一日高峰會結束後… 鄧小平，柴契爾夫人，柯林頓，葉爾欽四人閒談著。各自炫耀著自己的國家… 只見鄧小平拉開上衣，露出乾扁的胸膛說：「我們有廣大的國土。」 柴契爾夫人跟著拉開上衣說：「我們有連綿的山峰。」 柯林頓不干示弱的脫下褲子說：「我們美國也有尖端武器。」 當大家轉頭看著葉爾欽時…只見他默默的轉過身去，脫下褲子，露出屁股哀傷的說： 「我的祖國…分～裂～了～」
有個國中國文老師某日正在台上教書，由於老師是山東人，講話腔調就是那樣。 於是男同學馬國畢，和女同學曹玲，兩人不耐煩地在課堂上講起話來了，越講越起勁。 國文老師受不了了，馬上喊；「曹玲！馬國畢！不要再講話了！」 註：『曹玲馬國畢』＝『操你媽個逼』
記者坐下來開始寫高速公路上發生的車禍。 「在車禍中一個婦人乳房上受了嚴重的割傷。」 報社中過份小心的編輯要他避免用意（乳房）字眼，以免那些愛挑剔的讀者找麻煩。 最後稿子寫好了，送到編輯桌上，那個句子是這樣寫的： 「該婦人已無生命危險，但有數處創傷在她的⊙⊙上，非常痛苦。」
甲，乙，丙，三牧師討論捐獻箱的金錢方式…… 結果他們在地上畫一個圈圈…… 甲：掉在圈圈裡面的就當做捐獻給上帝……掉在外面就當我的私房錢… 乙：喔……我也和你差不多喔……只是我把掉在外面的捐給上帝，掉在裡面的 就當做我的私房錢…… 丙：我的方法跟你大同小異…只是我沒有畫圈圈…只是把錢往天上一丟上帝要 的自己拿去……掉在地上的……全歸我啊……
猜成語： １）男生裸奔…… ２）女生裸奔…… 解答： １）屌兒啷當 ２）空穴來風
年輕人坐進計程車，發現司機是個女的，立刻決定開個小玩笑。 他說：『送我到離這裡最便宜的一家妓院去。』 女計程車司機回答：『你已經在裏面了。』
有一位女芭蕾舞者練習劈腿時，趴…劈下去，過了好久還不站起來。 老師問：為什麼不趕快站起來呢？ 女舞者：我…我…（好像很痛苦） 老師問：是不是受傷？ 女舞者：不…是吸住了…（私處）
有一個男主持人，平時喜歡吃女藝人的豆腐，尤其是新人。有一天，又有一個漂亮 天真無邪的新人上他的節目。 男主持人問：「妳家裏有什麼人？」 女藝人答：「我家裏上有爸爸媽媽、一個哥哥，下有一個妹妹。」 男主持人露出邪惡的笑容：「妳『下面』的妹妹怎樣？」 女藝人：「我下面的妹妹很溫柔。」 男主持人：「真巧，我『下面』也有一個弟弟，改天讓『他們』見個面？」 女藝人一副很純真的樣子：「好呀！只不過我的妹妹見到陌生人會臉紅耶！」 男主持人奸笑的說：『第一次』都會紅，以後就不會了！
一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一只凳子， 並問他會不會擠…… 大學生說：我是大學生，沒有什麼不會的經過了一小時，二小時…三小時…… 之後，他終於回來了 叔叔問：怎麼那久？ 大學生答道：擠牛奶很容易，但要讓牛坐在凳子上比較麻煩。
傳說某鎮上有一個生性刻薄的老闆，他有一個漂亮的女兒，還請了一個好色的 伙計。有一天，伙計對老闆說：「給我半小時的時間，讓我出去吃飯。」 吝嗇的老闆不答應：「半小時太久，五分鐘！」 伙計：「五分鐘太短，不然請小姐幫我弄個炒蛋，我就不用出去了。」 老闆說：「好吧！但是要快一點。」 伙計一聽，馬上衝上二樓，色迷迷的對著老闆的女兒說：「小姐！老闆要妳和 我做愛。」 小姐不信，隔著地板問：「爸，你真的叫我做那個嗎？」 老闆：「對啦！對啦！快點做，別耽誤時間。」 於是伙計和小姐在二樓地板做了起來，這時流出一些水狀東西，從二樓地板細 縫流到樓下，正好滴到老闆禿頭上。 老闆：「女兒啊！妳到底會不會做呀？蛋白流得滿地都是！不要白白浪費！」
小明：媽，外面有一個老頭叫的好可憐喔！我可不可以向你要十元拿去給他？ 媽媽：可以啊！你真有愛心，那他到底在叫什麼ㄌㄟ 小明：他在叫棉花糖一枝十元
有一個小女孩她養的小貓死了，便去問爸爸說：小貓怎麼了？ 爸爸不想傷害她便說：上帝把牠帶走了！ 小女孩又問：那為什麼四腳朝天呢？ 爸爸想了一會後說：這樣上帝才好帶走啊！ 小女孩點點頭便離開了，過沒幾天後～ 小女孩跟爸爸說：前幾天媽媽差點死掉說。 爸爸很緊張問：發生什麼事了？ 小女孩說：那天我看見媽媽躺在床上一直叫：『救命啊！救命啊』 還好有隔壁的王叔叔壓在上面，不然媽媽就要被上帝帶走了！
