某君趁太太出了門，招呼朋友到家裡聊天。 「在家喝酒，不怕太太罵？」 「沒事的，我在老婆大人面前是老虎。」 話剛說完，突然想起開門聲，那人立刻小聲說：「快把酒藏起來，武松回來了。」
講公中了彩票，於是約了同事到一家豪華餐廳慶祝。 他看著精緻的菜單問著侍者：「魚子醬是什麼？」 「魚蛋，先生。」侍者這樣回答著。 「喔！好極了！」 講公說「我要兩粒，記得煮熟一點。」 侍者：「………」
某國小老師是標準的忠黨愛國型公務員，某次二年級的國語月考試題，他就出了一 個題目，要小朋友依課堂之所學造句。 題目是：「連副總統」 結果，有一份考卷的答案是：『連副總統都當不好了，還跟人家選什麼總統。』
就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車回家，就在她上車後，外面就給她下起 雨來了說，那個北一妹妹就很擔心丫！因為她沒有給她帶傘耶… 後來丫！要下車了，雨還在下，她沒辦法，只好硬著頭皮走下車啦！結果，她突然 給她發現，旁邊走來一個高高的，穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她 好害羞，一路上都低著紅通通的臉。 那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，眼看著她家就到了說，她心想應該 要謝謝人家，所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說： 「今天真是非常的謝謝你……」 也不知道沈默了多久，建中男生終於開口說…… 「姐！你的聲音怎麼變成這樣……！？」
有一名印度老兄第一次出國到美國，他在填入境表格時在ＳＥＸ的項目寫上一星期 二次。 到美國後印度老兄把填好的表格同複照交給移民廳官員。 移民廳官員看了表格後，搖搖頭用筆指在表格ＳＥＸ項目邊的字，然後用很慢的英 語問印度老兄『No, No, 這不是我們所要的答案，男的或是女的？』 印度老兄想想，微笑答道『都沒關係！』
傳教士到附近社區做家庭訪問兼傳教，他按了門鈴，有一個女士出來開門了。 她一見是傳教士，便說：『我信佛。』 傳教士也開口了，他說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』
三個人在酒吧喝酒 第一個人就吹牛啦： 「我們美國的科技很進步，二十年前有個人生下來時沒有腳，我們的醫生給他裝上 義肢，他現在可是百米奧運選手呢！」 第二個人也不甘示弱： 「那算什麼？我們日本更進步，四十年前我們日本有個人生下來沒有手，我們的醫 生給他裝上義肢，他現在是世界著名的鋼琴家呢！」 第三個人懶洋洋的說：「那有什麼稀奇的？在我們台灣七十年前有個小孩生下來沒 大腦，我們給他灌屎進去，他現在是我們的總統！」
有一對小夫妻為一點小事爭吵，各自認為對方無理，互不相讓，以致互不理睬。 三天過去，仍互不說話，誰都不想先開口，都覺得先開口等於承認自己的軟弱， 而且對方可能得寸進尺；但夫妻本來就無利害衝突，心希望和好的。 這時候，如果有朋友來勸解一下，那兩人和好就容易一些，遺憾的是別人不知道 他們在互相生氣，而他們也不想讓他們知道，家醜不可外揚嘛！儘管如此，心中 都想和解方法。 妻子突然心生一計，她拉開衣櫥，翻了一陣又關上，又往書桌抽屜東翻西找…… 最後滿屋子的櫃、抽屜都找遍了，也沒見他找到什麼東西，於是又重頭仔細找， 丈夫納悶，就問她，妻子佯裝生氣答到：「找你的聲音！」。丈夫忍不住笑起來 ，兩人和好如初。
男生用提款卡領錢 １）把車停在提款機旁 ２）插入提款卡 ３）按入密碼 ４）拿錢，提款卡和收據 女生用提款卡領錢 １）把車停在提款機旁 ２）用照後鏡補補妝 ３）把引擎熄火 ４）把鑰匙放在皮包裡 ５）下車，因為ＡＴＭ離車子有段距離 ６）翻遍皮包找提款卡 ７）插入提款卡 ８）翻遍皮包找那張寫有密碼的口香糖錫箔紙 ９）按入密碼 １０）讀螢幕上的指示，花掉倆分鐘 １１）按「取消」鍵 １２）重新輸入正確的密碼 １３）查詢帳戶結餘 １４）再讀一次螢幕指示 １５）選擇「提取現金」 １６）走進車子 １７）用照後鏡補補妝 １８）翻遍皮包找鑰匙 １９）發動引擎 ２０）開了五公尺 ２１）停止 ２２）倒車回到ＡＴＭ ２３）用照後鏡補補妝 ２４）下車 ２５）拿錢，提款卡和收據 ２６）上車 ２７）用照後鏡補補妝 ２８）翻遍皮包找個位置放提款卡 ２９）排倒檔 ３０）排Ｄ檔 ３１）開車 ３２）開了十公里後，把手煞車放掉
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。 市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？ 小孩：沒有，我媽媽都沒有生。
