一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老板說： 「你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我三佰塊錢，可這條狗連吭都 沒有吭一聲。」 老板立即回答道： 「這條狗以前的主人是個百萬富翁，這三佰塊錢它根本不放在眼裏。」
兩個醉漢在鐵軌上走， 一個抱怨道：「這樓梯怎麼沒個完！」 另一個哼了一聲，說：「它的扶手還那麼低」
一次幫一個初中小孩家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼： 爸死（bus） 爺死（yes） 哥死（girls） 妹死（miss） 死光（school）
有一個農夫，餵他的豬吃餿水，結果被"動物保護協會"罰了一萬塊。 因為孽待動物。 後來農夫改餵豬吃天山雪蓮，結果被"動物保護協會"罰了一萬塊。 因為浪費食物。 有一天"動物保護協會"又來巡視農夫，就問農夫餵什麼給豬吃。 農夫說："我不知道餵什們才好，我就每天給它一百塊，讓它自己出去吃。"
士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。 他只好撒謊說："這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。" 連長申斥道："把另一半給我倒掉！" 狄克慢騰騰地說："沒法倒。我的一半在下邊。"
舅舅到家裏來做客，小文卻對媽媽說："媽媽，我要去動物園看猴子。" 媽媽立即怒聲斥道："看什麼猴子？你舅舅就在這兒，你還去什麼動物園！"
從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。 有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人， 還特意教給他幾句話： "如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說'讓我砍了賣了'； 如果他問你咱們家的篱笆為什麼這麼亂，你就說'兵荒馬亂糟蹋的了'； 如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說'爹媽辛苦掙的'； 如果他問你怎麼如此聰明，你就說'那當然，我們家世代如此'。" 於是，兒子去招待客人。 客人問："你的父親呢？" 兒子答道："讓我砍了賣了！" 客人很驚訝，接著問"你母親呢？" 兒子回答："兵荒馬亂糟蹋了！" 客人又問："門前的牛糞這麼多呀？" 兒子驕傲地說："爹媽辛辛苦苦掙的！" 客人問："你怎麼這麼說！" 兒子得意地說："那當然，我們家世代如此！"
一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭上 然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察問一個被當場抓住的小偷：為什麼你偏要到這家商店偷東西？" 小偷回答說："因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上 非常亂，我不敢過久地離開自己的家。"
羅克對朋友說："我真不知道醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一個醫生 說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結石。" "結果怎樣？"朋友問。 "他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最後割了我的扁桃腺。"
從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。 晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先 生給自己算算命。 算命先生問："請問貴庚多少？"他趕忙回答："沒有跪多久，只跪到三更。" 算命先生道："我不是問這個，我是問你年高幾何？" 他說："我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。"
一天縣裏的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到在豬圈旁。 在豬群裏他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。 這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是"嚓"拍了下來 ，並提名叫作"汪副縣長和豬"。準備在縣裏的報紙上發表。 第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，於是給改成 "豬和汪副縣長"並送到了報社。 報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，於是又給改了。 第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，並且在下面寫 著："左起第三位為汪縣長"。
某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說； 「還算好，我坐在乳豬的旁邊。」 話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說； 「對不起，我是說那隻燒好了的。」
上解剖課時，解剖台上放著五個心臟，其中一個比別的至少大四倍，同學竊語： 「這個人一定是得胸水死的。」 「這個人一定是得心肌炎死的，心臟變得那麼厚，一定是發炎了。」 「這個人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。」 老師說：「為了讓同學們看得更清楚，今天特意準備了一個大牛心…」 同學：「☆◎＊♂※♀」
一日上解剖課講肌肉組織，老師找不到教鞭了，於是從解剖台上挑出一條人的上臂， 舉著，指著黑板說：「咱們來講下一個問題。」
巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。 在食堂裏，他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。 "讓我嘗嘗這湯。"他命令道。 "可是，將軍……" "沒什麼'可是'，給我勺子！"將軍拿過勺子喝了一大口， 怒斥道，"太不像話了，怎麼能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！" "我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了"士兵答道。
我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，她說： "他真可愛。他多大了？" 在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說： "再過兩個月就六十五了。"
教授在上倫理課。他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情。 比如說，如果你們看見女孩子屁股上有草屑，你們應該委婉地說： 「小姐，你的肩上有草屑」。 女孩子往肩部看，然後向下，便看見了。 這時一個女學生舉手站了起來，說：「教授，你領帶的拉鏈開了！」
兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大； 我也隨時找機會教他，例如問他小狗小貓哪個大。 有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他： "哪一邊比較多？"。 兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說： "兩邊都很少啊！"
女秘書正坐在總經理腿上的時候， 總經理太太突然出現在門口。 總經理立刻嚴厲地對女秘書說： "總之， 無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子！"
一天小清到要房買保險套，老板擺出了所有的樣示他都不喜歡，因為小清 只有指名要黑色的…… 老板不解的說：現在花樣那麼創新，你為什麼只有要黑色的呢？ 小清不好意思的說：沒有啦！最近我有個好朋有去世了…我買黑色的保險 套是要好好的安慰他的遺孀的…
小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。 小明說："昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。" 同學又問："那你把它趕走不就行了？" 小明說："我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！"
妻子正在對丈夫大聲數落： 「我終於受夠了，你是個自私自利的家伙！你張口閉口總是我的妻子，我的油畫， 我的工資，我的我的……好像家裏沒有一樣東西不是你的。你記住，你如果不改 掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在櫃子裏亂翻什麼？！」 「我在找我們的褲子」。丈夫回答。
某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。 這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同 時，中門上來一位女孩，見有空座位就坐下了。 那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人佔了，頓時橫眉豎目大 聲道："下蛋不勤佔窩倒挺快。" 那位坐著的女孩先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然像是明白了 什麼，一邊起身讓坐，一邊道歉："對不起，耽誤您下蛋了。"
"我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。" "那你頭上的傷是怎麼回事？" "噢，是她忘了把花從花盆裏取出來。"
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了， 便又改口道："她還在原來那座公墓裏吧？"
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。 一個小時、兩個小時過去了，房間裏一片寂靜。 這時媽媽打開房門問："他睡著了嗎？" "睡著了，媽媽。"兒子小聲回答說。
一警察報告上司： 「我們不能再盤問那個被控謀殺的推銷員了。全隊兄弟輪流問了他三個小時， 叫他自首，而他已經賣給我們三部吸塵器、兩部洗碗機和五個電風扇了。」
一日晚 ，余漫步三教平台 ，但見一女翩然而來，長髮飄飄，不禁為之側目。 須臾走近 ，此女猛然停住，注視與我 。 余暗道，"吾豈非很帥"！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動 ， 吾嘆到"吾莫非太醜"？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開 。 吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？ 吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲 "………啊………嚏 ！！！"。 伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣 。
一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現 牛排裏有一隻蒼蠅。 他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎麼回事。服務員不慌不忙彬彬有理地說： "先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。"
某個人在休息室裏演講。他不小心離了題一講就是兩個小時。 最後，他發覺自己做了什麼然後說著， 『不好意思講了這麼久，我把手錶留在家裏了。』 由後座傳來一個聲音說回答：『在你的後面有個月曆。』
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道："來兩杯酒！" 服務員說："先生，您為什麼要兩杯呢？" 男子說："一杯是我的，一杯是我朋友的。他得了重病住進醫院，我替他喝一杯。" 第二天，他又走進這個酒吧，說："來一杯酒！" 服務員關切地說："你的朋友死了嗎？" 男子大怒："胡說！" 服務員說："為什麼您只喝一杯呢？" 男子說："因為我戒酒了…"
磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上巧遇。 磚瓦廠廠長說："聽說貴廠做餅乾比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經驗？" "不敢不敢！"食品廠廠長急忙謙虛，"我正想到貴廠取經去呢！我早聽說貴 廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！"
一個賣菜的小販在為一個老漢秤菜時，用小手指悄悄地在秤杆上壓了一下。 老漢問："小伙子，你帶刀了嗎？" 小販說："沒帶。您要刀幹什麼？" 老漢說："你的小手指頭，不是賣給我了嗎？我得割下來呀。"
摩洛科在飯店裏吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有， 於是他問店老板： "請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被 罰多少錢？" "我想，五個盧布吧！" "好吧，"摩洛科說，"請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！"
上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的， 答曰"雄蚊樂"牌。 大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不 濫殺無辜，只對雌蚊有效。 大家問"怎麼叫雄蚊樂呢？" "雌蚊子都被薰得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機……
一位待產婦在陣痛開始後問護士： 「我可不可以告丈夫蓄意虐待？」
一年輕美貌女子，問一救火員：「你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？」 救火員：「可不是，為此我打退了三個救火員！」
俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，兩人邊吃小吃 邊聊天， 突然，女孩叫了一句"張郎"， 他幾乎幸福得暈過去了。美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅乾上有半隻蟑螂！
某人（到教堂〕：神父，我……我有罪…。 神父：說吧，我的孩子，有什麼事？ 某人：二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人… 神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室裏…而且…我讓他每天交我1500法郎租金… 神父：你就為這事懺悔？那… 某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！
自行車店中： 「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？ 廣告上明明有的！」 「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」
剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條： ：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。 ：大學期間結婚者勸其退學。 俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了： ：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個正式的職業名稱… 議員：你們打算用什麼稱號勒？神女不好嗎？？ 妓女：不是不好啦…我們是要更正式的名稱… 議員：那你們要用？？ 妓女：我們要用新的名稱－"妓者"。 此時原本在旁的記者們勃然大怒… 記者：怎麼可以勒…這樣不是混淆視聽？ 此時妓女們大聲說道… 怎麼不可以勒？你們記者是"服務業"，我們也是，你們是"歡迎來稿"， 我們也是歡迎來"搞"，而且"搞"費從優呀！
有庸醫誤投藥餌，致死人命。病家罰令醫家全家唱挽歌，抬棺出殯。 醫唱曰："祖傳三代做太醫呵，呵咳。" 妻唱曰："丈夫做事連累妻呵，呵咳。" 幼子曰："可奈亡靈十分重呵，呵咳。" 長子曰："今後只撿瘦的醫呵，呵咳。"
上高中的時候，英語老師英文水平頗高，無奈漢語不佳。 某日上課，老師講解"獨立結構"，舉一經典例句： "Our teacher comes into the classroom, book under arm." 然後翻譯成中文："老師進了教室，"胯下"夾著一本書。"
從前有位老先生給學生打分， 只給三種評分 最好叫 放狗屁 其次叫 狗放屁 最差叫 放屁狗
文革後期，村裏的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好處。 李大爺推辭不掉，遂慢吞吞地說： "要說文革的好處，那是有。我以前欠下的十屁股債到現在已經還了九屁股啦。" 宣傳員一時不解，問是什麼意思。 李大爺憤憤地說："還欠著一屁股債唄。"
甲當警察的第一天，在街上遇見朋友乙。 乙：「喲，當上警察了！恭喜！」 甲：「小時候我立志，要追隨父親的足跡，現在總算完成了心願。」 乙：「嗷，您父親也是警察！」 甲：「不，他是個小偷。」
到了家門口，傑西卡提醒她新結識的男朋友： 「你現在可以吻我，但是隨後我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口看著我們。」
兩個男人在村子裏走。一人對另一人說： 「喂，你家的豬抽煙？」 「不！」 「噢……那就是你家的棚子著火了。」
小明問師曰：「老師，不孕症會不會遺傳給孩子？」
教官：「鄉下人為了使小公雞能長的較大，長的較快，常常把它們給閹割了… 所以長的較矮小的同學…應該…」 學生：「？☆◎＊♂※♀！………」
小魚：「叔叔，謝謝你昨天送我的禮物！」 叔叔：「別客氣，不算甚麼。」 小魚：「我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你…」
『小明你為甚麼在哭？』 『因為我哥哥放假，而我沒有。』 『那為甚麼你沒有呢？』 『因為我還沒有上學。』
小明：「爸，這次段考我有一半科目不及格…」 父：「沒關係，繼續努力就行了！」 一個月後 小明：「爸，這次我有一半的科目及格耶。」 父：「不錯，有進步，繼續努力…」
農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司機幫忙。我們告訴他要選定一個陸標， 以便辨認去農場的岔道。 他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第三次卻迷了路。 「你沒有選定什麼標誌好讓你記得在哪兒轉彎嗎？」我問那司機。 「有哇～」他回答，「不過那些母牛都走了……」
一天某推銷員按電鈴：「太太，我這邊有本書"丈夫晚歸五百種藉囗"妳一定要買！」 某太太：「笑話！我為什麼一定要買？」 推銷員：「我剛賣給你先生一本！」
太太為了防止體重增加，於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、身穿泳衣的美女海報， 以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。 果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生卻胖了七公斤。
一位顧客慢條斯理的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。 當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措的說： 「糟糕，我的錢包不見了。」 侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門囗， 大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。 這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門囗，同樣的蹲下 來，然後回頭對侍者說： 「結帳。」
「爸爸，母雞的腳為什麼那麼短？」兒子問 「傻子！因為母雞的腳如果很長，生蛋的時候蛋就會破掉了！」
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說： "希爾頓飯店，八樓八一八房間。" 途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說： "先生，還沒到你的房間呢！" 醉漢一聽惱火了： "你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了！
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車對司機說了聲"上波特曼"便呼呼睡去。 司機一楞，忙推醒醉漢說："你現在就在波特曼啊。" 醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說："不用找 了。" 下車前，又關切地對司機說："以後開車別太快，危險。"
歹徒蒙托在路口被一個警察堵住，他奮力掙扎，掏出了匕首刺死了這名警察。 終於還是被逮住了。 審訊時，警察局長痛斥他： "你知道刺死的是誰？是一個家庭的父親。" "這是不能怪我，下一次，"蒙托回答，"你派一個光棍來抓我好了。"