回到家中，丈夫意外發現妻子與一個裸體的男人躺在床上。非常氣憤地抽屜中拿出 一支手鎗，準備殺死這妨礙家庭的人。 太太苦苦哀求道：「別開鎗！別開鎗！你以為是誰替我們買那棟鄉間的房子？為我 買那件美麗的貂皮大衣？」 丈夫問：「你就是那個人嗎？」 裸體的男人點了點頭。 丈夫吼道：「快把衣服穿上，你想感冒啊！」
媽媽看見三歲兒子吞了一枚五角輔幣，連忙把他倒提起來，在他背上猛拍，他 終於吐出了兩枚一元輔幣。 她瘋狂地向室外的丈夫急叫：『你的兒子吞了一枚五角輔幣，卻吐出了兩枚一 元的，怎麼辦？』 丈夫叫道：『繼續餵他吃五角輔幣！』
先生十分迷信，一點小事他就心神不寧。 一天，下班回來，他愁眉苦臉地對我說『我的右眼跳了一個下午了，不知是什麼原因？』 『跳！跳！跳！』我怒不可遏，大聲對他吼叫。 他許久沒有作聲，過了一會兒，他笑道：『太太，我知道我的右眼為什麼跳了。』
小華在公路上超速飆車，不久後就被警察攔了下來…… 警察伯伯笑咪咪的對著小華說：「孩子，我今天一大早就在這裡等你了。」 接著小華也笑咪咪的對警察伯伯說：「我知道，所以我以最快的速度趕到這裡。」
有一天小王在公共廁所噓噓，與他比鄰的一個老人若有所思後，突然開口說： 「小伙子，你是不是中壢人？」 小王正在納悶那老人為何知道他是中壢人時，那老人又說：「你是不是剛割過包皮？」 小王更是嚇了一跳，心想：難道這老人會算命？！ 這時老人又開口說：「小伙子，手術是不是由中壢廟口的王祿仙操刀的？」 小王實在忍不住了，畢恭畢敬的問那老先生：「大師是如何得知的？」 老人回答：「王祿仙習慣將病人的包皮割成６０度角，而你現在正尿在我的皮鞋上。」
一個女性一天很晚才回家不幸遇到一個搶匪不僅劫財還要劫色當匪徒施暴時這 位女性就叫說：救……救…… 搶匪告訴她說：這麼晚了，妳大聲喊救命是沒有用的！不會有人來救妳的！ 結果這位女性喊的是：就……就爽耶（台語） 一樣的情形發生在一位外國女性的身上。當匪徒施暴時她叫說：hhh……hhh…… 匪徒告訴她說：這麼晚了，妳喊 help 沒有人會來救你的！ 結果這位外國女性喊的是：h…h……happy……啦！
小張趁老婆外出時帶女友回家，在房間一場激情過後～ 女友擔憂道：「假如有小孩怎麼辦？」 小張微笑答：「儘管放心啦！我小孩都上學了，他們不會看到的！」
某天，和朋友去買東西，邊走邊聊天，就邊走進一間店一邊選購，我就和朋友 說：我家的小紅不見了！可能死了吧！ 我朋友就說：確定嗎？ 站在一旁的店員很好心的說：可能它跑出去玩了！過幾天就自己會回家啊！ 我很殘忍的回答：是喔！我家的小紅是隻魚ㄟ
話說有一位士兵因為犯了錯，長官為了懲罰他，便跟他說： 「你到操場上那棵大榕樹下罰站，站到樹跟你說話你才可以回來……」 士兵痴痴的站著站了好久，他覺得好累，就不管三七二十一的跑回部隊。 長官見狀便問他：「樹跟你說話了嗎？」 士兵一臉無辜的答說：「報告長官！沒有」 長官就說：「我不是跟你說你得站到樹跟你說話為止嗎？還不快回去站…」 士兵無奈只好默默的回到樹下……不過這次士兵好快就又回來了 長官很生氣的說：「你怎麼又回來了？」 士兵滿臉喜悅的說：「報告長官！因為樹跟我說話了…」 長官滿臉疑惑：「哦！樹跟你說了什麼？」 士兵就大聲的說：「報告長官！樹說它要跟長官說話……」
班上男生總是喜歡找機會消遣女孩子，有次老師看不過去就對全班男生說： 「你們要對女孩子溫柔一點，尤其是以後你的女友或老婆，不然小心她們拿剪刀 把你卡嚓掉」 突然有個女同學站起來說： 「剪刀已經落伍了剪斷了還可以接回去，現在流行用榔頭，敲爛了看你怎麼接。」
爸爸和媽媽正在爭吵著誰在這個家裏地位大。 媽媽挺起胸膛不甘勢弱道：「無論如何，我都比你大！」 爸爸無言以對。 小翔卻用爸爸的口吻說：「哼！比上不足，比下有餘！」
