一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，要買四斤七兩五錢的豬肉。 "你也太絕了"售貨員說，"乾脆買五斤算啦！" 胖女人忙解釋說："你不知道，我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想 看看這是多大的一塊肉。"
兒子問老爸：「一和二十那一個大？」 老爸：「當然是二十嘍！」 兒子：「那麼我考了二十名。不就比第一名好！」
廠長對新來的守衛說：「你要注意一下。別讓員工們把產品偷帶出廠了！」 下班時。守衛細心地檢查了每個員工的皮包，但都空空的。 有一天。守衛不禁好奇地問廠長「我們工廠到底生產什麼」廠長答：「皮包」
帥哥對老爸說。「我喜歡靚妹。請你答應讓我們結婚吧！！」 老爸面帶愁容：「我老實告訴你…孩子，她是你老爸年輕時，一時糊塗所種下 的孽緣，她是你妹妹，你不能和她結婚啊。」 帥哥得知後。終日悶悶不樂…老媽看到了，非常不忍心，於是也對帥哥說了真 相：「其實…你也不是你爸親生的」
吳先生嗓子疼，到醫院後… 醫生說：「你的扁桃腺發炎。最好把它切除」 半年後。吳先生腹部又疼了，到醫院後… 醫生說：「你的盲腸發炎了。必須把它切除」幾個月後。吳先生又來找醫生… 醫生問：「你又那不舒服了」 吳先生鼓起勇氣說：「醫生，我實在不敢對您說啊，這次我是頭疼！！」
徒弟問：『青蛙和蟾蜍怎麼分ㄚ？』 師父一本正經答：『蟾蜍長得比較抱歉。
此篇由朋友告知： 朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後，隔幾個小時後突然有精神病院的 醫生來捉"先生" 先生說：我沒發瘋呀！ 醫生說：每個瘋子也都說他沒發瘋。 於是這位可憐的先生便被捉走了最後還是靠他兒子把他保出來的，想 必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧！～嗯～這真是個好方法。
從前從前：有位老公公，他很喜歡喝味磳湯，他只要一天不喝就全身不舒服， 所以他天天叫他太太煮給他喝，結果有一天他太太死了。他也沒味磳湯可以喝 了啊！ 所以他開始叫他媳婦煮，可是不論他媳婦煮的再好，他總是把它丟在一旁說： 不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！ 剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想只要煮出那味道就好，但日子一天一天的過去 了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩。 終於她起了殺機，她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的， 突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑，她把殺蟲劑噴到味磳湯裏，然 後鼓起勇氣的拿給她公公喝。 只見她公公大叫說：就是這個味道！就是這個味道！
話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗小便時，都是用蹲著的直到唐朝，事情 才有了轉變… 唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了 這一對去…… 祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，在祭天時這是非常不敬 的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷正好打在樹上，樹倒了，壓 死了母狗，公狗看了以後非常害怕。 從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，以免樹倒下 來壓到自己………
某日，我跟著男友在客廳聽音樂，隨著那優美的旋律，我倆忍不住站了起來， 跟著音樂子左踏，右踏，左旋，右旋。正當一切都如此美好的時候，我望著他 迷瀰濛的眼神，輕輕的問了句，親愛的，你在想什麼？ 正當我期待著他給我一個甜蜜的回答時，只見他性感的雙唇，緩緩開啟：沒什 麼啦，只不過轉久了，頭還真他媽的給我暈了起來。
算命先生對一個女士說"你的愛星高照就快要和一個高大削瘦的男士結婚了" "那麼"女士說"我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦"
在飯店裏有個婦人一直盯著附近一位紳士紳士感到很尷尬，決定去問個清楚他客氣 的問他們是否在那裡見過面 "我們從未見過面"她答"可是你的樣子很像我的第三任丈夫" "你結過三次婚？？"他問 "不。只結過兩次"
一位丈夫上街給太太買長褲，女售貨員問他太太腰圍多少，他不清楚卻答 "我不知道…不過我家有一台二十三寸的電視機，她站在前面…整個螢光 屏就給遮住了"
一個人走進信用社，為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項 「謝謝」經理說「現在這孩子怎麼樣了」 「哦！！」這個人回答「我很好啊。」
女人分兩種：第一種： 壞女人！就像泡麵一樣…………泡三分鐘就可以吃第二種 好女人！就像烏龍茶一樣………慢慢泡才喝的出味道
有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說："姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！" 姑姑高興地抱著她左親右親，並問："是怎麼像的？" 小侄女天真地回答："上面都有細細的毛。"
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。他走進家裏，一見到妻子那嚴厲的目光，就 很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。 妻子說："喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？" 丈夫立即笑著答："親愛的，這是貓呀！" 妻子看也不看他，說："我在問貓，誰和你說話了？"