小華對小英說：我好佩服你ㄛ！ 我作文寫「媽媽」是… 『媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。』 你寫的是… 『媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我…』
有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒，有一次他跟小朋友說天堂怎麼好，問小 朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手。 老師接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去地獄的小朋友舉手，還是那一位小 朋友沒舉手。 於是老師覺得很奇怪…怎麼天堂不去，地獄也不去？ 就問這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢？ 小朋友說：媽媽說放學後，要馬上回家，那兒都不准去……
有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴。 演奏完後，觀眾一直喊"安可"，老師就問他還要不要再一首，結果他急的快哭出 來～ 小朋友說：我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？
有三個小孩在比誰的阿爸比較快！ 第一個小孩說： 我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。 第二個小孩說： 我爸爸才快呢，他去打獵，在２００呎外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前，他可 以衝上去把鹿扶住。 第三個小孩說： 我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。
坐牢與上班 坐牢時大部分時間是在一個８Ｘ１０平方米的牢房中渡過 上班時大部分時間是在一個６Ｘ８平方米的空間中渡過 坐牢時三餐有人料理 上班時只有個午餐休息時間並需要自費處理午餐 坐牢時會因為表現良好而減刑 上班時因表現良好而得到的賞賜是更多的工作 坐牢時有個警衛為你開門和關門 上班時需要自己佩帶保全卡並自己開門和關門 坐牢時可以看電視和玩遊戲 上班時看電視和玩遊戲會被開除 坐牢時有自己的廁所 上班時需要與很多人共用廁所 坐牢時親戚和朋友可以來探訪 上班時根本不能與親戚朋友講話 坐牢時所有費用由納稅人給付並且無須工作 上班時需自己給付上下班費用，工作所賺的錢需要繳稅來提供監獄的費用 坐牢時總是透過ＢＡＲ（鐵桿）眺望世界並希望早日離開 上班時一直想著下班並盡早進入一個ＢＡＲ（酒吧） 坐牢時經常會有個虐待狂的典獄長 上班時這個人的職稱叫（科，組，處，司，局）長
某飛機上坐了三個乘客，分別是惠妮休斯頓、球王比利、還有連戰。 突然，飛機失事了，墜落於非洲的叢林，結果被食人族抓住了。 食人族把機長跟空姐都吃了，當正要吃惠妮休斯頓時… 惠妮休斯頓：你不能吃我，因為我是天后惠妮休斯頓。 酋長：你怎麼證明你是惠妮休斯頓？ 惠妮便唱了一曲悠揚高亢的動人情歌… 酋長：妳果然是惠妮休斯頓。 酋長又望了比利… 比利：你不能吃我，因為我是球王比利。 酋長：你怎麼證明你是比利？ 比利拿起足球，將球踢到頭上，又把球頂了好幾下才把球放下，展現了高超的球技。 酋長：嗯～你果然是比利。 當酋長正要吃連戰時，連戰開口了。 連戰：你不能吃我，因為我是台灣行政院長連戰。 酋長：你怎麼證明你是連戰？你會什麼？ 連戰開始低頭苦思，三分鐘過了，依然想不出個所以然連戰：我什麼都不會耶。 酋長：你果然是連戰…
李等會、連站、料５本一同坐直昇機巡視～ 李說：如果我丟一千塊下去，撿到那一個人定很高興。 連說：如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。 料５本說：如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。 這個時候…… 駕駛喃喃自語地說：何不把你們自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興！！
某天，李登輝、連戰一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救。 記者們聞風趕至醫院，稍久，醫生出來了，記者忙著問： 「醫生！醫生！總統有救嗎？」 醫生沮喪的搖搖頭說：「唉…總統沒救了…」 記者又問：「醫生！醫生！副總統有救嗎？」 醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉…也沒救了…」 記者就問：「那…到底誰有救？」 醫生精神一振說：「國家有救了！」？