軍中某班放假，班兵出去前班長叮嚀他們八點以前一定要回營。到了八點半， 終於有一個士兵回營。 此時班長不爽的問道：『為甚麼遲到半個鐘頭啊？』 士兵回答道，『我在跟女友相好時，突然發現已經七點了，於是我匆匆忙忙的 穿好衣服，叫了輛計程車，以最快的速度衝回來，誰知才一半車子便拋錨了， 然後我趕緊到路旁的農家買了一匹馬，結果一會兒馬就體力不支倒地，我只好 用快跑回來，所以就遲到了！！』 雖然班長覺的理由有點奇怪，不過訓了一頓就讓他歸營。 不久，第二個士兵回來了，班長依然不爽的問：『為甚麼遲到半個鐘頭啊？』 士兵回答道： 『我在跟女友相好時，突然～～～』接著把前一個士兵的說詞重複了一遍。 班長得覺的很納悶，但仍讓他進去。 過一會兒，第三到第九個士兵依序回來，而他們的說詞仍跟第一個士兵一模樣 ，班長越聽越火大，但仍讓他們進去。 幾分鐘後，第十個士兵回來了。 『你跑到那裡去了！』，班長極端不爽的問。 『報告班長！！我在跟女友相好時，突然發現已經七點，於是我匆匆忙忙的穿 好衣服。』 這時班長忍不住，對他咆哮道：『然後車子壞了，馬累死了是不是！！』 『報告班長！車子沒壞，不過有九隻死馬把路擋住了！』
長庚醫院地下的美食街，有一家７－１１，因為學生和員工有打折…所以學生和員 工都會報上自己的身份以享折扣＞ 一天，一樣是大排長龍～ 第一個人和店員說『學生』 第二個人和站員說『員工』 第三個人以為這家店買東西還要報身份。就說『病人』
兩個朋友見面，說起昨天鎮上結婚的一對新人。 Ａ：「我看他們特別相配。」 Ｂ：「為什麼？」 Ａ：「男人是鎮上打呼第一，剛巧女的又是個聾子。」
雨季終於過了，Ａ君很高興約了Ｂ君出遊，來到風光明媚的中央山脈。兩人很愉快 的邊走邊聊天，聊得太高興了不小心迷路了，頓時山明水秀變成了荒山野嶺～ 兩人走過一山又一山，山外又有山，山裡又套山，走得又饑又渴，就在幾乎絕望的 時候，眼前出現一間小木屋！ Ａ君對Ｂ君說：「我進去向人家要點吃的好了！」 Ａ君進了小木屋，見到了一屋子的玉米，還有一個老太婆。 Ａ君向老太婆說明了來意，老太婆說：「我能答應你的要求，只要你能滿足我的需求！」 Ａ君猶豫不決，但想到與Ｂ君兩人命在旦夕，貞操暫放一邊吧！ 老太婆很快的脫光躺平準備好了，但是臨進門的那一剎那，Ａ君忽然臨機一動，抓 了根玉米來代替～ 完事後趕快把玉米往外丟，以免被老太婆發現。 老太婆很滿意的給了Ａ君一袋玉米，Ａ君百感交集的抱著玉米走出去，並把玉米交 給了Ｂ君。沒想到Ｂ君說： 「我剛撿到了一根奶油玉米吃飽了！」
某天拜甲到人家家裡做客，身邊帶了一位陌生人，那主人就很親切的問： 先生，你貴姓啊？ 那人就回他：我不敢說我怕你會吃了我！！ 那主人就笑回他：難不成你姓"范"（飯） 那陌生人搖了搖頭…… 那主人又猜了猜：還是你姓"高"（糕）哩！？ 那陌生人還是搖了搖頭說：敝姓"史"（屎）啦……
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。 第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。 教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。 教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」 該生回答：「我有權利保持沉默。」
有個先生第一次看到下雪，忽然靈機一動吟起詩來： 「天公下雪不下雨，雪到地上變成雨。 雪變成雨多麻煩，何不當初就下雨。」 旁有一個小孩見先生如此神態，也學著在後邊吟道： 「先生吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎。 飯變成屎多麻煩，何不當初就吃屎。」
不幸鳥飛絕 房事夢已滅 不如不倒翁 佳人跨下雪
某戶人家的廚師喜歡偷吃菜… 某天。女主人買了塊肉…切了３６塊… 廚師知道女主人數過…就把肉煮熟了…每塊切一點吃了… 女主人看每塊肉都被切了點… 不禁嘆道：出兵三十六。收兵十八雙。點兵兵不少。個個都受傷。
