某公司主管在他的部門巡視時，看到一個坐在辦公桌後精疲力盡的員工，他給 了他一個忠告；『連續兩週我每天中午都回家讓我老婆服侍，那真的很棒而且有助 於疲勞的舒解，你應該試試。』 兩個禮拜後，他又到部門巡視；他看到上次那一個員工生龍活虎一臉愉快的樣 子。到處都是傳真的文件，電腦也不斷的在運作。 『看來，你有接受我的忠告』 『我有啊』那員工回答：『那真的很棒，只是我沒想到你住的地方這麼不錯。』
電腦是女生 電腦一定是女生！因為：大部份的男生會對她一往情深；當然，總有人例外。 大部份的女生對她懷有敵意。 你跟她在一起的時間越久，你就越離不開她。 你跟她在一起的時間越久，她花的錢就越兇。 她永遠走在流行的尖端。 她的記性出奇的好，但是往往忘記最重要的那一件。 她看起來聰明，實際上卻很迷糊：凡事都得替她安排妥當、解釋清楚，否則她肯定 回答『BAD COMMAND OR FILENAME.』
某日一為歐巴桑上醫院掛號看病 "小姐！我要掛號。"歐巴桑說 "勞保嗎？"小姐問 "……"沒回答 "勞保嗎？"小姐又問 "……"沒回答 "勞保嗎？"小姐火大又問…… "老鴇就不是人哪！不能看病嗎？一定要讓大家都知道嗎？"歐巴桑答。
有一天，阿偉在公車上，忽然尿急，剛好車上只有他和司機兩個人，他就往窗外拉 鏈一拉，忽然，司機就說： 「後面那一位鼻子長長，眉毛濃濃的先生，請不要把你的頭伸出去。」
在一輛火車上小王與小明相對而坐。 小王為了打開話題，拿了一包煙出來：抽煙嗎？ 小明答：謝謝！我不抽煙的。 後來小王從行李中拿出一瓶酒來：要喝一杯嗎？ 小明：謝謝！我不喝酒的。 小王很讚賞地說：現在不抽煙、喝酒的人已經很少了，我一定要介紹我的妻女給你 認識。 小明答：謝謝！但我也不玩女人的。
某天小明在某大學門口提款機前，看見一個背影頗美的美眉，忍不住就唱起： "對面的女孩看過來，看過來，看過來……" 那對面的美眉一聽到就轉過頭…… 小明一看到馬上變調：有怪獸，有怪獸，有怪獸……
小學妹穿了件短褲，準備出去玩。 同學見了對她說："哇！好彩頭好彩頭！新年出門就見好彩頭！" 小學妹很不好意思說："人家有穿絲襪啦！" "沒想到她同學接著說："哇！蘿蔔還包保鮮膜啊！"
元旦假期我同學回台北，假期中有天他騎車在市區四處閒晃，在一處停紅綠燈時， 瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡覺，那個爸爸就趴 在機車龍頭上睡。 綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進，結果後面的小孩摔了下來，但那個爸爸仍是 渾然不覺，繼續前進，那個小孩摔下來後，揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上繼續睡。 我同學看了不忍心就把他抱了上車去追他爸爸，終於在下一個紅綠燈處追到了，在 叫醒他爸爸後，說明原因，他爸爸除了向我同學致謝外，並說是因為從台南一路騎 到台北都沒有休息，所以遇到紅燈就小憩一下。 那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後，突然問了他兒子一句，「啊你老母咧？」
有一個黑人到一家餐廳吃感恩節火雞大餐，當他正拿起刀準備切下去的時候，他的 周圍有四個白人彪形大漢看著他，其中一個白人威脅他說：「喂﹗黑鬼，你怎麼對 付這隻火雞，我們將怎麼對付你﹗嘿嘿。」 這個可憐的黑人手拿著刀叉不停的顫抖，幾秒鐘後，他的臉上閃出一抹微笑，他恭 敬地向著雞屁股親了下去……
某日老師在上英文課時，講到一個句子，就問學生：「這一句是現在式還是過去式？」 正巧一個學生在說話，於是老師就點她起來問：「林Ｘ雅，什麼式？」 林Ｘ雅：「沒事呀！」（全班大笑）老師：「妳有事了，罰站十分鐘！」
丈夫被太太逼著去聽音樂會，演奏到了一半，太太用手肘頂了丈夫一下，低聲說道： 「真不像話！坐在前面的那個人竟然睡著了！」 丈夫抱怨說：「妳把我弄醒，就為了告訴我這句話？」
小芬，小蘭同時愛上了一個男生小明。兩女經談判，最後是小芬獲勝。 內容如下：小蘭：『我告訴你，我叔叔是議員，我家很有錢，我爸是黑道大哥， 你根本搶不過我。』 小芬：『我沒甚麼別的，我只是一個念化學系的人……』
有四個人，德國人，法國人，日本人和中國人一起搭一架小客機，連駕駛共五人。 開到一半駕駛說：「不好了，引擎出了問題，不能載太重，得要有人跳機。」 德國人二話不說走到門口大喊：「德國萬歲！」就跳下去了。 沒想到他這一跳把第二個引擎也撞壞了… 駕駛大吼：「不行不行，還太重！！」 此時法國人已經走到門口：「法國萬歲！」他也跳下去了。 駕駛又大叫：「還不夠還不夠，我們還在下墜中！」 這時中國人看了看門口邊的日本人，然後站了起來，走過去。 日本人連忙站了起來握住中國人的手說：「好兄弟，我不會忘了你的。」 中國人站在門口大喊：「中華民國萬歲！！」就把日本人踢下去了。
