法官問被告：你確定自己沒說謊嗎？ 被告：您指的是什麼意思？ 法官弄不懂的是：你告訴我你只有一個哥哥，可為何你妹妹說她有兩個哥哥？
某先生對修理工說：替我查一查輪胎 那位技工查了半天說：你有四個輪胎。
機場塔台問一架即將降落的飛機：請回話，告訴我們你的高度和位置。 沒想到第一次駕駛飛機的領航員回答：我的高度是５尺１０寸，位置是在右邊駕駛座。
病人：我頭痛得快要裂開了。 醫生當時不知道在想什麼，說了一句連自己都不懂的話："試著用膠水貼起來"。
顧客："你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？" 服務員接過一聞："啊，真對不起，忘記給您摻酒了。"
有個年輕人不想參軍，在體檢中假裝眼睛很差。 醫生：這個ｅ朝哪邊？ 年輕人：什麼ｅ？ 醫生：視力表上的這個啊！ 年輕人：那鍋視力表？ 醫生：牆上這個啊。 年輕人：哪面牆上？ 醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。 晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進 來。他正好坐在這個年輕人的旁邊。 於是年輕人趕緊說：太太，這個公共汽車上的人可真多啊！
同志們，在改革的過程中，我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物，否定 那些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物，而不知道否定那些應 該否定的事物；也不能只知道否定那些應該否定的事物，而不知道肯定那些應該肯 定的事物，更不能夠肯定了應該否定的事物，而否定應該肯定的事物。我的講話完 了。
詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。 "哇哇！色狼！流氓！"詹妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。 只聽嘩啦一聲，男子大叫："天那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！"
先生為了懲法一群不聽話學生，於是出了個對子讓學生對，對不出不准回家 先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。 一學生對道：先生吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎，飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。
兩個朋友在酒吧裏聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？ 另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
有一個人到音像書店買錄音帶，售貨員問他要輕音樂否。 他說：輕重都行，我是開車來的。
一個警察押送一個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。 "我去替您撿帽子，行嗎？"犯人討好的問。 "你以為我那麼愚蠢嗎？"警官說："你站在這兒，我去撿"……
一個替教會募捐的小姑娘對一個老先生說："請您為上帝捐些錢吧。" 老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地說："我想我會比你先見到他老人家的，到時候 我親自交給他吧！"。
我們的區隊長來自河北農村，十分純樸。在軍校，我們的一切言行都要遵從各項 條令規定。按規定，中隊備有一個本子，專門記錄來隊的非本隊人員。 一天，有一個老百姓來找我們區隊長。於是，值班員就工整地記下：Ｘ月Ｘ日 ，一百姓來找二區隊長…。 下午，當全中隊在門外等待集外出時，一個球系的同學偶然拿起那個本子念道 ：Ｘ月Ｘ日，一百女生來找二區隊長…。 我們區隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。而我們自然也…。
教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。 球員：什麼東西？ 教練：你的左腳和右腳。
有位漂亮的女人嫁給了一個醜陋的男子，當這位女子懷孕時，她看著自己的丈 夫抱怨說：如果我的孩子像了你，你實在是該詛咒的。 她丈夫回答說：如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。
父：你都這末大了，該找一個老婆了。 子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
一日陳翁大壽，小王也帶了份禮去拜壽… 每個到場的人都對壽星說了幾句祝賀的吉祥話，小王當然也不例外， 當他說：祝您長命百歲… 隨即被人轟了出來…。 知為什麼嗎？ 因為陳翁那年剛好九十九歲……
西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同： 西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。 上海司機自認倒霉。 北京司機一般求饒："警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧。"
女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。 一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。 又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。 她沉默了一會兒，問道："那麼爸爸怎麼樣了？"
