某人在酒吧裏喝啤酒，忽然想去洗手間，於是在一張紙上寫道： "我在這杯啤酒裏吐了一口痰。"然後蓋在杯上，放心離開。 等他回來發現有人在紙上加了幾個字："我也吐了一口。"
老闆，為甚麼你寧可僱用已婚男士，也不僱用無家累的單身漢呢？ 因為已婚男子你教訓他一頓，他頂多笑笑或唯唯諾諾，不會拂袖而去，他在家 裏已訓練有素了！
老米下班後對妻子訴苦： "現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點甚麼，他們都以為你是在說他們！" 妻子警覺道："你這不是指我吧！"
一個警察在居民區做罪案調查。當他向一個老婦調查時，按慣例先將自已的證 件出示給老婦看。 "對了！"老人一看到警察的照片就叫起來："這個男人我見過好幾次，但我 想不起來是在甚麼地方見過了！"
我有四個孩子，都非常頑皮。一天下班回家，孩子們正在吵鬧不休。 太太一見我，就高興地說："你終於回來了，好極了。" 我以為孩子們怕我，很滿意有些父道尊嚴。誰知太太又接著說： "家中祇有你聽話，乖！快去幫我買包鹽！"
有位顧客坐在一家高級餐館裏，將餐巾繫在脖子上。經理有些反感，對侍者說 ："去讓那位先生明白，這樣做是不允許的，不過要說得盡量委婉一些。" 侍者於是走過去彬彬有禮地問："先生，您是想刮鬍子，還是剪髮？"
有家鮮花店生意興隆，原因是老板想出了一則精彩的廣告："今日本店的玫瑰 售價最低廉，甚至可以買幾朵送給太太。"
聞說有一相士訪劉備，先觀之曰："先生相甚好，白面而白心，" 又相關雲長道："汝相亦好，赤面赤心，" 劉備聞之，急推張飛出外道："三弟危險，不相也罷！"
傷心的妻子對丈夫說： "這兩個月以來我一直叫你不要給我買生日禮物！可是你仍然忘記買給我！"
老外婆很喜歡電視的音樂節目。有一天她正看一群留長髮的青年唱搖滾，轉頭 對我說："這種音樂很不錯。祇是唱歌的女孩子越來越難看了。"
婦人節食減肥，效果令她滿意，尤其又可以穿早就穿不上的牛仔褲，她跑去向 丈夫大聲說："你瞧，我又可以穿回我以前的牛仔褲了！" 丈夫仔細看了看，說："你穿那條牛仔褲是我的。"
父親發現小弟在翻看姐姐的雜誌，問道："兒子，你為甚麼要看女孩子的雜誌？" "這裏有篇文章寫女孩子在甚麼地方可以結識到男孩子，"小弟說，"我想從中知 道我平時該往哪些地方去。"
妻：你明天晚上有甚麼打算？ 夫：看足球聯賽。 妻：但明天是我們結婚周年紀念日！ 夫：好吧，那麼我們看球時手拉著手。
有人在畢業紀念冊上寫道： "雖說天下無不散之筵席，但不幸還有人吃不飽，留了下來，我就是其中一個。"
軍區的上校總督察特別在乎官兵是否儀容整齊，某日他見到一個士兵犯規，立 即吼道："過來，上衣口袋沒扣好應該怎麼辦？" "報告長官，"受驚的士兵回答，"應該立即扣好。" 上校逼視著他問："還不動手？" 士兵戰戰競競地伸出手去，將上校的上衣口袋扣好。
中年夫婦談起兩個兒子長得真快，幼年情景歷歷在目。然後他們聽到浴室裏的 幼子沖完了淋浴，傳來洗臉盆的流水聲。 妻子說："你聽，還在玩水呢，就像小時候一樣，到底還是小孩子。" 兒子步出浴室時，他父親問："你剛才在玩水吧？" "不，"他答："刮鬍子。"
丈夫趕著出外，但妻子拖了很久仍未妝扮好。 "你很美麗，"他走進房間對妻子說，"不過你坐在車裏會更美。"
甲：這世上沒有人是十全十美的，你在我眼中已是十全八美。 乙：嗯，不錯。但我到底少了哪兩種美？ 甲：內在美和外在美。
徵兵人員：老伯，您若當兵，年紀似乎大了一點。 老者：我知道，當士兵年紀是嫌大，但難道你們不需要一位老將軍嗎？
記者採訪一位老壽星，問他對現代婦女的感想。 "我恐怕幫不了你甚麼忙，"壽星歉意地說："二十年前我就不想女人了。"
兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：「這個家我再也忍受不下去了。我要離 開，我要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。 爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」 爸爸一聽，急急忙忙的說：「誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一起去。」
某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行 了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形…。 總統：「銷售情形怎樣啊？」 員工：「還不錯…只不過有人常常抱怨貼不牢…。」 總統：「怎麼會呢？」 語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上。 總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」 員工：「可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……」
張三、李四、王五一同去鞋店買鞋。三雙共三百元 老板感於一次三雙，就叫夥計退五十元給那三位。 半路上夥計覺得五十元三人不好分，就抽了廿元，一人還十元，所以對三人而言， 一雙皮鞋是９０元。 ９０Ｘ３＋夥計的２０元共２９０元 還有十塊錢跑到那去了？