話說有一位小姐牽著一隻迷你豬到公園散步，對面來了一位先生開口就說： 「和那麼醜的東西走在一起，不丟臉呀！」 小姐就說：「不會ㄚ！我覺得很可愛ㄚ！」 先生又說話了：「我又不是和妳說話！」
一對夫妻吵架。 丈夫對妻子說：「當初我怎麼那麼笨啊！竟然會娶妳……」 妻子說：「對呀！以前我怎麼沒注意到你那麼笨啊……」
在某一個學校流傳著這樣一個鬼故事。 因為學校住宿生都會有夜出的習慣，但是他們要出去都必須經過一座吊橋才能出校 到街上，傳說那個吊橋最好不要在晚上十二點整經過，要不然會出現一個穿白衣的 學姐把手搭在你的肩上說：『請～問～一～下～現～在～幾～點～了～～』 所以大家都不敢在十二點整經過那個吊橋。 有一天一個在日間上課的學生在中午十二點整的時候正好走過那吊橋，結果，忽然 有一個人把手搭在他的肩上說：『請～問～一～下～現～在～幾～點～了～～』 那個日間部的學生嚇了一跳說道： 『學…學…學姐…你…不…是在…晚上才…會出來…的…嗎。』 那學姐就回答：『那～個～是～夜～間～部～的，我～是～日～間～部～的～』
客人：「經理，你們這兒的廁所蒼蠅太多，簡直進不去！」 經理：「下次您別一大早上廁所。」 客人：「那該什麼時候去！」 經理：「最好是中午十二點，那時候蒼蠅都到餐廳裡去了。」
妻：我嫁給魔鬼比嫁給你好得多了！ 夫：太太，那不可能，因為近親禁止通婚的
一艘遊艇在外海沉沒，船上七男一女逃到一個荒島上… 過了一個月，女人自殺了，因為她覺得過去一個月來做的事非常下流… 又過了一個月，這群男人決定把女人埋葬，因為他們覺得過去一個月來做的事非常 下流… 再過了一個月，這群男人決定把女人挖出來，因為他們覺得過去一個月來做的事非 常下流…
同事在午餐後於辦公室閒聊，談到新同事珍妮自幼喪母，四姐妹長年旅居國外，均 由她父親一手帶大，真是父兼母職的好父親。 不料在一旁休息，受英文教育而對中文又一知半解的珍妮竟生氣的跑過來說：「請 你們不要罵我父親是『福建母豬』好嗎？」
在一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。 十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上 下打量了太太一番後，說道：「很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！」 「親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。」
小郭的太太不論到哪都習慣搭計程車，一天她買了部新車，小郭開玩笑的說，以後 計程車司機再也賺不到她的錢了。 第二天，她第一次開新車到市區，回來卻仍舊搭計程車。 小郭以為她發生什麼事，緊張的問她車子到底怎麼了。 郭太太露出恍然大悟的表情，沒吭聲就坐同一部計程車趕回市區原來她把車子忘在 外面了。
剛上小學一年級的婷婷，常在學校遺失許多文具用品，她媽媽於是買了許多自黏標籤 ，把她的東西全貼上名字並鄭重的告訴她：「貼了妳的名字的東西，就是妳的。以後 妳的東西就不會丟了，別人撿到也會還給妳的。」 婷婷連忙寫了一張標籤，貼在她媽媽臉頰上，並向她爸爸及哥哥宣佈，「以後媽媽是 我的了，你們不許來搶。」
做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。 她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期情況才稍微改善。 某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師 站在一旁瞪著她，她以為老師會稱讚她越來越細心，不料老師卻板起臉對 小芳說：「你現在澆的是塑膠花。」
我們工學院大一都必需修「電腦概論」，每個人都要上機學習電腦操作。 學期中老師為了測驗大家學習進度，給了每個人不同題目，當場考試。 班上出了名的「電腦天兵」阿德，看了題目後便開始對著電腦發呆。 老師走過來問阿德一些簡單的問題，其實是給他提示，但仍見他一臉茫茫然。 老師不禁生氣的說：「『離開』你總會了吧！」 其他同學看著阿德收捨書包離開了教室，全愣住了。 原來老師所謂的『離開』，是將目前電腦的狀況轉換至另一系統，而不是叫他 離開考場。
講授關稅與貿易總協定的課堂上，教授要憑一次模擬談判的成績給大家評分。 談判到下午，眼看時間不多，所有談判代表都努力尋求妥協。 代表泰國的怡蘋俯身對代表日本的男生大頭說：「假如你不在我出口的貨品上 抽稅，我就答應星期日和你去看電影，你覺得怎麼樣。」
一天…妹妹挖了兩坨鼻屎放在手上…問老姐說… 妹：姐！！妳覺得右邊那坨比較漂亮。還是左邊那坨？？ 姐：喔～我覺得又邊那坨比較好看…… 妹：真的ㄚ～那我把它放回原位……