"我丈夫很會賭博。" "我先生也是！" "他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。" "我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。"
司機開車不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但沒停車， 還朝那躺在地上的行人身上開過去。 然後打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來："你這個白痴，你小心點兒！" 受傷的行人奄奄一息地說："我的天老爺，您是不是還要倒車呀？"
醫生："我上次給你開的藥怎麼樣？對你有幫助麼？" 病人："好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世。 如今我成了他那一大筆財產的繼承人。"
在百萬富翁的喪儀上來了許多人，其中一個青年人哭得死去活來。 "想開點吧！"不明真相的人們安慰他，"故去的是您的父親嗎？" "不是，"年輕人哭得更厲害了，"為什麼他不是我的父親啊……"
編輯：先生，你的這篇文章寫得太鬆散了。 作者：若按散文發，我同意。 編輯：但寫得太雜亂了。 作者：那就按雜文發吧。 編輯：作品顯得太幼稚。 作者：那就請按童話發吧，我不介意。 編輯：說實在的，沒有一點新意。 作者：是嗎？那就按古文發吧。
美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到。 「我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但 如此，我還俘虜了他的兒子……」 「太棒了！」埃及將軍大喊，「在哪裏？ 我們馬上審問他。」 「不行！」女間諜說，「非再等十個月不可。」
上初中時，英文課有一章是"半夜雞叫"。 老師講課時，順代講了一點英文字詞的詞根： Ｌａｎｄｌｏｒｄ 地主，是由 ｌａｎｄ 土地，ｌｏｒｄ 主人，兩部份組成的 "土地"＋"主人" 就是"地主" 接著，老師又向大家提問：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什麼意思？ "地主婆！"大家異口同聲回答。
被告人向他的辯護律師許諾說， "如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的１０００美元酬金。" 結果，被告人終於如願以償，律師一邊收錢一邊說， "這可真是棘手的活啊，本來法官們想無罪釋放的。"
一個美國人在法國旅遊。一天在出租汽車上，經過凱旋門時， 美國人問司機："這是什麼？" 司機自豪的說："這是凱旋門，我們用了４0年才建好。" 美國人鄙夷的說："這種玩藝在美國只用１０年就足夠了！" 經過愛黎舍宮時，美國人問司機："這是什麼？" 司機自豪的說："這是愛黎舍宮，我們用了２０年才建好。" 美國人鄙夷的說："這種玩藝在美國只用５年就足夠了！" 經過埃菲爾鐵塔時，美國人問司機："這是什麼？" 司機說："這個我不知道，１０分鍾前我從這經過時，這兒還什麼都沒有呢。"
一天，某甲發現某乙有了個新手錶，就問： "這個錶不錯，哪兒買的？" "這不是買的，是獎品。" "怎麼得來的？" "賽跑。 我們三個人賽跑，我跑第一。" "那兩人是誰？" "警察和一個丟錶的。"
有一天某教授突然停止授課，語重心長的對大家說： 如果坐在中間談天的同學，能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話，那麼在前面 睡覺的同學就不會受到干擾了。
一出租車司機拉了一外賓，這個外賓想去飛機場，但不會漢語，跟司機說了半天也 無法讓司機明白他要去的地方。 他只好張開雙臂，比劃飛機的樣子。司機恍然大悟，說：明白了，明白了。 司機一遛煙把外賓拉到了目的地。外賓下車一看，傻了眼：全聚德烤鴨店
有一位牧師和一為公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。 牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平於是向上帝抱怨。 牧師：主啊！我一生都貢獻於教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告，為什麼我卻 不如一個公車司機？下地獄了呢？？ 上帝：對啊！就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告，講經， 但他們都在下頭睡覺！但是公車司機每天在街上橫衝直撞，他的乘客卻在禱告呢！！
某小學生學習小提琴。 這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裏面放著一把衝鋒槍！ 於是大驚失色的說：壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了！
一日與一外國朋友去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。 朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶著說，"睡覺"多少錢？ 小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。 餃子端上來，我問他要不要芥茉。他又招來小姐，請問有沒有"節目"啊？ 小姐爽快的說，"有啊，您想要點什麼樣的節目啊？" "就是那種黃色的啦…"
某君是輔大哲學系畢業的，畢業後找不到工作，一直失業在家。 某日，一位大學同學介紹他到木柵動物園打工，他很高興的去了。原來動物園有隻 老虎臨時生病送醫，要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他，於是就 答應了。 穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎，沒多久獸籠打開，竟然又進來一 隻老虎，他嚇得一直往角落退，而那隻老虎一直向他逼近。 最後退到無路可退時，那隻老虎說話了。 "老兄別怕！我是台大哲學系的！"
"你頭上那個腫塊是怎麼回事？"某人問他朋友。 "我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。" "告示上說什麼？" "小心：門向外開！"
農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。 "小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸！" 男孩抬頭向上面喊道："爹，底下有人要和你說話！"
醫生診斷之後，對患者說"你必須割除盲腸。" 患者吃驚地說，"人沒有盲腸也可以生存嗎？" "你是可以活下去，可是我們醫生就不行。"
人在美國，難免會遇到一些崇尚咱們中華文化的洋人。 Steve 就是一個這樣的例子。 話說端午節後，老夫到 Steve 家去玩… Steve：Hi! Oneball，How are you doing? Oneball：Fine, Thanks。Steve, 上回送你的粽子覺得如何呢？ Steve: 味道是很不錯啦，可是……… Oneball: 可是怎模樣勒？ Steve: （不好意思貌）你們不會覺得那外頭包的生菜硬了一點？ Oneball：（強忍笑，痛苦貌）Excuse me, can I use your restroom?