一位妙齡女郎與一瀟洒小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。 女郎問："你怎麼了？" 小生不好意思地說："我要方便方便。" 女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知"方便"就是上廁所。 過了一會兒，女郎問小生："你什麼時候到我那裏去玩？" 小生答道："我想在你方便的時候去。"
一個人正向別人抱怨自己的婚姻：剛結婚時多麼好，每天下班回來妻子和小狗 都來門口迎接我，妻子給我拿拖鞋，小狗朝我叫。現在可好，小狗給我拿拖鞋 ，妻子朝我叫。
兩隻小燕子在空中低低的飛著。 一隻小燕子說：要下雨了。 另一隻很懷疑：你怎麼知道天要下雨？ 你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。第一隻燕子答道。
嘲近視詩： 笑君雙眼忒希奇，子立身邊問是誰 日透窗櫺拿彈子，月移花影拾柴枝 因看畫璧磨傷鼻，為鎖書箱夾住眉 更有一番堪笑處，吹燈燒著嘴唇皮 --------------------------------------------------------------- 一隻猩猩幫另外一隻猩猩看手相 面帶愁容地說："你的命運很悲慘，你將進化為人…。"
一位先生對著王小姐說：美麗的女人是不需要化妝的… 王小姐嬌羞地說道：謝謝…。 沒想到這位天才先生又說道：我想你還是化點妝好了！ 王小姐：…。
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 在機場上，有記者一見面就問："您想上夜總會嗎？" 主教想支開這個問題，就笑著反問："紐約有夜總會嗎？" 第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是： 〔主教走下飛機後的第一個問題："紐約有夜總會嗎？"〕
北醫三院住院處有一啟示： "病人不到，不能辦住院手續" 好事者添加數筆，變成： "病人不倒，不能辦住院手續"
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時， 護士說："教授，大夫來了。" 可憐的教授哼了哼說道："告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。"
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫到："安息吧，再見。" 事後，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館："請在'再見'前面加 '天堂裏'，如果擠得下的話。" 第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著： 〔"安息吧，天堂裏再見，如果擠得下的話。"〕
祖母和孫女在診室裏。 "解開衣服。"醫生對漂亮的姑娘說。 "不，大夫，"老太太說，"我才是病人"。 "是嗎？那麼伸出舌頭"。
某日，Ｋ君吃完飯，覺得手上滑膩膩的，於是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊 白色的肥皂，就拿起來用。 可是不知為什麼，越洗手越滑。定睛一看，原來拿的是一塊肥肉。
深夜，伊藤家裏突然來了個電話。電話裏傳來一個女人氣呼呼的聲音： "你的狗在亂叫，吵得我沒法睡覺！"。 "您是誰啊？"伊藤問。對方告訴了自己的姓名。 第二天深夜同一時間，她家裏也響起了電話鈴聲。聽筒裏傳來了伊藤的聲音： "對不起，尊敬的太太，我必須通知您，我家裏從來就沒有養狗"。
法官：被告在打你以前，你有沒有設法阻止他？ 原告：有的。我用各種最惡毒最難聽的語言來勸阻他，可是他仍然用拳頭打了我一頓。
一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？ 對不起，這裏是寵物醫院。獸醫說。 你以為我不知道？ 那麼，夫人，請問，是貓還是狗？ 我是你媽！！
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞 扔到了河裏。 警察問：你在幹什麼？河裏是什麼東西？ 小偷說：那是一隻雞，它要過河去，我在這裏幫它看衣服…
一對地主夫婦，出名地吝嗇。 一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別 人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。 回到家裏，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這 樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
那是四年前的事了，當時我正在上大學。小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的 女朋友，同學們都說我們是天造地設的一雙。 我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。 我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀 一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。 今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。 她問："你現在好嗎？還是一個人嗎？" "是！" "你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。" "舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！"我氣憤地答道。