一對男女在戲院看完Titanic之後的一段對話…… 女：嗚……(很感動地哭)…嗚嗚…… 男：哭甚麼，如果不是那個男主角長得帥的話，我才不相信你會哭！ 女：當然不是喔，只是故事感動罷了！ 男：那好，我問你，如果男主角是我，而像故事中一樣浸死的話，你會哭嗎？ 女：當然會哭喔，不過不是感動，而是開心到哭……
有一個鄉下老公公帶著他老婆坐飛機去臺北，拿到機票老公公的坐位是５２Ｃ，他 老婆的坐位是５３Ｄ，由於他們的女兒是最後才補進來，沒和他們坐一起，女兒的 坐位是３８Ｇ。 因為他們看不懂英文，所以去問服務小姐，服務小姐用台語說：「你Ｃ在這裡，你 某是Ｄ！你咱某ㄍㄧㄚ\是３８Ｇ……」
四個跨國際公司的高級主管一起打高爾夫球。 在第三洞時，聽到電話鈴聲，英國人從他的袋裡拿出行動電話，走開，在電話中跟 人對談，然後回來說「對不起，但是我們必須隨時與世界保持聯繫。」 他的球友低聲的同意。 在第四洞時，另一個鈴聲響了，美國人說「對不起」把拇指放到耳朵，小指放在嘴 邊，跟人對談。然後回到這一群不知到發生甚麼事情的團體。 美國人說「哦，這是美國最新的玩意，我在拇指裡植了一個聽筒，在小指裡植了一 個麥克風。真的非常方便。」 他們又打了幾洞，又聽到很響的鈴聲。只見德國人突然站直對著空中說話，講了一 陣子就回復正常。德國人對球友說「這是最新的發明，我的下唇植有麥克風，而且 接收器是植在耳垂裡。我只要站直就可以接電話。」 每個人都覺得很了不起。 最後，在第十八洞時，突然聽到鳴聲，只見日本人放下球桿說「對不起，我要接電 話。」就衝向旁邊的樹叢。大家都在等，久久不見日本人出來，後來忍不住了，就 去找這位日本人，只見這位日本人蹲在那裡，褲子脫到腳踝上，眼睛閉起來，滿臉 通紅愁眉苦臉的。 美國人問「老兄，你還好吧？」 日本人說「沒問題，我在等我辦公室來的傳真。」
據說電影鐵達尼號上演以候，最近油麻地小輪在船上加了以下幾項告示。 １、請勿向海上吐口水。 ２、請勿在船頭扮飛。 ３、請勿在船頭大叫。 ４、請勿在船尾扮跳海。 ５、請勿無緣無故穿上救生衣。 ６、萬一沈船，樓下的乘客都能夠獲准逃生，切勿以長椅撞擊閘門。 ７、請勿裸身躺在長椅上寫生。 ８、請勿在船頭位置踢冰塊。 ９、請勿在船尾愛愛。 １０、機房重地，男女乘客勿進。
有一天，老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個鄉下人，身邊有一 隻看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬人？」 那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇但絕對不會咬人。」 沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。 「你不是說你的狗決對不會咬人？」 「對啊！但那隻又不是我的狗。」
有一天，總統李燈灰不小心掉到水溝裡了，恰好有三個小孩經過，李燈灰就對他們 說：「如果你們救我起來，我就給你們每人一個願望。」 第一個小孩就說他要一輛腳踏車。 第二個小孩就說他要一個棒球手套。 第三個小孩想了很久說他要一台輪椅。 李燈灰心裡就覺得很奇怪？手腳好好的為什麼需要輪椅呢？ 就問第三個小孩說：「你為什麼要輪椅呢？」 第三個小孩就說：「如果我爸知道我救你起來，鐵定會把我的腿打斷！」
作業不一定會交 交了又不一定是自己寫的 寫了又不一定會 會了又不一定會考 考了又不一定會過 過了又不一定能畢業 畢了業又不一定找的到工作 找了工作又不一定找的到老婆 娶了老婆又不一定會生孩子 生了孩子又不一定是自己的 是自己的又不一定養得活 養得活又不一定長得大 長得大又不一定會孝順 會孝順又不一定會用功唸書 會用功唸書又不一定考得上 考得上又不一定會交作業....... 天啊！交作業幹嘛啊！！
有位個性魯莽率直的士官接到消息，他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候，他 粗聲的對那名士兵說：「喂！你的祖父死了！！」 士兵聽了，當場昏過去。 過了一個星期，另一個士兵的祖母死了，士官又把他的部下集合起來，當眾對那名 士兵說：「你的祖母昨天夜裡死了！」 那個士兵聽了，嚎啕大哭！ 後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情，上校便告誡他說，以後部下家裡有喪事 ，要婉轉一點通知他們。 過了一個星期，士官又接到通知，他的一個部下剛死了祖母，他記得上校的話，便 把所有的士兵集合起來：「凡是祖母仍健在的，向前走一步，喂！毛澤西你給我站 在那裡不要動！」
一天，上作文課時，老師出題目－「我的爸爸」。 一位父親是無期徒刑犯的學生在作文簿上寫著：「我的爸爸是吃『公家飯』的，他 非常忙，每天穿著制服替國家工作，他現在升職到外島去了，爸爸好偉大喔！」
有一天，小女孩看到媽媽在梳妝台前化妝。 她問道：媽媽，你在做什麼？ 媽媽：在塗面霜啊！ 小女孩：幹嘛要塗面霜啊？ 媽媽：好使媽媽更美麗啊！ 過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉 小女孩：怎麼了？灰心了嗎？