大雄是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的。 有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢～ 警察說：「你怎麼隨車帶著兇器咧？」 大雄：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」 警察說：「我不相信，你試給我看看！」 大雄便在路邊表演起丟鋼刀…… 聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」
某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車"落鏈"，只好在路旁招手求助。 只見所有慢車道的車看見她，都快速閃到快車道去了，正沮喪時，一輛小轎車掠過 眼前，居然又倒車回來…… 她心中一陣欣喜，欲迎向前，卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢……
有三個朋友，分別是牧師。和尚及喇嘛，他們原本是一起長大的，只是因為經歷了 不同的過程，所以各在不同的領域傳播宗教。 這一天，三個朋友相約到湖上泛舟，同時各自談論自己宗教的特點，有些互別苗頭 的意味。談著談著，船也划到了湖心～ 喇嘛忽然站起來說：噢！對了，我的車上有我與達喇嘛的照片，我去拿給兩位看！ 說完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面，到了停在岸邊 的汽車上取出照片後，又以相同的方式回到船上。 牧師在一旁看了這一幕之後，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。 不一會兒，和尚也說道：我的車上有上次和星雲法師的合照，且讓我也去拿來給二 位瞧瞧！說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，到他停在岸 邊的企車上取出照片後，再以同樣的方式回到船上。 牧師在旁看了這一幕之後，也對和尚的功力產生景仰。 他心裡想著，才幾年不見這兩個傢伙已練就如此高的道行，同樣是神職人員，自己 當然也不能給上帝沒面子，於是他站起來說道：我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的 合照，我去帶來給二位看！說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡，在喝了幾 口水之後，他掙扎的游回船上，想想自己為什麼會那麼糗，好像有所領悟之後開始 虔誠地禱告，然後又跳下船接著還是噗通一聲整個人沉到湖底。 他又再度掙扎回到船上，而且已有生以來最用力最虔誠的禱告，接著又跳下船去， 結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。 正當他以殘餘的力氣努力游回船上時，隱約聽到和尚與喇嘛的對話： 「喂！我們要不要告訴他那些石頭的位置？」
約翰發現老婆最近總是偷偷摸摸，每天都魂不守舍的。 請人調查的結果，原來他老婆倒貼小白臉，只要約翰外出，那個小白臉就會到 家裏來，跟他老婆相好。 約翰氣憤的到槍械店買了一把槍和一盒子彈。 回到家後，果然看見他老婆和那小白臉正在床上翻雲覆雨，好一對狗男女！看 你們往哪兒逃！約翰用槍指著小白臉，老子今天非宰了你不可！ 只見約翰的老婆哀求的說，求求你！在你扣扳機之前，先讓他教你幾招吧！
有天畢福回家後，看到自己的老婆和別的男人躺在床上，畢福生氣的把那男人抓 起來，把他拖到車庫，用工作台上的老虎鉗把那男人的"那話兒"夾住，並把把 手給破壞掉，接著畢福跑回屋裡去，拿出了一個又鈍又銹的刮鬍刀。 陌生人害怕的問：你不會想要把"它"給割掉吧？ 畢福微笑的說：當然不會，我要放火燒車庫，你得自己動手，把"它"割掉！
一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事～ "對不起"男孩說："我不知道妳還是處女，要是知道的話我就會多花點時間 做前戲動作" "是嗎？"女孩幽幽的說："如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了"
話說白雪公主與白馬王子婚後，白馬王子忙於政事，白雪公主慾求不滿。 故白雪公主特旨召來小木偶，掀起裙襬叫他鑽進去並命令他： "說謊話，說實話，說謊話，說實話～！"
李先生牙痛去看牙醫，醫生觀察一下後問李先生：你剛剛有跟你老婆口交吧？ 李先生：是啊～我的嘴巴有奇怪的味道嗎？ 醫生：沒有。 李先生：難道我的牙縫裡有毛？ 醫生：也沒有。 李先生：那你怎麼知道的？ 醫生：你的鼻頭上有大便！