女人２０多歲像橄攬球，２０個人追著搶。 女人３０多歲像藍球，１０個人追著跑。 女人４０多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。 女人５０多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。 他對副駕駛說："我要先去大便，然後再去幹那個新來的空姐。" 那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候， 不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說： "不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。"
有潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。 經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裏。 他頓時覺得很嘔心，他勉強忍住不發作。 後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裏。 終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。 當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。 然而這個侍者卻解釋道：「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我 才這樣子作。」 這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：「要保溫你不會把你的手插到屁眼裏啊！」 說到這裏這個侍者急著回答說：「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裏。」
小駱駝一天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麼要有駝峰？？」 「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！！」駱駝爸爸說。 「那我們為什麼要有長睫毛呢？？」 「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！！」 「那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？」小駱駝又問。 「這樣比較容易橫度沙漠呀！！」駱駝爸爸很自豪的說！ 最後，小駱駝問：『那……那我們現在在動物園幹嘛？？』
有一棟四層樓的公寓…分別住著有怪辟的四個人… 一樓的 Starck 特愛吃小黃瓜。 二樓的 Mozart 特喜歡把所有東西都漆成綠色…家具啦。什麼都是 三樓的 Abeinstein 習慣不好老愛在陽台上小便… 四樓的 Jane 愛運動每次都在陽台上耍大刀… 有一天啊… 四樓的 Jane 耍大刀時。不小心手一鬆… 刀就掉下去啦… 就那麼剛好。三樓的 Abeinstein 正在小便啊… 於是，就那麼"喀擦"… 二樓的 Mozart 撿起來把他漆成綠色啊… 一樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦…
成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題： "如果告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼辦？" 經過幾分鐘的深思後，一個學生舉起了手。 "您會做什麼呢？" 學生迅速答道："我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。" "不會吧？和您的丈母娘住在一齊？" "那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。"
小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機前，於是熱心地上前問到是否需要幫忙。 小姐道："啊，是的，這個東西如何用呢？" 小王從小姐手中拿過紙來，放入碎紙機中，開始示範如何操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。 於是小王又問："有什麼不懂嗎？" 小姐道："是啊，到底複印件從哪兒出來呢？"
八十歲的老父從香港到加拿大去看兒子。他雖年邁，卻精力充沛，每天都要出去 散步。由於他不會說英語，無法問路，因此他兒子擔心他會迷路。有天下午，他 散步特別久，回家後，兒子迎上去問他有沒有遇到麻煩。 老人聽過後，含笑回答："別擔心，我有備無患，早抄下了這條街的街名。" 說罷，從褲兜裏掏出一張紙，神氣地拿給兒子看。 上面原來寫著：" NO EXIT（此路不通）"
甲：聽說我們的祖先那時沒有電，沒有收錄機，更沒彩電，他們怎能生活下去呢？ 乙：所以他們都死了唄。
黔東一位漢子目不識丁，但頗有虛榮心，一天，他拿到了一張報紙，便做出讀 報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。 "喂，"一位過路人問他，"報紙上有什麼新聞？" 那人答道："又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天。"
一位想結婚的青年人對他的朋友說： "我該怎麼辦呢？每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。" "這個好辦。"他的朋友說："你只要找一個像你母親的就行了。" "早就試過了，"他說："但那樣我父親又不喜歡。"
甲："你一生中啥時最貧窮？" 乙："剛出生時。" 甲："為什麼？ 乙："渾身赤裸裸的，一無所有。" 甲："你咋知道的？" 乙："我娘嘮叨我時常說，把你從光屁股拉扯大的。"