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下： 一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？ （想要他讓座……） 只見男子很緊張的說：啊～孩子不是我的！
某日有個國文老師上作文課，因為自己很喜歡看電影，就出了個題目 "論理性與感性"於是就把作文題目由左而右寫在黑板。 結果有個學生剛進教室，不知道剛才老師說什麼，不過看到題目，就 馬上開始寫。 下課後，老師開始批改，一看到剛才那個同學寫的，笑到肚子痛，因 為他把題目看反了…
有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，爸爸推給媽媽，媽媽 推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。 一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，客人 驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事！！」 此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉～沒辦法，他們都太懶了。」 客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話！！」 阿福立刻接著說：「噓！小聲一點啦，如果被他們聽到了，下次他們會叫我去接電話！」
一所中學的電腦教室由於要使用視窗作業系統的關係，必須要購買一百隻老鼠。 不久就接到主計室的公文："因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。"
蘇武牧羊有新的續集，請用原曲吟唱…… 蘇～武～ 牧羊被海扁～ 扁了十幾年～ 重傷住醫院～ 要出院～ 沒有錢～ 又被醫生扁……
國中的時候有一天上理化課，大家意興闌珊，睡覺的睡覺，寫信的寫信。 忽然老師問了一句：『同學們，你們沒有沒有看過「俗辣」？』 大家心頭一驚，『啊？』這時台下一片鴉雀無聲，老師又問了一次： 『沒有人看過俗辣嗎，看過的人舉手。』 這時同學甲緩緩舉起右手，其他的同學也慢慢跟進。 理化老師說：『哦？你們這班不錯哦，很多人看過！那個班長，你在那裡看到的？』 班長輕聲地說：『在…夜市有很多啊……』 老師這時拿起一塊石臘說：『是喔，我怎麼沒看過？』
甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起。 甲說：好無聊喔！都沒什麼好玩的…唉… 乙說：簡單！看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了… 丙說：那有什麼！我把自己切成四段，就圍成一桌了… 丁說：唉，你們真遜！我把自己切成六段，來個三打三鬥牛如何啊！ 甲說：咦？那隻戊呢…？ 結果乙說：牠也把自己切兩半……只不過是切直的……
有一外籍英文老師問："What is Ching Ming Festival?" （什麼是清明節？） 天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor." （那是給我們"探望"我們的祖先） 老師："What a terrible festival……" （多可怕的節日……）
話說小明知道自己得了癌症時日不多，便跑去讓醫生檢查。 隔天醫生通知他說：我有一個好消息和一個壞消息要告訴你…… 小明：好消息是……？ 醫生：你還有兩天可活。 小明：那壞消息是…？ 醫生：我昨天忘記通知你……
一個客人到麥當勞點餐…… 客人：小姐，我要一號…… 櫃台小姐：麻煩上樓…左邊男廁。右邊女廁…
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」 男：「會的。」 女：「還有戒酒嗎？」 男：「是的。」 女：「晚上也不去俱樂部？」 男：「是的。」 女：「那還有什麼要放棄的嗎？」 男：「結婚的念頭。」
記得是在一個無聊的週末，我和老爸說好要去一間常去的小火鍋，那兒的價格都不 貴，愛吃牛肉的我跟以前一樣，點個牛肉火鍋。 牛肉送來時，我發現牛肉比以前少了五分之一，就很不高興的跟老爸說，老爸卻很 正經的說：『也許是現在的牛肉漲價了，老闆一定是有苦衷的…』 當我還在佩服我老爸能如此寬宏大量時，他又冒出了一句話： 『你的牛肉放好一點，小心被風吹走……』
職員向主管抱怨說，他在公司工作已十年，一向以來一個人做三個人的工作，因此 要求加薪。 主任聽了，說道：「我恐怕沒法答應你，不過，我希望你告訴我另外那兩個人是誰 ，我今天就辭退他們。」