遊戲中毒症例： ＲＰＧ綜合症以下的症狀你有嗎？如果一半以上的症狀你都有，那就已中毒不輕了， 今後可要多加注意。如果堅持不改的話，不排除若干年以後會突發耳鳴，面色發青， 健忘等併發症的可能。 症狀一：浪遊症表現為即使有明確任務也在地圖上裝作閒得沒事而四處走動。 症狀二：盜癖無論桌子，床，牆壁等都要調查一下，嚴重者便會在生活中到處進行這 種無意義的調查。 症狀三：賭博癖在遊戲中的賭場樂此不疲地賭博，贏了就存進度，輸了就讀取進度重 來。 症狀四：收集癖一定要獲得名稱上自己最喜歡的東西，如聖騎士甲或村正妖刀。這是 為了寶物的魅力而中毒。 症狀五：煉級癖只要是自己的同伴，無論如何也要都煉到９９級，並以此炫耀。而在 生活中從不鍛煉。
為什麼總有幹不完的家務活？妻子對丈夫埋怨道。 沒有辦法，你又不讓我再娶一個。丈夫答道。
「你得了一種惡性傳染病，」醫生對病人說，「我們準備讓你住進隔離病區，在那裏 ，你可以吃到薄煎餅和比薩餅。」 「比薩餅和薄煎餅能醫治我的病嗎？」 「當然不能。」醫生說，「但這是我們唯一能從門縫裏塞進去的食品。」
有一上海人，與諸上海人不同，心寬體胖，足有２００斤，故得一外號 阿拉法特，即阿拉ｆａｔ。
有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得 安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，"中國的摩托車呀……唉！" 下課了，我們才發現，是工人在伐木！
一皇帝出巡多年返京，忽聞一皇妃生子，心想：我在外這麼久，她這會懷孕生 子，準是身旁太監所為。 於是大怒召集所有太監，並另他們排隊報數。 （太監的細聲）１，２，３，４……５（粗聲）。 不用報了，皇上說，把那個５關進死牢明天問斬。 夜過三更，那皇妃懷抱嬰兒偷入死牢，對５說：我已買通牢役，咱倆快逃，到 一個誰也找不到的地方過幸福生活。 ５說：來不及了，已經晚了。（細聲的）
妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。 夫：誰說的？ 妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？ 夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！
話說越南戰爭期間，越南人民舉行示威抗議。 遊行隊伍的旗幟高高飄揚，上書"美國佬滾回去！順便把我們也捎上！"
一老農嚮往北京天安門久矣，然只在宣傳畫上見過。 Ｎ年後，終有緣一見，大為失望：怎麼不發光呢？
有一個人，經常做同一個夢，在夢中老是發覺自己發現了一個重大的世界秘密 ，可是一醒過來就什麼都記不得了。 終於有一天，他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來，於是就在枕頭邊放了 紙和筆，再上床睡覺。 當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。 當他醒來時，只見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大！
海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。 "沒有。"旅客答道。 "您肯定沒有麼？" "當然。" "那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？" "先生，我的三明治裏夾什麼東西完全是我自己的事！"
一上海人給北京某公司小姐打電話：「請問小姐貴姓？」 「我姓屠」 由於口音問題，上海人聽不清，又問：「什麼？」 「就是屍者的屠」 「還是聽不清」 「屠夫的屠，殺豬的屠，屠殺的屠，」 「明白了」 「那先生貴姓？」小姐問。 「不好意思，我姓閻，閻王爺的閻」
一天，有兩個台灣人，和兩個美國人坐火車旅行，美國人買了兩張票，而台灣人卻 只買一張票，美國人覺的很訥悶，於是就等著看台灣人怎麼做。 過了沒多久，列車長來查票，美國人就看著台灣人一起跑進廁所，列車長來敲門， 他們就遞出一張票給列車長剪票。美國人想，這…這真是高招啊呀！！ 回程時，美國人有樣學樣，只買了一張票，可是卻看那兩個台灣人這次連票都不買 ，兩個美國人更是丈二金剛摸不著頭腦，就想再看看兩個台灣人還有何高招。 過了沒多久，列車長又來查票，這時美國人就趕快躲到廁所去，等列車長來剪票， 其中一個台灣人，就起身到美國人的藏身處，敲了敲門，門中遞出一張車票，他就 把車票拿走了……。
一日去廣東佛山出差，迷路。 見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所云。 路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
某山區小村終於通電了！家家戶戶裝上了電燈。張三興奮地把電閘合上，又把開關 打開，可電燈卻沒亮，正在詫異，其妻忙解釋道：別急，電還沒流到咱們家呢！
看到紛紛繁繁的世界中，到處是黑壓壓的人群，像蟲子一樣地蠕動，再想想人群中 高低層次之分和世界在因果報應中的輪迴，不禁幡然省悟：人是由蟲子變來的！ 基本原理： 一：既然人有前世來生和因果報應，那麼那些層次高的人是進化的次方大的，而那 些層次低的便是尚未進化到位的蟲子。 二：為什麼地球上的人越來越來多，而真正的蟲子卻越來越少？那是因為在進化的 過程中，有的蟲子變成了人。 三：蟲子們都慢慢變成了人，根據能量守恒定律和物極必反的原理，所以人其中進 化快的人（標準：能趕上ｉｎｔｅｒｎｅｔ和ｍｕｌｔｉｍｅｄｉａ的），就 又變成了蟲子，叫做"網蟲"啦！
「醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在」潔玲消極的說道。 「下一位！」醫生立刻說道！
有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。 「你給我站住！」獅媽媽訓斥道：「我不是常常告訴你嗎？別跟食物開玩笑啊！」
船沉幸存的水手在一荒島上待了幾年，有天早上驚喜地見到海面上有一艘船和 一艘小艇正向他划來。 小艇泊在海灘上，船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手。 「是船長送的。他說請你把這些報紙看了然後通知我們你仍想不想獲救。」