一司機酒後開車，撞傷了路邊的行人。交警在勘察現場時，對司機說： "酒後開車，要重罰。" "罰就罰吧！"司機打著酒嗝說："罰三杯還是罰五杯。"
"生活中女人需要男人"妻子對丈夫說："可是，同樣男人也離不開女人。" "男人為什麼需要女人呢？"丈夫問。 "如果世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣呢？" "如果世界上沒有女人，那誰還需要褲子呢！"
１５歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。 "媽媽病了嗎？"兒子關切地問道。媽媽點了點頭。 "做飯的事不用愁，"兒子安慰媽媽，"我會把您背到爐子那兒。"
小張："科長，對批評您不介意吧？" 科長："絕不，反而很喜歡。" 小張："是啊，真誠的批評好處很多…。" 科長："最重要的是我想知道誰對我不滿。"
某人被狗咬了一口，傷口拖了好長間仍不痊愈，才覺事態嚴重，忙去看醫生。 醫生看了一眼，叫他把狗牽來，正如醫生所憂慮的，狗患有狂犬病，即使給他 注射血清亦為時太晚，醫生覺得有必要為其準備後事了，見他坐在醫生桌旁振 筆疾書，醫生安慰道："說不定情況並不惡劣你大可不必現在就立遺囑。" "我並非寫遺囑，我只是列出該被我咬的那些人的名單。"
甲："你為什麼要和張先生解除婚約？" 乙："昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。" "你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？"
法官問被告："在你偷東西的時候，你難道一點兒也不替自己的妻子和女兒想想嗎？" 被告："天地良心，我想過的。但是，那個商店裏只有男人的衣服呀！"
媽媽："寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。" 孩子："爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡？"
"爸爸，我來演馬戲團裏的大狗熊吧。" "那我幹什麼呢？" "您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裏。"
女："親愛的，咱們馬上就要結婚了，買本書送我作紀念吧。" 男："好。營業員同志，請你拿本'菜譜'"
一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻吟， 男孩驚恐的問："媽媽，你怎麼了？" "你的弟弟踢我呢！"母親解釋說，"他越來越淘氣了。" 小男孩說："你為什麼不吞下個玩具給他呢？"
甲：我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了 乙：能否借給我讀一讀？ 甲：當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？
算命的對顧客說："跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望" 顧客說："你說得非常對，我忘記帶錢包了。"
父親："你知道為什麼袋鼠的肚子前面有個袋子？" 小孩："我想一定是用來裝小袋鼠的。" 父親："但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？" 小孩："那肯定是用來裝糖果的！"
Ａ對Ｂ說："聽說老王家的雞剛生出的蛋落地便破殼，馬上變出了小雞。" Ｂ告訴Ｃ："新鮮事，老王家的雞生出的蛋，殼還沒破，就變成了小雞。" Ｃ又對Ｄ說："真怪，老王家的雞直接生出了小雞！" Ｄ又對Ｅ說，Ｅ告訴了Ｆ，Ｆ告訴了Ｇ。 恰好Ｇ巧遇Ａ，告訴Ａ：奇跡，老王家的雞生出一隻小烏龜！
丈夫：結婚多年，我發現我是個意志薄弱的人。你覺得怎麼樣？ 妻子：我覺得你根本沒有意志。
媽媽對五歲大的兒子說："爸爸說今天晚上要在家裏請客，招待一位有生意來 往的南斯拉夫人。" 傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說："媽媽！ 快來看，那個夫人是男的！"
"幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。" "那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？" "我又看了她第二眼。"
顧客："刮這麼大風，也不關窗戶？" 服務員："你沒看見招牌嗎？我們這兒是'風味小吃店'嘛！"
Ａ：我想知道你喜歡幹什麼，現在是你選擇的時候了。 Ｂ：我想整天坐在汽車上兜風而口袋裏裝滿了錢。 Ａ：我知道了，你想當一名公共汽車售票員。
鄰居：王大爺，怎麼您一個人往三樓搬煤，您兒子兒媳呢？ 王大爺："守著錄音機學哪！" 鄰居："學什麼呢？" 王大爺："讓世界充滿愛。"
一群年輕人在一家旅館的客房內豪飲狂歡。旅館的招待員走過來對他們說道： "你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書了。" "你去告訴他，"一個毛頭小子說："他應該感到慚愧，我五歲就能看書了。"
父親："你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。" 兒子："那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢？"