在天堂門口有個天使，負責審核人生前所做所為，並決定該下地獄或上天堂。 一天阿德也來報到，天使說：奇怪你生前沒做過好事，也沒做過壞事。我無法判定 該上天堂或下地獄，這樣吧！你想想生前有沒有做過一點點的好事，如果有我就讓 你上天堂。 阿德回答說：有啊！一次我看見幾個混混在調戲一名女孩，我就隨手拿一塊磚頭往 帶頭的人砸去。並警告他們再不走就砸破他們的頭，打斷他們的腳。 天使說：這是一件好事啊！怎麼我這裡沒有記錄呢？是甚麼時候發生的？ 阿德說：還不就在三分鐘前……
主日學教師問小孩，「你知道上帝在哪裡？」 「祂今早在我家的浴室裡」小孩答。 「你怎麼知道呢？」 「我聽見父親在浴室門外喊道，『老天爺，究竟你要多久才出來？』」
媽：「小明，你又開電視了」 小明：「我又不是要看電視」 媽：「那你在做什麼？」 小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
媽：「小明，你這學期撿到１０次錢嗎？」 小明：「沒有，只撿到一次」媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」 小明：「我把撿到的一百元換成１０個銅板」
媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」 小明：「這又不能怪我」 媽：「難道要怪我？」 小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」 小明：「我早就輸在起跑點上了」 媽：「你輸了什麼？」 小明：「遺傳」
老師：「小明，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心」 小明：「含笑九泉」
老師：「小明，請用『左右為難』來造句」 小明：「我考試時左右為難」 老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」 小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」 小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」 小明：「有什麼了不起！」 小毛：「你爸媽是什麼士？」 小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」小明：「那我會很累耶！」 媽：「為什麼？」 小明：「我會看電視看得很累」
老師：「小明，最近功課寫得不錯」 小明：「這全是警察掃黃的功勞」 老師：「掃黃和功課有什麼關係？」 小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
媽：「游泳真好」 小明：「媽，你愈來愈像魚了」 媽：「你是說像美人魚嗎？」 小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」 媽：「沒錯」 小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」 小明：「不行」老師：「為什麼？」 小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」 妹：「可是同學都不肯跟我一起走」 媽：「為什麼？」 妹：「他們怕被哥哥勒索」
媽：「小明，你看，妹妹考１００分，你才５０分」 小明：「我是照你的話做的」 媽：「我說了什麼？」 小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」 小明：「過獎了，你是怎麼看出來的？」 妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
小明：「老師，我要上廁所」 老師：「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？」 小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的。」 小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」
老師：「現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重複做，會怎樣？」 小明：「有人會告你性騷擾」
老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像…」 學生：「像雙安全氣囊」
廠主對被開除的工人說﹕「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」 工人說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」
