妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人？ 夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。 妻：………。
一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛只的數量，在母牛群中放養了一隻公的乳牛。 但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的 公牛來擔任維持牛隻數量的工作。 至於那只老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母 牛群裏逍遙。 有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說： "你年紀大了就收斂一點，不要作這麼多。" 老公牛一臉無辜的說："你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎！！"
有一對新婚夫婦正在房裏做愛，而他們所住的房間在二樓當他們做完時，男的就把 剛用完的保險套往樓下一丟，咻～真不巧隔壁的王老先生正從樓下走過，保險套剛 好掉在他的頭上,他往頭上抓下一看（露出惡心的表情） 對著二樓就破口大罵：挖勒～幹你娘…。 這時那新婚夫婦的老媽從三樓探頭出來說：老王啊。你在罵誰呀…。真粗魯。 王老先生大喊：老太婆呀。剛剛你兒子把你未來的孫子給摔死了…………
校園捐血活動中… 學生：「我要響應捐血活動。」 護士：「對不起，感冒的人不能捐血！」 學生：「俗話說（一滴精。十滴血），那我可不可以捐替代品？」 護士：「☆◎＊♂※♀！」 ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那該生不就得捐２５０ｃｃ的量了嗎？哇塞！
老板：「切記，顧客永遠是對的。」 員工：「真的嗎？」 老板：「當然。」 員工：「昨天有位顧客說在這裏開店的人是白痴。」
上帝：「去把海水分開吧。摩西。」 摩西：「你又要幹嘛了上帝？」 上帝：「採收蚵仔的時間到了。」
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」 學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
年輕漂亮的女士在動物園閑逛著，最後停在猴子籠的前面。 她很困惑的問管理員：「今天猴子們都跑到哪兒去了？」 「它們回到洞裏去了，小姐，現在正值交配季節。」管理員說道。 「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」小姐又問道。 管理員搔搔頭，說：「我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？」
有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來， 醫生大吃一驚，連忙叫道： 「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不 是治療那種東東的！」 「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說：「可是醫生，有一顆牙齒鑲在裏面！！」
話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裏請了一堆管家，司機，女佣等。 而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是總是想找機會把她給 Fire 掉， 終於有一天趁先生不在把女佣給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路……可是，女佣 說先生總是說『我菜煮得比你好。』 女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧！正當女佣走到門口時，回 頭冒了一句『而且我的床上工夫也比你好！』 女主人頓時憤怒的拍桌子說「這也是先生說的嗎？」 『不是…。』女佣回答『是司機，園丁他們說的。』
三姑：我聽說你女兒結婚了 六婆：對啊！ 三姑：我聽說她已經生孩子了 六婆：那當然！不是嗎？ 三姑：結婚三個月就生孩子？ 六婆：喔！她年紀太輕，還不知道要懷胎十月