我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現了一個鏡 頭是女主角在浴池中躺著沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了 下來，並自言自語地說道："難怪樓上的票價比樓下的貴。"
"你的頭髮怎麼一天比一天少？" "因為我天天都有憂慮的事。" "你每天都憂慮什麼呢？" "我憂慮我的頭髮一天比一天少！"
經理："你今年才三十二歲，怎麼已經有三十八年經驗？" 求職者："毫不奇怪，那時因為加班過多的緣故呀！"
一些領導到某地開會，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。 這天早晨，一領導剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說："給我換一個， 這個雞蛋壞了。" 不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來："誰的蛋 壞了？"，眾領導沉默不語。小姐又喊了一句："誰的蛋壞了？"，還是沒人 答應。 這時，餐廳主任過來對服務員說："你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：'哪 位領導的蛋壞了？'" "忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句 "哪位領導是壞蛋？"
妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著："我昨天新磨的剪刀，今天居然鈍得很難 剪布料了。" "不會吧！早上我用它剪鐵皮時還快著呢！丈夫說。
學友："媽媽，老鼠跳到水桶裏去了！" 媽媽："你快把它弄出來。" 學友："不必了，我把貓也扔到水桶裏去了。"
有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球，急忙跑進醫院。他要求只進行局部麻 醉以便能清醒地看到手術物全過程。他看到醫生在手術時，這和開一刀，那兒 開一刀，雜亂無章。 "為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢。"他痛且不安地問醫生。 "因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。"醫生回答道。
在路上，孩子指著前面的一個人對媽媽說："媽媽你看，那個人頭上一根頭髮 都沒有！" "小聲點兒，讓人家聽見多不好。"媽媽說 "怎麼？他自己還不知道嗎？"
一對青年男女坐在沙灘上。男青年在地上劃個圓圈說道："我對你的愛，就像 這圓圈一樣，永遠沒有終點。" 女青年也用手指在地上劃個圓，然後說："我對你的愛，永遠沒有起點"。
春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。 "這張比較適合，你看多漂亮！上面寫道：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！" 漂亮的女售貨員給他出主意。 "好極了！你給我十張……
語文老師上課以"足球賽"為題目，讓學生們作文，還不到一分鐘，就有兩個學生 交卷了。第一個只寫了四個字："兩天停賽"。 另一個學生是寫著："太精彩了，非筆墨所能形容。"
媽媽正在廚房裏用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒氣的鍋子問： "媽媽，那裏面是什麼？" "是毛巾啊。" 小小遲疑了一會兒說："我不知道原來毛巾也能煮湯哪！"
報童在廣場上大聲叫賣報紙："驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人…" 一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條"巨案"的 消息。 這時，報童又在大聲叫賣："賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八 十三人！"
董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一部的士，同時大聲說："我 要趕時間，開快點！只剩下二十分鐘了！"說完便打開手上的晚報來看。 一直看了十幾分鐘，他才抬起頭來，一看，車子還在公司門口，他大為生氣， 正要找司機發火時，才發現司機根本沒在車上。
妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！ 夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？ 妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！
阿肥由於嗜食，以致身寬體胖。每次上下電梯，別人只要見他在內，必定要等 下一班。 有一次他向大伙抱怨："為什麼要這樣傷害我呢？跟我乘電梯有什麼不好呢？ 只不過上來時慢一些，下去時快一點罷了。"
七歲的女兒對肚臍很好奇，問媽媽肚臍是作什麼用的，媽媽於是把臍帶連著胎 兒與母體的道理深入淺出的講了一下，說嬰兒離開母親之後，醫生就把臍帶剪 斷並打一個結，成了肚臍。 女兒懂，可是又有些遺憾地問道："醫生為什麼不打蝴蝶結？"
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的 制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍 官沒理會他。但醉漢鍥而不捨， 於是軍官轉身說："朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。" "那麼"，醉漢答道，"把船停下來，我要搭公共汽車。"