殯儀館的廣告：「本殯儀管服務至上，口碑載道：以往的顧客可以擔保。」
哥哥在煤氣公司做事，有舊煤氣表壞了，公司便會書面通知工人去換裝新表。 通知表格上有一個備註欄，假如工人不能玩成任務，須在欄內說明原因。 最常見的原因是：「狗不要換表」。
老何通宵打撲克之後，頭暈暈的朝教堂捐款盤裏丟下了一枚籌碼，他發現後連 忙想換一張一元鈔票。 「不行，你騙不了我，」牧師說，「那是一枚五元籌碼。」
新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。 「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。 「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」
少爺質問廚子：「你答應過不把我昨天晚上回家的時間告訴媽媽的。 廚子答道：「我沒有違反諾言啊。你媽媽問我的時候，我只是告訴她我忙著做 早飯，沒注意到你回來的時間。」
旅客向酒店經理投訴說：「帳單上有泳池附加費，但這裏卻沒有泳池！」 經理：「不錯。這些錢就是用來建泳池的。」
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長： 「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」 站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認為會下雨。」
侄兒是郵差，有次到一家住宅送信，一條狗迎面跑來不停地向他狂吠。 那家人不在家，隔壁的婦人打開窗戶喊道：「想知道怎樣把狗趕走嗎？」 「當然想，」侄兒說，「我怕它會咬我。」 婦人說：「你問它要不要洗澡好了。」侄兒對著狗，用最溫柔的聲音問道： 「你想舒舒服服地洗個熱水澡嗎？」 狗停了下來，隨即沿著馬路跑去。 「它很討厭洗澡，是不是？」侄兒問那婦人。 「才不，它喜歡的很，」婦人回答，「它是趕回家去洗澡呢！」
一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上大喊： 「小明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」 只見此小學生漫畫一丟，狂奔逃跑，跑了大概五十公尺，他氣喘吁吁地說： 「我為什麼逃跑呢？我又不是小明。」
一日，一架飛機飛過一個精神病醫院… 突見駕駛員大笑… 空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麼開心啊？？」 只見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的…哈哈哈……」
我覺得……一位參加宴會的客人說道：在宴會結束前先離開，是非常不禮貌的！ 您說的沒錯！另一位先生點點頭，說道：我總是一直待到被主人扔出去為止！
二個虛榮心很強的狗主人在聊天。 我們家的狗會看報紙耶！韻韻說道。 是啊，我知道！倩倩回答道：我們家的小黑狗前些日子告訴過我了！
廣告撰稿人大偉受客戶委托撰寫一份說明書，教顧客如何自行裝配嬰兒床。 大偉和妻子在客廳裏，把成箱的佩件攤在地板上，費了很長的時間，好不容易 才把嬰兒床裝配好。他們一團高興地把床推往臥室去，但是費盡九牛二虎之力 ，也沒法將床推進那扇門。最後他們只好將床拆開，在臥室裏重新裝配。 所以大偉寫的說明書，開頭第一行就是：「請在放置此床的房間中裝配。」
我賣水床將近四年，以為所有可以想到的問題全都聽過了，但是有個顧客問我： 「你能把水床充了水交貨嗎？」 驚愕之餘，我回答道：「你在開玩笑？充了水，少說也有五百公斤重！」 她遲疑了片刻，又說：「如果我幫你，能把它抬進來嗎？」
香港的法庭絕大部分仍使用英文審訊。在法庭任傳譯的朋友告訴我她的一次經驗： 有一次律師對証人說"Please answer the question directly" 她於是傳譯這句話道：「請正面回答這個問題。」 語音甫落，只見証人把原來斜斜向著律師的身驅轉了個四十五度角，正正地對著 律師，必恭必敬地把原來的答案重複了一遍。
新兵在十三個星期的基本訓練期中，睡的是硬地，吃的是軍糧，因此訓練一完 畢，便即著想回家，好睡乾淨的床褥，吃母親的飯。 到家的那一天，全家人熱烈迎接他。他母親更興高采烈地說： 「我們已經準備好全家去露營，為你慶祝！」
代課老師對學生說： 「志明有五個橙，圓圓給了他十個，他給了小胖七個，現在志明還有幾個？」 對於這麼複雜的問題，班上無人能回答。 最後，有一個學生說：「我們的老師教我們算術時是用蘋果的。」
老板：「今天你為什麼遲到？」 職員：「因為你昨天宣佈只許在家裏看報。」
一位營業經理到鄰埠出差，答應太太會搭傍晚的班機回家，可是他沒趕上那班飛機 ，又來不及通知太太不要去機場接機。 他太太一發現丈夫不在預定搭乘的班機上，立即打電報給他在鄰埠的五個朋友跟同 事：「大衛未返，是否在府上過夜？」 然後她開車回家。後來大衛搭到下一班飛機，於數小時後乘計程車回家，發現妻子 站在門口，手裏拿著剛送到的電報。五封電報上都只有一個字：「是」
哥哥在復活節前向班裏的小孩講述耶穌凱旋進入耶路撒冷的故事。講完後，他分派 紙和蠟筆，叫他們畫出剛才聽到的故事。 有二十四幅畫看來和他想像的差不多，但第二十五幅畫的很好，畫的是一群人揮著 彩旗，歡迎十三個身穿筆挺西服、戴圓頂硬禮帽、攜著公事包的人，為首那人的公 事包上有「耶穌」兩字。
「這些蘋果真貴，」顧客抱怨道。 「才不會呢，」水果店的店員回答，「你看它們多麼紅。」 「你要價太高，它們當然臉紅！」
近日路過一市場，偶然聽到一女屠戶與一熟人的對話： 熟人：天氣這麼熱，還不回家？ 女屠戶：我這兒還有兩塊爛肉，賣完了就走。
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裏， 老師答應對該男生進行批評教育。 第二天上課，老師在班上講話：我們班裏有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同 學起外號，總不能人家像啥就叫啥吧。