甲：『我到埃及看過人面獅身像羡不羡慕啊！』 乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人頭馬勒！』
甲：「乙，你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？」 乙：「因為近視不戴眼視。」 甲：「這個樣子就會燙成這樣嗎？不會吧。」 乙：「我又誤把汽車點菸器當成口紅了。」
甲：如果莎士比亞現在還活著，一定會有很多人跑去瞻仰他。 乙：廢話！誰不想看看一個活了四百多歲的人到底長什麼樣子。 甲：………
與人衝突時，退一步海闊天空。 追女友時，退一步人去樓空。
政府某部有兩個職員吵得面紅耳赤，沒有注意部長就在旁邊。 甲說：你是個大白痴！ 乙說：我這輩子從沒見過像你這麼蠢的豬！ 這時候部長插口了：兩位先生請注意。你們忘了我在這裏。
老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？ 老公：當然記得，…。有事嗎？ 老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。
一位小朋友正將一塑膠袋丟入一滿滿的垃圾桶。老師見狀立刻說道：把垃圾袋踩下去！ 小朋友於是乎將剛丟入的塑膠袋從垃圾桶中拿出，放置地上用力的踩下去…。 然後一臉迷惑不解的看著老師。
一對父子看電影時，小孩看到一粒不知哪兒滾來的花生，於是從地上撿起來。 父親看到了，對孩子說：不要這樣！真丟臉！………給父親半粒啦～快點！！
計程車司機說：到了，３５元。 啊！對不起，請稍微開回去一點，我只帶３０元。
話說，在總統大選的前一夜，某甲做了一個夢…… 他看到國父正在翻箱倒柜的找東西，急忙前去問……。 甲問："國父，國父，你在找什麼？" 國父答："奇怪，我的三民主義怎麼不見了？" 國父不理他，繼續再找，某甲只好撿起一本修修改改的書給他，繼續往前走… 不久，他碰到先總統蔣公也在翻箱倒柜，某甲上前問， "蔣公，你在找什麼？" 只見蔣公急得滿頭大汗，說"真奇怪，我的中華民國招牌怎麼不見了？" 某甲見他心急，只好從地上破破碎碎的招牌，東拼西湊的貼了幾個字給他， 於是就走了，沒多久……… 某甲看到經國先生一樣在翻箱倒柜，氣呼呼的，手裏還拿著一根鞭子…。 "真是奇怪，我一手調教的李登輝怎麼不見了？！？！"
甲：你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？ 乙：是女孩，她是我的女兒。 甲：哦…對不起，我不知道你是她的爸爸。 乙：不…。我是她媽媽…
考試過後…。 數學老師帶著試卷走進教室…… 學生問他：老師，我們班上的成績如何？ 老師：九十分以上的人和八十分以上的人數一樣多… 全班於是齊聲歡呼…。 老師繼續說到：八十分的人和七十分的也一樣多…。 全班又是一陣歡呼…。 學生追問：那不級格的呢？ 老師：不級格的人數和全班人數一樣多…
有位農夫有天正在外面跟鄰人聊天，他的小兒子飛快的跑來︰ 「爸爸，趕快回來！姊跟那個工人跑到乾草堆上去了。姊已經撩起裙子，那個工人 也已經脫下了褲子。你要是不趕快回來的話，他們會在我們的草堆上撒尿。」 農夫回答說︰「孩子，你的資料絕對正確，可是推論卻完全錯誤。」
小明養了一隻很聰明的鸚鵡，甚麼話多說幾次給它聽它就會了，有一天早上， 小明打電話給水電行，請水電師父來修水管，然後小明就出去買早餐，他想反 正修水電的沒那麼快到，可是他剛出去修水電的就來了，這時只有鸚鵡在家， 水電師父敲敲門，門兒裏傳來一聲誰啊？ 水電師父回答修水電的！ 門裏又傳來一生誰啊？ 水電師又說修水電的！ 門裏又問誰啊？ 就這樣誰啊？修水電的！誰啊？修水電的！的對答重複了幾十次 最後修水電的氣得昏倒在門口 這時小明回來了，看到門口倒了一個人就問誰啊？ 門裏的鸚鵡回答修水電的！