"爸爸，晚上我們去看馬戲吧？" "兒子，我沒時間。" "聽小朋友說，馬戲團裡有一位沒穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。" "那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。"
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？ 包小姐說："我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！"
在一節快速行駛的地鐵車廂裡，某人客氣地對身旁的一位女士說： "車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！" 不料那位女士冷冰冰地說："我已經有扶手吊帶了。" "那麼請放開我的領帶吧！"這個人氣喘吁吁地說。
朋友問湯姆："你為什麼還不結婚？" 湯姆回答："一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？" 後來湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？ 他的鄰居搶先答道："每天都聽到巴掌聲。"
某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。 女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。 "我倒是很願意，"歌唱家說，"可時間太晚了，我擔心您的鄰居會說我們影 響他們的休息。" "那更好！"女主人激動地叫道，"他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也 在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺…。"
「永恒」的前提"「愛情是永恒的」這個說法你相信嗎？" "當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。"
太太認為醫生帳單太貴了， 醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出診八次。」 她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地 跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。 他將背包一丟，大聲喊：「謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個 人。」 那男子也嚇了一跳，不過洩氣地說：「朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六 夜了。」
兩隻毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回你家去…如何啊！ 母的毛毛蟲說：好啊！這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現…母毛毛 蟲它戴著結婚戒指。 公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會 回來了。 公毛毛蟲說：你怎麼這麼確定呢！ 母毛毛蟲說：他今天很早起床"去釣魚了"！
某動物園來了隻年輕的獅子和老獅子在同一個籠子管理員每次來餵食時總是給 年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉， 年輕獅子心想："可能我是新來的，不要太計較" 經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員： "為什麼我來了三個月怎麼還是隻吃香蕉" 管理員回答說：因為你佔的是猴子的缺
青年問一老者："您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？" 老者："年輕的時候，老婆責備我時總揪我的頭髮，當時我想， 要是沒有頭髮就好了，今天，這個願望算是實現了。"
兩位已婚男士閒聊，一位提議談談各自求婚的動機。 第一位： "我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚了。" 我正好相反，另一位接著道： "我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿究竟長得怎麼樣，於是就向她求婚了！"
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問："怎麼了？" "昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來， 她竟給我左眼一拳！" "那右眼呢？" "我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。"
阿軍把他編寫的話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。 阿軍激動地問："我的笑話很不錯吧？" 同桌答道："你這也能叫笑話嗎…。"
一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士，下星期六他身體 恢復後，能否邀她共進晚餐。 護士小姐甜甜地一笑，答道："先生，我也不知道，你最好還是問我的未婚夫 ，他就是明天給你做手術的大夫。"