飛機即將降落，服務小姐對乘客說"為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖"。 飛機降落後，一乘客找到服務小姐說道："您的方法真好，耳朵一點兒感覺都沒有。" 服務小姐說："是嗎？那太好了"。 "但是"，乘客說道，"您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵裏拿出來嗎？"
漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀。 突然旁邊一隊士兵放了一排槍，小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裏。導遊小姐趕緊 紅著臉說："真對不起，我被你們的槍聲嚇著了。" 連長說："沒關係的。你願意看大炮演習嗎？"
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。 時近中午，還有一人未到。於是自言自語："該來的怎麼還不來？"， 聽到這話，其中一位客人心想："該來的還不來，那麼我是不該來了？"，於是 起身告辭而去。 其人很後悔自己說錯了話，說："不該走的又走了"， 另一位客人心想："不該走的走了，看來我是該走的！"，也告辭而去。 主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於 是辯解道："我說的不是他們"。 最後一位客人一聽這話，心想"不是他們！那只有是我了！"， 於是嘆了口氣，也走了。
老李坐在家門口乘涼，看著高速公路從從村裏的田裏穿過，氣勢壯觀。 一會他看見開過來一輛車，在路邊停下，下來一個人，在路邊挖了一個坑，然後回 到車裏。過了一會，車上下來另一個人，把坑又填上了。 車子向前走了一段距離，那個人又下來挖了個坑，過一會，又是另一個人把坑填上 ，就這樣，車子每走一段，就重覆一次挖坑，休息，填坑…。 老李十分迷惑。他忍不住跑過去問道："你們在作什麼？" 兩個工人回答道："我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃，今天負責栽樹的那 人病了！"
一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人："請問您知道招待所在哪兒嗎？" 路人答到："知道啊。你找趙大嫂幹什麼？" "睡覺"，外地人回答說。
動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。遊客都說，他平日一定很喜歡這 隻象，所以不忍大象死去。 一個知道內情的人說："不，他要負責為大象挖個墓坑。"
在某個公社，正在批鬥一位教師，突然上來一位女人，大家認識正是這位教師的妻子， 她和革委會的頭的不正當關係早已不是什麼秘密，只聽她指控道："他長期反對毛主席 ，反對黨，而且，把我當成他的私有財產。" 大家一聽就知道這出於那位頭的授意，想為教師說句話，卻苦於沒有什麼合適的藉口。 只見有位學生跳上台來，"在社會主義的中國，怎麼能允許這種事情發生呢？！你一定 老老實實坦白，老老實實改造，怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢！？" "一定要把她當成公有財產！"
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」
在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裏，衣履不周，筋疲力竭。 「你到那裏去了？」他妻子問。 「我到樹林裏去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼命逃跑， 終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」 「那是一星期以前的事，後來你到哪裏去了？」 「村民倒在椅子上，說：「走回來！」
動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶瓶餵大的。」 遊客：「我也是用奶瓶餵大的，但是我現在喜歡吃肉。」
國文老師在台上講解對聯，舉例說： 「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件 很多，有句對的很好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」 此時一位調皮的學生突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
湯姆在路上給一名衣著暴露的漂亮女性攔住。 「給我一百塊錢，任你用不超過三個字說出來的要求我都照做，」她悄聲說。 「好，」湯姆說著把錢交給了她，「漆房子。」
阿月要親自下廚煮飯，問正在打麻將的母親要洗多少米，媽媽沒有聽到阿月的問話… 一面將手裏的牌打出一面說道："九筒"！ 結果……那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期…。
從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他說： "二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒 來找我，問我：'你有什麼需要我的地方嗎？'我回答說：'沒有。' 她又問道：'你真的不需要我嗎？' 我說：'真的不需要。' 然後她就走了。 "醫生問道："那麼，這與你摔斷腿有什麼關係呢？" 農夫說："昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。"
"在把你送上電椅之前，你還有什麼其他的要求嗎？"法官問一個死刑犯。 "是的，法官閣下，我想讓我的妻子再給我做最後一頓飯。吃了它我一定會 更加願意去死的。"
布郎森夫婦結婚已有３０年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子在家裏操持家務。 一天晚上，布郎森太太羡慕地對丈夫說："對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們 很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，他倆可 真親熱呀！你為什麼不能這麼做呢？" "因為我和那位女士還不很熟。"丈夫心不在焉地回答。
哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感女郎調情。 這時，他的妻子走了過來，對他說： "回家後別忘了提醒我為你青腫的眼睛準備些藥膏。" "可我的眼睛並沒有青腫啊？"哈比不解地問。 "我們這不是還沒到家嗎？"妻子冷笑著說。