從前有一戶有錢人家，家裡只有爸爸媽媽和一對兄妹，那個妹妹很不幸的 死於車禍，從此這家人都籠罩在愁雲慘霧之中。 有一天，有個人在公園散步，突然看到一個非常漂亮的小姐的背影，穿著 白色的衣服，還圍著一條藍色的絲巾。哇！好美啊！這個人心裏這樣想著 ，於是他就跟著這個小姐，想看她住在哪裏。結果被那個小姐發現了，還 以為他是色狼，於是急急忙忙就跑掉了。 慌亂中那條藍色的絲巾掉在地上，那個男的就撿起了紗巾，尾隨著她，結 果跟著跟著，就跟到那個有錢人家家門口了。他親眼見到那個小姐進了那 家人的門。因為他手上有紗巾，就大膽地去按門鈴，結果出來一個老太婆 問：你要幹嘛？ 他說：我要找你們家小姐。 那個老太婆臉色臭臭地說：你找錯人了，我們家沒什麼小姐。 砰地一聲就把門摔上了。 這個年輕人天天在附近等，都沒有等到那個小姐。最後這個年輕人終於死 了心。搬離了這個城市。 許多年後，這個年輕人也長大了，而且事業有成，某一天因為職務上的需 要又回到這個城市。他忍不住又想起了這個有著漂亮背影的小姐，於是他 就跟接待他的人講，要回去那家有錢人家看一看。那個接待他的人就陪他 去了。 到了那邊，他居然又看到那個小姐，一樣穿著白衣，圍著藍絲巾，走進了 那一戶人家。 他就問那個接待他的人，知不知道那個小姐是誰，那個人嘆了口氣說： 「唉，說起這家人，也真是夠可憐的了，他們家的小姐，年紀輕輕地就死 了。她哥哥跟她感情很好的，因為遭受不了這個打擊，也發瘋了。從那時 候起，就常常扮了他妹妹的樣子在附近閒晃………」
有一對父子，到商店買東西………突然兒子對爸爸說（以下是他們的對話） 兒子：爸爸，你相不相信世界上有小人國呀 爸爸：你幹嘛問這個問題 兒子：因為我看到有人比我矮呀！ 爸爸：在那裏，指給老爸看 兒子：就在你面前呀！ 商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著 那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮，這從那裏來的？ 一陣沉寂之後，從衣櫥傳出發抖男人的聲音，"古巴…"
一天下午…下著大雨…我和同學在中華路。結果有三四輛消防車經過…就聽到旁邊 一群十七八歲的年輕人的對話。 甲：雨下那麼大。怎麼可能有火災。消防車出來幹嘛？？ 乙：笨！你就不懂了…它是出來裝水的！
一位警察審問一位搶匪：你為什麼要搶劫和強姦良家婦女？ 搶匪辯道：我沒有啊！！ 警察喝道：你還敢矯辯？？？這把槍是怎麼回事啊？？？ 搶匪急道：我就是去推銷這把槍啊？只是槍剛拿出來， 那小姐就把錢丟到我身上，開始寬衣解帶了 警察道：☆◎＊♂※♀
我有一天經過西門町前的戲院看到一個貌似大哥的人，而且身邊還帶著一個 妖嬌的女人，由於那個女人長得實在是很正典，於是我偷偷的瞄了一眼。 沒想到那大哥卻突然大吼一聲︰看什麼！！ 我心想完了，正想偷偷溜走，卻聽到那女人撒嬌的對大哥說︰ 「看『不可能的任務』好了！人家喜歡湯姆克魯斯嘛！」
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。一天，小明又說：『爸爸，講歷史故事給 人家聽嘛！』 爸爸：『好～～從前，有一隻青蛙…。』 小明：『唉呀！人家要聽歷史故事啦！！』 爸爸：『好～～在宋朝，有一隻青蛙…。』
有兩個太太在嚼舌根…。 王太太：『我跟你說喔！我老公好好耶，我兒子昨天把燈打破， 可是他二話不說就去修理。（傾心貌）』 林太太（冷冷地）：『那又怎樣？？我兒子打破燈時他也會啊！』 王太太：『啊！他也二話不說的就去修理燈啊？？？』 林太太：『不！他就二話不說的去修理我兒子。』
醫生：相信我，不會痛的，而且很快就完成了…。 病人：少來了！我自己也是牙醫…。 病人：拔一顆牙多少錢？ 醫生：兩千塊 病人：幾秒鐘可以完成的工作要兩千塊？ 醫生：慢慢拔，也可以…
某新兵常常請假，請到最後找不到理由，便在單子上寫「我媽分娩」 班長大怒：「你媽分娩是你爸的事！你回去幹什麼？」 新兵：「喔！我爸爸早車禍死了！我可憐的媽媽已經守寡七年了…。」
大兵：班長！我妹妹結婚！我明天要回去參加婚禮！ 班長：明天再來 第二天 班長：１４６７１！！我昨天打電話回你家！你媽說你妹妹已經嫁出去三年了！ 大兵：班長！小弟佩服！！我根本沒有妹妹……
老奶奶提著一大包補品，氣喘噓噓，跋山涉水到軍營中探望當兵的孫子！ 找到該班班長，奶奶問道：請問ｘｘｘ在嗎？ 班長翻一下出席簿：ｘｘｘ說他奶奶過世，昨天就請假回去了
剛入伍的新兵通常都會被整，可是有時都會很爆笑…。我入伍時就看過數個， 有位排長有天跟一個小兵，對話如下…。 排長：你用什麼牙膏刷牙呀？ 小兵：報告排長，黑人牙膏！ 排長：你是什麼階級呀，跟我用一樣的牙膏？ 小兵：（直冒冷汗）報。報告排長，我。我用固齡玉牙膏… 排長：什麼！！你標新立異呀！大家都用黑人的，你為什麼不一樣呀！ 小兵：…… 排長：你大還是我大呀！搞不清楚狀況…。 小兵：報告排長，你大！ 排長：我大？你看過啦！ 這時我們已經笑的喘不過氣了…那個小兵還真可憐，被整的不敢說話了。