有一位太太她相當的愛美，幾乎每一年都會去拉皮一次。 她先生就警告她說，『小心，你的臉會變型』 某天她先生也下班回來看見他太太差點昏倒，因為他太太的臉上多了『兩顆大痣』。 他太太隔年又去拉皮，先生看見真的昏倒了，因為他太太臉上又多了一堆鬍子了。
有一天，一個流氓來到麥當勞，身上沒有帶錢，於是決定吃霸王餐。 來到櫃檯，流氓跟一位美麗的服務小妹點餐：ㄟ，美眉我要一號餐…… 美眉結帳說道：一共８０元。 流氓賴皮地拉下褲子說：歹勢，我１００塊…找我錢唷！ 美眉不干示弱也拉起上衣說：先生，你的２０塊。 流氓心想遇到高手，於是又脫掉上衣無賴說：ㄟ，我這是『刷卡式』的唷！ 此時，美眉露出燦爛的微笑，背向流氓說：抱歉，我是『投幣式』……
有一位農夫養了一大堆母雞，有一天他買了一隻種雞天天餵它吃飼料，終於這 隻雞變得精力十足，把一隻一隻的母雞搞得服服貼貼。公雞慾求不滿，隔壁的 鴨社鵝社也都解決了，農夫警告它不要太操勞否則將暴斃而死～ 一天農夫回來，看見公雞倒在地上，笑著說：你看死了吧！誰叫你不聽我的勸 告！ 公雞突然睜開眼睛說小聲一點，你沒看到我正在勾引天上那些禿鷹嗎？
某位皇帝在位時﹐皇宮裡有很多宮女都因為懷春而病懨懨的。 御醫說：「要治這種病﹐必須以十多名少年來當藥。」 皇帝答應其所請。 幾天以後﹐宮女們個個都變的眉開眼笑的﹐體態舒展﹐她們拜謝皇上說： 「承蒙皇上賜藥﹐我們的病都好了﹐非常謝謝！」 而數十名少年則俯伏在宮女身後﹐個個形容枯槁﹐步履蹣跚﹐不再有常人的模樣。 皇帝問：「那是什麼？」 御醫說：「藥渣。」
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中間，半夜……甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上 都是甲的結晶～ 乙丙：下次要通知我們…… 過了半個時辰，甲：注意了…… 乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…… 甲："ㄅㄨ"…………我想放個屁
某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學們我同學竊聽那 兩建中男的閒聊… Ａ男：唉。你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！ Ｂ男：記得呀！怎樣？！ Ａ男：那天我去西門町那訂作呀……老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ。他就問我你想打 幾折吮……我心裡就在想第一次來這不要太狠，就很客氣的對老板說呵～打九折 就可以啦！老板猶豫一下就回答我：好！…… Ｂ男：嗯～那不錯呀！然後ㄋㄟ？ Ａ男：然後？！誰知道……老板原來是問褲子腰邊旁那要打褶啦…… 害我穿上訂作褲……看起來像百褶裙唷…… Ｂ男一臉錯愕：啊？！不會吧？！ Ａ男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛…… 頓時只見Ｂ男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽蓄狂笑著。和在一 旁臉紅的那個穿百褶裙的男生…呵～真慘！！
有三隻老鼠常在一起聊天…有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇，第一隻喝了一杯威士忌 ，喝完，碰的一聲，將酒杯放在吧台上，說：「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放 在眼裡，我都把上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」 第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完５００ｃｃ的啤酒後…碰的一聲，也將酒杯放在 吧台上，說：「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」…咻地一 聲。作了吸毒的動作。 第三隻老鼠聽完後，點了一杯２０００ｃｃ的英雄杯啤酒，一口氣喝完…碰的一聲， 把酒杯放在吧台上轉身就走… 其他兩隻老鼠訝異的問：「嘿！你呢？你都不說話？」 第三隻老鼠聽到後，轉過身來……說：「…我要回家上我主人的貓…」
阿珠想買芋香奶茶，排隊時心裡就一直默念著"芋頭～芋頭～芋頭唷…" 輪到她點的時候，居然脫口而出跟老闆說"老闆～我要芋香奶頭"！