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裏漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇得全都 躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。 遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不 知其中有詐，調頭跑了。 等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。 等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地問："孩子們，現在知道學外 語的重要性了嗎？"
大詩人普希金年輕時喜歡跳舞。 在一次舞會上，他邀請一位小姐跳舞。 這位小姐傲慢地說："我不能和小孩子跳舞！" 普希金靈機一動，他很有禮貌地鞠了一躬，微笑著說： "對不起，親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子。"
羅斯福在任美國第３２屆總統之前，曾當過美海軍部長。 一天，他的一位好友前來拜訪，談及海軍在某海島建立基地的事。 "我祇要你告訴我，"總統的朋友說："我所聽到的有關基地的傳聞是否確有其事。" 這位朋友要打聽的事，在當時不便公開，但好友的提問又如何拒絕呢？ 羅斯福望了望四周，然後壓低嗓子向好友問："你能對不便外傳的事情保密嗎？" "能！"他的朋友急切地回答。 "那麼，"羅斯福微笑著說："我也能。"
一次，英國大文豪蕭伯納收到一位小姑娘的來信。信中說： "您是一位最使我佩服的作家，為了表達我對您的敬仰之情，我打算以您的 名字來命名我心愛的小狗，不知尊意如何？" 蕭伯納不便拒絕這令人哭笑不得的好意，便回信道： "親愛的孩子，我十分贊同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。"
孟席斯當上澳大利亞總理後，在第一次記者招待會上，一位記者對他說： "我估計你選擇內閣成員前，先得徵求控制你的那些大老板的意見。" 孟席斯回答："當然。不過，年輕人，請不要把我老婆包括在內。"
朋友兩人在酒吧裏，其中一人對另一人問道："我妻子不了解我，你妻子呢？" 另一個人答道："我不知道，她從沒提起過你。"
露斯："既然你和你的男朋友感情這麼好，為什麼不結婚？" 瑪麗："唉，每當他酒醉我不願嫁給他；他清醒了，可又不願娶我。"
一個男子給醫生打電話："大夫，我兒子得了猩紅熱。" "我知道了。昨天我去看過他了，你不在家。把他隔離，別與家人接觸就行了。" "哎，您不知道，他吻了女僕。" "太不幸了，她也必須隔離。" "但我又吻了她，大夫。" "那就不好辦了，你可能也被傳染了。" "是的，可後來我又吻了我老婆。" "什麼？"大夫大叫起來，"那我可能也被傳染了！"
有一次，德國著名詩人歌德在公園裏散步。在一條能讓一個人通過的小道上， 他遇到了一位自負傲慢的批評家。兩人越走越近。 "我是從來不給蠢貨讓路的！"批評家先開口道。 "我卻正好相反！"歌德說完，笑著退到路旁。
一位青年為了在女朋友面前顯露才華，把自己的素描拿出來讓她欣賞。 "不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。"女友說。 "你弟弟是美術專業的嗎？" "不，他是三年級小學生。"
一位婦女走進食品店，對售貨員說："小姐，今天早上我買了１０斤蕃薯，您在 找錢時算錯了三塊錢。" 售貨員微帶惱怒地回答， "您當時為什麼不向我聲明？現在為時太晚了，一概不退！" "好，"婦女平靜地說："那我就不還給妳了。"
在商店裏，一位顧客對老板說： "我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨！你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。" "天地良心，絕無此事。"老板解釋道："這完全是由於那頭大象抽煙過多造成的。"
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法 安心做功課。"喂！快醒醒，快醒醒！"小約翰使勁把父親搖醒。 "呸，我剛躺下，你亂喊什麼？！"老約翰發脾氣了。 "我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。"
一位很豐滿的太太正沿著街道散步時，有個與她素不相識的人緊緊地跟在她的後面。 "你做甚麼？"胖太太回過身問，"你是有什麼事情要問我嗎？" "不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。"
一青年遇劫，奮勇抵抗。激戰之後，歹徒終於把青年制服，一搜他的衣袋，總 共祇有兩元零錢。 "難道你就為這點錢拼命？"歹徒問。 "哎呀，"青年說："早知道你只要這兩元的話，我肯定雙手奉送。我還以為 你要搶我藏在鞋裏的三千元呢。"
男人像火一樣，稍不注意就竄到外面去。 謠言像接吻，從這張嘴傳到那張嘴。 做買賣不願貼廣告，如同黑暗中向女人使眼色。 幸福就像數學測驗，你剛做第一道題，教師馬上出第二道題。 青春就是我們在尋找翠綠的田野的時期， 而中年則是我們對已找到的田野無力耕種的時候。
兩個酒鬼在一起閒聊。 "我真該死！那天我酒後失言，把以前曾結過婚的事告訴了我太太。" "我更該死！我酒後失言，把我打算將來再結一次婚的想法說了出來， 被我太太聽到了。"
一個舉止放蕩、長得醜的女人在看過一部影片後深有感觸地說： "不知道我未來的丈夫，是否有影片男主角一半的勇敢？" 旁邊一位先生接著說 "小姐，妳未來的丈夫一定是個英雄，因為他決定要娶妳時，需要有超人的勇氣！"
"我太太讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了一對雙胞胎。" 哈羅德對他的兩個同事說。 "那不算甚麼。"一個同事接著說，"我的太太讀了大仲馬的《三個火槍手》， 生下來的是三胞胎。" 另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來， "我的天啊！不得了，我太太正在讀《阿里巴巴和四十大盜》，我必須立即回家。