一些事沒人做，一些人沒事做。沒事的人盯著做事的人，議論做事的人做的事，使 做事的人做不成事、做不好事。 於是，老闆誇獎沒事的人，因為他看到事做不成。 於是，老闆訓誡做事的人，因為他做不成事。 一些沒事的人總是沒事做，一些做事的人總有做不完的事，一些沒事的人滋事鬧事 ，使做事的人不得不做更多的事。 結果，好事變壞事，小事變大事，簡單的事變複雜的事。 阿拉伯諺語："你若不想做，會找到一個藉口，你若想做，會找到一個方法"
一名男子至餐廳吃飯結帳時，覺得貴的離譜，拒付。服務生只好請經理來解決…… 客人：「你們對同行不打折嗎？」 經理：「先生也從事餐飲業嗎？」 客人：「不！我是搶匪！」
年輕的時候，情侶一起"休息"，女的對男的說：「別擔心，我有吃藥！」 年老的時候，夫妻一起"休息"，男的對女的說：「別擔心，我有吃藥！」
小明：「會。汪。汪。汪叫的是什麼？」 小華：「嗯，是狗……！」 小明：「那會。喵。喵。喵叫的是什麼？」 小華：「是貓…！」 小明：「那會。咕咕。咕咕叫的是什麼？」 小華：「楊過……？！」
這是我們老師的一個小故事。小學的時候他非常優秀，常參加不少比賽，在農村裡 備受矚目。有一天早上到學校去時，老師把他叫過去。 「這裡有一個朗誦比賽，你代表我們學校去參加吧！」 由於地點相當的遠，所以當回到家都已經是天黑了。在門口老爸不太高興的站著， 一看到他就問：「啊！你怎麼這麼晚回來。」 他也是累啦，就沒好氣的說：「朗誦嘛！」 "啪！"老爹一巴掌打下去。 「ㄌㄤ/ㄙㄨㄥ\就可以麼晚回來！」 「啊！就是朗誦嘛！」 "啪！" 「你娘咧！人(ㄌㄤ/)爽(ㄙㄨㄥ\)！？你爸要好好給你教訓一頓…」
有一天我們班在上國文課的時候，雖然已經下課粉久，但老師還是自顧著講課，一 點都沒有下課的意思。 終於有一位學生不耐煩的說：「老師！！你"教夠"（交媾）了沒！」
有一天，一隻小浣熊跑到"妓"藝中心…然後就偷偷潛入一間"暗索索"的房間～ 看到了一個妓女躺在床上。就偷跑過去舔她的下體！！過了不久，小熊要開溜了。 卻被妓女叫住～ 妓女說："ㄟ！小浣熊，你還沒付錢喲～" 小浣熊說："我為什麼要付錢錢呀？" 妓女於是搬出"辭海"。查閱"妓女"一詞給小熊看！ 妓女："小浣熊，你看。字典上寫著…『妓女』…以性行為交易金錢為職業的人！ 所以你要付錢錢…了解嗎？ 小浣熊也迅速的將辭海翻到有"小浣熊"的那一面…指給妓女看！ 只見字典上寫著『小浣熊……天生喜好吃雜草的動物！』
周六中午，沙鹿國小放學，一群小學生成群結隊的離開校園。 有兩名小女孩一起走斑馬線過馬路，此時一名機車騎士因車速過快，煞車後超過停 止超越線，勉強在那兩女孩之前停住，差點就撞上，騎士有點不爽地大罵： "那間學校的學生？走路慢吞吞的！" 兩個可愛小學生大聲地說："沙小！"（台語） 這會機車騎士更火大了，問："甚麼學校的，還說髒話！" 兩個天真小學生被嚇到了，於是更大聲地說：（沙小！）
婚禮完畢後，新郎問牧師他要付多少費用？ 牧師答：「這樣的服務，我們是不收費的！」 跟著牧師又開玩笑說：「不過許多新郎會根據新娘的美貌與否來捐獻，新娘越漂亮 ，新郎捐的越多。」 於是新郎給了牧師一塊錢。 但牧師端相了新娘一會兒，把手伸進自己的口袋，說道：「找給你五毛錢！」
吳中現在酒吧看到一位美麗的女子，他便鼓起勇氣去搭訕，但是很緊張，所以講話 結結巴巴的！ 他說：「小…小姐…我…我…我姓…姓…吳…能…能…不能和…妳：妳聊…一聊」 小姐善解人意地回答：「性無能沒關係，也許還有其他的辦法可以治好！」
一位女性申請職業時，老闆問：『妳有幾個小孩？』 她回答：『十個。』 老闆問：『那他們叫甚麼名字？』 她回答：『曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。』 老闆問：『都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？』 她說：『那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。』 老闆又問：『但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？』 她說：『那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。』
老王是有點口吃的人……有一天他的醫生朋友謝醫生醫院新開幕﹐他決定去道賀。 一踏進門﹐老陳就對護士小姐說：「我…我……找謝……"，話還沒說完…」 護士小姐大聲說﹕「你早洩？！有沒有搞錯啊？！這兒是皮膚科ㄟ！！」