教練生氣地罵著運動員："你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍 頭都扎彎了，"他吼道："你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？"
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。 「鎮靜下來吧！先生。」他溫和的勸著：「我治好過許多比你更糟的病人，好，讓 我來了解一下問題的症結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴 狗，是嗎？」 「是的，醫生。」病人沮喪地說：「是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須 幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……。」 「現在，」醫生指著診療台，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」 「噢！醫生，我實在不能，」病人痛苦的說：「我是不准爬到家俱上去的。」
一個人走進藥房，對胖老板說：請給我一品脫蓖麻子油。 胖老板從裏頭搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油 將玻璃瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。 這時，另一個客人走進藥房，說：老板，給我一品脫蓖麻子油。 胖老板望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。 第三個人走進藥房，胖老板問：你也要一品脫蓖麻子油嗎？ 顧客搖頭。 胖老板說：那，請你稍等一下！！ 胖老板爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收進裏頭，然後輕鬆地 說：好了！現在你可以告訴我你要什麼了！ 第三個顧客說：老板，請給我半品脫蓖麻子油！
一對農民兄弟第一次進城（請大家不要多心！）看到熙熙攘攘的騎自行車的人們， 覺得很奇怪。 弟："哥，你瞧那些人，騎的啥玩藝兒？屁股坐在一根棍子上，能舒服嗎？" 兄："當然不舒服啦，你沒瞧見他們的兩條腿直蹬蹬嗎！"
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。 母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道："你沒有光著身子給他畫吧。" "啊，沒有"，女兒答，他是憑記憶畫的。
居委會大媽：小孩，大冷天你一個人站在門口幹什麼，怎麼不在屋裏待著？ 小孩：爸爸，媽媽在吵架。 居委會大媽：不像話，你爸爸是誰？ 小孩：這就是他們吵架的原因。
一幹部去商店買東西，回家後發現找的零錢丟失，於是返回找營業員。 「同志，剛找我的錢丟了，你看到了嗎？」 營業員從胸前的兜裏拿出《毛主席語錄》，對幹部說： 「我們先一起學習最高指示，然後我告訴你是怎麼回事。」 幹部無奈也跟著掏出紅寶書。 「請翻到第９８頁，第二段」，營業員說，「我們一起念。毛主席教導我們說」 二人隨後共同朗聲讀道： 「要『抓緊』。就是說，黨委對主要工作不但一定要『抓』，而且一定要『抓緊』。 什麼東西只有抓得很緊，毫不放鬆，才能抓住。抓而不緊，等於不抓。伸著巴掌，當 然什麼也抓不住。就是把手握起來，但是不握緊，樣子像抓，還是抓不住東西。我們 有些同志，也抓主要工作，但是抓而不緊，所有工作還是不能做好。不抓不行，抓而 不緊也不行。」 營業員見幹部疑惑不解，於是收起語錄厲聲說道： 「同志，你是怎麼學習毛澤東思想的！我把錢交給了你，毛主席叫你『抓緊』。可你 呢，就是不握緊。『抓而不緊』，等於不抓。現在丟了不是！不聽毛主席的話犯錯誤 的幹部，我見得多了。就是沒有見過你這樣不作自我批評，反而來找別人的。實話告 訴你，你的錢我沒看見！』 （此是當時流傳的一則笑話，裏面讀語錄情景的描寫是完全真實的。）
消息：讓女人說"天啊！"的東西。 自滿：拿別人的缺點和自己的優點作比較時得到那種感覺。 世故：不張嘴就能打哈欠的能力。 不幸：因相信別人都是幸福的而產生的那種感覺。 魅力：讓人覺得你和他都愉快的力量。 官語：一種人們能看得懂每個字，而看不懂每個句子的官方語言。 道歉：犯錯誤後說的正確的話。 自私：唯一離開營養也能滋長的東西時間：人們總想扼殺它，但最後被它扼殺的東西。 古董：對窮人來說太舊，但對富人來說太新的東西。 診斷：醫生先問病人，然後病人再問醫生的過程。 報復：因為狗咬了你，所以你也咬狗。 情書：開頭時不知道自己要說什麼，結尾時不知道自己說了什麼的信。 婚姻：一場永無止盡的談話，在談話中妻子說得越多，丈夫聽得越少。 愛情：在你覺得生活無法再好時開始，又在你覺得生活無法再壞時結束的心靈狀態。 家庭：父親提議，母親決定，孩子否決的地方。 丈夫：在追求幸福中失去自由的人。 妻子：青年男子的情人，中年男子的伴侶，老年男子的護士。 專家：對稀有的事情知之頗多的人。 智者：知道何時沉默和如何沉默的人。 詩人：把火投進其文章和把其文章投進火中的人。 演員：除了自己，誰都想扮的人。 老板：當你遲到時，他卻早早來到辦公室的人。 堅強：武裝的自卑 推心置腹：太受地心吸引力影響的乳房 平均：通常形容一個沒什麼身才的女人 拒絕：世上三種最佳勾引方式 尾大不掉：我家的金魚 下堂求去：學生渴望下課 格格不入：寫作時沒靈感 適當：理智的男人在適當時禽獸，聰名的女人在適當的時候裝笨
問：為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友？ 答：因為他們都有男朋友了
一天一個蘋果，可以把醫生趕跑； 如果你要想當個隱士，換一天一個大蒜試試。
速度快不一定是最好的，否則的話，兔子早就來統治這個世界了。