請用（用心良苦）的曲調，來唱（三輪車）： 三輪車 跑得快 上面坐個老太太 要五毛 給一塊 你說奇怪不奇怪 三輪車 跑得快 上面坐個老太太 要五毛 給一塊 你說奇怪不奇怪 你說你 想要逃 偏偏註定要註腳 情滅了 愛熄了 剩下空心要不要 春已走 花又落 用心良苦卻成空 我的痛 怎麼形容 一生愛錯放你的手
升上高三，面對聯考的壓力，各科教師均對大家作「精神講話」。 有一次，數學教師上課時說道：「你們要將高三的生活，看成是舞台劇的最後 一幕，一定要將這一幕演好，才算是成功。」 有位同學突然站起來。「老師，若是有人喊『安可』怎麼辦？」
小英是一位醫院的護士，但是她的台語很破。 有一天，她想對阿婆的兒女說阿婆的腳好了～ 小英：「你娘卡（腳）好了！」
在一個悽悽慘慘的下午，可憐的我痛不欲生，嗚～嗚～嗚～牙齒痛～ 後來偶就粉勇敢的去看醫生，等到拔好牙，我就回家向我妹吹噓！ 我說醫生說「我智齒有蛀牙要拔掉」我就很鎮定都沒有哭，而且我還和醫生聊天。 她點點頭～ 原本我以為她一定會很崇拜大姐，結果她看看我，以一副很同情的口氣說： 「原來你智齒拔掉了，怪不得這麼笨！」
有一個黑社會老大有一天帶著一群小囉嘍去一家麵攤。 進去老大就大喊：「給我ㄗㄚˊ～～～」 麵攤老闆很害怕就說：「大哥你饒ㄌ我吧！」 老大繼續喊：「給我ㄗㄚˊ～～～～醬麵！」
有一艘英國客輪航行途中，突然有一名旅客染急症死亡。 船長找來兩名他最信任的船員，告訴他們： 「你們今晚把生病死亡的２３號艙的旅客丟下海，別讓其他乘客知道，不然會 引起不必要的騷動」 隔天船長尋房時竟發現２３號艙的屍體還在，便很生氣的找那兩名傳員來問話： 「為何２３號艙的屍體還在？」 船員訝異地道：「啊？是２３號艙？！我們以為是３２號艙！」 船長緊張得問：「那你們把３２號艙的乘客怎麼了？」 那兩名船員答道： 「昨晚我們進入３２號艙時，發現裡面住著一位大鬍子的猶太人，但他一直堅持 自己還活著，自己並沒有死～～不過，我們想，猶太鬼的話一定不能相信的， 因為猶太人總是說謊，所以我們便用床單把他包起來丟進海中～～」
有一個尋求智慧的人，花了痛苦難捱的三個星期，爬上了一座崎嶇陡峭的高山，他在 山頂找到一位智慧的長者。 他問長者：如何能使我的生命更快樂？ 智者回答：首先，下次你要上來這裡的時候繞到山的另一面搭纜車上來。
某個村莊傳聞將有山賊來襲，村民個個做好防禦準備，並將村裡的年輕女孩都 藏在山洞裡，以免受到山賊的凌辱。 正在慌亂之際，突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞裡鑽。 『阿婆，您年紀這麼大了，大可不必跑來避難的。』 老太婆忿忿地說：『山賊也有老的吧！』
有一間學校舉行招生考試，到報名截止日，只有三名考生。 考試那天，三名考生都來了，考題是一篇作文，題目：為學與做人。 經過漫長的八十分鐘，三位都交卷了，主試者當場批閱，並決定錄取與否。 第一位考生的卷子上，只寫了一個"夫"字。 主考官說，文章以"夫"字開頭，大有氣勢，錄取了。 第二位考生只抄了題目，並將題目抄成：微學與作文。 主考官點點頭說：若非飽學之士，豈能更動題目，錄取了。 第三位考生的卷子是一片空白。 主考官沉思一陣子之後，連說：妙哉妙哉，老成之人，深諳禍從口出，多言無益， 若不錄取，則痛失英才！
有天，小瑞的媽媽帶著小瑞一同上教堂去，而媽媽給了小明２０塊錢，並交待小瑞 １０塊錢是當零用錢，而另外１０塊錢是要捐獻的！ 走著走著，小瑞突然摔了一跤！不巧的是，１０塊錢掉到水溝裡企了～ 此時，小瑞一臉懊惱的樣子說：主啊！您的１０塊錢掉進去了
名探福爾摩斯，有一天與好友華生走在街上… 忽然對華特說：「我們後面是不是走著一位性感的女郎？」 華特回頭一看驚道：「是啊！你怎麼知道？」 福爾摩斯笑笑說：「看前面那位男士一直色瞇瞇的回頭看就知道了。」
在台北市的上空有一隻老鷹在盤旋，牠看到路面上有很多人在圍觀天空，而且 好像在評論有關它的事。 路人甲說：「看！天空有一隻大鳥。」 路人乙說：「哇！真的好大一隻！」 老鷹連忙害羞的把下體遮住，然後便掉了下來。
小明有個女朋友，條件都不錯，只是胸部太平了！ 有一天他載他女朋友出去，說了這麼一句話：『不要抱那麼緊，妳以為妳在洗衣服啊！』