非洲某城市郊外的汽車加油站貼出布告： "給油箱和油桶加油，僅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃樓。"
如果你有一元錢，又向父親要了兩元，那你一共有多少錢了？ 一元。 你對算術真是一無所知。 你對我爸爸才一無所知。
一個人對另一個人說："我送了一件貂皮大衣給我太太作為節日禮物。我想向 你表示誠摯的同情。" "這跟我有什麼相干？" "今晚，我的太太要拜訪你的夫人。"
女士Ａ："我先生昨晚不知又去哪兒了。" 女士Ｂ："管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪兒了，你不必著急，因 為你一旦知道後會更著急。"
一位鄰居向女主人告狀："您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。" "真對不起，"女主人回答，"我經常告誡他，人不可貌相……"
父：上次考試你考了２０分，我打了你２０下。看這次你考多少分。 子：那這次您就不必打了。 父：為甚麼？ 子：因為我考了０分。 父：……
我的女兒兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲叫喊。 我告訴她這很不好，並對她說有什麼要求盡管說，我一定答應。 她回答說："媽媽，我想大聲叫喊。"
湯姆和傑克在聚會時聊天。 湯姆問："你這一生中什麼時候最快樂？" 傑克回答："我結婚那天。" "那你什麼時候最痛苦呢？" "結婚後的每一天。"
一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說： "太太，您給點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。" "真了不起，"闊太太以非常羨慕的口氣說："我要有你那樣的毅力就好了。"
一個人失眠，找醫生看病。 醫生說："你睡覺前從１數到１０００，就可以睡著了。" 那人第二天，愁眉苦臉地來到醫院說："大夫，您說的方法根本不奏效。" "我昨天數到２００時開始睏了；我只好喝咖啡，當我數到１０００時，卻 就一點也不睏了。"
一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的 士兵面前時停了下來，說： "年輕人，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手，你可以寫 信告訴家人，說你同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的，年輕人，你爸爸 是做甚麼的？" 士兵說："報告長官，我爸爸是將軍。"
教導員是一個十分嚴厲的人，同學們既怕他，也恨他。 他知道這種情況後，想緩和一下關係，於是召集同學們開會。 在會上他指著一個同學問道："都說你們很怕我，其實我很平易近人的，你說 說，你怕我嗎？" 這個同學生怕他報復，於是很堅決地說："不怕！" 教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學："你怕我嗎？" 這個同學也趕緊說："不怕。" 連著問了幾個人，都說不怕。教員十分滿意。 突然他發現了一個同學心不在焉，於是突然點了他的名字，然後大聲問他： "你怕我嗎？" 可憐這位同學嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答： "我…我……我不敢怕了"
一家酒店老板因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書店買書，見書店 內的牆上貼著大橫幅，題為"為好書找讀者，為讀者找好書。" 他眼睛一亮，立即跑回家，叫人也寫了一條大橫幅，貼在酒館正面的牆上。 第二天店門口還真圍了不少人對著橫幅指指劃劃的，原來橫幅上寫的是： "為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒"。
在一家咖啡館裏，服務生給一位夫人端上一杯滾燙的咖啡，但他忘了拿咖啡匙。 夫人幽默地說："我可沒法用我的手指來攪我的咖啡呀！" 服務生聽後，立即端上另一杯咖啡，放在夫人面前，然後對她說： "夫人，這杯祇是略為溫熱，您現在可以用手指來攪拌您的咖啡了。"
一位顧客在商場裏吸煙，一位售貨員前來制止："請您不要在商場裏吸煙。" "那你們商場為什麼還要賣煙呢？" "我們這裏還賣廁紙……"
一對夫婦下午在家門口拾到一封信，是寄給他們的，打開一看：今天我請你們 看電影，算我們之間認識一周年…後面沒有署名， 夫婦感到奇怪，晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。 等結束後回到家裏，發現家中貴重物品被洗劫一空，在桌上有一封信，上寫： "你們知道是誰請你們看電影了吧？"
妻："每次我唱歌的時候，你為甚麼總要到要到陽台上去？" 夫："我是想讓大家都知道，不是我在打妳。"
將軍在檢閱了部隊之後，問陪同檢閱的營長： "為什麼長得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到後排去了？" "報告將軍，"營長回答，"我是擺水果檔出身的！"
艾麗莎鄭重地對女友說： "你拒絕嫁給阿里克斯是犯了一個大錯誤，現在他和我結婚了。" "這並不奇怪，當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事。"
一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。 "伙食怎麼樣？"他問一個正在吃飯的士兵。 "報告長官，湯裏泥土太多了。"士兵答道。 "你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！"長官斥責道："難道不懂嗎？" "懂，"士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說："但決不是讓我們吃掉國土！"