安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫著："親愛的，我想念你！想念你那金絲 捲髮，淺藍色的眼睛、高高的顴骨，還有你左手上的傷疤以及１‧６５的身高。" 安妮的女朋友見了這信，說："這封情書確實少見，你的未婚夫是幹什麼的？" "他在警察局裏專門寫尋人啟事。
醫生對病人說："你的病似乎非常嚴重。只看你一隻眼睛我就知道：你患肺炎，經 常發燒，關節有風濕。" 病人："請你看另外一隻眼睛吧，你剛才看的那只是我的假眼。"
巡邏警察發現有輛汽車每跑１０米左右就要上下顛簸一下。於是，他發動摩托 車追上去截住了那輛車："您的車怎麼啦？" 司機滿臉惶恐："沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。"
我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊："看哪！將來我一 定要有一輛！" 我的回答永遠是："只要我活著就不行。" 一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫："看 哪！看哪！我要買一輛…等我爸爸一死我就買！"
媽媽："小明，你吃糖為什麼不分給小妹妹吃？你看老母雞找到小蟲，統統給小雞吃， 你該學習母雞呀！" 小明："好吧。如果我找到小蟲，也統統給小妹妹吃好了。"
昨天你騎馬騎得怎樣？ 不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。 太客氣了？ 是呀。當騎到一道篱笆時，它讓我先過去了！
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款２００元，"法官先生，上次 我同樣罵人家是豬，卻只罰了１５０元呀。" "很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了。"
上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千萬年，地球上又出現了原始的 森林、草地、獸類、昆蟲…… 上帝要離去時，對所有的動物說："我把這個世界交給你們了，你們還有什麼 要求嗎？" 動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道："上帝呀！請您把猴子們滅絕吧！"
小彼得自豪地對他的朋友說："我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。" 小保羅說："我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。" 小拉克烏斯不服氣了："這有什麼了不起的。我叔叔體重１５０公斤，所有的人 見了他都喊道：噢！我的上帝！"
老師問："有誰知道狗熊在冬天為什麼要睡六個月的覺？" 九歲的小玉立刻舉起手來，"小玉，你說說！" 小玉胸有成竹地站起來說："因為沒有人敢去叫醒它。"
大陸出書書名越來越俗氣。有一本書叫做《四個最有吸引力的男人》，讀者怎 麼也猜不到書裏寫的不過是馬、恩、列、斯的生平事跡。最近出的一本取名叫 《三個女人和一百零五個男人的故事》，廣告稱之為中國古代四大奇書之一。 翻開一看，竟是《水滸傳》。
精神病院裏，有兩位在交談："我的小說怎麼樣？" "不錯，就是出場人數太多。" 此時護士衝他們嚷道："嘿，你們倆快把電話簿放回去。"
有個男的對他的妻子說道："我結婚以後，才發現什麼是幸福"。 他的妻子聽了以後，十分高興。 這時，這個男的接著又說道："可是已經太遲了"。
兩個酒鬼在一起喝酒，其中一個說道："我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的財產跑了" 另一個酒鬼說道："你還是挺幸運的，我老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走"！
有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：「請問要不要晚餐？」 「有什麼選擇？」他問。 「要或不要，」她答。
某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非 常興奮，因為他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。 先生：駕照，行照…… 警察：咦…喔…… 先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。 警察：先生…這是單行道……
有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料… 突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。 美國人叫侍者過來，重新換上一杯。 中國人二話不說，喝下企…。 猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……
