會固定在這行乞。 這天阿丁路過，看那位父親雙目失明，他同情的問那女兒： 「可憐… 你父親什麼時候開始失明的ㄋ？」 女兒悲情的說：「每天早上十點…」
〔履試不爽〕 古代 有個姓呂人氏 此人脾氣不好 心眼狹小 非常易怒 有天 人家背後說他壞話時 不幸被他聽到 他就發飆了 這就是〔呂氏不爽〕的由來 〔化整為零〕 古代 有位名人 好嫖妓 不幸的是 第一次就中標 醫師診斷後得知 患了皰疹 名人很生氣 決定自暴自棄瘋狂嫖妓 一斷日子之後 醫師檢查發現：皰疹竟不藥而癒！ 不過 卻發現又得淋病… 這就是〔化疹為淋〕的由來 〔唐宋八大家〕 百年前 某個冬天 聖誕老人總是要辛苦的帶著一大包 一大包的禮物送來送去 有個村落 剛好有只有八戶人 家 聖誕老人決定 為了不讓自己那麼累 今年聖誕節 禮物要送點輕的 於是那天 他送給每戶人家 一包糖 果 這就是〔糖送八大家〕的由來
某校裡，有同學姓戴名隋同，優秀學子是也。 某日，教務處廣播：「高二同學，戴隋同到教務處來。」 不久，教務處前擠滿了帶著大大小小水桶的高二同學… 「要不要裝水啊？」有人好奇的問
上聯：上班喝茶聊天看報 下聯：下班喝酒打牌睡覺 橫批：神仙公務員 上聯：污錢爭權謀利貪污是也 下聯：毀謗打架贛焦作秀然也 橫批：民意依歸 上聯：代縣長．代市長．代議長．三代同堂 下聯：新房子．新車子．新馬子．全新登場 橫批：都是Ａ來的
昨日小三通首航折返，記者猜測無奇不有，其實： 船長靠岸後亮出通行證，上面寫著「小三通」 大陸官員在通行證上蓋了個章「通三小」 船長賭爛於是折返...........
某家航空公司在海上發生空難，機上成員只有一男一女存活，並且 漂流到一個荒涼的小島上。在沒有食物和飲水的情形下，他們決定 吸收彼此的分泌物來維持生命，同時為了培養氣質及增進國學常識 ，也約定在每一次互相吸收後都要講出一句名言來描述吸收時的意 境。 第一天，男士輕吻女性的雙峰頂端，最後在女性秘位突起處輕舔一 會兒，啜飲一口女性汁液後吟道：『須知盤中飧，粒粒皆辛苦。』 接下來女子蹲伏在男性膝下，用舌頭溜轉男性生命之道，在舔淨男 性迸射前的水滴後嘆道：『一枝草一點露。』 第二天，男士右手呈碗狀置於女性下體，左手不斷揉搓女性敏感之 點，在女性不斷的呻吟聲裡，男士右手盛滿了女性甘露，然後在欣 喜暢飲時歡呼道：『弱水三千，我只取一瓢飲。』 接下來女子直接含入男性陽物，在口中用舌頭攪動幾下就立刻吞到 一股含蛋白質的湯汁，結果她懶懶地說道：『君子無所爭，必也射 乎！』 第三天，男士一大早就吵著要補充營養，他興沖沖地對女性說道： 『我今天想到的句子是「大水沖倒龍王廟」，我想我可以順便洗個 澡了。』 女子白眼一翻後說道：『前兩天都是你先吃，今天換我先來。』 於是男士仰躺在地，女子開始手口並用。男士在一次又一次的高潮 裡驚叫連連，最後終於氣竭力衰，在歸天前迸出僅存的一絲氣息問 道：『妳今天的句子到底是什麼？』女子面帶微笑，在咕嚕的吞嚥 聲裡含糊說道：『１９９吃到飽。』