一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮鬍子就上班了。 夫人看到他後問："比爾，您認為多長時間刮一次鬍子比較合適？" 比爾站在那裏瞧著他的僱主很久，最後說： "夫人，像您這樣的鬍子不多的，大概一個月一次就行了。"
甲："總統今天給我打來電話了！" 乙："太難得了，他對你說什麼？" 甲："他祇說了一句話：'對不起，打錯了！'"
甲乙兩人偶然一起吃咸鴨蛋。 甲奇怪地問道："我過去吃的蛋，都是淡的，這個鴨蛋怎麼是咸的呢？" 乙不懂裝懂地說："這件事我最清楚，這個咸鴨蛋是咸鴨子生的。"
一位打扮得很入時的青年來到一家高級餐館，一進門就遞給招待員一個先令。 招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說："怎麼，你是要用這錢訂酒席嗎？" 青年忙解釋說："不，不，等一下我陪一位女孩子來，請你大聲對我們說： '今日客滿，請到別處'，拜託啦！"
花心大少威廉在一次交通事故中受了重傷，快要去世了。牧師被叫來了。 他對威廉說："請留下你的遺言吧！" "代我告訴波娜：我在最後一刻不斷地喊她的名字……" "明白了。"牧師說完，正要離去，威廉說："請等等。請你把同一句話， 也通知辛西亞、艾琳、安娜……"
"我的男友說我變心了，他說要殺我。" "他出差還沒回來，你怎麼知道的？" "他信上寫的。" "信上？" "是的，他說：'見面時我一定要刎你'。"
Ａ：你的馬那次病了，你給它吃的是甚麼藥？ Ｂ：松節油。（過了幾天，他們又相遇了） Ａ：你上次說給馬吃的是甚麼？ Ｂ：松節油。 Ａ：那我的馬吃了松節油，它怎麼死了？ Ｂ：我的馬那次也死了。
一個秀才遇見一個和尚，秀才想令和尚出醜，便問和尚： "師傅，禿驢的禿字怎麼寫？" 和尚說："就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。"
兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人："你住在哪裏？" 那個流浪漢說："大街、廣場、地下道、車站…。" 法官對他的回答不滿意，於是又問另外一個人："那你又住在哪兒？" 這位說："我？我就住在他家的隔壁。"
傻婦：你看我多大？ 鄰居：４４歲。 傻婦：你怎麼算出來的？ 鄰居：我有個２２歲的弟弟，比你傻一半！
一人養了隻祇會說"當然"的鸚鵡，於是他決定把它賣掉。 "你的鸚鵡多少錢？"買主問。 "１０００元。"賣主答。 "怎麼這麼貴？" "我的鸚鵡很聰明！" "鸚鵡，你聰明嗎？"買主問。 "當然。" 買主於是買下了鸚鵡。等他發現這隻鸚鵡祇會說"當然"後， 他很生氣地說："祇有傻瓜才會花１０００塊買這樣的鸚鵡。" "當然！"鸚鵡回答。
"師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。" "沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不掉了。"
法官：你撿到錢包為甚麼不馬上交到警察局去？ 被告：因為那天警察局裏沒有警察。 法官：那可以第二天送去嘛！ 被告：第二天錢包裏已經沒有錢了。
一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙，她就用警告的語氣問孩子： "你爸爸知道你抽煙嗎？" 男孩立刻回答："你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？"
Ａ：一個單身漢的定義是什麼？ Ｂ：家裏種植的所有花木都死光了，冰箱裏卻長出來一些東西。
我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說："你跑了最後一名，真丟臉。" 他告訴我說："怎麼能說丟臉，你沒看到他們７個人被我追得拼命跑嗎？"
一個非洲酋長到倫敦訪問，一群記者在機場截住了他。 其中一人問道："你的路途舒適嗎？" 酋長發出了一連串刺耳的聲音～哄～哼～啊～吱～嘶嘶，然後用純正的英語 說道："是的，非常地舒適。" "那麼，您準備在這裏待多久？" 他發出了同樣的一連串噪音，然後答："大約三星期，我想。" "酋長，告訴我，你是在哪學的這樣流利的英語？"迷惑不解的記者問。 又是一陣哄、吭、啊、吱、嘶嘶聲，酋長說："從短波收音機裏。"
辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。 有一天，她加班後開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。 "我這一天真倒霉。"凱茜一肚子怨氣嚷道，"公司的電腦一時好，一時壞， 好了又壞，壞了又好。我下了班還得趕工，現在又碰上這個。" 那個警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。 過了好久，他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道："我們的電腦也壞了"。
飯館老板娘對一位客人說："你在這裏就像在家裏一樣。" "噢，親愛的，"客人回答："我到這裏來只是為了好好休息一下。"
吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。 遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。 改學醫，自撰一良方，服之，卒。
即時翻譯是相當困難的事，如果要求譯得準確甚至傳神，那就更需要爐火純青 的技巧了，特別是中文譯成英文，確是一件難事。我有幸聽過一段精采的傳譯 中文：婚前，她身材玲瓏浮凸。 英譯：婚前，她身材像個可口可樂瓶子。 中文：婚後，她變得像個水桶。 英譯：婚後，她身材變得像個可口可樂的罐子。
"多爾，你為什麼單單選擇去攻讀皮膚科呢？一提起它我就感到難受。" "那你就不懂了，這種醫生起碼有三大優越性： 首先，病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診； 其次，所有的病人都不會致死； 最後，他們也永遠不會治好，所以就總得來請你去診治。"