為什麼兔子比松鼠多？ 誰願意在樹上做愛。
病人對醫生說：我行為不檢點，醫生，我的良心一直困擾不安。 醫生理解地說：那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。 其實啊，病人說，我更想知道要什麼東西可以減弱良心。
什麼人是失敗者？就是從尿床者身上移植了一個腎臟的人。
心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音 從哪裏傳來？ 是的。 那是什麼時候發生這種情形？ 我去接電話的時候。
嗯。我來說幾句有趣的話，用來虧人的。不過在好友間互相開玩笑就行了。千萬 不要用來傷別人的心唷…。 說別人的面貌嘛。：你長的很有創意，活的很有勇氣，長的醜不是你的錯，可是 出來嚇人就是你的不是了 說女生的身材。：你的身材很花木蘭唷 說智商：千萬不要用智商來跟他打戰，因為他沒有武器
燕子太太正與鄰居聊天… 燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…。 鄰居：真是的……好噁心喔！！ 燕子太太：更噁心的還在後面… 鄰居：嗯………。 燕子太太：那個今天一早……人類就把我家拿去…說什麼吃燕窩… 鄰居：☆◎＊♂※♀
有位老兄帶著妻子及岳父 開車經過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的警察及舊金山市長攔住。 警察滿臉笑容地對他說： 你是自從金門橋建成後第５，０００，０００，０００，０００，０００個開車 過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念。那老兄聽後高興得合不籠嘴。 警察問他，你拿了這五千塊錢將幹什麼？ 這老兄忙說：我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。 他的妻子在一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡 說八道！ 一直在車裏迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：你看 你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！
上星期五我鬧了一個笑話。我去倫敦買了點東西。我是去買聖誕節禮物的，也想為 我大學的專業課找幾本書（由此可見我是個學生）。 那天我是乘早班車去倫敦的，中午剛過不久我要買的都買好了。我不怎麼喜歡呆在 倫敦，太嘈雜，交通也太擠，此外那晚上我已經作好了安排，於是我便打乘出租汽 車去滑鐵盧車站。 說實在的，我本來坐不起出租車，只是那天我想趕３：３０的火車回去。不巧碰上 交通堵塞，等我到火車站時，那趟車剛開走了。我只好呆了一個小時等下趟車。我 買了一份晚報，漫步走進車站的餐飲部。 在一天的這個時候餐飲部裏幾乎空無一人，我要了一杯咖啡和一包餅乾──巧克力 餅乾。我很喜歡這種餅乾。 空座位有的是，我便找了一個靠窗的。我坐下來開始做報上登載的縱橫填字遊戲。 我覺得做這種遊戲很有趣。過了幾分鐘來了一個人坐在我對面，這個人除了個子很 高之外沒有什麼特別的地方。可以說他樣子很像一個典型的城裏做生意的人──穿 一身暗色衣服，帶一個公文包。 我沒說話，繼續做我的填字遊戲。忽然他伸過手來，打開我那包餅乾，拿了一塊在 他咖啡裏蘸了一下就送進嘴裏。我簡直難以相信自己的眼睛！我吃驚得說不出話來 。不過我也不想大驚小怪，於是決定不予理會。我總是盡量避免惹麻煩。我也就拿 了一塊餅乾，再回去做我的填字遊戲。 這人拿第二塊餅乾時我既沒抬頭也沒吱聲。我假裝對遊戲特別感興趣。過了幾分鐘 我不在意地伸出手去，拿來最後一塊餅乾，瞥了這人一眼。他正對我怒目而視。 我有點緊張地把餅乾放進嘴裏，決定離開。正當我準備站起身來走的時候，那人突 然把椅子往後一推，站起來匆匆走了。 我感到如釋重負，準備呆兩三分鐘再走。我喝完咖啡，摺好報紙站起身來。這時我 突然發現就在桌上我原來放報紙的地方擺著我的那包為開封的餅乾。
在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始 終未到。 這時，隊長看見一老婦在田裏種菜。於是，他上前詢問。 為了讓老婦明白，他說：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒 看到，直升飛機到是看到過一架。
空姐向乘客廣播："女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。" 飛機起飛後，喇叭裏又傳來空姐的聲音。 "請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。"
園遊會時某一系攤位推出一種飲料名字叫"心痛的感覺"只見到某仁兄雀雀欲 試的掏出５０元給老板之後老板遞給他一杯白開水… 我曾在園遊會上點了份"溫柔的慈悲"（１２０元）結果卻是一小瓷杯的烏龍 茶杯上寫著溫柔二字…
有個人買了一隻鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說"早安。" 話說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說 "喂，你今天怎麼啦？"
幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊："請跳個舞。" 當婦人回頭時，他說："對不起，我以為你是我老婆。" "我為她感到遺憾，"婦人生氣道，"你是一個典型的不稱職的丈夫。" "真怪，"他吃驚道，"你甚至連說話口氣也像我老婆。"
保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊 才能的出來表演他們的拿手絕活。 出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。 輪到最後一位，他卻站著不動。"先生，您還等什麼？"主考問。 "對不起各位，我是操縱原子彈的。"那人說。
聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。 因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好： 如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。 一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的： 親愛的鮑斯：這裏的情況很好，超級市場裏什麼都有，香腸、中肉等多種肉 類一應俱全。每天清晨還有新鮮面包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有 一樣東西缺貨，我買不到紅墨水！
佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看："我和太太都胖了一點，醫生說主要 是運動量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。" "那你太太呢？" "我已買了一部剪草機給她。"
在市場上，一位顧客問："喂！這隻貓多少錢？" "先生，１００法郎。" "可昨天您只要２０法郎。" "因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。"
結婚前，女人期待男人； 結婚後，女人懷疑男人； 等這個男人死了以後，女人開始尊敬他。 女人在碰運氣，而男人在冒險。
婚姻或許是條通往幸福的大道。 可道路兩旁那一條條通向幽靜處的小徑或許更誘人。
今天是我們的鐵婚紀念日…… 能和她維持１２年的婚姻生活，我想自己一定是鐵做成的。
結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。 丈夫懷疑地問："這孩子來得是否太早了點？" "不，"妻子回答。"是我們結婚結得晚了點。"
丈夫：你怎麼搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。 妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩 個人，所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。
婦女甲："她告訴我說你告訴了她那條我告訴你不讓告訴她的秘密。" 婦女乙："我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。" 婦女甲："天呀，別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。"
一位年輕的女士坐在拋錨的車裏等待有人能給與幫助。終於兩個男人來到她的面前。 "我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？" 兩名男士立即上前賣力地推車，這樣他們推車越過了幾個街區。 過了一會兒，一個精疲力盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路過了一個加油站。 "你剛剛為什麼不把車拐進去？"他大聲喊道。 "我絕不去那兒。"女士大聲回答，"他們那兒的服務態度不好。"
據說，美軍１９１０年的一次部隊的命令傳遞是這樣的： 營長對值班軍官： 明晚大約８點鐘左右，哈雷彗星將可能在這個地區看到，這種彗星每隔７６年才能看 見一次。命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解釋這一罕見的現象。如 果下雨的話，就在禮堂集合，我為他們放一部有關彗星的影片。 值班軍官對連長： 根據營長的命令，明晚８點哈雷彗星將在操場上空出現。如果下雨的話，就讓士兵穿 著野戰服列隊前往禮堂，這一罕見的現象將在那裏出現。 連長對排長： 根據營長的命令，明晚８點，非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中出現。如果操場 上下雨，營長將下達另一個命令，這種命令每隔７６年才會出現一次。 排長對班長： 明晚８點，營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現，這是每隔７６年才有的事。如果下雨 的話，營長將命令彗星穿上野戰服到操場上去。 班長對市士兵： 在明晚８點下雨的時候，著名的７６歲哈雷將軍將在營長的陪同下身著野戰服，開著 他那彗星牌汽車，經過操場前往禮堂。
最近較常待在研究室，發現晚上很多蚊子…為了整整蚊子，想到一招很好玩的方式… 就是打到蚊子後，最好別太大力，不要把它打死…只要把它打暈，折掉一支翅膀，或 一隻腳，讓她不能跑遠。然後放在螞蟻出沒的地方………。之後。你就會佩服螞蟻們 的團結分工概念…。 沒多久，一隻蚊子就被分解了，隻剩下翅膀與腳…。 （搞不懂為什麼螞蟻不吃翅膀與腳） 或是你可以看螞蟻與蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊子，用膠帶把蚊 子的腳念在桌上（牆上），過不久你就可以看到螞蟻開始蠢蠢欲動了……。不知道蚊 子會不會想要自己斷腳以求脫逃…（現在還沒看過…只看到殘留的腳…身體已被分解 了。）這一招，可以讓兩種互相不可能接觸到的生物有一次接觸的機會…哈哈！！
小明自從上了國中，便成一個熱血青年，對於濟災救難的事尤其有興趣。 一天，他正拿著非州難民小孩的照片，向七十多歲的祖母解說飢餓三十的意義， 並希望祖母能捐獻私房錢…。 解說了好久只見祖母推推老花眼鏡生氣的說道：死小孩！！竟敢騙你祖媽，照片 中的小孩有錢去把頭髮燙得那麼捲卻沒錢吃飯？？你要騙誰！！