有一青人外出旅行，深夜裏來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說： 「可以，但是你不能對我女兒不軌，否則就以世界三大酷刑伺候！」 年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊所以就答應他了。進門後，吃晚 餐時看到他女兒。哇～～驚為天人。 飯後，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就…。 隔天早上，年青人一醒來，發現有塊巨大石頭壓在胸口上，上面還有一 張紙條寫著：「第一大酷刑：巨石壓身」。 年青人不屑地把石頭扔出窗外，石頭破窗而出，年青人起身一看，窗邊 又有張字條。寫著：「第二大酷刑：你右邊的蛋蛋綁在石頭上」。 年青人一想不對，趕緊跟著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看 到第三張字條。「第三大酷刑：你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起」
一個成功的企業家告訴他的孩子說：一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。 子：什麼是誠信呢？ 父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。 子：那什麼是智慧呢？ 父：不要作出這種傻事！！！
在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。 其中一位司機怒氣沖沖大叫︰『你瞎了嗎？』 另一位司機不甘被辱，反唇相譏︰『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆 年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎… 阿婆：不大會騎還撞這麼準！
新公務員葵花寶典！！ （１）苦幹實幹撤職查辦 （２）東混西混一帆風順 （３）任勞任怨永難如願 （４）盡職負責卻遭指責 （５）會捧會現作出貢獻 （６）不拍不吹狗屎一堆 （７）全力以赴升遷耽誤 （８）推拖栽贓滿排勳章 （９）屢建奇功打入冷宮 （１０）苦苦哀求互踢皮球 （１１）會鑽會溜考績特優 （１２）看緊國庫馬上解雇
有一對姐妹正坐在機車上 姐︰請你抱緊我的腰 妹︰你的腰在哪裏？
女士：老板…這個鱷魚皮包我很滿意…不知道防不防水？ 老板：當然防啦…看過鱷魚打傘嗎？
女歌手練唱時…隔壁鄰居的狗一直吠不停… 女歌手道：王先生…可否使你的狗不要叫呢？ 王：只要你不唱歌…。它就不叫了！
一天深夜，有一對夫妻在吵架… 夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。 妻強辯道：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？ 爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早說三更半夜何必挨打。
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後…。 司機︰「請問要到哪兒？」 男士︰「我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。」 司機︰「趕飛機嗎？幾點的？」 男士︰「十點二十的。」 司機︰「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」 司機笑著說。男士︰「對不起，我就是這班飛機的正駕駛。」 司機︰「☆◎＊♂※♀」
有個殺人犯犯下了無數的案子，警方經過漏夜偵查，終於將其逮補到案，以為案子 就此可以真相大白，誰知在錄口供的時候…………。 警察：你殺的人埋在哪裏？ 殺人犯：青海的草原～ 警察：那你殺了多少人？ 殺人犯：一眼看不完～ 警察：可不可以把位子說的明確一點？ 殺人犯：喜馬拉雅山，峰峰相連到天邊～ 警察：你殺了哪些人？ 殺人犯：古聖和先賢～ 警察：他們是做啥的？ 殺人犯：在這裏建家園～ 警察：你在什麼情況下殺他們的？ 殺人犯：風吹雨打中～ 警察：你知不知你坐牢要坐多久？ 殺人犯：聳立五千年～ 警察：他們是什麼國籍的？ 殺人犯：中華民國～ 警察：那你ㄌㄟ？ 殺人犯：中華民國～ 警察：你知不知道要關很久的耶？ 殺人犯：經的起考驗～ 警察：你想你會被關多久？ 殺人犯：只要黃河長江的水不斷～ 警察：你知道這裏是哪裏嗎？ 殺人犯：中華民國，中華民國～ 警察：依照中華民國刑法，你會被關……… 殺人犯：千秋萬世直到永遠～
有一天在手術房裏，主治醫生對實習醫生說︰『以後手術是不准帶水果進來。』 實習醫生疑惑的問說︰『為什麼呢？』 主治醫生說︰『我剛剛不小心把一顆剝了皮的荔枝，植入病患的眼裏。』
李太太口沫橫飛地對鄰人數落自己先生的不是，正巧她的可愛的兒子小明放學回來， 李太太心想小明最向著自己了，因此就問小明： "如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？" 小明想了想，說："站旁邊"
我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹 後，請教他的家庭狀況︰ 「先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎？」 「沒有，我太太不准我帶女人回家。」
有位經濟學家常獲邀以專家身分上法庭作証。辯護律師在問話時想詆毀專家的聲譽， 暗示專家為了金錢才出席作證。 「你時常在法院出現，」律師咄咄逼人，「其實我過去就曾盤問過你，是不是？」 專家遲疑著，律師又說︰「你不記得五年前曾見過我嗎？」 「我不記得你，」專家回答，「可是我記得你身上的那件衣服！」
有一天，有一位小姐，走在路上。突然間，皮包的鑰匙掉了。走在她後面的一個人 撿到了，連忙跑上前去，叫到：小姐"鑰匙掉了""鑰匙掉了" 一會兒，小姐生氣的轉過頭罵道︰你才"要死掉了"