兒：「爸，我要買玩具！」 父：「不可以！」 祖：「就買一個給他吧！也省得他鬧。」 父：「哼！那有孩子不聽老子的話？」 祖：「那你聽了沒有啊！」
小明七歲時就會用竹筒來"打飛機"。 有一天他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好的教訓他。於是，一天，當小明不 在家時，他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內…… 今日，小明又拿那竹筒來"打飛機"。當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛 。於是，他就抽出他的"小弟弟"，結果發現一隻大蜈蚣在筒裡。此時他嚇呆了。 從此他不再手淫了。 時間一過就是十幾年。由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。 當小明結婚後的第二年，也沒生半個。他老爸又開始煩了… 他老爸心想："我兒子七歲會就會手淫，一定知道該如何做呀！難道是我媳婦有問題？" 於是次日的早晨，他見到他的媳婦…… 老爸對媳婦道：日出東方一點紅，朝朝洗臉見芙蓉；遲遲未見結生果，枉廢我兒下盡工！ 媳婦愁眉苦臉地道：田是好水田，旱了好幾年，季季不下種，那有好時年？ 此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事？ 兒子回答：猶記幼時入竹筒，忽見洞裡有蜈蚣；如今洞邊叢草生，必有蟒蛇在其中！
妹妹到牙醫診所檢查牙齒，醫師覺得她和他認識的一個女孩很像，疑為姊妹， 劈頭便問："你住那裡？" 一頭霧水的妹妹只好指著牙齒，一臉茫然地說："你都還沒檢查，我怎麼知道蛀那裡？"
一支探險隊行經食人族部落，隊員莫不小心翼翼。 突然四周鼓聲大起，所有隊員全部緊張地持槍戒備… 「別緊張！」 土著嚮導鎮定地說：「他們打鼓的意思是：有外人來了，所有商品趕快漲價！」
從前有位探險隊員被食人族捕獲，運回部落綁在樹幹上。 然後酋長和全村長老圍成一圈召開會議。正當探險隊員覺得必死無疑的時候， 突然聽到酋長和長老們居然用中文在交談，還拿著一本英文書籍互相傳閱。 探險隊員興奮地說：「感謝老天！你們會中文和英文，一定進化了不少，不會 吃人肉了吧！」 酋長轉過頭來說：「別吵！我們正在閱讀說明書，好知道怎麼使用這台美國進 口的微波爐！」
某日考試，老師故意刁難學生，題目是：「如果你認為這是題目，請作答。」 同學面面相覷… 等到收考卷時，赫然看見有同學寫道：「如果你認為這是答案，請給分。」
主講者演講完後保留三十分鐘讓聽眾發問，聽眾把問題寫在紙條上傳過來，其 中一張，打開後只寫了『王八蛋』三個大字！ 主講者沈默片刻後，說道：我常見到寫了問題卻忘了署名的字條，但是寫了自 己大名卻忘了提問題的，這還是頭一遭。
數學週考，某生望著一愁莫展的考卷，於是在考卷上寫： 『我昨天算了一整天得數學，好煩，我真得有算，信不信由你，你最大了』 導師恰好看見了，便在考卷上加註『天才，天才，老師教了一個月，你才算一天！』
段考前夕，正是流行感冒之際，某班缺席十一位～ 導師來上課，一時呆了就說：「怎麼了，我們班也成為口蹄疫淪陷區嗎？」
呂小姐：「我要找一個與我登對的男友。」 婚姻介紹所職員：「呂小姐，我們的電腦認為你多了一張嘴說話，所以找了一 個姓聶的男子配你，他有足夠的耳朵聽你嘮叨。」
在一個婚禮中，新人宣誓時，全場肅靜。 那個兩歲小妹妹對她媽媽說：「媽媽，我很怕。」 她媽媽輕輕的拍拍她說：「不要怕，還有很久才輪到你呢！」
「你為什麼要求離婚？」法官問。 「因為我丈夫一天到晚只想做愛。」婦人答。 「這可是許多女性都會覺得高興的事啊！」 「她們的確高興！」婦人激動地駁斥，「所以我才要離婚。」
媽媽陪四歲的小寶去參加幼稚園入學考試。 老師指著小寶的鼻子問道：「這是什麼？」 小寶答：「鼻子。」 老師再問：「鼻子有什麼用？」 小寶想了一會，低下頭小聲地道：「用來流鼻涕。」