★★ 不爽 ★★ 免得不爽一個禮拜… 不爽想要發洩打那幾個字怎麼能發洩到不爽的情緒呢尤其是會延續一個禮拜的 不爽若是我想要發洩的話我會打一大堆的東西來發洩心中的不快埋藏在心裡的 不爽到了一個程度的時候尤其是作業寫不完考試考不盡社團也要忙實在是有夠 不爽的想找人出來聊天也找不出來所以只好利用許多反覆無意義的言詞來發洩 不爽這樣心裡才能爽否則若是只像你文章開頭寫出你不爽裡面卻只有那幾個字 不爽怎麼能夠被解決呢所以若是真的想要發洩那就多打幾個字可是像我這樣把 不爽這個詞盡量移到前頭需要花很多的腦筋在想的時候會多花精神最後反而更 不爽真是自討苦吃的行為所以雖然可以利用一些有的沒有的東西去表達心中的 不爽但是你可以不像我這樣還要耍酷玩這些吃力不討好的花招以免讓自己更加 不爽說到耍酷我女朋友曾經罵我愛學人家擺酷卻又放不開這句話也讓我十分地 不爽可是這句話又說得沒錯我就是這樣的人擺出一些很酷的樣子背地卻在那裡 不爽然後又沒地方發洩因為我有錯所以我想要向我的女朋友道歉以免她也在那 不爽是不是因為我最近的行為頗令她失望所以她才不理我我要檢討讓大家不會 不爽可是她好像一直在逃避我我想找她說話總是沒有兩句就結束了這已經讓我 不爽要怎麼辦呢我也不知道也許只有順其自然吧作業那麼多做都做不完也是個 不爽的要素沒事那麼多作業幹嘛難怪大家都在抄用抄的分數還比我高看了就很 不爽辛辛苦苦寫的作業把不會的空者寫不出來沒交是我的作法也許老師會有些 不爽可是這是表示我對我自己誠實的作法沒有什麼不對偏偏有些人就是看我很 不爽認為我可以用抄的為何不抄奇怪我不抄干他什麼事他不高興難道我就不會 不爽嗎不過偶而我也會抄作業缺交太多也不太好所以我不可以說太多以免他們 不爽不借我抄作業那我的分數就會很低甚至不及格被當掉到那時候就是我爸媽 不爽的時候了可惡我明天還有作業要交我還打那麼多東西真是瘋了可是我就是 不爽剛好又看到這個標題就順手寫了這一大堆東西這些東西才能發洩我心裡的 不爽嘛你說是不是不過千萬不要學我無聊打這一堆東西搞到自己累死而且還是 不爽說不定你可以幫我分段加標點符號也許心裡會好一點不過若是你弄完依然 不爽請你不要怪我畢竟我不是心理醫生不知道你的煩悶在哪裡所以與我無關。 不爽啦！ 你爽了吧！ 看的我都有一點不爽！！！ 真的不爽！！
腦筋超級大轉彎 問：你如何從大象上下來？ 答：根本不用，因為你坐在馬背上。 問：茶壺的把手放在哪一面比較好？ 答：外面。 問：將軍的上面是什麼？ 答：他的帽子。 問：那裏的星期五在星期二之前？ 答：英文字典中。
八力：我好像愛上了一條狗………。 小賢：什麼？公狗嗎？ 八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？
大學入門考題：「如果在公車上，有位老太太站在你身邊〔你正坐著〕，你會怎麼做？」 八力：「我會告訴她，『老太太您年紀那麼大了……，就別老是省錢坐公車，搭計程車比 較安全。』」
阿珠：你相信星座算命嗎？ 阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的！
媽媽：大呆，把手洗乾淨才能彈琴！ 大呆：沒關係啦！我只要彈黑鍵就好了！！
她為什麼看起來那麼年輕〔這是很久以前的廣告了…經後人改編…。〕 男：小姐，你的絲巾掉了！ 女：謝謝。 男：你是我高中同學嗎？？ 女：我是你高中老師！！ 男：你是。陳老師？？ 女：答對了，王同學！！ 男：我是王同學的爸爸！！ 旁白："他"為什麼那麼年輕？
話說一個媽媽把從百貨公司買東西回來的袋子用來裝垃圾…當她提著這個『垃圾袋』 從樓下出去正準備去垃圾場去丟垃圾時，突然有一個騎機車的搶匪從後面把她這包 『垃圾袋』給搶走了。 這個媽媽很著急的大叫：『搶劫呀！搶劫呀！』 這時有一個警察跑過來問這個媽媽：『他搶走了您什麼東西？』 媽媽回答：『他…。他…。他搶走了我的一袋垃圾。』
王先生正忙著寫小說的最後一節。屋子裏四歲的雙胞胎正在地板上扭打、互扯頭髮； 兩歲的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗簾滿院子亂跑。 王太太提著一大桶衣服經過書房口時探頭問了一聲：「寫得怎樣了？」 「快好了」王先生高興的回答：「男主角正在向女主角求婚。」 王太太說：「拜托！你一定要讓她拒絕，這樣她以後才能快樂的過日子。」
話說一日阿南當飛行員的好朋友阿平跟他借車，阿南借出之後一直心驚膽顫的 小明看到就問他『你擔心啥啊？你擔心他出事？』 阿南答道：『不！我擔心我的車子啦』 『你知道他的職業嗎？飛行員耶！』 『我怕他超車的時候，不從左超，也不從右超，偏偏直線加速，然後拉起方向盤』
某日在保齡球館內： ａｉｒ：有沒有打火機？ ｋｅｎ：打火雞？連個ｘ都打不出了？那有什麼火雞？
話說賈寶玉在後花園遇到拿著鋤頭的林黛玉，寶玉問黛玉說：『你在埋甚麼啊！』 黛玉嗚噎的說：『花、花………。』 寶玉贊嘆的說：『你的心腸真好！』 黛玉鬆了口氣，心想不小心打破的古董『花瓶』，埋起來應該沒人看到吧！
話說唐三藏要到西方取經。途中遇到一隻猴子被壓在五指山下。 猴子說：『如果你救我出來，我願意保護你到西方取經。』 三藏嘆息：『現在水土保持做的太差，颱風沒來就山崩，連猴子都被壓到，還 嘰嘰亂叫……』邊走邊搖頭走了。 悟空被壓著握拳說：『死老頭，給我回來！』。
科員說：『請問要如何拍長官馬屁才能順利升官？』 部長說：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」
牛頭：『閻王自從學了英語回來後便大秀一番。』 馬面：『就是嘛！還把地獄按樓層命名為Ｂ１到Ｂ１８。』
老妻對老夫說：『人家慈禧太後下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的 我一定也要含些甚麼東西才有面子。』 老夫說：『你要含貢丸還是樟腦丸？』
爆笑的警察局錄音！ 喂！你好，這裏是中山分局，我是陳警員，現在我在家裏，不在分局，因為我們正在 罷工中，所以你現在聽到的是電話錄音！在聽到嗶一聲後，要報案請按１，要罵人請 按２，要打屁聊天請按３，要謊報請按４，打錯電話請掛上後重撥。謝謝！！
一個退休女明星開了一個養雞場，養了幾百隻小雞和一群母雞，過了幾個月後，那群 小雞全都死光了。 朋友問她：你餵那些小雞吃啥啊？ 她說：我沒餵東西給小雞吃啊！ 朋友說：那小雞當然會死啊。 女明星說：小雞不是應該由母雞餵嗎？？ 朋友：…… | 