一位有錢的忙人要到外地進行六周的旅行。 臨行前，他命令他的僕人，不要拿家裏的任何新聞去打擾他。 當他旅行回來時，精神飽滿而且十分快樂，他的僕人到車站接他。 "噢，亨利，"他問道："家裏一切都好嗎？" "是的，先生，"僕人回答："只有一件小事：前不久，你的狗死了。" "真不幸，是怎麼死的？" "它吃了被燒死的牛肉而死的。" "它在哪兒吃了燒死的牛肉？" "你的牲口棚起火了，所有的牛馬都燒死了。" "牲口棚怎麼會起火了呢？" "你的房子冒出了火，引著了牲口棚。" "我的房子怎麼燒了呢？" "他們在房子裏點了很多的蠟燭，一支蠟燭燒著了紗窗，紗窗又燒著了窗戶， 也燒著了牲口棚，燒死了牛馬，狗吃了死牛肉，因而也死了。" "在一個有煤氣和電燈的房子裏，點那麼多蠟燭做甚麼？" "先生，他們在棺材四周都點了蠟燭。""棺材！誰死了？" "你的岳母，先生。" "她是怎麼死的？" "我不大知道，鄰居們說，那是由於你夫人與車夫私奔一事，把老人氣死的。 但是，除此之外，實在沒有甚麼新聞了！"
教堂裏在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。 "為什麼新郎和新娘要手牽手？" "那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。"
孩子："爸爸，什麼叫'眾寡懸殊'？" 父親："那是形容窮人苦，許多寡婦活不下去，祇好懸梁自盡。" 母親："不對！'眾'就是大眾，'寡'就是寡婦，那是說普通人 與寡婦的差別很大。"
鄰居："昨天晚上，您的酒又喝多了吧！" 老王："您怎麼知道？" 鄰居："我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢！"
一輛汽車停在邊境，海關人員上前檢查車上人的護照。 "先生，你的護照確無問題，"他對坐在司機座上的人說："但是，你能證明 後面的女士是你的太太嗎？" 那人回頭厭煩地看了一下那個女人，然後對海關人員悄聲說："如果你能證明 她不是我的太太，我情願把她送給你！"
司機對交通警察說： "警察先生，這回就饒了我吧。我們生活的這個行星，它以每小時一千英里的速度 自轉，同時它還以每小時六萬六千英里的速度繞太陽轉，而太陽則以每小時上百萬 英里的速度繞銀河系轉動。在我們這個充滿動感的世界裏，你怎麼好意思因為我在 限速三十英里的區域內行駛三十五英里就給我一張罰單呢？這不是太殘酷了嗎！"
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：你的命是 "大富大貴沒有大災難要小心！！" 那個人聽完就很高興的離開了…隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後， 他就很生氣的去找算命師理論： "你前幾天不是說，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！" 結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢司條理地跟他說： 先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是… "大富大貴沒有，大災難要小心！！"
警察發現有人要投河自殺，立刻上去阻止。 「千萬使不得，有什麼困難我想辨法來替你解決。」 警察對一十分沮喪的男子勸說 「沒有用的，一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。」 此男子傷心地搖著頭說。 「但不管怎麼說，拯救生命，總有其意義在，你不妨把你的心事說出來，然後 再看應該怎麼辨？」 「其實本來這是個非常好的結局，兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」 男子幽幽地說出往事。 「都已經過這麼久了，」警察插嘴說：「想來你也已經不計較，原諒他們了， 為什麼還會想不開要自殺呢？」 「你說的沒錯，警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子說：「問題是昨天我這位好 朋友打電話給我，說他將把妻子送還給我。」
電台別出心裁的推出新節目，內容是歡迎觀眾提供個人經驗中最感難堪的事件 ，題材如被錄用可獎金一千元。 不久電台收到一位聽眾來信，信中表示他是一家工廠倉庫管理員，在一次值夜 班時因身體不適提前下班，結果回到家裡發現躺在床上的是一位陌生男人和他的妻 子。 「這真是夠難堪的經驗，但請貴電台寄下二千元，因為我想我的妻子也很難堪…」 此君信尾特別附註。結果電台的主持人寄給他三千元並附上一信寫道： 「考慮到那位陌生男士一定也很難堪，所以……」
記得國一時健康教育考試有一題：梅毒是由什麼傳染的？ 結果有一個人回答：不良的性接觸〔答案應該是梅毒什麼菌之類的，忘了〕
千萬不要給口齒不清的同班同學當公關，記得上次我們和某班聯誼時，就因我們 班有位口齒不清的公關而…… 在要聯誼前一天晚上，我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麼遊戲， 其中就有講到一項要玩〔兩人三腳〕，而玩〔兩人三腳〕必須要帶繩子，而我們 班的公關居然說成：那妳們記得明天要帶生殖器…〔繩子去〕
１、為了懲罰那搶走我老婆的男人我決定把老婆留在他的身邊。 ２、不要罵你的丈夫是狗因為這會嚴重侮辱到狗…
女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示範起見，女指導員拿起避孕套套往左手 大姆指，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。 結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的避孕套對 女指導員說：「我每次跟我老婆做愛都照妳的方式，結果她還是懷孕了！」
小明和媽媽到阿姨家，阿姨請小明吃橘子 媽媽問小明："人家請你吃橘子要說什麼？" 小明說："阿姨幫我剝橘子"