在李登輝提過摩西故事之後，中視馬上決定要播出美國舊片出埃及記， 請問關於此事各界的反應如何？ １。台視主管︰ 總統先生不久前曾經贊揚豬哥亮先生為傑出藝人，所以我們已經決定要 二十四小時轉播豬先生精彩的餐廳秀，而為了表示對豬先生精湛表演藝 術的尊敬，節目中豬先生所說的任何黃色笑話都將不做消音處理，此外 廣告部份將只播豬先生的經典廣告片系列：斯斯，還有亞補。希望全國 大眾能藉此了解到豬先生究竟傑出在哪裏。 ２。華視主管︰ 其實總統先生講摩西故事的重點是在不相信摩西的人會被雷劈死這一段 。為了讓全國同胞能切實了解這一點，我們將要開拍一部新的八點檔年 度大戲︰黃飛鴻與白蓮教，在戲中，黃飛鴻不相信白蓮教，屢屢和白蓮 教主作對，還倡導廣東獨立運動，結果最後白蓮教主祭起了壟斷媒體大 法，招來了一陣亂雷，就將黃飛鴻劈死了。此外前幾天因為總統先生曾 經垂詢楊麗花小姐最近怎麼都沒有演戲啊？，所以我們決定要請楊小姐 扮演白蓮教主這個角色。 ３。嶠台聯合聲明︰ 我們要強調一點就是，我們這個點子其實比某友台還要早想到，只是醞 釀期稍微長了一些。我們對總統先生所說過的任何一句話絕對都是仔細 推敲，反覆研究。我們對總統先生的耿耿忠心，為天地可表，如滔滔江 水，一發不可收拾。希望社會大眾明鑒。 ４。台大醫院院長︰ 為了響應總統先生最近一直倡導的生命共同體觀念，本院已經決定︰本 院今後將不再為連體嬰進行分割手術，因為分割一個生命共同體實在是 一項民族罪行，會被天打雷劈的。此外本院僅在此向過去被本院分割成 功的連體嬰表示歉意，如果有想要再連回來的，本院將免費為您進行手 術。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是瘋狂快乾膠公司，已經答應贊助 此類手術，本院在此一并致謝） ５。星雲大法師︰ 其實總統先生所說的摩西故事在佛教中也是有的，想當年孫悟空就是不 相信如來佛，還在佛前做猥褻的動作，結果被亂石壓頂，受苦了五百年 ，真是阿彌陀佛，善哉善哉。所以貧僧對總統先生所說的話深有同感， 決定自今日起連開七七四十九日西遊記講座，好好地對十方大德做開示 ，歡迎踊躍參加。 ６。大象洲︰（大家叫我阿旺就好了） 現在大家知道了吧，有膽就不要相信我老師，不要投票給我，到時你們 就等著被出軌的捷運砸得頭破血流吧！ ７。巷口太子廟的乩童︰ 為了響應總統先生的號召，本廟決定改供奉摩西祖師。太子爺不過是有 風火輪，摩西祖師有五雷轟頂大法，法力高強多了。而且摩西祖師出自 高層推荐，出名牌一定會更準的，祖師今夜子時第一次開壇，我將會表 演讓淡水河分開的絕技，請各位善男信女踊躍參加。 ８。一九九五年潤八月的作者︰ 看了台灣目前的情況，我決定將書名改成一九九四年十二月…… ９。高中男生︰ 我們現在都在祈禱總統先生會說出："滿清"腐敗，在國父"十大"革 命後，仍不求改進，反而以"酷刑"對待革命志士。 （記者在採訪到此段話後，深有同感，立刻也加入了祈禱的行列，所以 採訪中斷……）
妻子︰『如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？』 丈夫︰『那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。』
有一回我在家看電視，只有我一個人在家，突然電話響了，我一聽， 是我同學的聲音…。 對方︰「喂……。」 我說︰「等一等，等一等，我知道你是誰，你不要講，讓我猜一下…。」 對方︰「……………」 我說︰「唉…。我記得你是誰，但是我一時之間忘了，記不起來，你是誰呀？」 對方︰「你爸爸在不在啊？」 我說︰「…………。嗯…。他出去了…。」 之後，我用頭撞了牆壁好幾下。
ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。 但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒 給拔掉了。 在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛 而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。 當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官 要他張開嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：沒錯，你沒牙齒，不 用當兵！ 