一老太監在冬天看見紀曉嵐穿著皮衣，手執一把扇子（文人的習慣），感到十分好笑， 遂說：小翰林，穿冬裝，執夏扇，一部春秋可讀否？ 紀曉嵐聽老太監南方口音，對到：老總管，生南方，來北地，那個東西還在嗎？
話說紀曉嵐有天無聊，和一幫朋友在街上閒逛，閒極無事，紀曉嵐對朋友說， "看見那店裏的老板娘沒有，我能一句話讓她笑，還能再一句話讓她鬧！" 朋友不信，於是雙方以一桌酒席為注。只見紀曉嵐整理好衣衫，走到店門口， 恭恭敬敬地對著看店狗行了一個禮，叫道"爹！"；老板娘開始一愣，接著就捂 著嘴笑起來。哪知紀曉嵐緊接著走進店，對老板娘也行了一個禮，說道"娘！"。 於是紀曉嵐就贏了一桌酒席。
朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有 個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：「長官，您早。」 「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說 可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。 畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細 入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。 眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了 嘴，半晌才說："謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
一書生的老婆很不會接人待物，書生讓她跟他學著點。 一天有一位客人來訪，就聽書生問到："先生貴姓？" "姓張""是弓長張還是立早章？" "弓長張" 第二天，書生不在家，碰巧又有客人來訪，書生的老婆出來接待。 書生的老婆想起昨天的事，就問："先生貴姓？" "姓李""是弓長李還是立早李？" "豈有此李〔理〕！！"
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。經理乙見經理甲神情沮喪，便 詢問發生何事。 經理甲嘆氣道："昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。" 乙："那不是很好嗎？" 甲："到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進臥室找她。說要給我一個 驚喜。" 乙："那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。" 甲："我當時也是這麼想的。可五分鐘後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員 都在裏面，捧著生日蛋糕等著我呢。" 乙："這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。" 甲："可當時我是脫光了衣服之後才進去的。"
５歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說： "這是醫生割了一刀，把你取出的地方。" 女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽："那你為什麼要吃掉我？"
一隻蝸牛正在路上行進，結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去，後來蝸牛被送 醫急救，當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情況， 蝸牛則回答：「我不記得了，當時他的速度太快了…。」
農夫和學者同乘一舟，航行在河中。閒著無聊，決定做猜迷遊戲。 二人決定，如果學者輸了，就付十元給農夫，反之則付五元。 農夫道："什麼東西在河裏重５００斤而在岸上僅十斤？" 學者苦思不得，遂付給農夫十元。 轉問農夫謎底，農夫道："我也不知道，"並找還給學者五元。學者愕然。
父："孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？ 子："沒有，老師說寫得離題了。" 父："不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？" 子："是啊，可您寫的是我爺爺呀！"
法律學校的一次考試："重婚罪的懲罰是什麼？" 回答："兩個丈母娘"
一局長，整日頻頻忙於赴宴，其有一癖好，收集各個飯店的餐巾。 餐巾越來越多，其夫人覺得扔了很可惜。於是就用各種餐巾作成內褲穿在身上。 一日，夫人患了感冒，去醫院打針，大夫令其脫下褲子。舉針要打，忽見其內褲 左邊寫道"歡迎品嘗"右面寫道"好吃再來"。
某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰："雷峰沒有死！" 〔眾笑，並議論紛紛〕秘書在一旁小聲提示道：精神，精神！ 領導得意洋洋地接著對台下說："對！還精神著呢！"
某領導在報告會上說："正像毛主席說過的：'小小寰球，有九隻蒼蠅碰壁'"， 秘書趕緊糾正："幾隻。"，領導說："九隻啊，我不是說了嗎。"
某領導在報告會上講話："昨天，我到你們婦女主任家裏，她摸了我，我也摸了她…" 場下一片嘩然，領導喘了口氣又說："…的情況。"
某領導念毛主席語錄："人的正確思想是從天上掉下來的！"，翻過一頁，一愣， 大聲念道："嗎！"。
某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人與一干隨從保鏢 反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛機上。 大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就像烤鴨架上的鴨子一樣晃來晃去。但 大家都還有一種劫後餘生的暗喜。 突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。 有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕一百公斤的話，應該可以有拉起的 希望。 大家面面相覷，但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。 領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話要說。 大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎麼回去傳達這些話。 領導人清了清嗓子，頓了一下，說："我的話說完了"。 大家照例啪啪地鼓起了掌。 …… 於是領導人安全的返航了。