有一男子到教堂見神父。 男子『神父，我犯了錯！』 神父『孩子，你錯在那裡？』 男子『我昨天在家瞞著我太太在和一名女人親熱。』 神父『那你們還有做什麼嗎？』 男子『沒有…我用下體磨擦她的下體……』 神父打斷男子的話『夠了，磨了就算進去，罰你念十次經文，然後放一百美元 進捐款箱。』 男子聽後就去念經文，然後到捐款箱前，一會兒就要走出外。 神父見他並沒有放錢進箱裡，就叫男子止步，問他為何沒放錢進去？ 男子答道『神父，你不是說過磨了就算進去嗎？我剛剛才把一百元在箱子外磨擦…』
有一對相戀已久的情侶，後來發生了一些爭執，最後分手了。 就在分手當天，那個女的隨手抓起一把米而且灑在那男的面前，男方覺得非常訥悶， 所以問她為什麼要這麼作？ 結果她只說了一句話，她說：回去把你的雞餵大……
從前有一位書生，名叫王鳳梧。在一次科舉考試之後，高中狀元。 翌日上朝面聖，皇帝見他眉清目秀，名字又取得特殊。 便問：王卿你的名字是誰取的？又為何叫鳳梧？ 狀元聽了馬上回話：啟稟皇上，臣的名字是家母所取。至於取名鳳梧，則是因為 家母在生我的前一天晚上夢見一隻鳳凰停在梧桐樹上。故取名鳳梧。 皇上：原來如此。 語畢。曹丞相隨即大聲笑道：還好～還好～還好是夢到一隻鳳凰停在梧桐樹上， 要是夢到一隻雞停在芭（巴）蕉樹上，那不就做叫『王雞巴』
有一位九十多歲的老公公去妓院嫖妓～ 老鴇看到他，便說：「老先生，你的年紀大了，還是請回吧……」 但是老先生財大氣粗，硬是要嫖，而且還指名要紅牌蘇珊，而老鴇ㄠ不過他， 就叫了蘇珊去服侍他…… 到了房裡，蘇珊看見是一個老頭，便很不屑的看了老人一眼，而老人卻不慌不 忙的從口袋裡拿出一團棉花，揉成四球，分別塞入鼻孔與耳朵，蘇珊見狀，便 問說：「老公公，那團棉花要幹什麼用的？」 老人：「俺一生最討厭兩件事，一就是女人的尖叫聲，二就是橡膠燒焦的味道！」
二戰期間德軍佔領俄羅斯某村，喜歡惡作劇的德國軍官下令村裡已婚的夫婦們集合， 並且命令全部脫掉下衣，分男女各站一排，還命令士兵將婦女的眼睛蒙上。 這時德國軍官開始喊話：我們開始玩游戲，妻子們走過去用手辨認你們丈夫的下體， 如果猜對是你的丈夫，便可活命，如果猜不中，就地槍斃。 第一個女人走到男人的隊列，從第一個開始摸，她準確地猜出了自己的丈夫，領丈夫 走了。 第二個也樣猜對了，領丈夫走了，緊接著是第三個、第四個…… 她們都準確無誤地認出了自己的丈夫。 德國軍官感到十分的吃驚，也脫掉自己的褲子，站到了男人的隊列裡。 下一個婦女繼續開始摸認，摸到德國軍官的下體時，她大叫起來：這人不是我們村的！
有一對外星人夫妻，搭著幽浮來到台北的某飯店頂樓平台上，這對外星人夫妻，來 地球前已看過地球人的資料，知道近年來地球人正流行著換妻俱樂部。 這對外星人夫妻進入飯店的俱樂部之後，立刻看中了裡面的一對夫妻，外星人先生 就找了地球人先生談一談："願不願意交換一下？"不久他們談妥了。 之後，外星人先生和地球人妻子一起進入了飯店的房間，地球人先生與外星人妻子 則是進入了另一間房間，各自辦起事來。 外星人先生在辦事前對地球人妻子說："如果你希望我那兒長一些的話，就轉一轉 我的左耳。如果你希望我那兒短一些的話，就拉一拉我的右耳。" 就這樣，一個晚上下來，地球人妻子與外星人先生就過了一個妙不可言的夜晚。 第二天早上，兩對夫妻各自歸隊，回復原本的伴侶後。 地球人妻子就問地球人先生說："咦～你的耳朵怎會紅腫成這樣ㄚ？" 地球人先生生氣的回答："幹！昨晚那個外星人妻子不知道吃錯什麼藥，一直拉扭 我的耳朵，害我的耳朵腫得像米老鼠一樣。"
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。 有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。 這女人大叫說『你…你就用這傢伙和我做愛五年？』 男人回答『親愛的，請聽我說…』 女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜種…』 男人打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』 女人『……』
某校的某個系想在系辦公室添購一部冰箱，預算呈報到校方，被退了回去。助教 一看，堂堂高等學府竟然連買個冰箱也不行，乾脆就換個名目…… 本系辦公室基於工作上的需求，欲申請： 「類神經人工智慧溫度調節器」﹙冰箱﹚ 「數位決策產生器」﹙骰子﹚ 「高密度能量單位」﹙零食﹚ 「 FUZZY 影像音波控制系統」﹙KTV﹚ 「生化振動器」﹙按摩椅﹚ 「腦波振盪器」﹙電腦遊戲﹚ 「3D 動畫 VR 多媒體處理機」﹙電動玩具﹚ 「可記憶訊號產生器」﹙音響﹚ 「數位程式儲存版」﹙大補帖﹚ 「超大型 FUZZY 多頻非交錯液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器」﹙電視機﹚ 以及「 CABLE MODEM 和數位電視的先趨研究」﹙第四台﹚等設備。 校方答覆：為促進學術之進步，貴系要求之配備，全數通過……