大學生活面面觀…哎…… 上課睡覺，下課尿尿，考試傻笑，被人當掉。
甲：『好萊塢真是怪地方。』 乙：『怎麼說？』 甲：『許多男女住在一起卻不結婚；許多結婚的男女卻不住在一起。』
護士長攔住一個驚慌地從手術室跑出來的太太﹐奇怪地問： "發生了什麼事﹖你為什麼跑出來﹖" "我一進去就聽見護士說﹕'勇敢些﹐別害怕﹗闌尾手術是非常簡單的。'" "這話並不錯呀﹗" "可她是對要給我做手術的大夫說的﹗"
彼爾知道初診要三元錢﹐而復診只要一元。於是他走進診所﹐對醫生說道﹕ "我又來了。" 醫生給他看了一下﹐說﹐"就吃上次開的藥吧。"
某君常寫錯字﹐一日郊遊歸來﹐有感而發﹐提筆寫道﹕ "眼見路邊的牛糞堆積如山﹐我大吃了一斤"。
一位女士因違反交通規則被送到法庭受審﹐這位女士向法官解釋﹐她是個教師 ﹐急去上課﹐因此請求立即放她走。 法官聽後十分高興地說﹕"夫人﹐今天我終於能夠實現我內心埋藏了一生的願 望。多年來﹐我一直等待有一位教師來到我的法庭。現在﹐請你坐到桌前﹐把 '我闖了紅燈'這句話寫５００遍。"
某日﹐某公司新買一臺微機。公司經理乃一位好事之人﹐雖已年近半百﹐仍對 電腦表現出濃厚的興趣﹐整日端坐於前﹐樂此不彼。一周後﹐電腦公司收到該 經理的電話﹕ "你是ＸＸ電腦公司嗎﹖我是ＸＸ公司﹐我們上星期剛從你們那裡買了一台電 腦﹐可是到今天﹐電腦上的茶杯架就壞了。這是怎麼回事﹖" "哪裡有電腦上茶杯架﹖" "就是電腦上的那個一按就出來的放茶杯的那個東西呀！"
一個男子從三十一樓的窗口攀出屋簷﹐看樣子想跳樓自殺﹐大廈下站滿了人望著他。 一名警察和一位醫生趕到窗口﹐他連忙叫﹕"不要過來﹐否則我馬上跳下去。" 警察搖搖頭說﹕"朋友﹐醫生讓我問問你﹐你死後肯不肯把腎捐出來。"
一個大學生請一位著名的經濟學家給衰退﹑蕭條﹑恐慌等詞下個定義﹐ 「這不難。」專家回答：「'衰退'時人們需要把腰帶束緊。'蕭條'時就很難買 到紮褲子用的皮帶。當人們沒有褲子時'恐慌'就開始了。」
在打靶訓練中﹐一個士兵無一槍中靶﹐ 上尉怒斥士兵﹕"像你這樣沒用﹐還不如自殺了好﹗" 士兵鐵青臉跑進了樹林﹐不久就傳來一聲槍響。 上尉正在不安﹐這個士兵又從樹林中跑了回來﹐報告說﹕"我又沒打中﹗"
一個銀行家結識了一名女演員﹐經過一段時間的交往﹐兩人決定結婚。 銀行家擔心女演員的名聲﹐便匿名請一位私人偵探去調查。不久收到結果﹕ "該小姐的私人生活堪稱楷模﹐她是一名大家都稱頌的當之無愧的好人。 只是有一點﹐她現在同一個銀行界的人關係密切﹐而這人是一個無賴。"
兩個人一起吃飯﹐只有兩條魚﹐一大一小。一位先把大的吃了﹐另一位勃然大怒﹕ 「不像話﹐你怎麼可以把那條大的吃了呢﹖」 「如果你先吃﹐你會怎樣呢﹖」 「我當然是先吃小的。」 「那好哇﹐那條小魚不是還在那裡嗎﹖﹗」
甲：我的兩次婚姻都失敗了。 乙：怎樣？ 甲：第一個老婆，走了。 乙：第二個呢？ 甲：她不肯走。
一位顧客進一家餐館，把大衣掛在衣帽間，然後坐到桌子旁，要一份牛排。 侍者從廚房出來說："對不起，沒有了。" 顧客又要了一份紅燒豬肉，侍者又從廚房空手而回，說："對不起，也沒有了。" 顧客又選了幾樣其它的菜，但甚麼都沒有。 最後顧客生氣了，他對侍者說："我要走了，把我的大衣拿來吧！" 侍者過了一會從衣帽間出來，對這位可憐的顧客說："很抱歉，您的大衣也沒有了！"
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。一位 朋友對說："瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？" "我也曾這麼想過，"這位丈夫攤開手悄聲對朋友說："可惜這種轎車目前還 沒有假的！"
某人在領薪水時發現少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。 會計說："上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？" 此人厲聲道："偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤！"
一辦事員叫住老板，不安地說："董事長，我猜有您的電話。" "猜想？我的就是我的，還猜想什麼！" 辦事員更加窘迫，結結巴巴地說："來電話的人說，讓那個老……老糊塗聽電話……"
有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒拔下來，不料手 一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。 "非常抱歉。"醫生說，"你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫 生。" 當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。 "非常抱歉"，醫生說，"你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專 家。" 胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說："非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裏了，你 應該去找腸病專家。" 腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說："非常抱歉，牙齒已不在腸子裏，它肯定掉 到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。" 最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內 窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道："啊，天啊！你的這裏長了顆牙齒，應該 去找牙科醫生！"