幾年前，一次颶風摧毀了許多地方。一群生意人在討論他們的損失，一個人說 想不到他一生聚積得到的每一樣東西，竟在一夜之間喪失殆盡。 他的朋友聽後說：「老兄，上帝給予的，上帝會拿回。」 那人思索了一會，慢慢地說道：「你說得對，我只是希望衪拿走時像衪給我時 一樣，一次只拿走一點點。」
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人。 一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」。
有次上課，老師跟學生約法三章。作文得「甲」的基本條件是必須寫滿兩頁紙。 有一個學生在剩餘的兩行寫著：「只剩下兩行，快作完了！努力吧！現在剩下 一行了，繼續努力吧！加油！快完！終於作完了。」
假期完畢學期開始時，老師一進教室就說：「再見到你們我真高興，我們好久 沒見面了。」 一個學生回答說：「是的，我真高興我們好久沒見面了。」
會計課的老師問了幾個有關會計概念的問題，同學的回答都不理想。 老師不高興地說：「概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆。」 不料，女同學異口同聲地說：「我們的目標在當老闆娘啊。」 全班哄然，突然又傳來一句：「當老闆的娘也可以。」
阿倫總是在到處打工，也總是在上課時打瞌睡，老師看到他這樣每次都會罵他。 這次阿倫到了殯儀館打工，也就是要洗屍體，穿衣服之類的工作。到了學校，依 然睡起覺來了。 老師正好在講解關於被火燒傷的急救工作，看到他又在睡覺，便叫起他來，問他： 「你告訴同學，被火燒傷的五個急救動作」 阿倫大概剛被叫起來 腦子還不太清醒便說了： 「沖脫泡蓋送」 老師聽了很滿意，覺得這學生還不錯，便又問： 「怎麼解釋這五個步驟？」 「沖水，脫衣服」 老師聽了很高興，又問了： 「那另外三個步驟呢？」 阿倫想了想說： 「泡福馬林，蓋棺木，送墳場」
我們護士必須在醫院每個病房實習，開刀房，急診，無一能避免。 一般開刀房的護士有兩種： Ａ：刷手護士，就是和外科醫師一起站在手術台上的無菌護士 Ｂ：在房間其他地方走來走去的後勤支援的流動護士 如果開刀的時候，醫生有什麼需要，而刷手護士沒有準備好的話，流動護士就要馬 上補上，但是又不能靠手術台太近，不然會污染手術台；這是大家都知道的常識。 一天，照樣在開刀中，醫師大叫著："O. P Site"，這是一種透明，薄膜狀的貼 布，是手術中會需要的耗材，但是，剛巧流動護士不在，只剩下第一天到開刀房實 習的護校學妹，楞在一旁，根本不知道發生了什麼事，這時，刷手護士很好心的說： 「學妹，醫師要"O. P Site"」 於是，見這學妹以一種壯士斷腕的決心，跑到醫師身旁，刷！的一聲，把醫師的口 罩撕下來，並伸出她的小指，放到醫師的鼻孔中，挖了起來，只見所有的人都愣住 了，原來學妹將"O. P Site"聽成…… （請用台語唸）知道答案嗎？
好笑的金玉涼言 如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在「掃墓」了。 如果家庭日常開銷是本流水帳，那麼每月的電話費就是口水帳了。 相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。 如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是「示範公墓」罷了。 完全相反的個性，結婚時叫「互補」；離婚時叫「個性不合」「性'器'不合」。 避孕的效果：不成功，便成「人」。 人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕爾只有蜜「月」；人的忍耐最久只有三 十天，所以工作以「月」薪為準。 女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。 試婚最大的壞處是，兩人的關係可能會─今日「試」，今日畢。 人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。 