一天，酒吧中有一牛仔正向一美女搭訕美女：哇！！好大的帽子喔！！ 牛仔：當然啦！因為我住德州。並點了一跟雪茄。 美女：哇！！好大的雪茄喔！！ 牛仔：當然啦！因為我住德州。又叫了一杯啤酒。 美女：哇！！好大的一杯啤酒喔！！ 牛仔：當然啦！因為我住德州。 此時，牛仔見時機成熟，就單刀直入，美女亦不反對，就要去翻雲覆雨， 牛仔脫了褲子後～ 美女：哇！！好大的一根……ＸＸ 牛仔：當然啦！因為我住德州。 經過一番……後，牛仔突然停了下來有點不滿足地說"妳住德州哪？？
土豆跟小魚是一對好姊妹，有一天她們倆去ＳＯＧＯ壓馬路，走著走著逛到了泳裝部， 小魚說：『泳裝ㄝ！嘔要買一件給嘔達令看看！』 土豆於是跟她一起看泳裝，找到了一件可愛型、三點式的，小魚很高興地試穿了泳裝， 『嘔美嗎？？』 服務員於是畢恭畢敬地幫小魚整理泳裝，（因為有的地方沒有穿得很好！） 就在服務員幫她弄下半身的泳裝時，發現竟然有『線頭』！ 於是服務員用很用力又乾淨俐落的手法把『線頭』ㄘㄨㄚ、了下來～ 只看見小魚快速地蹲了下來『喔喔……！好痛喔！』
從前，有一個牧童去教堂懺悔… 牧童對神父說："神父，我有罪。" 神父："孩子，每個人都有罪。你犯了什麼罪？" 牧童："神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？神父，我把牛送給你好不好？" 神父："我不要…你應該把那頭牛，送還給那位失主才對。" 牧童："但是他說他不要。" 神父："那你就自己收下吧。" 結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
有個瞎子站在路旁，每個人路過他都會向那路人要錢，後來有個胖女人路過，他卻 什麼都沒說。 胖女人覺得很奇怪，就折回來問：我剛才經過你的時候，你怎麼沒向我要錢ㄚ？ 瞎子先是愣了一下，然後連忙說道：ㄚ…真不好意思…我剛還以為是輛卡車開過企咧…
小英今天早上上學遲到了… 老師生氣的問：妳為啥遲到？ 小英：今天奶奶叫我晚一點上學嘛。 師怒曰：妳以為妳的奶奶比我大嗎？ 聞者大笑五分鐘…
有一個剛結婚的小姐，生性害羞，因此當他獨自在家時，總是不敢應門，生怕遇到 壞人被欺負了。 某日，收報費的先生來她家收報費，剛好她先生不在家，所以她也是不敢開門，但 那位先生不斷地按門鈴，她又不知道該如何應對，情急之下，就想出一計，就是學 狗叫，於是她就不斷地由裡頭往外叫，希望收報費的先生能以為家裡沒人。 經過一陣子之後，那位先生果然走了，她也才鬆了一口氣。 隔日晚上，收報費的又來了，按完門鈴之後，是她先生來應的門…… 先生：你不是應該昨天就來收報費的嗎？怎麼…… 收費員：我昨天是來過了啊，可是你太太一直學狗對我叫，不拿錢出來，我有什麼 辦法……
Elle, Helena 和 Naomi 一同搭乘飛機，才飛到一半機長就表示他們將會遇上暴風雨， 並且可能會墜機。三個人聽到可能會墜機，馬上就繫上安全帶。 Elle 把她的上半身脫光～ Helena 和 Naomi 看到後吃驚的地問她到底在幹嘛？ Elle 說：「如果我們不幸墜機，救難人員看到我漂亮的 (.)(.) 一定會先救我的～」 Helena 馬上就拿出她的化妝箱開始打扮～ Elle 和 Naomi問她到底在做什麼？並且說她在浪費時間！ Helena 說：「如果我們不幸墜機，救難人員馬上就會注意到我是最美麗的女人，他們 一定會先救我！」 這次換 Naomi , 她卻把她的下半身全部脫光～ 另外兩個女人嚇一大跳！ 只見她說：「妳們倆真笨！誰不知道飛機掉下來後，救難人員最先找的就是黑盒子！」
這是發生在去年哈佛大學的生物課上，教授正在討論精液裡的高葡萄糖指數。 一名女新鮮人舉手問道："你是指在男性的精液裡，就像一般的糖一樣，含有 大量的葡萄糖？" "沒錯"授教回答，然後繼續加諸更多的統計資料。 女學生又舉手問："那為什麼它嚐起來不是甜的？" 接著是一片錯愕的沈默，然後全班開始哄堂大笑，當這個可憐的女生發現自己 所不小心說的（暗示的），紅了臉十分羞愧地收拾書本一言不發地離開，再也 沒回來了…… 然而在女學生離開後，教授的回答才是經典…… 教授一本正經地說："它嚐起不甜是因為感覺甜味的味蕾是在你的舌尖，而不 是靠近你喉嚨的舌根……" This apparently happened at Harvard University in October of last year.In a biology class, the prof was discussing the high glucose levels found in semen. A young female (freshman) raised her hand and