某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎？ 男人：很美滿啊！ 律師：那你為何要和你太太離婚？？ 男人：我的性生活干我太太啥事啊？
兩個酒鬼在開車回家的途中……。 甲︰注意，前面有個彎道…。 乙︰啊！不是你在開車嗎？！
戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。 帶座的小姐跟他說："先生，一個人只能坐一個位子。" 他只低哼了一聲，動也不動一下。 小姐請來戲院經理， 經理客氣地說︰"先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。" 他還是只哼了一聲，沒有行動。 經理只好請來警察。警察說︰ "老兄，你很狠啊！你哪條道上的？" 那人低哼了一聲，說："……樓上走道上……跌下來的……"
小明︰你知道嗎？我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶。 大呆︰亂說…我才不信！！ 小明︰是真的…我爸從來不會騙我的！！ 大呆︰喔？那好！你回去問問你爸爸，他以前是住哪家動物園的？？ 小明︰…………
有一個人在路上看到兩家賣肉羹的攤子，一家的招牌寫著阿榮肉羹，另一家寫著 魚翅肉羹，生意比較好。他心想有魚翅可能比較好吃，於是便叫了一碗魚翅肉羹 。可是他吃半天只吃到肉羹而沒有魚翅，便叫老板來…… 客人：老板你這魚翅肉庚怎麼只有肉羹沒有魚翅？ 老板：不好意思，小弟的名字叫魚翅。
這是一位女孩從小到大跟她媽的對話……… 國小…媽我長大以後不嫁人要永遠陪在你身邊 國中…媽我長大嫁人以後還是要跟你住 高中…媽我長大嫁人以後會常回來看你 大學…媽我長大嫁人以後會抽空回來看你 嫁人時…媽你有空就回來看我 嫁人後…媽你沒事就少來找我 --------------------------------------------------------------------- Ａ君：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。 Ｂ君：你肯定？ Ａ君：當然！
大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇了一跳。 母親：是那一個大雄呢？ 大學生：是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一個班級，他那時和我都想進 醫學院的那個大雄呀！ 母親：可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？ 大學生：對呀！今天我解剖的屍體就是他呀！
有一個名叫女人村的村莊，因為年輕的女子都出外工作，所以老一輩的人仍須負起 哺乳的責任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。 有一天，一名記者經過此地，發現有一位老婦人胸部纏著繃帶，於是他基於好奇的 問她，老婦人回答：夭壽喔！就是昨天一邊背著阿強（隔壁的一歲小孩）一邊炒菜 ，他喊著肚子餓，我就把奶奶甩到後面給他吸，誰知他含到睡著，結果我的奶奶就 掉下來燙到鍋子！
女侍：您回來了呀！好晚哦！ 獵人：田先生回來了嗎？ 女侍：是的，他已經回來了。剛剛才回來的。 獵人：喬先生呢？ 女侍：他也在呀！ 獵人：那高先生呢？ 女侍：他還沒回來耶！ 獵人：是嘛？果然不是熊…
話說當初越共要統治越南前，為了向民眾示好，特向他們提出保證，決不會動他們 一針一線，且奉行民主主義，戰後… 越共：將你們所有值錢的東西都教出來！ 人民：你們不是說不會動我們一針一線的嘛？！ 越共：對啊！不值前的東西我們才不要ㄌㄟ！ 人民：沒關係，我們要實行民主主義！ 越共：我們已經是了啊！你們是民，我們是主阿！！
爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』 『兩個都最愛！』 爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。 『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎血拼（Shopping），你要去那兒？』 『我要去巴黎！』 『為何因？』 『因為那裏比較漂亮呀！』 『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』 『當然要去迪士尼嘍！』 『為什麼？』 『因為剛才已經去過巴黎了呀！』
請問大家一個問題：日本為何在戰後就不再設置慰安婦？ 答：因為成立了日本自衛隊
阿Ａ：「家人一點都不關心我。」 阿Ｂ：「你怎能這麼說？？去年冬天你重感冒發高燒，你全家人不是都整天圍 在你床邊？？？」 阿Ａ：「那是那幾天我家暖爐剛好壞掉，他們過來取暖！！」
最近，天氣變化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力來殺 病毒，可是時間不許可，而且…還真是他媽的嚴重。 所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看醫生。那醫生看了許久，嘆了一口氣， 說：「幸好你是今天來看，要是你明天才來的話，就要準備後………天再來了。」 我ㄌㄟ…？☆◎＊♂※♀！
有一天一個阿兵哥去外買，買了一隻雞回去部隊！結果坐公車時，因為很擠，不小 心雞跑掉了！跑到一個女生裙子底下，因為車很擠，所以又不能動，阿兵哥很著急 的說"小姐，能不能腳打開，好讓我把'雞'抓出來"結果那小姐就面紅耳赤。