接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重 的痔瘡。班長要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：沒 錯，你的情形很嚴重，不合格！ 再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麼？ 凝視著他的食指，ｆｒｅｄ答道：沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。
局長大人，您對讓台北市民冒著十四級的強風上班上學有什麼意見？ 局長大人： １。合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練…。 ２。台北市民這次英勇的表現已經引起高層的重視，剛剛國防部長打電話 過來，說希望借調一萬名台北高中生去反攻大陸…。 ３。本局今天已經緊急增開了二十線電話，歡迎昨天打不進來的市民朋友 今天打電話過來問候家母…。 ４。嗯…噫。唉…。啊…。喔…。大家辛苦了…… ５。以上皆是。
阿比和阿弟到酒吧買醉，裏面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來， 低聲跟阿弟說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裏面。」 阿弟探頭一看，臉色大變道：「奇怪！我太太和情婦也在裏面。」
小湯的母親疼子心切，在送小湯上小學的第一天就向小湯的老師要求不能懲罰小湯。 老師警告她，這樣子對小孩子沒幫助，只會寵壞了他。她想了一會兒後，說： 「好吧，如果小湯做錯了什麼事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。」
客人：「你把我的頭理成這樣。我要怎麼出去啊」 理髮師：「沒關係。本店兼售帽子和假髮」
甲：「我救了不少人耶！」 乙：「哦？說來聽聽。」 甲：「我落榜了。」
台風夜停電… 室友甲：ㄟ！停水停電的，好無聊喔！ 室友乙：對啊！ 室友甲：咦？電腦不是有ｇａｍｅ嗎？ 室友乙：是啊！ 室友甲：我們來打電動好了 室友乙：停電耶..小姐！ 室友甲：我們可以點蠟燭啊！這樣就不會太暗了！ 室友乙：☆◎＊♂※♀
有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好： 以後如果他晚餐喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。 小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上， 他說：嗯，白酒味道真不錯！於是他又喝了白酒。 第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。 到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！ 大老婆實在受不了了，就很生氣的說： "啊…你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊？"
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單， 我覺得公司需要帶人去和他們開會。」 老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」 經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋下來。 秘書：「你要幹什麼？」 經理：「去歐洲開會啊！」 秘書：「老闆有同意嗎？」 經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」 秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
甲乙兩死黨一起去拉斯維加斯豪賭，結果甲輸了所有家產，乙也輸到只剩下一間破房子。 乙：真苦呀！我昨夜一整晚都睡不著。 甲：哦！我昨夜睡的像嬰兒一樣。 乙：不會吧！你竟然比我看得開？ 甲：不！你知道嗎？嬰兒睡覺的時候是每小時起來哭一次。