asked, "If I understand, you're saying there is a lot of glucose, as in sugar, in male semen?" "That's correct", responded the prof, going on to add statistical info. Raising her hand again, the girl asked, "Then why doesn't it taste sweet?" After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned bright red, and as she realised exactly what she had inadvertently said (or rather implied), she picked up her books without a backward glimpse....... However, as she was going out the door, the Prof.'s reply was classic... Totally straight-faced he answered her question: "It doesn't taste sweet because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue and not the back of your throat.
中央情報局（ＣＩＡ），聯邦調查局（ＦＢＩ）和洛杉磯警察局（ＬＡＰＤ） 都聲稱自己是最好的執法者。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一 隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。 中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每一顆樹進行訊問， 經過幾個月之後的調查，得出結論是那所謂的兔子並不存在。 聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可是兔子並不出來， 於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有的動物，並且拒絕道歉， 因為這一切都是兔子的錯。 輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後， 拖著一隻被打的半死的浣熊走出來。 浣熊喊著「ＯＫ！ＯＫ！我承認我是兔子！」
甲國跟乙國要打仗了，甲國的國防部緊急招兵，一位鄉下的農民也被徵招了，軍中 給了他們三天的訓練～ 第一天教刺槍術，在發槍時，發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一隻棍子給他 ，告訴他：當敵人來的時候拿著刺刀說，這是刺槍！這是刺槍 我～刺～刺～刺～敵 人就會死了。 第二天教步槍，在發步槍時，發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一隻掃把給他 ，告訴他：當敵人來的時候拿著步槍說，這是步槍～這是步槍～我～碰～碰～碰～ 敵人就會死了。 沒想到第三天兩邊就大戰起來了！農夫也只好勉強上場，突然，前面來了一個敵人 ，農夫就拿出棍子說：這是刺槍！這是刺槍 我～刺～刺～刺～ 可想而知……敵人當然沒事﹔ 接著，農夫馬上拿出掃把說：這是步槍～這是步槍～我～碰～碰～碰～ 敵人依然沒事而且，慢慢逼近了… 農夫很緊張，想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小，很難過的時候…… 敵人已經到了他面前，而且把他撞倒在地上，然後朝著他後方直直的走去～ 嘴裡唸著「這是坦克車～這是坦克車～我～壓～壓～壓～」
一天早上，一個面容姣好，身材惹火的女郎搭上了校車。 車上的男同學都不禁將目光集中在她身上。就連司機也不禁偷偷瞄了幾眼。 就在這位女郎露出自信的微笑時，赫然發現一個男子根本無視於她的存在。 她覺得很不甘心，心想：想我到那都是目光的焦點，怎能容許這種恥辱發生。 於是她便將她身上的披肩卸下，露出潔白亮麗的肩膀。所有人都不禁眼睛一亮！ 無奈那男子仍無動於衷，像視而不見。 此女子更不甘心，於是變本加厲，衣服一件件褪去，甚至大跳豔舞。使得整車 的男生坐立不安，氣喘噓噓，而其他女生也羞愧難當。但那男子仍無動於衷。 於是那女子使出了究極奧義，將全身脫個精光。 這時那男子終於有有反應了，他說道： 「呣～聞到腥味，市場差不多到了，司機，麻煩一下，我要下車！」