有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回 來的聲音。她焦急的叫她的情人："趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧。" 他的情人一看："外頭下大雨你叫我跳出去？" "我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。"女人叫道。 她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。 結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中。 他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。 有個選手問他："你習慣裸奔嗎？" 他喘著氣的回答說："是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚。" 另個選手又問這個裸奔的男子："你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？" 他有點透不過氣來的回答，"是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。" 那人又問說："你通常都帶著保險套跑步嗎？" 裸體男子說："只有在下雨的時候才戴"。
問：你的保險套和你的老婆有什麼共同點？ 答：他們花在你皮夾上的時間都比花在你老二上的時間長。
１、使用中的保險套………………………………鳳 ２、使用後的保險套………………………………風 ３、保險套的尺寸太大……………………………凡 ４、保險套的尺寸太小……………………………甩 ５、品質不好的保險套（做到一半會破掉的）…巾
有一天，阿秀和阿盈到圖書館借書。忽然阿秀眼睛一亮，一本書名叫 「夢遺落在草原上」。 唉呀不得了！夢遺居然會落在地上，真神奇，趕緊叫阿盈來看。 阿盈也興奮地打開來看，她們發現了一個令人震撼的消息，目錄上寫： 「夢，遺落在草原上」。 阿秀憤憤不平得說：將來我要出一本「月經常掛天上」。
一個美國小孩問華僑小孩：「中國話的謝謝怎麼說？」 華僑小孩說：「謝謝。」 美國小孩面露疑色，問道：「真的？」 華僑小孩說：「當然真的啊！」 「那不謝怎麼說？」 「不謝！」 美國小孩非常生氣，說：「你騙我！那有人跟人道謝時說shit shit? 客氣的時候又說 bull shit?」
一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力 地工作著，他走過去拍拍員工的肩膀說道：好好幹吧！我以前也是和你一樣。 員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：你也好好幹吧！我以前也 是和你一樣。
讀幼稚園的小兒子小明調皮又經常童言童語且語驚四座。 一天，大兒子小華正和我在地板上玩剪紙貼紙勞作時，小明經過看見漿糊罐倒放在 地板上，便一腳踩上去；乍時，漿糊像炸裂的水球，噴灑一地。 當時我愣住了，隨即抽手往小明的腳打下去，心想爸爸應該教導兒子如此的行為是 不對的，沒想到小明卻號啕大哭起來。 「做錯事，還好意思哭？」我說。 「可是……」小明邊哭邊說。 「可是什麼。你說！」我想聽聽他有什麼正當理由。 「可是……又不是這隻腳！」 「＠＃＄％」
某日到百貨公司搭電梯，苦等了數分鐘後，終於下來了。 不料裏面卻擠滿了人，心想我又不重，勉強進去看看吧…… 正想一腳踏入時，那位電梯女郎急忙搖著手對我說： 「先生不要再上了！再上的話！就要叫了喔！」
兒子：『童軍老師說要日行一善，我今天做到了！』 母親：『很好阿！說來聽聽。』 兒子：『一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到附近的郵筒中。』
話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對 "欲練神功，引刀自宮"八個大字，倒吸了一口涼氣。 苦苦思索了七天七夜之後，終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。 強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二 頁，映入眼簾的又是八個大字："若不自宮，也能成功" 東方不敗當即暈死過去。 甦醒過來以後，想想算了，還是趕緊練成神功吧翻開第三頁，還 是八個大字："即使自宮，未必成功" 註：這個故事告訴我們，寫考卷之前，一定要先把題目完整看完一遍！！
告訴你一個貨真價實的捷運笑話，這是我在捷運車站聽車站人員講的： 某天有一班捷運電聯車已經到站，因為旅客不多，停在月台有一會兒，似乎還沒有 要開走的意思。有一個小姐跑得氣喘噓噓的，匆匆從大廳層跑向月台，剛好趕得及。 她腳一剛踏進電聯車，整個車站響起了蜂鳴器的聲音，那位小姐嚇了一跳，趕快把 腳收回來。 只見在蜂鳴器響完三聲之後，車門「哦伊哦伊」的關上，那位小姐用很無辜又很可 惜的眼神，眼睜睜看著電聯車開走……只見車上的旅客，還有在月台上的站長，都 用很奇怪的眼神看著她…… 站長：妳剛才不是要上車嗎？怎麼又下來？ 小姐：咦……剛才電車不是超重了嗎？