一隻母雞正舒服的孵著蛋，突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。 母雞：怎麼回事？你怎麼跑出來了？ 小雞蛋：你…你…你放屁！！！ 母雞：＠＃＄＊＆……
一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。 老獵人說，通常我都是先找到一個山洞，然後向洞裏扔一塊石頭，如果聽到有 "嗚嗚…"的聲音，那裏面一定有熊。你就跳到洞口，向裏面開槍，一定能打 到熊的。 過了幾天，老獵人在醫院裏看全身纏滿繃帶的年輕獵人，很驚訝。 年輕獵人說，我去獵熊，先找到一個山洞，然後我向裏面扔了一塊石頭，聽到 裏面有"嗚嗚…"的聲音，我就跳到洞口…可是… 我還沒來得及開槍，從山洞裏開出一列火車！
顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老板聽見，大怒，並規定以後 不能說沒有，而要找一個替代品。 不久，一美貌少婦入，欲購手紙若干，職員答： "小姐，手紙目前缺貨，但……上等的砂紙要嗎？"
早晨，一姑娘在鄉間小路上學騎車。忽然發現前面有一老頭，心裏很是慌張。 不禁喊道："老頭，站住別動！" 老頭果然站住。可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地。 老頭慢慢地爬了起來，對姑娘說："原來你要我站住，是為了可以瞄準了當靶子撞…"
一個美國人和一個蘇聯人比誰的國家更民主。 美國人說：我敢衝進白宮，拍著總統的桌子大罵：你真他媽是個混蛋！ 蘇聯人說：那有什麼了不起，我也敢衝進克里姆林宮，拍著總書記的桌子大罵： 美國總統真他媽是個混蛋！
且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。 一天，他在一個商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招呼。 他定睛一看，才發現是他的一個學員。 他於是大聲說到："你穿上衣服，還真認不出你！"
一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，便問道："為什麼其它的狗 搖尾巴時，總是左右搖擺；而你們家的狗為何是上下搖呢？" 友人答曰："這是由於我們家的住房十分狹窄的關係"
王友期末考試成績不理想。於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。 不久弟弟回電："父親已經準備好，現在請你作好思想準備。"
某夜，一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，突然想討論一個問題： "碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？" 某君從夢中驚醒，曰："甭說了，咱們睡吧！"
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。 醫生檢查了一下，問道："有螺絲刀嗎？" "有的，給您。" 過了一會，醫生又問："有錘子嗎？" "有…。不過，我妻子得的是什麼病？" "沒什麼，我總得先把藥箱打開。"
一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼 話好說的，卻冒出一句：澡堂裏人多嗎？
昨天，我去買內褲，是豪門子彈型的，正好在我的前面是一個中年男子也買，他拿 著一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？ 我知道他不是在問我，所以沒有回答。 不過聽到女售貨員很氣憤地說："回家問你老婆去！"
一女孩指著蛋糕問師傅："師傅怎麼賣？" 師傅答道："師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。"
一年青牧師向老牧師請教："怎樣才能吸引教民的注意力？" 老牧師答："你可以說：'我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裏度過的。' "年青牧師吃驚地看著老牧師。 老牧師得意地說："然後你說：'她就是我的母親。' "年青牧師覺得這招不錯。在一次禮拜中，他向人們說： "我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裏度過的。" 大家都吃驚地望著他。他很得意，卻把詞忘了。 接著他說："…可是…我卻記不起她是誰了。"
李鴻章去國外參加國際會議。中途想上衛生間，向服務人員打聽好了去處。 進去一看，人家用的都是抽水馬桶啊，李鴻章沒見過，不知道該在哪兒方便呀。 可是偏又憋得不行，唉喲這個急啊。 最後沒轍了…唉，有了！？李鴻章穿的是大褂，袖子寬大，於是他就拉在袖子裏 ，然後向上一甩，嗖～給甩天花板上去了。 正在這時，一位外國大使進來了，抬頭一看，嗯？？ 李鴻章滿臉尷尬，急忙把大使拉到一邊，掏出一枚沉甸甸的中國金幣，低聲說： "我送您一枚金幣，您可千萬別把這件事兒說出去啊。" 老外也低聲說："我給您十枚金幣，您告訴我是怎麼拉上去的。"
警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？ "對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。"罪犯說。 "你知道，現在是冬天，哪有桃子！"警察說。 "沒關係，我可以等。"
"小明由於作弊被開除了。" "怎麼回事啊？" "在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了。"
某單位召開批林批孔大會，台上一男高音與一女高音正領著全場的人喊口號： （領）打倒林彪！ （眾）打倒林彪！ （領）打倒孔老二！ （眾）打倒孔老二！ （領）狠批克己復禮！ （眾）狠批克己復禮！ …… 口號呼畢，正要在領導發言前，會場出現短暫的寧靜。就在這時傳達室的老張匆匆 跑到後台來，對坐在大會主席台的領導大叫："王主任有電話！" 於是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼："王主任有電話！"
文革時常開批鬥會，一次某人老爸被抓上台批判。大會結束時有人要他高呼口號與 其父決裂劃清界線，只見他衝到台前振背高喊："打倒我爹！打倒我爹！" 這時眾人也跟著齊呼："打倒我爹！打倒我爹！"