Firewall 防火牆，一種網路技術，主要用來防止駭客入侵，亦稱 Watchdog 看門狗。 話說，我們資訊部欲在主機房架設 Firewall，上了分公文。 隔天，上司召見我們說：我很懷疑啦，電腦機房這麼小，要如何在裡頭蓋個牆呢？ 為了顧及他的面子，大家拚命忍住了笑，表情古怪地回答： 「報告，這防火牆體積不大，放在主機房裡絕對沒有問題。」 他似懂非懂地點了點頭批准了。 幾天後，請廠商來沽價，沽價單上名稱卻寫 Watchdog 看門狗。 上司看了臉色馬上一變：「你們要說在機房蓋座牆我沒話說，沒想到你們還想在這養 條狗？！下次是不是要買把ＡＫ－４７了！
長官：喂！喂！你在幹什麼？！ 工讀生：怎麼？…我畫得不好嗎？ 長官：你畫得……非常好～ 工讀生：那麼……你有什麼問題呢？ 長官：太多色彩，還有陰影的層次！而且，表情太逼真了…… 工讀生：謝謝！這是對自己作品應有的態度！ 長官：這可不是你的『作品』！ 工讀生：可是…… 長官：你只要把案發現場受害者的姿勢用粉筆勾出來就行了！
有一天，市政府發生大火，現場溫度很高，逼得所有的消防人員都退得遠遠的， 束手無策，眼看著火苗就要漫延開來了… 就在此時，一輛救火車忽然單獨衝進火場中，從車上跳下數個救火員，拼命地灑 水救火，不到一下子，就把火給熄了。 於是市長就頒獎給那幾鍋英勇的救火隊員一筆獎金。 就在頒獎典禮會場上，鎮長問那個隊長，「你要如何使用這筆獎金啊？」 隊長尚未回答，只聽到一起站在旁邊的一個隊員喃喃說道～ 「首先要把那個該死的ABS剎車給修好……」
某日，一女孩子上某班飛機從台北飛高雄，而正好這班飛機是她姐姐在服務的航空 公司的，而她姐姐也正好在這班飛機上做空姐。 姐姐在家裡向小妹交代：上飛機不要吵別人，不要要東西給別人增加麻煩。 小妹在座位上安份守己，乖乖的坐著，而其姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了 罐可樂給小妹妹喝。 小妹的姐姐在過了不久後過來巡查時看到了，順手就拿起手上的報紙捲起來從妹妹 頭上就是一棒，並說道：就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽…… 這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人敢跟空姐點飲料，或是要報紙……
有個美國男人叫比爾，他去法國玩，去一個海灘玩，天氣好，人很多，很擠。 他看到一個法國男人，那個法國男人身邊圍著好多好多年輕女性，圍著法國男人說 笑，比爾就很好奇，於是找到機會，就去問那個法國男人他為何如此吸引女性，法 國男人說：「很簡單，您只要放一個馬鈴薯在您的泳褲裡就可以了。」 然後，第二天，比爾放好了馬鈴薯，又去海灘了，但是所有的女性都完全不鳥他。 於是比爾又去找那個法國男人，問他為什麼放了馬鈴薯也沒有用，法國男人看了看 比爾，慢慢地說：「馬鈴薯是放在前面，不是放後面。」
某天，小明因為晚上睡不著而去找爸爸。 小明：爸～我睡不著，你有什麼恐怖的書，能借我看嗎？ 爸：當然有，這書已經嚇了我十幾年了…… 小明：什麼書這麼恐怖？ 爸：『結婚證書』
一位住在板橋的小姐，上了一列自強號火車才發現板橋站不停，因此她向列車長苦苦 哀求，希望能破例在板橋站停一下下，結果列車長表示，不能違規停車，但可以在到 達板橋站的時候，放慢速度，讓她跳下去。 到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩進站，這位小姐便奮力往下跳…… 但由於慣性運動的關係，她變成一邊跑，一邊目送火車緩緩離去。 就在這時候，有人突然從她的背後用力一提，把她給拉上車來。 這人還笑著說："小姐，妳運氣真好，這班火車不停板橋站的！
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。 航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。 「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？」 正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。 「我上飛機時帶的罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」
爸爸：小明，過幾天就要考試了，我先考考你，用「敬佩」造一個句子。 小明：我不知道敬佩是什麼意思。 爸爸：那麼，遙遠呢？ 小明：我不知道遙遠是什麼意思。 爸爸：那麼，計較呢？ 小明：我不知道計較是什麼意思。 爸爸：怎麼搞的，一個都不會！ 小明：怎麼不會，我不是都給你造出句子了嗎？