一天看見一個女孩子獨自一個人開著ｂｅｎｚ敞篷車，這時看到她的右轉車燈閃爍 ，後來又看到她伸出他的左手，且手心向後。 『你到底是要右轉還是左轉？』 「我當然是要右轉呀！」 『那你伸出左手向後是又表示什麼？』 「我是要將指甲油晾乾啦！」
多年前的一個黃昏，我流連在台北街頭的錄音帶店，正在挑選ｃｄ時，身後傳來了一 個聲音…原來是個成功高中的學生…他指著一組三盒的空白錄影帶問老板，他問： 「老板，請問有沒有單賣（丹麥）的…」 但…老板竟回答說：「對不起！！高中生，我們不賣ａ片……」
一個水手決定紋身，於是在背後刺了一副世界地圖。有一天，他生病了去找醫生。 醫生問那裡不舒服？ 在台灣海峽的附近。
一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車後座上怪無聊的， 我就說，"哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？" "行，你說吧"，他說。 "好吃"，我說。 "好吃個屁！"他緊接著我的話音脫口而出
有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿，結果口袋裏的煙就 掉下來了。 他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：「先生。你的煙掉了」 結果那個人就很生氣的轉過頭說：「你才閹掉了…」
瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他何以進入瘋人院。 "醫生，是這樣的。我取了一個有成年女兒的寡婦。我父親卻娶了她的女兒為妻， 所以我太太成了她公公的岳母，她的女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子， 這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟 ，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父親提到他外孫的時候，說是他的內弟， 我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太 太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父 親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裏的 原因。我覺得在這裏比家裏平靜"
大街上熙熙攘攘，忽然有ＢＢ機響，眾人駐足，皆不是自己。正疑惑間。 但見一撿紙老嫗撩起破棉襖，露出一名牌ＢＢ機，赫然寫著：公園有紙，趕快去！
一日放學後，一男生一路跟著我，糾纏不休。 到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。 小弟出去大喊："沒眼光，看上我姐姐！"
「警察先生，求求你把我關進牢裏吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果打在 我老婆頭上。」 「你打死她了？」 「壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。」
這是一個學妹說給我聽的，他說他家人都很喜歡吃披薩，台北剛好有一家披薩店，標榜 著電話訂購披薩，只要三十分鐘內一定送到家，若超過三十分鐘就送一張一百元的折價 卷，學妹家人很喜歡吃披薩，所以經常叫披薩， 那家披薩店服務生每次送披薩到時，都說："小姐我十二分鐘就到了，這是你的披薩" 或是"小姐我十八分鐘就到了，這是你的披薩"或是"小姐我十五分鐘就到了，這是你 的披薩"一副"怎麼樣，我沒有超過三十分鐘" 又有一次學妹叫了一個披薩，十二分鐘後果然有人敲門，"小姐我十二分鐘就到了，不 過我忘記帶披薩"
某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天 飯後抽一支。 一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問："這是怎 麼回事？" "可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧。"
一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎麼 也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說："我來幫助你打鈴吧。" 於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子裏的人都聽到了鈴聲。 小孩這時卻對老先生說："現在咱們逃走吧，快！" 老先生："……"
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。 妻子一看，是這麼一張菜譜： "兩臂自然下垂，取麵粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻， 重複做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自 然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裏來回 滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨 衣，與西紅柿湯一同上桌。" 妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