話說那次奶奶、媽媽、姐姐、妹妹出國旅行，很不幸地，飛機卻在半途中卻失事了！ 但她們四人奇蹟似的抱住了一根海上的浮木，就這樣漂呀漂著，漂到了一個荒島上， 四人正在慶幸之餘，就來了一個龜國大兵…… 原來，這個荒島是龜國的一個軍事密秘基地。這個士兵因為長期的生活在島上，那方 面無法發洩，一看到姐姐，就好像發狂似的要把她抓走。 這時，在一旁的妹妹抱著這名士兵的大腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我姐姐！」 士兵卻狠狠的踹了她一腳道：「小孩子！妳懂什麼！」就把她姐姐擄走了…… 後來又來了一名士兵，他看到媽媽後也瘋狂的要將她擄走！這時，妹妹又抱住士兵的 腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我媽媽！」士兵也狠狠的踹了她一腳說： 「小孩子！妳懂什麼！」接著就將她媽媽擄走了。 就在妹妹傷心之餘，又來了一名老士官，妹妹一見老士官長便先衝上前用力地抱著 他的腿拚命的哀求說：「不要！不要！不要抓走我奶奶……」 這時，奶奶第一時間衝上去狠狠的踹了妹妹一腳，並說：「小孩子！妳懂什麼！」 就把老士官長擄走了………
甲和乙是好友，有一天，甲看到乙的眼睛黑青，甲連忙問乙的眼睛怎麼了？ 乙：我昨天在電車被人打的甲：為什麼會被打？ 乙：昨天在電車裡看到一個胖女生的裙子夾在屁股縫，我的覺得很不舒服， 所以我就幫她拉出來…結果就被打了 甲：那為什麼兩眼都黑青呢？ 乙：因為她打我，我覺得很害怕，所以我又幫她塞回去……
某次，俺同學走進一家買芋圓的店想老半天後，當著咱們同學面前對老闆吆喝道， 『老闆，九份芋圓是賣３５元對不對？』 『對！』 『那一份芋圓賣多少錢？一定要一次買（九份）嗎？偶可不可以只買兩份ㄌㄟ。 九份偶可能會吃到死ㄋㄟ。』
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，售票小姐因為不會說英文，就請站 在前面的國中生告訴後面的外國人說：「現在只剩站票，看他要不要買。」 國中生就對外國人說，「No seat, you see no see? If see, stand see.」 （沒位子了，你看不看？如果要看，站著看） 外國人聽完後，對國中生說：「I don't understand your English.」 國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」
晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。 老婆說：「你娶的是老婆，不是廚師！」 睡覺時，老婆說：樓上有響聲，去看看。 老公說：「妳嫁的是老公，不是警察！」
如何分辨章魚的手和腳？ 我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手，那到底章魚有幾隻手幾隻腳？ 該如何分辨手和腳呢？ 以下提供幾種方法幫各位分辨章魚的手和腳，如果各位還有更好的方法，歡迎一起 交換心得 方法一： 先抓一隻章魚，再用鐵鎚往牠的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其他的就 是腳。 方法二： 如果是母章魚的話，先假裝要去強暴牠，那猛說不要一直揮動的那幾隻就是手，其 他幾隻夾得緊緊的就是腳。 方法三： 放個屁給牠聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。 方法四： 給牠一台鋼琴，並請牠彈一首貝多芬的命運，彈鋼琴的那些便是手，踩踏版的就是 腳。 方法五： 給牠一台電腦，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。
有一位上了年紀的阿婆，想要出國旅遊。就看了報紙，一看， "琉球四日。只要『１？？？？元』。哈哈，便宜，就去玩了四天回來。 阿婆覺的不錯，又想再出國玩玩，再看看報紙， "那霸四日遊。只要『１？？？？元』便宜！ 又出國了，到了該地，發現好像似曾相識，但是還滿好玩的。也愉快的回國了。 阿婆回國後，覺的要活到老，學到老，又想再出國去增廣見聞。又看報紙， "沖繩四日遊，『１？？？？元』哈哈，又是一個便宜的地方。 毫不考慮的又報名了。回國後，她心裡覺得國外怎麼都長的一樣。不過心想，行 萬里路，讀萬卷書，可能寫英文名的國家就長的不一樣。 又看看報紙。 "Ｏｋｉｎａｗａ。『１？？？？元』。哈哈，寫英文的，一定是很遠的國家了。 就興沖沖的參加了生平的第四次旅國外旅遊。回國後，她說再也不出國了，國外怎 麼長的都一樣！？ ＰＳ： 琉球是古名。 沖繩是縣名。 那霸是沖繩縣首府。 Ｏｋｉｎａｗａ是英文（沖繩）的日文發音名。