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。有一 次，我試著引發學生回答什麼是"反哺"，就舉例問道："父母親現在花很多 錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫 什麼？" 學生們異口同聲："以牙還牙！"
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀 了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。 他的朋友迷惑不解："怎麼？" "我想起了我父親，就在２０年前的今天，他自殺了。" 他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裏，驟然，淚水如流。第 一位佯裝地問："怎麼你也哭了？" "我在想你父親自殺後，你為甚麼不自殺？"第二個答道。
某夫很怕老婆，太太與他有一個協議：第一條：老婆永遠是對的！ 第二條：如果老婆錯了，請參考第一條。
"老師，我兒子歷史考得怎麼樣？我當初上學時最不喜歡這門課。" "哪您當時歷史課的考試成績如何？" "不及格。" "我想，歷史又重演了。"
"我動手術了，"一個人對他的朋友說："但醫生把一塊海綿留在我的肚子裏了。" "那是不是很不舒服？" "也不，就是總感到口渴。"
某人規定其子每天要記日記，晚上他要檢查兒子的日記。 一日，他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。 妻莫名其妙，為夫曰："有據可查！" 他打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著： 『今日王叔叔來我家玩，我做完作業後，叔叔誇我做得好， 叔叔親了我媽媽，也親了我。』 妻大怒，斥問小兒。小兒哭道： "是我把標點點錯了，…應該是『叔叔親了我，媽媽也親了我。』
一位英國紳士與一位法國女士同乘一個包箱。法國女人想引誘這個英國紳士， 於是她脫衣躺下後就開始抱怨太冷，英國先生把自己的被子給了她，但這個女 人仍不停地說冷。 "我還能怎麼幫助你呢？"沮喪的英國紳士問。 "我小的時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖。"法國女人說。 "請原諒，女士，我可不想在半夜跳下火車去找你媽媽。"英國紳士道。
一位好心男子常施捨錢給他家附近的一個乞丐。 有一天，乞丐對他說："先生，我想請教你一個問題。兩年前，你每次都給 我十塊錢，去年減為五塊，到了今年，祇有一塊了，是什麼緣故呢？" 那人回答："兩年前我還是個單身漢，去年我結婚了，今年家裏添了一個孩 子。為了家用，我只好節省自己的花費。" 乞丐聽了，生氣地說："你怎麼可以拿我的錢去養活你的家人？"
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡 莎士比亞。 他回答："喜歡，但我更喜歡威士忌。" 眾人啞然。回家的路上，他的朋友說："你真蠢，怎會提威士忌？誰都知道， 莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。"
我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了， 大女兒拿起話筒，"喂，爸爸。"她說著就對著話筒講她今天過得怎麼樣。然後 把聽筒遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。 輪到我講時，我接過話筒說："嗨，老公。" "謝天謝地，女士，"電話線那邊的聲音應道，"我祇是打電話通知您，您訂購 的牆紙已經到貨了。"
我在庭院中訓練狼狗哈利做幾個基本動作，正巧友人來訪，哈利張牙露齒，作 勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊："坐下！" 不料坐下的不是哈利，而是友人。
病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，為甚麼你又不看呢？ 醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方時安靜些。
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老板直追著她盯著看。 小姐不滿地問："你一直看甚麼？" 年輕老板則一臉嚴肅地說："說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。你這條裙子不會 是在我們店洗縮水的吧。"
老虎追蛇，蛇竄到水裏去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。 過了許久，爬上來一只烏龜， 老虎立即按住道："還想跑？穿上背心我也認得你！"
某大公司老板巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。 老板最恨工人在工作時間偷懶，便問："你一個月薪水多少？" "一千。"工人回答。 老板立刻叫旁邊的職員給他一千元，並大叫："拿了錢給我滾！" 事後老板問職員："那工人是誰介紹來的？" 職員說："他不是本公司的人，是其它公司派來送貨的。"
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問："有什麼好辦法擺脫妻子？" "有啊！只要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一碰，立刻完蛋。" "萬萬不可。家裏煮飯洗衣服都是我做。"
有人問："詩人為什麼不像小說家、散文家一樣稱家呢？" 外人解釋："詩人很浪漫，要到處找靈感，怎能被家拖累。" 詩人感嘆道："因為一首詩賣不了幾個錢，我們才沒能力成家。"
一個醫生在街上走。有個青年撞到他身上，把他撞翻在地。 醫生站起來，揪住青年的衣領，舉起手就想打。 青年大叫："你用腳踢不要緊，千萬不要用手打！" 醫生很奇怪："為甚麼？" 青年道："您用腳踢，要不了命；可人們都說一經您的手，就得送命。"