所謂「不幸中的大幸」，是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」的 房子時，你卻是「無殼蝸牛」。 「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。 在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」！ 當一個人常自稱「不是省油的燈」，這就表示他需要「多加油」。 老婆的衣服永遠都要給予贊美，否則就要付出「治裝費」的代價。 「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。 想做武器的目地是因「唯恐天下大亂」；做了武器之後，卻「唯恐天下不亂」。 對男人來說，「乾妹」就是─進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。 只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。 「特種行業」就是特別帶種的人才會去的地方。 男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。 「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的。 官場打滾心得─路遙知馬屁，日久見人腥。 倚老賣老者最可憐，因為它們只有年齡「高人一等」。 大盜之行也，天下圍攻。 「三婆」─「單身貴族」怕見到媒婆，「妻管嚴」怕見到老婆，「醜媳婦」怕 見到公婆。 「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。 結婚不是什麼「人生」大事，只是合法「生人」的一道手續而已。 男人不會承認他喝「花酒」，只會說是去「花」錢「喝」酒。 人類因夢想而顯得「偉大」；匪類因妄想而自認「大尾」。 暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。 在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。 婚姻是牢籠，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。 在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。 戀愛時的花費，證明愛情「真實」；結婚後的開支，證明婚姻「無價」。 熱戀時，再誇張的謊言都能聽成是情話；結婚後，再認真的情話只會當成是廢話。 紅顏多薄命，黃臉多認命。 串門子的藝術─閒話「加」長。
話說我們是一群自然組的學生，可是沒辦法，教育部規定我們要上地理歷史，老師 眼看上課我們卻打瞌睡也沒意思，乾脆給我們看錄影帶，考試呢？為了不為難我們 ，於是出了一些「頗簡單」的題目.... 最近NATO轟炸歐洲哪一國？ (1)東斯拉夫 (2)西斯拉夫 (3)南斯拉夫 (4)北斯拉夫 承上題，是因為該國何省的危機？ (1)科索夫 (2)科學麵 (3)科學怪人 (4)柯南 承上題，這是因為塞爾維亞人與誰的衝突？ (1)阿爾巴尼亞人 (2)阿基米德 (3)阿米巴原蟲 (4)阿魯巴運動協會 最近與我國建交的歐洲國家是 (1)馬其頓 (2)羊其頓 (3)豬其頓 (4)狗其頓 最近傳出與我邦交生變的歐洲國家是 (1)教廷 (2)教師 (3)教父 (4)叫什麼叫 我國現任外交部長是 (1)胡志強 (2)胡自摸 (3)胡暗槓 (4)胡放槍 現任德國總理是 (1)施若德 (2)施明德 (3)施主 (4)施捨一點吧 柯林頓與誰傳出緋聞？ (1)李文斯基 (2)曾文惠 (3)陳文茜 (4)莫文蔚 最近退休的美國籃球巨星是 (1)喬丹 (2)味丹 (3)仙丹 (4)大丹狗 承上題，他退出哪一隊？ (1)芝加哥公牛 (2)菲律賓母牛 (3)西班牙鬥牛 (4)棒球場黃牛 最近傳出與漂亮寶貝布魯克雪德絲離婚的是 (1)阿格東 (2)阿格西 (3)阿格南 (4)阿格北 最近來台的大陸紅星是 (1)趙薇 (2)徐薇 (3)威鯨闖天關 (4)唉唷喂～ 第七十九屆奧斯卡最佳影片是 (1)莎翁情史 (2)柯林頓緋聞 (3)寶寶日記 (4)李登輝的一千天 麒麟啤酒的代言人是 (1)吳念真 (2)吳念假 (3)吳念經 (4)吳碎碎念 台灣啤酒的代言人是 (1)伍佰 (2)二百五 (3)免費 (4)倒貼 李總統所言「一個中國」是何意？ (1)「1/2 個中國」＋「1/2 個中國」 (2)清朝的太平天國 (3)「一中一台」－「一台? (4)一個國中的筆誤 (5)以上皆是 運動常識：去年和芝加哥小熊隊的索沙爭奪全壘打王的巨砲是誰？ (1)馬奎爾(2)牛奎爾(3)豬奎爾(4)羊奎爾 科學常識：下列有關科學家的敘述，何者正確？ (1)天文學家常常到天體營去研究天文的奧祕。 (2)海洋學家常常下海去研究海洋的奧妙。 (3)地質學家常常到地牢去研究地層結構。 (4)大氣科學家常常坐熱氣球到天空研究颱風。 (5)以上皆非 一南歐國家的名稱： (1)阿魯巴 (2)阿里巴巴 (3)阿爾巴尼亞 (4)阿爾卑斯 國大議長是 (1)錢父 (2)錢母 (3)前復 (4)錢復 明朝末年放清兵入關的將領是 (1)吳二桂 (2)吳三桂 (3)吳四桂 (4)吳三跪
熱戀的時候： 男人抱著女人睡。 女人說：『你抱得我太緊了很熱啊！我快窒息了』 男人笑著說：『我喜歡抱著你。否則我睡不著』 當他們成為夫妻以後～ 女人投訴：『你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別』 男人懶洋洋的說：『晚上抱著人我怎麼睡覺？抱在一起大家都睡不好，妳不覺的嗎？』 ＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃ 當天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段路。 女人笑說：『你瘋了嗎？快把我放下來。讓人看到不好』 男人說：『怕什麼？我喜歡抱著你』 若干年以後～ 女人在鬧市中向男人撒嬌：『抱我！』 男人說：『你瘋了嗎？』 ＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃ 當天，女人跟男人說：『抱我！』 男人乖乖彎腰。把女人抱上床。 若干年以後～ 女人跟男人說：『抱我上床！』 男人沒好氣的說：『你自己不會上床的嗎？』 ＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃ 當天，男人向女人許諾： 『即使你將來變成一個大肥婆，我也要天天抱你，你變成老太婆，我也繼續抱著你』 若干年之後～ 女人胖了，老了，要男人抱。 男人沒好氣地說：『你年紀還小嗎？』 很難相信。當天抱你和若干年之後不抱你的，竟是同一個男人…
英國一家汽車保險公司曾經做過一項耐人尋味的調查，他們針對汽車駕駛人的出生 星座跟意外肇事傾向做交叉分析。結果從統計數據發現肇事比例最高的出生星座跟 肇事比例最低的出生星座，落差的程度還真不小。以下就是這份分析表格： 星座 意外肇事傾向（％） 索賠金額（英鎊） 出事原因解讀 ———————————————————————————————————— 金牛 9.76 725 認為自己的車，鋼板比別人厚 雙子 9.03 680 邊開車邊看風景，耳聽音響手拿大哥大 處女 8.96 786 小題大作，沒事踩煞車讓後車追撞 白羊 8.54 687 思想只比行動慢了一些些 巨蟹 8.48 707 情緒惡劣的一天 雙魚 8.43 606 正在做白日夢 摩羯 8.21 665 怪罪白羊座的人想從後面超車 天秤 8.17 687 還在想要不要變換車道 水瓶 8.12 707 有理走遍天下，後果自行負責 獅子 7.85 682 所有車輛應該都在我後面 射手 7.34 610 駕車的樂趣就在油門跟方向盤 天蠍 7.11 647 冷眼看前車駕駛人的肩膀動作而做閃避 曾經發生過交通意外的人, 可以反省看看哦！