富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。 兩岸群眾不斷鼓嘈說："動不了，動不了，絕對動不了！" 沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了 好一會後，改口說："停不了，停不了，絕對停不了！"
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相識。 一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。 落座後，近視先生問邊上人："上座那位闊臉先生是誰？"
某人因過於肥胖而在整個城市家喻戶曉。 一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子 很生氣，因為他注意到外地人始終盯著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然 敲了一下玻璃，問酒吧裏的伙計："嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？"
一勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。 長官積怒已久，一日向其嚴斥，約法三章，曰： "今後如與客談話，你再來插嘴，就槍斃你！" 未久，一客來訪，偶與主人議論世上何種葉子最大，主人謂當推 桑葉，客謂應以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久 ，忍無可忍，終於拍胸大叫道："槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！"
當邱吉爾在下議院前走出那部出租汽車時，便對那車夫說： 『我在這裏大約耽擱一個鐘頭，你等我一下吧。』 『那可不能呀！』那車夫回答說：『我一定要趕回家去，好在收音機上 聽邱吉爾的演說。』 那位下台的首相一聽這話大為驚喜，便重重的賞了他一筆可觀的小費。 『我想了一下』那車夫見錢眼開，便改口說：『還是在這裏等著送你回 去吧，管他媽的邱吉爾！』
大傻入境某國時，帶了隻八哥，海關人員叫住他說：『先生！你這隻八哥也得付稅金。』 『應該付多少啊？』 『活的５０美元，如果是標本就只要１５美元！』 此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：『大傻！千萬別吝嗇啊！』
媽媽對兒子說：「想當初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」 兒子說：「那你為什麼還要嫁呢？」 媽媽說：「唉！牛糞也不好找啊！」。
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音 響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。 有一天體育生遲到了，教授親切地對他說："小明，以後請不要遲到，這會影響你 正常睡眠的"。
郵遞員為要划船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心裏很是不高興。 "如果你再嘀嘀咕咕"，燈塔管理人說，"我就要訂閱日報了"。
某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚 擠奶，他快樂地領命而去。 下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他： "怎麼樣，這活挺難嗎？" 他哭喪著臉答道："擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。"
一主婦指這柜台上的美容用品問中年老板："這玩意兒到底有啥用？" "有啥用？"老板理直氣壯地叫來一位年輕售貨員"媽，讓這位太太瞧瞧您的皮膚！"
四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對約翰說："你去瞧瞧門外有沒有警察。" 約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說："門外沒有警察，所以我特地去局 裏喊來一個！"
新如夢令 昨夜飲酒過度，頭暈不知歸路，迷亂中錯步， 誤入樹林深處，嘔吐，嘔吐，驚起鴛鴦無數。
一名歹徒拿一包炸藥劫持了飛機，飛機在飛行中油料耗盡必需緊急降落。 機長對劫機犯說："趕快把炸藥扔出飛機，在迫降中會有劇烈振動會爆炸的。" 劫機犯喝道："少廢話！我還沒聽說過沙丁魚罐頭會爆炸。"
一天夜裏，旅店著火了，許多客人們跑出來。 另一位客人走過來，說道： "你們無須如此慌張，當我聽見失火時，就從床上起來，點上一支煙，泰然自若 地穿衣服，我又覺得領帶不合適，就把它解下來，又換了一條，沒有絲毫慌張！ 每當危險發生，記住，一定要鎮靜，鎮靜！" "那真是太好了，"一個朋友說，"那你為什麼不穿褲子呢？"
某強盜近日手頭頗緊，於是持著白溝買來的假手槍，躥到北郵財會處行劫。 "把錢交出來！"強盜大喝，會計頭都沒抬："下班了，明天再來！" 強盜惶惶而出。
有一同學，因感冒去某校醫院看病。 醫生仔細給他查了一番，說："你這是盲腸發炎，要馬上住院治療。" "醫生，請您再查一…" "你是醫生還是我是醫生？" "您是您是，可我的盲腸上次感冒就切掉了！"
男：我好喜歡你喔…我真的很喜歡你…我可不可以親親你？。 女：不要臉…。 男：那我親嘴好了…。
既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹，她應一位體育老師（她相當傾慕的人）的 邀請，到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她經過和自己良心的 一番掙扎後，終於為體育老師所屈服了，兩人魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說： 「如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們？」 「兩次？」男士迷惑地問道。 「是！」女老師抹著眼角的淚水，「你還要來一次，不是嗎？」
語文老師發現張三上課睡覺，非常生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。 可是，張三拒不承認睡覺。 張三：我沒有睡覺。 老師：那你幹嘛閉上眼睛。 張三：老師，我在默念課文。 老師不信，說：那你幹嘛直點頭。 張三：老師，你講課講的很好。 老師還是不信，說：那你幹嘛直流口水。 張三：老師，你的課講得很有味道。
